Я даже не знаю с чего начать. Мне 23, я из Эстонии.У меня столько мусора и противоречий в голове, что я уже не знаю за что цепляться. Я вот сейчас ехал на машине и просто остановился, потому что просто охуел от того как накрыло печалью.

Я вроде не тупой чувак. Но всю свою жизнь я просераю все свои возможности, которые у меня были в течение моей непродолжительной жизни. Я не знаю откуда у человека с мозгами в голове может быть столько лени.. Или страха.. Я не знаю что это такое.

Началось всё в переходном возрасте. Меня одно время аццки зачморили на почве того, что я был самым умным и прилежным мальчиком в классе. Одноклассники от зависти решили послать меня нахуй. Но не знаю, в этом ли эпизоде вся суть или нет. Суть в том, что с тех пор меня гоняет по кругу. Ебаная рекурсия. Ща объясню. Я когда-то в тот период поймал нехуёвую печальку, будучи мальком, и нихуя не хотел делать. Но потом всё таки получал распиздонов от предков и начинал что-то делать ( учиться, заниматься дополнительно ). Но меня всё время преследовала дикая лень и отсутствие интереса к тому, что даётся с трудом. Как обычно бывает в жизни, в те моменты, когда надо пересилить себя и выйти из зоны комфорта - я начал включать заднюю. Пиздец! И так было всё дальше и хуже.
Я стал распидяем и клоуном, потому что раньше мне и поговорить было не с кем, а теперь все смотрели на меня и стебались с моих тем и я думал, что всё крутяк. Хули. При этом же получал пиздов от недоумевающих предков, слушал нравоучения и при этом понимал, что я не прав. Что надо ебашить! Но сука вот и эта рекурсия. Меня хватало максимум на три-четыре месяца, а потом, в момент, когда надо было пересилить себя, когда что- то не получалось с первого раза - я опускал свои ебливые руки и шёл страдать хуйнёй. Причём не просто хуйнёй, я делал то, что приносит иллюзию успеха и ложное чувсвто удовлетворения. Играл в комп. Дохуя играл, правда. Тогда в контр страйк было модно играть. Вот я залипал там сутками и думал что всё збз, что я круто нагибаю лалок. А по факту в реальной жизни был пиздец.

В старших классах был известен на всю школу, как самый юморной и отвораный тип. При этом все знали что я не долбоёб. Как учителя, так и сверстники. Схватывал любые темы быстрее всех, говорил красивее всех, но при этом нихуяшеньки не продолжал заниматься и показательно для всех мне было на всё похуй. Все были в шоке с этого, а я от этого естественно пёрся. Успехи были очень "неуспешные", несколько раз чуть ли не вылетал за неуспеваемость. В эти моменты все с меня охуевали. Потому что шевелиться моя жопа начинала только тогда, когда грозил дикий пиздец. И причём я начинал реально хорошо учиться и делать всё, что надо. Вообщем.. чётенько всё было. Но опять же хватало меня на пару месяев, а потом когда ситуация устаканивалась и пиздеца уже не было - я успешно забивал на всё хуйцы и шёл заниматься тем, что приносит временное удовольствие( ну потому что хули там трудиться весь год и потом радоваться достигнутому ). Тогда начал курить траву. Тоже зараза редкостная. До сих пор курю, кстати. Так и закончил школу еле-еле.

Нравилась мне музыка тогда, точно же. Меня после школы родители предложили отправить в Лондон в музыкальный колледж. Я согласился. Поехал на прослушивание. Взяли. Чисто на таланте и энтузиазме. Но так как кроме этого ничего больше не было, надо было оочень быстро догонять остальных. Ну хули там.. три месяца.. и я слился к хуям оттуда, потому что зассал того, сколько мне предстояло работать и той ответственности за свою жизнь, которая на меня свалилась. Короче хуй с ним. Дальше - то же самое в течение нескольких лет.

Пошёл учиться на программиста - т.к. в компах шарил норм, да и умел уже какие-то базовые вещи. Три месяца - и я съёбываюсь под предлогом того, что "не моё", неинтересно и т.д. Есстесно при этом залипая с корешами где-то, то кумаря, то залипая и очередные игры блять. Эхх.

Потом пошёл работать. Всегда нравилось гонять, водить автомобиль, ковыряться в тачках. Пошёл работать в автосервис, к хорошим мужикам, которые взяли меня без опыта. Знаний по автобилям у меня было на порядок больше, чем у выпускников техникумов, которые приходили на практику. Вроде было всё норм. Нравилось. Работал, хоть и тяжело было и грязно. Меньше года отработал, заебался, загнался и ушёл. Обидел мужиков, мудила.
И так дальше и шло всё. То автомойка, то другой автосервис. То дизайнер. То портье в отеле. То кинулся с чуваком бизнес делать. Каждый раз. Каждый ебучий раз я соскакивал в те моменты, когда становилось труднее, чем я себе это представлял.

Теперь я работаю в ебаном Тaxify( местный аналог Uber ), на машине которую взял в кредит. Чувствую себя конченым. Особенно глядя на своих коллег. Осознавая всю эту хуету, которую я сейчас написал. Я ещё больше от себя охуеваю. Делать вообще ничего категорически не хочется. Чувствую зависимоть от интернета, ютуба и каннабиса, так как там мне заебись. Поэтому один день я себя настраиваю на то, что всё заебись, что из любой жопы можно выбраться. Что надо собраться в кучу и ебашить! Что надо просто отхуярить на этой вонючей работе, потому что ничем другим я сейчас не распологаю. Раздать долги, вылечить свои болячки, бросить курить и думать о том, что я хочу делать в дальнейшем (учиться ли, заняться делом каким-то) и хуярить! Так и получается. Но потом, через неделю меня опять накрывает, я забиваю хуйца на всё это дело, говорю себе, что потом поработаю. И вместо того чтобы идти домой спать, чтобы выйти завтра пораньше поработать и, наконец-то, выбраться из той жопы, в которой я оказался, я иду к своим корешам сижу с ними до ночи, часто кумарю и потом просыпаюсь дома на диване в обеденное время и хватаюсь за голову от того какой я долбоёб и зачем это было нужно вчера. И теперь меня так кидает по несколько раз в сутки. Я просыпаюсь, иду работать. В обед меня переклинивает, я залипаю в телефон на ютуб, смотрю на людей у которых всё получилось, радуюсь за них, потом просыпаюсь, понимаю что въебал пять часов смотря видосы, вместо того чтобы работать. Охуеваю от себя, впадаю в депрес. И так, сука, каждый день. Я не знаю что это. Либо лыжи не едут, либо я ебанутый. А тем временем копятся долги, портятся зубы(которые в Эстонии лечить стоит космических денег), уходит здоровье и самое главное - идёт время. Что выносит мне мозг больше всего. Мне почти 24, а я как гавно в проруби - колебаюсь от одного к другому, ни с чем не определиться, всё бросаю, всего боюсь. Пиздец. Просто пиздец. Это при том, что многие мне говорят, что я один из самых умных и сообразительных людей, которых они знают. А я.. туплю пиздец как. Боюсь что-то начать. Боюсь ответственности. Боюсь рисковать. Ухожу в свой ёбаный мирок в интернетах. Вылезать оттуда каждый раз всё неприятней и страшней. Ведь с каждым разом жопа в жизни становится всё глубже и серьёзней и кажется более непреодолимой. Пиздец, да? А хер его знает...

>>80921

> Конечно, проблемы школьника - хуйня полнейшая, но почему тогда так тяжело с этим жить?

Проблемы зависят не от их объективной значимости которую хуй пойми как измерять, а от их субъективного переживания. Так что на твоем этапе жизненного пути это вполне нормальная проблема.

> впереди меня ждет

Как ты лихо будущее предсказываешь. Свангуешь что там с рубль/доллар будет, а то я спекулирую просто.

> лох и омежка

Как там в 2к18 живется с ярлыками? Это получается, что и в 2 и в 4 года ты был лохом и омежкой? Лол.

> Я - мертвец с каменным сердцем и дохлой душой.

Вполне себе депрессивная симптоматика. Самоуничижение - это всегда плохо и не правда. Пройдет неприятное состояние - перестанешь так думать, а скорее всего ещё раньше.

> Не могу так жить.

Ничего, дожил же до 9/11 класса хуй пойми про какие экзамены ты говоришь: ЕГЭ или ГИА.

> Зачем жить?

Приходи к нам в церковь, расскажем. А вообще, многие ленятся и не могу сесть за подготовку к экзаменам. Вспоминаю себя и одноклассников. У тебя как дела с прошлой учебой? Проебывался? В сумме на какой балл пишешь пробники? В любом случае ещё есть 2 месяца и если ботать до охуения, доберешь баллы.

> Никаких целей, никаких бонусов

У тебя есть сейчас как минимум цель не написать экзамены на нежелательное кол-во баллов, обустроить более-менее сносное будущее, заиметь силы и желания, общаться с окружающими, стать "живым" что бы это не значило, найти смысл жизни, вот это всё. Чем тебе не цели? И это только то, что ты написал в своем маленьком посте. Ещё тянку, наверное, найти хочешь, листы лишиться и т.д.

Естественно ты не вспомнишь своих бонусов, ибо обладаешь "дисквалификацией положительного", если выражаться в терминах нашей КПТ-секты. Напиши 7 своих положительных качеств.

Красивая внешность? Барбер, магазин шмоток, косметолог, спорт. зал, здоровое питание.
Альфа-качества? Это не только врожденные качества, их можно развить. И вообще, что же все так на это дрочите? Есть множество личных примеров, когда не самые одаренные куны с не самой модельной внешностью состоят в отношениях несколько лет. Просто в транспорте вижу парочки и у меня разрыв шаблона.
Умственные способности? Хоть и в некоторой степени детерминированы наследственностью, тоже поддаются развитию. Если будешь задротить вышмат каждый день по несколько часов, то разбираться в нём будешь на уровне. Индивидуальные изменчивости перекрывают наследственные.
Талант? Лично я покложил хуй на это слово. В противном случае получается, что все мои заслуги получены не с помощью сотен часов стараний и усердного, кропотливого обучения и практики, а ПРОСТО ТАК))))) НУ ПРОСТО ТАК ЧИСТО У ТЕБЯ ТАЛАНТ))) ВОТ БУДЬ У МЕНЯ ТВОЙ ТАЛАНТ, Я БЫ ДАЖЕ БОЛЬШЕГО ДОСТИГ))). Можно говорить о некоторой предрасположенности к различным сферам деятельности и только о ней.
Близкие люди? Приобретаются в процессе общения.
Всё, что ты здесь перечислил, ты МОЖЕШЬ получить.

>>81024
Сколько не читал про выбор психотерапевта, всё равно не смог составить для себя четкий план, поэтому пришел вот к чему. Пробовать до тех пор, пока не найдешь нужного. Я вот, например, только с 4 раза нашел дохтора, который наконец-то поставил мне диагноз и назначил колеса.

Если у медицинского центра есть сайт а он должен быть, то можешь записаться на примем через форму на этом сайте, либо позвонить по телефону, который указан в "Контактах".

Психолог - специалист без медицинского образования, не имеет права выписывать колеса. Показан скорее в легких случаях.
Психотерапевт - специалист, который имеет высшее образование по специальности "Психотерапия". Проводит терапию, может выписывать колеса.
Психиатр - скорее для лечения психозов. Может заниматься терапией, но скорее всего будет выписывать колеса.
ИМХО, лучше, чем сочетание психотерапевт/психиатр нет. На второе место ставлю онли психотерапевта.

Открываешь сайт ProDoctorov.ru, вбиваешь все нужное тебе (город, специальность и т.д.), ищешь. Есть отзывы - хорошо, нет - похуй. Плохой отзыв не означает, что врач плохой, хотя немного повышает эту вероятность. Просто помни, что все отзывы оставляют такие же шизики, как и мы с тобой.
Далее ищешь сайты центров, в которых эти дохторы работают, читаешь о их биографии. Меня зачастую настораживают две вещи: НЛП и психоанализ. Успокаивает: КПТ-курсы.

Если ты не из ДС-ов, а из областных центров, то по разным оценкам от 1к до 8к. Я нашел за 1.5к и в хуй не дую. Нужно где-то 5-15 сеансов. Значит всего от 5к до 120к. Ну это уже пиздец, в последнем случае тебе минет должны делать в добавок. Если с колесами, то, например, АДы нужно принимать минимум пол года, а максимум... Да хуй его знает, и 5 лет можешь упарывать. Стоит в среднем от 100 до 2к. Хватает на месяц или меньше. Посчитаешь.

Говори о своих симптомах, что беспокоит тебя, все жалобы. Скорее всего тебя самого спрашивать буду, но терапевту нужно опираться на что-то. Если ты реально думаешь о роскомнадзоре, были попытки или думаешь, что смог бы такое сделать, лучше прямо сказать о этом врачу. Возможно, слюни попускашь от колес пару недель, зато потом норм будет. Если просто есть мысли о самоубийстве, то можешь точно говорить врачу, но при этом добавлять: "Но я, конечно же, никогда бы так не поступил. Попыток тем более не было. Я люблю жизнь."

Есть статьи "Чем отличается психолог, психотерапевт и психиатр" в ЖЖ, есть "Как выбрать психотерапевта?" на Медузе. Может быть, ещё что нагуглишь полезное.

>>84143

>записывать мысли

Это не работает, я пробовал. Я либо сажусь, и не нахожу, что написать, проводя за пустым листом/экраном часы, виню себя в том, что не могу даже написать то, о чём думаю, разочаровываюсь, и разрываю лист/выключаю экран, либо мысли не задерживаются, и когда я хочу ее записать - я ее забыл, при попытке вспомнить могу просидеть часами, как описал выше, но не вспомнить. Потом в какой-то момент я могу ее вспомнить, и круг замыкается.
Да и нет смысла писать туда что-то, если ты ничего не делаешь. Будут день за днём однообразные записи:
-встал
-поел
-выпил воды
-посмотрел в окно
-лег
-уснул
Если вспомнишь, что ты писал дневник. Я нашел свой старый ежедневник однажды, так до депрессии я вел его почти каждый день, а как стукнуло примерно - записи стали появляться краткие раз в неделю, а потом я его вести прекратил, даже последний описанный день в нем недописан.

>ешь сладкое

Было бы полезно, если бы не работало, по сути.
Сахар — лекарство от депрессии? Да, но ненадолго. Стакан воды с тремя ложками сахара действительно может подарить антидепрессивный эффект, но только на короткое время — не более, чем полчаса. Затем наступает обратный процесс. Это связано с тем, что сахар уменьшает запасы организма витамином В1, который поддерживает бодрость.

>Если получается, переключайся на простые занятия, чтобы мысли отдыхали

Мои мысли будут ещё лучше отдыхать, если я ничего не буду делать. Я не делаю, но мыслям не лучше.
Так что не думаю, что им будет лучше от занятий, если на них сил хватит.

>Если сможешь час-два в день ходить пешком на расслабоне, то почти сразу почувствуешь новые силы.

Хороший совет, правда.
Но у меня сил едва хватает порой на нужду справить, не то что привести себя в порядок, чтоб на улицу выйти. Не пойду же я с грязной головой, например.
Да и куда идти? Всё одно, для меня одинаково скушны как прогулки по городской улице, так и по парку или лесу.
Т.е даже не скушны, а скорее одинаковы. От них никаких эмоции, прошелся и прошелся. И ничего. Прошелся и прошелся, круто.

>Подсказки к тому, как справляться с трудностями, можешь поискать в кино, книгах, музыке.

Кино не смотрю - не хватает концентрации, в целом не интересно, и не хватает усидчивости.
Это происходит вот так: смотрю первые полчаса фильма - становится скучно, начинаю отвлекаться, обсуждать персонажей, если смотрю с кем-то, тем самым мешая, отвлекаюсь ещё сильнее, встаю, начинаю заниматься чем-то другим, фильм заканчивается.
Книги я тоже не читаю, с ними отдельно.
Вот я беру книгу. Открываю первую страницу.
Читаю первую половину первой страницы, фиксирую в голове. Начинаю читать вторую.
И тут моя кэш в голове переполняется, я забываю первую половину, иду читать ее заново. Соответственно, забываю вторую. Круг замкнулся, лежит гора книг, которую я дальше первой страницы не читал.
Поначалу очень бесило, я швырялся этими книгами в стену, сейчас пофигу, я их просто не читаю и уже не желаю.
Насчет музыки - я слушаю свой давно собранную коллекцию музыки на плеере и компьютере на повторе несколько лет. Надоело ли мне? Да, я ее наизусть выучил, но новую музыку для себя открывать я не умею и она усваивается в голове не так хорошо, как старая, к которой я привык.

tl:dr - спасибо за советы, дружище, но для меня не действуют.

>>84171

>по-настоящему выключить

Как-то я страшно эту фразу толкую, ибо деятельность мозга можно выключить, если его остановить.

>мысли почти не отдыхают

Я не понимаю, зачем мозгу вообще отдыхать. Он же заточен на то, чтоб работать постоянно, важнее то, над чем он работает, и сколько.
К тому же, это не вяжется с твоим же:

>лучший отдых - смена деятельности

Вот это куда лучше, одобряю это. Но есть одно "но".
Не сказано, что как часто надо переключаться.
Т.е переключаться надо.
Я и буду переключаться. Но после того, как я осознаю (т.е тот самый паразитный анализ, от которого мы так бежим), что ее надо переключить, ибо как-то слишком много ее анализируем.
На примере:
Мысль держится на одном предмете, зацикленно, постоянно висит фоном. Окей, я ее переключил.
В фоне "призрак" прошлой мысли остался (ну не могу я просто так взять, и вычеркнуть мысль, словно я в жизни о ней не думал), но думаю о другом.
Теперь я зацикленно анализирую и мыслю о другом.
Окей, "загнался". Переключаюсь снова...
И так до бесконечности.
Да, некоторые мысли и их "призраки" будут вытесняться, но в целом у меня будет постоянный анализ, "призраки" прошлых мыслей в фоне, как и сейчас.
Это ничем не отличается о того, что сейчас, я продолжу загоняться и накручиваться, только каждый раз на что-то разное. По мне - бесполезно. Зато разнообразно. Только не вижу в этом разнообразии смысла.

>Мысли не будут успевать провести анализ

Будут, если время между переключением будет достаточным для анализа.
Быстро и по щелчку пальцев я переключаться не умею и считаю, наверное, для себя невозможным.

>то попробуй переключать внимание принудительно

Ну переключил. Попытался сконцентрироваться на фонаре, но фоновый паразит мысли о том, что ты говно, амёба, ничтожество и вообще тварь дрожащая в фоне тебя раздражать не перестанет.

>Я имел в виду, что мозг всегда требует много энергии

Правильно. Только сахар долго не действует.
Я это имел ввиду.
И энергии даёт много. Только исчезает она быстро.
Чтобы энергии было достаточно и на долгий срок - необходимо правильное питание, а это для человека с депрессией довольно сложно.

>>84183

>деятельность мозга можно выключить, если его остановить

Выключить мысли, а не мозг. Мозг - это гораздо больше чем просто сознание. Там есть множество функциональных зон, выключить нужно всего лишь одну. Выключить означает снизить активность до состояния покоя. Все это работает само у здоровых людей.

>зачем мозгу вообще отдыхать

Я бы ответил прямо на вопрос, если бы знал. Но кажется точно ответить не сможет даже медик, еще не до конца изучено.
Мы же спим зачем-то. Сон - отдых. Не обязательно знать зачем, чтобы знать, что нам это необходимо.

>не вяжется с твоим же:

>лучший отдых - смена деятельности

Одни зоны мозга выключаются, другие включаются. В этом и заключается смена деятельности. Сон тоже не просто покой, он имеет несколько фаз. По сути во сне внимание переключается с внешнего мира во внутренний и там идет активная деятельность. Сны тому подтверждение. А скажем отделы мозга, отвечающие за слух, зрение, и прочие "сенсоры" отключаются (в смысле входят в пассивный режим).
Я недавно читал (отрывками) на эту тему книжку "физиология высшей нервной деятельности". Могу скрины подкинуть на эту тему, а может и сама книга найдется в интернете.

>Не сказано, что как часто надо переключаться.

Как только почувствуешь необходимость, лишнее напряжение. Когда хочешь, по сути.

По поводу твоего примера.
Я предлагаю переключаться с внутренних мыслей, которые зациклились, на внешние предметы. Не думай о предметах, не анализируй, не оценивай. Перебегай взглядом с одного на другой до того как начался анализ и накрутка (не больше 2 секунд между предметами). Так можно отвлечься от внутренних мыслей, фон постепенно сотрется. Вместо предметов могут быть звуки. Сначала слушаешь шум на улице, потом звуки от соседей, гудение ПК, шорох одежды и т.д.
Если ты не хочешь отпускать какую-то мысль, запиши ее на листок, или на диктофон, нарисуй, чтобы вернуться к ней. А если не можешь вспомнить, то и не пытайся - значит, она не такая важная.
Я помню, что боялся, что некоторые мои идеи, которые были во время депрессии, я не смогу потом вспомнить и упущу шанс прославиться как ученый, и поэтому боялся переключаться. Но как оказалось, будучи уже спокойным и отдохнувшим, я смог придумать в 10 раз больше идей. Ученым я конечно не стал от этого, лол.
Навязчивая мысль потому и сидит в голове, что кажется очень важной и неотложной. Но реально решать задачи может только спокойный и отдохнувший человек, поэтому лучше признать их неважными в данный момент и отложить. Сейчас важнее отдохнуть.

>Мысли не будут успевать провести анализ

>Будут, если время между переключением будет достаточным для анализа.

>Быстро и по щелчку пальцев я переключаться не умею и считаю, наверное, для себя невозможным.

Время ты можешь контролировать. Наша цель - не дать сознанию начать бешеный анализ. Переключаться достаточно взглядом, можно и по щелчку пальцев. Сначала труднее - потом проще. Главное не отступай, наблюдай за собой. Ты же переключаешь внимание, если лопнул шарик? Значит, можешь.

>паразит мысли о том, что ты говно, амёба, ничтожество и вообще тварь дрожащая

Это отдельная тема. Все твои способности как человека зависят от того, как ты настроен. Когда хочешь чего-то добиться, всячески хвали себя, вспоминай заслуги, прошлые успехи. Не важно, что правда, что ложь, важна твоя текущая цель. Негатив не помогает, значит он не нужен.
Одно только то, что ты решаешь проблему, а не винишь мамку во всех смертных грехах, делает тебя осознанной личностью. Даже взрослые здоровые бугаи не все на это способны. Никто не рождается личностью, личностью становятся, преодолевая проблемы тем или иным способом.

>>84192

>Когда хочешь, по сути.

Что ведет к моим выше описаным проблемам. Я буду переключаться, но это будет бесполезно.
Потом я просто переключаться перестану, т.к не увижу эффективности.
Это так на словах просто, на самом деле. В моей же реальности это что-то на грани плацебо и силы воли, которой при депрессии нет.

>Я предлагаю переключаться с внутренних мыслей, которые зациклились, на внешние предметы. Не думай о предметах, не анализируй, не оценивай.

От того, что я буду смотреть в окно, мысли о изрезанной руке не исчезнут.
А про "не думай" - ну хорошо, дал установку, аки Кашпировский.
Я: "Не думай о говне, мозг!"
Мозг: "Говну слова не давали."
Я: "Не думай, мозг!"
Мозг: "Я сказал, что слова говну не давали."
И так пока кто-то из нас не устанет. Очевидно, кто.

>(не больше двух секунд)

А почему двух? Магия цифр? Почему не одной?
И вообще, ты представляешь себе человека, постоянно, дергаюшего глазами каждые две секунды туда-сюда? Вот я нет. Если и да, то я бы предположил как минимум гиперактивность.

>запиши, зарисуй, и т.д

Вот я словно не пробовал всю эту дребедень.
Записал. Зарисовал. Не исчезла, висит. Теперь у нас есть мысль на бумаге и мысль в голове.
Это похоже на то, что мы боремся с симптомом, а не с причиной.

>признать и отложить

Признал. Отложил. Через 10 минут она всплыла вновь, т.к новой мысли похожего рода не появилось. К тому же бумага с ней будет о ней напоминать (я ж записал ее и переключаюсь по две секунды на каждый предмет, в том числе на эту бумагу).

>Ты же переключаешь внимание, если лопнул шарик?

Зависит от ситуации, на самом деле. Но предположим, что да.
Но как родить в своей голове мысль, которая будет ГОРАЗДО сильнее той, что есть сейчас?
Ты понимаешь, что забивая одну навязчивую мысль другой, мы не убираем проблему навязчивой мысли? Мы просто рождаем две мысли, только одна заглушена другой, и в случае чего, вылезет обратно.

Анончик, дорогой, если это такая психотерапия - прочти мои посты повыше, пожалуйста. Нет смысла ее проводить, я сопротивляюсь ей и она на мне почти не работает. Я вижу в психотерапии взлом моего мозга с попыткой прошить ей "ПРОСТО" в качестве установки. Мой мозг - не дурак, он чует это и блокирует.

>>84196
Все что я делаю - это опираюсь на свой собственный опыт и знания, чтобы дать тебе подсказки.

>я сопротивляюсь ей и она на мне почти не работает. Я вижу в психотерапии взлом моего мозга с попыткой прошить ей "ПРОСТО" в качестве установки.

Именно поэтому я объясняю каждый шаг. Мне тоже не хотелось, чтобы меня сделали промытиком, рядовой не думающей ячейкой общества, со стертым прошлым. Вот и пришлось самому разбираться. А то откуда я бы все это знал.
Я стараюсь проблему упростить, разве это плохо? Я не говорю, что она простая, а разбиваю сложное на части, которые ты сможешь осуществить.
Я призываю тебя к эксперименту. Никаких методик, никаких "надо". Ты свободен пробовать или не пробовать и послать меня к чертям. Я понимаю, что доверять непонятно кому в интернете ты не станешь, поэтому и не заставляю. Если ты пишешь проблему, я пишу варианты решений. Если решения не подходят, я разбираюсь почему. Только факты. Плохо объяснил? Я перефразирую, мне не сложно. В конце концов ты найдешь ответы на все вопросы и построишь план действий, со мной или без меня. Я тут человек крайний, могу только посоветовать.

По крайней мере мы сошлись на том, что стоит переключить внимание.

Само не получается. Но не таблетками же его переключать? Я предлагаю самовнушение.

Теперь смотри, почему оно сейчас не работает.

>А про "не думай" - ну хорошо, дал установку, аки Кашпировский.

Обесценивание. Ты не веришь, не хочешь верить, смеешься над тем что делаешь, а самовнушение основано на доверии (своим словам).
Начинай с фразы, которой веришь бесспорно, например:
Я хочу переключить свое внимание.
Я переключаю свое внимание.
Я переключаю внимание.
Переключаю внимание.
Переключаю.

>Я: "Не думай о говне, мозг !"

Не унижай свой мозг. Он часть тебя. Ты его этой фразой (тупо риторика, я тебя не обвиняю) загоняешь дальше в депру. Предлагаю так:
Мозг, думай о чем-нибудь приятном, получишь награду.

>Мозг: "Говну слова не давали."

>Я: "Не думай, мозг!"

>Мозг: "Я сказал, что слова говну не давали."

Не ругайся с мозгом, это же самоунижение. Кто тебя поддержит, если не ты сам. Думаешь, не важно? Смотри:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Унижение

>(не больше двух секунд)

>А почему двух? Магия цифр? Почему не одной?

Мне показалось, что ты смотришь непрерывно на предмет, поэтому пояснил, что смотреть в него долго не нужно.
Можешь проверить, переведи взгляд и оцени, как быстро начнется анализ деталей. Я больше двух секунд не замечал.

>И вообще, ты представляешь себе человека, постоянно, дергаюшего глазами каждые две секунды туда-сюда? Вот я нет.

Когда человек идет по улице, так и происходит. Он не дергает, а спокойно переводит взгляд.

>Если и да, то я бы предположил как минимум гиперактивность.

Да, но ты-то всегда можешь прекратить.

>Но как родить в своей голове мысль, которая будет ГОРАЗДО сильнее той, что есть сейчас?

>Ты понимаешь, что забивая одну навязчивую мысль другой, мы не убираем проблему навязчивой мысли? Мы просто рождаем две мысли, только одна заглушена другой, и в случае чего, вылезет обратно.

Спокойнее, я о другом говорю. Мысли в голове остаются, внимание переключается на ничего не значащий предмет, а не на другую мысль.

Давай на сегодня закончим. Если ты нашел что-то полезное в моих советах, мы продолжим. Рекомендую перечитать диалог, чтобы лучше разобраться что к чему. Выдели главное, от чего можно отталкиваться, и клубок распутается.

>>84210
Давай сразу условимся, что я - не ты. И твой положительный опыт проецировать на меня не стоит.

>Поэтому я объясняю

От того, что ты мне объяснишь, как ты пытаешься взломать мой мозг, я буду только сильнее понимать, что ты его взламываешь и как.

>Разбиваю сложное на части

Тем самым порождая кусочки одной проблемы, но не решая проблему.
И это не поможет решить мне проблему. Я просто буду сидеть с кусочками одной проблемы и думать над каждым кусочком в рамках этой проблемы. Мой мозг будет забит этим, разве ты не обратного добиваешься?

>Я призываю к эксперименту

У меня нет сил экспериментировать, нет желания, нет времени экспериментировать.
Так что нет, избавь меня от этого, пожалуйста. Я знаю себя лучше, и знаю, что обычная терапия и разглагольствование над проблемой мне не-по-мо-жет. Твёрдо и чётко.

>Но не таблетками же?

Хорошо, не таблетками. Но что, если...

>самовнушение

Если это не работает? М? Сразу ложиться в гроб? Я и не прочь, если из рабочих методов у меня остается только такая варварские попытки залезть в мою голову со своими правилами и навести там свой порядок.

Теперь по конкретным методам:

>Я хочу переключить свое внимание.

Хочу, но не могу. Почему? Потому что %здесь круг из вины, обвинений и унижения%.
Мысль деструктирована.

>Не унижай свой мозг.

Имею право. Мой мозг. Не тебе ему указывать.

>получишь награду

Нет награды. Чтобы создать награду, надо приложить усилия. Усилий нет. Усилий не бывает без желания. Желания нет.

>Да, но ты-то всегда можешь прекратить.

И мы снова вышли туда, откуда пришли.

>полезное в твоих советах

Я благодарен тебе за твоё внимание и твои ответы, но, к сожалению, для меня это не работает, как я выше сказал. Не стоит тратить своё время.
Отстань. Пожалуйста.

Аноны, нужна ваша помощь. Трудно собраться с мыслями и понятно описать данную ситуацию, но я попробую.
В общем, суть такова: на протяжении последних 5 лет меня мучила, как я думал, депрессия (а также социофобия и окр, но речь не об этом). Данное состояние шло по нарастающей, то есть, начиная от легкой депрессии до тяжелой. Именно так я и думал, но не уверен в этом полностью. Теперь постараюсь описать моё состояние в настоящее время. Симптомы такие: полная ангедония, ничего не доставляет удовольствия, ни игры/чтение книг, ни просмотр аниме/фильмов, ни какое-либо другое занятие. Очень часто бывает апатия, нет ни сил, ни желания что-либо делать. Часто чувствую усталость, быстро устаю от всего. Настроения, как такового, не существует; практически ничего не радует, всё безразлично, нейтрально. Общий настрой пессимистичный и подавленный. Всё кажется бессмысленным, не имеющим значения. Иногда просто не понимаю, а зачем я всё это делаю? Нет никаких целей в жизни, не знаю, к чему стремиться, как дальше жить. Да и собственно говоря, меня мало интересует реальность, нет никакого интереса к жизни. Я не живу, а существую. Всё происходит на автоматизме. Каждый день одно и то же. Просыпаюсь только с одной мыслью: "Как мне всё это надоело". Присутствуют суицидальные мысли. Также, трудно заниматься умственной деятельностью и концентрироваться на чём-то, перед глазами некий туман/пелена. Тяжело находиться в обществе, чувствую тревогу, дискомфорт и напряжение (Описал в общих чертах. Углубляться не буду, так как это больше относиться к социофобии). На учёбу хожу очень редко, много пропусков. Ну, думаю, ещё подробнее описывать данную ситуацию не стоит.
Так вот, в связи со всем этим, решил записаться к психотерапевту. Пришёл, поговорил с ним, и в итоге диагноз — невроз. Вот этот момент я хочу прояснить. Почему именно невроз, а не депрессия? Какие отличительные отличительные признаки депрессии от невроза? Прошу знающих анонов разъяснить этот момент.
Продолжу. Выписали мне, значит, ципралекс, эглонил и атаракс. Пил я это всё почти полтора месяца, но особого эффекта от приёма, я не заметил. Разве что, стал более спокойный, чуть увереннее чувствовал себя на улице, исчезла пелена перед глазами и т.д..
По прошествии этого времени, снова прихожу на приём, снова беседуем с психотерапевтом. Рассказываю ему, что каких-то значительных улучшений я не заметил и, в основном, всё осталось по старому. На что он отвечает, что не считает меня душевнобольным и депрессии или других псих. заболеваний у меня, вероятно, нет. Что это всё, следствие той ситуации, в которой я оказался. Что я уклоняюсь от проблем, занимаю позицию уклонения. То, что никуда не хожу, каждый день занимаюсь одним и тем же и всё в этом духе. То есть, как я понял, из-за того, что нахожусь в некой зоне комфорта. Сказал, что если бы у меня была депрессия или другие псих. заболевания, то эти препараты подействовали бы на меня и я ощутил бы их эффект. Ещё был разговор о том, что помочь себе смогу только лишь я сам, а не таблетки или врач. Предлагал мне поискать работу, заняться чем-то другим, снова начать ходить на учёбу и т.п.
Так вот, к чему я это всё написал. Хочу услышать советов и мнений знающих анонов по этому поводу. Верно ли то, что мне говорил мой психотерапевт? Правда ли то, что никаких псих. заболеваний у меня нет? Что делать в такой ситуации? Действительно ли это следствие моего образа жизни?
Я не знаю, что мне делать и поэтому, прошу вашей помощи аноны. Буду премного вам благодарен.

>>86049
Да глупости это все. Человек по-настоящему начинает увядать тогда, когда становится "взрослым". Это тот момент, когда сознание вытесняет подсознание. До этого мы бегали по дворам, шутили и играли, а после - ограничили себя рамками сознательного поведения. Выход есть - нужно признать что одного сознания недостаточно и стремиться к гармонии сознательного и подсознательного. И как только ты примешь это, сразу увидишь над чем борются тысячи философов, искусствоведов, религиозных деятелей. Эволюция наделила нас сознанием, но оно - лишь вершина айсберга в море человеческих возможностей.


Л.Толстой ещё в молодости пришёл к выводу о глобальной роли бессознательного в судьбе человечества[1][2]:

Я убежден, что в человека вложена бесконечная не только моральная, но даже физическая бесконечная сила, но вместе с тем на эту силу положен ужасный тормоз — любовь к себе, или скорее память о себе, которая производит бессилие. Но как только человек вырвется из этого тормоза, он получает всемогущество. Хотелось бы мне сказать, что лучшее средство вырваться есть любовь к другим, но, к несчастью, это было бы несправедливо. Всемогущество есть бессознательность, бессилие — память о себе. Спасаться от этой памяти о себе можно посредством любви к другим, посредством сна, пьянства, труда и т. д.; но вся жизнь людей проходит в искании этого забвения. Отчего происходит сила ясновидящих, лунатиков, горячечных или людей, находящихся под влиянием страсти? Матерей, людей и животных, защищающих своих детей? Отчего вы не в состоянии произнести правильно слова, ежели вы только будете думать о том, как бы его произнести правильно? Отчего самое ужасное наказание, которое выдумали люди, есть — вечное заточение? (Смерть как наказание выдумали не люди, они при этом слепое орудие провиденья.) Заточение, в котором человек лишается всего, что может его заставить забыть себя, и остается с вечной памятью о себе. И чем человек спасается от этой муки? Он для паука, для дырки в стене хоть на секунду забывает себя. Правда, что лучшее, самое сообразное с общечеловеческой жизнью спасенье от памяти о себе есть спасенье посредством любви к другим; но не легко приобрести это счастье.


Для чего мы используем наркотики, алкоголь? Чтобы отключить это чертово сознание, и дать подсознанию размяться.
Освободиться можно и без этого, но общество боится себя, садит в клетку сознательности, а потом отчаянно пытается вырваться.
Так начинаются проблемы с психикой.

Мы изначально совершенные. Вот и все. Лекарства лишь активируют наши возможности. Помоги себе сам, епта.

сектант не палится

>>88528
Слушай, ну этот твой пост вселяет кусочек уверенности. По прошлым я ато даже как-то расстроился немного. Иногда очень приятно ошибаться.

>Ещё есть страхи которые сковывают.

Запретят ли мне въезд в рф учитывая мои проебы с доками.
Смогут ли меня дома поддержать и принять.
Смогу ли я вообще справиться со всем этим не делая глупостей с собой.

По сути, первые два пункта от тебя уже не зависят, поэтому чего их бояться? Будь что будет тут. Мать, раз готова финансово помогать, конечно же тебя примет и поддержит. Она, в конце концов, мать. Если ты сторчавшийся и полуразложившийся появишься на ее пороге, она всеравно от тебя не откажется. Ну, что со вьездом будет - вопрос, да. Может, еще можно что-то несложное сделать, пока ты тут, чтобы улучшить свой облик в лице нашей фмс? Там всё сложно и непонятно, да, но всё же, иногда разобраться в этих бюрократических сранях ведь возможно.
Последний же напрямую зависит от предыдущих двух, поэтому тоже нельзя сказать, что ты как-то тут сильно на него влияешь.

Поэтому, если считаешь этот путь правильным - ну, значит пора как-то действовать. К сожалению, особых дельных советов о том, как взаимодействовать с нашими пнд в твоей ситуации, как ты уже понял, я не дам. У тебя будет стимул, к тому же, как ты говоришь, "стать лучше" побыстрее, и вернуться.

Правда, мой путь "стать лучше" обернулся одной недоступной ЕОТ в течение 10 лет (и это еще не конец), но это я, и это уже совсем другая история©

Ну, в любом случае, не вешай носа, всё получится. Ты не "ненужен", ты просто сейчас не в состоянии действовать, скажем так.

Попробуй на каком-нибудь каком-нибудь специализированном форуме, или на том же b17 поискать контакты психиатров, работающих в питерских пнд, спросить по поводу своей ситуации. В конце концов, ну напиши своей бывшей лечащему врачу в одноглазниках, переступи через себя разочек. Я думаю, ей будет не сложно ответить тебе по существу (ну, хотя это явно зависит от содержания того конверта). За спрос ведь денег не берут? Да и 10-е то ведь вообще не за горами, а рабочих дней если посчитать, сколько до него осталось - так еще в два раза меньше.

>>89197
>>89204
Здравствуйте, чутка с опозданием, но лучше, чем никогда. Начленовредительствовав мебели и чутка поругавшись на мир оператору службы поддержки, который не бросил трубку и не закрыл чат, я успокоился. Давайте попробуем обсудить, авось чего-то добьёмся.

Значит, че было, а была череда пиздецки хуёвых происшествий. Депрессия меня задела настолько, что последний класс в школе я пытался закончить три года, а после этого были вялые попытки в вылезаторство, которые плавно переросли в "выхожу только к врачу" и на данный момент я должен был выйти к врачу ещё в декабре 2017, но не вышел и с тех пор квартиру не покидал.

Я окутался в кокон и изоляцию просто абсурдных масштабов, но тем не менее, в последнее время всё равно всё валится из рук, друзяшки уходят, обижаются, и я ещё виноватым получаюсь.
"Что будешь чувствовать, если меня не станет?"
"Облегчение"
Вот так доверяешь человеку. И даже если это можно было свести в "да я подъебал че ты", "без обид" было охуеннейшей фразой для моего и так хрупкого состояния.
Это самое последнее из того, что было.

Что ещё сильно ебёт так это усилия, которые я прикладываю, и наблюдать, как оно уходит в пустую, либо мне хуже от этого же. Я собственноручно убил два вечера на написание кастомной днд кампании и гейммастерил в первый раз для игроков тоже в первый раз, лишь бы они проводили со мной время. На мизерные карманные деньги я покупал 4-паки игр в Стиме по европейским ценам, пока не ввели грывню, лишь бы со мной играли.

Я решил попробовать не на друзей, а на какое-нибудь сообщество. В любом интересном мне проекте, будь это игра или программа, на форумах полно моих предложений-рассуждений. Забытых и утонувших.

Я шесть лет испытываю пагубное влияние депрессии, четыре года она диагностирована и "лечится", но депрессия бывает устойчивой к лечению. Резистентная, называется. У меня либо как раз такая, либо 8 врачей и 50+ независимых их друзяшек, которые смотрели на меня, некомпетентные. Но в любом случае у меня есть опыт с тем, когда хуёво, что происходит, когда накатывает и что я бы хотел, чтоб было ко мне, когда накатывает.

>>89221
За молитвы спасибо, приятно, поблагодарю. Если будут жалобы, я оставлю запрос на помощь у службы поддержки потребителей, да?
Если я язвлю, извини, не в этом умысел. Расценивай как неловкую шутку.

>>89219
Я предпочитаю остановиться на "у нас пиздец какое слабое понимание депрессии и инструменты очень примитивные". С такой точкой зрения можно избежать непродуктивных "ты хуй потому что у нас разные мнения". Я знаю чувака, которому депрессию вылечили хирургическим вмешательством, более "мягкой" формой лоботомии, процедурой, которая называется цингулотомия. Некоторые вылечились посещением шамана в джунглях. Ну а некоторым помогли таблетки и стандартная терапия.
Мы, человечество, реально не знаем, как работает депрессия и даже "химический дисбаланс в мозгу" - всего лишь теория.

>>89226
Непонимание между поколениями всегда было частью человечества как общества, просто выражалось по-разному. Факторы, которые определяют хуйню, за которую "непонятые" держатся - очень древняя загадка. Видать, такое окружение, что в СНГ в 2018 социализация заключается в том, чтоб жаловаться на её отсутствие, а потом вместе жрать вино из пакета. Так получилось!

Ух нахуй, стена окончена. Задавайте ответы, я ещё свободно владею английским, общаюсь с зарубежными самоубийцами (не тру, но те, которые тру на контакт не идут), отдельно купил симку для международных звонков на горячие линии и телефоны доверия.
А ещё я дома 24/7 и если у вас так же и очень хочется со мной провести время, дайте знать. У меня просто охуеннейший список занятий, для которых нужно только время, желание и подключение к интернету.
Но на самом деле это жгучее одиночество. Депрессии бывают разные, очень разные. Я заметил, что мне легче, когда под рукой есть друзья.