Я до последнего оттягивал этот момент, но теперь мне кажется, что если я не выговорюсь хоть где-нибудь, я взорвусь и сломаю всё, что есть в моей комнате. Мне двадцать один год, скоро двадцать два. Я всрат и у меня серьёзные проблемы со здоровьем. У меня нет ни друзей, ни девушки, ни образования. Почти семь лет я провёл дома, ничего не делая. Настолько социофоб, что уже даже в интернете чувствую себя неуверенно и тревожно. Много пиздился в школе, пока моя сверхопекающая мамка (безотцовщина) не забрала документы с целью перевести меня куда-то ещё. У неё самой был депрессиный эпизод и она меня так никуда и не перевела, в итоге я даже не закончил блядскую школу. На мои жалобы на моральные болячки меня называли нытиком и немужчиной, а мои переживания всячески обесценивались. К примеру, она любит говорить о том, что всегда есть кто-то у кого всё хуже, и я должен быть благодарен за то, что у меня есть. Психиатров она считает лохотроном, а таблетки по её мнению только вредят и вызывают зависимость. Тем не менее, я всё же осилил найти более-менее приемлемую работу и наскрёб на купленный диплом. Потом даже год проработал на не пыльной работе, хотя было очень тяжело перебороть социофобию, но я справлялся, пока не случился пиздец. Всё это время я держался, только благодаря двум-единственным друзьям, с которыми познакомился в интернете. Год назад один из них умер от отравления алкоголем. Тогда я бросил работу и днями рыдал, хотя не плакал уже лет десять. И я снова перестал что-либо делать и выходить на улицу. Полгода назад второй мой друг переехал жить в другой город к своей девушке и почти перестал со мной общаться. Мне было больно оттого, что у него появилась куча новых друзей и ему стало не до меня, и я оборвал с ним все связи, чтобы не мучить себя ещё больше. В сентябре я хотел поступить учиться, получить настоящее образование. Даже сдал вступительные на бюджет и... Не смог придти. Мне было слишком страшно. Меня вечно начинает трясти на людях, тем более, я был слишком эмоционально неустойчив. Когда я приехал домой после экзамена, я пять часов лежал на кровати в ступоре. Со мной такое случается, когда я долго сдерживаю внешние признаки паники. Сейчас я прокручиваю в голове свою убогую жизнь, понимаю, сколько лет проёбано впустую, насколько тяжело вылезать из этой ямы, и у меня опускаются руки. В тоже время, мне стыдно за себя перед собой же, хочется всё исправить. Но это слишком тяжело, я так больше не могу. Когда-то я грезил найти любимого человека, жить нормальной жизнью, общаться с друзьями, ходить на учёбу. Сейчас я смотрю на нормисов через окно и понимаю, что мне так никогда не жить. Не знаю, зачем накатал этот пост. Сижу тут в ро уже довольно давно, но никогда не решался даже просто ответить кому-нибудь. Я не жду советов или сочувствия, просто должен был уже наконец выплакаться.

>>36128
Существуют исследования, в которых подвергается сомнению эффективность антидепрессантов как таковая[184][185] либо же приводятся данные, что разница между действием антидепрессантов и плацебо очень скромна[186][187]. В частности, систематизированный обзор 131 рандомизированного плацебо-контролируемого испытания действия СИОЗС, данные которого были опубликованы в 2017 году, показал, что риск смещения во всех испытаниях был высок и что клиническое значение их представляется сомнительным. Как заключают авторы обзора, возможный небольшой положительный эффект СИОЗС, по-видимому, перевешивается серьёзными побочными эффектами[188].

По другим данным, разница в действии плацебо и антидепрессантов группы СИОЗС оказалась клинически значимой лишь при очень тяжёлой депрессии; их эффект при депрессивных эпизодах лёгкой и средней степени был мал или вовсе отсутствовал по сравнению с плацебо[189][190].

Питер Гётше (англ.)русск., один из основателей Кокрейновского сотрудничества, профессор дизайна и анализа клинических исследований Копенгагенского университета, автор более 70 статей в ведущих медицинских журналах, таких как, в частности, British Medical Journal и The Lancet, подвергает сомнению качество клинических исследований эффективности антидепрессантов. Он отмечает, что в ряде исследований плацебо отличалось от активного препарата по физическим характеристикам, таким как текстура, цвет и толщина; что плацебо в подавляющем большинстве исследований действия антидепрессантов не имело побочных эффектов (например, сухости во рту), за исключением редких случаев, когда в качестве плацебо использовался атропин, и благодаря отсутствию побочных эффектов пациенты в исследованиях могли подозревать, что принимают не лекарство, а плацебо. Согласно выводам Гётше, истинная разница в улучшении состояния при использовании антидепрессантов и плацебо, видимо, значительно меньше, чем заявляемые в официальных результатах исследований 10 процентов, так как существуют доказательства, что двойное слепое исследование, в котором «ослепление» является недостаточным, может приводить к весьма существенному преувеличению эффективности препаратов[191].

Ирвинг Кирш (англ.)русск., известный американский психолог, произведя анализ ряда клинических исследований антидепрессантов (в том числе тех из них, данные о которых не попали в печать, так как в них были получены нежелательные результаты), обнаружил, что результаты большинства исследований являются отрицательными. Средняя разница между препаратами и плацебо составила лишь 1,8 балла по шкале Гамильтона (широко используемой для оценки симптомов депрессии) — разница хоть и значимая статистически, но бессмысленная клинически. Тем не менее, поскольку исследования с положительными результатами широко публиковались, а исследования с отрицательными результатами скрывались, общественность и медицинские работники пришли к убеждению, что эти препараты являются высокоэффективными антидепрессантами[184].

Согласно данным мета-анализа, проведённого Ирвингом Киршем и соавторами, разница между антидепрессантами и плацебо достигала клинического значения лишь при очень тяжёлой депрессии[190] (при более чем 28 баллах по шкале Гамильтона). Кирш обратил внимание и на тот факт, что некоторые препараты, не являющиеся антидепрессантами (опиаты, седативные средства, стимуляторы, растительные лекарственные средства и др.), оказывают при депрессии такое же действие, как и антидепрессанты. Обнаружив, что почти любая таблетка с побочными эффектами была несколько более эффективной при лечении депрессии, чем инертное плацебо, Кирш выдвинул гипотезу, что наличие побочных эффектов позволяло пациентам, участвовавшим в исследованиях, догадаться, что они получают активное лечение, а не плацебо, и эта догадка, как подтвердили интервью с пациентами и врачами, в некоторых случаях приводила к улучшению состояния. По-видимому, причина того факта, что антидепрессанты, похоже, работают лучше при купировании тяжёлой депрессии, чем в менее тяжёлых случаях, состоит в том, что пациенты с тяжёлыми симптомами, скорее всего, получают более высокие дозы и, соответственно, испытывают больше побочных эффектов[184].

В 2008 году был проведен анализ (Turner и соавторы) как опубликованных, так и неопубликованных исследований действия 12 антидепрессантов; данные этих исследований были предоставлены авторам анализа Управлением по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов (Food and Drug Administration — FDA). Было обнаружено, что 94% из публиковавшихся ранее испытаний показали преимущество антидепрессантов в сравнении с плацебо; однако, рассмотрев результаты и публиковавшихся, и не публиковавшихся испытаний, Turner с соавторами обнаружили, что лишь около 51% из них демонстрируют преимущество в сравнении с плацебо. Из 74 рассмотренных исследований только 38 имели положительные результаты, и почти все они были опубликованы. Исследования же с отрицательными или сомнительными результатами оказались по преимуществу либо не опубликованными (22 исследования), либо опубликованными с искажением результатов, в результате чего они представали как позитивные (11 исследований)[192].

Специалист по статистике Ганс Меландер и его коллеги из Шведского лекарственного агентства в 2003 году показали, что опубликованные статьи об испытаниях антидепрессантов СИОЗС содержат существенные искажения по сравнению с данными об исследованиях, предоставленными в регистрационных заявлениях, присланных в агентство. Во всех 42 исследованиях, которые были представлены в агентство, кроме одного, компании выполнили как анализ по намерению, так и анализ в соответствии с протоколом (в котором не учитываются пациенты, выбывшие из исследования). Однако только в двух публикациях результатов исследований присутствовали оба анализа, в остальных же случаях давался лишь более благоприятный анализ — анализ в соответствии с протоколом. Это создавало у читателей ложное впечатление об эффективности препаратов. Кроме того, отдельные испытания иногда публиковались так, как если бы они были одним и тем же испытанием, отсутствовали перекрёстные ссылки на многочисленные публикации одного и того же испытания; иногда отсутствовали фамилии авторов, общих для всех публикаций[191].

Британский психиатр, профессор психологической медицины в университете Кардиффа Дэвид Хили в комментарии к докладу Рабочей группы CINP (Collegium Internationale NeuroPsychopharmacologicum) «Терапия антидепрессантами и другие методы лечения депрессивных расстройств» писал:
«Доклад одобряет позицию, согласно которой относительно скромное преимущество по сравнению с плацебо в отобранном числе клинических исследований означает, что антидепрессанты работают. <…> В исследованиях всегда осуществляется отбор; большое число исследований, демонстрирующих лишь незначительное или даже отсутствие преимуществ антидепрессантов по сравнению с плацебо, опубликованы и соответственно заявлены для определенных показаний. <…> …Ложным представляется подход, когда из 10 пациентов берут 5, отвечающих на эти антидепрессанты, и сравнивают с 4, отвечающими на плацебо, оценивая преимущество по данным рейтинговой шкалы, и заключают, что препарат работает. Когда сопоставляют 50% ответа на антидепрессанты против 40% ответа на плацебо, не учитывают, что ответ на антидепрессант в 80% случаев зависит от неспецифических факторов. Мы не в состоянии квантифицировать вклад различных неспецифических факторов, в то время как с готовностью квантифицируем специфическое влияние лекарств. Между тем оно отражает только 20% специфического ответа. И для кого-то деньги и культура, сложившаяся в психиатрии, могут служить основой для доказательного суждения в пользу 80%, а не 20% успех

Здравствуйте, анончики.
У меня - "депрессивный синдром" (так написано, сокращение слова на "с", вот я и подумал).
Психиатр диагноз пока не ставил, выписала Венлафаксин и Фенибут.
Вчера вечером принимал только Фенибут.
Утром, покушав овсянки, впервые принял пол таблеточки Венлафаксина и за ним Фенибута таблеточку.
Не прошло и 30 минут, как я почувствовал слабость. Голова потяжелела и, мозг, как бы, онемел, но без головокружений.
Заметил, что... вращаю глазами с задержкой, скажем так.
Росла пелена перед глазами; кололо россыпью в затылочной части.
Всё это произошло быстро, может быть за минуту.

Я попытался встать, пройтись - это чувствовалось как алкогольное опьянение. Захотелось в туалет, порыгать. Не дошёл...
Очистившись в два больших извержения, у меня моментально всё прошло, едва последняя капля покинула мой рот.
Рыгалось хорошо, обошлось без пальцев в рот.
Я стал прежним.
Пошёл, выпил две таблеточки угля,
накатило всё выше перечисленное - вырвало. Это было в последний раз.
Лёг полежать, а то слабость.
Пока лежал, ещё раз 5 "накатывало" жжением и покалыванием от затылочной части головы и по позвоночнику до самого копчика.
Мозг как будто бы сжимали, кутая в тёплый, но очень колючий плед.
Или как будто весь мозг перцовыми согревающими пластырями обклеили.
После 5 подходов, всё прошло.
Сейчас у меня состояние как и до приёма.

Как вы думаете, анончики, это была передозировка или же просто побочные действия, с непривычки так сказать?
Мне 21 годик, возможно это будет что-то значить.
Само собой буду звонить лечащему врачу своему, докладывать.
Но что же вы, анончики, было ли у вас подобное?
Мне интересно послушать что вы скажите.

Мой лечащий врач отправил меня к психиатру.

У меня такие вот дела:
1. Бывают такие "фазы плаксивости". То есть иногда бывает чувство, что я вот-вот расплачусь.
2. Практически постоянная апатия. Бывало такое, что я по 9 дней подряд не мылся и не умывался даже не вставая с кровати.
3. Может неделю полностью отсутствовать аппетит, а на след. неделю я могу обжираться сладким в каких-то запредельных количествах.
4. Бывает такое, что я могу "вернуться в себя". Мне опять начинает доставлять музыка и я даже могу подтанцовывать под нее, я начинаю опять нравиться себе, я начинаю желать секса, мир будто обретает красочность, хочется чем-то заняться, появляется социальная вовлеченность, хочется буквально идти и знакомиться со всеми (особенно с девушками).
5. Затем это все резко меняется на сильнейшую апатию и депрессивное состояние.
6. Бывают моменты, когда я по несколько дней не желаю с кем-то общаться. Желание будто хочу для всех своих знакомых исчезнуть, будто бы меня не стало. Я давно уже удалился из всех соц.сетей. Остался только телеграмм. Там я буквально блокирую и удаляю всех, пока не попустит. Еще в такие моменты музыка дотошна, ничего не интересно.
7. Постоянное самобичевание и самокопание.
8. Практически постоянное безразличие к будущему. Иногда доходит до того, что мне похуй собьет меня машина/умру я от чего-то.
9. Отсутствие интереса к любой деятельности. Отсутствие вовлеченности.
10. Ничего не доставляет радости. Практически ни к чему нет желания. Имеется ввиду какие-то базовые вещи от которых у других людей радость вызывается. Нет интереса к сексу, к дорогим покупкам, буквально практически любая еда для меня не имеет вообще никакого вкуса и не вызывает никаких эмоций.
11. Бывают случаи, когда могу по несколько часов лежать и смотреть в стену/потолок.
12. Иногда же бывают моменты, когда я чувствую повышенную надобность в диалоге с кем-то. Но обязательно без личного контакта. Личный контакт виден мне как что-то, где надо очень сильно напрягаться, а сил попросту нет.
13. Какие-то припадки агрессии. Недавно лежал в больничке. Сижу в курилке, там женщина средних лет подъехала на коляске и попросила сигарету. А у меня две осталось. У меня перед глазами как пелена какая-то появилась, мне захотелось ее придушить блять. А объяснить почему - до сих пор не могу.
14. Отсутсвие личного контакта, особенно со знакомыми. Как только представлю, что надо банально будет с кем-то поздороваться - не представляю откуда на это взять силы.
15. Изредка мысли об самоубийстве. Стараюсь их гасить сразу же изо всех сил.

Где-то парочку из всех этих симптомов наблюдаю лет с 14ти. В школе был омеганом. Потом, лет в 18 наоборот стал слишком соц. активным. Нашел девушку, забился весь татухами, спорт, съехался с этой же девушкой, работа, друзья. Потом начало все как-будто потихоньку угасать. В Мае буквально слег со всеми симптомами, в Июле уволился с работы + забросил спорт. В Сентябре бросил девушку. Как будто цунами на меня накатило со всей этой хуйней.

Что это вообще? Я очень надеюсь, что это какая-нибудь депрессия, а не что-то большее. И чего не стоит говорить психиатру, чтобы меня не отправили на принудительное лечение?
Мне 21 год.

Я уже писала сюда и не один раз, но сейчас все вроде как и правда очень серьёзно. Тян 23 года. 3 года назад умерла мама, очень тяжело это переживала и переживаю до сих пор.
Года 4 назад первый депрессивный эпизод. Или как это называется? Т. Е. 4 года назад я начала чувствовать то, что три месяца мне диагностировали как смешанное депрессивно-тревожное расстройство. Прописали тералиджен и паксил. Пью почти без проёбов. Максимум могу выпить первую таблетку вечером, а не утром.
Не могу понять работают таблетки или нет. Последний месяц все чаще стало накрывать истериками. Чувствую себя одинокой, появляются устойчивые мысли о самовыпиле. Знаю, что сейчас я этого не сделаю, хотя за 15 минут до этого поста я стояла и смотрела на рельсы в метро. Очень хотелось шагнуть вниз. Очень хотелось попробовать себя убить и закончить все это. Или хотя бы пока лечить. Всё заебало. Стойкое чувство, что скоро я умру. Не то чтобы я себя убью, не обязательно. Просто так кажется. Или хочется. Чтобы меня не было. Скоро.
Это приступ тревоги? Врач называет это тревогой, а я не знаю как это назвать. Не понимаю чем вызвано это чувство. Просто очень сильная и какая-то хуевая эмоция.

Ещё врач сказал, что большая часть моего диагноза строится на том, что я истероид и что мне свойственно преувеличивать и привлекать внимание. Это оно?

Я чувствую как деградирую с каждым днем. Даже эмоцию свою описать не могу. Нихуя не могу. У меня ничего нет. Ни денег, ни семьи, а друзья не могут дать мне того, что я хочу.
Я как будто хочу безусловно го принятия и безграничной любви.
Наверное это то, что давала мне мама и то, почему все это обострилась и действительно привело к настоящей депре.
Психолог сказала мне что, память и внимание ниже нормы в два раза.

Текст какой-то тупой и несвязный. Все какое-то тупое и безсвязное. Я устала. Бесконечно устала. Просто не знаю что с этим делать и нет сил двигаться дальше. Просто блять нет сил.

Завтра вроде как иду к тому самому врачу. Обычный врач из обычного питерского пнд. Которому по сути я Вряд-ли нужна. Бля что я несу.
7
Дайте советы плес, что завтра сказать врачу? Как это сформулировать? Или просто дать процитировать эту пасту?

Чики, двощ. Заранее извиняюсь за сумбурное повествование, пришел поныть и порепетировать монолог о своих проблемах перед походом к мозгоправу.
Два года назад попал на прием к психотерапевту, поставили депру и тревожное расстройство (собственно, классика), прописали атаракс и какие-то АДы, название которых не помню. В итоге я, будучи тем еще долбоящером, убедил себя, что никаких расстройств у меня нет, дропнул психотерапевта, атаракс, а АДы даже не начал принимать, потому что дорого. Врач говорила, что не хочет, чтобы у меня начались адовы побочки, поэтому прописала мне какой-то заебатый АД нового поколения, который стоит >1.5к, я же на тот момент был сосницким с минимумом средств к существованию, а просить у мамки денег на колеса не решился И, как можно понять из того, что я здесь, я сильно пожалел об этом, анон. Завтра заканчиваются ебучие праздники (которые я пролежал в кровати как овощ, изолировавшись ото всех), и я планирую наведаться в местный пнд.
У меня есть одна болячка, а вернее, травма. Она не мешает жить, но мешает мне заниматься тем, что, пожалуй, нравится мне в этой жизе больше всего. Уже практически не верю в выздоровление, хотя продолжаю делать всякие гимнастики и мечтать о здоровых руках. На фоне непроходящей травмы выработались, во-первых, фатализм и неебическое ощущение собственного бессилия перед определенными жизненными обстоятельствами. Ощущение, будто это сломило мою волю, теперь перед любыми трудностями я сдаюсь практически моментально. И во-вторых, появилось ощущение, что раз любимым видом деятельности я все равно заниматься не смогу, то и нахуй мне эта жизнь не нужна.
Раньше, анон, я всегда следил за своим здоровьем и строго соблюдал диету, ел по часам и согласно составленному рациону (проблемы с желудком, постоянно тошнит после еды), а в последнее время заметил, что у меня абсолютно пропала мотивация это делать. Жру что попало или не жру совсем, потому что похуй, курю, иногда, когда особенно хуево, специально не жру и заливаю в себя литрами крепкий черный кофе, от которого меня потом выворачивает и болит желудок. Думаю, что такими темпами я сдохну годам к 30 от язвы/рака желудка, но это ведь и хорошо, потому что не вижу смысла долго жить. Одногруппник при мне сказал что-то вроде "как можно так много курить", а я поймал себя на мысли, что мне очень странным показалось то, что люди вокруг носятся со своим здоровьем как с писаной торбой, и еще более странной причина, по которой они это делают: они хотят жить как можно дольше. Приглядываюсь ко всем своим знакомым и невольно задумываюсь, что в их жизни есть такого хорошего (и чего, соответственно, лишен я), что они так жаждут ее продлить. И вот хуй их знает, анон, до сих пор не понял.
Ах да, пиздострадания, куда же без этого. Недавно бывшая тянка, которая снится мне практически каждую ебаную ночь, прошла прямо передо мной за ручку со своим новым куном. Еще и поздоровалась, блять. И до сих пор пишет мне время от времени, а мне не хватает яиц закинуть ее в чс.
Такие дела, анон. Надеюсь, мне повезет не нарваться на совкового психотерапевта.
Кстати, может, здесь есть еще кто-то, принимающий роаккутан? Сильно ли он повлиял на ваше состояние? Там в побочках хотя и указана депрессия и роскомнадзор, но по себе мне очень сложно отследить, ухудшил он мое состояние или нет, да и депра у меня была уже за несколько лет до начала курса.

Попытаюсь выговорится сюда и впервые отпишу что либо на двощ (всегда боялся что аноны с /b обосстут). С самого детства я был достаточно замкнутым ребенком и на то были свои причины, все гнобили меня из-за имени и фамилии. Мать пыталась постоянно что-то с этим сделать и водила к бесплатному психологу детскому. Психолог в свое время ей сказал, что я склонен к суицидам, но она видимо особо вниманию этому не предавала. Из-за некоторых расстройств достаточно часто ссался во время сна (в детском саду и в школе в начальных классах). Из-за этого у меня никогда не было много друзей, да и сейчас их тоже по сути почти и нет. Друзей к слову было всегда штуки 3-5 и они достаточно часто меня динамили, ведь у них часто были дела по интереснее чем я. Учился я по началу нормально, но под давлением одноклассников я начал учится из рук вон плохо. Чуть позже к ним присоединились и учителя и каждый раз когда я пытался хоть что то сделать они намеренно занижали мне оценку, а некоторые откровенно издевались (был случай что военный руководитель при всем классе меня чуть не отпиздил за то, что я в нормативы не укладывался и с другом перекинулся парой слов). Дальше начал часто прогуливать школу и всячески пытаться сделать так, чтоб меня перевели. Из-за этого очень страдала мама (кстати рос без отца и ни разу его не видел). Чуть позже настали плохие времена, денег постоянно не было и мама работала целыми днями и ночами, по этому она решила отдать меня родственникам. Я некоторое время жил то один дома в полной тишине, то у родственников. Мамка пыталась меня отгородить от единственного развлечения в виде телика и у нее это не получалось. Домашка не выполнялась, дела по дому не делались. Об этом узнала моя тетя к которой меня отправляла постоянно мать. Тетя решила провести со мной профилактическую беседу, в которой всячески на меня морально давила. Я чувствовал себя как на допросе. В итоге я на столько сломался, что начал плакать, впал в истерику и наговорил очень больших глупостей по типу "Мать для меня как служанка, я ее не люблю и все в таком духе", хотя на деле это не так. Чуть позже эта тетя почти отправила меня в интернат к малолетним бандитам, сам не знаю как я в нем не оказался, чудом только наверное, ибо меня бы там вероятнее всего опустили бы либо убили, тем более что Ф.И.О. достаточно смешные. Дальше все шло по пизде, одноклассники меня ненавидели, одноклассницы чаще всего были заодно с одноклассниками, отметки были хуже некуда. В итоге в классе наверное 8 меня отправили в вечернюю школу, где я учился с такими отморозками, которых показывают в кинчиках. Там все было еще хуже, меня пиздили толпой, отжали несколько телефонов и ноут за 30к. Единственный плюс был в том, что учителя были понимающие и мои оценки со знаниями пошли в гору. С большими трудами я закончил школу без двоек и редкими тройками, сдал ОГЭ и пошел в техникум. В техникуме на первом курсе все было в полном порядке, одногруппники хорошие, преподы тоже хорошие за редкими исключениями. Пиздец начался на втором курсе, когда нас присоединили к более крупному и элитному учебному заведению. Не буду говорить всех подробностей, но там стало очень плохо из-за новых преподавателей, старые начали увольняться, управление стало ставить очень трудные условия и много чего еще. В итоге из-за того что я не успевал меня перевели на другую профессию. Начались каникулы, друг с мамой продал квартиру и у него на руках было больше 300к. Он решил снимать квартиру со мной. Все таки он купил комнату в общаге и начал просерать деньги, причем по крупному. К крупным тратам добавились еще и наркотики. Я пытался всячески его останавливать, помочь ему. Но он видимо это совсем не хотел. Из этого вышло такое приключение, которое и врагу не пожелаешь. В один момент я искал его по городу и не спал 5 суток подряд. Нашел его по чистой случайности на какой то квартире с тянками, которые вместе с ним долбили вещества и были похожи на ходячих мертвецов. У меня вроде получилось его остановить, но т.к. он отказался от веществ, вел он себя не вполне адекватно, срывался на меня по пустякам, творил хуйню и т.д. В итоге, когда все более менее утряслось я решил отдохнуть. И со всей этой беготней и стрессом я не заметил, как наступили первые числа октября. Мне начали звонить из техникума и беспокоится за меня. Вместе с техникумом, мне звонил военком и оставлял мне письма, чтобы я встал на воинский учет. Мне пришлось ехать в военком, а после этого я думал поехать в техникум и начать учится. В военкоме мне многие врачи поставили что по здоровью у меня не все в порядке, и последним был психиатор. Психиатор посмотрел на то как я выгляжу (а за лето я потерял много своего веса и был похож на мертвеца, с огромными синяками под глазами) и направил меня в псих диспансер. В псих диспансере у меня что-то выявили и направили лежать в около психушку(не помню как это отделение называется). Пролежал я там около месяца. За это время меня успела бросить девушка, друг, с которым я жил, опять подсел на наркотики, из колледжа позвонили, чтобы я забрал документы, родственники на меня обиделись и даже не поздравили с др (пока лежал в психушке мне стукнуло 18), маман тоже очень сильно обиделась и наверное за сына меня не считала. В итоге в один прекрасный день, я вернулся домой после этого обследования, взял коньяк, который спрятала мама, взял кучу медикаментов которые были дома запил их этим коньяком, взял нож и пошел в ванну в которой вспорол себе руку. Через некоторое время я блеванул всеми таблами и коньяком, вырубился и когда я вырубился, моя рука упала так, что она затекла и кровь из нее не шла. В итоге мне стало еще хуже из-за того что я даже убить себя нормально не могу. Через некоторое время все стало более менее налаживаться. Я пошел в какую то шарагу где вполне нормально учился, сошелся с девушкой, появились знакомые, с которыми я нормально проводил время. Не так давно я закончил ее, получил нормальный диплом и никакущее, но образование (среднее специальное). Так вот, сейчас мне недавно исполнилось 20, я не могу найти работу, потому что меня везде динамят (даже в Маке, Бургер кинге и КФС). Я расстался с девушкой, сначала сказала что нам нужно взять паузу, тип ей самой печально от того что я не могу найти работу, а потом я увидел как она бухает и веселится с подругами в ее инсте, а потом увидел что там еще и был кокой то левый тип. Попытался с ней поговорить после этого, на что она в очень мягкой форме сказала что я лентяй, мудак и неудачник и что мы расстаемся. Уже 3 неделю я каждый вечер рыдаю как сука. Вставать с кровати не хочу абсолютно. 1 друг из 2х что у меня остались очень сильно пытается мне помочь, но у него ничего не получается. Денег на врачей нет совсем (у меня даже на пачку сиг нет денег). Я не знаю что мне делать. И с каждым днем мне становится все хуже. Пока не хочу себя убивать, но дело к этому ведет.

Ах да, забыл добавить, что я последние несколько лет живу почти без эмоций, радость, хоть какую то я испытываю раз в год. Плохие эмоции я испытываю чаще, но тоже очень редко. В последний раз я радовался пол года назад (я съездил в соло в другой город), а до этого момента я даже не вспомню когда я ее испытывал. Моя мать считает, что я притворяюсь, что у меня депрессия потому, что она не видит и не слышит как я реву по ночам, как я просыпаюсь и почти весь день пялюсь в потолок. Мне очень плохо, анон, я буду искренне счастлив если ты мне хоть чем то поможешь, а не обоссышь.