>>41664
Про психов пиздец, конечно.

Ну комплексы вины, стыда, обиды, жалости просто чекаешь по компенсациям и защитам.
Проще всего по проекциям, если человек постоянно кого-то стыдит, подъебывает, тыкает по идентичности, то скорее всего у него комплекс стыда, но не факт. Он может быть просто расчётливым ублюдком и делать это не на автомате а осознанно для манипуляции, например. Итд.

Вину видно по компенсациям, обычно человек стремится прилагать экстра усилия, чтобы понравиться, постоянно извиняется, может быть скрытое или явное желание себя наказать. Боится оказаться виноватым. Триггерится на "как ты мог" и "что ты наделал"

Стыд видно по нервозности, по стремлению скрещивать руки и ноги, отгораживаться чем-то, закрывать лицо, человеку дискомфортно держать руки вне карманов, неприятно сидеть прямо и открыто, он часто медлителен, тупит, взгляд расфокусирован, у него мозг кипит от просчитывания всевозможных вариантов фрустраций итд. Боится, что люди за его защитами увидят то, чего он в себе стыдится. Можно стриггерить фразой "я все про тебя понял, все с тобой ясно" и докинуть негативным самоопределением. Их всего 3 категории: по когнитивным способностям, по внешним атрибутам и по статусу/происхождению. Обычно видно по чему загоняется и можно взять что-то общее и смотреть за реакцией.

Обида видна по реваншизму. Видно по рационализациям в духе "отстоять честь и достоинство, глаз за глаз". Видно по защите через повышенную реакционную способность, чуть-чуть задел - он уходит в дефенс мод и начинает оправдываться, но с такой интонацией, как будто ты виноват. Или сразу начинает уходить в агро. Любит, чтобы последнее слово было за ним. Мнительность. Триггерится с чего угодно, он сам все додумает почему он обиделся.

Жалость видно просто блять глазами. Человек жалко выглядит, ноет, и ничего не делает. Никогда. Потому что вторичные выгоды, потому что жалеют - значит любят и не бросят. Для него жалость не унизительна, он с удовольствием будет кого-то жалеть и не понимает за что его шлют при этом нахуй. Прокрастинация во все поля. Не любит прилагать усилия, ведь ему жалко себя, если не получится, а силы потратил. Не стремится к меньшему, но реалистичному, предпочитает мечтать сразу о великом и находить причины, почему ему не суждено. Если ебать, то Королеву. Триггерится призывами вести себя как ответственный за свою жизнь взрослый человек. Искренне не понимает зачем. Мальчик_внутри.

Из всего этого бульона складываются всякие социофобии, интимофобии, тревожности, инфантилизмы, нарциссизмы и все остальное.

Это все очень условные шаблоны, психотравмы могут быть любыми и компенсаторные стратегии могут быть разными. Ребенка не любили - вырос нарцисс, который от всего мира требует одобрения, в свою очередь не способен на эмпатию(дефицит ресурса одобрения/принятия), манипулятивен, стремится вызывать зависть у окружающих, стремится занижать значимость людей и явлений, завышать значимость своих достоинств и достижений, чтобы выгоднее смотреться и получать свое внимание и одобрение. Эта черная дыра никогда не заполнится, он всегда будет ощущать себя ненужным и исторгаемым. Можно залечить, но он не станет, ведь его эгоцентризм не даст усомниться в том, что он живет правильно, а кто его не понимает - просто дураки и не доросли ещё.

Как-то так. Кстати, Макулов вообще жалость как чувство не признает, тут уж хз.

Я никого намеренно не триггерю. _почти.

>>49123
Первый раз я проработал тревогу(бурханом) - я спокойно ходить по улицам стал, спокойно отвечал на звонки, легко ходил на собеседования, нашел работу, забылся в ней(она была уебанской) и как бы заебался на ней, энергия упала, решил попробовать зарабатывать больше - не получилось, потом был перерыв(в вузе) и я уехал домой, там психика вообще откатилась до состояния 18 лет (мне тогда было 23)

Я ходил злой пиздец, слушал подкасты лабковского, играл в игоры и водил разваливающегося родного деда по врачам, что еще больше вгоняло в депру, началось что то типа паранойи, я боялся лайкать всякое в вк, создал фейк, не вступал в споры, чистил страницу, читал про анонимность и уже в серьез подумывал лечь в пнд (там еще и армейка подходила ммм) потому что ну я реально отъезжал, просидев в доме 2 месяца и кое как уехав от туда обратно в вуз(который в другом городе)

В общаге я потихоньку вернулся в нормальное состояние, начал делать диссертацию (сопротивление к деланию которой проработал) и начал делать макулова, много, почти каждый день я слушал плохой и недостойный и из меня лилось, как из ручья, я сделал фундамент самооценки и просто ааахуеееел - началось опять состояние бога

Я чувствую себя хорошо, прорабатываюсь, делаю диссер, немного работаю, сдаю диссер лучше всех, на защите просто разъебал, была очень агрессивная защита, одного пацана из моей группы хуесосили 40 минут(хотя он тот еще пиздабол, мог заговорить любого) девочку - умничку красавицу довели до слез, а я зашел последний и разъебал, может даже первый раз в жизни себя альфой почувствовал

Наступают последние деньки студенчества - я морально готовлюсь к большому выезду студентов, прорабатываюсь усиленно, отпускаю стыд и прочее говно, в то время много пользовался седона - методом. Выезд студентов - это типа детский лагерь - только для студентов, 5 дней, много народу, стресс сильный, каждый день выжимаешь из себя все и приходится преодолевать все лИмиты, ебучии выступления каждый день придумываешь сценарий, море знакомств и если раньше на таких мероприятиях я ощущал себя несчастным, лишним, одиноким и убогим, то в этот раз, я, что? что? правильно - разъебал.

В итоге ко мне люди сами подходили знакомится, которых я считал супер крутыми, при этом зная мое имя, побывал и лидером и организатором и раздолбаем, но никаких конфликтов не было, а обычно у меня из за тревоги постоянно были конфликты, я стал небольшим мемом, обзавелся кучей знакомых, ахуенными впечатлениями и ощущением завершенности студенчества

Туса студентов закончилась пару дней назад, я уже вызваниваю тянку, которая мне там понравилась я приглашаю девушку на свидание - первый раз в жизни меня зовут тусить - я не отказываюсь(тоже большая редкость для меня и то что зовут и то, что не отказываюсь) я гуляю с тянкой, она мне все больше нравится, мы проводим много времени вместе я вспоминаю, что пора и работу искать.

Я на полном серьезе до этого, думал уехать в пгт и поработать работником кладбища. Теперь же мне звонит «женщина N» и спрашивает не хочу ли я поработать в FCB – я конечно же соглашаюсь даже блять не подумав. Это же просто ахуенно! Начинаю проходить комиссии, попутно развлекаясь с тянкой – жизнь прекрасна, приезжает старая подруга – мы тусим с ней – жизнь прекрасна, стоп..

Я же не хочу работать в FCB

Я снова скатываюсь, я не ощущаю почвы под ногами, у меня нет уверенности, я не могу даже позвонить куратору и спросить условия работы и подробности, мне тяжело, я не брался за макулова несколько месяцев, я же думал, что я все могу. Я советуюсь с лучшей подругой, она говорит, что это шанс и узнает у меня: «А ты вообще, где такие же деньги зарабатывать собираешься? Я бы хотела тебе сказать иди за мечтой, а у тебя она есть?».
Я начинаю делать опять фундамент самооценки, вторую часть (2 день я так и не сделал, когда брался за фундамент первый раз). Я придумываю условия на которых я продам свою жизнь службе – зп от… выезд из страны? Срок первого контракта?
Я просто хочу смочь позвонить самому и задать вопрос, у меня срок до пятницы, я проработал все, что мог, но я все равно не могу позвонить.

Мне звонит куратор.

Приглашает к себе.

Я узнаю условия и ахуеваю, прошу день на подумать, а мне с насмешкой говорят: «Ну ты сам понимаешь, что возможности лучше у тебя в жизни не будет?».

Вся родня указывала на важность этого события, они были очень рады за меня - «Ты сам то хоть знаешь, где работать будешь?»

Я даже рассказал тянке, она была так рада за меня.

Мой отец приехал ко мне в город и сказал, что он мне не отец, а я усыновленный, ну чтобы все проверки прошел в организации.

В итоге я под давлением, не знаю как с ним справится, но знаю что условия мне не подходят, что я не подхожу для этой работы и я буду там несчастен . Даже куратор с грустью в голосе рассказывал, как хотел изобретать, но завод в 90е накрылся и пришлось служить – «Ну ничего, пенсия в 40, половина от оклада, льгот немерено! Я вообще знаешь, всю страну объездил!»

Я звоню ему, отказываюсь, начинаю рыдать, чувствую себя и самым счастливым и самым одиноким человеком на земле, я будто бы избежал смертной казни, но приключения только начинались.