Сап, биполяроны. Постоянная апатия, усталость, каждый день мысли о самоликвидации. Думаю, что у меня нет будущего. Интересы отсутствуют, кроме совсем примитивных почти весь день играю в игры. Заметил, что стала ухудшаться память: вышел из дома, мне нужно пойти в какое-то место, но в какой-то момент я понимаю, что иду совсем не туда. Однажды забыл пинкод от своей карты, несколько раз ввел неправильный. Забываю нужные вещи, из-за этого стал чаще проверять карманы могу положить туда ключи/купюры и через несколько минут забыть, куда именно я положил. Сплю как попало, а еще я лунатик, часто ловлю сонные параличи. Интересы тоже много раз менялись, но долго я нигде не задерживался, а в какой-то момент почти полностью перестал пытаться что-то делать. Ходил в качалку, занимался БИ, пытался учить иностранные языки, пытался в программирование, рисование, чтение книг о генетике, анатомии, химии, физике. Хотел играть на фортепиано, но здравый ум помог мне не покупать инструмент, сейчас хочу купить гитару. Общаюсь с людьми только в интернете, но через несколько месяцев шлю их нахуй и ищу новых собеседников. В плане сексуальных отклонений ну разве что желание побыть девочкой иногда люблю надеть чулки с юбочкой и поняшить себя под хвост. Перед собой не стыдно, но очень не хочу чтобы об этом кто-то узнал. Везде ставлю пароли. Если представляю, что кто-то узнал обо мне что-то, могу дернуться и начать нервничать, ударить себя. Насчет гипомании не уверен, вроде бы иногда апатия отступает и я перестаю ощущать безнадегу и думать о бессмысленности жизни. Но это продолжается недолго и совсем не помогает мне решить нависшие надо мной проблемы. Алсо, пару лет назад было несколько случаев, когда мне было пиздец как хорошо. Я слушал музыку и дико кайфовал, все было таким ярким, будущее не могло быть плохим. Я смеялся, а потом просто лег на пол и начал кататься по нему с счастливым лицом. Это не похоже на обычное чувство радости, которое я испытывал до этого.

Простите, если мой пост похож на кашу, просто я пытался вспомнить как можно больше своих ебанутостей. Может ли у меня быть БАР?

привет, психач.
парень, двадцать лет. живу в залупинске.
аффективные нарушения с 14-15 лет. до 17-ти лет — средней тяжести депрессия, суицидальные мысли (чморили в школе, потом преставилась бабушка, не удивительно), социальные фобии, редкие панические атаки, крайне высокая тревожность, с 15 лет селфхарм (наносил бритвой порезы на ногах и в области паха, редко — на предплечьях.), систематические прогулы школы, употребление алкоголя, ПАВ (курил шмаль) и табака.
в 17-18 нашёл шайку-лейку, травители разбежались по шарагам, жизнь стала полегче. в школе по-прежнему был сам себе на уме, появлялся редко, одноклассники называли странным (за что — до сих пор не пойму). депрессивная и тревожная симтоматика облегчилась (тревога — незначительно, мне всё ещё стрёмно было беседовать с людьми и вообще выходить на улицу), настроение было снижено, но незначительно. появилась такая черта, как импульсивность. как-то вышел за сигаретами и уехал попутными на море. несколько раз вкатывался в сиюминутный детские отношач, в котором либо вёл себя как мудак, либо терпел мудачество партнёрш. помимо шизоидных, появились истероидные черты — научился демонстрировать себя людям.
сентябрь-октябрь. поступил учиться. сил совсем не было — астения и лень без снижения настроения. коллектив не вызывал ничего, кроме страха (уже не панического, но на лекциях сидел как на иголках). сомнительные знакомства, употребления ПАВ по-жёстче, систематическое пьянство. в ВУЗе не появляюсь. первые отношения дольше месяца.
ноябрь-март. настроение значительно снижено. попал в несколько неприятных историй, бросил учёбу, с компанией рассорился, с пассией рассорился. всю зиму безвылазно сижу дома, жру трамадол оставшийся от дедушки с бабушкой. с родителями отношения напряженные.
апрель и далее. оживаю. пытаюсь восстановить отношения, оказываюсь отшит. угоняю отцовскую машину и попадаю в дтп. с последним оставшимся корешем творим всякие весёлые штуки. настроение преимущественно приподнятое. активность, деятельность. в одни недели сильнее, чем в прочие.
знакомлюсь с девушкой, вливаюсь в новую шайку-лейку, появляется близкий друг. тревожности не ощущаю, хотя проблемы с коммуникацией по инерции остаются. в последствии выясняется, что девушка имеет диагноз БАР. заинтересовываюсь психиатрией и начинаю старательно выискивать симптомы у себя.
интереса ради беру у друга, страдающего клинической депрессией венлафаксин. если своё предшествующее состояние я не берусь называть психиатрическими терминами, то про вызванное велафаксом могу сказать, что это чистейшая мания. длится пару дней и возвращается до нормы. позднее похожий, но ослабленный эффект вызывает миртазапин с алкоголем.
октябрь-ноябрь. опять стойкая депрессия. разругался с девушкой, снова безвылазно сижу дома. периодически ловлю иллюзии или даже настоящие слуховые невербальные галлюцинации. снова самоповреждения. чувство вины.
январь или февраль. переживаю по-поводу расставания.
испытываю параманикальные состояния, во время которых могу не спать по несколько суток и безустанно въябывать по-дому. начинаю терроризировать бывшую на предмет того чтобы она вернулась. параманиакальные состояния длятся около недели, после так же откат к депрессии. иду к психиатру. жалуюсь на сниженный аффект, тревожность, упоминаю галлюцинации. получаю направление в пнд, а потом обстоятельно подумав сжигаю. пытаюсь повеситься на сорванной шторе, но в конце пугаюсь и ловлю ногами опору.
апрель. схожусь обратно с бывшей, как будто никакого расставания и не было. чувствую себя средне-паршиво.
май-июнь. настроение поднимается, тревожность рекордно снижена. могу запросто заговорить с незнакомцем на улице. ощущение, что меня вот-вот с минуты на минуту ожидает что-то хорошее. люди все красивые, прикасаться ко всему приятно.
в середине июня друг повесился. я — последний, кто с ним разговаривал. тяжелейшее чувство вины, сниженный аффект. просыпаясь, жалею что не умер во сне. пью беспробудно.
при этом необычайно деятелен, помогаю с похоронами, бегаю кабанчиком чтобы поддержать всех остальных его близких.
в один день не выдерживаю и устраиваю демонстративно-шантажную суицидальную попытку, вскрыв вены на предплечье и поверхностно порезав шею (изначально хотел перерезать сонку, не хватило решимости и сил). доставили на скорую, попытался убежать с целью броситься под колёса, догнали, заломали и отвезли в дурку.
в дурке пролежал месяц в разных отделениях. в одном с каких-то хуёв поставили шизотипическое (даже без беседы со мной, видимо на основании партаков) и давали галуху, карбамазепин и велаксин. в другом дело было интереснее. психиатр на основании беседы поставила БАР, очень сильно при этом сомневаясь. назначила пароксетин, депакин хроно и флюанксол. повели к медицинскому психологу. психолог сказала, мол, нет у тебя ничего, только психопатоподобное развитие личности и вообще венки режешь — не мужик.
в итоге выписали под наблюдение райпсихиатра, написав в выписке "шизотипическое расстойство личности с аффективными нарушениями".
полгода пропил лекарства, чувствую себя охуительно стабильным. по этому поводу решил сползать с пароксетина и в дальнейшем двигаться только на психотерапии.
собственно, вопрос к двощерам-псайкерам психиатрам. что всё-таки такое со мной происходило? биполярочка с коморбидностью в виде тревожных расстройств? или может всё-таки психолог была права и просто душонка у меня дрянная, с гнильцой?
раскидай, психач.
и какова вероятность, что меня снова начнёт пидорасить без таблеток?

Здорова, биполяраны! Я тут был Депакин + Триттико-куном.
Такая маза: Триттико я давно бросил, еще в августе - скам, а не таблы. Вернулся отвратительный сон, сидение до 4 утра за компиком, еще 3 часа на попытку уснуть и целый час сна, и прочие радости маниакальной депрессии. Продержался я так пару месяцев да пошел снова к своему доктору. Посидели, попиздели, да, грит, не хочу я тебе антидепрессанты выписывать тут мой анус сузился, как и какие-либо транквилизаторы или нейролептики. А давай, грит, вот, что придумаем: похавай ты зверобой в терапевтической дозе. Я поржал, док вместе со мной. И рассказал, что это вполне себе нормальная западная практика, за исследования рассказал, кушаешь толстую таблу два раза в день, утром и вечером, вот и все. Где взять? У нас в Мухе-на-Залупе нет, заказывай с айХерба. Ладно, по рукам. Пришел домой, давай гуглить: и правда, гиперицин, который в составе зверобоя - мощная и крутая штука, исследований не очень много, но они добротные, с тремя группами: плацебо, гиперицин, стандартные адшки. И гиперицин показывает себя как штука, которая лечит почти так же, как адшки, только почти без побочек. Отзывы только от домохозяек, которые пьют зверобойные чаи перед сном, это не то. Так что я, походу, первый в рунете. И вот мой отзыв.
Первые несколько дней вообще нихуя не чувствовал, но через неделю будто перемкнуло. Я захотел спать в час ночи. Лег на кровать И СРАЗУ, БЛДЖАД, УСНУЛ. На следующий день я лег спать в 11 и, неожиданно, УСНУЛ. Вчера, к примеру, я лег на кровать почиллиться часов в 9 и, дай, думаю, подремлю... Проснулся в 6 утра бодрый и бойкий. Сны добротные, качественные, сон сам по себе крепкий. Стал менее раздражителен. Да более того: мне кажется даже, что и люди ко мне стали более дружелюбные. Я трактую это так, что тревога стала уходить. Ум все так же остр, память даже кажется, что получше стала. СРК куда-то пропал вообще, никаких проблем. Перестал ходить ссать каждые 15 минут теперь каждый час, прогресс, хули. И да, это образно говоря.. Да я даже и не знаю, что еще рассказать. Побочки? Да, сейчас день, а мне охота прикорнуть на пару часиков, это да. Курить бросил wow.
https://ru.iherb.com/pr/Source-Naturals-St-John-s-Wort-450-450-mg-180-Tablets/1424
Вот ссылка на заветную банку, она же на пике. Задавайте вопросы, если кого что интересует. И не пишите мне "ЕТА ЛАВУШКА, ЕТА МАНЕЯ!". Не первый год замужем, мужики. Всем благ и интермиссий! :з

24 лвл. Уже несколько лет не могу понять что со мной происходит. Помню много ярких эпизодов гипомании и депрессии, но самые яркие последние два года. За это время два раза ставили диагноз БАР 2, два раза я убегала от лечения. Первый раз в сентябре 17го когда решила что у меня нет проблем, бросила врача и препараты и ушла в самую яркую гипоманию (гипоманию ли, я до сих пор не уверена что можно так назвать, потому что я не понимаю, иногда кажется я здорова и даже более, а потом понимаю что пиздец как больна), ушла с работы, тусила, принимала всякую дрянь, мне повезло что я в этом состоянии встретила того человека который не дал мне натворить треша и все ограничилось растратой огромного количества денег на удовольствия, покупкой многих вещей которые если так подумать мне и не нужны и взятием большого кредита который я до сих пор выплачиваю. Далее я ушла в ремиссию на пару месяцев и весной 18 года меня накрыло так что пиздец, я тогда как раз устроилась в то место куда давно хотела попасть, но просто не могу нормально работать, просто нет сил. Да и кроме этого суицидальные мысли участились, сплю часов по 10-12, помню как гуляла по улице и хотелось просто упасть на асфальт и рыдать. Осенью пошла к психотерапевту и мне прописали препараты на которых я сидела три месяца, далее они перестали помогать и плюс у моего организма случился коллапс - кровотечения, проблемы с желудком, сбой менструального цикла. Я решила тогда что от таблеток толку нет, что я сама справлюсь и просто перестала их пить аргументируя это побочными эффектами, бесполезностью и большой тратой денег. Сейчас я не принимаю препараты два месяца и меня накрыло с новой силой, появились сонные параличи, почти каждую ночь, сил вообще не осталось, на работу приезжаю к часу дня и нихрена продуктивного не делаю, уже боюсь что меня уволят. Я сейчас стараюсь нормализовать режим, уменьшить алкоголь, заниматься спортом, но нихрена не выходит, в голове полный пиздец. Я хз что с этим делать, записалась к психиатру, прием через две недели. Если опять скажут что БАР 2, опять таблетки, психотерапия, может оно и работает, но что-то совсем устала от этого

Поедатель Зверобоя итт.
Хуйня, короче. Не работает вообще уже, жру с ~середины декабря. Ни одного достойного исследования о лечении депрессии при БАР с гиперицином не нашел. Только заметки ученых, мол, "да, вот работает, а вот тут хуй знает, а тут еще что-то хмммм падажжи ебана". Да, при депрессии он помогает, а мне помог выбраться в интермиссию дней на 4-6, а потом плавненько так поехал вниз, да так уебался, что уже просто устал. Даже с самим собой наедине оставаться не охота, засыпаю под утро, ведя размышления о всяком, рефлексируя чуть ли не рандомный жизненный опыт. Итого опять, что имею: гипоманий/маний не видел с апреля прошлого года, как начал пить Депакин Хроно. Дней в интермиссии в сумме 20-30. Дней в смешанном состоянии, когда все настолько заебало, что пересиливаешь себя и начинаешь делать что-то - 50-70. Все остальное депрессия, от слабой до тяжелой, в последней был в разное время 15-25 дней в сумме. Из депры выбрался сегодня опять депривацией сна, вчера уже хотелось начать писать записку, сегодня строю планы, как выбираться из говен. Пару дней назад чувствовал себя дерьмом, размазней, обузой, а сегодня я обычный уставший мальчуган. Тревога сильная, мышечные спазмы в шее заебали, в основном при рефлексии, стоит вспомнить что-то волнующее, как дергаю головой/шеей. Мне нравится быть в социуме, у меня нет проблем с коммуникацией, но, блять, как же это все меня заебало, дергаюсь, как ебанутый, думая, "А правильно я с чуваком поздоровался? Бля, наверное, подумали, что у меня прическа стремная, подстричься бы", и шеей тык тык тык. Хуже было только когда пил Триттико, там я дергался, как бес, порой, ух блять.
К доктору записался на вторник, раньше не было. Вчера казалось "дожить бы", сегодня уже "доживу, хули".
Знаете, иногда мне кажется, что лучше бы я не знал о своем диагнозе, потому что в моей жизни мало, что поменялось в лучшую сторону, с того времени, как я начал лечиться. Друзья меня с говном смешали, подруга тогдашняя, видимо, охуела от такого хода конем ее тоже можно понять, нахуя нужен такой ебанутый? я тоже ебанутых телок избегаю, и дропнула меня. С тех пор сколько бы я ни ходил с тянками на свидания, так и не было секса, охуенчик, спасибо. Родители предпочитают делать вид, что ничего и не было, и за это им тоже спасибо. В общем-то, и помогают ровно никак, но хоть и не лезут. Из-за лекарств набрал чуть ли не с десяток кило, не шибко беспокоюсь, но у меня в 8 км от меня нет ни одного спортзала, а делать дома... Знаете, мы тут с кровати, порой, встать не можем, а тут ДОМАШННЯЯ КАЧАЛОЧКА?)) Да я только деньги въебу на снаряды, знаю же, ничем заниматься не буду.
Знаете, что самое обидное? Это то, что мне БАР дает талант придумывать схемы заработка. Те самые "гениальные идеи", да, как из инструкции. И я их пилю в моменты просветления, но, как только мне нужно время для сосредоточения, появляется жутчайшая депрессия. И так уже ГОДЫ, ГОДЫ ЕБАНЫЕ. Эти схемы стареют, технологии меняются, я адаптирую старые, рождаются новые идеи, ночами, кроме рефлексии, я придумываю такие шняги, что все мои близкие всегда говорили три варианта ответа "Хуйня какая-то)))", "Да что ты придумываешь все? Ничего же не получится! Хватит витать в облаках! Просто работай, развивайся и будет тебе успех)))", "Круто! Завидую тебе, что ты можешь такое выдумать! Вот моя голова так не работает...". Даже сейчас у меня есть несколько идей, а одна из которых это вот просто вот сядь прямо сейчас и начни, есть шанс, что даже сегодня получишь плоды, то есть, полуготовое все. Нет, черт подери, я ничего не буду делать, потому что я вымотан, я практически не спал, я просто хочу побыть наедине с собой без рефлексии и думах о проблемах.
Все, что я хочу, это дать мне интермиссию хотя бы до осени, а там дальше разберемся. Я сделаю все, что задумал, даже больше. Я просто не могу поверить, что в 2019 дроны гоняют по поверхности Марса, и те же ученые мужи не понимают, что же там в голове происходит у человека, причем понимают НУ ОЧЕНЬ ПЛОХО, зато за час берут фифти бакс. Это еще что, другие вообще нихуя не понимают, поэтому берут либо нихуя, либо меньше того, что за фифти бакс.

TL;DR
Зверобой при депрссии при БАР - хуйня. Заебался, устал, но силы бороться еще есть. Ученые хуйней маются, в душе не ебу за что платим столько денег психтерам/фармакомпаниям.

Высрал простыню, слегка полегчало. Всем интермиссию в этом итт треде.