Просто объясните, все эти неловкие ситуации, некоторые из них порождаемые социофобией, которые есть или просто кажутся унизительными - когда на безобидное замечание от тянучки чуть не заплакал, когда на собеседовании начали расспрашивать про достижения и планы на будущее, ты в ответ что-то замямлил - тебя пристыдили за это, когда не смог покушать в комнате в новом коллективе, и как отбитый даун отвернулся к стенке и начал жрать бутербродик, потому что живот уже болеть начал без еды. Короче, вот это вот все - вы думаете про это часто, дома, например, прокручиваете в голове после, держите в себе неделями, не можете забыть, не можете не думать? Я просто даже не знаю, где искать, как понять, что я нормально реагирую, как среднестатистический социфоб, или это нихуя не норма и через неск лет могу довести себя до того, что пойду выпиливаться. Сейчас просто немного охуел, потому что вынужденно пришлось контактировать с ранее незнакомым коллективом, причем постоянно ощущать и даже слушать иногда намеками больше какое ты бесполезное чмо, без опыта, практики и знаний и вообще прессинг чувстовать. Ну и постоянно эти мелочные события, из-за которых мне стыдно и которые я не могу выбросить из головы, и каждый день мазохистски их вспоминаю и прокручиваю. Как-то даже теперь не понимаю, как себя вести и куда обращаться. Просто про социофобию и про свою болезненную восприимчивость знал всегда - как результат, даже в мультиплеерные игры никогда не играю - боюсь и неприятно, а общение ирл ограничивалось семьей, одним другом со школы и тем формальным общением, которое обязательное, чтобы в универе спокойно учиться. Конечно, помню, что тоже хуево себя чувстовал первые пол года как в универ поступил, но чисто потому что омеган и просто тяжело очень было, боялся всех, ничего не мог спросить. Потом привык и все плохое настроение было от того, что все-таки не реализовался и не реализуюсь, ничего не делаю и не могу делать. И вот в последнее время тут еще и эти блядские мелочные события, ощущения того, что я тупой хотя блядь, я еще тот самодовольный уебок, наедине с собой вообще себя ГЛУБОКОЙ личностью чувствую, типичные сосачер, что я нахуй там не нужен, что меня терпят и в любой момент пошлют нахуй и я все проебу, а избежать такого исхода - много вкалывать и общаться - я не могу, а даже если пересилю себя, все равно могу все проебать и тд, ну ты понял суть, анон. Стыдно, унизительно постоянно - до, во время, после.
Так вот повторю перефразирую может вопрос, потому что после него кучу какой-то биопроблемной хуйни написал: вы часто думаете о этих неприятных событиях? Вообще, какие неприятные события, связанные с окружающими людьми вы помните долго и прокручиваете, а какие забываете сразу? Просто это пиздец, я иногда события со средней школы молчу уже про универ вспомнаю - краснею, закрываю глаза и «мдааа» говорю. Что сейчас происходит - даже передать словами не могу, хотя умом понимаю, что скорее всего мелочи, с каждым когда-то было, но душой - чувствую себя УНИКАЛЬНЫМ уебищем. Думал в гугле поискать «самые неловкие ситуации в вашей жизни», успокоиться, типа я не один, а меня гугл просто затролил, выдав сайты с отписавшимися на уровне «во 2 классе на уроке вместо мака сказал кака, до сих пор стыдно». Ну я вообще понимаю, у меня ведь тоде такое есть блядь, даже десятилетний свой школьнический обсер на каком-то форуме помню и стыдно, но это все равно не то.
Вообще может есть какая-то литература что-то на тему «как забывать неприятные моменты в жизни», потому что на сайтиках какая-то хуйня?

Двач социофобаны.
Коротко, предстоит на выходных пережить стандартный праздник нормальных людей под названием "день рождение", не мой слава богу, но моего родителя. И тут проблема так как у меня последние 1.5-2 года происходило макс. окукливание в социофоба (раньше еще как-то мимикрировал под нормального), и это значит, что большинство людей (в основном родственников) я увижу, первый раз год и более. И вот как я и ожидал, сегодня я начал чувствовать чувство приближающегося пиздеца, похоже на легкую\среднюю панику с напряжением. Но это не главное, главное то что я теперь осознаю откуда это, а это мой воспаленный мозг начинает всячески симулировать все вероятные разговоры, и как понимаете они далеко не приятного содержания про мою "жизнь".

Кто-нибудь знает, как локально ненадолго эту херню перебороть, чтобы хотя бы сегодня ночью поспать? (в общем только это и надо), а то обычно это приводит к мощнейшей рефлексии ночью и соответственно - отсутствию сна.

И да раз, уж речь зашла про это, то все равно было бы неплохо выбрать стратегию поведения\речи, кто что может посоветовать?

У меня за этот год глаза открылись на многие вещи, точнее на типо "проблемы" связанные со мной, после случайного открытия психологии тут на дваче, до этого реально "думал", что все проблемы просто потому что я "какой-то нитакой" и все в таком духе...
И из-за этого боюсь как бы невзначай кого бы не отхуесосить, так как я почти уверен, будет хотя бы 1 человек кто начнет, меня триггерить моей "неправильностью".
Темы, которых боюсь и ожидаю:
- из дома не выхожу, сижу по сути на шее мамки;
- не работаю, хотя вуз "типо" закончил тем летом;
- армия (с которой я очень вяло "разбираюсь", не без помощи социофобии, конечо же);
- отсутствие девушки когда-либо, про это прям совсем прямо мне никто не говорил, но есть фактор в виде детей родственников, которые в подростковом периоде и тут скорее боюсь пиздежа про это от онных, хотя один раз один пьянный "гость" спизданул про: "аннонейм - девственник..." и дальше шутка какая-то, думая не надо говорить, что это было "слегка" травматично;
- отсутствие друзей (про это даже забыл):
- ну и вся мелкая вытекающая поебень из пунктов выше.

Про вуз еще отдельно добавлю, что конечно же, я ничего не заканчивал, так как раз аппогеем развития социофобии стало на 3-й курс. И вот тут самый неожиданный поворот для меня был, мамка сама предложила напиздеть всем, что я типо закончил, да учился еще и на платном... (сейчас я осознаю, что это чисто эгоистичная хуйня, чтобы о ней как о плохо матери "не подумали", ну хули яблоко как говорится, недалеко от яблони падат)
И поэтому еще и к страху проебаться, где-то на этой лжи так как мне это вообще было похую, мне было бы проще правду рассказать, но приходиться играть в этот театр клоунов, блять.

Сууука, блять, как же легко может вывести из равновесия такое маленькое событие. Сори за палатно, слава богу хоть не стер, раз 10 половину переписывал, и тянулась рука просто закрыть вкладку, мб кому-то будет хотя бы весело почитать сие произведение.

Анон, а если я не боюсь людей, а не могу завести с ними дружеские отношения, то это тоже социофобия? И поможет ли мне терапия из Оп-поста? Я имею в виду, что у меня нет страха, когда мне нужно поговорить с кем-то (с кассиром в магазине там, например, или спросить, сколько времени, у прохожего). Но я просто не могу (не знаю как, не умею, возможно - боюсь) завести неформальный разговор с незнакомым человеком или, тем более, группой людей. Сразу в голове возникают мысли в духе "а зачем я им нужен", "им и без меня хорошо", "я слишком скучный и бесполезный для них", чувствую себя каким-то тупым сыночкой-корзиночкой, который всю жизнь провел у мамы под юбкой (хотя отчасти это именно так и есть). Поэтому и общаюсь я только с людьми, которые сами мною заинтересовались, и "дружба" эта длится очень недолго. Просто в течение очень короткого промежутка времени я всем наскучиваю и становлюсь неинтересным, начинается игнор и "угу" в переписке, в реале больше не пересекаемся. Каждый раз это очень тяжело переношу, вплоть до истерик и рыданий в подушку на протяжении недель.
Так живу все 25 лет жизни (в детстве, конечно, было не так явно, поскольку присутствовали искусственные факторы типа школ, садиков и универов, которые не давали мне полностью выпасть из социума). Из-за всего этого никогда не было того, кого мог бы назвать другом. Никогда по-настоящему не было романтических отношений, лишь пару раз ходил на свидания, закончившиеся на поцелуях и обнимашках, с девушками, которые сами мне написали в тиндере, лол. Последние несколько лет после окончания универа прямо вообще пиздец - целый день сижу за компом, так как работаю по удаленке. Периодически пытаюсь заниматься спортом и разными хобби в группах (ходил на академ рисунок, в секцию по кикбоксингу, в музыкальную школу, еще куда-то, уже не помню), чтобы не быть в одиночестве целыми днями, но все равно ни с кем не знакомлюсь, а просто молча делаю то, что требуется. Вообще вся жизнь последние годы идет по цилку: умеренная депрессия -> какое-то сильное эмоциональное переживание, сопровождающееся истериками и мыслями о суициде -> затишье, плавно перетекающее в умеренную депрессию -> ...
Я не получаю удовольствия от жизни и мне некому об этом рассказать, да и кому это интересно. Пишу эту простыню здесь скорее не в надежде на помощь, а потому что больше некуда.