ух ебать, сорри, там внизу адовая стена говна, и все равно ощущение, будто не высказался. жду ваши ответы, а иначе пизда вашему трафику, пока следующие треды от меня будете догружать

Сап двач. Звучит грустно, но не знаю, куда еще обратиться. Ходил к двум профессиональным чесалкам языка с псехалогическим образованием, а также к ебанату-психтеру, прописывавшему фенибут за 3.5к в час и рассказывавшему, как он играл в армянской сборной по баскетболу.

Опишу проблему: со мной какая-то хуйня началась лет с 12. Когда шел по улице, казалось, что все вокруг меня оценивают. Началось примерно в одно время с приступами мигрени, врачи поставили ВСД и мигрень, лежал в больничке с какими-то аутистами, сделали МРТ, укол в жопу, еще че-то пообследовали и в общем-то отпустили. Примерно в то же время начал стрематься в тех местах, где раньше все было ок: ссался поднять руку на уроке, сердце как ебанутое колотилось, если до меня доходила очередь отвечать, постоянно ловил кринжи с самого себя, не мог нормально смотреть в глаза тетке-лору, к которой ходил. В общем, казалось бы, подростковая хуета и пройдет.

Сейчас мне 19 лет, живу в ДС, учусь, сижу на шее у мамки (из неполной семьи, с батей никогда не жил, но видимся раз в месяц) плюс че-то зашибаю репетиторством. Вуз конечно шарага, но чего еще ждать от СНГ. Есть девушка, какие-никакие друзья (скорее никакие). Я высокий, 196 см 94 кг, одеваюсь довольно нормально, но сам себе кажусь внешне всратым. Собственно, эта поебота, по поводу которой я сейчас ною, преследует меня лет с 12. Перечеслю, что я имею в виду под поеботой:
- ловлю кринж с поездок на общественном транспорте, постоянно что-то екает, кому-то наступаю на ногу, думаю, не перекосоебило ли у меня лицо, не слишком ли жопа висит и тд
- краснею, если нужно сказать кассиру э слышь не наебывай на акцию. да и вообще в магазе, когда собираюсь, пытаюсь съебать побыстрее, кажется будто меня пиздец подгоняет быдло в хвосте очереди
- ссусь отвечать (в вузе стало еще хуже, сердце колотится пизда, если уже просто руку поднял)
- не могу поддерживать зрительный контакт. с друзьями мне это никогда не казалось необходимым, но, оказывается, это нужно. я машинально отвожу взгляд всегда, мне так удобнее.
- пиздец как стыжусь некоторых своих фоток. а те, что вроде нормальные, никаких эмоций не вызывают.
- регулярно волнуюсь из-за всякой хуйни (мать сказала у нее такое же).
- постоянно дергаю ногой как ебанутый, чувствую как колотится сердце.
- вспыльчивый, пассивно агрессивный, перечитываю свои сообщения давностью более двух месяцев и охуеваю с того, насколько давлю на людей, грублю и тд, хотя Я ЭТОГО НЕ ИМЕЮ В ВИДУ ПО ФАКТУ. ругаюсь с мамкой, с девушкой, иногда с батей или друзьями.
- блять, самое страшное это вуз и школа. постоянно кажется, что все сука на меня смотрят и оценивают. у меня даже друзей не получается завести, если они первые не подкатывают (что редко я же огромный хуй все считают что я сам должен), либо могу отважиться если вижу что челик сам хиккан, тогда просто начинаю на него наседать и тп.
- часто мямлю и запинаюсь от нервов, но вполне могу говорить громко, четко, быстро, когда не стремаюсь людей.
- если сижу под дверью в поликлинике, ни о чем не могу думать кроме того, как на меня палят окружающие, стрессую, дергаю ногой. та же хуйня в спортзалах что в вузе, что в платном. немного стрессовал из-за гино, но она поменьше стала. я кстати не супер жирнич, но пузо есть небольшое, никогда не качал. ноги длинные и довольно норм, велосипедист + пловец. но любая одна хуйня во внешке типа ПРЫЩА и всё пизда думаю только про него. или типа когда штаны слишком короткие носил, каждое блять утро думал как на меня все пялятся. один раз ходил с девушкой танцевать в клуб, так вот блять стеснялся руки поднять, и это еще учитывая что туса для долбоебов перваков была в основном. про НАЛЕЙТЕ ПОПИТЬ ПОЖАЛУСТО в барах вообще молчу, не могу наезжать на людей, хоть и хочу, ПИЗДА, сворачиваюсь.

А самое главное, что я в сумме не могу идентифицировать это как какую-то одну болезнь. Что это? Социофобия + тревожность? Ебать, у меня были периоды, когда я с утра ехал в школу с пиздец стыдом за себя, а обратно шел расправив плечи и охуевая от собственного чсв, красоты, роста, стиля. Какая-то хуйня, биполярка? Это кстати прошло, теперь просто стабильно шкварюсь и все. Фенибут (250мг 3 р день), который мне прописал врач-ебанач помог только как плацебо, дальше как-то похуй стало, вроде с родителями девушки более-менее познакомился под ним, хоть и не без кринжа. по сути работы репетитором часто имею контакты с людьми, причем наедине, но мне это почти блять никак не помогает. на улице я бы зассал первый подойти кроме крайней необходимости, не то что к красивой тян, а к просто куну. про попиздеть с рандом нпс вообще молчу, это за гранью. Если че, меня в детстве отчим не насиловал (у меня нет отчима), да и вообще никто не насиловал, но чморили в детсаду (лет в 5 - буквально - обосрался при всех, совковая воспиталка решила меня постыдить, а я хули виноват что я в этом заведении срать не хочу садиться, пизда, даже помню это дело, как тащили жёпу мыть). в началке слегка дразнили, но там совсем дегроды были, дал пизды заводиле и резко все перешло на прохладно-терпеливое отношение, пару раз видел этого заводилу на улице, он остался карланом остбалтом, помянем. в средней школе доебывал тянок, они меня задразнили за хуевое ебало, к 7 классу я еще пожирнел, короче по полной программе. особо ни с кем не ебался в школьные годы, отношался три года, потом сбросил листву с тянкой, ебемся сексом, не жалуюсь на упущенную молодость. с друзьями хуйня какая-то, постоянно меня бросают либо отдаляются, комплекс вины по этому поводу. одна хуйня и в вузе, и в школе, и просто с теми, с кем случайно познакомился.

С другой стороны, друзья вроде как не замечают, что у меня эта хуйня, если я им напрямую не говорю, да и девушка тоже. Мать не понимает, че это. Скорее наоборот, из-за манеры общения, внешки и тд произвожу впечатление самоуверенного хуесоса, мб таким и являюсь по факту, но у меня-то еще эти ебливые внутренние переживания, и я их гораздо сильнее чувствую. В компаниях с близкими людьми вроде как тиранить начинаю, хотя если чужой человек приходит, то всё, пизда.

Что меня смотивировало написать это? Нет, не суецыдные мысли, об этом не думаю. Посмотрел клип фейса, затем клип фараона и бульвара депо пять минут назад, понял что мне никогда не стать таким же непринужденным в отношении к нанятым с улицы моделям, никогда так не пофлексить, потому что стесняюсь, и тд.

В общем, что это? У кого-то было? Странный инстанс социофобии или что? Скорее всего, я просто долбоеб, но долбоебы вроде не страдают напрямую от того, что они долбоебы. Собственно, в основном неопределенность меня и беспокоит. Задавайте ваши вопросы, спрашивайте че-нить.

по мед показателям:
щитовидку проверял, у психтера был дважды, то сказал, что я долбоеб (я мысленно ответил, что он тоже) и зря ебу себе мозги.