Сап. У меня дико накипело за последние 4 года, поэтому прошу прощения, что вы это читаете.
Началось все, когда я закончил школу, я не был отличником или хорошистом, тк не умел подлизываться. Одноклассники меня не оч любили, как-то меня отпиздили всем классом из-за того, что я купил пирожок мальчику с близлежащего мухосранска, в итоге и он сам потом надо мной насмехался под действием стадного инстинкта. На меня забили хуй еще в 13 лет, когда мать сыбала в дс к своему ебырю, оставив меня в соло, приезжая только раз в 2 месяца, покупала мне продукты и оставляла немного денег .
Так продлилось до 10 класса. Я рос и ненависть и страх к социуму тоже. Я начал рисовать, рисовать всякую хуйню, дошло до того, что я нарисовал себе эскиз для тату. Это меня и зацепило, в то время не было такой неебической моды на татуировки, это был 2013. Я положил идею бить тоту в долгий ящик, не догадываясь, что сделал огромную ошибку, ведь многие знают, что каждый 3ий в 2014-2015 году хотел татуировку, ведь до раши по всемирной паутине все таки добрались мода и эскизы хороших тату мастеров "загнивающего" запада. Вертев реальный мир на хую, я жил дальше. Тк я не особо ладил со сверстниками, да и не только с ними, как обычный подросток, рассматривая онемэ тян, я оставлял малафью на салфетках, бороздил доту и ненавидел окр мир.
Настало время экзаменов, прогнозы учителей так и не сбылись, я все сдал.Мать решила, что я должен пойти врачом, тк был я химбио. На что я дал свой отрицательный ответ. Был скандал, в итоге под гнетом оскорблений меня определили ветврачом в шарагу, которую они называли академией, которая находилась в области.
После поступления, я начал бухать как ебанутый, ибо не мог находиться в социуме. Я бухал и раскрашивал свое тело татуировками, слушал корчик, тянул тоннели(скорее всего это из-за недостатка внимания и спермы в голове), от этого появлялись люди, которые мной заинтересовались. Но интерес бывает разный, кто-то доебывался по понятиям, кому-то это просто нравилось. У меня появились какие никакие товарищи, в дальнейшем собутыльники. Я не особо понимал о дружбе, но тк я ни с кем ничем не делился в отношении личного, того что внутри, я решил попробовать. Рассказав все свои идеи и замыслы на настоящее, я пожалел об этом через месяц. Кун, которого я начал называть другом, начал заниматься тем, о чем я задумал еще в 10 классе. Да, да, да именно татуировки. Денег не было на еду, не то что на оборудование, поэтому я все перекладывал и перекладывал. У нас в области не было хороших тату мастеров, которые бы били татуировки по каннонам нового мира, даже в дс мало кто знал про такие направления как простые трэшполька или нео трад, кстати, по стилю последнего я и хотел работать. Поэтому мне приходилось рисовать эскизы и топать к бывшему зеку с самопалом, который бил мои пожелания в полной антисанитарной зоне.
Затаив обиду, я продолжал с этим куном общение. Спустя время, я познакмился с тян, любовь хуевь. После 2х лет отношений, мне шлют в ебало прямое доказательство измены, все, и она в том числе, летят к хуям в пизду. Депрессии, попытки выпила ( не из-за измены конечно, из-за того, что я был не нужен).
Не нужен этому миру. Размышления о жизни довели меня до больницы, не просто больницы, а психиатрической. После полугода феназепама, амитриптилина и флуоксетина, я вышел, получил диагноз биполярного аффективного и задумался, чем, блять, заняться-то теперь. Я вернулся домой, относились ко мне, как к собаке, на большее я не мог расчитывать. Косые взгляды ебыря мом преследовали меня везде. Я не находил себе места, я забивался в углы с ноутбуком, который мне подарил дядя, когда мне было лет 13. Я рисовал, замыкался в себе и старался не слышать слов пьяных "родителей" по поводу меня, моей жизни, моих любимых занятий, моих мировозрений. Я не показывал им свою боль, не показывал свою слабость, я ниразу не уронил слезу при них, но когда уходил за город, орал как резаный, разбивая себе руки и лицо, чтобы хоть как-то унять ту боль, которую приносил тот человек, которого ты называл своей матерью.
Возвращаясь домой, все повторялось, изо дня в день, я пытался работать, правда пытался, но контакт с людьми на прямую делал только хуже, вгоняя меня в большее отчаяние.
Я закрылся ото всех, полность, пропал даже зрительный контакт, слов я не произносил, я пытался, но не мог. При попытке сказать слово, у меня появлялся ком в горле и краснели глаза, мне хотелось рыдать. Поэтому я просто молча уходил, люди считали это дурным тоном, я же просто старался казаться сильнее чем есть. Я сидел дома и рисовал, это единственное, что могло помочь забыть ту боль. Ел мало, спал в сумме часа 3 за сутки, так продолжалось 2 месяа. Не было лица, точнее было, но с пониманием анатомии нельзя сказать, что это человеческое лицо, полугодовалый труп.
Я не помню месяц своей жизни, месяц, в начале которого я попал к старому знакомому на квартиру, немного пожить, пока не найду деньги на жилье. Он согласился под предлогом того, что я разработаю ему рукав. Я согласился.
На этой квартире был притон, полноценный притон, не буду говорить что именно. Мне не стыдно, я завязал (да и не начинал особо), и уже как пол года ничего не употребляю, чему действительно рад, за это время многое понял, многое осознал, кое-что приобрел, купил дешевую тату машинку, но толку от нее в 2018, я дошел до нее слишком поздно. Клинтов не было, опыта в тату деле тоже, конкуренция огромная, и вылезти очень трудно, поэтому я бросил это.
Живя на притоне, я устроился работать в бар. Так как заведение переживало не лучшие времена: работал только 1 бармен, меня взяли без собеседования. Я работал через силу, я пил, чтобы хоть как-то общаться с проходимцами, принимать заказы на коктейли было для мучением. Приходя в место, которое было на тот момент для меня домом, я напивался и не только, чтобы хоть как-то забыть день, который уже пошел к концу. Я гнил, работал, рисовал. Я лишился ненависти и лишался себя.