Это копия, сохраненная 27 января 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
чего? и тут?
576x1024, 0:142,9 Мб, mp4,
576x1024, 0:141,5 Мб, mp4,
576x1024, 0:141,5 Мб, mp4,
576x1024, 0:13
1024x576, 0:152,5 Мб, mp4,
576x1024, 0:151,9 Мб, mp4,
1024x576, 0:051,4 Мб, mp4,
576x1024, 0:09
Но почему то её мало кто любит, и подписоты у неё мало.
540x960, 0:103,8 Мб, webm,
540x960, 0:121,7 Мб, webm,
576x1024, 0:112,4 Мб, webm,
540x960, 0:15
406x720, 0:153,4 Мб, mp4,
540x960, 0:132,3 Мб, mp4,
540x960, 0:111014 Кб, mp4,
406x720, 0:09
Корягу забыли!ъ
576x1024, 0:141,8 Мб, mp4,
464x848, 0:12746 Кб, mp4,
270x480, 0:133,9 Мб, mp4,
540x960, 0:14
960x540, 0:15
540x960, 0:154,7 Мб, mp4,
540x960, 0:153,1 Мб, mp4,
540x960, 0:115,7 Мб, mp4,
404x720, 0:23
В паке хуита.
>Посмотрите на их лица! Во-первых эти тян это тян этих самых гопников, если вы что-то не то в их адрес скажете - вы получите пизды и баллончиком в лицо от их кунов! Во-вторых, эти лица ПАЦАНОВ, которые чуть что готовы прыснуть баллончиком и бить ногами.
Вконтакт протёк.
540x960, 0:09
Соус пааака?
>Знаете, почему это красиво? Потому, что они двигаются блядь. Всем телом,а не только своей поганой рожей и руками.
540x960, 0:13
А вот и главный чмоха пожаловал из под шконки. Вонь поднялась страшная. Скорее бы он покинул нас.
еее тонцуем
И это все, что способен изрыгнуть из себя инфантильный анимешник? Какой же ты жалкий, мне даже обидно за твоих родителей. Наверное, мечтали, что у ребенка будет будущее, а вышло вот такое вот дерьмо.
Ух ты, как это животное на Моё Величество огрызается. Вас даже не жалко.
Как ты этого червяка!
>Моё Величество
Тут то в тебе и вскрылась та самая чмошная натура, одарив анонов итт новой волной вони. Читая твои поты, я вспоминаю своего бывшего одноклассника Артема. Такой же жалкий инфантильный ребенок. Учились мы с ним до 8 класса, пока он не ушел из школа, потому что травили его знатно. Помнится мне, как мы закинули все его вещи в унитаз, а потом просто отпиздили его. Знаешь, что он орал в тот момент, давясь кровью и соплями? «Не троньте Моё Величество!». Кстати, когда пришел его батя, его попустили точно также. Семейка чмошников омеганов.
Эх, Артемка, это не ты, случаем?
Тут то в тебе и вскрылась та самая чмошная натура, одарив анонов итт новой волной вони. Читая твои поты, я вспоминаю своего бывшего одноклассника Артема. Такой же жалкий инфантильный ребенок. Учились мы с ним до 8 класса, пока он не ушел из школа, потому что травили его знатно. Помнится мне, как мы закинули все его вещи в унитаз, а потом просто отпиздили его. Знаешь, что он орал в тот момент, давясь кровью и соплями? «Не троньте Моё Величество!». Кстати, когда пришел его батя, его попустили точно также. Семейка чмошников омеганов.
Эх, Артемка, это не ты, случаем?
Очень интересная паста. Но Ваше Величество вас покидает, все же, попытка контактировать с червями не увенчалась успехом.
Обосрался, ваше величество? Куда же вы так быстро уходите?
960x540, 0:04
>Нужно еще Ксенияфага позвать, он как буднто весь день на двачах сидитхиккан.
Я ИРЛ бизнесом занимаюсь, у меня нет на это времени
Скачай расширение tampermonkey в магазине гугла. Создай новый скрипт с кодом вот таким:
// ==UserScript==
// @name tripcode
// @namespace http://tampermonkey.net/
// @version 0.1
// @description try to take over the world!
// @author coyc
// @match https://2ch.hk/rf/ (М)
// @match https://2ch.hk/rf/* (М)
// @grant none
// ==/UserScript==
(function() { 'use strict';
document.getElementById("qr-e-mail").name = "name";
document.getElementById("qr-e-mail").placeholder = "трипкод";
document.getElementById("e-mail").name = "name";
document.getElementById("e-mail").placeholder = "трипкод";
})();
И всё, ты домашний.
Блять можно и без расширения, можно и другой код, не знаю, мне лень учить, этого мне хватает.
Бля а как так получилось вообще? Макака отключила отображение строки, но оставила саму функцию? Специально что ли, нахуя? Ты сам писал этот код?
>Макака отключила отображение строки, но оставила саму функцию?
Видимо.
Специально что ли, нахуя?
Хуй его знает.
Ты сам писал этот код?
Я не умею. Не я.
Да блять.
+++
Какой грубый мальчик.
Все понятно.
Все здесь залетные, один ты - великовозрастный ветеран, сторожащий Двач с первого дня его основания. Удачи тебе, держи оборону.
22-52 в итоге вышло.
>посылает в вк
>сам использует вкшный сленг уровня мдк и хаванского
>я то олд не залетный, ага.
Значит не ты, ок.
Кто на меня, суки? Давайте блядь, толпой налетайте, коршуны ебаные
640x800, 0:102,3 Мб, mp4,
576x1024, 0:131,3 Мб, webm,
540x960, 0:091,4 Мб, webm,
540x960, 0:09
Бонби в треде
Помню этот видос скидывал давно.
сольём ваше гавно в чат.
https://www.youtube.com/watch?v=SEdaj13GSn8
https://www.youtube.com/watch?v=SEdaj13GSn8
https://www.youtube.com/watch?v=SEdaj13GSn8
540x960, 0:13
У меня была но я удалил,
Проиграл с этого
>сольём ваше гавно в чат.
Наше говно невозможно в принципе еще куда либо слить. Добро пожаловать на дно.
Не сидел в б лет 5 если не больше.
Привет. А я вот с 2009 где то, пиздеть не буду, только в /b заходил. В тематики заходил не больше чем на минут 5, да и то редко. Можно сказать не заходил.
>Добро пожаловать на дно.
но но но..
по блядски машет пальцем типо ты не прав
Дно вот https://2ch.hk/wrk/res/1476843.html. (М) Не путай меня.
>>3771
Это он еще на Украине не был...
Таки раньше помню банили за ссылки на рф, и удаляли их. А потом я как то охуел с Абу когда банер увидел с рф. Да и ссылку на этот тред в эпичном треде танцулек откуда был перекат сюда никто тож не потер.
>>3776
Прет. Да грубо говоря /rf тот же /b только чуть медленней и ламповей, так как тут нулевая не засирается рулетками, керчетредами))) и чем-нибудь подобным.
Вроде один. Несознанка у отдельных персонажей в конце и в целом все счастливы.
Можно вопрос от адеквата?
Нахуя?
Вот просто. Зачем. С лета же начали постить это гавно?
Зачем? С дискжокеем было весело, а теперь уже нет. Зачем, Анон?
Могу под эту музыку обоссать твою девку и ты мне ничего не сделаешь.
https://www.youtube.com/watch?v=n2EanZ5CMGc
Если бы ты мне его задавал, я бы тебе ответил. Да и тебя ебет вообще, долбоеб? Можем и постим.
854x480, 0:23
Ты ответь, нахуя? Еще скажи что "нравится".
Ахахахахах
Конечно ебет, вы же в моём любимом разделе засели, почему бы не поиграться. И...похоже вам здесь рады, т.к я уже репортов 12 ебанул еще с утра, а тред не пидорят. Добро пожаловать, быдло ебаное :)
>вы же в моём любимом разделе засели
Я вот и сам не ебу, зачем сюда перекатили
>Добро пожаловать, быдло ебаное :)
Ну привет))
>керчетредами
Их в .фаг пидорнули, сейчас там 420 тред по счету, из них где то 120 были уже в /fag. В их треде много тянучек с вк, не понятных, или мне так показалось.
Да, я раньше только в /b был, но теперь еще и в фаг кстати тоже. У них там блядь своя конфочка есть доски, охуеть. Да и почти у каждого треда конфочка в тележке или еще где нибудь.
>>3787
Что зачем, ссылки на этот тред никто не дает в /b. Хз, есть там танцульки сейчас или нет, но я уверен что ссылок нет. Танцульки, мне нравятся иногда, иногда нет. Часто я хочу удалить все. Где то 10гб танцулек, и все полностью с тредов скачены, + там еще паки есть некоторые, но они не распакованные.
Первые треды с танцульками, когда я их увидел, у меня вызывали какое то отторжение от вида столько незнакомых как будто у меня есть знакомые тян, аха тян. Я в них ничего не писал, не все видео открывал, просто листал треды в которых были 90% мп4 с танцульками, без вайпа и жокея. Не помню как я вкатился в танцульки и как начал сохранять их. В некоторых мне просто музыка нравилась.
>Что зачем, ссылки на этот тред никто не дает в /b. Хз, есть там танцульки сейчас или нет, но я уверен что ссылок нет. Танцульки, мне нравятся иногда, иногда нет. Часто я хочу удалить все. Где то 10гб танцулек, и все полностью с тредов скачены, + там еще паки есть некоторые, но они не распакованные.
>Первые треды с танцульками, когда я их увидел, у меня вызывали какое то отторжение от вида столько незнакомых как будто у меня есть знакомые тян, аха тян. Я в них ничего не писал, не все видео открывал, просто листал треды в которых были 90% мп4 с танцульками, без вайпа и жокея. Не помню как я вкатился в танцульки и как начал сохранять их. В некоторых мне просто музыка нравилась.
720x1280, 0:21
Буду отвечать на боевые картинки, боевыми танцульками.
540x960, 0:15
Ничего страшного что нечитал. Слепой печатью владею, мне не сложно было написать все это.
>Слепой печатью
Оу.. Соболезную.. Сам часто жалуюсь на проблемы со зрением, но забываю, что кто-то вообще не видит. Держись, дружище.
480x640, 0:16
Это такой недомем с /b.
варлю в / бэ бэ + /
640x800, 0:14
Обоссал бы твою еот и ты бы мне ничего не сделал. Просто чтобы был готов.
Её уже обоссали, и, говорят, скинхеды знатно попустили за поворотом на Тверскую. Это, кстати, мать твоя была.
>Её уже обоссали
Дальше не читал. Ну ты и порашник конечно, раз с такой тухлятиной водишься. У меня тут мама недавно мать за поворотом на Тверской какую-то шмару обоссала, а её парень ей ничего не сделал, ни твоя случаем?
540x960, 0:04
Она навряд ли согласится пойди. Так что.
Хуйня хуйнёй.
Мммм, там японочки на улице особенно хороши...
350x720, 0:102,5 Мб, webm,
350x720, 0:091 Мб, webm,
350x720, 0:043,2 Мб, mp4,
350x720, 0:14
Им ничего не платят. Только самые популярные могут пилить стримы где можно донатить в виде панд, и половину панд донатов получает тикток. Ссылки на другие способы донатов тикток удаляет+бан??
Собирается армия фанатов они идут гуглить настоящие их аккаунты и потом донатят им и они еще за просмотры получают деньги
И внимание с одобрением их танцулек свое им не хочу давать
Нуачо, это их дело.
540x960, 0:03
А все деньги с донатов они тратят на косплеи, такие то они няши.
Ну это пока.
(картинка с пидором.жпг)
Там против них целая кампания развернута, а в чем суть - не понимаю.
Этой компании с конфочкой школоты, шизиком с инстаграмом, рикардопостером и пидором с гомонигами столько же, сколько и танцулькам. Пока что не пидорнули, чего и не случится
Накидайте видосиков, переделанные под жокея. Тут анон бахвалил, мол 10гб этого говна насохранял.
Иди лечись, придурок
576x1024, 0:15
Я представил роль мочера на вписке. Не буду описывать ситуацию а то вечный бан.
Ее лечить надо, больная, диагноз шизофрения, видно что мания величия у человека и навязчивые идеи. 1150 танцулек, пиздец... а кто их все смотрел? Такие же больные психи, лечитесь уже!
Плохо лечили, по тебе галоперидол плачет, 19 гб, пиздец... а шмар ваших изолировать от интернета нужно
Валиум тихая смэрть
960x540, 0:13
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
-Здравствуйте!Вам нужен заместитель:ядреный сибирский мужик?
-Что вы,нет,конечно!
-А если он-зять императора Японии?
-О,это совсем другое дело...
В покои императора входит тот же бугай:
-Ваше Величество,вашей дочке нужен супруг-ядреный сибирский мужик?
-Нет,разумеется.
-А если он-зампрезидента крупнейшего швейцарского банка?
-О,это совсем другое дело!
Мужик подходит к хорошенькой принцессе:
-Мисс,вам нужен муж-зампрезидента банка Швейцарии?
-Вы знаете,нет...
-Ну,а если он-ядреный сибирский мужик?
-О О О,это совсем другое дело!
Тут сибиряк слышит громкий голос:
-Молодой человек,мало того,что вы обосрались на лекции по электро- динамике,вы еще и спите с пальцем в жеппе!
-Профессор,но это жеппа Быстрого Гонсалеса!
-О,это совсем другое дело!!!
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.
Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу впендюрил, что у того аж парик в салатницу упал.
— Во имя Тевтата, что же вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
— Французов.
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
- Вот тебе Вовочка портфельчик, тут книжки с тетрадками, чтобы писал и читал, бутербродики, если проголадаешься.
- А гвозди?
- Дак вот же они!
Думает:"Хуле, зайду"
Садится за столик, подходит официантка.
Мужик спрашивает:
-А что это у вас такое название?
-А у нас и в правду можно всё, но только если не сможете расплатиться, то мы зовём палача.
"Ладно"-думает, -"Ща покуралесим"
Берёт тарелку борща пиздец горячего, выливает на повариху, хватает мачете отрубает руку охранику, ломает стулья, ебёт официанток. Содом одним словом.
Устал мужик, садится за единственный целый стол.
Подходит окровавленная официантка, даёт счёт.
Мужик молча смотрит на него, поднимает глаза на официантку.
-Палача?
-Да, зовите палача.
Приходит палач с секирой.
Мужик растёгивает ширинку, вываливает член.
Палач в ахуе.
-Мужик, ты давай хотя бы руку, зачем мне тебе это-то рубить?
-Какой рубить? Ты соси, СОСИ давай. Денег ещё полно
- заебатые автоматы, анон, поставь уже на аву
- Ждём трипл
- Автоматы на аву поставишь?
- Подождём трипла
- Вот дабл выпал, анон, ставь уже
- Да я думаю, только вот в чем соль?
- Я бы хотел словить трипл, чтобы вы поставили автоматы на аву втентакле
- Извините, у нас нет победителей, ожидаем трипл.
- Может объявим победителей досрочно, за дабл?
- Нет, ждём трипл
И ведь этот анон, зараза, знает меня идеально по постам, знает, что я кину автоматы и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает анон двачует капчу у почти-триплов, когдя я захожу в тред, тогда я подсматриваю за ним сквозь посты других анонов, он равнодушно вводит капчу, выбрасывает бычок и возвращается за форму отправки поста:
- Что вы хотели?
- Мне нужно, чтобы вы поставили автоматы на аву
- Извините, но ждём трипл
- Жаль.
Иногда он общается с другим аноном, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- Автоматы классные, телка любая увидит, даст, вон, анон тебе как электрик говорит
- Нет, трипл - беру
Иногда он просто скучает, когда в треде никого нет, и только я расхаживаю в ожидании трипла. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я трипл поймать не могу, они вообще бывают?
- Нет, ждём следующий
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
- заебатые автоматы, анон, поставь уже на аву
- Ждём трипл
- Автоматы на аву поставишь?
- Подождём трипла
- Вот дабл выпал, анон, ставь уже
- Да я думаю, только вот в чем соль?
- Я бы хотел словить трипл, чтобы вы поставили автоматы на аву втентакле
- Извините, у нас нет победителей, ожидаем трипл.
- Может объявим победителей досрочно, за дабл?
- Нет, ждём трипл
И ведь этот анон, зараза, знает меня идеально по постам, знает, что я кину автоматы и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает анон двачует капчу у почти-триплов, когдя я захожу в тред, тогда я подсматриваю за ним сквозь посты других анонов, он равнодушно вводит капчу, выбрасывает бычок и возвращается за форму отправки поста:
- Что вы хотели?
- Мне нужно, чтобы вы поставили автоматы на аву
- Извините, но ждём трипл
- Жаль.
Иногда он общается с другим аноном, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- Автоматы классные, телка любая увидит, даст, вон, анон тебе как электрик говорит
- Нет, трипл - беру
Иногда он просто скучает, когда в треде никого нет, и только я расхаживаю в ожидании трипла. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я трипл поймать не могу, они вообще бывают?
- Нет, ждём следующий
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку; Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера; Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем; ты и тормози!
-Ты джин?
Да. — отвечает джин
-Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.
-Ты джин?
Да. — отвечает джин
-Тамада, всегда, еда, беда, лебеда, города, среда, череда, вражда, дуда, бразда, нужда, звезда, иногда, ерунда, слюда, сковорода, мзда, вода, молода, езда, страда, борозда, балда, середа, узда, чехарда, провода, резеда, года, господа, руда, белиберда, суда, гряда, никогда, орда, холода. — ответил странник.
Джинн:
-Пизда.
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"
Лопата
ОООо, ну тогда рассказываю реальный анекдот, с которого я в раннем пиздючестве просто уссыкался и обсирался нахуй, пока рассказывал по несколько раз всегда проигрывал и было тяжело рассказывать и живот всегда болел, такой анекдот смешной!
Дал Король задание - кто заберется на самый последний этаж небоскреба и не обосрется уже смешно да, да вы подождите лол - тому куча золота и тяночку впридачу. Отправились немец, француз и русский покорять вершину.
Немец дошел до 30 этажа, не выдержал, обосрался, уехал к себе в Берлин.
Француз дошел до 60, не смог терпеть, обосрался в штаны и поехал домой в Париж.
Пошел русский. На 30 этаже захотелось срать - смотрит бутылка. Проявил русскую смекалочку и насрал аккурат в бутылочку. Идет дальше, опять приперло - смотрит коляска детская - ну что делать, навалил в коляску. Уже на 90 этаже, почти конец - и опять хочется срать, а поблизости ничего нет. Тогда наш герой снимает шляпу, срет в нее и выбрасывает из окна. Дошел таки до последнего этажа.
А тем временем последние новости часа:
Два бомжа убили друг друга за бутылку говна.
ШОК! Ребенок насрал больше собственного веса.
Осторожно, летает ШЛЯПА-САМОСРАНКА!
- Доктор, у меня в жопе рак живет, сделайте что-нибудь!
Доктор посмотрел внимательно в анус и отпрянул в ахуе
- Блядь, да у вас же там кирпич!!
- Во-во, под кирпичем и живет сука.
Классика
>Приходит мужик к доктору.
>- Доктор, у меня в жопе рак живет, сделайте что-нибудь!
>Доктор посмотрел внимательно в анус и отпрянул в ахуе
>- Блядь, да у вас же там кирпич!!
>- Во-во, под кирпичем и живет сука.
Уссусь щас
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.
- Как раз...- сказал учитель,и уебал Сяо бамбуковой палкой по писяо
— Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер?
— Нет, — отвечает Повар. — Моя главная профессия — ПОВАР! А ты, наверное, врач, повар?
— Нет! Йя повар!
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!!
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
— Скажите, товарищ главнокамндующий, а правда, что война?
А Кутузов к нему поворачивается и говорит:
— Всем война, а тебе на ебло говна.
В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Брандо!
- Я!
- Подними танк.
Брандо говорит: "ЗА ВАРДО! ТОКИ ВА ТОМАРЕ, СОШТЕ, ТОКИ ВА УГОКИ ДАС. РОДА РОЛЕРА ДА!", швыряет танк в командира и орет: "РРРРРИИИИИИИИИ!!!!!"
— Почему у тебя унылый вид?
— А—а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!
- Боцман, что ты куришь?
- Волосы с пиз.ы любимой женщины...
Через несколько дней юнга сошел на берег, обежал всех своих
подружек, у каждой отщипнул, набил волосами трубку, довольный
встал рядом с боцманом, курит.
- Что куришь, юнга?
- Волосы с пиз.ы любимой женщины...
- Дай попробовать...(боцман затянулся)близко к жопе щиплешь, щенок.
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
У одного на голой шее скромный деревянный крест, у другого на голове кипа, а в руках он держит звезду Давида.
Многие люди идут, смотрят на обоих нищих, но кладут деньги в шляпу нищего с крестом.
Проходит мимо папа, останавливается неподалеку, видит. что нищему в кипе никто не подаёт, подходит к нему и уёбывает ему с вертухи. Он ещё с прошлого раза запомнил братьев Гольдштейн.
- У тебя хуй видно, в курсе?
- Да.
- Пизда.
- ДА!!
- Свиной?!!??!?
- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову, а там армяне в нарды играют.
Чуть коньки не отбросил
Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: и правда хуйня получилась, надо переделать.
Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он хуй в дупло сует, а оттуда голос:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Мужик в озере купается. Вдруг чувствует, кто-то его под водой схватил за яйца и держит. И голос откуда-то спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик нифига не понял, но подумал, что плюс лучше, чем минус:
- Плюс два!
Тут же отпустило. Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, а там четыре яйца!
Что делать? Решил еще сплавать, чтобы его опять схватили за яйца, и на тот же вопрос ответить: "Минус два".
Плывет к тому месту. Чувствует, опять его схватили. И тут голос:
- Мужик, у тебя хуй видно, в курсе?
Спрашивает у хозяина:
- Мне бы пррдажной любви.
- Двести песо, сеньор.
Приводят к нему в номер горячую проститутку.
Ебет он ее ебет. Она кричит:
- Tempo!
Турист думает: "какое ещё нахуй темпо? Чезахуйнябля"
Она опять:
- Tempo! Tempooooo!
Он думает "бля, ей по кайфу наверно, походу темп надо увеличить".
Жарит ещё сильнее. Девушка кричит:
- Tempo! Tempo!
Кончил. Наутро пошёл в библиотеку за словарем, интересно стало. Взял словарь и читает: 'Tempo - мимо"
Быстрого Гонсалеза ебал кароч.
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов за час приема.
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.
И слышит:
- Подтверждаю.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Слышь солдат, пробей билет.
А матрос отвечает:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман испуганно возвращает билет:
— Ничего не выйдет бабка, мы на корабле!
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, меня внатуре залепило!
Чё за мем?
> Как sage скрывать в автоскрытие постов
В кукле достаточно на иконку сажи нажать. В некукле - хз.
безвкусные
Вы когда-нибудь eли муxомоpы? Я cepьёзно, они вкуcныe, как эти ваши антиcлавянcкиe чипcы, но пpи этом полeзныe.
Taк и пpoдoлжaeм игнopиpoвaть пpиглaшeния нa пpиём.
Что?
Гeнa и Чeбypaшкa пoпaли в тюpьмy.
— Гeнa, a нaс бyдyт бpить?
— Boн y кpысы спpoси.
— Кpысa, a нaс бyдyт бpить?
— Дa.
В блoкнoт бы записал парoли. И на флешку
Taк этo не в фигypе делo.
Ти хто такое? Почему ти ето я тут? (экзамены все сдал?)
Чёт залип лол...
Батя твой
Можешь.. Уже похуй.
Раньше меня бесило, что аватарку воруют. Много кто картинки отсюда в вк заливает, потом долбоебы наципляют эти говнокартинки на свои авы вк.. Дико триггерило. Теперь похуй.
540x960, 0:14
Ночью куда лучше чем днем.
854x480, 0:43
1280x720, 0:07
Я перекат если что не буду пилить.
оп.
(в этом раздели были треды лицо анона, или мне показалось? даже странно наверное что я не заходил в этот скрытый раздел и не зависал тут. мб потому что я радчто1)
1280x720, 0:07
540x960, 0:332,1 Мб, mp4,
540x960, 0:103,2 Мб, mp4,
720x1280, 0:151,4 Мб, mp4,
540x960, 0:06
Как узнать, японочки или нет?
Вайпай тред
случайный кадр. Не очень удачный здесь. Напоминаю что Аш очень красивая и обоятельная.
960x540, 0:15
Вайп от анонов убежища настолько милый и беспомощный, что остается только умиляться
Я пошутил, пролистал до 404.
Треда -лицо анона не нашел, они же были, да? Платиновые и перекатные, я как зашел чот сблеванул, и ушел. Или этого всего не было?
Это не шутка, может они по другому назывались. Но они же были, простой ведь вопрос. Я не на что не намекаю. Доска у вас просто 10 из 10 и так далее.
Иди нахуй.
Celeste
>1и 2 вебм
Давай моар этой хуйни.
Коллаж запилю, где все в такт начинают трясти черепной коробкой. Если такие колажи есть, кидать не надо. Мне отдельна нада.
Благодарю
720x1280, 0:10
Ну... Убежище, чего вы хотели.
А что поделаешь...
Может пришло время прекратить постить танцульки и УСТРОИТЬСЯ УЖЕ НАКОНЕЦ НА РАБОТУ БЛЕАТЬ?
ебаная капча, отправляется капчу не спрашивает. хуйню написал и рад, не обращайте внимание.
576x1024, 0:14
последние новости с /b
640x360, 3:23
854x480, 0:11
уурыыу
>танцульки
>Пропущено 471 постов, 302 с картинками.
Вы совсем ополоумели долбоёбы нахуй? =)
После них тошнит. И они не вкусные. На счёт полезности не знаю.
540x960, 0:15
720x1280, 0:10
секси
а сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он ложится на кровать прижимается жёппой к стене и пердит в стену. в стене уже трещина а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!!!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того что ему разрывает давлением пузо а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. и слышно как по стене идет вибрация!!
540x480, 0:151,2 Мб, mp4,
540x960, 0:081,4 Мб, mp4,
540x960, 0:15929 Кб, mp4,
540x480, 0:14
Симба.. что же с тобой стало..
540x960, 0:07
Я бы не стал пилить перекат. К тому же, такие треды могут создавать только альфахикки как я твой удалят.
оп.
540x960, 0:11
Лучший тред в убежище проебали, пиздец
https://2ch.hk/ а s y l u m /res/2953557.html
https://2ch.hk/ а s y l u m /res/2953557.html
https://2ch.hk/ а s y l u m /res/2953557.html
https://2ch.hk/ а s y l u m /res/2953557.html
Это копия, сохраненная 27 января 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.