>>0958
Я уже рассказывал свою биографию и про школу и про детство. Как-то неловко снова катать пасту, особенно теперь когда тут по соседству треды от быдло гопников и работаблядей
Что тебя конкретно интересует? В первом классе в первый день учебы от испуга что я остался без мамы закатил истерику и не мог успокоиться, у меня была паника, тряска, слёзы, я сорвал первый урок. Дальше подобные истерики тоже были от травли со стороны старшаков, реакция как истошный вопль. Из школы мог с мамой возвращаться и начать истерить на всю улицу потому что мы встретили тех старшеков которые меня травили. От чувства несправедливости всего происходящего было больно на душе регулярно хотелось рвать на себе волосу одежду, в обшщем что и делал. к 4 классу с этим стало полегче, я адаптировался. потом страх паничсекий что одному в школу ходить и одному возвращаться. но потом переход в среднюю школу снова стресс сильный, а там еще и травля, снова истерика на всю школу от меня, всех на уши поднял. Потом эти истерики научился сдерживать. Мне вообще многим базовым дефолтным вещам пришлось учиться изучая поведение окружающих (привет аутизм). У меня уже в 6-7 классе тогда была социофобия, но не депрессия. А к концу 8 класса и весь 9 началась то ли депра то ли шиза, мне стало тяжело т.н. мыться, я себя заставлял, первые суицд мысли, ОКР началось, абсолютно отстранился в свои мысли, спасала только музыка в наушниках, я даже ен пришел на послледний звонок выпускной или что там после 9 класса, в общем я не пришел за аттестатом, мамка вмсто меня забирала.
С колледжом вообще был ад, но было ради чего превозмогать, у меня депра не настолько сильно развиалась чтобы я не мог думать о будущем и чем то хорошем. Была мотивация оправдать ожидания родителей, мне нашли техникум, оплатили вступительные курсы и дальше я в первые в жизни поехал на метро один... до сих пор помню этот ад и пытку, когда пульс по 150 ноги не едут но ты заставляешь себя чтобы не подвести родителей, ходил на курсы там было мало человек но тряска была серьезная, все летом были в вфутболках а я один в черном балахоне с надетым капюшоном и черными джинсами.надо мной пару раз из-за этого посмеялись все. Второй раз было поехать легче и потом еще легче... кайф от возвращения дома компенсировал превозмогание тряски и социофобии каждый день. Сдал экзамен, поступил, понял что в моей группе быдланов нет, все адекватные, умные, т.н. здоровые альфачи бугаи есть но они держатся сами по себе, расслабился. Но потом началась травля меня из за того что я освобожден от физкультуры, конкретно один чмондель доебался я сначала терпел а потом ударил его, нас разняли, он потом подходил и угрожал мне, но ничего не сделал, потом он изменил свои "подъебы" на уровне травли на относительное мягкие безобидные шутки, потом отстал от меня, а уже лето ,я сдаю сессию.Рад как ни в себя, поступил по баллам на специальность самую крутую, всё хорошо, какой то момент я иду и начинаю ощущать себя полноценным человеком. Остаток лета сижу один дома играю в игры. Но как начинается второй курс я начинаю активно сидеть на дваче (который нашел годом ранее) посщу там с утра до ночи. Постепенно замечаю что социофобия вернулась, снова истерики от ОКР из за того что мать поставила мои вещи не туда где они должны стоять, начинаю превозмогать, потом прогуливать. Не ходил неделю где-то (обманывал родителей типа я выхожу с утра, они уходили на работу, я возвращался) после недели еще тяжелее было заставить себя одеться и выйти из дома. Социофобия просто душила, если на 1 курсе я привык к группе своей, то на 2 просто не мог. Так был один задрот, ну типично омежка очкарик без друзей, а я у нег даже побоялся взять списать контекст. То есть я побоялся к нему обратиться, хотя у меня сложилась репутация гопника-прогульщика, и он бы ну никак не мог отказать, но я уже боялся своего голоса. Боялся с людьми общаться смотреть в глаза. Постоянно пульс 150, постоянно холодный пот, тряска. Я пишу лекции преподов медленно, не успеваю. Вконтакте меня нет. С одногруппниками я связь не поддерживаю никак. Просто понимаю что не вывожу, я не могу просто у читься, не могу быть среди людей. Это такое четкое понимание однажды пришло и сказал самому себе "всё, хватит". А дальше началась борба. Про котору. я тебе рассказывал. Меня избивали (сильно) угрожали, уничтожали комнату мою буквально, давили, угрожали ментами, дуркой, но я просто стоял на своем - я не могу учитья, я больной нах у меня социофобия депрессия ОКР (тогда я не подозревал что у меня шиза, даже в мыслях не было) мне постоянно жить не хочется и т.д Я стоял на этмом и концовку ты знаешь...