Привет, двач. Я тут впервые, думаю, меня привело полнейшее разочарование в себе, в людях, в мире и его системе. Этот пост - мой способ вылить куда-то свои мысли и страдания.

Расскажу о себе, но в рамках анонимности. Мне 18, в этом году будет 19. Семьи, как таковой, у меня нет. Ну, мать как бы есть, но как бы нет, и никогда не было, с отцом развелись, когда мне было 6-7 лет, после этого мы иногда общались, но он проявлял интерес только тогда, когда припадал к бутылке. Умер во сне в 2022, получаю теперь пенсию по потере кормильца. Есть старшая сестра. Мать зависимостей не имеет, но я для неё не представляю ничего, кроме рабочей силы и предполагаемых финансов. Я никогда не чувствовал себя любимым или нужным. Насилие было, но больше психологического, от которого у меня и возникли многочисленные проблемы. Бедность тоже была, не совсем глубокая, как у некоторых, но жить было некомфортно, стыдно и печально.

От незнакомых людей до сих пор ощущаю враждебность и неизвестность. Я абсолютно не приспособлен к общению вне чата. У меня сразу возникают панический страх, заикание, дрожь в руках и коленях, путаница в голове. При этом всём я считаю себя вполне умным и эрудированным человеком, со мной есть о чём поговорить, но не в жизни. Из-за этого дикого страха я не могу найти нормальную работу, как минимум, из-за первостепенных звонков с приглашением на работу. Я не могу ответить, у меня сжимается горло, из-за чего не получается издать хоть какой-то звук. Живу чисто на пособие и на лёгком воровстве(сейчас объясню).

Пенсия у меня 15600(повысили в прошлом месяце с 13500). Я снимаю квартиру с двумя людьми, помимо меня. На её аренду уходит 6к, коммуналка около 3к, зависит от сезона. И около 1к на расходники по типу туалетки и бытовой химии. Остаётся 5600 на месяц. Жру херню постоянно, у меня с едой очень сложные отношения из-за пережитой бедности. Импульсивные покупки чипсиков, энергетиков и вкусняшек в моём случае губительны для большей части этой суммы. Основной мой рацион - чай(и всякие печеньки к нему), макароны, сосиски, картошка, морковка и иногда мясо(курица). Фрукты и другие овощи я не покупаю, слишком дорого, а съедается очень быстро. По поводу воровства - я иногда беру её у людей, с которыми живу. Не прям нагло что-то набираю, а чтоб хоть немного разнообразить рацион и утолить голод. Думаю, они знают об этом, но мне ничего не говорят, даже иногда сами предлагают угостить чем-то. Шмотки и обувь старые, уже достаточно изношены, а купить не могу. Мне ужасно стыдно за всё это. Стыдно, что я слабак.

Учусь в техникуме на айтишника, но там нет ничего полезного. Программа 2000-х годов и винда хп на некоторых ящиках. Осталось 1.5 года. Почему я не учусь сам? Не знаю, я начинал, но потом просто закончились силы, как у меня всегда и происходит. Других увлечений тоже нет, посидеть в пк, посмотреть что-то и поспать, вот и весь день проебал.

Друзей у меня, как таковых, нет. 2 лучших друга в разных местах, с одним из вижусь раза 2 в год, когда приезжаю к матери. С другим раз в 1-2 недели, но он постоянно работает, из-за чего пообщаться нормально не получается. Я постоянно сижу дома. Пробовал гулять один, но из-за этого ещё хуже становится. Очень много мыслей о том, как я живу. Чтоб вы понимали, мысли о самовыпиле меня преследуют с лет 11, они стали буквально обыденностью, было 4 попытки за всё время, но я всё время начинал думать о том, что это временно и сильно повлияет на сестру и одного из моих друзей. Сестра у меня хорошая, лучший человек в моей жизни, зарабатывает достаточно, саморазвивается, но тянет на себе мать. Она верующая, поэтому несмотря на всё то, что делала мать по отношению к нам, смогла простить, а я - нет и никогда не прощу. У друга в позапрошлом году умер любимый отец, а я его единственный лучший друг, нас связывают 12 лет вместе. Он был в ужаснейшем состоянии, только сейчас какие-то изменения в лучшую сторону начались, думаю, мой самовыпил разъебал бы весь прогресс.

Сейчас смог устроится на склад озон через озон джоб, но только из-за одногруппника. Считаю, что абсолютно неблагодарная работа. Мы ишачим по 12 часов, а получаем +-1.2к за смену, с учётом вычета налогов. Убиваешь своё здоровье, а по итогу эти деньги уходят на оплату сессии и оперативок в техе, при том, что этот диплом мне абсолютно не пригодится. Связей и полезных знакомств у меня нет.

Я не вижу смысла в своём существовании. Не могу нормально работать, не приношу никакой пользы. Просто гнию в своей комнате и так год за годом. Ничего уже не хочу. Верёвка куплена и ждёт момента, когда я решусь, план намечен, осталось только написать предсмертную записку и перешагнуть через чувства троих человек. Думаю, скоро это чувство пустоты и безнадёги полностью меня поглотит, что станет уже похер даже на близких людей. Я устал бороться. Устал пытаться. Устал бояться. Устал страдать. Я не могу следовать системе этого мира, потому что другой. Я против любой жестокости и насилия и моё мышление сильно отличается от типичного, из-за чего поладить с кем-то тоже не получается. Я не должен был здесь появиться. Ненавижу этот мир, ненавижу людей, ненавижу себя и свою жизнь. Ненавижу и надеюсь, что скоро сам это закончу.

Зная контингент на таких платформах я знаю, что напишет большинство. Этим постом я не призываю ни к чему. Ни к хэйту, ни к жалости. Ни то, ни то мне не помогут. Хуже тоже не сделают, потому что я уже стою на грани. Если вы дочитали, это очень мило с вашей стороны, рад, что хоть кто-то увидел кусочек моих ежедневных мыслей и рассуждений. Надеюсь, у вас с этим лучше, а если нет, то пусть всё наладится, вы всё сможете, это просто я слабаком родился и вырос. Всем добра.