Вообще-то я в холиварах не участвую. Тем более их не начинаю. Однако сегодня произошло событие, после которого уже точно не осталось никаких сомнений: линуксоиды — это психиатрический диагноз.
Вот наша лаборатория. Мы там считаем задачи электромагнетизма для разработчиков девайсов по дефектоскопии труб нефтяных и газовых скважин. Считаем давно, заказчик доволен, всё на десять раз проверено, реализовано, внедрено, приносит деньги (в том числе нам) и т.п. Наша счётная платформа — Windows 2003 Server (естественно, лицензионно абсолютно легальный).
И вот народ сидит, обсуждает текущие результаты и проистекающие из них дальнейшие идеи. Нормальный такой рабочий процесс. А в углу сидит первокурсник, которого туда засунули писать уже четвёртую пересдачу мат.анализа. Ради одного человека же никто не будет назначать специальное время и заказывать аудиторию… Пересдаёт, кстати, не мне, хотя это и не принципиально. :)
Видно, что скорее всего, не пересдаст. Он там уже полчаса мается над своими задачами, и ни одной строчки за эти полчаса не написал. :) Ну да его право — пока отведённое время не истекло, может делать чего хочет.
А делать ему уже совсем нечего. Потому что в один не шибко прекрасный момент он взял, да и спросил всех присутствующих: а почему это вы (мы, то есть) не под линуксом считаете, там ведь всё должно быть быстрее и эффективнее. :)
Считать под линуксом мы пробовали, факт. И быстрее, факт. Крохотные по нашим понятиям задачи — которые 3–4 минуты считаются — те действительно быстрее. Процентов на 7–8. На несколько секунд то есть. На серьёзных задачах линукс аццки свопится и процесс тормозится в разы. Большие размерности под ним считать вообще нереально: под сверхинтенсивным счётом мегасистема обычно не живёт дольше чем сутки-двое и вусмерть виснет. Что характерно, под упомянутым Win2003 те же самые программы (а это чистые консольки, где только счёт и файловый ввод-вывод — естественно, что они под любую ось компилятся без необходимости адаптации) считают как из пушки.
Зря пионер это спросил. :) Потому что среди нас сидел аспирант, который в своё время этот вопрос подробно исследовал и писал технический отчёт с обоснованием Win2003. Он в ответ это всё и высказал. С присовокуплением своего мнения о мегалинуксе и о том, куда оный следует засунуть. :)
На это пионер сказанул такое, что все о*ли. Причём больше всех оел сам пионер — секунды через две. Когда до него дошло — чтó, кому, и при каких обстоятельствах ляпнул. :)
Он произнёс буквально следующее: «да это у вас всех руки кривые!» Причём сказанул совершенно мгновенно, без раздумий, на уровне спинномозгового рефлекса. Сначала сказанул, а потом уже до него что-то стало доходить.
Ещё раз. Первокурсник, которому два месяца и четыре попытки не хватило на то, чтобы сдать начальный семестр мат.анализа. Который, если написать ему уравнения Максвелла, поймёт в них разве что плюсы, минусы и знаки равенства. Заявил научной лаборатории о её тотальной криворукости. Шести человекам. Из которых всё имеют высшее математическое образование, а половина ещё и учёные степени. Потому что они не под линуксом считают. Если это не диагноз, то я даже и не знаю.
Дальнейшее, я думаю, вы представите без особого труда. Пионеру предложили продемонстрировать собственные прямые руки на экзаменационных задачах. :) Существо этого сделать не смогло, во что было безжалостно ткнуто носом и уползло с очередной двойкой. Не удивлюсь, если сейчас оно плачется на соответствующих форумах о всемирном заговоре. :)
Лично мне его почему-то совершенно не жалко. Есть ещё такое слово — ламер… Специально для таких случаев.
К чему была вся эта рассказка? А к тому, что в последнее время что-то много развелось рассуждальцев о том, что настоящие труъ учёные работают чиста канкретно под линуксом, который весь из себя ну прям такой прожектор перестройки пэрис хилтон научного прогресса.
Хрень собачья это всё. Ну, вы поняли, в каком месте я хотел бы видеть таких рассуждальцев и сочувствующих им студиозусов, да? :)

Я сидел у компа и спорил со линуксоидом. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою ОС, потом и вовсе сказал, что Windows 10 говно. «ТИ ЛОХ И АНАЛЬЫНЙ РАБ МАЙКРОСОФТ КЕЛОГЕР В ЖОПКУ ЗАСУНЬ СКОРЕЕ!!!!11!» — написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное, мы с ней играем в дотку. Как вдруг, она пишет: «Ты долбаеб конченый, иди нахуй, мудак». Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано: «ДОТА ГАВНО ДЛЯ ДИБИЛОВ БЕЗ МОЗГОВ». Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется «Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ». Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку «Выход», но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на «Моя страница» и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. «Я ТУПОЙ СПИРМОБЛЯДЬ Я САСУ ХУЙЦЫ ХОЗЯЕНА» — появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: «МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР». Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, линуксоид этот. Я включил браузер на виндовс-фоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток «лол» от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал «АХАХАХА ЛЮМИЯ-ПИДАРОК». Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал «ТЕХПОДДЕРЖА РЭДХАТ СЛУШАЮ», после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано «Linux MAMKU_EBAL 3.16.0 #1 Debian GNU/Linux». НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал «ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ». В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: «Куда эдим парэнь?». «К Центру» — ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот — на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: «ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШИНДОВС». Да, он именно так и сказал — «шиндовс». Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал «КО-КО-КО-КО-КО» таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат «ЖМУ ПИНУС!!!1»

Случилось так, что я надумал поставить линукс. Ну и решил-пойду спрошу в /s/, что ставить. В /s/ был тред с нубскими вопросами. Там собирались по вечерам линуксоиды и поясняли нубам, что надо делать. Я зашел в тред, поздоровался, сначала был послан нахуй, но потом объяснил, что хочу изучить линукс и был радостно принят в их компанию. Они пояснили мне, как правильно собирать ядро, показывали свои десктопы, пересобирали мир, короче компания у них была теплая и ламповая. Общался я так месяц, начал слушать /dev/random, бросил использование проприетарных программ, драйверов, забросил игры, толкнул на рынке свои диски с виндопрограммами и повесил дома плакат со Столлманом.
И вот одним прекрасным утром я заметли у себя под подбородком две красные бородавки, а на стриженой «под ноль» голове какое-то уплотнение красного цвета, тянущееся от лба к затылку. Я пришел к пацанам в тред и начал показывать фоточки, но они этого не заметили и ответили, что всё нормально. В одном из треде один линуксоид случайно засветил свою голову, когда фоткал рабочее место, и я увидел на его голове такой же красный тяж через всю голову сзади наперед. Сначала я подумал про шрам, но потом потрогал свою репу и мне стало немного стремно.
Вечером я врубил /dev/random и полез в душ, потому что у меня зудело все тело. После душа мне слегка полегчало и я лег спать. Проснулся я от дикого желания заорать. На будильнике было пять часов утра, за окном стояло лето, солнечные лучи робко пробирались в полутемную комнату. Я поднялся, зевнул и вдруг неожиданно для себя издал дикий крик, чем-то похожий на петушиное кукареканье. Я попытался схватиться за голову и зажать себе рот, но руки словно искривила неведомая сила. Они шевелились, но не туда куда надо. На крик прибежала мать, увидев меня она упала в обморок.. Я подошел к зеркалу странной походкой, дергая головой вперед-назад, и увидел-о ужас!-вместо себя в зеркале петуха ростом как человек… Мне стало страшно! Я кинулся к телефону, кое-как снял клювом трубку и тыкая в клавиши набрал номер старого друга. Попытался объяснить ему ситуацию, но из горла вырывалось только «Коо-ко-ко швабодка! Поок-пок-пок спермобляди! Кудах-тах-тах хуец господина!». Друг слушал это примерно минут пять, затем коротко бросил «Сча приеду, не запирайся» и положил трубку…
Дальше все было как в тумане. Помню как клювом пытался воткнуть в щель замка ключ, как открывал неумело дверь, как вошел друг, сходу достал диск с виндой, вставил с привод и сказал «Давай! Пришло время переустанавливать Шиндоус! Это спасет».
Очнулся я на диване… В своем собственном теле.Рядом сидел друг, попивая из кружки чай, и ухмылялся, «Ну что, каково оно, быть линуксоидом?»-спросил он. Я попытался что-то сказать, но лишь издал сиплый выдох.
-Это пройдет,-ответил друг. — А линуксы ты бросай, пойдем лучше игр наворуем с торрентов, как раз новая вышла. И портрет Ричарда Столлмана ты выкинь. Уж не знаю, что мне подсказывает, но кажется именно эта гадость стала катализатором твоего «опетушения».
По его совету я выкинул в мусорное ведро портрет Столлмана, вставил в комп сидюк с старыми добрыми «Iron Maiden» и под эту музыку пошел устанавливать такие любимые и привычные нелицензионные программы.
Пацаны, линукс-это реально стремно… Бойтесь, а то вдруг тоже посреди ночи проснетесь петухами!

Утро линуксоида было серым и безрадостным. Кое-как продрав красные от недосыпа глаза, он покидал в рюкзак какие-то книжки и побрел в школу.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная консоль с конфигом. Конфиг упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты спермобляди” - подумал линуксоид.
Внезапно в консоли показался Билл Гейтс с лицензионным диском. От ужаса линуксоид опрокинулся навзничь и истошно заорал: “СПЕРМОБЛЯДИ!!! ЖМУ/ПитухОС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил линуксоида проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и линуксоид, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила пердолика упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то виндузятник, и пердолика начали бить. “А давайте его запетушим!”.
Идея была воспринята единодушно, линуксоида куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Пердoля попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого пердолика выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, линуксоид бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Спермобляди, ебаные спермобляди! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами пердoля вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров консоль, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, смазал консолечку и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял консольку неохотно, и прыщавое ебало пердолика исказилось от боли, но годы неистового пердолинга сделали свое дело, и линуксоид начал ритмично насаживаться на консоль.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но пердолик упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых спермоблядков. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Пердoля попытался вытащить консоль, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Пердoлик встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Швабооодка! Штульман!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.

Вообще-то я в холиварах не участвую. Тем более их не начинаю. Однако сегодня произошло событие, после которого уже точно не осталось никаких сомнений: линуксоиды — это психиатрический диагноз.
Вот наша лаборатория. Мы там считаем задачи электромагнетизма для разработчиков девайсов по дефектоскопии труб нефтяных и газовых скважин. Считаем давно, заказчик доволен, всё на десять раз проверено, реализовано, внедрено, приносит деньги (в том числе нам) и т.п. Наша счётная платформа — Windows 2003 Server (естественно, лицензионно абсолютно легальный).
И вот народ сидит, обсуждает текущие результаты и проистекающие из них дальнейшие идеи. Нормальный такой рабочий процесс. А в углу сидит первокурсник, которого туда засунули писать уже четвёртую пересдачу мат.анализа. Ради одного человека же никто не будет назначать специальное время и заказывать аудиторию… Пересдаёт, кстати, не мне, хотя это и не принципиально. :)
Видно, что скорее всего, не пересдаст. Он там уже полчаса мается над своими задачами, и ни одной строчки за эти полчаса не написал. :) Ну да его право — пока отведённое время не истекло, может делать чего хочет.
А делать ему уже совсем нечего. Потому что в один не шибко прекрасный момент он взял, да и спросил всех присутствующих: а почему это вы (мы, то есть) не под линуксом считаете, там ведь всё должно быть быстрее и эффективнее. :)
Считать под линуксом мы пробовали, факт. И быстрее, факт. Крохотные по нашим понятиям задачи — которые 3–4 минуты считаются — те действительно быстрее. Процентов на 7–8. На несколько секунд то есть. На серьёзных задачах линукс аццки свопится и процесс тормозится в разы. Большие размерности под ним считать вообще нереально: под сверхинтенсивным счётом мегасистема обычно не живёт дольше чем сутки-двое и вусмерть виснет. Что характерно, под упомянутым Win2003 те же самые программы (а это чистые консольки, где только счёт и файловый ввод-вывод — естественно, что они под любую ось компилятся без необходимости адаптации) считают как из пушки.
Зря пионер это спросил. :) Потому что среди нас сидел аспирант, который в своё время этот вопрос подробно исследовал и писал технический отчёт с обоснованием Win2003. Он в ответ это всё и высказал. С присовокуплением своего мнения о мегалинуксе и о том, куда оный следует засунуть. :)
На это пионер сказанул такое, что все о*ли. Причём больше всех оел сам пионер — секунды через две. Когда до него дошло — чтó, кому, и при каких обстоятельствах ляпнул. :)
Он произнёс буквально следующее: «да это у вас всех руки кривые!» Причём сказанул совершенно мгновенно, без раздумий, на уровне спинномозгового рефлекса. Сначала сказанул, а потом уже до него что-то стало доходить.
Ещё раз. Первокурсник, которому два месяца и четыре попытки не хватило на то, чтобы сдать начальный семестр мат.анализа. Который, если написать ему уравнения Максвелла, поймёт в них разве что плюсы, минусы и знаки равенства. Заявил научной лаборатории о её тотальной криворукости. Шести человекам. Из которых всё имеют высшее математическое образование, а половина ещё и учёные степени. Потому что они не под линуксом считают. Если это не диагноз, то я даже и не знаю.
Дальнейшее, я думаю, вы представите без особого труда. Пионеру предложили продемонстрировать собственные прямые руки на экзаменационных задачах. :) Существо этого сделать не смогло, во что было безжалостно ткнуто носом и уползло с очередной двойкой. Не удивлюсь, если сейчас оно плачется на соответствующих форумах о всемирном заговоре. :)
Лично мне его почему-то совершенно не жалко. Есть ещё такое слово — ламер… Специально для таких случаев.
К чему была вся эта рассказка? А к тому, что в последнее время что-то много развелось рассуждальцев о том, что настоящие труъ учёные работают чиста канкретно под линуксом, который весь из себя ну прям такой прожектор перестройки пэрис хилтон научного прогресса.
Хрень собачья это всё. Ну, вы поняли, в каком месте я хотел бы видеть таких рассуждальцев и сочувствующих им студиозусов, да? :)

Ко мне домой как-то приезжал знакомый товарищ - Витя. Я долгое время его не видел. Когда-то давно он был обычным отладчиком и работал в быдлоконторке. Но с тех пор многое изменилось. Когда он приехал ко мне домой, я был удивлен. Его внешний вид пугал меня: лицо его было полностью покрыто угрями и прыщами, на лбу красовалось пятно гноя (видимо он выдавливал свои прыщи). Он был одет в тряпье прямиком из 90-ых: черная кожанная куртка, ободранная и потрепанная, вместо брюк он одел старые трикохи с желтыми разводами и пятнами, и дополняли эту картину ни разу не чищенные ботинки китайского пошива со смачной лепехой говна на подошве. От него разило деревенской гарью и дешевым китайским парфюмом, купленным у Ашота в переходе (видимо так он хотел скрыть свой благовонный аромат). Он притащил с собой старую сумку с каким-то барахлом. Я поздоровался с ним рукопожатием (лучше бы я этого не делал). Его руки были измазаны непонятным веществом: то ли маслом, то ли шампунем. Лишь спуся некоторое время я понял, что это была смазка. Анальная. Но догадался я уже после инцидента. После рукопожатия, пробубнив мне что-то в ответ, знакомый прошел в комнату, где у меня была сычевальня. Он вел себя очень странно, что-то постоянно бубнил под нос про какого-то Штульмана, про "спермоблядей". Краем глаза я заметил в его сумке несколько журналов: "LinuxFormat" и "Ubuntu user". Знакомый никогда не рассказывал, о том, что интересуется линуксом и я спросил его: "На линукс решил подсесть?". Она спросил меня, каким я пользуюсь дистрибутивом, я ответил, что пользуюсь Windows, и тут началось. Он начал рассказывать мне про какие-то анальные зонды, про Microsoft Питух-ОС, доказывал мне, что линукс гораздо лучше Windows. Я пытался успокоить его, но все было бестолку: Витя достал из сумки странный черный предмет, измазанный в непонятной жиже (как вы поняли, это была смазка), снял свои трикохи (трусов у него не было), и начал яростно напихивать консольку себе срачельник. Он еле сдерживал слезы от боли. "Видишь, GNU/Linux - это настоящая свобода! Я могу делать все что захочу!" - кричал Витя. В итоге его срачло не выдержало и лопнуло, кровь обильно поливала мой новый ковер из шкуры медведя. Консолька выпала из срачла. В предсмертной агонии Витя крючился и завывал: "ЖМУ ПИНУС ЩВАБОДКА СПЕРМОХОХЛЫ ШТУЛЬМАН БОГ". Он мучился недолго: очень скоро его одалел болевой шок и он погиб. На его сраке красовался портрет Штульмана...

В этом треде я в очередной раз хочу напомнить пердоликам о том, как сильно они сосут. Поехали.
1. Драйвера
В ПитухОС до сих пор нету драйверов на AMD, божечки эсуси. Как только пердоликам напоминаешь про кривые и неработающие дрова на AMD, те сразу начинают кукарекать про ИТА ВСЕ НИПРАВИЛЬНОЕ ЖИЛЕЗО ВОТ И НИРАБОТАЕТ МЫ ВОВСЕ НЕ ОБОСРАЛИСЬ НЕ ВИНОВАТЫ НЕ ВИНОВАТЫ МЫ. Такой-то обосрамс.
Я не говорю уже обо всяких звуковых картах (не встроенных) и 3-g модемах.
2. Софт
В GMU/PEENOOS до сих пор не завезли нормальный фотошоп, бгггг. Что уж там говорить про CAD-ы и узкоспециализированный софт. Стоит пердоликам напомнить про него, как они обсираются и предлагают костыльный wine/xen/kvm, и смысл установки линукс в целом пропадает, т.к. по сути становится эмулятором Windows-софта.
3. Организация звука
В линуксе самая уебищная и костыльная организация звука. Для того, чтобы заставить работать звук, нужно ставить набор костылей ALSA + PulseAudio + GStreamer и всю эту срамоту настроить. В итоге имеем уебищный звук с постоянным потрескиванием колонок и дикими шумами. А на дворе 2015.
4. Прыще-сообщество
На данный момент в пердомирке насчитывается более 300 активно-разрабатываемых дистрибутивов PEENOOS. Никаких стандартов. У каждого дистра он свой. Для каждого дистра нужно отдельно кампелять софт или юзать васянский реп с зондами в бинарниках. Из-за этого проприетарный софт отсутсвует на жму пердоликсе (adobe photoshop), ибо кампелять его для всех дистров - ебаный ад.
Вместо того, чтобы запилить нормальный, хороший, годный дистр, который бы одобрил любитель мозолек и все сообщество в целом, пердолики ищут более сложный путь - они решили пилить зоопарк дистров (которые, к слову, через 2 года дохнут или форкаются), аля сборочки Windows ZVERCD ULTIMATE. Ебаные дебилы.
5. Отсутствие DE.
У пердоликов нету сабжа. Зато есть зоопарк недоделанных и не готовых к десктопу школьных поделок, аля Gnome 3. Плазма падает, xfce и lxde мертвы, lxqt недопилен - как быть? Проще сперму установить.
6. Стандарты
У пердоликов ВООБЩЕ отсутствует какая-либо стандартизация. Поставил ты GNOME на интырпрайз в офисе. Быдло еле привыкло к "новой винде", а на следующий день приходит обновление GNOME 3, кардинально меняющее всю механику работы с DE. Быдло негодует и вся работа встает. Начальство пиздит тебя ссаными тряпками. Найс.
7. И самый сок - КОНСОЛЬ.
Я сам юзаю линукс давно и признаю, консоль гораздо удобнее сидит в срачле, если есть навык работы с оной. Но меня расстраивает то, что в линуксе до сих пор не сделоли какого-нибудь API для интелектуального преобразования кнопочек в GUI на консольные комнады. Поэтому в пердоликсе до сих пор 1% пользователей. Никому не нужна возьня с OS на уровне консоли, в бизнес-секторе это особенно важно. Пока ты тратишь время на свою сраную консоль, норм пацаны запилили GUI в сперме и получают бабосы.
8. Игры.
Ну это вообще пушка. Все мы знаем, что в линуксе их нет. Но не в этом суть. Игры, основанные на движке Source (HL2, CSS, Dota 2, CS:GO) нативно работают под линуксом, благодаря дядюшке гейбу. Но Спермо-версии, запущенные под вайном работают гораздо быстрее TOP KEK и показывают в двое больший FPS. Обосрамс десятилетия просто. Я уже молчу про огромные задержки между мышью и игрой из-за костылей, наваленных на ядро, поэтому участник каких-нибудь турниров ни за что не установит кс-ку на линукс.
9. Отсутсвие графического сервера
Привет прямиком из 80-ых! Старый, обросший всяким говном и deprecated-костылями. Wayland все никак не может в NVIDIA и AMD, а Mir вообще сдох.
10. Репозитории
Пердолики все пекутся о своей безопасности, но не видят самую главную и очевидную проблему. Компилацией софта под платформу занимаются generic-васяны. Зачем они это делают? Какой им от этого профит? Васян с радостью засунет тебе поглубже зонд или майнер и ты даже ничего не заметишь, ибо антивирусов нет. А почему их нет? Потому что распространено мнение, что в линуксе нету вирусов. Получается замкнутый круг. В итоге пердoля проигрывает по безопасности рандомному спермачу с амигой и яндекс зондом в срачле.

Сергей проснулся рано утром от звонка будильника, и тут же вскочил и начал напяливать одежду. Ему нужно было успеть пораньше на работу: каким-то чудом его пристроили заправщиком картриджей, но в силу инфантильности, врожденной тупизны и уникальной способности косячить и проебывать он уже был на грани увольнения.
Добравшись наконец до места, где ему полагалось проводить треть жизни, наш герой столкнулся с некоторыми новшествами: посреди кабинета стоял здоровенный черный ящик, хищно поблескивающий индикаторами. На нем валялся затертый компакт-диск с надписью “UBUNTU LINUX”, чуть поодаль стояла клетчатая сумка наподобие тех, какие носят бомжи и цыгане.
Дверь громко распахнулась, и в кабинет вошел начальник в сопровождении двух типов невнятного вида. На них были мятые рваные джинсы, стоптанные кроссовки и футболки с пингвинами. Картину завершали жиденькие бороденки и красные от многодневного недосыпа глаза.
- Ну, чего застыл? Сейчас сервак будешь поднимать!
- Как я поднимать-то буду, Игорь Валерьич? Он же тяжелый, а у меня сколиоз и пупочная грыжа.
- Блять, ну ты и мудак... Ничего, щас ребята тебя введут в курс дела, - начальник ухмыльнулся и вышел за дверь.
Сергей остался наедине с пердоликами. Повисло неловкое молчание, и стал слышен шум кулеров. Постепенно пердолики начали проявлять признаки жизни, беседуя между собой на непонятном языке. Наконец, они обратили внимание и на Сергея.
- Сейчас мы тебя эта, инициировать будем.
- Сымай штаны!
- Ш... што? Ребята, вы чего делаете-то?
- Ты чо, а? Ты чо, сука, бес ебучий? Столлмана не уважаешь? НА НАХ ЕПТА!
Сергей отшатнулся к стене. Словно загипнотизированный, он наблюдал, как пердолики валят его на пол, стягивают запястья обрезком витой пары, прижимают к носу рваный носок, смоченный эфиром, пододвигают к себе клетчатую сумку и извлекают из нее непонятный черный предмет продолговатой формы, густо измазанный каким-то гелем с блестками.
Старший пердолик встал посреди комнаты, подобно изваянию Ильича, закатил глаза, впав в некое подобие транса, и начал монотонно бубнить:
- … управление операционной системой ПЕРДОЛИКС ЖМУ/АНАЛИКС осуществляется посредством анально-консольного интерфейса... используйте лишь сертифицированную FSF смазку с открытым химическим составом... переконпелируйте ядро... амплитуда и частота консольных фрикций являются первостепенными факторами модуляции передаваемого сигнала...
- ААААА! - резкая боль в заднице вернула Сергея в реальность. - МИЛИЦИЯААА!!
- Ах ты сука, так ты Майкрософту продался, падла!? Хуй у Боллмера сосал, спермоблядь самоподсосная? Хуй у Боллмера сосал? Сейчас мы тебя научим опенсорс любить, мразь!
Дверь распахнулась вновь, и из нее, подобно агентам Смитам, неостановимой лавиной начали вываливаться фанаты свободного ПО, помахивая консольками налево и направо, и снося все на своем пути.
- БОЛЬНО БЛЯЯАА!! АААА!!!
- Смазку разлили, черти!
- Сейчас, сейчас!
- Каким NR_PROC ставить?
- Куда ты кеды-то лепишь, а!?
- Сконпелировалось! Всего три ошибки!
- ААААА! ЕБАТЬ, БОЛЬНАА!!
- Щас, секундочку!
- Обосрался! Этот спермовор обосрался!
- АААА!!
- Сука, пидор, Столлмана не уважает!
- Давай вон ту, которая потолще.
- Сука, блядь!
- УААААА!!! АААА!!!
- О! А! Моя консолечка, да!
- Сосал сперму, гнида?
...Рабочий день подходил к концу. Сергей нетвердым шагом возвращался домой, смотря прямо перед собой остановившимся взглядом. Разорванная жопа болела и саднила, по лицу стекала кровь, а по штанам – говно, но новообращенный линуксоид твердо знал: только так можно победить проклятый Майкрософт.
В голове пердолика хаотично возникали разноцветные красочные картины: вот госструктуры переходят на линукс, а вот сжигают диски с Windows, и обезумевшая толпа громко скандирует – ВЕНДЕКАПЕЦ! ВЕНДЕКАПЕЦ! ВЕНДЕКАПЕЦ!, а вот он управляет мощным суперкомпьютером, на который установлен свободный и бесплатный линукс. “Теперь я совершенно другой человек, и я обязательно добьюсь своей цели!” - размышлял Сергей. Впереди его ожидало еще много лет непрерывных побед и увлекательных анальных приключений.

Сап, прочитал пасту про православный Linux и хочу сказать, что лучше стану ослоёбом, чем буду юзать какую-нибудь ебанутую Убунту (даже само название об этом намекает), и сейчас я это аргументирую. Перед линуксоёбами у ослоёбов есть огромное преимущество. Они ебут живую плоть и они гордо могут сказать: "Я ебал осла", а что могут сказать линуксоёбы? Конечно, линуксоёбы (а в особенности Убунтоёбы) могут возразить, что они каждый день ебутся со своим сурикатом или нарвалом, но, блядь, только каждый милионный знает названия этих хитровыебанных животных, которыми обзывают дистрибутивы Линукс и только хуйнутые красноглазики поняли о чем я сейчас. Еще один плюс осла – он даст всегда, в отличие от ядра Линукса, которое еще нужно умудриться собрать без косяков. А это, скажу я вам, получится не у всех, не всегда, а точнее почти никогда. Это получится только у особо нежопоруких (к убунтоводам это не относится).
Продолжительность соития с ослом зависит исключительно от вас. С Линуксом же могут возникнуть непредвиденные задержки, такие, как нежелание какого-нибудь ебучего драйвера прямо ставиться на ебучую, блядь, систему. Но и у Иа-иа есть свои минусы, о которых вам нужно знать. Во-первых, это несоответствие серого друга идеалу сексуальности. Во-вторых, огромное количество различных вирусов, которые можно подхватить при первом же орально/анально/вагинальном контакте со скотинкой. Вирусы, в принципе, можно словить и при ебле с Линуксом, но мудаком для этого надо быть не то, что конченым, а обконченным. С другой стороны, степень мудачества, при которой начинают ебать ослов, должно также стремится к бесконечности. Ну и в-третьих, косяк ослика – это то, что он, блядь, тупой, как осёл и нихера не понимает, а главное, после секса не становится интеллектуальнее. С ним не о чем поговорить! Линукс же, благодаря каждому успешно завершенному акту половой ебли умнеет и умнеет. В конце концов он поумнеет так, что сам вас выебет. Поэтому выбирай, что лучше: ебать осликов или быть выебанными Линуксом.

>>1900048
Microsoft Питух ОС™ не может:
1) Инто роутинг (а для тех кто думает иначе то решите простенькую задачку: Есть три канала и три клиентских приложения, как сделать так чтобы два канала отдавались в первое приложение, а третий канал делился динамически между двумя приложениями?)
2) В архитектуры, отличные от ХУЙ86 и производных
3) В смену тем без мокрых писек;
4) В юникод;
5) В обход WASAPI;
6) Без дефрагментации. Впрочем, как и с ней;
7) В перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи;
8) Ни в рендеринг, ни в смену шрифтов. ШГ;
9) Подсвечивать синтаксис изкоропки;
10) В консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консол;.
11) В годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные;
12) В смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами;
13) В современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!
14) В DRBD;
15) В кластерные файловые системы;
16) В удобный запуск приложений по alt+F2;
17) В удобную и быструю установку приложений (репозитории);
18) В векторные обои;
19) В векторные ИКОНКИ;
20) В read-only root FS;
21) В shared root FS;
22) В network block devices;
23) В swap on network block device;
24) В real-time;
25) В отключение служб;
26) В экономию ОП;
27) В производительность;
28) В нормальное описание ошибок;
29) В закрепление окна на переднем плане;
30) В сворачивание окна в заголовок;
31) В compiz (например, группировка окон, объединение окон в табы);
32) В виртуальные рабочие столы;
33) В монтирование iso;
34) В обновление всего софта в системе;
35) В noexec. Ага, иначе вся сперма не запустится;
36) В полноценное удаленное управление;
37) В нормальное восстановление;
38) В стабильность;
39) В установку драйверов без перезагрузки;
40) Без перезагрузки в общем в течении 1 дня;
41) В установку нескольких версий ПО;
42) В нормальное распределение прав между юзверями и группами;
43) В логи;
44) В переключение раскладок по caps;
45) В общесистемную раскладку;
46) В настройку принтеров через веб-морду;
47) В произвольные хоткеи;
48) В Compose key (для набора всяких прикольных штук — удобно);
49) В клавиатурные индикаторы (при смене раскладки);
50) В удаление используемого файла;
51) В типографскую раскладку;
52) В AltGr;
53) В SysRq;
54) В bare-metal backup restore;
55) В network interface bonding;
56) В kexec (в перезагрузку ядра без перезагрузки компьютера);
57) В загрузку только одного ядра и шелла, например, в целях диагностики и восстановления системы;
58) В альтернативные оконные менеджеры;
59) В определение типа файла по содержимому;
60) Без мыши;
61) В Безмусорное удаление;
62) В перенос системы с одного компьютера на другой простым копированием файлов, если донор и реципиент не идентичны в плане железа;
63) В подключение sftp-ресурса в виде сетевого диска;
64) В нечитаемые разделы, начинаются повисания и блюскрин

1/14
Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.

2/14
Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям.
Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.

3/14
Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.

4/14
Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь.
Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне.
— Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь?
— Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов.
Эти двое громко расхохотались.
— Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете.
В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание.
Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь...
К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью.
— Эй, проснись!
Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной.
— Хозяин... — с улыбкой прошептала я.
— Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь.
Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.

5/14
Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова.
— Читай вслух, сучка.
Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол.
Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.

6/14
Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину.
Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь.
Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."

7/14
Раздался звонок в дверь. О, вот оно!
Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка.
«Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату.
Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь.
— Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй!
О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.

8/14
Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.

9/14
Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк.
Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь.
Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся.
— Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.

10/14
В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны.
Я, с замиранием сердца, смотрела на Господина, который дискутировал в треде со спермоблядями, вовсю унижая их. Эти спермобляди, в отличии от меня, обладали зачатками разума и были интересны Хозяину в качестве мальчиков для интеллектуального битья. Наблюдая за дискуссией, я по глупости решилась влезть в неё. Собравшись духом, я открыла рот, в котором ещё сохранялся вкус спермы Прыщегосподина, и произнесла какую-то нелепость. Тут же Господин поставил меня на место, указав на отсутствие у меня логического и абстрактного мышления. Покраснев и едва сдерживая слёзы, я замолчала и уставилась в пол. Я знала, что мой демарш не останется безнаказанным и со страхом ожидала расплаты.
Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.

11/14
Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого.
— Убунту, удобная система... Простая...
От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть.
Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа.
— Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица.
Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками.
«Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я.
В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов.
«Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове.
Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной.
Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках.
— Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я.
Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания.
Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом.
— Ну что, как тебе встреча с соплеменниками?
Не найдя, что ответить, я потупила взор.
— Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала?
— Раздала, Господин.
— Похвально. А ты уже помылась шлюшка?
— Да, Господин.
Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.

12/14
Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы.
— Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу.
Вернувшись со смартфоном, он положил член в мой услужливо приоткрытый ротик и навёл на меня камеру.
— Посмотри-ка на меня сучка.
Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети.
— Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я.
— Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки.
Я бросилась к Господину и обхватила его ноги.
— Хозяин, Хозяин, не делайте этого, умоляю.
— Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член.
Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры.
— Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог.
От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад.
Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена.
— Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я.
Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.

13/14
Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена.
Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе.
— Пойдём.
Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание.
— Ползи сюда, шавка, — скомандовал он.
Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку.
— Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин.
Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара.
— Голос, шавка! — крикнул Хозяин.
— Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта.
Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику.
— Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин.
Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.

14/14
Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой.
— Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина.
— Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом.
На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался.
— «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки.
Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи.
— Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu.
Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно.
— «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел.
Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.

Блядь, я вроде только вчера проигрывал с поздравления с 2013.

Ну что же, дорогие друзья пердолики. Вот и закончился 2012 год. Он выдался на славу. Мы с вами снова продолжаем стабильно бить все рекорды по сосанию хуйцов. Мы в очередной раз доказали что ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ самая-самая сосущая ОС года.
Можно только вспомнить:

как идеальный ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ соснул в Испании после 10 лет непрерывных попыток перехода. КОООООКОКОКО проклятые враги Свободы!
Как наши друзья, шведская группа, выступающая за свободный обмен цифровой информацией, получила официальную регистрацию в качестве религиозной организации. Официально подтверждено, что СПО – религия жуликов и воров.
как ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ соснул в рашкошколах во главе с альтлинуксом. Эти ламеры не знают, что нас лучшая техподдержка в джаббере, а наш репозиторий, по любым подсчетам, попадает в пятерку крупнейших в мире, там сейчас больше 12 тысяч пакетов и более 2000 калькуляторов КОККОКОКО.
Минкомсвязи переходит на Microsoft. Бабло освоено, идеей Свободы подтёрлись, как только появился вопрос о сокрытии состава преступления, и пользуются проклятым прюпроприпертарным ПО.
Главный покровитель нашей религии жуликов и воров гугля официально признан Скайнетом, а хром прошивкой для сбора персональных данных.
ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ has no drivers – теперь и nVidia. Не дают злые корпорации нам украсть исходники. SO FUCK YOU NVIDIA!!!!! © Peenoos Perdolvards
ПЕРДОИД™-планшеты продолжают усердно насасывать хуйцы с безопасностью, скоростью работы и совместимостью. Но это не главное, главное - Свобода!
Наши ПЕРДОсервера падают из-за перевода времени на 1 секунду. Но это пустяки, ведь доля серверов на ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ равна 100%, как мы все знаем. да и не ошибается только тот, кто не работает, верно же, братья пердолики?
На базе нашей пердо-ОС с неуязвимым ядром, где любой может сам что хочешь поправить, создаются ботнеты. Но во всём всегда виноваты тупые пользователи, а идеальный ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ тут вообще не при чём.
Мы с гуглом доказали свою толерантность и с помощью ПЕРДОИДА™ поддерживаем гомосексуализм. FSF и RMS одобряэ лично.
У наших шмартфонов на ПЕРДОИД™ отваливается экран, но это же пустяки, дело житейское, ведь главное - Свобода!
Мы спиздили фичи из PowerShell, вот теперь наш bash будет входить в срачло ещё плотнее и туже бггг
Оракл в штаны накакал, зная о дыре в Java с апреля месяца. КУДКУДАХКУДАХ Java нинужна!
Mac OS X и веб погубили ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ для пользователей. Вы - да, вы! - сейчас читаете в вебе эти строки – и тоже виноваты.
Враги Свободы и национальной платформы больше не дают нам денег на внедрение Мегагитлерлинукса.
Все мы теперь знаем, что когда у ПЕРДОИДА™ всё хорошо, то он линукс, когда нет - не линукс. Запомните это, братья пердолики и чтоб от зубов отлетало, даже если вас поднять в 4 утра и спросить - андроид это линукс или нет.
Поэтому на то, что в нём дыр больше, чем молекул во Вселенной, мы ответим - это не линукс!
Но когда разговор зайдёт о доле рынка мобильных устройств, забываем о предыдущем пункте. Так победим!
Возрадуемся же за наши ПЕРДОоблака и в частности selectel. Главный кудесник ПЕРДОоблаков Гейоргий Шуклин всем, даже своей ориентацией доказывает, что он наш человек. Ну и что, что селектел падает чаще, чем мы дышим, зато Свобода, бгг
купил дешёвый ПЕРДОИД? Ты жмот, враг Свободы и обновлений не заслуживаешь! АХАХАХА
Помимо Испании и России, соснули мы и в Мюнхене. Виноваты опять враги Свободы!
и многое-многое другое.

В связи с чем хочу пожелать братьям ПЕРДОЛИКАМ:
роста доли ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ с 1.00% до 1.01% или даже 1.02% !!!
полной победы свободы, свободы естественного желания[/u] пердолится в срачло консолечкой[/s] бгг, над не естественным не желанием.
Широко разработанного анала и глубокого проникновения консоли в срачечку, бггг
Скользкой, душистой анальной смазочки бггг.
Перманентного сосания хуйцов у пользователей любых других ОС :3

С Новым 2013 годом, с новыми отсосами! бггг