Сап, Двач. Опять занимаюсь пиздостраданиями, знаю что ни к чему хорошему это не приводит, но вновь и вновь я возвращаюсь к вам, любимые мои аноны. Давайте снова смотреть моё полотно, я свеженького нацедил.

Итак, 20 lvl кун, живу один, деньги есть, хоть и не работаю, учусь в унике, 2 курс начнётся осенью, жил себе вообщем-то не тужил, как обычно, как нормис. Пары, потом домой, потом компуктер, днями напролёт, 7 дней в неделю 4 сезона в году, на каникулах у бабушки, не летом у мамы дома. Всё как у всех, из-за всякой хуеты волнуюсь в моменте, какие-то мелкие бытовые проблемы домашние решаю, гуляю иногда с друзьями, переписываюсь, ютабы гляжу, вообщем ничего примечательного.

Но бывает со мной такое - пострадать хочется. Посмотрю порой что-то грустное, и пизда начинается: самокопания, переживания, воспоминания о недавнем и давнем в духе "вот я лох ему надо было по другому ответить", бывает что-то более аргументированное, но реже. Чаще всего летом от безделья я на 2-3-й месяц отдыха начинаю себе мозги ебать, с каждым годом всё хуже и хуже.

С конца июня вовсе как будто бы упал куда-то. Постоянные перепады настроения, грусть, датфил словил проходя БЛ, пиздострадания по множеству упущенного, порой даже самого нереалистичного, переживания о карьерном тупике, в который сам себя загнал потому что тупой, то переживаю, то отхожу, последние 5-6 дней вроде полегче стало, но на душе теперь просто пустота, тяжело позитивные эмоции получать, даже гуляя и общаясь с друзьями вроде весело, но за секунду негатив снова накатывает и быстро снова угасаю, хотя стараюсь всегда быть центром нашей компании.

Ваши коллеги диагностировали мне Психастению и тревожное расстройство личности, но уверенности в диагнозе нет. Последние мои загоны как раз таки связанны с темой этого поста - никогда я не был в отношениях с девушками. В школе нормально общался, но не дружил, т.к. предпочитал общество ровестников-парней, в началке проявляла внимание одна тян, но потом она перевелась, а я на тот момент этого всего не осознавал. И до этого лета меня впринципе тема отношача не волновала.

Но сейчас как-то в сердце не спокойно, хочется чтобы рядом был человек с таким же характером, можно было всегда поговорить, погулять, приколов каких-то замутить, чтобы всегда иметь опору и поддержку во всём, чтоб лет через 10-15 семью сделать, вместе очаг семейный, хуё-моё вот это вот всё.

Но в глубине души сам понимаю, что ещё не готов ко всему этому: социальные навыки полная хуйня, материального кроме хаты ничего нет, даже работа и та скорее всего будет копеечная, т.к. программист из меня как из свинопаса космонавт, да и сам я 172см, с невыразительными чертами лица, инфантильный, неуверенный, всегда раньше думал, что надо искать своего человека после 30, чтоб быть уже на твердой земле и не плодить нищету.

Да и где я её найду? Сижу дома, лишь иногда с друзьями гуляю, потом уник кончу и ещё реже буду на улицу выходить, дайвинчики всякие это кринж для поиска либо РСП либо тарелочниц, уж увольте. Я не знаю, все говорят что счастье придёт к тебе, нужно лишь вовремя его ухватить и никогда не отпускать, но а как оно ко мне на 3 этаж в мою царь-сычевальню залезет?

Да и в целом, я же 20 лет прожил без нужды в этом (мастурбация не в счёт, это потребность прочищать яйца), быть может и не надо оно мне? Попадётся ещё какая-нибудь меркантильная, заберёт у меня и те крохи, которые судьба отсыпала, либо ещё что-нибудь хуевое произойдёт. Очень не хочется ранить своё сердце, хоть и очевидно, что без этого никаких отношений и опыта в них не набрать.

Метания в голове продолжаются, 2 недели не было аппетита, сейчас вернулся, но после голодовки кажется будто обжираюсь как свинья, хотя ем вообщем-то также как и раньше(71 кг, не особо жирный), в игры играть расхотелось, только проходить моды на БЛ, но я себе запретил чтоб не усугублять своё состояние. Ей богу, хочу уйти в запой на месяцок, никогда там ещё не был, может хоть так заебы эти прекратятся. Если бы не обещание больше никогда не пить, данное весной себе самому, и просроченный паспорт(я так по 20-летию его и не сходил обновить) я бы наверное уже взялся за бутылку(вполне вероятно что и паспорт не помешал бы, учитывая что все смотрят только на д.р.), хотя и понимаю, что это неправильно.

Хочется счастья, да не совсем понятно, где его взять. Старые идеалы потрескались, покрылись пылью и грязью, а новых за пройденные годы взрослой жизни так и не возникло. Прошла уже треть моей жизни, если верить средней продолжительности жизни мужчин в РФ, а я достиг... А нихуя я не достиг, я даже не сделал ничего. Чувствую себя жалким червяком, может некоторые даже узнали меня, я тут который пост людям спокойно дрочить в фап-тредах или троллить девственников мешаю, таких паст штук 10 наструячил за время депрессухи. Но я думаю что хоть кто-то здесь есть, кому мои чувства знакомы.

Не знаю, что вы должны были вывести из моей пасты, не знаю получилось ли передать мои мысли и мою ситуацию, не знаю вообще нихуя, но вот что я хотел узнать у вас, дорогие аноны:

"Как сычу стать счастливым, нужна ли для этого девушка и как её найти, если не готов?"

Буду благодарен за ответы, даже самые негативные, может хейт приведёт в чувства, а может повешусь уже наконец и перестану нервы трепать всем вокруг, всё равно борьба за мою жизнь ничего не принесла и соответственно стоит она, как и жизнь миллионов людей на планете, ровным счётом ни-ху-я.

Всем спасибо за внимание.