Расстался... хотя какое там расстался, я и не начинал с ней встречаться, просто подобрался близко на столько на сколько вообще мог. Я знал ее с 2011 года, когда только-только поступил в университет, тогда я был еще другим, да и она тоже. Мы вместе проучились 5 лет. 5 лет я видел ее почти каждый день, а теперь все. Закончилась учеба, закончился универ, закончилась, не побоюсь этого слова, целая эпоха. Я прекрасно помню, как увидел ее в первый раз, как она посмотрела на меня в первый раз. Помню как она менялась, как говорила, как улыбалась, помню практически все. Мне всегда казалось, что она, что называется та самая. Мне правда так всегда казалось.

Часто захлестывают эмоции ностальгии по тому времени, когда мы еще были студентами. Это было вроде бы совсем недавно, а с другой стороны прошло столько времени. Все это очень трудно описать. В последнее время она была единственным, что напоминало, что связывало меня с тем временем, а теперь все, все закончилось.

За это время она стала для меня как родная. Я правда был в нее влюблен, очень сильно влюблен. Я хотел забрать с собой частичку того времени, которое она олицетворяет. Она особенная. Да и чего уж там, не попади я с ней в одну группу, я бы все равно в нее влюбился. Она сильно отличается от большенства людей, действительно сильно.

Трудно сопротивляться воспоминаниям и не пытаться по пол часа воссоздать те или иные моменты из жизни, связанные с ней, но мне придется делать именно это.

Обиднее всего, то что она никогда ничего подобного не ощущала. Ей всегда было до пизды. Она не понимала, что я чувствую. Для нее эти 5 лет пролетели незаметно и безэмоционально. Для меня эти 5 лет были чем-то большим, чем просто учеба. Ей всегда было плевать на меня. Жаль что так сложилось. Наверно, если бы она любила, это было бы самое счастливое время в нашей жизни, я бы утонул в ней, как впрочем и она. Но этого не было и никогда не будет. Я сделал все что мог. Я понимаю, что наконец готов переключится, надо идти дальше. Может быть дальше будет, только лучше?

Ну как тут не быть романтиком?

Даже не знаю с чего бы начать. По большому счету мне все равно, прочитает кто-то эту ересь до конца, али нет. Пишу, чисто для себя, да и вообще в ворде, может скину в тред, может кто-то себя узнает во всей этой писанине.
Сегодня узнал, что старый 120киллограмовый друг, с которым очень хорошо дружим, таки нашел себе пассию по жизни, во всяком случае не ближайшее время. Если немного пораскинуть мозгами, то станет ясно, что сделал он это с третьей попытки, 2 предидущие были неудачными. И что-то эта новость меня совсем в уныние поглатила. Сколько себя помню, все сознательную жизнь я хотел быть с кем-то. В разное время, мне нравились разные девочки и разные уже девушки, не буду считать точное их колличество, но их было достаточно много, да и сблизится я пытался достаточно много раз с теми, кто мне нравился. Однако как-то не сложилось. Сколько попыток, сколько переписок, сколько мыслей и ничего. Я видел отчаявшихся людей, кто совсем потерял веру, но даже в таких случаях на них снисходила "та самая тян". Все просто плывут по течению и все происходит само по себе. И я так думал, и я надеялся, в конце то концов, чем же я хуже? Верно, ничем. Я далеко не всрат, не листва не нищеброд, не тннщик, не наркоман, не алкоголик и так далее по списку. За последнее время, пока я пытался бороться с одиночеством, мои друзья успели с кем-то расстаться, с кем-то сойтись, а я по прежнему один. Вся эта ситуация омрачена еще и тем, что как бы по мягче выразиться, я чем-то отталкиваю людей от себя, что ли, не знаю. Я уже практически потерял все остатки веры и надежды на что-то хорошее. Я не хочу найти себе среднетян в 30 лет и прожить с ней остаток своей жизни. В 25+ на сцену выходят уже совсем другие качества, привлекающие противоположный пол друг к другу. Меня воротит от мысли, что когда-нибудь дама будет смотреть на мою квартиру, зарплату, автомобиль и руководствоваться прочими материальными вещами для выбора самца, а ведь вероятно так и произойдет. Сейчас мне видится, что единственный вариант как-то изменить ситуацию к лучшему, так это в корне поменять модель поведения. Меня все чаще посещают мысли о том, что это моя и только моя жизнь, я могу рапоряжаться ей как мне блять вздумается, я могу делать что хочу и говорить что хочу. На очередной вписке я могу начать вести себя, как отбитый ебанат, доставая хуй и виляя им у ебла какой-нибудь тни, в целом мне это делать не так уж и трудно. Я уже не раз замечал, что такое поведения скорее пртягивает, нежели отталкивает от себя. С другой стороны кого я блять обманываю. Мои друзья и знакомые разные, есть те кто вообще ни в чем себя не ограничивает, есть те кто наоборот, ведут себя сдержено, но суть от этого не меняется. Все знакомятся, добавляются, лайкают, комментят, а я как сидел с 1-3 лайками на фотографиях, так и сижу.