>>3258113 (OP)
Хуй знает, кому это интересно будет читать, ну да похуй, пишу для себя.
Сука, как же хочется просто сдохнуть, чтобы ничего этого не было. Или вернуться на три года назад, когда все охуенно было.
Наверное, всё сводится к тому, что я просто ненавижу себя. Ненавижу за ёбаную слабость, за надрачивание на прошлое, когда всё было так просто и не было всех этих проблем. Когда я не ощущал себя НАСТОЛЬКО дерьмом. Задорный, несерьёзный, смешной, с шутками.

Я нихуя не ощущаю себя взрослым, а вот она наоборот мне кажется такой - много дел, всё расписано, встречи, деловитость даже слегка чувствуется, много работы, много посещаемых мест с разными людьми, знакомства, друзья, много переписок , какие-то планы постоянно.

Блять, почему я не такой? Да я как будто каким был три года назад, таким и остался. Только стал грустным, скучным, разговоры\истории кончились, бабла как не было так и нет. Нахуй я ей нужен такой? Может и вправду это лишь привычка?
Сказала, что нужно это проверить и будем сейчас меньше видится и надеется, что это не так.
Она то двигается дальше по жизни, а я блять всё тот же, опаздывающий,рассеянный.
Говорила, что иногда себя ощущает мамкой со мной. Из-за этого(ну не только) как раз и прекратили наши отношения тогда. Трудно ей было со мной. Я это понимаю.

Анон, как понять привычка или любовь?

За эти семь дней взаимного чс, я так разгорелся, что почувствовал, что как будто влюбился! Может это и так. Я очень волновался, радовался неудержимо как её встретил. Она тоже была очень рада и тоже без меня плохо, но
не так как я. Возможно это из-за работы, мало спала как она сказала. Вид и вправду уставший был. Ну и как сама сказала - бесчувственность у неё какая-то. Отношений сейчас не хочет.
Потому что понятное дело это её свяжет.
А ей хочется сейчас вот этих новых знакомств, клубы, в которые она никогда не ходила.
"Пожить" типа.
Сукааа, как же меня всё уязвляло, рассказы о клубах, знакомства там, потом гулянки какие-то, какие-то хуи...
Пиздец нереальное собственничество и зависть ко всему это у меня вылились.
Мой мирок сейчас сузился полностью до неё, как будто больше ничего и нет у меня. Это очень хуёво.
Просто хочется, чтобы она была моя и только, чтобы под контролем и всё такое.
Но я сам понимаю, что это хуёво, но хочется дико.

Еще такую вещь сказала, что ей не хватает какого-то драйва, короче другими словами приключений. Ну как во всех этих гайдах говорят, мол если можешь обеспечить бабе драму и приключения - у твоих ног будет любая баба. ТО есть эти "приключения" в её понимании - это резко взять, сорваться и уехать, на залив или любые другие действия, которые немного сумасшедшие, несерьёзные и внезапные. Или там всю ночь на пролёт гулять, внезапно познакомиться с какой-то компанией, попеть с ней песен, пойти дальше, зайти в гости, где какая-то туса, много интересных людей, а потом снова идти гулять и на крыше встречать рассвет или уехать на машине куда-нибудь.
Вот сейчас пишу всё это и думаю, неужели я не могу ей этого обеспечить? Ну единственное, что я не знаю каких-то тус или множества знакомых для этого.

Анон, глупый может вопрос, но как прокачать это? Как вот обеспечивать девушке приключения? Чтобы было драйввов и "жытькакодиндень11"(Ей, мне кажется, это больше всего нужно).
Я без понятия вообще. Мне кажется для этого нужно много свободных денег, машина.

Мне очень нужно выговориться и сейчас выйдет широкая паста.
Знаю, добра ждать не стоит, но может станет полегче. История очередной поехавшей. Стилем повествования не заморачиваться, я поэт зовусь Незнайка.
В 16 лет я стала встречаться с парнем 22 лет, мы познакомились в интернете, ещё тогда, во времена динозавров. Точнее мы встретились, он сказал мне, что я ему очень нравлюсь, и я сильно распереживалась и уехала, не проронила ни слова, только сказала, что меня не нужно провожать. Через год я написала ему смс "Может встретимся?" Я всё это время думала о нём, и он сразу ответил да, и я поцеловалась в первый раз, а потом и переспала в первый раз, и всё в один день. Я потом опять не могла проронить ни слова, только через неделю сказала ему, что он вообще в курсе, что у меня ВООБЩЕ в первый раз? Ну я думаю ДОГАДАЛСЯ, как никак. В итоге он заканчивал институт, нашел работу, и его мама разрешала нам встречаться только по выходным. Я ездила из области, часто приезжала и в пятницу, он кричал на меня за такое самовольство, а мне просто хотелось его увидеть лишний раз, забывал, опаздывал, а когда мы встречались, мы бухали с его друзьями, потому что у меня, в общем-то, не было друзей. Хотя мне просто хотелось побыть только с ним наедине и болтать о чём-нибудь. Но честно скажу, меня коробило, что у него было столько тянов до меня, но о чём я думала - не знаю, разница в возрасте - это вполне логично. Я и к подружайкам его ревновала по-детски так.
Через года два мы стали жить у его мамы. Надо сказать, бухать с друзьями мы не переставали никогда. С мамой не задалось, они оба очень сильно давили на меня, она попрекала меня, что взяла меня, потому что мне жить негде, так как мой брат только разродился на тот момент, и они заняли ту комнату, где я жила, и она приняла меня исключительно по доброте душевной, и что свадьба только через её труп, и что сын вон какой породистый, а я дворняга совсем. В итоге она натравила и его на меня, у меня с детства панические атаки, и это всё очень усугубилось, и он не выносил моих слёз и начинал беситься, и мы дрались, и всякое бывало, у кого, впрочем, иначе. Мои поездки и учёбу оплачивали мои родители, хотя едой его мама всё ещё попрекала меня, ну и соответственно расходы в своей с ним семье контролировала тоже она.
В итоге с мамой мы прожили три года, и я таки утащила его снимать квартиру отдельно. Она на него ещё кредит взяла, хрен бы, ладно, чё вот я вспоминаю. В итоге говорю жениться хочу. Он говорил когда учиться закончишь, а то пойдешь сразу детей строчить. С сексом не ладилось особо. Потом я начала робкие потуги на расставание. Один раз я сказала, что так больше продолжаться не может, он расплакался и сказал:"Я думал, что у нас будут дети." В другой раз он спросил:"Ты хочешь расставаться? У тебя кто-то есть, да?" Я сказала нет. Я сказала, что у меня никого нет и на этом всё закончилось. В итоге я пошла на работу, склеила там мужика. Идиот непомерный, но я всё ещё не очень хорошо разбираюсь в людях на тот момент. Но он проявил ко мне такое внимание, что я стала ждать момента, когда он появится или пройдёт мимо, представляла как мы плывём на титанике эвринайт ай си ю и всё такое прочее, потекла девка короче. В общем я вздумала, что я очень сильно влюбилась, и сказала об этом своему. Мы переспали с этим парнем в нашей съёмной квартире, и я ничего не скрывала, так и сказала. Он нашёл моего новоявленного любовника в интернете, и вскрыл все его переписки с асечками-писечками и принёс мне. Пароли, явки, судимости, дети, браки, все новые аккаунты в соц. сетях. Он мог на него кредитов набрать или сдать в ментовку на деле. Ну и конечно же моя любовь врала как дышала. В итоге я пригласила его опять. Мы переспали, не буду пиздеть. Я хотела поговорить. Он пиздец как врал и отпирался. В итоге я ничего не сказала и просто не звонила больше никогда. Позже мой припёрся с огроменным букетом роз, с кольцом. В итоге я наорала на него, и повела себя невполне корректно, наверное, но мне тогда было всё равно. В итоге он меня вернул и облобызал, и мы жили вместе. Он предлагал мне просто жить, типа я в одной комнате, он в другой. Потом я нашла форумчики по интересам, там я стала интересна по дефолту, потому что я писечка. И для него, конечно, это был удар поддых. Он сказал, что я тщательно скрывала это от него, и только вскрыв мои переписки, он узнал всю мою подноготную. Я сказала, что у меня пароль как в той шутке "если бы у твоей вагины был пароль, то он бы был 123", и пусть хоть обчитается, да на ноутбук, чё там. Я ни с кем напрямую не заигрывала, но любая писечкина шутка смешнее в 100 раз, чем шутка любого стендапера, если ты хочешь её завалить, это все знают. Я перестала готовить, он стал закатывать истерики, что я не грею суп к его приезду, в общем привет, бытовуха, хотя у нас всегда был забит холодильник борщами-блинами-котлетами, потому что пирожку нужно завтракать, обедать и ужинать по заветам его мамочки. Он говорил, что я очень мстительная тварь, но так действительно было. Есть.
В итоге я нашла мужика в другом городе, купила билеты, и на вокзале обнаружила, что паспорта у меня при себе нет. И никуда не попала. Во второй раз я думала, что была хитрее и смылась к нему на выходные, в прямых переписках этого упомянуто не было. Оказалось, что тот встречался с девушкой со школы, больше ни с кем не встречался, и нам было о чём говорить. В итоге когда я села на поезд к этому мужику, мой наглотался каких-то таблеток, запивал алкоголем, прислал примерно сообщений 200 как он умирает из-за меня, и это было ужасно, конечно. Вызвала скорую, он ушёл умирать в сугроб, чтобы его не нашли в квартире, там же проблевался, слава богу, живой, курилка. Мы пожили ещё некоторое время вместе, но мы оба сошлись на том, что так продолжаться больше не может, и он залуживает кого-то явно получше чем я, и я вывезла свои вещи.
Моя подруга нашла для меня комнату в жопе мира, но для меня это было здорово. Через три месяца он женился на милфе с ребёнком, и они переехали жить к ней, и мы перестали общаться. А мой новоявленный мужик не спешил расходиться со своей девушкой. Впрочем, кидаться громкими фразами он тоже не перестал. Я сначала это с самоиронией воспринимала, сейчас нет. В итоге я впала в депресс и каждую пятницу я в говно. А также любой свободный выходной. Мне казалось, что мне все пиздят. Говорят одно, делают другое. Три раза я подснимала попутчика на каком-нибудь квартирнике или в баре. Последний раз для меня оказался фатальным, я подсняла парня на концерте, и всё было настолько ужасно, что мой мозг просто блокирует это и уходит в бессознанку. Типа нет-нет, этого не было. То есть симпотичный молодой парень. Всё вроде нормально. Я была согласна. Но меня почему-то перекрыло, и у меня сработал какой-то... комплекс жертвы? И по психическим показателям у меня все признаки изнасилования. И у меня отказало либидо. И я не знаю как это объяснить, но моя тяга к сексу давала мне большое понимание этого мира. И его в одночасье блять не стало. Я стала выбиваться из всех социальных групп, я не знаю как это объяснить. Весь мир же на сексе держится. Если раньше мне хотелось секса, то сейчас вообще не хочется и воспринимается как-то по-животному. Маскулинность пугает, вводит в истерики. Верните всё как было, верните ненависть в хардкор. Но всё в конец пошло по пизде, я порвала все контакты, и ушла в себя, переехала, а точнее поехала, поехавшая же, к матери. Ко мне стал наведываться мой "друг" из другого города, звать к себе - у меня дома жить невозможно со всем кагалом, поэтому я ездила при любой возможности. Наверное я оправдываю себя. Но он стал мне самым близким другом на тот момент, другого у меня не было вообще. На работе у меня начались панические атаки необоснованно, я не могла находиться в толпе абсолютно, при работе с техникой выключалась левая половина меня. Агрессию стала воспринимать вообще плохо, как в логах игр пишется "провал морали". Бытовуха дома у мамы меня сжирала абсолютно к тому же. У меня там даже стола нет, есть место в углу на диване.

Много лет я не был в сескаче, а тут бухнул и чет вспомнил про треды клавиши-куна Есть тут еще те кто помнит эти ламповые треды с советами? и решил зайти поглядеть как тут дела обстоят. Наткнулся на этот тред, почитал и понял, что ничего не изменилось - тут все так же, омеганы по пиздятинке страдают, альфачи насмехаются и советы дают.
А меня вот жизнь такм ебаным раком поставила, что это теперь и не жизнь вовсе. А насчет совета ПРОСТО, после пережитого опыта я действительно понимаю, что это сука ПРОСТО и препятствий нет никаких кроме собственных заебов анона.
А у меня вот уже не получится так ПРОСТО. Я хохол с Донбасса и успел повидать некоторое дерьмо, причем дерьмо такое от которого в голове совсем все сломалось. И пока там был казалось все норм, но когда переехал в мирный город оказалось, что нихуя не норм. Появилась какая-то непонятная ненависть к мирной жизни и к людям которые ней живут. Иду по улице вижу людей в кафешках, обнимающиеся парочки, хохочущих тянок и жопа раскаляется, а в голове мысли типа "Суки развлекаются тут пока там пиздец" и т.д. Какой то частью своего разума я понимал, что беситься из-за подобного это бред, но поделать я с собой ничего не мог. Сейчас вроде не так сильно, но бывает заходит заеб и могу на какую то хуйню сильно сагрится. Ну, а с деньгами пиздец полный. Почти треть ЗП отваливаю за сраную однушку, а остальное почти все уходит на пожрать. Я блять сейчас немногим лучше бомжа,сильно на бухло подсел, отличие только том, что мне есть где помыться и поспать. Из имущества только сумка с шмотками, старый мр3 и самое ценное это планшет за 200$. Если до войны еще вполне норм жил то тепрь все, в лучшем случае годам к 30 вернусь на тот уровень. А с тян вообще херово. Пытался общаться но потом понял, что наверно еще рано. Ибо они во мне странного чувака видят с заебами. А ничего не могу поделать с собой, мне экшона в жизни хватило, покоя хочется. А бывает так тоскливо становится, хочется ласки женской и поговорить с кем нибудь, но в итоге всегда сижу и лицезрею бутылочное дно
Вот такая срань аноны. Жил себе не тужил, а пиздец он сука, незаметно подкрался
Наверно надо было где нибудь в /psy писать, но бухло мне в голову ударило и как то захотелось написать эту стену текста.