Парни, выручайте

Моя тян походу садистка, и уже не в шутку, а всерьёз.

Мы переехали в другую страну, и у нас большие планы на будущее, хотя начали отношаться три месяца назад, но до этого два года были просто очень близкими друзьями. Просто мне надоело, что я её хочу, а у нас только дружба, и я её с дуру пригласил к себе в квартиру на кинцо, она к удивлению моему согласилась, и всё завертелось. Вначале оказалось, что она девственница, я был этому конечно рад очень. Поначалу она мне отдала инициативу полностью, и у нас секс был довольно жёсткий, с моей стороны - шлепки по жопе, хватания за волосы, силовое опускание её мордой в подушку и всё такое, и было вроде норм, но потом она заявила, что её такой секс не возбуждает, а ей очень хочется быть сверху и доминировать. Я ей позволил, а за этим она захотела меня душить, и ей прям тошно надо меня душить, руками обеими хватает за горло и душит так, что я чуть не умер, при этом яростно скачет на члене и кончает, но когда приходится ей руки отнимать, потому что уже невозможно, у неё пропадает возбуждение. Это единственный способ, которым она может кончить. Ещё любит в позе "она сверху" давать мне оплеухи и плевать в лицо, потом засасывать так что остаются синяки и царапины на видных местах. Кусается и топчется по мне, и смеётся как дикая. Это всё началось сравнительно недавно, а раньше по её словам она не получала оргазм вообще, теперь получает. Я пробую с ней другие позы, все другие позы и варианты она соглашается делать, но у меня стойкое ощущение что она соглашается и делает "на отъебись", а сама только ждёт когда на мне можно сверху прыгать и издеваться, потому что только так она кончает. И это всё терпимо, если бы не навязчивая потребность меня душить

Я бы никогда не подумал про неё такое, потому что с виду очень милая, нежная и воздушная девушка, вся такая воздушная. Ну и в отношениях у нас проблем никаких нет, взаимопонимание 100%. Я с ней говорил на эту тему, она тольк говорит, что ничего не может с собой поделать.

Не могу сказать, что это мне совсем не доставляет, но вот опять чуть не задушила меня насмерть, чтобы кончить. и понимаю, что это уже не шутки, наверно хорошо бы что-то делать

Помогите советом, что бы вы сделали на моём месте. Она моя первая девушка, кстати, и я люблю её больше чем себя, она мне как свет в окошке (как пикрелейтед), потому что только благодаря ей я живу последние два года, и сейчас она мне сильно помогает. Хотя зарабатываю из нас двоих только я, (зарабатываю много), но без неё я бы не смог, она мне помогала весь путь проделать от самого начала и сейчас помогает по работе, я думаю никто бы не смог мне так помогать.

Четверть века жизни прошло по одному и тому же пидорашкинскому сценарию:
Вначале ранее детство. Батя считал, что работать нахуй не нужно, ведь у него есть пенсия в виде 3х копеек, поэтому мамка всегда работала продавцом по ИП всякой вшивости, а батя орал, пиздил нас с братом и сходил с ума. Новые игрушки у нас были 1 раз в год - на Новый год. Обычно это была коробка самого маленького лего и 1 раз это была коробка в два раза больше самой маленькой. На день рождения я получал "Смотри какой свитер тебе отдала баба Срака, её Витя подрос, ему не надо". На следующий ДР этот же свитер уже получал мой брат. У нас не было телефонов, приставок, тетрисов и тамагочи. Единственной электроникой в доме были телевизор, холодильник и мои наручные часы с электронным табло, которые со временем пошли по пизде, в результате чего я постоянно нажимал одну единственную кнопку на них, время выставлялось рандомно и я та тыкал, пока не подберу найболее близкое или пока не заебет. В результате я ходил несколько недель со временем вида "13:32", хотя на деле уже было "7:15", но я просто запоминал, что нужно отнимать "5 часов пиздец сколько минут" и таким образом высчитывал текущее время. Зато у меня были часы!!!!11
У нас не было друзей, потому что нам нельзя было гулять самим/далеко, кроме как во дворе. Нам нельзя было никого приглашать к себе домой, нельзя было ходить ни к кому в гости. У нас не было понятия "карманные деньги", даже когда я ходил в начальную школу. Во втором классе мой друг делился со мной половинкой булочки, что покупал в столовой, а я схоронял ее и ел после уроков, когда шел домой, представляя, что это я ее купил сам.

После этого пиздец наступили средние классы. Я переехал, жил теперь с родителями матери. Им под сраку лет и столько не живут. У меня не было карманных денег, водить никого нельзя было, у нас не было техники, мамка работала продаваном. У меня не было своей комнаты, не смотря на то, что жили мы в трехкомнатной квартире. Не было у меня ее вплоть до 25 лет, пока я не съехал нахуй на съемку. Так как комнату я делил с дедом-80ти-леткой, то все свои дела я должен был поделать до 8 вечера(в т.ч. когда мне было уже 20-25), а потом выключить компьютер и съебаться нахуй, потому что дед ложился спать. Спал же я в другой комнате с бабкой на двусторонней советской кровати. В 25 лет я спал в 50см от 80ти летней бабки.
Я донашивал вещи от двоюродного брата, на ДР мне покупали всякую ненужную хрень типа ТОРТИКОВ и КНИГИ, а не то, что я бы хотел. Несколько лет я упрашивал купить компьютер, когда он у всех уже давно был. Еще несколько лет выделенный интернет.
Основными принципами были и остаются: "Нежили бохато - неча и начинать", "Наше дело маленькое" и "Хоть бы не война". Моя квартира была единственной за мою четвертьвековую жизнь, которую я когда либо видел, в которой не делался ремонт. Никогда. С 1976го года. Плитка в ванной вздулась настолько, что образует английскую букву V, но всем похуй до сих пор.

Во взрослой жизни 18-25, пока все бухали на вписках, таскали домой тянучек, разбивали отцовские машины или покупали всей семьей квартиры - я сычевал в своем углу, потому что машин у нас никогда не было, тянучку привести было просто некуда, а те два-три раза за 7 лет, когда я приводил ее/друзей - заваливался дед и отведи меня в сторону громко говорил: ТЫ КОГО БЛЯДЬ ПРИВЕЛ - ВОТ БУДЕТ СВОЯ ХАТА И ВОДИ СЮДА ВСЕХ, А НУ ДАВАЙ ПОШЛИ ВСЕ ОТСЕДА, Я ХОЧУ ХОДИТЬ ПО ХАТЕ И ПЕРДЕТЬ, ЭТО МОЯ КВАРТИРА. Слова передал, как есть.
Я миллиард раз предлагал сделать ремонт/поменять окна/мебель, купить что то новое-лучшее, выкинуть старое(типа стиральной машинки из 50х годов, которая занимает полванны, не работает и служит кладбищем для белья), но каждый раз получал ТУТ ТВОЕГО НЕЧЕ НЕТ, ВОТ БУДЕТ СВОЯ ХАТА - ТАМ И БУДЕШЬ ВСЕ ВЫКИДЫВАТЬ.

Вобщем, если, то я не могу вспомнить практически ни одного положительного момента за свои первые 25 лет жизни, что я просуществовал с родственниками. Благо, я морально силён и с годами научился думать только о себе, поэтому в 25 лет я пришел и сказал, что сегодняпереезжаю. Собрал вещи, оставшиеся забрал на грузовике на следующий день и съебал.
И вот я живу один, тянка бросила после пары лет вместе, найдя Ероху. С родственниками не вижусь, не хожу к ним, не интересуюсь, ничего не говорю. Нет их для меня.
И вот блядь, спустя год, пизданула моча в голову. Старики на старости лет опомнились. КАК ЖИ ТАГ, ОЛОЛОША СЪЕХАЛ! ПЛАТИТ НЕПОЙМИ КОМУ, МАРГИНАЛАМ, ГАНДОНАМ, КРОВНЫЕ НЕСЕТ, НЕ ЕСТ НЕ ПЬЕТ. ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ И КУПИМ ЕМУ ХАТУ. Ну как купим - хату купим себе, а он нам типа 10 лет как ипотеку будет выплачивать за нее по 10-12 тыщ в месяц. А шо, так он платит "дяде", а так хата будет его. То есть им за 80, они помрут завтра, но все равно квартиру я должен у них ВЫКУПИТЬ. Я каждый раз посылаю их нахуй, говоря, что надо было об этом думать 10 лет назад, а не сейчас, когда мне все это нахуй не надо, ни ипотеки, ни квартиры, ни родственники, я все это в рот ебал и знать вас не хочу.
Тем более варианты они предлагают на окраине города, в ебенях, ЗАТО СВОЯ КАК У ЛЮДЕЙ.
Сука, что делать то. С одной стороны самому мне на хату в этой стране не накопить никогда, с другой стороны в этой стране я и жить то не хочу. ЛУчше бы в Украшку съебал, если бы приютил кто, все нет царского режима. Еще с одной стороны - может помрут через год и не придется выплачивать, но я не хочу абы-какую-хату в ебенищах, 2 автобуса до города. Спасибо, я 20 лет назад так пожил, мне хватило до сих пор.
Говно ебаное, каждый раз когда вижу их или слышу об этом настроение убивается.
Выговорился.

Такая ситуация. От меня ушла тян 3 месяца назад, долго одна не была, а точнее всего 1 день и нашла себе накаченного и высокого Ероху про которого она говорила пока мы встречались просто друг, тебе не стоит беспокоится насчет этого. Когда узнал что у неё уже другой, обложил хуями и послал нахуй, ну и написал чтобы мы более никогда не общались ну да, поступил конечно истерично, мои первые отношения как никак, ну мне похуй все равно не хотел больше её в своей жизни видеть и читать и нахуй её. Но блять, она стабильно раз в месяц писала мне, узнавая как у меня дела, в первый месяц я накатал огромную стену текста, в последующие 2 я отвечал холодно и наотъебись. Неделю назад она написала что часто думает обо мне, предложила встретится. Мне делать было нехуй ну я и согласился, она написала что очень не терпится тебя увидеть, странно. Встретились, почему-то у меня дома, мы это не обговаривали заранее, я решил вытащить погулять на улицу. У неё был такой вид побитый, уставший, унылый и она постоянно молчала, вообще почти все время. Я решил прекратить эту неловкую паузу и начал пиздеть про свою жизнь, благо на самом деле не особо у меня произошло просто куча всякой хуеты в жизни, я говорил часа 3, а она просто сидела рядом со мной на скамейке в тц и молчала, иногда смотрела на меня, я вообще на неё ни разу не посмотрел, боковым взглядом только видел как она поворачивается в мою сторону. Кое-как её разговорил, оказывается проблемы сами по себе не ушли когда находишь парня она меня бросила аргументируя тем что гормоны и что все ей стало апатично, даже работу бросила, хотя писала что: "Работу я не брошу, это деньги и опыт, я не собираюсь сидеть на шее у мамки в 20 лет намек на меня". Что ей реально все заебало и ей супер хуево. Потом погуляли, она меня зачем-то на прощание обняла, я этого не хотел, и как-то неохотно это сделал. Вот спустя день напрашивается ко мне домой читать книги после учебы, по идее сегодня, но там у неё времени не хватает. Короче блять, что всё это значит?
соре за столь сумбурное написание текста, давно в ридонли

Опять вечер и опять пора идти спать, но пиздец как не хочется, потому что не хочется просыпаться в новом дне и превозмогать. Серьёзно, неужели все так живут? Неужели все чувствуют эту тягостную лень делать хоть что-то также сильно как и я мы? Если так, и если успешные люди могут пересилить это ужасное чувство - то это ёбаный ад. Не верю, что-то идёт не так.

Что не так, анон? Почему ничего не хочется? Я не говорю про саморазвитие, спорт или банальную уборку по дому. Мне противно даже играть в игры, смотреть фильмы, сидеть за компом, потому что осознаю, насколько это бесполезно. Но сижу и тем самым ещё больше порчу настроение. Завидую тем, кто получает удовольствие даже от таких не принятых в обществе развлечений.

Бывает, на пару дней удаётся смотивировать себя на что-то, но это больше похоже на попытку выбраться из ямы, складывая ящики один на другой: неудачно поставил ногу и всё рухнуло.

Друзья остались в России, здесь (в Гермашке) я за 5 лет так и не нашёл близких людей, т.к. неумение нормально общаться сильно помножилось на языковой барьер, по этой же причине до сих пор владею местным языком на хуёвом уровне (это когда ты всё можешь понять, но не знаешь местные "мемчики", а значит не владеешь главным социальным навыком - чувством юмора).

Ходил к психотерапевту (в бесплатное для студентов сообщество), высказал всё что думаю про свою жизнь, мне сказали "маладца, ты и так всё понимаешь, всё у тебя будет хорошо)))". Хорошо не стало.

Осознаю, что все эти 5 лет загонял себя в депрессию из-за неправильного выбора профессии и на фоне разрыва отношений с первой ЕОТ, что повредило наивную психику ещё больше.

В итоге коротаю вечера за скайпом с последним близким другом, который живёт за 4к километров от меня. Слушая его кулстори о тянках, понимаю, что и отношений искать нме уже не хочется, слишком хуёвый выхлоп при таком вложении сил. Или это я двача обчитался?

Многие чувствовали подобное, да я и сам часто вижу тут такие посты, с похожим нытьём. ЧТо, тут только колёсами вопрос решить? Или вылезать из рамок уныния и пытаться смотреть на жизнь пазитивно?))

хуёво ещё от того, что мы с бывшей были вроде как два таких страдальца, которые нашли друг друга к своим 20 годам и стали наконец радоваться жизни и первым отношениям, а теперь она стала нормальным человеком а я как будто уебался на стометровке в грязь и теперь ползу с вывихнутой голенью

>>3317112
Ты опять ноешь, мудила? Да все давно уже поняли, что ты больной, хромой, у тебя психологическая травма, из-за которой ты не можешь знакомиться с девушками, что жить тебе охуенно сложно и так далее. Так что можешь фотографии грустных пёсиков не вставлять.

Думаешь ты один такой "вааааааа всё хуево"?

Меня люто в школе травили, сломали руку, друзей не было, шарился по помойкам - похуй, насрать
В младших классах секцию дзюдо бросил, вместе со своими первыми местами на соревнованиях потому что обоссался в кинотеатре и меня начали дразнить - похуй, насрать
Отец умер - похуй, насрать
Хата полностью сгорела (2 раза) - похуй, насрать
Моя партнерша по танцам спалила как я дрочу в сгоревшей хате - похуй, насрать
Дед умер, дядя повесился, после того как в очередной раз написался и заснул на морозе, в итоге из-за обморожения ему отрезали руки и ноги, бабку хватил инсульт и она перестала говорить, мы взяли её к себе, а дом продали за 20 тысяч и купили мне компьютер, она потом умерла на моих руках прямо перед экзаменом - похуй, насрать
Три раза отчисляли из ненавистного универа - похуй, насрать
2,5 года люто пиздострадал по тянке, пока она еблась с другим куном и не выскочила за него замуж - похуй, насрать
Сидел без работы года 2, писал свой проект, пока не открыл для себя фриланс и не стал топовым фрилансером - похуй, насрать
С десяток раз регался на разных сайтах знакомств и везде был кинут или послан - похуй, насрать
Пригласили на встречу одноклассников, которых я ненавидел десяток лет - похуй, всё равно пришел и получил удовольствие, пообщался, добавил их всех в друзья

И щас у меня всё равно пиздатая жизнь, я охуенно счастлив, весел и мучу с сучками. Каждый день кафешки, гуляю, просто радуюсь жизни. Прихожу домой и знаю, что нужен людям. Потому что знают, что я хороший работник, работаю с душой и когда я закоммичу, это будет пиздатейший код. Помимо того, что я веб-девелопер, завел ещё хобби - продаю модные товары в США через свой интернет магазин. И каждый день получается как приключение, каждый день новые трудности и новая работа - обработка заказов, поиск поставщиков, работа с документацией. Каждый день общаешься с новыми людьми. Первый раз в жизни меня начали уважать. Вот так то! Жизнь продолжается, нихуя не дождетесь, что я опущу руки и начну бухать или ещё что-то.

А твоя проблема решается вообще элементарно - просто записываешься в любую секцию йоги или танцевальный клуб или устраиваешься на новую работу. Там себе ищешь телку и всё, problem solved.

Дублирую сюда

Накипело в общем, в последний месяц-два только об этом и думаю, голова идет кругом.

Итак, есть одна тян на работе. Последние пол года у нас странные отношения - у нее есть мч(с которым все плохо и она мне постоянно говорит что скоро заканчивает отношения с ним), у меня есть общение с бывшей девушкой, но так получилось что мы с этой коллегой "спелись" и в какой-то момент наше общение переросло в еблю, которая была два раза, и обоим очень понравилось.
Потом была некая проблема(она специально оставила свою вещь у меня дома чтобы спалить перед моей бывшей, ну, по моим подозрениям), после которой наше общение пошло на спад, а точнее совсем прекратилось - я оборвал связь(ну насколько это возможно, работая в одном помещении), но вскоре понял, что тупо не могу не общаться и общение возобновилось. Поговорили, выяснили отношения и успокоились. Но дальше уже без ебли, без практически ничего, в последний месяц так вообще даже не всегда здороваемся, как-будто в ссоре находимся, хотя бывают моменты, что она видит меня по пути на работу и догоняет, чтобы вместе пойти. Так же не очень давно была тусовка корпоративная, где она пьяная лезла няшиться. Ну и время от времени всплывает такая фигня в стиле: "а я вот смотрела инстаграмм твоей бывшей, весело время проводите да?", ну вы поняли в общем.
Общение очень тяжелое, она сейчас много общается с другими коллегами, подругу нашла и тд. У меня от всего этого бомбит, так как раньше мы прям постоянно вместе тусовались. Так же огорчает, что прекратилась интимная связь, как следствие неприятной ситуации, после которой мы повздорили и теперь не так много времени проводим вместе. Она в свою очередь тоже бомбит, по поводу того, что у нас это общение длится пол года, а изменений никаких. Я пиздострадаю, скучаю и хочу возобновить общение. Очень заебался, не знаю что делать. Надо сказать, что и я и она время от времени делаем знаки внимания друг другу, например, она подойдет принесет мне вкусняшку из кухни или что-то в этом роде. Но все свободное время она хихикает с коллегой или подругой, а я в итоге бомблю в тряпочку. Иногда она срывается и дает понять, что ее это тоже не сильно радует, и этим объясняет свою хуевое настроение иногда. И палится, что смотрит инст моей бывшей и штудирует мою страничку, расшифровывая посты и ища "послания" для моей же бывшей. Хотя в офисе сама хладнокровность и общительность(с другими, не со мной)
Думаю сказать ей, мол, давай налаживать наше общение, потому что такая неопределенность сводит меня с ума блять меня не устраивает, либо вообще не вижу смысла никак общаться. Или просто встретиться вне работы и обсудить что у нас вообще происходит. Хз короче, неопределенность в нашем общении реально сводит с ума, плюс она чуть ли не 9/10, из-за чего ее клеят абсолютно все, что меня так же бесит

Бля пиздец, ПИЗДЕЦ

Не знаю даже, с чего начать. Я по делам сейчас вырвался в другой город, и только здесь смог очнуться и осознать, что в моей жизни лютый пиздец происходит

Всё началось с того, что у меня впервые в моей жизни появилась тян. Очень быстро она переехала ко мне в квартиру, и вот тут всё началось..

Первым делом она ввела железобетонное правило - каждый день мы ложимся спать в 10 вечера, встаём по будильнику в 6 утра. В выходные - тоже. Ей абсолютно похуй, что выходной и хочется лечь позже и встать позже, нет блять, она не допускает никаких споров. Поначалу я соглашался по приколу чисто, а потом обнаружил, что согласия моего она и не спрашивает.

Секс строго с 6 до 7 утра. Первое время бывало и в другое время, но потом она стала говорить, что в другое время ей невозможно расслабиться и возбудиться, поэтому только с 6 до 7 утра. После секса сразу душ, завтрак и на учёбу.

Раньше я на учёбу любил опаздывать, а то и вообще не приходил, потому что лень, да и пары дурацкие. С ней это вообще невозможно, она выгоняет чуть не пинками под зад и никаких оправданий не слушает. И сама не опаздывает вообще никуда, никогда.

После учёбы мы идём в тренажёрный зал, и занимаемся час. Она считает, что лучше каждый день по 1 часу, чем три раза в неделю по 2,5 часа, и все аргументы на хую вертела. Я иногда себя чувствую как выжатый лимон, но всё равно надо идти в спортзал, ей нельзя отказать

После спортзала мы дома делаем вместе сука домашку. Я блять всю жизнь эту домашку на хую вертел, а теперь всё всегда сделано и в 2 раза больше, чем препод задавал

Потом ужин, и после ужина она мне даёт несколько часов позаниматься блять работой (фриланс веб-дизайн), а сама в это время пишет статьи научные. В 10 ровно мы ложимся, и на следующий день повторяется всё то же самое, опять всё ровно то же самое. Я забыл, что такое игры, борды, и даже в контакт не захожу, потому что тупо некогда. На выходных всё то же самое, только вместо учёбы утром мы идём в кино или музей, и далее по кругу.

Я это всё время находился будто под гипнозом и не отдавал вообще отчёта своим действиям, я не понимал, что она возможно на голову ебанутая, и поэтому ей по кайфу такая жизнь. Сижу в гостинице и звоню ей говорю, что так дальше жить нельзя. А она отвечает, что я слабенький и глупый, и "встретимся- поговорим об этом". А я знаю, что когда встретимся, она опять меня загипнотизирует и будет делать со мной что хочет. Я говорю - почему тебе было не найти парня подстать тебе? А она отвечает - таких нет, а в тебе я увидела большой потенциал, только тебе надо постоянно давать пинка под зад, чтобы ты шевелился. Вот так и говорит прямым текстом. Я не нашёл что ответить на это.
До неё я был обычный дваче-сыч, полными днями страдал всякой хернёй и не ложился иногда до утра, как вот и сейчас. Я ненавидел свою жизнь, но по крайней мере я чувствовал себя, я мог поговорить с собой, ощущал себя отдельной личностью. А с ней я себя теряю, я уже не личность, у меня пропадает самосознание, я становлюсь всего лишь частью чего-то целого. И пугает это только тогда, когда просыпаешься.

Я не знаю, что дальше делать. Мне хочется, чтобы она была рядом, ощущать рядом тепло её тела, и в то же время мне страшно, потому что рядом с ней я превращаюсь в другого человека и теряю себя