>>897423 (OP)
Часто задумывался о смерти в связи со всем этим, что ты тут понаписал. Всегда знал, что я особенный, но в этой исключительности нет ничего хорошего. Когда маленькие девочки говорят о себе как о "не таких как все", они наверняка подразумевают что-то положительное, типа качества, которые выгодно выделяют их на фоне остальных людей. И все же они глубоко заблуждаются, тогда как я с каждым новым годом обретаю уверенность, что насчет своей нестандартности я все-таки не лукавлю.

У меня уродливая внешность и очень слабое, женственное тело. Единственное, что я пока стойко переношу - бесконечные лишения и непрекращающийся ни на секунду стресс. И когда я задумываюсь о том, как проходили мои отношения с женщинами, как они относились ко мне вне зависимости от того, знакомы мы или нет, разговаривали мы или нет - мне делается только говенее. У меня нет никакого положительного опыта ни в этой сфере жизни, ни в одной другой. Можешь себе представить, чтобы у человека вообще не было ничего положительного?

В какой-то момент, как я понял по словам психотерапевта, я ебнулся из-за перегрузок и стремления навредить себе. Уебал свое тело в говно, заработал парочку-троечку хронических болезней чисто из-за осознанного образа жизни и определенных действий. То есть в настоящий момент я представляю собой жижу с ручками, которые, лол, то и дело немеют, начинают изнутри ломить и хрустеть. Сил хватает ровно на пару часов, после этого либо рубит в сон (который не получается из-за бессонницы), либо я просто начинаю терять сознание.

Женщины бросали и издевались. Часто даже незнакомые. Из-за уродства и неполноценности они подчас изначально относились ко мне с нескрываемым отвращением и ненавистью, такой же ненавистью, с которой я отношусь к самому себе. Мне часто говорили, даже родственники (к слову, тоже чаще женщины), что я немужик и делились в сердцах инсайдами о том, что я нежеланный и любящий отец гонял мамку по абортам, стрелял в меня с ней из ружья. К настоящему времени проводил на тот свет их большую часть, но осадок остался.

У меня никогда не было ни единого шанса на то, чтобы заиметь какое-то человеческое счастье, потому что я его никогда не получал. Никакие достижения меня не бодрили. Любовь не окрыляла, тот убогий секс, которым я занялся всего разок в жизни, не сделал меня увереннее и тем более не открыл передо мной что-то принципиально новое.

Думаю, что своим примером я олицетворяю некую ошибку природы, которую она же в разные периоды жизни невзначай хотела подправить (был на шажок от смерти не раз, притом получалось это спонтанно), но по какой-то причине меня спасали сердобольные люди. Теперь же, когда эта самая Мать-Земля поняла, что физически меня не уебать - стала убивать эмоционально и психологически. Нет, шучу, ей на меня насрать, но звучит красиво. Хотя думаю, что ошибки природы типа меня должны выдавливаться как прыщи где-то сразу после рождения, как только обнаружится дефект.

Как-то будучи еще молодым и горячим заотношался с одной тян с СЗ, поначалу она меня не привлекала, но немного пообщавшись понял, что она необычная довольно. Первые серьезные отношения и познание мира ебли произошли с ней, через пару месяцев идилии начались ссоры из-за ее общения с бывшим, всё по канону в общем. Я был ревнивым омеганом, к тому же я сам по себе вспыльчивый человек и часто теряю контроль над собой в плане выяснения каких-либо отношений. В общем прошел год, много чего произошло, мы то разбегались, то сходились вновь. К тому же так вышло что мы оказались в разных городах, но всё же продолжали этот цирк, типа веря в отношения на расстоянии, точнее в это верил я, а тян часто изменяла, о чём призналась в последствии, когда окончательно расстались. Но сейчас не об этом. Однажды я приехал в мухосранск в котором все начиналось, по делам, на тот момент срач и ругань между нами довели до очередного разрыва, но мы всё же встретились и отлично провели время, всё по новой в общем, счастливое воссоединение, планы на мой переезд обратно, ебля джва часа, и всё в таком духе.

А дальше собственно сама история, после этой встречи я уехал домой, и под вечер решил набрать свою девушку, на звонок ответил какой-то хуй, и спросив кто я такой, повышенным тоном сказал больше ей не звонить, моей ярости не было предела, я обматерил этого мудака и положил трубку. В этот момент почувствовал подступающие к глазам слёзы, но не заплакал. Огорчало также то, что на фоне я слышал голоса, и голос моей благоверной в том числе, они отдыхали компанией, и скорее всего всем скопом люто с меня проигрывали. Не спал тогда всю ночь, ее везде заблочил, написав что обо мне она может вспоминать как о покойнике и не более, среди ночи она мне звонила в слезах, типа извиниться хотела, но была жестко послана. Около недели ходил сам не свой, питаясь кофе и сигаретами. Это был конец всего, хотя скорее я так считал, ибо для нее конец настал куда раньше.

А дальше... дальше я таки переехал в этот мухосранск на ПМЖ и мы с этой тян очень жарко ебались, свободно и без обязательств, т.к. оба понимали, что это лучше всего у нас получалось. Мы могли весь день провести вместе, трахаясь как кролики, курить шишки, готовить еду вместе. А под вечер обсуждали что лучше надеть на встречу (она к куну я к тян) Так и продолжалось, пока она не завела трактор за бугор. Много лет прошло с тех пор, но я всё это вспоминаю с теплом, хотя тогда временами казалось что я в аду. Вот такая стори, спасибо что дочитал.

>>897423 (OP)

Ладно, аноны, свою историю. Очень длиннопост.

Для предисловия - я человек, который очень быстро привязывается. Я не знаю, почему и как это работает и понимаю, что это надо исправлять, но пока ничего не могу с этим поделать.

Первая тян она сидит на дваче бтв, очень надеюсь, что не спалит это - бывшая одноклассница (я ушёл после 9-го, она осталась). Близко дружили общались с ней в 7-м и 8-м классе, а потом у нас что-то пошло не так и мы прекратили общение. И вот в конце первого курса колледжа (тян заканчивала 10-й класс), я сидел дома и вспоминал, что хорошего из воспоминаний у меня осталось со школы. Первое, что пришло на ум - это одноклассница и моя учительница английского (чудесная женщина, дай бог ей здоровья). И вот я думаю: "Хмм, интересно, как у неё (одноклассницы) дела". Лайкнул пару её фоток, она не ответила взаимностью - забил. Через полгода (середина 11-го) она луцкнула пару моих фоток и сохранёнок. На тот момент я был пиздец омежкой, но я понимал, что первый шаг-то сделать надо. Я ей написал, мы начали общаться. Общались мы пиздец как лампово месяца 3, но гулять не ходили жили в 200-а метрах друг-от друга, ибо её не отпускал её парень (когда я писал ей, я не знал о нём). В итоге я написал, что меня просто общения нихуя не устраивает, поставил её перед выбором лол и она офк выбрала своего парня (с ним была почти год). Через месяц постоянного мониторинга её страницы я увидел, что она убрала сп и дропнула парня. Вот он мой выход, подумал я и написал. В итоге в этот же вечер она сама позвала меня гулять, мы лампово пообщались и разошлись по домам. С этого момента (середина июля~) мы постоянно гуляли, часто проводили с ней весь день вместе, но я ссал её поцеловать, хотя поводов было миллион, ибо был е6аной омегой. Позже я узнаю, что в это время она несколько раз пыталась сойтись с парнем, но у неё нихуя не выходило, ибо парень - ебаный ретард, который вообще не может контролировать свой язык. Стоит ли говорить, что в это время я был идеальным потенциальным парнем и вообще вёл себя как лапочка ?
В один из дней, которые мы проводили вместе, она предложила отправится в новый и хороший зоо-акво-развлекательный парк, который находился за городом. Вот мы доехали до парка, ахуенно там погуляли и в связи с тем, что буквально в 4-х километрах от него у меня была деревня (с батей в наличии) мы отправились туда. Я их по-быстрому познакомил, мы с ней взяли велосипеды и отправились к пруду. И вот мы сидели на пирсе естесна не в обнимку, яж ебаный омега, (пикрелейтед оттуда) и пиздели обо всяком дерьме. Конечно же, я её не поцеловал, мы попердели там минут 40 и отправились в обратное путешествие. Следующее место действия - кухня в нашем доме в деревне. Мы сидим, пьём чай, снова треплемся о хуйне и она замечает, что чо-то не так и спрашивает меня об этом. Но я, конечно, не раскололся и сказал, что просто задумался. Обратно (до её дома) нас отвёз мой батя. И вот мы стоим у её подъезда и она спрашивает что-то вроде: "Так что я сделала не так??", намекая на ту ситуацию на кухне. Я предложил прогуляться и по пути всё рассказал, что: я вот блять весь вечер думаю о том, стоило ли тебя поцеловать на пирсе, вся хуйня, бла-бла-бла, чо думаешь?. На что она ответила, что она не уверенна, что правильно поступает со своим бывшим (на тот момент) парнем и она не думала хотя позже начала понимать, что наше общение может так далеко зайти и перетечь во что-то большее. В итоге она мне сказала, что до дропа в середине июля она что-то чувствовала ко мне, а сейчас не уверена, ибо после него якобы разочаровалась во мне. Я сказал, что мб нам тогда лучше всё прекратить тогда мне было +/- похуй и я не понимал, как позже я буду страдать из-за этого, на что она очень неуверенно согласилась. когда мы прощались, я супер отчётливо видел её выражение лица и накатывающиеся слёзы, которые она с трудом сдерживала
Далее, расписав всю ситуацию моему лучшему другу по совместительству, наставнику (он старше на ~5 лет и чо-то понимает в отношениях, он сказал, что я конченый еблан, что она 100% что-то чувствует ко мне и что мне стоило её поцеловать, тогда бы всё было по другому. Через 30 минут после этого в ВК она высрала огромный текст о том, что ей очень жаль и что она понимает, насколько она мразь и просит меня не зацикливаться, не думать, что все девки такие, на что я ей отвечаю что-то вроде: "сам виноват, давно надо было поцеловать, всё бы было по другому". На что она отвечает что-то вроде "да, наверное" и на этом мы заканчиваем ага блять наше общение.
На следующий день я ей написал, что-то вроде: "чому не удаляешь ?", она ответила, что это вроде как твоя привилегия и в принципе она не хочет этого. На что я ей в лоб задаю вопрос: "Ты же напиздела, что ты ничего не чувствуешь ко мне?", на что получаю положительный ответ. Собсна, в этот же вечер мы встретились и я её наканец-то поцеловал. После этого мы здорово 'встречались' примерно неделю, оч клёво няшились и всё в этом духе, а после она написала что-то вроде: "Я так не могу, я нихуя не отошла от прошлых отношений" и т.д. и т.п., мол извени, п0ка.
Вот, а я, собсна, в ней души не чаял. Буквально. Для меня она была тупа идеальна. Общительная, ласковая, сама проявляет инициативу, да к тому же родственная душа вроде как. стоит ли говорить о том, как я мучался ? Думаю, нет.
Ну я с этого ахуел, много ей наныл всякого дерьма, в итоге я её блять вымолил мы договорились, что пока мы попробуем просто общаться, а потом посмотрим, мб это перерастёт во что-то большее. Ну и потом (через недельку) я сам понял, что тут в принципе без перспектив и сам сказал мол так и так, я тут не вижу вариантов продолжения, давай пока.
В итоге, через месяц~ моих не сильных пиздостраданий, я вытянул её на прогулку и узнал, что она вернулась к бывшему, который её чуть ли не пиздил, постоянно унижал, был близок к измене и вообще она сама говорила, что понимает, что это отношения изжили себя :D
После этого я обработал всю эту информацию, сделал выводы и больше ей не писал ага блять х2.
Через месяц~ она в очередной раз проявила безответный знак внимания на моей странице в вк, на что я написал ей, мол хули ты хочешь, ты меня доебала уже напоминать о себе каждые 2 недели, иди жри говно со своим парнем и съеби из моей жизни ради христа-спасителя. Последнее почти дословно. Но всё это происходило под соусом того, что мне сама написала другая 8/10 тня и я щитал, что ну вотща идеальный момент послать бывшую на хуй. (Могу рассказать о ней в следующей пасте. Не бойтесь, она будет намного короче)

В итоге так я и сделал и тогда совсем не жалел об этом, однако вот ща думаю зачемнахуясжёгвсемосты и всё же немного грустно с этого.

Важно сказать, что это были не только мои первые отношения, это был мой первый поцелуй и вообще первый раз я подержал девочку за руку, поэтому я пиздец как привязался, но эти отношения дали мне огромный опыт и очень сильно меня толкнули вперёд.

В общем-то, я понимаю, что я написал слишком дохуя личного и получился слишком длиннопост, но в целом я доволен тем, что всё-таки излил душу. Задавайте вопросы, с радостью отвечу с:

Не умею пилить кулстори, но хочется поделиться.

Познакомился с ней в конце этой весны. Просто увидел ее фотографию и влюбился как долбоеб. Несколько дней думал стоит ли ей написать, потом, решив что лучше жалеть о содеянном, чем наоборот, написал. У нас завязалось общение, изредка я вбрасывал пасты о том, какая она интересная, необычная и все в таком духе. Знаков симпатии она не проявляла, инициативы тоже, но я не сдавался. В процессе узнал, что она очень закрытый человек возможно случался какой-то пиздец в отношениях и некоторые обычные вещи, такие как выражение чувств, проявление симпатии и т.д. ей не даются вообще. О встрече речи не шло т.к. живем в разных городах очень далеко друг от друга.

Так продолжалось несколько месяцев, пока не появилась возможность встретиться. Я сказал, что могу приехать к ней. Хз, может она подумала что я шучу и сказала приезжай. Я быстро все организовал, билет, гостиницу и сорвался к ней.

Это были 10 самых охуенных дней в моей жизни. С утра до ночи мы были вместе, гуляли, разговаривали. Секс у нас тоже был, инициатором которого, кстати, была она. Это случилось пиздец как внезапно где-то в середине моего пребывания и продолжалось до последнего дня. У меня было дохуя женщин, были и длительные отношения, но ни с кем мне не было так хорошо как с ней.

Уезжая, я был уверен что у нас зарождаются отношения, но, как оказалось, она так не считала. Я не умею в ебучие отношения на расстоянии. По возвращении домой, я начал пытаться получить от нее какую-то определенность, на что в итоге она выдала - я не готова, ничего не хочу, мне хорошо одной. Мне это пиздец как неприятно было. Я начал вести себя как полный долбоеб, начал выяснять отношения, сраться из-за всякой хуйни. Взял себя в руки, но общение уже скатилось практически в ноль. Я не знал о чем с ней говорить, вся легкость в разговорах пропала. Я хуй знает как объяснить это, но было просто морально тяжело начинать с ней говорить о чем-то.

Тогда я решил, что это можно исправить еще раз приехав к ней. Но она отказалась, сказав что не хочет видеться и вообще будет занята. В то же время она говорила, что я нравлюсь ей и всякую такую хуйню. Но в моем понимании, если люди друг-другу действительно нравятся, они стремятся быть ближе и развивать то, что есть, а не лепят глупые отмазки и не ведут себя так будто и не было того времени проведенного вместе. Мне было бы проще принять ПОНЯТНЫЙ отказ, а не вот эту вот всю хуйню, где она сейчас ни к чему не готова, но может быть когда-нибудь что-то и будет, а мое желание что-то развивать это "ты на меня давишь", "ты меня отталкиваешь". В итоге мы с ней час пиздели по телефону, в конце она ухватилась за мои слова, придала им нужный для себя смысл и бросила трубку. С тех пор мы с ней не общаемся и вряд ли уже будем.

Мои чувства к ней не прошли, я знаю что еще очень долго буду думать о ней, но по мне - лучше так, чем 24/7 пиздострадать в пустоту.

>>897423 (OP)
Мне 25. Лишился девственности в 17 лет с тян 16 лет.
Был у нее второй, как она сказала. Она не была красавицей, но не была и уебищем. И тем не менее я был ахуенно требователен и не имел никаких серьезных намерений. Сказал ей, что люблю, просто чтобы она мне дала.
Она мне дала. Причем в сортире обычном, т.к. места у нас не было. А мне было похуй, т.к. девственник. После этого просто морозился. Мне стало вообще похуй на нее.

Сразу после нее нашел принцесску, ровесницу мне все еще было 17. В нее я влюбился уже по серьезному. Двач будет смеяться, но мы с ней только вк общались, в скайпе и по телефону. Видел ее фото, как она выглядит и прочее. Действительно влюбился. Она была целкой. Из тех принцессок, что только после свадьбы. Зато такая позиция полностью оправдывала ее нескончаемое социоблядство, наряды на грани шлюхи, общение с кучей мужиков. Ты скажешь: да ей было похуй на тебя, ты был один из ее пиздолисов. Ну да, но сердцу не прикажешь. Если мы о "настоящей" любви.
На этой почве мы с ней ссорились и так и не встретились. Хотя я действительно любил ее, хотел только ее и больше никого. Хотел быть ей верным.

Но я начал понимать, что это все ни к чему не приведет. И забил на нее на какое-то время. В 20 лет у меня был второй сексуальный опыт. Уже не для галки, а для удовольствия. Нет, я не получил что ожидал. И до сих пор считаю дрочку лучше секса. Но вот минет мне понравился, это действительно пиздатая вещь.
В общем, после этого второго раза понял, что бабы мне не нужны в принципе. А вот ту самую "принцесску" продолжал любить. Уже по инерции. И мы возобновляли общение еще несколько раз. И вот меня отпустило полностью только спустя 7 лет, всего-лишь год назад.
Не то чтобы меня прямо отпустило, я просто сказал себе: эта ебаная шлюха или другая ебаная шлюха, которая мне действительно понравится, будет выполнять все мои указания как собака. Пускай она захочет от меня что-нибудь, пускай предложит мне что-нибудь, но только в случае полного подчинения мне. Ни на каких других условиях мне отношения не нужны, т.к. это бессмысленное говно, хуйня и боль, если власть не у тебя.

Вот так во мне рационализм победил любовь. Никакой любви нет. Есть сильнейшая привязка эмоциональная, идеализация человека, который обладает вожделенными качествами для тебя. Ты называешь это любовью. Но если появится кто-то с более крутыми качествами, сразу же у тебя появится "новая любовь". Считай что ты как шлюха, короче говоря. Как сорока блестяшки собирает, так и ты.

А так если трезво оценить, все бабы говно, у всех свои слабости, все со своей хуйней. Идеальных нет.

В общем, долго сидел ридонлил и решил вкатиться со своей кулстори. Очень надеюсь что мне полегчает от этого и местный анон утешит добрым словом или советом. Ну не суть.

В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья. Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка. В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны. А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает. В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней. Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал. Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой. Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.
Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад. Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.
В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.
Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений.

>>903122
Решил все таки дополнить. В конце концов, тема треда о том, что анон чувствует после расставания.
Однозначно эти события, если не поломали, то точно необратимо изменили мою психику. На данный момент я испытываю полное разочарование в тянках и жизни в целом, я до сих пор не могу осознать тот факт, что они живут эмоциями, и когда их не станет, то баба хладнокровно будет смотреть как ты подыхаешь в канаве и ни одна мышца на её лице не дрогнет в этот момент. Помимо разочарования, последнее время, как я уже сказал, меня просто накрыло с новой силой. Я каждый день захожу на её странички, мониторю её (понятное дело не выдавая себя), нон-стопом, блять, прокручиваю в голове воспоминания о том, как нам было хорошо и как я был счастлив. Любая незначительная деталь вызывает у меня лютые флэшбеки. Дошло уже до того, что зайдя, например, в какое нибудь кафе я прокручиваю в голове то, как круто было бы сходить сюда вместе. Самый пиздец в том, что я часто веду внутренний диалог с ней, рассказываю ей что я чувствую, что у меня нового произошло, делюсь воспоминаниями и переживаниями. И опять же, 24/7 я прокручиваю воспоминания и представляю наше будущее, словно мы все ещё вместе, которое никогда не настанет. И от этого настолько горько и дурно на душе, что хочется выть просто. Часто я испытываю сильную боль внутри, причём вполне себе реальную физическую боль, будто кто-то вгоняет арматуру прямо в живот. Ну и да, опять же, постоянные флэшбеки флэшбеки флэшбеки. Проезжаю станцию и вспоминаю как она меня ждала на ней, спускаюсь по эскалатору в торговом центре и перед глазами картина, как она ждёт меня внизу и смотрит на меня своими влюблёнными глазами. Лежу в ванной и вспоминаю как мы вместе валялись в ней. Про песни, которые мы слушали вместе, я вообще молчу. Везде и все напоминает мне о ней, даже то, что никак не связано (как я сказал выше, представляю как круто было бы посетить вместе какое-то место или что нибудь сделать). Иногда вообще она мне снится, и весь следующий день я хожу подавленный и разбитый. Но, честно говоря, когда я ложусь спать, то мечтаю о том, чтобы она мне приснилась и мы хотя бы там побыли немного вместе. Отношений других не хочется совсем, в какой-то степени я смирился с тем, что никого так уже никогда не полюблю и это не повторится. Сказки больше не будет.
Не знаю что ещё добавить. Напоследок расскажу сон, который приснился недавно. Причём сон [!] был осознанный и максимально реалистичный. Буквально минутная сцена: она стоит напротив меня, мы смотрим друг другу в глаза и она кидается ко мне в объятия, а я в этот момент в голове прокручиваю все свои страдания, что я испытал за время расставания и осознаю, что это все закончилось. С огромным облегчением я говорю «я скучал», и в этот момент я просыпаюсь. И пиздую на работу. Конец.

В общем, добра тебе, анончик. Верю, что в конце концов мы с тобой станем счастливыми.

>>902924 — кун

>>897423 (OP)
Дропнула потому что не умеет строить отношения. От куна ожидает всего и сразу, от чтения мыслей и намеков до возможностей рожать чудеса по шелчку пальцев. Сначала в это искренне верит, а когда реальность начинает но темечку бить - скатывается в депрессию, которая у нее проходит как болезнь - спит сутками, скачет давление, кровь из носа льется, может заболеть на ровном месте. Когда это переходит рубеж 2-3 недель начинает искать виноватого и этим виноватым становится кун. Истерики, провокации, вкрадчивые разговоры, что это он ебанутый, а не она. Потом идет поиск другого и дроп. Когда случается дроп - просто меняет телефоны, создает фейки в соцсетях и меняет хату. В моем случае просто уехала к другому жить.
Переход из отношений в отношения тоже происходит по модели когда текущий уебок и мразь, а новый типа идеал.

ХУево было в пропорции 50/50: 50 от вины и гона у меня, что может действительно я ей психику поломал, а 50 потому что отношение у нее было действительно мерзкое и дроп был ссыкливый - тупо съебалась.
Спустя какое-то время началась еще большая мозгоебля и стало тяжелее: с одной стороны мне без нее плохо, а с другой стороны ушел весь этот прессинг, истерики, игра на нервах и мозгоебство, от чего восстановилась и социальная жизнь, и здоровье, и настроение.

Чуть позже замутил с одной из общих подруг, с которой случайно пересеклись в отпуске и две недели ебались без продыху. Ее пробило на фразу, что теперь понятно хули у бывшей все так плохо без меня стало. Я повелся, порасспрашивал, подруга рассказала, что у бывшей жизнь разваливается и что она совсем в плачевном состоянии. Стало дико жалко ее, все случившееся показалось условностью и я вышел на контакт. Для бывшей это была как соломинка, она схватилась за меня так, что просто пиздец.

Сначала думал, что тню серьезно жизнь напугала и что она за ум взялась, оказалось что поумнела только в том, чтобы лучше скрывать и более изощренно манипулировать. За ебаных полгода я опять превратился в выдавленный тухлый лимон с ощутимыми прорехами в бабле, спокойствии, резко отодвинулся от любых социальных контактов и друзей, если она там не присутствовала. Высказал ей все вежливо и внятно, а ее пробило на такую, нахуй, истерику, что возникло кристально-чистое понимание, что тян-то ебанутая наглухо. И не в формате ихихи-я-стерва, а убью родных, убью друзей и подорвусь назло коммунистам.

Ушло примерно два месяца, чтобы от нее отъебаться. Просто кинуть бы не вышло, поскольку она важность подсоса понимала хорошо и вцепилась клещом. Завязал общение с одним из знакомых ебланов, который хипстер, дрифтер, татумастер, певец, игрец, клаббер, рубаха-парень и все прочее. Повелась, потекла, чуть надул в уши обоим, что у них все заебись и благополучно слил ее, обрубив вообще все контакты. Она спустя какое-то время просекла подвох и у них все пошло по пизде, пыталась вернуться, но хватило мозгов заранее всем общим знакомым, ее родне и прочим объявить, что мы разошлись насовсем и обратно никак.

Пиздец, как вспомню - мутить начинает. Общий вывод в том, что дроп в 99% это естественное, закономерное и логичное событие, которое пытаться обратить не стоит. Сгорел Максим - ну и хуй с ним.

>>903118

>никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня

Еще повезло, рядом с тобой мог сесть ребенок и сейчас ты бы плакал уже на зоне. Ну а если без шуток, да, вот те кто сомневается ЕОТ ли тян или нет - прочтите, не поленитесь стори данного анона - это как раз случай той самой ЕОТ, сплошной концентрат пиздеца. Всё очень знакомо.
>>903158

>Я каждый день захожу на её странички, мониторю её (понятное дело не выдавая себя)

Вот это очень плохо, это надо прекращать волевым актом, прям чтоб физически было это сделать непросто - стереть историю браузер, чтоб не было автозаполнения и приходилось искать её вручную, удаления или хотя бы прятанья в дальний уголок блокнотовского файла с адресом её страницы в инстаграме. Ты видел свою ЕОТ с другим на фото? Как ты думаешь, что с тобой будет когда увидешь?

>прокручиваю в голове воспоминания о том, как нам было хорошо и как я был счастли

Песни, наверное, еще слушаешь, которые так сказать ВАШИ ?>Самый пиздец в том, что я часто веду внутренний диалог с ней, рассказываю ей что я чувствую, что у меня нового произошло, делюсь воспоминаниями и переживаниями
Может тебе тульпу с её образом создать? Я недавно прочитал что есть такое явление вроде как на самом деле

>Отношений других не хочется совсем, в какой-то степени я смирился с тем, что никого так уже никогда не полюблю и это не повторится

Вот читаю тебя и во всем узнаю себя. Реально, как у наркоманов, одни и те же ощущения. Причем меня лично уже даже не расстраивает мысль что я до конца жизни останусь без тян, вот настолько наплевать уже. Последний раз тян была 4 года назад
>>903170

>не норма ебаться 1-2 раза в месяц, а в ответ получал срач и оскорбления

Просто не хотела уже, нету других причин...

>больше внимания и прислушиваться к её претензиям, а она наоборот охладевала

hah, classic
>>903171
ты прав
>>903174
Друзья, мой опыт субективный показывает, что женщина не прощает прощения своих измен У меня несколько раз были подобные случаи, это какая-то будто даже неосознанная ей же проверка. В общем, как только принимаешь обратно - это крайне ненадолго и после этого она уйдет уже навсегда, подпитав ЧСВ. Я знаю, что бесполезно зависимому говорить не принимать тян обратно, но потом анон и сам пожалеет

>>897423 (OP)
1) Наверное были первые реально длительные отношения в моей жизни, уже не был листвой, в общем отношались с тянкой, понаехавшей в мои ебеня учиться из еще больших ебеней. Отношались 3 года почти, оче бурно, много ебались, много ссорились, в общем феерия эмоций на ньюфажном студенческом максимализме. Был брак в итоге даже, спустя 2 недели которого, я узнал, что она ебется за моей спиной со своим одногруппником. Сложно даже передать, как я себя чувствовал в том момент, выкинул её на мороз, развелись, пару месяцев реально думал её выпилить где-нибудь в темной подворотне. Кое-как при помощи друзей, алкахи, антидепрессантов, веществ и года полтора времени вышел в более-менее стабильное состояние. Потом столкнулись случайно как-то в общественном транспорте, пустила слезы и дико извинялась. Спустя года 3 опять как-то пересеклись, выебал ее, познакомил ее с веществами. Недавно узнал, что у нее поехала кукуха и попала в психушку на фоне психодела, лол.
2) Многие годы спустя, познакомился с няшей-стесняшей в /hc. Опять бурные отношения, ебля до мозолей на залупе с воплощением всех маняфантазий, с которыми даже к шлюхам с большим спектром услуг не пойдешь, лол, в общем конфетно-букетный период на максималках. Она как раз заканчивала филологический свой, и уезжала с практикой в Норвегию на год. Клялась любить и планировали понаезжать друг к другу. Почти сразу после отъезда начала морозиться и почти перестала общаться, у меня же крышу сносило от того, как меня к ней тянуло, это был просто пиздец (а на тот момент это была эдак 30я + тян в моей жизни), хуже чем в подростковом периоде. Съездил к ней в Берген, где она больше переживала об окончании летней школы и разъезжающихся друзей, чем радовалась моему приезду, собственно вела себя как полная мразь, но спустя недельку смягчилась и вроде снова начала вести себя как раньше. Когда уезжал - плакала и обещала ждать и любить, ага. Опять, через неделю после расставания почти перестала держать контакт, потом когда я спросил, мб я приеду, просто сказала что больше не хочет со мной общаться (как я узнал, что просто пересела на хуй местного юноши, которого впрочем потом аналогичным образом кинула, пересев на следующий хуй). В общем по ощущениям, несмотря на то, что она была абсолютной ебанашкой, если давать оценку её действиям, разрыв с ней был ебически тяжелый, ибо произошел на пике влюбленности. До сих пор её часто вспоминаю, и думаю, как могло бы все быть здорово (хотя умом конечно понимаю, что на самом деле нет).
3) Моя жена №2 (сейчас в процессе оформления бумаг на развод). До брака все было прекрасно, мы оба дохуя зарабатывали, ебались как кролики, путешествовали везде, где только могли. После женитьбы ее поведение развернулось на 180 градусов, начала ебать мозги по поводу всякой хуйни, долговременное планирование жизни с ней было не возможно в принципе, ибо её маняфантазии о том, куда мигрировать и чего делать менялись раз в две недели. Начала говорить мне, какой я уебок, сравнивать в негативном ключе с её бывшими хуями (мол вот этот был лучше в этом, этот в этом, тут ебешь не так, как еще кто-то (это вообще пиздец, ничего хуже для мужского эго пожалуй нет, когда начинают тебе заливать, как же ее здорово кто-то ебал по сравнению с тобой), всячески стала избегать ебли, частота уменьшилась с 2-3 раз в день до 1-2 в неделю, практически миссионерки в темноте под одеялом, хотя до этого всё было вообще огонь), увлечения мол мои хуйня, друзья мои уебки и прочее прочее. Оба были в США изначально по Фулбрайту, вместе уехали в Финляндию, где она сидела у меня год на шее, сходив лишь на одно собеседование, где ей предложили позицию, но не ту, которую она хотела, саморазвиваясь дома, бля. Я уже ее кислого ебала видеть не мог под конец, ебать ее тоже уже не хотел, предпочитал дрочить, хотя почему-то это давало обратный результат, начала мне рассказывать задушевно, как же она меня любит снова и какие же радужные перспективы лежат у нас впереди. Потом она сконтачилась со своим бывшим профессором, он предложил ей работу в США снова, на что она согласилась, и предложила план, мол она съездит ща на годик подзаработать денег, дабы побыстрее мы тут могли решить вопрос с недвигой. Так как она меня уже заебала, с легкостью отпустил, и, чего и следовало ожидать, уже через неделю она позвонила и сказала мне мол я ебать как там счастлива, возвращаться не буду (возможно просто нашла другой хуй, на который решила пересесть, но это лишь догадки), на что я со вздохом облегчения послал её нахуй, сказал что с удовольствием разведусь с ней, и что годы с ней были худшими в моей жизни в плане отношений.
Сейчас лечу себя через работу с психотерапевтом, самооценка возвращается в норму, поебываю тянок в формате friends with benefits, но желания контактировать с противоположным полом с целью делать серьезные отношения у меня сейчас нет, и возможно долгое время не вернется. Такие дела, извините за простыню.

Будет длиннопост, мне надо выговориться. Прошу прощения. Я по кускам выкладывал свою историю на других досках, но пришла пора ее полностью высказать. Да и устал я от всего этого.

Если честно, я даже не знаю, с чего начать. Спасибо гиперопекающей семье, я рос с отставанием в социальном плане. Когда все гуляли, общались, теряли листву, я учился. В итоге поздняя листва и аутизм в общении с людьми в целом и тян в частности. Хотя мне часто говорили, что я красивый, пару раз подкатывали, но я этого не замечал, один раз девушка пригласила меня на медляк.

В общем, листвы я лишился в 20 лет. Меня выгнали из универа, я устроился в хостел по знакомству, и там познакомился с ней. Ничего особенного, ничем не выделяется, анорексичка где-то 5/10, 25 лет, так еще и замужем. Но так уж получилось, что с ней я и сбросил листву. И вообще, на тот момент те 2 недели, что мы провели вместе, были самыми ламповыми. Правда, после листопада, мы перестали общаться. Я какое-то время попиздострадал, но успокоился. В конце концов, мы просто переспали, да, круто, но не, найду лучше, подумал я.

В итоге я 2 года так и не нашел никого. Постоянно тусил в антикафе, восстанавливался в универе, тусил на анимешных фестах, в общем, много чего пробовал. Не нашел. В итоге потерял к этому интерес, а заодно интерес к чему-либо и всякие увлечения. В итоге я просто плыл по течению, будь что будет. Ну и оно и случилось.

На одном из фестов меня попросила знакомая подвезти девушку. Потом мы с ней разговорились. На тот момент у нее был парень, да и я уже не думал, что у меня что-либо получится с девушками. Но беда приходит оттуда, откуда не ждешь. Мы с ней и ее друзьями несколько раз гуляли вместе, потом ее бросил ее парень. Мы общались все чаще, подтраливали друг друга. Потом, правда, сильно поссорились, но через пару недель она сама позвала меня в зоопарк. Еще через месяц сказала, что любит.

И тут я офигел. Я просто не мог поверить, что она, 10/10 няша-косплеерша в меня вдруг влюбилась. Просто не мог, искал подвох. А потом меня отчислили снова. И она не дала мне убить себя. Поддерживала меня во всем. А потом начались проблемы у нее. И уже она хотела себя убить. И я не спал ночами, сидел с ней, звонил ей и говорил с ней целыми днями. На нервах и от недосыпа потерял 5 кг. В итоге через это мы прошли. Потом впервые поняшились. И далее было невероятно лампово. Мы с ней гуляли, поддерживали друг друга во всем и души в друг друге не чаяли. Никаких ссор, ничего такого. Когда меня сильно подрал кот (реально сильно, до травмы пришлось доехать, все конечности изодраны, я чуть сознание не потерял), она оказала мне первую помощь, а на следующий день приехала ко мне с рюкзаком вкусняшек, хотя я живу в 20 км от нее, а была зима уже и погода не радовала. Она втащила меня в косплей, мне даже понравилось, я захотел свое что-то сделать. И все было так хорошо до мая.

В мае я уехал в Турцию, она очень была этим расстроена. В итоге, вечером того дня, уже после того, как мы с ней поговорили, я сказал ей, что все хорошо и пошел было к бассейну, как она пишет мне, что попала в аварию и сейчас в больнице. В общем, она мне писала весь мой отдых, что ей все хуже и хуже, что начались проблемы со зрением, с ногами, что жить не хочет... Обман вскрылся уже дома. Она написала в какой-то момент от лица брата, типо она не может писать, потому что не видит, так что телефон взял брат. Когда я приехал уже к ней, брат ее и сдал. Ну а еще моя мать воспользовалась подвязками в ГАИ и сказала, что аварии не было, в больницы не поступала. Все закончилось ее истерикой и просьбами не бросать ее, ведь она меня любит.

И тут я поступил как мудак. Я потребовал, чтобы она сперва извинилась перед моей семьей, ведь она и им доставила неудобства. Я все обставил так, что она как будто сама приехала извиняться. В итоге, моя мать довела ее до слез, а я чуть не добил. В итоге мы помирились, и дальше были самые ламповые недели в моей жизни.

Лето началось лучше некуда. Пляжи, фестивали, няшкание под пледиком, прогулки... Но она начала потихоньку капать на мозги. Сперва небольшие ссоры, потом все сильнее и сильнее. Например, она назвала меня фашистом, за то, что я хотел косплеить криговца из вахи. И тут я опять поступил по-мудацки, потому что обсуждал все наши ссоры с теперь уже бывшим другом. А наши ссоры становятся все хуже.

На мой день рождения мы сходили в кино и решили посидеть в антикафе. Но, внезапно, там оказалась та тян из хостела, с которой я сбросил листву. День закончился ссорой, типо я знал, что она там будет, и потому и хотел пойти в антикафе. А еще она меня так обняла, я явно ей изменяю поэтому! На следующий день мы помирились. А потом снова поссорились, потому что я хотел в выходные отметить ДР с друзьями. И тут ее понесло, она опять начала считать, что я ей изменяю. И тут я с горящего пердака сдаю ей своего друга, что тот хотел ей дать леща на следующем фестивале. На самом деле, я не знал, что делать с этой информацией. Может, отговорить друга, может, сдать его, но уже после того, как отметим. Но все же, это вырвалось. И с тех пор я стал предателем для нее. Что все сливал другу. Что не сдал его сразу. После этого фестиваля мы с ней практически расстались. Но все же, спустя неделю напряженных разговоров и встреч, мы помирились. Я был удивлен, что она простила меня.

Но началась учеба, и все полетело к чертям. Истерики стали практически каждодневными, паранойя и ревность достигли своего пика. Ты гуляешь 1 сентября по универу на этом мероприятии от универа? Ах, еще и с девушками общаешься? Изменник! В твоей группе есть девушки? Изменник! Ты вместо физры ходишь в бассейн? Со шлюхами плаваешь, изменник! Кто-то выкинул в мусорку котенка? Не знаю, кто виноват, но сорвусь на тебе! И вот так мы ссорились и мирились в течении полутора месяцев.

Начало конца пришло на тот момент месяца 2 назад, когда она начала играть в лигу. Как и с косплеем, она позвала меня играть с ней, обещала научить всему. В итоге поиграли с ней раз, она поржала, сказала, учись играть. Потом она меня несколько раз прокидывала с предложениями поиграть и просьбами дать пару уроков. В итоге мы все же еще раз поиграли, 1 на 1, она назвала после игры крысой потому что я играл очень осторожно и так сделал ее почти всухую. Крыса и нуб, вот кто я. А она сама постоянно играет, часов по 5 в день. Я же не мог из-за универа столько играть. Вот она и играет с 2 друзьями и родственником.

А еще она постоянно хвасталась лолом и косплеем, прекрасно зная, что я сам хотел бы в этом расти, но она все желание убила. И злилась, что я завидую. И так во всем. Она хотела обожания и восхищения, чтобы я всегда улыбался, а не ходил с каменным лицом. И она никогда не хотела разобраться в причинах этого. Она даже не думала, что она и есть одна из этих причин.

В какой-то момент я не выдержал. Я сходил к психиатру, иначе я чувствую, что убил бы себя. Хотя к этому все и идет. С ней же мы общаемся все реже и реже, компанию своих соклановцев она обычно предпочитает моей.

В итоге, после того, как она дала мне в прошлый четверг ложную надежду, что все изменится к лучшему, что она все же любит меня и все же станет обращать на меня больше внимания, как раньше... Она сказала, что я заебал и только ною.

Она была для меня всем. Она одна у меня осталась, нет друзей, нет знакомых, семье я тоже не нужен. А она оставила меня в тот момент, когда я нуждаюсь в ней больше всего. Из-за нее у меня начались проблемы со здоровьем, сном, аппетитом, самооценкой, семьей, учебой и психикой. Если до четверга я не приду в норму... Ну, феназепам, атаракс, кетанов и виски в помощь.Будет символично, ровно через неделю после того, как она дала мне последнюю надежду.

А теперь можете крыть хуями и называть куколдом. Мне уже все равно.

На самом деле нет никакой "той самой". Это наши багованные установки. Но отношения на всю жизнь (причем счастливые) все-таки бывают.

Давайте поговорим про нехорошие звоночки в отношениях? Тян, с которой мы расстались была сильно младше меня. Я понимаю - в этом возрасте много хочется попробовать. Мне, буке, наверное не понять прелести тусовочек, посиделок с друзьяшами и бухича. Так вот - тянка рассказывала про свою подругу, которая постоянно ищет приключений на жопу - ее все время трахают и бросают, она все время где-то бухает по барам клубам и все таком духе. В один прекрасный день тян заявила, что поедет с этой подругой выбирать платье. Я предложил - давай я вас отвезу на шоппинг. В ответ отказ с архиебовой мотивировкой "ее бросил парень - я не хочу ее расстраивать - ведь мы будем такой счастливой парочкой, а она одна". Помню меня тогда с этого бугуртнуло некисло. Хотя я все понимаю про личное пространство и.т.д. Правда и я и она декларировали свою ревнивость.

Второй звоночек "я с лучшей подругой хочу сходить поболтать в кафешку". "Конечно же днем, любименький". В итоге днем она с ней никуда не пошла. Поперлась с ней в ресторан (не кафе). В семь часов вечера. В девять я ее вызвонил и спросил не засиделась ли она с подружаньками и что мне как бе не норм слышать ее вздернутый голосок с нотками алкоголя - на что последовал довольно наглый ответ "мол все нормально, часик-два еще посидим и пойдем по домам, у нас тут нештатная ситуация". Тут меня сорвало и сказал, что если она через пол часа не будет дома- она пойдет на другой (не мой) хуй и отношениям конец. Визги писки в трубку. Приперлась к себе домой. В дороге звонили ее подружаньки и пытались меня стыдить "чому я такой строгий".

Третий звоночек - мы крупно поссорились под новый год из за ее стервозности. Она в сердцах предложила взять "тайм аут" в отношениях. Я возьми да и согласись - а еще посоветуй ей сходить к психологу. Психолог ей прямо говорит - "вы несовместимы". У нее рвет пукан и она в ночи едет с подружкой шлюхой нажираться в бар. Звонки мне на мобилу. Во второй уже раз повторяю, что либо она берет такси и пиздует домой, либо мы больше не видимся. В итоге она дома через 20 минут после моего звонка.

Через пол года после она стала холодеть ко мне и одновременно выносить мозги срочным съезжанием вместе и браком - а заодно и поездками (на которые у меня не было денег - в стране кризис). Апофеозом стала ссора из за того, что орал по телефону на чуваков, которые отрубили электроэнергию в моем офисе - орал у нее дома. Пошли истории про обеспечь нам территорию (оба жили с родителями). "Ты не вытер воду@не убрал тапочки" и.т.д.
И вообще "снимай или покупай квартиру, а пока мы перестаем трахаться". Вот тут то я с ней и расстался. Потому что понял - мы разные, розовые очки падают. Общего мало - я домосед и куркуль (но на стиле - слежу за собой, люблю дорогие вещи и.т.д) - она уколотая на туризме и путешествиях. Я ее первый мужчина -ей уже подсознательно хочется сравнить меня с другими. Попробовать другие отношения и хуйцы. Вот она и смотрит на меня в совсем уже другом свете уже без "какой ты классный" и "мне завидуют телки в универе потому что ты высокий блондинчик на дорогой тачке, а у них простые ребята с района" и "ты мне любым нужен".

Вообще держите ухо востро с истероидными женщинами. Они могут устроить вам фейрверк чувств, классно сосать и глотать, придумывать движухи - но они также быстро "перегорают" и начинают искать поводы дропнуть тебя.

Все тот же превентивно дропнувший кун.