НЕ БОЙСЯ ОСТАВАТЬСЯ ОДИНОКИМ.
БОЙСЯ ПОРАДОВАТЬ ШКУР

Между одиночеством и нормальными человеческими отношениями нет совершенно никакой объективной разницы. Качественные человеческие отношения строятся по принципу равноправия. Говоря утрированно, это когда ты вносишь в отношения свои 5 рублей и 5 минут своего времени, и обратно получаешь 5 рублей и 5 минут времени своего партнера. Здоровые отношения - это равноценный обмен. Сколько ты в них вложил, столько и получил.

Поэтому между здоровым одиночеством и здоровыми отношениями нет никакой объективной разницы - ведь от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Тратишь ли ты 5 рублей и 5 минут на себя, или на своего партнера, получая от него те же 5 рублей и 5 минут - профит одинаковый. И это первая причина, почему холостяку не стоит переживать насчет своего одиночества и завидовать счастливым парам.

Всегда нужно отдавать себе отчет в том, что в таких парах идет взаимовыгодный обмен по курсу 1 к 1. Чтобы что-то получить, нужно что-то вложить. Холостяк не жертвует свои ресурсы и время на другого человека, а вкладывает все в себя. Поэтому от 100% своих усилий получает 100% результат. Как и человек, состоящий в полноценных отношениях, при равноценном обмене партнеров своими ресурсами и временем получает в общей сумме те же 100% (100-5+5=100). Поэтому человек, имеющий здоровые отношения, не станет учить жизни холостяка. А холостяк не станет осуждать вполне нормальные равноценные отношения. Но с удовольствием осудит шкур и сам получит от них ушат помоев.

Шкура - это женщина, которая убеждена что мужчина ей что-то там "должен". То есть это женщина, выступающая за неравноценный и несправедливый обмен времени и ресурсов внутри отношений. В свою пользу, разумеется.

Шкурное общество очень любит осуждать одиночек и холостяков. Осуждением чаще всего занимаются именно такие женщины, и нетрудно догадаться почему. Посчитай сам. Опустим в расчетах факт, что мужчин меньше, чем женщин. Пускай будет одинаково, мне не жалко. В любом случае, отказываясь от снабжения и почитания очередной шкуры, ты вычеркиваешь себя из статистики, а значит, оставляешь как минимум одну шкуру без дурака.

Матриархальное государство создало ей все условия для охоты на идиота, воспитывая с пеленок будущих баборабов. А ты оказался не такой. И огорчил этим как минимум одну бабу, которой теперь негде взять дурака. Ведь дебет с кредетом теперь никак не сходится, соотношение полов нарушилось. И нарушил его ты, решив пожить для себя, своих планов, своих интересов, увлечений и потребностей. Вот бабы и бесятся.

При виде ничейного незаклейменного холостяка с чистой страницей "семейного положения" в паспорте, счастливо живущего для себя любимого, у шкуры случается внутреннее кровоизлияние - сразу и в мозг и в матку. При виде того, как ты с удовольствием живешь для себя, целенаправленно строишь свою жизнь, приобретаешь личную неприкосновенную жилплощадь, вкусно кушаешь, тепло одеваешься и хорошо высыпаешься в тихой спокойной обстановке, у такой бабы подступает пена ко рту и начинает кипеть бурлящий вулкан негодования.

Ведь она же принцесса! Женщина! "Незаменимая" и достойная почитания Богиня! Ведь без нее ты никто, просто "мужик", и только рядом с ней "мужчина". Как же так? Почему ты не преклоняешься перед ее красотой, не бегаешь за ней, не ухаживаешь и не тащишь за руку в роскошный ресторан? Почему не женишься? Обязательно надо подумать про тебя что-нибудь плохое, но уж точно не списать все это на свою собственную никчемность. Ведь такие женщины абсолютно никчемны. Они не способны к равноценному обмену и здоровым отношениям, вот и ноют "куда делись настоящие мужики" - то есть дураки, которые согласны на неравноценный обмен, жертвенность и преклонение.

Логика холостяка при столкновении с такими шкурами очень проста, незатейлива и справедлива. Лучше уж пожить для себя, чем обслуживать интересы хитрой шкуры. Она все-равно этого никак не оценит, и не предложит что-нибудь равноценное взамен. И если на горизонте холостяка нет достойной женщины, которая могла бы вносить в его жизнь равноценный вклад и представлять собой достойного партнера, то можно со спокойной совестью наслаждаться одиночеством и жить для себя любимого, на зависть всем шкурам.

P.S. Помни, "прозревая" ты делаешь этот мир лучше, лишая как минимум одну меркантильную тварь дополнительного кислорода из твоих ресурсов.

>>28645
Она нашла меня где-то в вк, написала первой и первый месяц общение шло крайне нелепо, редко переписывались я никак не думал что это во что-то выльется. После нг она написала мне т.к не с кем было больше пообщаться, а я единственный был онлайн. Я уже побитый поломанный прежними отношениями думал, что никакой любви не существует и я буду вечно одинок, но она взяла мои яйца и дала понять что мы друг другу пара. Спустя какое-то время я влюбилсянеохотно, боясь снова остаться побитым. Мы из разных городов, договорились на встречу у нее, я должен был приехать, но всё как-то не складывалось и вот она ставит условие либо ты приезжаешь, либо расходимся. Я впопыхах нашел деньги сдав свой ноут в ломбард, взял чуть в долг у матери и помчал к ней. Эти магические несколько дней с ней, боже. Затем вернулся домой и мы договорились, что я получу на родине в ближайший месяц- два специальность по которой хотел работать и перееду кней , но меня везде торкали с работки, а чаще вообще не брали везде где есть СБ меня шлют на хуй, с кредитами также .Я дико по ней соскучился, как и она. Взял еще в долг и отправился к ней. Прожил у нее месяц, со слезами расстались . Стоит добавить, что постепенно меня накатывала дикая необъяснимая тоска, сам не понимаю по какой причине. Со слезами на глазах мы расстались и я отправился домой доделать начатое, получить уже специальность и вернуться к ней. За месяц порознь я удивительно охладел и рвался к другим тянкам, думал что отношения меня держат, не дают жить полной жизнью, всё думал как бросить её, но через силу не делал этого. И вот она пишет, что всё, её чувства иссякли, она ко мне охладела и больше меня не любит. Я будто скинул груз с плеч, такое облегченье! Начал знакомиться с новыми девушками, гулять, но прошло чуть больше месяца и я понял, что она безумно сильно меня любила. Как только я этого не замечал. Верила в меня до последнего, поддерживала, стимулировала, а я относился к ней как потребитель. Как до меня дошло думал что сам себя загоняю, нагнетаю и просто от нечего делать ищу проблемы. Прошел еще месяц, второй и наконец третий. Я знакомился с новыми девушками, понимал что они все какие-то не такие, нето, не так,не те. Пересилив себя написал ей, мы поссорились точнее я по пьяни на нее сагрился, в конце оан сказала, что до сих пор любит меня. Отче, как я был рад, я будто снова ожил. Общение шло так себя и в один из очередных пьяных вечеров напившись, я повел себя в отношение неё себя ужасно некрасиво, просто отвратительно. В итоге, она вполне заслуженно сказала , что я тварь и посмертный чс. Теперь у неё появился новый кун, а я осознавая какой я был мразью колдырю каждый вечер и ненавижу себя. Я просто надеюсь , что она меня полностью забыла и ей сейчас действительно хорошо, а я буду дольше довольствоваться горючим и заниматься любимым делом в надежде, что исправлюсь и жизнь моя исправится. >>28649

Всегда был мистически настроенным гражданином. Притом смешаного свойства - я и Иисуса боюсь, и в приметы верую, и растекаюсь от христианской музыки, их добродетельных мотивов, все дела. Это я так, больше к слову, чтобы остальная мысль была понятна (и отсеяна теми, кто такое не переваривает).

У меня было две женщины. Одну любил, другую - нет. Одна оставила после себя только дурной молочно-детский вкус, другая - очень сладкие воспоминания, ведь именно она превозносила меня, заботилась и делала восхитительные, божественные минеты, в которых было столько старания и любви, что даже сравнить не с чем. Одну из них я бросил ради другой - и тут, думаю, даже думать не надо, кого и ради кого.

И, честно вам скажу, мне кажется, что так и должно быть. Я истово верю, что некая судьба делает так, как будет лучше для нас и нашего созревания в полноценную личность. И, может быть, мне до сих пор больно и обидно за многие вещи, за этих девочек и за себя, но все-таки без этого опыта я бы никогда не созрел до многих вещей. Никогда бы не сознал, что чувства следует жестко контролировать; что нельзя поддаваться страстям и терять голову из-за других людей; что нужно ценить исключительно тех, кто ценит тебя самого, а других - без жалости и сострадания выбрасывать в помойку; что любовь не бывает долговечной, а конченые мрази не подлежат перевоспитанию и никогда не поменяются; что, в конце-концов, никогда нельзя бояться одиночества и тем более недопустимо тянуть дерьмовые взаимоотношения из-за одного этого страха. Может быть это и не слишком зрелые выводы, может быть они довольно очевидны, но без болезненного закрепления я бы так и не понял, что огонь по-настоящему жалит, если опустить в него ладонь.

Я бы никогда не понял, насколько постыдные и отвратительные для самого себя, своего мировоззрения, делал вещи. Мне очень обидно и за то, что я не доверял телу, веря наивно в некое торжество разума и свободу воли, - а оказалось-то, что руки, ноги и прочая тушка не просто так болели, ломили и вбрасывали глубоко заботливые позывы бросить все это, все эти болезненные и бесполезные отношения. Оно все-таки знает лучше меня, что ему противно и отвратительно. И если бы я внимал его крикам, то однозначно бы лишил себя большинства страданий и безумной хуйни, был бы счастлив и честен с самим собой.

Так что, друзья, думаю, что мы прошли через все это не просто так. Мы вошли в горнило бесформенным, но податливым металлом, а вышли острыми ножами - и так будет всегда. Я верю в это. Как и верю в то, что следует очень внимательно прислушиваться к телу и его ощущениям, потому как там, где оно страдает - не будет никакого счастья и внутри головы.

Аминь.

>>31080

Я олдфажный динозавр, так что истории былинные...

1. через год после дропа (она дропала меня) слегла в психбольницу с клинической депрессией. После была замужем за каким-то богатым куном, но он выставил её на мороз с разводом. Сейчас фрилансит в глубинке. мечтает уехать, ебёт её фотограф старше тоже на 15 лет. Сейчас ей 30.

2. как бухала, так и бухает. Но зарабатывает много, она в дизайне. В остальном - распутная шалава, но уже без пути. 33 ей.

3. стала психологом (имела этот диплом). Работает с детьми. Ебут её такие дикие омеги, что я даже в самые худшие годы был альфой в сравнении с ними, а ведь я чмоха тот ещё. Зарабатывает.. ну, так, на жизнь. Частный психологический центр. Кстати, там не хуи пинают и не атсральные аналы расширяют, а реально ускоренно развивают детей. Она, кстати, всегда мечтала об этом. Ну, забыл сказать - она редкий крокодил, сейчас стала более ухоженной, но всё равно пиздос, там именно пиздос. Сейчас ей 36. Я был младше её, когда еблись 10 лет назад.

4. стала редкостной стервой, метробабкой, феминисткой и, внезапно, отчаянной ватницей-патриоткой причём искренней, вся страница засрана Царьградом, Звездой, Научи хорошему, вот этим говнецом. Имеет тотальный недоёб из-за мощнейших тараканов в голове, не только сохранившихся, но и приумножившихся за это время. Работает в школе преподшей, стала завучем (или кем-то типа) в этом году. Недолго была замужем, развелась, с тех пор стала ещё злее на всех мужиков. Есть маза, что в детстве была изнасилована отцом, но это неточно. Про неё так говорили, якобы кто-то что-то знал, но хз. Я сильно пиздосох по ней, но ебались считанное количество раз. При мне она была адекватнее, лет восемь тому.

5. стала... никем не стала. Была такая девка-пацан, воспитана отцом, физкультурка, стрельба, вот это всё. Но при этом женственная и умненькая няша. Сейчас замужем за другом, которого знала лет 15, чтоб не 20, то есть с первого класса или откуда-то оттуда. И да, он смог. При мне куковал во френдзоне, хотя при нём были мышцы, деньги, веселье, а при мне готическая мрачность, безденежье и хуёвое здоровье. Но он был несерьёзен, а она любила серьёзных парней, и тут я прошёл. Как сидела в дизайне, так и сидит. Ничего особенного не добилась, хотя надежды подавала значительные. Начала прибухивать. Мужики на неё западали, но она сама мужик, и это ломало. Вот её, кстати, бросил я - не выдержал напора мужебабы. Ей сейчас 27, она молоденькая была.

6. стала попадьёй. Сказочная девочка с такой попкой, которую ни один плейбой ещё не печатал, анон, знал бы ты, что у неё под юбкой, а-а-а-а-а!!! Из верующих. Умная, начитанная, всегда есть, о чём поговорить, без церковных заскоков, но с верой при этом, вот как раз такой, какая и должна быть. Её тоже бросил я. Вышла замуж за священника, который на момент наших отношений был семинаристом. Уехала с ним в довольно дальний приход, куда его откомандировали по церковной линии (выпустился - езжай, служи Богу в дальний скит, что-то в таком ключе).

7. стала моей женой. Ради неё были брошены №5 и №6. Люблю её, обожаю, она моя пухлоняшечка, ни на кого её не променяю, она у меня такая одна! 26 лвл.

Такие дела.

Длиннопост.
посты выше не читал, запилю свою стори. Были вместе 7 лет, встречались 4 года и женаты 3. была моей 2-ой любовью, начали отношения когда оба учились в универах, на тот момент подрабатывал на стройке, сторожем в ночную смену. на протяжении отношений ругались, не часто, но серьёзно. Вместе с ней поднялся по карьерной лестнице, во всём поддерживали друг друга, даже когда я оказывался в полной жопе, в плане финансов и жизненных проблем, она всегда говорила что МЫ справимся. я периодически творил всякую хуету по отношению к ней, но она меня любила и была со мной. с её стороны были тоже косяки, но я думаю у всех в отношениях есть недопонимания. Всё было у нас отлично, лампово, няшно). в итоге поженились, первый год просто был АД, срались из-за всяких мелочей, но часто слышал что первый год в браке самый "сложный", похуй, перетерпели. А потом как-то начали отдаляться друг от друга, в один прекрасный день увидел что она ночью переписывалась с кем-то (на тот момент отношения были "дружескими" мы были как соседи, это я сейчас понимаю, тогда не осознавал этого, наверное потому что привыкли друг к другу). Разругались из-за этого, потом она увидела у меня царапинУ (подчеркиваю, одну) на теле, точней на плече и началось мол я изменяю. в итоге разъехались с ней, потом я узнал что она очень много времени проводит с тем парнем, с которым переписывалась. в итоге услышал в свой адрес что её любовь ко мне уже давно начала угасать и наш брак и любовь ко мне уже почти исчезла, лол. так же мне сказали что меня использовали, со мной было комфортно (с этого я вообще охуел).
Первое время пытался вернуть всё, звонил, писал, на работу заезжал, но потом узнал подробности от которых во мне просто всё рухнуло. Оказывается спустя 2-3 дня после того как мы разъехались, она сразу начала встречаться с другим, объяснила это тем, "он в трудную минуту меня поддержал, и я начала что-то к нему чувствовать". Первую неделю я бухал и употреблял всякое гавно чтобы как-то отвлечься ( долбоёб, в итоге нихуя мне это не помогло, дак ещё и наркотой организм свой травил), на работе отправили в отпуск на 2 недели, наверное сами поняли, что что-то со мной не так, потому что я вообще хуй забил на работу, а требовалось выполнение + ответственности много, т.к. я вообще никому ничего не говорил, даже своим хорошим и одному лучшему друзьям/гу. Потом в один прекрасный день я понял что ничего не меняется, в том плане что мне ничего не помогает, я съехал с квартиры в которой мы жили, написал ей смс что её вещи там остались, приходи забирай, и через 2 дня, нужно квартиру сдать. Начался период работа+ взял дополнительно подработку, пошёл в зал, чтобы по максимуму забить своё свободное время. В итоге мы развелись, я забил на всё хуй, собрал вещи, переехал в ДС. Прошло 7 месяцев, сейчас ни о чем не жалею, обжился более менее, с работой всё норм, снимаю квартиру, иногда её вспоминаю, чувства к ней ещё какие-то остались, но не любовь- это точно.
Когда я перестал ей писать звонить, спустя ровно неделю, она сама начала периодически звонить или писать по всякой ерунде, они блять постоянно так делают когда на них хуй забиваешь.
Что в итоге: 1. не понимаю почему у людей начинает бежать колпак и они оказываются в больнице после разрыва, наверное это зависит от человека. 2. после расставания нужно что-то менять в своей жизни, больше работать, найти хобби какое-нибудь, но не продолжать жить так же, как и раньше.
3. Лучше разорвать все контакты со своей прошлой второй половиной, потому что в один прекрасный момент ты ей напишешь о своих чувствах, и дашь слабину. Так же удалить всякие фотки, видео, любое что вызывает воспоминания о ней.
вроде всё расписал, может нет, не знаю. надеюсь что кому-то это поможет. Не зацикливайтесь на человеке, если он вас предает, это всё пройдёт, первое время очень тяжело, но из этого есть выход.
формулировка/ошибки/пунктуация соблюдалась как могла, да и мне похер)

Пишу хладную, и начну с описания себя. 27 лет на момент нашей первой встречи, весёлый долбоёб без вышки, с хуёвой зп и особых перспектив карьерного роста, живу в здоровенной блять многокомнатной квартире с маман и братюней, маман обратно от хахля переехала сюда почти год назад, физуха нормальна, кубики, вот это всё, но руки не сказать, чтобы очень качал. Встречались с тянучкой прошлого августа и до конца этого апреля. Вроде и норм было до того момента, когда она приехала сюда ко мне в МСК из Питера, и после её уезда отсюда. До её приезда играли в игры, обсуждали всякую хуйню, ну она хуйдожник, а теперь очень даже неплохой, так что и рисовач её тоже. Но на тот момент в её рисунках мне что-то не нравилось, и я об этом говорил. Но деликатно, с моей точки зрения. Но не с её. Это у нас был единственный повод для хоть каких-то срачей или намёков на них, так было мимими няняня и взаимная поддержка и поглаживания. Так как она ютится в однокомнатке с матерью, с которой у неё сложные отношения, а рисовать она умеет, я ей предлагал хоть фуррей рисовать, хоть ещё что-то, чтобы иметь какую-то финансовую независимость. Кажись, это её доёбывало, но говорить об этом она не говорила. Ну короче настаёт час икс, она приезжает на поезде, я её каким-то неведомым ёбаным образом упускаю из вида и ловлю только на выходе из вокзала, едем ко мне домой, счастливые, всё такое, потом, как домой приехали, разделись, полежали, пососались, ну и начали ебаться, но приход родственников всё испоганил. Короче ебались мы с ней на ежедневном базисе, и вроде как ей всё нравилось, сычевали дома, но на сам новый год я со своим корешом решил пойти побухать, говорю ей, милая, до курантов постараюсь вернуться, я схожу забухаю, окда? Ну она говорит лады, давай. Возвращаюсь хоть и подбуханный, но счастливый, что она дома, кружу её, весь из себя довольный, на призывы идти к столу кладу хуй и засасываю её в комнате, ну потом конечно пришли к этому ёбаному столу, но как бы и хуй с ним. Потом на концерт органный сходили, к бабушке моей, ну там хуйня короче, по большей части дома у нас сычевали, а ей и норм. Один раз я ещё отлучился на пару-тройку часов, когда она то ли спать хотела, то ли ещё что-то, ну короче забухал тоже ненадолго, вернулся, всё ок? всё ок, говорит мне моя половинка. А потом слёзы расставания, вот это всё, ну посадил её на поезд, рассмешил на прощание, ну, думаю, доедет хорошо, счастливо и без нервов.
И вот тут начался ядерный пиздец. По приезду её домой у нас начались адовые срачи на регулярной основе, по поводу и без. То ей не нравится, как я оцениваю арты, которые она кидает, то критика грубая (я просто говорил, что шею например лучше очертить анатомически, ну и другая ерунда, но не в форме БЛЯ ХУЁВО ВЫШЛО, ПЕРЕДЕЛАЙ, хотя она так это представляла) её работ, только во время наших поигрулек переставали сраться и продолжали фаниться. Так оно шатко-валко продолжалось до конца этого апреля собственно. Потом она мне заявила, что короче летом не приедет, как договаривались, ей нужно года 2-3 на то, чтобы скиллуху прокачать, и ни выйти куда-то из дома, если я к ней приеду, ни ко мне приехать даже ненадолго она не сможет. Сказать, что я был разбит - ничего не сказать. Даже несмотря на все наши срачи, я её пиздецки любил. Короче говоря походил я с недельку, как зомби, потом таки с помощью кореша сумел найти в себе силы написать, что без неё не могу, и что нам в таком случае следует расстаться. Вернулся домой, чуть не сдох от боли, схожей с физической. Или это она и была. Вроде отошёл от расставания более-менее к этой осени, и тут в этот четверг вижу в мск её копию, прям блять почти один в один, и тут меня нахуй так прихватило, что просто пиздец. Понял, что жить без неё не могу, что расставание наше было дерьмом собачьим, что нахуй хочу вернуть её.
А надо сказать, что вконтактик свой она удалила вскоре после того, как мы расстались, ну а я, долбоёб, чтобы избежать грядущих душевных мук, её отовсюду потёр тоже. Долго-коротко, но в эту пятницу я нашёл-таки её дискорд и написал ей типа как дела, ты сама как, ну и начал расспрашивать по поводу того, была она в мск или нет. А до этого я вообще пиздец как себя накрутил типа она мне солгала по поводу всей этой трёхлетней изоляции и полировки скилла, а на самом деле на стороне себе кунчика нашла, а мне такой дебильный способ сказать фак ю нашла. Ну пишу я ей это такой весь из себя в праведном гневе, а она мне - ну типа бывает, но вообще нет, я тут сижу у себя, и единственный парень у меня - рисовач. Я говорю ок, а потом всё-таки пытаюсь из неё вытянуть, почему мы расстались, снова говорю ей свою телегу, что от неё вдали быть три года совсем невыносимо, что я готов хоть на край света к ней приехать, но она мне в ответ пишет, что дело это прошлое, копаться она в нём не желает, и по ходу беседы я выяснил, что и внешка-то у меня хуй пойми какая, хотя она говорила, что очень даже няшный, и выходные те, которые она провела здесь, были для неё катастрофой, и ничего хорошего она вспомнить не может, и что в поезде она всю дорогу проплакала, и после того ещё неделю рыдала, ну и короче я её пиздец заебал, дороги назад нет, всё тлен, невозврат, чувств нет, ничего нет.
Я, конечно, охуел с таких раскладов, и это слабо сказано. Сижу блять и смотрю, как руки трясутся, и ответить кроме "я даже и предположить не мог, что всё было так хуёво" ничего не могу. А на более подробные расспросы говорит, что ничего не помнит, память вычистила, всё такое. Но сейчас пораскинул мозгами и памятью и вспомнил, что на самом-то деле либо она мне просто таким способом "отъебись" говорит, либо просто поставила психоблок с пометкой "говори только хуёвое", потому что ну уж счастливого человека от несчастного, несмотря на все мои долбоёбские косяки, я отличить могу, не настолько тупой.
В любом случае, до правды я пиздец хочу докопаться, чего бы блять это не стоило, почему мы расстались, как, за что и есть ли способ всё вернуть. В понедельник у меня на новую РАБотку собеседование, ну и короче думаю либо поднакопить бабосов и просто и банально либо предложить совместное проживание без каких-либо взаимных обязательств, а если не понравится - разойдёмся, либо просто дать ей денег за искренние ответы. Потому что то, что она мне сейчас отвечает, критики не выдерживает.
На фото она в красном. К слову, рост у неё чуть меньше 150, а мой - 180.