Самая эпичная история из предыдущего треда, продублирую. Яркий пример того, чему посвящен тред.

"В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья.

Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка. В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны.

А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает.

В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней. Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал.

Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой.

Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.
Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад.

Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.
В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.

Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений"

>>59858
Кстати, а как пережить то?
Апнул 23 лвл недавно, был листваном, с тянками общался немного зажато, хотя они меня не гнобили и относились хорошо. Мне в принципе было похуй, в приоритетах всегда стояла карьера, досуг, друзья и бухло, ну я типикал нормис во всем, кроме отношений с тянками.
Внезапно встретил как казалось мне, ТУ САМУЮ, няшу стесняшу, теплую, добрую и милую. Потом после очередного свидания (их было больше трех) меня дропнули без причин.
А я влюбился как последний щенок. Впервые узнал что такое поцелуй с девушкой, причем не засосы, а долгие и чувственные с языком, впервые держался и гладил женские руки, впервые чувствовал что нравлюсь тянке и она хочет меня видеть и проводить время, химию эту ебучую чувствовал, руки блять грел когда она замерзла. Сама девушка очень классная, хотелось общаться и общаться.
Короче я переживал чувства, которые переживали нормисы в 15-16 лет. Думал стану нормальным человеком, съедемся в съемную, встречу с ней новый год под пледиком, на море слетаем. Так всего этого хочется и именно с ней. Я даже порно теперь смотрю только где кун няшится со своей девушкой. где они целуются и прочее, смотрю, дрочу и плачу что проебал.
Сижу и кроет меня уже месяц, смотрю на парочки все эти, горит жопа, пью как лошадь, не могу забыть и все.
Сходил потом к шлюхам раза три. И нихуя. Секс вообще не доставил особо (причем шлюхи были очень хорошие в плане отношения), еле кончил, полез в тиндер, гуляю с тянками и понимаю что не хочу их даже ебать, прыгать перед ними, косплеить альфу и прочее говно.
Что ж за хуйня то такая, эх, было похуй, а сейчас мне дали вкусить запретный плод и мне хочется еще и еще и от этого дико горит жопа. Не романтики хочется даже, а вот этого эмоционального единения и ласк. А такое ты получишь не с любым тяном, а с тем, которую ты выбрал сам и которая выбрала тебя. Поэтому отношач ради отношача не понимаю как и еблю с тянкой, которая тебя только фигурой и возбуждает.
Так что я вам завидую, анончики. Вы испытывали такие охуенные чувства, после которых жить хочется. Секс не с любимой тней не нужен, альфы пусть идут нахуй.

>>51547 (OP)
Короче, познакомился я с тянучкой в бэ, создав на прошлый день бугуртина тред, что дескать ищется тян из городнейм, приезжай, будем вместе отмечать. Нашлась тян из соседнего города, написала типа жаль что не в нем, потом я предложил пусть она приедет или я к ней. В итоге я приехал вечером 14 февраля туда.
Короче, не буду описывать встречу, но понравились мы друг другу оба и очень сильно. Думаю, что я влюбился, потому что раньше у меня такого никогда не было. Тянучка сразу очень захотела со мной жить, я сначала думал просто какое-то время повстречаться, а потом уже мб и жить, но в общем уговорила она меня, да и уговаривать особо не пришлось, я сам хотел согласиться, хотя и в том разговоре позицию "против" представлял.
Начали мы жить вместе у меня, и сначала все было охуенно, а потом она хуяк и, пойдя в свою компанию друзей из моего города, она на 2 дня пропала, телефон выключила, домой не возвращалась и все такое. Вы наверняка поторопитесь назвать меня куколдом, но нет, она просто бухала и социоблядила и не хотела уходить, а потом ехала к кому-то из друзей\подруг. Почему я уверен, что она мне не изменяла? Ну, во-первых у нас с ней был охуенный секс, и ее и мои фетиши участвовали, плюс у меня хуй большой, короче в сексе все ее устраивало точно, а во-вторых, можете назвать меня наивным дебилом, но я чувствовал и даже видел по ней, что она меня тоже любит. В-третьих, я уже был в той компании немного с тех пор, как мы расстались, и большинство из того, что она рассказывала, оказалось правдой.
И эти ебаные исчезновения на день-два повторялись раз в 2-3 недели как минимум. Из-за них мы в итоге и расстались. Вернее, сначала разъехались, там и мамка она отдельно живет, а я с братом и тянкой был тогда, у нас отдельная комната мне сказала, что такой хуйни не потерпит и типо пусть тян или прекращает или уходит жить куда-то еще, и я сам уже решил что это пиздец и пора что-то делать, короче мы разъехались, еще месяц-два встречались иногда поебаться и посидеть вместе посмотреть что-то, а потом она на месяц пропала с радаров вообще, а когда появилась, то уже с новым куном.
По сути дропнул ее я, ибо отношения закончились по-моему именно в тот момент когда мы разъехались, дальше уже такое, по инерции, но в той ситуации уже просто нельзя было терпеть эту хуйню дальше. Я столько шансов ей давал, блять, и договариваться пробовал, и объяснять, и контролировать жестко, и пиздить даже, без толку. Может, если бы сильнее пиздил, и сработало бы, но я не настолько жестокий.
И сейчас я поступил бы точно так же снова. Но несмотря на это, мне очень сильно грустно как от осознания того, что мы больше не вместе, и она не моя, и мы больше никогда не будем так близки и так счастливы. Да и за свои усилия обидно, я очень старался в этих отношениях, а сейчас как перегорел, стал даже более ленивым и апатичным, чем вообще до всего этого.
А самое обидное это отношения моей бывшей тянки с ее нынешним куном. Не сам факт отношений, а то, какие они. Она не проебывается в этой компании или еще где-либо. Старается внести свою лепту в их бюджет и все такое.
А со мной она пропадала в этой компании до самого конца, хотя вот до самого последнего раза у нее еще была возможность остановиться. Причем я не заставлял ее тупо не общаться с ними, помимо прочего предлагал вариант просто вместе ездить.
Пиздец короче. Не знаю, зачем я это высрал, просто мне сегодня очень-очень грустно, потому что у меня опять нихуя не получилось с социумом и тянками и теперь я снова один, как и всегда. Я не представляю, что со мной будет в НГ и особенно на бугуртина, если сейчас так хуево.

Самое яркое мое впечатление от женщины произошло где-то год назад. Это был полный пиздец, от которого отойти не могу до сих пор. Честно, не верил, что подобное может произойти в реальной жизни, но по какой-то причине типичная паста из бугурт-треда решила зайти ко мне на огонёк.

Сам по себе я довольно непривлекательный. Слабый характер, тело и лицо — не очень. За всю жизнь любила меня только одна тянка, но и ее я умудрился проебать, хотя эта девочка была просто охуительно крутой. Но не о ней речь. О ней лишь позитивные воспоминания остались.

Вторая и последняя тянка «встречалась» со мной всего три месяца, а до этого полтора года держала во френдзоне. Я был впервые в чем-то подобном, поэтому как еблан ждал своей очереди. Во френдзоне мы даже до какого-то момента сосались и гуляли, но потом она сказала, что выбирает между мной и Ерохой. Разумеется, она выбрала его, после чего возвращалась ко мне только когда у них была напряжёнка в отношениях. Лол.

Но в какой-то момент она расстаётся с ним и предлагает сразу же встречаться мне. Я не видел подводных камней этого в силу влюбленности и тупости, поэтому согласился. И открылись ВРАТА В АД.

Три месяца унижений. Сравнения с бывшим бойфрендом, постоянные упреки в том, что вот что-то со мной не так, постоянные рассказы о том, какие ее бывшие опасные и крутые парни и (!) даже угрозы, может и шутливые, что они найдут и отпиздят меня. Сравнивала она буквально все, даже размеры членов, хотя это даже слышится как-то нечто сюрреалистичное.

За эти месяцы я прослушал нытьё о бывших, о подругах, о несправедливой жизни, о плохом городе, был осмеян и возвращался с каждой гулянки в состоянии овоща, не мог делать просто нихуя. И все равно зачем-то продолжал, хоть и прекрасно понимал, что происходит, от чего у меня пердак полыхает особенно ярко. Можно хоть сосиски жарить.

Она постоянно в чём-то меня винила. Что я сам виноват в проблемах наших «отношений», что я сам отталкиваю от себя людей, которые хотят со мной быть, что я слишком сильно давлю на неё и не понимаю ее, ведь она такая сложная душевная материя... Блять! А все, что она делала в «отношениях» (по большей части только она их так называла), это лепила милые записочки к окнам и дверям, рассказывала, если не о бывших и подруг, какую-то странную хуйню типа того, что она ребёнок индиго или что ее какие-то призраки дома донимают... и все. Это все, что я могу вспомнить. Охуенно, правда?

Закончилось это тем, что она меня дропнула. Ненавистный урод-бывший, который за бедной девочкой шпионил и не давал ей покоя истериками и нытьем общим знакомым, вдруг снова стал любимым и хорошим. И весь кал, который она на меня выливала в течение этих двух лет френдзоны+отношений, оказался напрасным, ведь теперь он ебет ее и все там хорошо, а меня выбросили. Выбросили, ее же цитата, «как котенка».

>>51547 (OP)
Любил ее до беспамятства, и до определенного момента это вроде даже было как и взаимно. До отношений продолжительное время общались и рофлили; никогда не думал, что с тян может быть так весело и легко и что вообще такие тян существуют, с кем поговорить от души можно.
Отношались чуть больше года, а потом она уехала в другой город на несколько месяцев по работе, и далее отношения стали постепенно разрушаться. Ее и без того нередкие перепады настроения участились и усилились, да и я сам терпение стал терять и вообще в принципе не был идеальным. Отчасти я не понимал, что ей тяжело находиться столь далеко от дома, тк сам по сути с 13 лет начал жить отдельно от родителей, в том числе и в других городах, и видимо привык к тому, что вокруг нет никого, кто мог бы поддержать. Постепенно ее выносы мозга и оскорбления, усиливающиеся с каждым разом из-за моего непонимания, доводили меня до белого каления и я уже сам прямым текстом стал высказывать все, что о ней думаю, чем видимо окончательно оттолкнул ее от себя. Как настоящий долбоеб, я думал, что все образумится и образуется, что следует только подождать некоторое время, ведь она не навсегда туда уехала и рано или поздно вернется, и мы преодолеем эти трудности.
Мы стали общаться редко, от силы пару-тройку раз в неделю, что меня даже устраивало, тк нервная система не страдала от скандалов. Но в какой-то момент она просто перестала выходить на связь, и думаю мне уже тогда стоило догадаться о том, что происходило хотя, нет, я догадывался, но отказывался в это верить говорил же - долбоеб, тк тян за все 2 года нашего знакомства проявляла себя как честный и совестливый человек. По приезде она сама во всем призналась и сказала, что больше чувств ко мне не испытывает и что после того, что произошло, не может продолжать наши отношения. Я был готов забыть обо всем случившемся и начать все с чистого листа, о чем и говорил ей да, знаю, я куколд, но она была категорична, за что я ей сейчас искренне благодарен.
Отходил от разрыва я где-то полгода, каждодневные мысли о ней, сны о том, что мы вместе; оно и понятно почему, тк этот человек по сути 2 года был мне самым близким и по духу, а потом и по жизни. На тот момент общение мы не оборвали, изредка написывая друг другу, иногда с надоедливым и отравляющим нытьем с моей стороны и иногда с издевательствами надо мной с её.
С того момента прошло уже около 3-4х лет, чувств уже никаких не осталось, максимум лишь, когда накатывает депрессуха, возникает легкая ностальгия по временам, когда у нас все было охуенно. Не общался с ней уже больше года, очень интересно как ее дела, тк вроде по ее словам были они не очень, что меня несколько огорчает. Я же с тех пор не то что ни разу в отношениях больше не был, ни разу даже с девушками не знакомился, исключая коллег из списка. В те отношения я вложил очень много времени и сил, и все обернулось крахом из-за ошибок несопоставимых по масштабу с вложенными усилиями с обеих сторон. Очень пугает перспектива опять наступить на те же грабли, да и к тому же трудно найти будет тян, с которой будет так же просто и легко общаться. Вдобавок не уверен, смогу ли еще раз так сильно кого-либо полюбить. Допущенные ошибки я осознал. Жаль, что с этим хоть и небольшим, но опытом нельзя войти в ту же реку.
В остальном же вроде более-менее жизнь сложилась - есть непыльная работы с хорошей зп и вроде есть куда развиваться и желание развиваться. Не хватает разве что человеческого тепла и общения вне работы, сычевать уже надоело.