Эпик-стори. Яркий пример того, чему посвящен тред. Если какие-то места в предложениях покажутся вам странными, то, скорее всего, там текст был заспойлерен. Просто спойлер не копируется.

"В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья.

Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка. В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны.

А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает.

В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней. Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал.

Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой.

Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.
Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад.

Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.
В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.

Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений"

Почти два месяца уже сычую после дропа со стороны ЕОТ.

Не вижу возможности найти такую же, или лучше, или хуже, или вообще хоть кого-то, ибо практически хикка - кроме работы из дома не вылезаю никуда. Перелазил половину сексача этого вашего, и все вокруг такие ерохинсоны-советчики "ДА ПРОСТО ПОДКАТЫВАЙ ХУЁ-МОЁ ПЕРВЫЙ СВИДАН ЦЕЛУЮ ВТОРОЙ ЕБУ"... Я себе даже представить такого не могу. Как вообще возможно так стремительно сближаться с человеком без навязчивой, всепожирающей мысли о том, что ты чёртов червь? Да и какой сорт тянок вообще на такое сознательно пойдёт? Мне бы было жутко стрёмно, если бы на меня так наседали. Да и вообще если бы незнакомая тня на улице подошла и начала подкатывать...
Я со своей ЕОТ общался год пока не понял, что у меня к ней серъёзные чувства и пора уже собраться с духом и подкатить по хардкору. Знал о ней очень много, и она обо мне, и вообще она была для меня близким человеком по мышлению и по взаимопониманию и по интересам и всему-всему, и то у меня еле-еле хватило наглости, чтобы продвинуться вперёд в отношения. Любил её настолько, что ко мне пришло понимание всякой лирической поэзии, которая до этого вообще казалась бредом. И эти ваши "бабочки в животе", и непреодолимое желание совершать романтические поступки, дарить небольшие подарки, и проводить как можно больше времени вместе. Мне нравились раньше тянки, и даже неплохо общался с ними, но чтобы меня так захватывали эмоции, что я думал стихами, что начал носить с собой блокнотик, чтобы их записывать - никогда. Это какое-то возвышенное состояние было, и мне жутко печально теперь без него. И прежде, чем вы скажете про гормоны и биологию и прочее - у меня это длилось на протяжении всех отношений, почти год.

Ну и не могу, просто не могу себя представить в роли пикапера, неправильно это. Нутро переворачивается от одной мысли о таком поведении. Да и не будет у меня тогда такой любви, не будет уважения к патнёру, если она поведётся на пикап.
Пипец я омеган. Сдохну в одиночестве чёртовом.

Простите за высер.

В пизду! Рассказываю стори!

Я — конченый еблан. Всю жизнь провёл в одиночестве, без какого-то либо воспитания и внутреннего понимания социальных вещей. Для меня мир был исключительно романтизированным, и я очень долго верил в то, что так оно и будет всегда: радужно и прекрасно. Никто меня в этом не разубеждал, а сам оказался туповат, чтобы быстро докумекать.

И вот, в шестнадцать лет, изгой в школе и абсолютно тупой я завёл себе ЕОТ. Она была младше меня, некрасивая, хамоватая, но вместе с тем — типичная винишка, хотя тогда ещё такого понятия не было. Писала стишки, прозу, музыку, рисовала что-то, носила чёрное пальтишко и вела себя эксцентрично. Я сразу решил, что это мое. И понеслось.

У меня умирает родня, один за другим. Причём некоторых из них я действительно любил, потерять их было безумно больно даже спустя годы после случившегося. У меня не складывается с учебой, потому как проваливаюсь в бешеный депрессняк, поступаю куда-то — но сразу же дропаю, понимая, что я ни на что не способен и в своём состоянии просто не могу поднять тело с кровати. Дальше — больше. Меня неоднократно называют уродом (видимо стал уродливее с годами) прохожие на улицах, часто слышу над собой насмешки и упреки, в транспорте все отсаживаются от меня обычно. Никаких жизненных ориентиров и смыслов. Живу в нищебродском говне.

И тут появляется ОНА. Лол. Разумеется, я сразу попадаю во френдзону. Меня унижают словами, могут морозить, плеваться от меня, прилюдно высмеивать, но я по какой-то причине только больше привязался. Никакого другого женского внимания никогда не было, да и после тоже уже не будет. Потом она и вовсе стала встречаться с Ерохой и жаловаться мне на нелегкую жизнь, какой он мудак и урод. А потом внезапно предложила отношачи и мне. И я, утвердив свой статус абсолютного конча, согласился.

Упреки. Член у бывшего больше, выгляжу я как ребёнок/девочка, секса никогда не будет (хотя до этого неделями травила нюдзами и историями о том, как у нас все круто будет), ее подруги мной недовольны, ее родители мной недовольны и хотят возвращения бывшего, который все это время активно за ней бегает, плачется общим знакомым и угрожает покончить собой. Мной недовольны, я — человек второго сорта, но вместе с тем «любимый». Настолько, что аж «любимый так, как никогда прежде». А я верил, потому что по дурости не мог представить, что насчёт этого могут пиздеть. Мы постоянно ссорились, в этих ссорах, несмотря ни на что, всегда оказывался виноват я. Моя депра (к этому моменту уже официально диагностированная) продолжает прогрессировать, а я только больше привязываюсь, думая, что никому больше нахуй не нужен, — и не замечая, что я и ей нахуй не нужен. Такая вот ирония долбоеба.

В конце концов, после месяцев и лет жалоб на бывшего, другого бывшего, подруг, город, себя саму, вышеуказанных претензий, ненависти со стороны всех подряд, она меня дропает. Ради бывшего, на которого лила говно месяцами. Ради него. А я остаюсь один. И здесь манямир начинает трещать по швам. Провожу в одиночестве, оборвав немногочисленные контакты, полгода. Сталкерю, попутно промышляя селф-хармом (убил желудок до язвы, голову знатно застудил, теперь шумы постоянные и боли, расковырял руки, бессонницей убил вообще все кроме тревоги и ненависти к себе). Попытки внедриться в общество заканчиваются либо травлей, либо изгойством, в результате чего качусь назад в хиккование и нищебродство. Я полностью разрушен и захуячен одной лишь бабой, за плечами понимание своего куколдства и невостребованности, неспособности жить в принципе.

И вот, две недели назад эта пизда вновь даёт о себе знать. После полугода затишья! Как бы «случайно» нажимает на лайк под каким-то постом, пишет, вновь виноватит и строит из себя холодную пизду. Ничего не поменялось. Я сорвался и сказал, чтобы съебала пользоваться кем-то другим и больше не возвращалась. И она больше не вернётся. И я понимаю, что втоптал себя в грязь и поднял ей чсв до уровня Останкинской башни. Снова. Я ничему не научился.

Я вообще нихуя не понимаю, парни. Я живу уже энный год в страхе, беспричинном страхе, и «отношениями» уебал себя настолько, что мой организм с трудом живет вообще. Я и до конца довести себя не могу, просто мучаюсь и терплю, потому что выхода не вижу. Я во всем виноват и хуй знает, что будет дальше. Пока мне 21, но я уже похож на кусок говна без сил, личности и всего другого.