Запрет влюбляться в баб

Основный проблемы молодого парня и самая большая преграда для достижения успеха — это поиск любви и постоянное отвлечение на женский пол.
Необходимо себе запретить влюбляться в баб вот по какой причине. Очень много ребят губит себе жизнь в поисках любви. С самой юности давит инстинкт размножения и гормоны, плюс на это накладывается представления о том, какими должны быть отношения. Все эти стереотипные штампы, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, оторваны от реальности. Естественно, парень постоянно обламывается, у него ничего не получается, «любви» не находит, у него постоянно происходят какие-то обломы, и в итоге они пишут статьи в «МВП клубе», что теперь чувствуют себя как выжатые лимоны. Многие ребята очень часто губят себе жизнь тем, что начинают искать себя в этом, то есть пытаются изучить и понять женщин. Встречаются с одной, с другой, по полной программе окунаются в эту любовную тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Поймите, что такое поведение претит мужской сущности и природе. Всем этим должна заниматься и разбираться в этом женщина, потому что для них это главная задача, им больше нечего делать. А ваша главная задача — в первую очередь заниматься самореализацией и чего-то достигать. Научно-техническое развитие позволяет не ходить каждый день в лес, валить там кабана, чтобы принести домой, зажарить и съесть, жизнь этим не ограничивается. Поэтому у людей, которые обладают приёмником, есть нетривиальные потребности. Но даже если у вас простые потребности, когда вы хотите бизнеса и денег, как раз они могут помочь вам полноценно раскрыться как мужчине, самовыражаться в этом, за счёт своих достижений чувствовать себя уверенным и сильным. В этом случае вся эта «любовь» и бабы приложатся вам автоматически, и вы будете тем, кто выбирает, а не бегает за бабами, работая над собой на примитивном уровне, причёски, тренинги и т.д. Когда они сами будут к вам липнуть, вы за несколько месяцев разберётесь в их сущности, и выберете себе самых лучших.
Но многие делают не так. Вместо того, чтобы заниматься прямым своим предназначением в виде самореализации, они начинают всю жизнь затрачивать на поиск любви и на изучение «правильной формулы, чтобы построить гармоничные взаимоотношения между мужчиной и женщиной». Я знаю полно ребят, которым уже 35-40 лет, а они всё ещё находятся в поисках любви и идеальной женщины. Сами ничего не достигли, работают на непонятной работе, а многие вообще ничего не делают, и даже вообще не могут найти своё дело, потому что приоритеты расставлены неправильно. Прежде всего они думают о том, как найти себе женщину и любовь, как построить какие-то отношения.
В идеале, пока вы не создали какое-то дело, пока нормально не зарабатываете, хотя бы больше своих родителей и среднестатистических офисных клерков, вообще запретите себе даже думать о какой-то «любви» и взаимоотношениях. Пустота, которую вы ощущаете и хотите заглушить бабами, её вам ни одна баба никогда не закроет. Они будут делать только хуже, гадить вам в душу, и будет становиться только хуже и хуже после каждого расставания. Вы всё сильнее будете пытаться заглушить пустоту «любовью», и потом дойдёте до того, что выдумаете себе великую специфическую любовь, которую так никогда и не найдёте, потому что её не существует, всё намного банальнее и проще.

Эту пустоту можно закрыть только тогда, когда вы начнёте что-то достигать, и у вас будут реальные результаты. Это самый крутой «наркотик», и вообще самое лучшее, что может быть в жизни мужчины. Это закроет вам сразу всё, у вас не будет ни пустоты, ни желания искать «любовь», спадут все эти розовые очки. Потому что в процессе какой-то деятельности вы всегда тестируете себя на прочность, изучаете свои слабые и сильные стороны, понимаете, где и что вам нужно развить и каких навыков не хватает. Вы реально становитесь приземлённым человеком, который видит жизнь такой, какая она есть, которая постоянно делает его сильнее, если он не опускает руки. В этом случае уже не остаётся мечтательных соплей, потому что это всё бабское предназначение. Она должна мечтать найти себе сильного и богатого мужика, учиться как с ним правильно строить отношения, как произвести на него впечатление, как подольше удержать, как побыстрее залететь, чтобы обеспечить себе будущее. Все эти глупые мысли должны быть у них, но ведь сейчас этим страдают мужики, потому что они обабились и пребывают в бабском маразме. Чем более неправильно у вас расставлены приоритеты, и если на первом месте у вас «любовь» и отношения, тем сильнее вы будете превращаться в конченного эстрогена.
Вам раз и навсегда нужно полностью запретить себе влюбляться. Иногда можете трахать шлюх, или каких-то марамоек, которые дают без напряжения с вашей стороны. Если же они начинают надолго отвлекать вас от дел и стимулируют забивать на проект и проводить время с ними, то вообще лучше дрочить. Как только видите некое препятствие в виде бабы, то тут же сливайте её. Надо себе запрещать играть в любовные игры.

У парня, который стремится к чему-то большому, у него в любом случае присутствует богатое воображение, которое рисует ему картины «великой любви». Эти картины, как вы будете вместе гулять за ручку, как вы вместе куда-то поедите на море отдыхать, как она будет тебя поддерживать — это всё подробно описано в книге «Мужчина всегда прав». Такие мечтания и мысли — это вообще не мужское занятие. «Не мужское занятие» не с позиции, когда рассуждает быдлогопота «это не по пацански», а в том смысле, что у мужчины в голове это должно быть в последнюю очередь. А в первую очередь у него должно быть самосовершенствование и достижение лидерства в бабуинском мире.
Сделали себе бизнес, занимаетесь деятельностью, которая вам приносит доход и помогает жить самостоятельно, стали сильным в этой деятельности, когда уже есть неплохой стабильный доход — вот тогда можете потихоньку налаживать всё остальное. Причём всё это остальное, все эти «любовь-марковь» в этом случае налаживаются очень быстро, бабы начинают лебезить перед тобой сами. Но обычно все идут по другому пути, пытаются наладить свою жизнь через «любовь», типа «найду любовь, мы будем вместе в горести и радости, он будет меня поддерживать, и я буду чего-то достигать, а сейчас мне одиноко».

Самая эпичная история из предыдущего треда, продублирую. Яркий пример того, чему посвящен тред.

"В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья.

Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка. В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны.

А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает.

В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней. Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал.

Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой.

Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.
Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад.

Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.
В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.

Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений"

>>181213
Короче, вчера мы встретились, я ей помог в кое чем. Мы поговорили, я сказал, что я за неделю подумал о наших отношениях. Что слишком дохуя ожидал. Что хотел, чтобы у нас всё общее было, а она морозилась. Что вел себя иногда как истеричная баба из-за этого. Что сюсюкался с ней много. Зациклился на ней. Нахуй всё это не нужно. Она в свою очередь нихуя ещё не додумала. Она рассказала, что хочет общаться с мужиками, ну как друзья, угарать, веселиться и т.д. Я говорю, что мужикам нахуй не всралась дружба, они тебя выебать хотят. Она говорит что ей признались два человека. Но она провела им шершавой по губам. Короче держит их во френдзоне. Типа, ну Я же с ними не сплю. Я говорю ей, что пока ты с ними так охуенно проводишь время на работке, на меня ты только скидываешь говно. Ничего не ответила. Начала говорить про то, что ревность отравляет отношения, кококо, мне нужно ещё подумать, тебе нужно подумать, нужно ещё отдохнуть. Нужно типа взять бумажку, ручку и составить табличку хороших/плохих качеств. Много говорили. Ей никто не нужен, кроме меня, но общаться она очень любит с мужиками, не с бабами, с бабами скучно, не хочет быть замкнутой, хочет веселиться, но никому не даст типа. Много ещё о чем говорили.
А потом говорит, трахаться то будем? Хочешь меня? Ну и поебались, короче. Я остался.
Вечером она начала разговаривать по телефону с ещё одним другом при мне. Смеётся над всякой хуетой уровня: ну я поеду на Бали стану шейхом. Пофлиртовала с ним. Типа: да, ты что, я на все согласна, хихих, ну не на все. И позвала его в боулинг. Поговорили. Смотрит на меня. И говорит: ты что опять ревнуешь? Мы же толпой пойдем, повеселимся. Не ревнуй, он просто смешной, мне весело просто, но он молодой ещё, зачем он мне. Ну его девушка бросила, он мне секрет свой страшный рассказал, мне его жалко так, у него друзей нет, ему некому рассказать, а мне вот рассказал. Ты что ревнуешь что ли? Ну хватит. Ну а я к слову, сегодня сутки на работе, она об этом знала.
Короче, пойдет на свидание вот так без задней мысли, заценит, посмотрит и додумает о нас. Ахаха. Бля.
Мне есть ещё куда падать?

>>193870

>мужские ресуры

Если ты говоришь о тех мужских ресурсах, о которых я думаю, то это натуральные секты, вера которых основана на анекдотических гендерных стереотипах. Это как радфемки считают всех мужчин без разбора классом угнетателей, с которым надо бороться, так и все вот эти неприятные мущщинки из Мужского Государства и прочих помоек считают, что все бабы шлюхи, говорят про какие-то прошивки и чуть ли не магические ритуалы, будучи сами прошитые идиотской идеологией.

Что те, что другие не акцентируют внимания на том, что ты - единственный человек, ответственный за свою жизнь и тебе надо свои проблемы решать, а не искать виноватых. А все эти разговоры про доминантность и прочее социальное скотоводство - это лишь источник новых комплексов и неврозов для людей, которые во все это с головой погружаются. Мол самая сильная горилла в стае, то ты вообще не достоин любви и лучше либо сразу удавиться, либо стремиться к этому образу, бесконечно вкладывая в это время и деньги.

К нормальным, не психопатическим отношениям, способны люди с гармонией в голове и в жизни, которые во многом уже разобрались и много мусора из головы выкинули. В противном случае ты неизбежно будешь влюбляться в тех и вступать в отношения с теми, кто будет делать тебе больно и кому ты тоже будешь причинять боль.

Все эти страдания от разрыва с той самой - она ведь не потому, что это был какой-то чудесный человек, а из-за самой идеи о той самой, которая совершенно искусственная, по сути являющееся сюжетным клише из художественных произведений, которое после многократных повторений на протяжении веков проникло в реальную жизнь. Если бы детям с детства говорили, что любовь на всю жизнь - это лишь один из вариантов любовных отношений, редкий случай (как, я не знаю, придти в аптеку с целью купить, допустим, крем от грибка на залупе и из огромного их многообразия с первого раза выбрать тот, который идеально работает и к которому потом не возникнет толерантность, из-за чего его придется менять на другой с другим составом), а большинству людей надо, во-первых, перебрать варианты и последить за собственными ощущениям в процессе, а во-вторых, даже если найдется подходящий конкретно тебе человек, быть готовым к тому, что либо тебе, либо этому человеку со временем захочется уйти и это абсолютно нормально.

Но это же слишком легко? Поэтому ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ, ВСЕ БАБЫ ШЛЮХИ, давайте приступим к магическим ритуалам и перестанем отвечать на сообщения, чтобы вызвать ПИНГ с его/ее стороны или что там обычно делает вся эта смешная псевдоразумная микрофлора.

>>196272

>Я вот даже в общих чертах знаю почему меня тянет к типам вроде ЕОКа, но одного понимания мало и пока более адекватные и здравые куны вызывают меньше энтузиазма. А жаль(

Тут дело не в адекватности, а в чувствах, которые вызывают те или иные люди. Скорее всего у тебя невроз(ы) и/или психологические травмы. Чтобы примерно объяснить их природу, разверну метафору:
Ты решила пойти в горы на пару дней. Ходила, не удержала равновесие, упала с уступа и сломала себе ногу. В таком состоянии ты не можешь ни ходить, ни даже стоять, поэтому из подручных средств делаешь себе шину и кое-как доходишь до больницы, где тебе наложат уже нормальный гипс и под контролем врача кость срастется. Или, если кость уже начала неправильно срастаться, ее заново специальным образом сломают, а потом как надо вправят и она срастется уже должным образом.

Вырисовывается следующая смысловая цепочка:
Угроза жизни -> Принятое на тот момент оптимальное решение для сохранения жизни на основе имеющихся в твоем распоряжении ресурсов и с учетом окружающих условий - Последующее уже наиболее эффективное решение - Жизнь продолжается, место перелома не беспокоит

У психики схожий механизм касательно травм. Ты попадаешь в какую-то ситуацию, которая психикой воспринимается как экстремальная (угроза жизни и психической стабильности) и для сохранения рассудка принимается наиболее оптимальное для той ситуации решение (замереть, задержать дыхание, убежать). Но особенность психики в том, что она "запоминает" это решение как наилучшее и автоматически применяет его в схожих будущих ситуациях. Мол зачем ломать или менять то, что и так отлично сработало, да еще и в более опасной ситуации? Таким образом те, кто когда-то замерли, при столкновении со схожей ситуацией впадут в ступор; те, кто когда-то задержал дыхание, начнет при схожей ситуации испытывать трудности с дыханием; те, кто когда-то убежал от опасности, при схожей ситуации будет мучительно желать уйти и не оглядываться. Но, опять же, ситуация может не точь-в-точь повторять ту, изначальную, а каким-то образом ее субъективно напоминать, чаще на уровне внутренних ощущений.

Часто говорят, что все эти истории несчастной любви - они берут свое начало из детства, из отношений с родителями. И скорее всего так и есть - когда-то чем-то схожая ситуация произошла и человек ее как-то пережил, а решение "запомнилось".

Выше я писал о том, что при неправильном сращении перелома, требуется кость заново особым образом сломать, чтобы потом правильно срастить. Я думаю, что с психологическими травмами/неврозами примерно та же логика: они висят у нас в психике как незавершенный процесс годами и десятилетиями, и хотим мы того или нет, значительно влияют на нашу производительность. Но в отличие от зависших процессов в операционной системе, которые жрут оперативку с процессорной мощностью и им норм, травмы и неврозы хотят, чтобы их пофиксили. И поэтому, зачастую, толкают нас в ситуации или в отношения с надеждой как-то разрешиться в форме катарсиса, а вместо этого мы у нас срабатывает старое доброе "эффективное решение". И так может повторяться раз за разом, движение по циклу/кругу не остановить, пока его осмысленно не надорвать и не вытянуть в прямую линию.

Хочешь того или нет, но тут нужно кукушку лечить и тогда у тебя исчезнет интерес в "проблематичных" партнерах, потому что у тебя уже не будет потребности себя психологически фрустрировать по сценарию травмы/невроза и в таких партнерах просто отпадет надобность.

Длительные пиздострадания после разрыва - это зависимость, а зависимость (болезненная, патологическая) характерна для тех людей, которые не чувствуют себя полноценными, самодостаточными, независимыми. Им надо чем-то (бухло, вещества) или кем-то ("любовью всей жизни") себя "восполнить!.

стори из закрепленного треда: >>5188506
Аноны, что-то я проебался, охуенную девчонку потерял.
История длинная, много букв:
Прошлой осенью, на пятом курсе ездил с детьми из одного лингвистического центра в лагерь на неделю. Позвала меня туда моя бывшая учительница, благо учился тогда на учителя английского. Со мной еще поехали две девчонки, работающие в этом центре, обе на год меня старше. мне 22, им по 23. Одна очень красивая, фигуристая, но не очень далекая, вторая значительно умнее, добрее, покладистее, но килограмм на двадцать больше, чем положено. Особо за эту неделю с ними не подружился, но общались нормально, дети ко мне привыкли, так что меня позвали еще в летнюю смену, уже на месяц.
Летом, за месяц до защиты диплома поехал с ними, вторая тян, на удивление, за полгода скинула 15 из 20 лишних килограмм. И за эти три недели в лагере начали с ней великолепно общаться, нашлись общие интересы, а еще выяснилось, что она только-только бросила парня-алкаша, с которым была всю сознательную жизнь, 5 лет. Идеальная ситуация, так что я сразу позвал гулять, как приехали в город, оказалось, что живем в двух шагах друг от друга, начали видится каждый день, за три недели дошли от ручкодержания до первого секса, потом она уехала на море с той же девчонкой, а я поехал на другую смену в лагерь. Все это время списывались и созванивались, начала слать nudes, дрочила по телефону, ездил к ней на выходные в город, там еблись, как безумные, в один из выходных признался ей в любви, тут же получил ответное признание. И совсем завертелось.
Как приехал в город, весь август были вместе, а потом сентябрь и октябрь, каждый день, без исключения. Ебались как и где могли, у меня никогда такого секса еще не было, у нее, по ее словам, тоже, гуляли по всему городу, рассказывали друг другу все-все из своей жизни, постоянно говорила мне, что впервые такое чувствует. Ездил на свадьбу к ее лучшей подруге, познакомил со своими друзьями, просыпался от ее сообщения и засыпал, отправляя сообщение ей. Крч, карамельный мир, реально самое счастливое время моей жизни.
Я, получается, получил диплом в июле, в сентябре поступил в магу, дабы избежать армии, так что постоянную работу не искал. Надеялся, что пригласят в этот же лингвистический центр, где она работала, но там не было мест. Так что набрал детей на репетиторство, эта девчонка еще скинула мне халтурку на несколько вечеров в неделю в частной школе. В итоге зарабатывал 25-35к в месяц, что для моего города в 600к не так плохо, на мелочи и развлечения хватало, но вот снять квартиру, как я давно мечтал, не выходило. Оба, кстати, жили с родителями, трахались, когда похолодало, обычно у нее на работе или у меня, когда была возможность.
И так прошло два месяца осени, вставал часов в десять, учеба была совсем халявная, плавал с утра в басике, потом бегал по ученикам и вечером встречал ее, каждый день без исключений. Гуляли, сидели в кафешках, провожал до дома. Был до безумия счастлив, ни о чем кроме нее больше не думал.
И, внезапно, прямо с начала ноября начинаются проблемы. Ее бабушка, самый близкий для нее человек, потому что мама у нее умерла, попадает в больницу. Ничего серьезного, но на тян начинают давить домашние проблемы и беспокойство за бабушку. Ее выписывают, но тян отказывается ехать со мной в Москву к друзьям, которым сама обещала приехать. Аргументирует тем, что беспокоиться за бабушку. В итоге впервые за несколько месяцев не видимся целый день, приезжаю, будучи уверен, что она уже ждет, а она звонит и говорит, что сегодня не сможет по какой-то там пустяковой причине. Всю следующую неделю максимально отстраняется, перестает целовать, говорить о любви, уже ничего не пишет ни с утра, ни вечером, внезапно заявляет, что не хочет секса, хотя за две недели до этого описывала мне какие-то дикие свои фантазии. Я каждый день спрашиваю, что случилось, потому что не вижу ни одной причини для столь резкого изменения отношения ко мне, а она говорит, что все в порядке. у нее просто сейчас такое настроение.
Говорю с лучшим другом, он, узнав, что мы с ней видимся без перерывов так долго, заявляет, что я просто ее заебал и нужно дать ей отдохнуть. Иду к ней на встречу, хочу предложить на недельку-две прекратить общение и подумать, а она, не дав мне раскрыть рот, сначала просит удалить все свои ню-фотографии, а потом заявляет, что нам нужно расстаться. Основной причиной называет то, что я еще очень незрелый и молодой(ей 24, мне 23), что у меня еще все впереди, а ей нужен сформировавшийся человек, в котором она будет уверена. А не вчерашний студент-репетитор. Я был готов поверить, что она мне изменяет, что она беременна, что она больна, во что угодно, но такая мысль мне даже в голову не приходила. Всегда мне говорила, что ей нет дела до моего достатка, был момент, когда она приехала ночью с дня рождения подруги, где были сплошные слесари и прочие рабочие, и висла у меня на шее, говорила, что безумно рада, что она со мной, а не с одним из них. А тут просто говорит, что ей надоело трахаться на работе и встречаться в кафешках. И что она не видит дальнейшего развития наших отношений.
Был абсолютно к этому не готов, что-то мямлил про то, что найду работу. Она говорила, что не хочет меня менять и нам лучше просто расстаться. Еще запомнилась фраза, что мы перепутали любовь со страстью, и она ко мне испытывает последнее.
Это было в середине ноября, удалил все ее фотки и видео, заблочил в ВК, удалил всю переписку, которую смог найти. С тех пор про нее не слышал. В декабре был мой ДР, празднование которого мы с ней планировали, был уверен, что она позвонит. Даже СМСку не прислала. Через несколько жутких дней после расставания пришел к выводу, что нужно найти работу. За неделю устроился на завод переводчиком за хорошие(~50к) деньги. Работаю уже месяц, все нравится. В феврале. надеюсь, съеду от мамки. И постоянно сейчас возникает мысль: почему я не начал поиски работы уже с августа-сентября. Сейчас бы и тян эта была со мной, и своя квартира, и больше опыта в этой сфере. Но я предпочел не поднимать жопу и теперь расплачиваюсь. Как представлю, что сейчас бы уже выбирал бы с ней себя хату, как рассказывал бы ей о том, что творится на работе, так сразу депрессняк накатывает.
И когда съеду, передо мной встанет выбор: писать ей или не писать. С одной стороны, я реально проебался, откладывал поиски работы на потом, а еще ждал работы в виде подарка неба, пока тян работала с 10 до семи вечера, оставляя время для меня, спортзала и дома. С другой стороны, я вряд ли получу хоть что-то кроме унижения, если дам о себе знать. Либо скажет, что ее отношение ко мне не изменилось, либо даст понять, что она уже с кем-то другим, за кем она может быть как за каменной стеной, как она и говорила. Сегодня работы нет, и я просто сижу и не могу перестать думать об этом.

>>181742
Есть, 32лвл вкатился. За всю жизнь было больше 20 тян в плане отношений, но до сих пор не могу забыть только одну. Все, что пережили вместе, и приятные моменты, и ебанутые, и откровенно хуевые.
Помню, как поехали в Милан практически бомжами, я играл на укулеле, а она пела - так собирали на билет обратно.
Помню, как она подралась с одной тян в общей компании, которая строила мне глазки и до этого пару раз скидывала околонудсы. Победила, кстати, да.
Помню, как не отходила от меня две недели, когда умер один родной человек. Посылала все нахуй, выключила телефон и просто была рядом.
Помню, как пронзительно смотрела в глаза, говорила что любит, и это действительно было так. Всю себя отдавала, лишь бы я был доволен.
Потом просила мне измену. Не закатывала истерик, не выкидывала вещи из окна, просто сказала, чтобы эта шлюха ушла из моей жизни. Это кстати была ее единственная просьба, больше она у меня никогда ничего не просила. Почему я, кстати, изменил? Сам не ебу. Молодой был, 22 вроде, дебил, что тут сказать. Подвернулась пизда, засосала, вот я и изменил. Да и бухой был.
После измены все продолжалось, все было хорошо. Как раньше.
Я уже и не видел жизни без нее, словно это часть меня. Никогда не надоедала, я всегда был рад находится рядом.
А ещё где-то через полгода просто собрала вещи, сказала, что разлюбила. Что ничего не чувствует. И лучше расстаться сейчас, чем ещё хуй знает сколько тянуть эту жвачку. Сказала, что ничего не меняется, что она уже все отдала, что могла в этих отношениях, и нужно ставить точку. Но эти три года отношений она запомнит. Мол, спасибо за все, прощай.

Ну и пиздец, меня словно накрыло на месяц. В универ не ходил, телефон не снимал, просто сидел на съемной квартире, сколько денег хватало. Бухал, курил по 2 пачки в день, даже вены один раз в ванной порезал, лол. Вместе то мы ее норм тянули, а в одиночку дорого. Ничего не оставалось, бабосики быстро кончились, поехал домой к родителям.
Год ещё где-то спать не мог, ревел в подушку. Сколько раз звонил, и насколько стыдным были разговоры, даже не вспомню.
Было только два состояния: биоробот, все делающий на автомате, и ебучий меланхолик. Мог просто уйти с пары, спрятаться в туалете, сесть на пол, обхватить колени руками и тупо так сидеть полчаса. И это здоровый мужик под сотку, лол. Ничто радости не приносило. В мыслях только она.

Ну что, потом была другая тян, потом ещё одна, потом надолго третья. Ни с одной не было того чувства, тех эмоций. Я понимал, что она была именно моим человеком, и я его проебал.

Измена, конечно, имела место в ее решении. Но это не главная причина. Она была реально живым человеком, вечно активным, неустанным, словно ввела чит на бесконечное передвижение в героях. Ей все было интересно, куча хобби, куча друзей, всегда была добра, внимательна. Хуй я сейчас такую найду.

И вот, сейчас мне 32. До сих пор пиздострадаю. До сих пор мониторю ее соцсети, хотя она уже явно перетекла в мессенджеры. До сих пор накрывает.
Помню, как однажды, проходил по той улице, где снимали квартиру, накатило пиздец. Стало плохо, сел на скамейку, просидел так минут 40.

А больше всего боюсь праздников. Они все ассоциируются с ней.