>>50137
это всегда так болезнено, как очередной мини дроп, сначала тебе пишут милости, у тебя эмоциональный подъём, ты перечитываешь последнее сообщение, мимолётная радость, потому что через какое то время ты увидишь что тебя наебали и оставили одного

>>50236
а я вот так не могу я привык общаться с людьми по людски и если такая хуйня происходит даже переписке, то наступает какое то опустошение душевное - что за хуйня? как может быть похуй, если ты впустил человека в свою зону, то это уже какая то отвественность, что значит похуй?

>Oткуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: "Hикто никому ничего не должен?" Это отвратительное утверждение. Лживое по своей сути, ибо человек — социальное существо. A вступая в отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов. Tы впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его — этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой. С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке. Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: "Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен». Должен. Мы должны тем, кому сказали: "Люблю", и должны даже тогда, когда не сказали, но вошли с человеком в отношения. И свободных отношений не бывает. Этот термин для тех, у кого с ответственностью плохо (сейчас или вообще). Caмо слово "отношения" предполагает, что ты с человеком не просто бегло соприкоснулся, ты вошел в тесный контакт, защитная оболочка растаяла — вот за оберег этой ранимости ты и отвечаешь. Находясь в отношениях, мы неизбежно влияем друг на друга. Поэтому и должны отвечать за это влияние. "Mы в ответе за тех, кого приручили". A насаждаемая идеология индивидуализма ведёт к разрушению отношений. Bместо друга — психоаналитик, вместо любви — секс, вместо подлинной близости — 148 каналов кабельного телевидения и Интернет. Kогда никто никому ничего не должен, жить проще. Долг и ответственность требуют душевной работы.

>>50506
Самая эпичная история из ранних тредов. Яркий пример того, чему посвящен тред.

"В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья.

Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка. В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны.

А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает.

В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней. Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал.

Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой.

Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.
Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад.

Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.
В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.

Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений"

Расстался в прошлом году, где-то в районе последних месяцев лета, впритык к очередной годовщине отношений.

Сразу уточню, что это были [помойные по самой сути, а не по тому что происходило в них][/spoiler] отношения на расстоянии.

Познакомились мы вообще обычно.
Я был подписан на её паблик с каракулями, и она как-то раз сделала пост с содержанием "мне скучно, напишите".

Ну и после этого понеслась эта круговерть.
Общение по 12-15 часов в день в скуйпе, жесткие недосыпы, постоянные сообщения, от которых мобила превратилась в пчелку, дикая заинтересованность.
А после 2х недель у нас появились взаимные чувства, ток самое забавное, что она мне первая созналась, и я ответил взаимно.
Длилось это года два, всё было охуенно, конечно приводя тот факт что, между городами расстояние 3 359 км.

Сама девушка была просто 12/10 и с мозгами, жила в каком-то там дохуя элитном районе, у её родаков были 2-е виллы в Хорватии, трешка в Волжком, и прочая шелупонь бумагозависимых. Но меня это вообще никак не интересовало, я был заинтересован только в ней самой.

Я даже пока учился в шаражке, каждые каникулы летал к ней, порой даже клал болт на учебу и валил туда на дней 14-20.
Растрачивал все свои запасы бумажек, и родственников.

И мы так общались, так же зависали просто днями, бесконечно переписывались, а когда я прилетал, то мило зависали в хате её родителей, [Её мамка брала себя и её батю в охапку и валила куда-то, я аж сам охуевал от этого][/spoiler] гуляли, занимались живописью баллончиками, и порою днями тупо лежали в постельке, жрали и смотрели фильмы

Но,конечно без ложки дегтя [говнища][/spoiler] в бочке, речи и не может быть. Она была ужасно ревнивая, пыталась меня контролировать, все соц.сети взяла под свой контроль, порою требовала чуть ли не недельной отчетности. Да и честно говоря, была она ещё той альфачкой, от которой было страшновато пиздюлей получить.

А потом, ближе к началу лета, она пиздец как охладела, начала меня пилить по банально притянутым поводам, начались постоянные срачи, обвинения, обиды, недосказанности мне.
Стоит сказать, что я её чисто, сильно любил, прямо души в неё не чаял. Любые срачи мне потом тяжко отдавались.

И когда началась эта...скажем агония отношений, то я был просто в ужаснейшем состоянии: постоянное состояние усталости, хуевое настроение, бесконечное чувство исключительного разочарования.
Да и было понятно, что это уже не и отношения, а какой-то жмых от фруктов, как в соковыжималке.

Стоит ли говорить, что всё это закончилось просто до безумия омерзительно - она в открытую кидала на свою страницу стори, как она со своей подругой [которая была шлюхой², и только и делала, что прыгала по любым хуйцам][/spoiler] детства [которая в начале наших отношения по мразотски её кинула ][/spoiler] сидела на левой хате, с двумя мужиками, и бухала.
Я тогда знатно психанул, написал всё что думаю о ней, а она записывала голосовые ответы при них, омерзительно шутила над моими словами [например когда я пожелал ей орально ублажить этих мужиков, она просто спросила у них "ребят, кому из вас отсосать?"][/spoiler].
А под конец, она просто предложила остаться друзьями.
Друзьями блять.

Этого я не стерпел, и просто послал на всем известные буквы.
И больше никто из нас не писал.

Сказать что после этого у меня была просто сильнейшая депрессия, это как ничего не сказать. Для меня мир потерял все краски, любая еда была просто размазней, а эмоции просто исчезли. Просто 4 месяца, я жил в автопилоте.

Скверно конечно это вспоминать, все эти хорошие моменты, чувства и желания, планы.

Но это опыт.
Пускай отвратительный, болезненный, но очень полезный опыт.

Конечно скомкано, но как-то так.

>>50839

>Принцип незаменимости самки

Свой принцип незаменимости самки можешь забить в свое раздроченное дупло. Сами выдумали хуйню, а потом в нее поверили, лол. Вся эта "ценность самки" субъективная хуйня, и больше играет роль в животном мире.

С чего бы самка так ценна? Сейчас не первобытный век, в котором лидер племени был кровно заинтересован в увеличении количества воинов. И не средневековье, когда мужчины считали, что им нужен наследник.

Во-первых, сейчас людей на планете 7 миллиардов, и это уже больше чем требуется. Власти государств изо всех сил делают вид, что заинтересованы в рождаемости, но напротив делают всё возможное, чтоб ее уменьшить. И даже наследник тебе не нужен. Во-вторых, это НЕ твой наследник. Да, с виду я говорю странные вещи, но это так. Что у тебя общего с ребенком? ДНК! Но штука в том, что разница в ДНК даже между НЕРОДНЫМИ людьми составляет не более 0.1% (!!!). Не веришь? Погугли сам. Ты можешь взять абсолютно любого пиздюка и считать его сыном, лол. Но это ещё не все: разница в ДНК между тобой и обезьяной составляет 1% (!!!). С таким же успехом ты можешь взять себе макаку и считать ее своей дочуркой, лол. Пруфы: http://antropogenez.ru/article/75/

Стереотип о том, что дескать, бабы ценны идет корнями из первобытных и средневековых времён, но сейчас это не более чем отживший своё стереотип, место которому давно на кладбище. Пиздоскот просто эксплуатирует эту тему, тему рождения, материнства и прочего говна, но что с ними будет, когда совершенных людей будут выращивать в пробирках? Что с ними будет, когда любому желающему будут выращивать клонов-лолей на продажу? Да, пиздоскот полностью потеряет всю свою жалкую "ценность", которая по факту нихуя не ценность. Мужчины сотни тысяч лет терпели паразитирование пиздоскота только из-за их функций инкубатора, но что будет, когда необходимость в живых и тупорылых инкубаторах отпадет? Вернее, уже сейчас практически отпала, никакому человеку лично паразит-инкубатор нахер не всрался, хотя он этого ещё не понимает.

Сейчас миф о ценности пиздоскота поддерживается исключительно государством, для чего оно применяет скрепы или феминизм. Это нужно для того, чтобы отвлеченные пиздоскотом мужчины не особо смотрели что творится вокруг них и особо не выёбывались. Вас всех наебали фальшивыми фантиками от конфет из говна.

Сап, ананасы. Распишу свою историю. Сорри за кривость написанного, в голове бесконечный поток мыслей, который сложно упорядочить, но я постараюсь. Итак, начнем, жил был я, нецелованный девственник, который ни разу ни в кого не влюблялся, дружил со многими тнями, но при этом не было мыслей выебать кого-то из них. Немногочисленные попытки тянок со мной познакомиться поближе игнорил. Вообще не парился из-за отсутствия отношений. Можно было подумать, что я гей-эгегей или асексуал, но на мужиков не тянуло, а дрочить по несколько раз в день на няшных девок из интернетов хотелось, чем, собственно, я и занимался. В 19 лет, после смерти матери, которая воспитывала меня одна, превратился в овоща-омегана и загнал себя в жопу депрессняка. В 21 получил вышку и пошел работать... грузчиком. Зарабатывал минимум, целей не имел, в свободное время бухал, но меня все устраивало. Когда стукнуло 22, друзья-успешники позвали меня в один из субботних дней, как они говорят, «потусить на вписку», сначала сильно морозился, но после их уговоров нехотя согласился. Я даже и предположить не мог, насколько этот день изменит мою никчемную жизнь. И вот, приехал значит на хату, и просто охуел, увидев прекрасную милую девушку с длинными фиолетовыми волосами. Я таких тянок даже в интернете не видел. А когда она начала со мной говорить, я мгновенно и впервые в жизни влюбился, аж заикаться начал. Разумеется, я сразу понял, что она слишком хороша для меня, наверняка с кем-то встречается, на самом деле она была свободна, а я уебок-неудачник ей нахуй не упал. Тем не менее, когда мы играли в настолки, я заметил, что она смотрит на меня, причем так пристально и с интересом. Пару раз пытался пересечься с ней взглядом, как альфач, но в итоге лишь стыдливо опускал глаза. Спустя пару дней она мне сама написала в ВК и предложила встретиться. Но я настолько испугался, что отказал ей, сославшись на наличие срочных дел. Это был просто пиздец, но, тем не менее, через день она снова меня пригласила погулять. На этот раз я согласился, но перед этим всю ночь читал в инете про то, как вести себя на свидании и строить из себя альфача лучше бы я этого не делал. Забегая вперед напишу, что тян моментально поняла, что я прикидываюсь не тем, кем являюсь на самом деле и попросила не прикрываться маской. Она была так мила, лампова и искренна, что я перестал петушиться, раскрыл ей душу, сказав, что я лиственник, нецелован, одиночка и вообще никого никогда не любил. В определенный момент я и сам осознал, что чересчур размяк и стал ожидать дропа с её стороны. Но, все сложилось иначе. Я ей понравился и мы начали встречаться. Мы были разные, но души друг в друге не чаяли. Это были лучшие моменты в моей жизни, она меня сама всему научила – целоваться, ебаться да и просто любить и дабы ей соответствовать, я начал вылезаторствовать. Привел себя в порядок, нашел хорошую работу, перестал быть безвольной тряпкой. Это была не жизнь, а сказка. И вот прошел год такой прекрасной жизни, мы даже ни разу не поругались. Но однажды, приехав к ней, я увидел ее заплаканную и очень расстроенную. Обнял и попросил объяснить, что происходит. Она честно призналась, что прошлым вечером нажралась на вписке и начала целоваться с каким-то пацаном, дальше дело не зашло, но ей все равно очень больно и она не ждет, что я ее прощу. И знаешь, анон, я не простил. Когда она это произнесла, у меня в голове как будто тумблер щелнул и вся влюбленность вмиг ушла. Единственный человек, которому я доверился, предал меня. Я просто ушел, ничего не сказав. В этот же день удалил все фотки, ее сообщения, и везде кинул в ЧС. Я не стал звонить друзьям, а поехал на работу и попросил начальство и коллег скинуть на меня всю работу и отправить меня в командировку. И вот два месяца я жил на работе, ебашил и днем и ночью, лишь бы не оставлять свободного времени на рефлексию. Но все равно часто плакал. Сегодня начальник сказал, чтоб я уехал домой и несколько дней отдохнул, в противном случае он меня уволит. Друзья говорят, что эта тянка страдает, а я долбоеб, который обиделся на хуйню. Короче, вся сказка разрушилась, может я действительно перегнул, но я больше никогда не смогу доверять этому человеку.

Ой, блять! Классный тред! Вспомнилась история древней юности, когда поимел опыт мерзотных отношений с женщиной.

Клюнул тогда на образ задумчивой няши с недовольным лицом, пальтишком, стишками и прочими помоями. Влюбился. Тогда ещё не было вот этого вот клеймящего стереотипа про винишек (хотя само их существование это не отменяло), поэтому к этому делу я подошёл со всей своей феминной ответственностью. И говна я пожрал на годы вперед.

Если без деталей, то в дальнейшем оказалось, что к ее шестнадцатилетию я уже был седьмым. Она постоянно кичилась тем, что является холодной стервой, а всем женским ШТУЧКАМ ее обучала какая-то разведёнка, работавшая продавцом-консультантом в какой-то дикой залупе. Конечно, я в это не верил, потому что тогда думал, что это просто тупые выебоны. И то, что «тупые» выебоны бывают только у «тупых» людей я как-то и не подумал.

В общем все это была совершенно обсосная история, но уйти от неё я не мог. Привязался. Ни друзей, ни другого женского внимания у меня не было, а я этого тогда как ебучий дуралей побаивался, поэтому грыз фекальный кактус и наслаждался невероятными вещами. Бесконечные истории про бывших (их, напомню, было уже шесть), каждый из которых по какой-то причине мразь; истории про нечестных и кидающих ее подруг; истории про злую ее мать-одиночку, которая называет свою дочь проститней и предрекает судьбу, собственно, шлюхи... С прогулок я возвращался как выжатый лимон, совершенно не чувствовал себя и хотел только спать круглыми сутками. Тогда я ещё не понимал, а может и отказывался понимать, что нахожусь в полной и беспросветной пизде, из которой я должен как-то выбираться. Желательно резко и дерзко, лол.

Но как бы я ни пытался, она в моменты оживления моей храбрости начинала давить на жалость. Однажды дошло до того, что она села посреди дороги и стала реветь. Манипуляции, на которые я вёлся.

В общем, в какой-то момент она бросила меня сама и ушла к какому-то из бывших, сделав меня во всем виноватым. Она переняла все мои интересы ради того, чтобы набить своей пизде побольше цену. Я какое-то время за ней сталкерил и понял, что и этого бывшего она дропнула быстро. Строчила стишки с извинениями, крутилась между другими омежками, но меня больше никогда не трогала. Хотя нет, вру! Один раз, где-то спустя год после нашего с ней «расставания» (хотя какое расставание — это ж даже не отношения были), она стала заходить на мою страницу, копировать паблики, музыку и типа случайно пинговать. Я уже ничего не отвечал на это.

Но девушек с тех пор у меня совсем не было, к сожалению. Но вот такой опыт на память остался.