>>304989

>Конкретно случай с Флинтом для меня загадочен, я по крайней мере представлял его образ жизни таким, что он уже пару тысяч тянок сменил, череду из них по-сурьезному сценарию, неужели этого опыта недостаточно, чтобы спокойно переживать расставания с буряткой, пусть вы вместе и 10+лет проторчали?

Зависимость возникает из-за особой предрасположенности человека, которую можно охарактеризовать как несамодостаточность. Самодостаточный человек - это тот, кто может о себе позаботиться сам и кто в силах справляться со своими проблемами - он не чувствует себя неполноценным, ему нахуй не нужна так называемая "вторая половинка", чтобы чувствовать себя цельной личностью. Отношения для такого человека - лишь приятная часть жизни, но никак не Финальный Квест, к которому его плавно подводил весь предыдущий опыт.

Алкогольная/наркотическая зависимость - это не про получение удовольствия, это про закрывание психологической бреши (тревожность, чувство одиночества, etc.) не собственными ресурсами психики, а искусственными методами. При использовании этих искусственных методов твои естественные способности со временем деградируют. Говоря проще: зависимость - это когда ты сам чего-то не можешь, но тебе это нужно.

К примеру когда человек много бухает, его организм из-за переизбытка алкоголя извне перестает сам его вырабатывать в нужных человеку количествах - можно сказать, что организму становится лень. Зачем тратить на выработку силы, если алкоголь и так регулярно поступает? И когда человек вдруг резко отказывается от алкоголя, то ему становится хуево - организм уже разучился сам вырабатывать алкоголь и ему нужно какое-то время, чтобы весь механизм снова заработал. При этом организм уже навсегда запоминает, что есть способ добычи алкоголя более легкий, чем вырабатывать его самостоятельно и поэтому алкоголики/наркозависимые так легко срываются. Они никогда не излечиваются до конца. Можно считать, что они приобретают неизлечимое заболевание, которое им придется держать под контролем до конца жизни, если они хотят прожить относительно качественную жизнь.

То, что происходило с Флинтом, носит более хитрый характер - искусственным методом закрывания психологической бреши выступала бурятка. Думаю многие с этим сталкивались - существуешь, тебе довольно хуево, ты можешь даже страдать от вредных привычек и всяких суицидальных мыслей, а потом в твоей жизни появляется Та Самая (с), которая озаряет тебя своим светом и вот ты уже не хочешь лежать в луже собственной рвоты в туалете ночного клуба, а ходишь в качалочку, правильно питаешься, вообще не куришь и не пьешь, а по вечерам пятницы ходишь со своей любимкой в театр. Но проблемы никуда не деваются и со временем, вся твоя темная сторона личности так или иначе начнет себя проявлять. Если у любимки нет комплекса Матери Терезы и есть хоть какое-то самоуважение, она обязательно от тебя отчалит, а ты вернешься к исходным позициям - в рекордные сроки из фасада благополучия ты превращаешься в Мистера Селф-Дестракта.

А все почему? Потому что другие люди не делают тебя цельными и не решают твои проблемы - они на какое-то время заставляют тебя о них забыть и дают мнимые ощущения полноценности и безопасности - зачем исправлять свои недостатки, если тебя и так любят?

И вся массовая культура про любовь и отношения - она об этом: о том, что есть неполноценный герой, на его жизненном пути попадается Луч Надежды, который его фиксит (забавно, что fix в английском - это и исправлять, и принимать дозу). Они в конце целуются и уходят в закат. Конец фильма. Вот только мы никогда не узнаем, что же было после финала. А ничего хорошего там быть не может по определению, потому что герой не стал сильнее, не осознал что-то важное, не приблизился к тому, что бы быть более аутентичным - он вступил в отношения и все стало хорошо: если провести аналогию, то он вместо того, чтобы устроиться на постоянную работу и начать еженедельно посещать психотерапевта, набрался смелости, ебнул по голове прохожего, снял с него золотые часы и айфон, сдал все это добро в ламбард и на вырученные деньги купил себе чистейший порошок, который он тут же целиком снюхал и ему стало заебись.

Заменит ли пакет с порошком годы психотерапии? На пару часов - да, в долгосрочной перспективе тебе будет только хуже Сделают ли тебя лучше отношения? На какое-то время - да, но если ты не будешь для себя (именно для себя, а не ради одобрения любимки) исправлять свои проблемы, то после окончания этих отношений ты будешь чувствовать себя еще хуже, чем до вступления в них.

Ну че, парни, принимайте ещё одного опущенного.
Жаль, что не наткнулся на ваш тред раньше, в сексач полгода не заходил.
Я совсем еду головой. И виной всему та самая я.
Не буду рассказывать подробно, всё равно всем похуй.
Пережил для себя болезненное расставание. Знаю, что во всём виноват был сам, вёл себя не самым подобающим образом. Последние полгода отношений вообще провалялся в депрессии (диагностированной, я не кукарек). И вот, когда я только-только начал браться за ум, только-только начал выползать из дерьма, я слышу: «Я устала, я ухожу». И всё. Собрала вещи и ушла.
И в этот момент всё перевернулось. Я из более-менее социального человека превратился в говно. Так себя загнал с этим чувством вины перед собой. Прекрасно знаю, что она ушла к другому, но блядь, в этом реально виноват я. Моё поведение оставляло желать лучшего, я бросал её два раза, я оскорбял её, мне просто было на неё похуй. Ну, а как потерял, так давай ныть. Резал себе вены, но откачали. Пролежал в психушке месяц, диагностировали биполярку. Проебал всех друзей и знакомых. Отчислился с универа, хоть и учился пятый год. Почти загнал свою мать в гроб, сейчас у неё киста на двух ногах и уже штуки 4 приступа. Последние два месяца вообще без просыха пью каждый день. Пытаюсь сбежать от себя, от своего чувства вины, которое с каждым днём всё больше и больше нарастает надо мной. И вот, когда я думаю, что падать уже ниже некуда, то срываюсь снова куда-то в пустоту.
Пока иду за сигаретами и бухлом, то стараюсь не смотреть на прохожих тян. Мне всегда в голову лезет она. Вообще ничего с этим сделать не могу. Даже пытался, как принято говорить, выбить клин клином — связался со знакомой, которая давно по мне сохла. Но блядь, я во время секса только и вижу свою бывшую. Ладно хоть именем не ошибаюсь, иначе вообще позор бы был. Она вроде милая и всё такое, но я не вижу в ней её, я вижу в ней свой объект пиздостраданий. И что с этим делать ума не приложу.
Но самое ужасное то, что я до сих пор верю в то, что это не конец. Как наивный дурак полагаю, что вот она мне позвонит (ВК я тоже удалил) и попросит о встрече. Сам понимаю, что это глупо, но всё равно веду себя как ничтожество. И я даже понимаю, что её возвращение совсем ничего не изменит, что она уже совсем другая, да и я совсем другой. Но всё равно верю в какие-то чудеса.
До этого читал сексач, думал, мол нет, со мной такого не произойдёт, у меня же есть голова на плечах. Внимал всем пастам умных людей, но, как видимо, зря.
Ну да ладно, уже много поныл тут.
Суть в том, что возраст никак не влияет. Да, я может быть ещё молод, да, может моя жизнь вся ещё впереди, но я совсем не хочу этого. Могу проснуться в один день с хорошим настроением (привет биполярке), кого-то позвать на встречу, но на самом действии сижу как омега и боюсь раскрыть рот. А зачем, а для чего, всем всё равно плевать, вот ей было не плевать, а им всем остальным плевать. Совсем поехал, говорю же.
Хуй знает что делать, парни. Даже сейчас пишу всё это не знаю для чего. Всё равно обоссыте, фу, пиздострадалец, фу, биопроблемник. Но я признаю это. Да и смирился, что самое глупое и ненавистное. Пускай меня совсем выселяют со съёмки, за которую не уплочено уже который месяц, пускай мать совсем помирает, пускай я загнусь от цирроза печени — плевать.
Так что ребят, не сдавайтесь никогда. Кусок пизды того не стоит.