>>58728

Самая эпичная история из предыдущих тредов. Яркий пример того, чему посвящен тред.

"В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья.

Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка. В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны.

А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает.

В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней. Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал.

Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой.

Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.
Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад.

Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.
В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.

Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений"

Пилю стори.
К 25 годам было выебано множество самых разношёрстных тянок. Азиатки, сиротки, инвалидки, шлюхи, рсп, толстухи, фотомодели. Было 4 отношений, по 1-2 года.
Во всех отношениях был пассивным нытиком. Вечно был неудовлетворён сексом, проявлял мало активности в плане досуга. Не уделял внимание партнёрше.
И дело даже не в том, что характер у меня такой дерьмовый, нет. Просто не хотелось. Все они казались мне какими-то незначительными и неважными. Всех их бросал.

И, по законам жанра, встретил ЕЁ.

Даже не знаю как толком описать этого человека, кроме как ОХУЕННАЯ. Красивая, добрая, ласковая, активная, интересная.
Я за 5 минут знакомства загорелся как спичка от неё. И даже не в страсти дело было, а в каком-то сильном интересе.
Блаблабла, начали встречаться.

Начал узнавать её получше.
Проблемы с отцом (его не было, как и любого мужчины в семье в детстве).
Куча комплексов, зажатостей, страхов. Которые при этом при всём соседствуют с её запредельным чувством собственной охуенности.
Проблемы с доверием к парням.
Проблемы с адекватным восприятием информации. Могла услышать не то, что я говорю, а то, что она хотела сама услышать.

Но это всё - не такие уж и проблемы, подумал я.
Потому что впервые за 25 лет жизни я влюбился.
Каждый день с ней был праздником. Мы могли лежать дома и залипать в плойку, а могли сорваться и поехать в Карелию на несколько дней. Делали всё, что хотели. Нам было здорово.
Но, чем мы становились ближе, тем чаще я начал получать в свой адрес её ревность. Она не доверяла мне, принципиально. По иронии, я был с ней так честен, как не был ни с кем и никогда в жизни.
От этого недоверия она потихоньку начинала закрываться от меня. Начались ссоры. Они шли каскадом. Одна перетекала в другую. Прошёл год.

И на этом моменте я понял что-то важное. Я впервые мог признаться человеку в любви и не врать ему при этом. Я правда полюбил. И это чувство, двач, дало мне столько сил и энергии, что я начал заниматься психологией.
Читал десятки статей по когнитивно-поведенческой терапии, смотрел семинары, консультировался с друзьями-психологами.
Я вызвал её на серьёзный разговор, где сказал ей, что я вижу не только её плюсы (перечислил), но и минусы (перечислил). И я принимаю их и хочу помочь ей. Потому что её комплексы дико мешали ей жить.
И я начал впрягаться.
Делал для неё всё, что можно делать для человека.
Был её стилистом, отцом, братом, ёбырем-террористом, психологом, другом, собутыльником, ментором. Просто взял всего себя и всего себя ей дал.
И на какое-то время это дало великолепный результат.

Но потом, в общем как обычно.
Я залез в её душу так глубоко, как никто. Я понимал её от и до, видел все мотивы каждого её слова, каждой мысли. И она испугалась. Почувствовала, что теряет свободу. Понял это и ослабил хватку, отпустил, пусть побесится.
И она начала беситься. Она начала еженедельно мне говорить, что мы с ней не пара, и что нам не по пути. Когда мы это обсуждали, каждый раз приходили к тому, что она сама в эти слова не верит, а просто боится, что я предам её, ведь я стал ей охуительно близок. И она пыталась отбрыкаться от меня, боялась взять груз такой любви сильной на себя.

Она выводила меня истериками как могла. И каждый раз я вставал и говорил, что у неё не получится сбить меня с курса. Что я люблю её и не поведусь на эти вот страхи. И она была благодарна мне за то, что я силён.
Я чувствовал, что она немного успокаивается.

А потом случилось странное. Все два года у неё были какие-то проблемы и мы их героически решали. С моими проблемами я нормально справлялся и сам, не грузил её ими.
Но случился один день, когда я пришёл домой разбитый и в такой степени уставший, что не было сил ни улыбаться, ни в очередной раз доказывать какая она самая лучшая.
Я пришёл разбитый и сказал ей - побудь и ты участной. Пойми меня и поддержи меня. И, прошу, давай без скандалов сегодня. Не уверен, что готов к ним в этот день.

И случилось ожидаемое - она подняла скандал. Сперва, конечно, попробовала включить хорошую девочку. Села рядом, начала говорить «ну не переживай, всё будет хорошо». Я покивал ей, поблагодарил и продолжил сидеть в мыслях. Она пришла ещё раз, поцеловала в макушку. Пришла в третий раз. На лице была обида. Спросил что такое. Сказала, что она не хочет тратить вечер на мой негатив, что у неё хорошее настроение, а я тут сижу грустный, хотя она сказала мне не грустить.
Чтоб вы понимали, я был грустным впервые за два года. В этот день я узнал, что у моего отца рак и ему осталось жить пару месяцев. Девушка тоже это знала, я сказал ей причину своего состояния.
И она такое заявила.
И меня накрыло. Пиздец меня накрыло. Я не стал устраивать сцен, просто сказал ей, что я два года служу международным эталоном понимания и поддержки для тебя в борьбе с твоими заёбами, а в единственный раз, когда мне нужна поддержка, ты сматываешь удочки. Она сказала своё коронное «нам не по пути».
А я. Впервые за два года. Просто промолчал в ответ.

Её слёзы, крики «я так и знала, что ты такой мудак и что ты бросишь меня» и ушла. Сидел, даже не знал как реагировать.

Пришла через пару часов бухая в говно.
Начала гнать, что я бросил её и что она не простит такого.
Попытался вразумить, но её было не остановить. Начала говорить какой я мудак и как я сделал ей больно тем, что не начал уговаривать её не уходить.

Бля, пишу это и понимаю какой это абсурд. Но уж се ля ви.

После этого мы ссорились нон-стоп две недели. Я пытался вразумить её, она отнекивалась «ты бросил меня и я этого не прощу». Охуевал от того, что я не бросал её и не думал об этом даже. Но было не убедить.

Предложил обоим остыть и пару дней не общаться.
Думал, соскучаемся друг по другу, она поймёт как я охуенно к ней отношусь и опомнится.
Прошла неделя.
Заоню.
«Извини, ты бросил меня, ведь я сказала что нам надо расстаться и ты промолчал, а молчание - знак согласия. И, юзернейм, я встретила очень хорошего парня на этой неделе и у меня к нему сильная симпатия. Боюсь, всё кончено.»

Занавес. Титры.

До сих пор не понимаю как она из охуенной понимающей вменяемой девушки-мечты превратилась в невдекватную шлюху. Я дал ей столько всего, что просто охуеть. И вместо благодарности - такой нож.
Прошёл уже год, но я до сих пор как вспоминаю о ней, начинаются панические атаки. Поехала кукушка немного. Биполярное расстройство личности. ОКР. Бросил работу любимую. Была попытка суицида. Потому что любил её непередаваемо.
Провёл такую работу над собой. Стал человеком, уважаемым и важным, ради и для неё.

И в ответ - вот так. Просто взять и сбежать на другой хер. Причём она мне потом сама говорила, что скачет по хуям постоянно, но они все и рядом со мной не стоят. Но нас - не вернуть, потому что я бросил её, ведь я не остановил её, когда она уходила. В день, когда я попросил её о поддержке. Когда узнал, что у отца рак и он скоро умрёт. Умер он в январе этого года. Он до последнего верил, что у нас с ней всё наладится. Просто пиздец, двач. Просто пиздец.

>>71860
Испытываю чувство незаконченности.
Что-то на подобие той картинки В ИНТЕРНЕТЕ КТО-то не прав.
У меня и до неё было такое, что девушки поступали как мрази. И это, конечно, тоже обижало. Но через какое-то время мы говорили с ними, и они признавали это.
Здесь же человек ИСКРЕННЕ не понимает, что мудак тут - он.
У неё появились новые друзья в замен тех, что отвернулись от неё. И с парой из них я тоже знаком. Она всем им рассказывает, что я мудак - бросил её бедную, а она вся такая была святая.
И преследует чувство того, что в мире где-то живёт человек, который верит в то, что не является логической правдой.
Написала бы она, мол «юзернейм, да, просто разлюбила и вся эта хуйня начала лезть из меня» я бы успокоился. Но нет. Она продолжает искренне верить, что я мудак, что я бросил её в тот вечер и нанёс ей смертельную обиду.
Я много раз вспоминал тот вечер, помню его практически дословно, и ни с одной из сторон я не был мудаком. Сукой была она, отвернувшись от близкого человека, когда ему была нужна помощь.

Какие ощущения в теле? Сейчас уже никаких, разве что всего трясёт, когда вспоминаю. Руки, плечи, ноги, грудь трясутся, будто бы очень сильно замёрз. Раньше, где-то на протяжение полугода после расставания, было хуже. Постоянная диарея, могло вырвать прямо посреди улицы, если какая-то мысль о ней в голову приходила, однажды вырвало в метро. Сердце болело. Бессонница. Похудел на 15 кило. Впервые в жизни стал дрищём, лол.

Что есть после неё такое, что мешает жить?
Думаю, ощущение бессмысленности отношений. Я всю жизнь искал какую-то бабу, в которую смогу влюбиться и любить её. И нашёл. И такой пиздец.
Сегодня, кстати, взял выходной на работе. Весь день прогулял со своей очень давней знакомой. Клинический психолог. Она не была моим знакомым, просто я верчусь в этой сфере и много такого рода знакомых. Впервые за год стало комфортно рядом с девушкой. Озвучивал ей свои абсурдные мысли, которые приходили мне в голову, а она смотрела на меня бешеными глазами и говорила «лол что, я сейчас о том же самом подумала». Из разряда, мы гуляли по Финскому заливу и перед нами прошла женщина с ростом 1,6 и её сыном с ростом 1,9м. И я подумал, сколь же могуча женская вагина на производство таких великанов. И девушка о том же подумала. И так пару раз за день.
Было приятно.
Но тут чувствую ту же хуйню, что и раньше - она влюблена в меня и давно оказывает знаки внимания, а мне вроде как приятно, но любви к ней нет. Есть дружба, забота, привязанность, но в душе ничерта не горит.

>>70406
Я лицемерный?

> Лицемерие - Поведение, прикрывающее неискренность, злонамеренность притворным чистосердечием, добродетелью. (Толковый Словарь Ожегова).

Я никогда не прикрывал свою неискренность притворным чистосердечием. Если я не любил, я говорил об этом. Если я чувствовал себя некомфортно, я говорил об этом. И каждый раз, когда я уходил от партнёра, я весьма сильно старался сделать это таким образом, чтобы не нанести ему психологическую травму. Я всё объяснял, я успокаивал, я оказывал материальную помощь при необходимости. У меня хорошие отношения с бывшими девушками. Они благодарны мне за мою честность и человечность перед ними.
А если речь шла о каких-то случайных связях, то я так же никогда не приподносил их людям как «любовь». Я открыто говорил им, чего я от них хочу и никогда их не заставлял (спаивая, покупая или типа того).
Да, я нихера не святой, у меня в период 20-25 лет была дикая гиперсексуальность воспалённая, но я всегда был честен перед людьми. И все мои в т.ч. бывшие девушки не переживали никогда, что я им изменю или вроде того, потому что если я с человеком - то я с ним. Даже если любовь нихуя не сложилась, я, расставаясь с ними, не тащил сразу же в постель другую девушку. Может и хотелось, но блять это было и есть подлая хуйня в моём манямирке. Я ждал ХОТЯ БЫ полтора-два месяца, пока моя бывшая не отойдёт немного. Да и пока я сам не отойду от привязанности к ней.
Потому что даже если и чувств уже нет, есть хотя бы какое-то уважение, память светлая и прочее. Не красиво это как-то - првгать через пару дней на другого парня. А в случае с той девушкой, мы ведь даже с ней не расстались на тот момент. Я просто предложил обоим остыть, соскучиться друг по дружке за неделю. Но она за два дня «влюбилась в другого». Причём она с ним познакомилась на концерте на следующий день после моего «давай отдохнём и соскучимся». А на следующий день он приехал к ней с вино-кино-домино, послушал про то какой я мудак и трахнул её, а она и рада была. И вот проходит 6 дней их знакомства - и «юзернейм, я в него влюблена».

Что характерно, он оказался неплохим парнем, не считая низкий интеллект. Они протусили с ней пару месяцев, после чего она кинула его по такой же выдуманной обиде и так же через пару дней скакнула на другой хуй, и так весь последний год.

В общем, не знаю что ещё сказать.
Я любил её сильно. Она меня - нет. В этом нет ничего такого, это жизнь и вся хуйня. Но такая низкая самокритика у неё и такая её неадекватность меня бесчт до сих пор.

А ведь, сука, с виду такая адекватная няша-стесняша.

>>72906
Да тяжело это, вначале даже не понимал почему такая хуйня происходит со мной, что вечно проблемы в отношениях с людьми.
Мне уже 34, а я только-только понимаю механизмы как работает общение и взаимосвязь, но эмоциям на это просто поебать, они своей жизнью живут.
Банально, человеку стоит что-то не так сделать - как я его начинаю презирать, думать о том, что мне этот человек не нужен. Как пример, недавно поебался с бабой, качественно прям так, а она вместо того чтобы сказать, мол как здорово все было и какой я замечательный, написала потом, что надо почаще трахаться, но не так мощно, дескать, переебал. У меня моментально пропало к ней желание, хотя я разумом и понимаю что она конечно права, я и сам устал от такого, но чаще-то не получается, увы. Но суть надеюсь уловил, мне регулярно требуется какое-то одобрение и похвала, чтобы я не чувствовал себя говном. Это из детства все и гиперопеки, когда всегда ощущаешь поддержку родителей, потом у меня были долгие отношения и я от них требовал эту поддержку.
Еще пример, когда человек мне плачется, я его поддерживаю, а потом он внезапно пропадает или реже начинает писать, меньше обращать на меня внимания - начинаешь чувствовать что тебя предали, что ты нужен только чтоб плакаться в жилетку и на этом фоне остываешь к человеку, не хочешь с ним общаться или иметь отношения, отвечаешь односложно и на похуе.

Проблема пограничников в том, что без человека мы чувствуем бесконечное одиночество, всепоглощающую тоску, но с человеком - животный страх быть поглощенным, поэтому мы не можем и не быть с человеком, и не можем быть с ним. Это пиздец как сложно найти баланс. Когда к тебе много внимания - это начинает раздражать, подбешивать, начинаешь сам игнорировать, когда мало внимания - см. выше, обижаешься на человека, думаешь о том что он тебя бросит, поэтому сам посылаешь его нахуй. С бывшей женой такое было, я ее раз 300 наверное нахуй слал (хотя справедливости ради она действительно меня использовала, точнее это был такой вот её эгоцентризм), я знал, что она меня бросит рано или поздно, поэтому предпочел сам избавиться от нее. И так со всеми было, как только я замечал угрозу, а пограничники очень тонко чувствуют эмоции и реакции других людей, я вставал в защитную позу с шипами наружу и слал нахуй.

Проблема в том, чтобы найти ту грань, где есть достаточная свобода человеку и не давать ему чувствовать себя одиноким, некая золотая середина которая как и любой идеал недостижима. Пробовать понимать нас. Помимо ПРЛ, часто это все сопровождается и другими заболеваниями типа депрессии, биполярки, шизы, что тоже надо понимать. У меня например депрессия параллельно и я прям сильно склонен к грусти и тоске, отсутствию стимула к жизни и вообще что-то делать. Нужен человек, который будет тебя поддерживать и стимулировать.

Еще одна проблема - деперсонализация, мы не знаем кто мы что мы зачем мы и почему мы. Легко проникаемся чужими идеями, занятиями, поэтому в этом плане с нами легко и можно найти благодарного слушателя или помощника в своей сфере хобби или активити каких-то. Но ждать от нас, что мы будем увлеченно рассказывать о своих дохуя интересных делах или занятиях не стоит. Потому что ну хуй знает, нету этих увлечений, нету мыслей. Я не знаю зачем я нужен, чего я хочу, чего не хочу. Точнее может и знаю, но это нужно прям прикладывать усилие, чтобы понять по эмоциям. Сегодня можно хотеть это, а завтра ненавидеть, лучше захотеть что-то вместе с близким человеком.
Я так начинал любить гулять хотя до этого не вылазил из дома, начинал любить искусство хотя раньше плевать было и тд и тп

Учти, ПРЛ - достаточно сложная штука, мы на границе между психотическим и невротическим, нас из стороны в сторону трясет. Где-то мы рациональные, а где-то как ебаные психотики срываемся на истерики. Наверное, тут важна эмпатия, понимание нас и наших чувств. Если мы хотим внимания, нам его надо дать, если нам нужен покой и одиночество - тоже его дать. Пробуй спрашивать у человека, чего он хочет, что чувствует, потому что так проще понимать, а то в голове каша и мы можем ох как много чего накрутить, что нам же потом и ломает жизнь.

>>77300
Спасибо, анон. Приятно говорить с гештальт-психологами, вдумываетесь в самую суть.
Как раз об этих её страхах я с ней и пытался говорить.
Мы пробовали с ней делать АВС-терапию. Раскладывали все ситуации, где она начинала истерить. Потом копались глубже, в причины Beliefs. Там новые и новые каскады страхов.
Всё это разбирали с ней по крупицам.
Она по началу была дико зажатой на этих разговорах.
Но потом, помню, как она однажды пришла с работы злая как собака. Говорили о том о сём, вижу что психует. Спросил что такое. «Ничего». С разных сторон позаходил. В итоге ответ - «Ты не хочешь детей и брака, а для меня это важно. Не готова тратить время на это.»
Это при том, что я очень хочу семью на самом деле. Детей, совместные походы в цирк и в идиотские музеи, воспитывать, переживать о детях. Быть с Супругой, вот эта вот вся хуйня. Рассказал ей свои мысли. Не поверила. На тот момент мы с ней были около года вместе. Я честно признался, что хочу видеть её своей женой. Но такой выбор делается раз и навсегда. Я хочу быть уверен в ней. Она давала поводы не верить. Сказал, что мы поженимся, только когда я увижу в её глазах спокойствие и открытость. И давай как раз сейчас поработаем над этим, ведь не только ты этого хочешь, но и я.
И мы несколько часов занимались АВС. Терапия прерывалась на разговоры ниочём, на горячий секс, потом мы поднялись на крышу дома и продолжили разговор там, под звёздами, с вином.
Был охуенный вечер.
И тогда, в ту ночь, она легла мне на плечо перед сном и заплакала. Плакала не сдерживаясь. Плакала и шептала о том, как же ей хорошо со мной, как же она благодарна богам, судьбе и всему миру, что однажды она встретила меня. Благодарна, что я обратил на неё внимание и добился её, хотя это было не просто и я много раз мог съехать.
Лежала, двач, на моём плече, и плакала от счастья. Целовала меня всего с ног до головы. Стянула с меня трусы и самозабвенно сосала, приговаривая как же она меня обожает. Потом долго извинялась, буквально молила о прощении. Говорила, что понимает, что она иногда ведёт себя как ебанутая. Говорила, что не знает почему она такая бракованная. И снова благодарила меня, потому что я первый и единственный человек в её жизни, который принимает её всю, не только за хорошее, но и за плохое.

А я лежал и у самого слёзы подступали от того, как же мне хорошо. Как же приятно, что она видит и ценит то, что я даю ей. Это было очень приятно.

Но потом прошла ночь и все обвинения были по кругу.

Я пытался записать её к психотерапевту в Кащенко. Пытался к частному. Отказывалась. Говорила, что не готова говорить о таком с посторонним, пусть даже профессионалом. Что она и со мной-то с трудом об этом говорит.

А в итоге всё равно сбежала как трусливая шавка, ещё и меня винит.