Каколдил. И нахуя я это делал вообще? Нужно оно мне было? Да нет. А получил я с этого профит? Тоже нет. Может, если бы не куколдил, не ввязывался в столкновения с подзалупным скрытнем — чувствовал бы себя получше. Неизвестно. Понятно только то, что ни одна защеканка в этом мире не стоит того, чтобы становиться человеком из скрипучей чёрной кожи.

Встречался с зазалупницей. Матерь божья, как я ее идеализировал, просто пиздец. И самая умная она у меня, и самая интересная, и самая переживательная, и самая красивая. И куколдил перед королевой. А королем-то был не я, оказывается. И потом выяснилось, что мало того, что я ссал самому себе в рот и довольно мычал, так ещё и неправда все это, сука! Ума ее хватает для звукоподражания дереву, интересность под большим вопросом, потому как человек кроме ведения Инстаграмм с фотками из Икеи и унылых записок в твиттере на 0 подписчиков никак себя больше не выражает. Переживательная? Ну, да. За гопников да за других полууголовных эстетов, поэтов тюремных камер и ласточек с тремя полосками на штанах. Ненавидит всех, попутно считая, что каждый ей обязан. А вот красота... дефолтная обдристанная баба, со слоем жира, мертвыми отутюженными волосиками, лицом обезьяны, съевшей по ошибоньке какаху (с таким же вечным недовольством), но с верой в то, что ее (цитата) «достойный мужчина» — должен быть высоким, иметь хороший член, быть мУжыСтВеНныМ внешне. А как же. Как в бугурт-тредах прямо, колобка только не хватает. И ведь кудесница своё получает, но отношений с ней никто больше двух месяцев не выдерживает — бегут к хуям. Своим. А может и уже чужим.

И вот из-за этого мусора люди, в том числе я, головы теряли, куколдить начинали, предавали свои хуи и становились чмошниками. И я не понимаю, как это работает. Неужели мы такие голодные, что готовы жрать психически нездоровую, больную, да ещё и феминистическую лицемерную падаль? Неужели нас так страшит одиночество, что гнилая башка выдумывает тысячи шестерёнок и подвижек, чтобы не дай бог раньше времени не увидеть свою настоящую умницу-красотку?

Но ты запомни: каким бы вкусным ни был поносный дристеж — он все ещё понос и все ещё дристеж. Не куколдь. Пусть лучше будет плохо от одиночества, но хотя бы гордость и честь (ЧЕСТЬ КУКОЛДА ЛОЛ) останутся в целости, сохранности, под строгой защитой нетронутой плевы.

Ну, это пиздец аноны. Мне 24 года, тек по еот ещё со школы, когда мне было 14, а ей 10, вместе гуляли, и все такое, очевидная френдзона и все такое. После моего прихода из армии взял яйчишки в кулак и таки добился ее. Начали встречаться, она была в другом городе, когда-то приезжал я, когда то она. В конечном итоге все сошлось к тому, что она переехала ко мне. Так вот, по прошествии года отношений мы расстались, ибо в этом (в нашем родном) она постоянно натыкалась на парня, по которому в свое время текла и считает его своей любовью. Я недолго думая вышвырнул шмару, попутно поговорив с этим челом и напрямую рассказав ему о том, что моя тян от него без ума. Расставание длилось пол-года, изначально было пиздец как тяжело, особенно первые 2 недели, я не кушал, не следил за собой, забухал и все такое. Потом я полностью ушел в работу, попутно бухая с друзьями при любом удобном случае. По прошествии этих 6 месяцев она мне позвонила с жирным намеком на встречу, чему я конечно же обрадовался. Во время встречи она тысячу раз повторяла какой я хороший и как ей без меня плохо, что ошиблась, что любит меня и все такое. Я, дурак, поверил и мы начали встречаться снова, все было не так как раньше, нет, все было даже лучше. Но опять же по прошествии пары месяцев мы снова расстались, ибо в голову ей влетел новый таракан, под названием "я не чувствую с тобой себя комфортно, у меня не лежит к тебе душа и вообще отношения это когда люди притираются друг к другу, ссорятся и все такое, а у нас все слишком идеально, ты слишком идеальный" и в общем то все, снова не пишу ей, не звоню, хотя она всячески пыталась сказать о том, что я очень важный для нее человек, что она хочет поддерживать со мной связь, чтобы я не пропадал( ага, блядь, нашла запасной аэродром). В общем то сейчас она мне уже третий раз пишет и все идёт к тому, что она снова захочет отношаться, а мне пиздец как тяжело, Анон, я из последних сил себя сдерживаю, чтобы не сорваться и позвонить ей, узнать как у нее дела, как она там. Ещё и родители ее всячески на моей стороне, отец ее пиздит, мать орет о том, какая она дура(выебать ее мамку не варик, хотя очень приятная женщина, со мной как с сыном обращалась, даже родная мама ко мне так не относилась; что уж говорить про батю, которого у меня нет лет с 12. Ее отец ко мне как к родному относился, да и к ним у меня очень теплые чувства). Суть вопроса в том как не сорваться, аноны, на душе кошки скребут, а улетать в этиловый Трип снова не хочу, полностью уходить в работу тоже(и так тяжело тут за 50к корячиться; для моего мухосранска очень даже неплохая зарплата), какие-то новые хобби искать заведомо бесполезно, ибо город 20к населения примерно. И да, пытался переключаться на других баб, после того, как отьебал их чувствуешь себя полной мразью, будто ты ею воспользовался, естественно я с ними разрывал все связи ибо голова забита еотовой. Ну и ещё вопрос, как понять ее вот это "не лежит к тебе душа"? Как двигаться дальше? Мне больно пиздец, даже в первый раз дроп был не такой болезненный как сейчас.

Поделюсь здесь, так как больше негде. 2-3 месяца назад меня бросила тян, с которой я хотел начать отношения. Дело было так - я переписываясь со своей подругой, случайно сказал, что мне нравится Тян_нейм, которая была соседкой этой подруги. Подруга сказала, что на самом деле я давно нравился этой тне, но она никак не может сказать. Собственно, всё с этого и началось. На следующий день я написал той тне и позвал гулять, благо мы живём в одной общаге. Она с радостью согласилась. Гуляли мы 2-3 часа, она оказалась очень интересным собеседником, разошлись мы на позитивной ноте. И на следующий день она уже первая мне написала и позвала гулять. Мы так гуляли 7 дней, тогда я в первый раз подержался за ручку А на 7 день она мне написала и предложила снять хату неожиданно для секса. Я, конечно, же согласился. На следующий день мы встретились и поехали на хату. Когда мы приехали, я, естественно, решил её поцеловать. Оказалось, что она, как и я не умеет целоваться она сама в этом призналась. Но целоваться так понравилось, что целовались 8 часов. Конечно же, не всё время с перерывами, но всё же. После этого я решил приступить к делу, но у меня не встал как бы я не пытался а вставить полувялого я не мог, так как там оказалось всё туго. В итоге мы продолжили целоваться, она попыталась сделать минет, но у неё не очень получилось. Я же решил использовать пальцы, чтобы её удовлетворить, она вроде даже стонала. Вот такая фиговая получилась первая ночь. Я думаю, что именно это послужило причиной того, что на следующий день она мне написала, что она не готово к отношениям и встречаться со мной из-за жалости не хочет. Я её спросил любила ли она меня и что имеет в виду под жалостью. Она сказала, что я нравился её больше всех и мол это чувство не прошло и к концу лета вернётся. Про жалость ничего не написала. Я ей больше ничего не писал. Я от такого поворота событий впал в глубокую депрессию, если бы не одно но. На встрече однокурсниковЕОТ на этой встрече не было, летом, я спьяну засосал одну девушку, но она показалась мне какой-то пресной, не приносило удовольствия. И я хочу попробовать начать отношения заново тк люблю первую тян. Но тня, которая меня дропнула, знает, что я целовался с другой, может ли она посчитать это предательством? Помоги мне разобраться анон

>>48701 (OP)
Встречался с тян 9/10 (объективно, она всё в наших местных глянцевых журналах сниалась и в телерекламе), очень любил ее. В какой-то момент она начала учиться в другом месте, отдельно от меня. Там познакомилась с альфачом (самым рафинированным, которого только можно себе представить — прям ходячее клише), он начал ее настойчиво добиваться. Она его держала на расстоянии, но прямо не отшивала, мол боялась его. Через какое-то время он сам вышел на меня под надуманным предлогом, на самом деле конечно для того, чтобы проверить, кто там ебёт его желанную самку и можно ли меня как-то подвинуть. Сначала разговаривал нормально, потом дерзил все больше и больше, ну а я как можно догадаться далеко не альфач, начал пытаться перевести зарождающийся конфликт в мирное русло и "говорить по-человечески". В итоге он понял, что имеет дело с терпилой, подстроил встречу на краю города куда пришли я, моя тян и еще пара свидетелей. Некоторое время до этого он постоянно названивал по поводу разной хуйни, я по наивности думал, что мы начинаем нормально общаться и поддерживал эти разговоры в меру возможности. На самом деле он искал повод, чтобы поймать меня на каком-нибудь косяке и "предъявить". В итоге на этой встрече он так и сделал - объявил, что я ему должен по итогу одного недавнего случая и спросил, мол как будем решать эту проблему - здоровьем или деньгами. Я к такому повороту был совершенно не готов, я-то думал что ситуация уже почти разрешилась и мы нормально общались. У меня моментально выступил пот и ноги стали ватными от осознания того факта, что меня сейчас унижают прямо перед моей тян. Сначала я мямлил чего-то, и он чувствуя мою слабость напирал все больше и больше. Потом в какой-то момент я понял, что мирным разговором из этой ситуации никак не выйти и меня переклинило - я послал его нахуй и сжал кулаки, готовясь драться. Но драки как таковой не было - просто я в ту же секунду получил по ебалу, потому что он все это время конечно же был готов нанести удар. Я несколько секунд лежал, потом он начал пинать меня и заорал, что я должен встать. Когда я поднялся то получил по ебалу еще раз. Поднялся в третий - получил снова. В итоге остался лежать какое-то время, а он стоял и говорил моей тян о том, какое я ничтожество. После этого случая тян где-то с месяц оставалась со мной в отношениях, а потом, как вы уже догадались, поебалась с этим альфачом. Причем не особо шифруясь - я узнал от третих лиц почти сразу же. Я пришел к ней и потребовал объяснений, стараясь вести себя уверенно и жестко, хоят на самом деле внутри я чуть не плакал. В итоге она сказала, что не может воспринимать меня серьезно и мол теперь понимает, как выглядит настоящий мужчина. Еще через пару дней я приготовил новые аргументы я пришел к ней домой продолжить разговор, но она уже сидела на нашем диване в обнимку с альфачом, и когда я с порога начал орать на них то тут же закономерно получил от него пизды второй раз, опять же у нее на глазах.
Потом мне долгое время было очень хуево. Это получилось очень жестокое комбо — сам факт того, проебал тян, плюс факт предательства (тогда еще я знать не знал ни про альф, ни про омег, ни про сущность тян), плюс потеря престижа в глазах окружения (все-таки "встречался с тян-моделью", друзья завидовали), плюс колоссальная потеря уверенности в себе (мне ясно дали понять, что я "не мужик" и нихуя не могу решать проблемы), и в довесок ко всему этому у меня постоянно трещала голова из-за того, что по ней два раза серьезно настучали. Только через год, наверное, я полностью отошел.
Кстати тян рассталась с альфачом довольно быстро, через пару месяцев. Она тогда начала снова названивать, мол давай хотя бы друзьями останемся, мы ведь так хорошо общались, "ты меня понимал как никто" и т.д. Я ее послал нахуй, ибо сразу после разрыва решил, что вычеркнуть ее из жизни это единственный вариант. В итоге она стала еще назойлевей, предлагала уже не дружбу а опять сойтись (вот вам и бабская натура, только когда ее нахуй шлешь и относишься к ней как к говну только тогда она и разговаривает нормально). Причем она не придумала ничего лучше, как начать жаловаться мне на время, проведенное с ним и в подробностях рассказывать, что он что он совсем ее не жалел и только и делал, что ебал во все отверстия без ее согласия, периодически бил. На самом деле я даже благодарен ей за эти рассказы. По ее задумке я должен был сразу же ее пожалеть и принять назад, а на самом деле я моментально почувствовал к ней отвращение и окончательно перестал пиздострадать.
Кому интересна ее дальнейшая судьба — поехала в Питер делать "модельную карьеру", закономерно по тамошним высоким стандартам оказалась нахуй никому не нужна и решила торговать пиздой — не в открытую как проститутка, но фактически именно так, просто скакала по хуям богатых папиков. Потом подсела на амфетамин и производные (от опиатов удержалась по воле случая), за пару лет стала выглядеть лет на 10 старше, предлагать роль содержанки стали одни хачи. В итоге выбрала лучшего из них — с американским гражданством, и вышла за него замуж. Сейчас живет в Нью-Йорке. Папик подразорился и ей пришлось идти работать. Английского нихуя не знает, сколько не пыталась учить все не идет. В итоге работает в каком-то получерном квартале в баре на должности "подай-принеси", то есть считай за еду. Хотя не унывает и говорит, что по тамошним меркам она еще котируется как привлекательная баба, есть шанс найти кого-то. В России на рынке содержанок строжайшая конкуренция: состарилась так, что выглядишь на 25 - сразу идешь нахуй, у папиков есть на выбор сотни телок лучше тебя. В крайнем случае можешь рассчитывать на предложения от богатых хачей. А в Америке нормальных баб (по нашим меркам) сильно меньше, так что на нее снова стали обращать внимание. Еще пяток лет наверное сможет позарабатывать пиздой на хлеб, можно порадоваться за нее.
В общем как-то так. Если говорить про меня то в двух словах могу сказать, что сейчас уже все хорошо: я после этого встречался с другими тян, самооценка нормализовалась со временем. Закончил учебу и нашел работу, которая очень нравится, в целом живу не тужу.

В декабре я хотел бы отпраздновать свой последний день рождения и войти в "клуб 27".
Пишу об этом так неуверенно, потому что я кандидат куколдинических наук и надеюсь, что Она вдруг все-таки вернется.
Уверен только в том, что вы уже захотели меня обоссать после такого вступления.

В общем, мои первые недо-отношения случились в конце школы. С 9 класса и до второго курса университета я бегал за одноклассницей, которая периодически вытаскивала меня из френдзоны, позволяя поцелуи, кафешки-киношки, подарки и потрогать сисечки, но потом запихивала обратно, ускакивая на хуец к очередному ухажеру поинтереснее и пощедрее меня. Я был запасным аэродромом, но понимать этого не хотел.

Потом до меня все же дошло реальное положение дел. Собравшись с силами, я добавил ее везде в черные списки. При этом звонил пару десятков раз нажравшись с левой симки и томно дышал в трубку, но не более того. Я решил, что мне больше неинтересны отношения, что меня это ни к чему не приведет, а что касается физиологии...руки мне никто не отрубал.

А потом я втретил ЕЁ. Мы познакомились летом 15 года, и она сначала не горела желанием со мной общаться, но наш общий знакомый ее как-то уговорил. Осенью она как-то раз позвала меня пить ром на набережной, приехала уже хорошо поддатой, слово за слово и...не так я представлял себе идеальное начало отношений, но выебал ее в прохладный сентябрьский вечер на набережной на куртке поверх листьев и травы. Она на следующий день сказала, что я ей нравился и до этого, но именно на набережной она решила, что хочет быть и ебаться со мной. Так и началось.

Год прошел идеально, я был влюблен с первого взгляда и привязывался с каждым днем сильней. Это меня ослепляло. Я закрывал глаза на подозрительные переписки с ее бывшим ебырем, делал вид, что не замечаю в ее телефоне папку с его фоточками, я был спокоен - она же сказала, что все кончено, разве может она солгать?

Перед моим днем рождения в 16 году я узнал, что она пару раз летом ездила к тому бывшему потрахаться. Будучи уже в отношениях со мной. И что? Простил, она же сказала, что это было ошибкой и она так больше не будет и что вообще на нее нашло - непонятно.

В 17 году ей в голову начала неплохо ударять моча. Скандалы на пустом месте, слезы, истерики, ревность - терпел. Она же потом извинялась и говорила, что любит меня. Любит!
Примерно в то же время она забила болт на свой внешний вид - прибавила в весе нихуево так, одевалась как попало, перестала краситься, удалять лишнюю растительность с тела (но это был не феминизм, а всего лишь нежелание следить за собой). Но я все еще слепо любил.

Терпел и любил до февраля этого года. Потом во мне проснулось что-то вроде гордости (ха-ха, смешно) и я послал ее нахуй решительно и навсегда (ХА-ХА).
Продержался около месяца. Тосковал по ней, не мог спать, хуево ел, проебывался на работе (почти дошло до увольнения). А потом она явилась ко мне домой, точнее, под балкон, вся в слезах и искренне, как мне казалось, просила ее простить снова и быть с ней, ведь она без меня не может. Анон, помню эту картину как сейчас - стояла, ныла, кричала, и это казалось таким честным, что я поверил. И я скучал по ней. И любил. Сошлись снова.

В апреле она познакомилась на тусовке по нашим общим интересам с пацаном 19 лвл (ей 23). Я не смог тогда поехать с ней. Видел только фотку в инстаграме. А потом сообщения от него там же. Дружеские, но это был первый звоночек.
Второй случился в июне на ее день рождения, когда я заболел и лежал дома без денег. Она тогда поехала с ним гулять, а потом тусить с ним и друзьями-подругами на хате.
Третий звоночек случился через неделю после этого, когда она позвонила и сообщила, что уходит к этому парнишке.

Он, говорит, такой нежный и заботливый, он так меня любит, засыпает комплиментами, он такой замечательный, я влюбилась, у нас любовь.

А тебя, говорит, я и не любила-то особо, последние 3 года так точно, просто по привычке, ну и с тобой было иногда прикольно. Да и деньги нужны были.

Знаешь, он такой прекрасный, он столько мне любви и ласки дарит, не то что ты. А еще он сильнее и мышцы у него красивые.
(Я не знаю, сколько ей по ее меркам нужно ласки и любви, если чем-то мелкий щегол смог меня превзойти, хотя я любил ее больше жизни и всегда это показывал- словами, поступками действиями, всем, блять. Всем.)

Я в сердцах ей сказал тогда, что пойму, если она от меня уйдет из-за соображений меркантильной бляди, потому что мне 26, но у меня проблемы с деньгами и жить мы вместе не можем, и я не могу ей помогать, как раньше.
Она сказала, что дело не в деньгах, ее парниша тоже, как и я, живет с мамой и зарабатывает копейки. Дело, говорит, в отношении. Столько заботы и нежности от него - от тебя хрен когда такого дождешься!
(Я всегда о ней заботился и был с ней нежен. Я с ней становился влюбленной ванильной пиздой. Я не знаю, куда уж сильнее этого...)

А еще, говорит, мы вчера переспали, и с ним я впервые за долгое время не имитировала.

Я слушал это и плакал. Она до звонка заботливо предупредила меня, что разговор будет неприятный и мне нужно будет скрыться от посторонних глаз, но я еще не знал, почему.

Я пишу это сейчас и снова плачу. Можете обоссать. Прошло больше месяца, почти два, мне до сих пор больно. Я бухал, уходил в работу, игры, мне нихуя уже не помогает, мне больно, блять, как суке побитой тяжелой арматурой.

Я звонил ей, но она заблокировала мой номер, а ее друзья посылают нахуй. В соцсетях, понятное дело, чс.
Ей что-то щелкнуло в мозгу пару недель назад и она пыталась со мной связаться через моих друзей, чтобы встретиться и быть вместе снова, но потом, видимо, ебырь ее отговорил. Она попрятала в соцсетях все фотки с ним, а когда передумала, выставила обратно. Будто мне назло. Их тошнотворно много.
Со мной она почти не фоткалась и не любила, если кто-то фоткал нас, а тут за полтора месяца отношений фоток больше, чем за 4 года. И почти каждый день сторис вместе. Будто издевается.

Из сторис знаю, что она его перезнакомила со своей родней, а он со своей. Будто уже год вместе, как когда-то было у нас с ней. Уже отдыхают вместе и строят планы на всякие поездки.

А я собираюсь встретить свой последний день рождения в декабре и войти в "клуб 27".

>>64580
Очевидно, что она хочет тебе зла, хочет чтобы ты страдал. Прямых оскорблений нет, но абсолютно все, что она говорит, все эти подробности направлены на то, чтобы сделать тебе больно. При этом она вроде как и не злодейка, просто говорит тебе "правду", если хочешь обидеться на нее то это твой выбор, она не виновата.
Это просто типичнейшая токсичная хрень от обиженных баб. Ты ее сильно чем-то обидел (или она сама решила обидеться), а она теперь мстит. Скорее всего обида кроется в твоей чрезмерной заботе: при таких неравных отношениях, когда один человек явный "обожатель", а второй более пассивный получатель этого обожания, у последнего со временем формируется комплекс вины, его начинают тяготить все эти "подарки", и физические и в виде чрезмерных ухаживаний. Могу поспорить, что она во время отношений роняла фразы (может даже в шутку) типо "относись ко мне попроще", "ты слишком хорошо обо мне думаешь" и т.д. Со временем такие отношения становятся очень тяжелыми для обожаемого пассивного партнера, он стремится разорвать их и, как ни странно, начинает мстить. Потому что со стороны он вроде бы катался во внимании как сыр в масле и ему грех на что-то жаловаться, а по факту субъективно эти отношения вызывали у него страдания и привили комплекс вины. Самый простой способ избавится от него — убедить себя, что партнер козел, и если это удается то человека сразу отпускает, ведь какое может быть чувство вины, если твой партнер козел. Заодно можно начать его оскорблять, тем самым мстить за неприятное чувство, которое он в тебе поселил. Оскорблять не напрямую, а вот так как она делает: опосредованно упрекать, через сравнения с новым партнером, через указания на свои чувства, а не твои и т.д. При этом она легко может врать, если чувствует, что тебе от этого больнее. Сильно сомневаюсь, что этот новый парень обходится с ней нежнее, чем ты (ведь как мы выяснили такая чрезмерность вызвает неприятные чувства), но она будет утверждать именно это, понимая, что это твоя болевая точка. Также и со всем остальным. Воспринимать ее слова всерьез и анализировать их нельзя. Она мстит, осознай это. Если бы у нее была кнопка "сделать тебе больно" она бы сидела и нажимала ее без конца, ей не нужны бы были никакие слова. Но поскольку ее нет она будет использовать именно их, будет писать тебе смачные пасты про оргазмы с новым парнем, смакуя при этом твои страдания. А потом можно добавить тебя везде в ЧС, представляя как ты страдаешь и извиваешься. А потом ненадолго разблокировать и посмотреть, как еще ты способен присмыкаться.

Если резюмировать — нахер такие отношения. Она абсолютно тебя не ценит, и пока вы хоть как-то общаетесь она будет использовать тебя как психологическую грушу. Понятно, что нужно выкинуть ее из головы и двигаться дальше. Но как это сделать? А я скажу тебе как: осознать, что она не тот человек, которого ты себе вообразил. Она не свет в оконце и не идеальный партнер для тебя, не твоя кровинушка. Она истеричная манипуляторша, для которой ты абсолютный ноль и которая готова сказать любые самые страшные вещи, лишь бы тебе было больно. Наверное, ты вспоминаешь "хорошие" времена и мечтаешь вернуться с ней туда. Но ваши "хорошие" времена были таковыми лишь от того, что вы недостаточного друг друга знали. А теперь вот ты видишь ее такой, какая она есть. Да, ты тоже виноват со своими чрезмерными ухаживаниями, но этим ты только ускорил неизбежный финал. С такой истеричкой он в любом случае был бы таким, и будь уверен — ее новый ухожер тоже будет хвататься за голову и думать, что с ней делать. И то что при современном диком капитализме каждая вторая баба такая же дикая и одуревшая не делает такое поведение нормой. Ты можешь подумать, что она не такая уж и плохая, что современные отношения плюс-минус так и выглядят и что ей можно все это простить. Но это не так. Есть действительно хорошие, воспитаные и в хорошем смысле дисциплинированные тян, и хотя их мало, но одну себе найти можно. А подписываться на такое говно ни в коем случае нельзя.
Я сам прошел то же самое из-за любви к истеричке: бегал за ней, терпел и пытался "цивилизованно" реагировать на все эти ее пассивно-агрессивные речи. Потом селф-харм, депрессия, таблетки... Даже из университета ушел на год в академ-отпуск. А сейчас вспоминая все это мне просто становится смешно. Как я мог бегать за этой дурой? Почему я продолжал рисовать в голове какой-то неземной образ, когда передо мной просто человек-говно, который буквально оправдывает это каждым своим поступком? Склоняюсь к тому, что я просто рассматривал упадок отношений как "черную полосу", которую надо пережить и после которой все станет "как раньше". Но, как я уже говорил, с таким человеком раньше было "лучше" только потому, что этот человек хоть немного себя сдерживал и не позволял себе быть собой. А потом наступает стадия без тормозов, и он предстает перед тобой во все красе.
Поэтому хватит обожествлять ее и пытаться вернуть былое. Выпиши себе где-нибудь на листке и читай по 15 раз в день: она не та, кого ты себе вообразил. Она не та баба из начала ваших отношений. Сорри, что пишу это третий раз, но из всего сказанного именно это особенно важно. Ты не потерял никакого дорогого для тебя человека, его не было изначально. Не надо винить себя и горевать во ушедшим временам. Нужно осознать, что перед тобой пронёсся фантом и начинать двигаться дальше. Через пару лет тебе будет просто смешно, когда будешь ее вспоминать, так же как мне сейчас смешно вспоминать ту мою вздорную бабищу. Никакого суицида, забудь нахуй! Могу немного осткочить в сторону и сказать, что у например у меня именно в 27 началась новая жизнь, которая мне сейчас нравится гораздо больше старой. Я отдохнул после университа, который за меня выбрали родители ("нам похер чем ты хочешь заниматься, в этой жизни нужно получить ПРЕСТИЖНУЮ профессию"), и наконец пошел учиться туда, где мне интересно, затем нашел интересную работу и сейчас вот переехал в Европу. Поверь, словосочетание "новая жизнь" это не какое-то клише, я реально чувствую себя другим человеком, столько вокруг возможностей и интересного. Что характерно хорошие тян, про которых я писал выше, пачками встречаются именно в профессиональной жизни, потому что он за годы образования и работы научились в самоограничение и сравнительную адекватность. А еще если занимаешь действительно интересным делом то там находишь тян, у которой похожим на тебя образом устроены мозги, что особый кайф. И находясь в таких отношениях вспоминать то говно, которым тебя под видом "любви" кормили истеричные недоразвитые бабы становится просто смешно.
Так что не унывай! Кидай ее везде в ЧС и не реагируй на попытки восстановить общение, потому что у нее цель не "сойтись как раньше", а попить из тебя еще немного соков. Кстати если действительно кинешь ее везде в ЧС и заблокируешь общение то бугуртить начнет уже она, не получая привычной подпитки. Можешь напоследок тоже накормить ее пассивно-агрессивным говном, написать что-то типо "Я много думал, и теперь все осознал. Ты права во всем. Я действительно мало уделял тебе внимания и вообще неправильно себя вел по отношению к тебе. Безусловно, ты достойна большего. Поскольку я такой, какой есть, то ничего другого я не смогу тебе предложить, поэтому давай на этом расстанемся и прекратим общение. Желаю тебе всего самого лучшего". Если напишешь такое всерьез, чтобы она не подумала, что это сарказм — я гарантирую, у нее бомбанет еще как! Оттого, что ты слетел с ее крючка, и оттого, что ты снова выставил ее безчувственным бревном и мразью, ведь она отлично знает, что ты очень сильно заботился о ней, хоть и утверждает обратное. А тут ты пишешь, что она не почувствовала этого, и что ты теперь не споришь с этим, поскольку походу для нее так оно и было. И это будет идеальным способом поставить точку в отношениях — выйди из них победителем, пускай теперь она извивается и исходит на говно, уязвленная и лишенная твоей подпитки. Она 100% тут же начнет ломиться к тебе назад, может даже в реале, но будь готов к этому и не прогибайся. Потому что если дашь слабину и продолжишь общаться то все опять вернется к тому, что есть сейчас, только она начнет издеваться над тобой еще сильнее, мстя дополнительно еще и за эту пощечину.
Прошу, отнесись серьезно к тому, что я написал. Я там был. Это все временно. Гони прочь все черные мысли.

Самая эпичная история из предыдущих, самых ранних тредов. Яркий пример того, чему посвящен тред.

"В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья.

Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка. В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны.

А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает.

В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней. Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал.

Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой.

Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.
Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад.

Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.
В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.

Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений"

Странно, обычно говорят, что первая любовь самая яркая и не забываемая, но по своему опыту я бы так не сказал. За всю жизнь я влюблялся только 2 раза. Первый раз - в 9 классе. Влюбился в какую-то шлюху с прокуренным голосом, боялся подойти к ней пол года. В итоге, узнал о ней много "интересного" раньше, чем решился подкатить и, как следствие, мысленно закопал ее у себя в голове. Вторая - та, о ком сейчас пойдет речь. Можно сказать: это произошло еще вчера... Мне был 21 год, ей почти 17. Познакомились в ммо, по ее инициативе. Успешно общались в игровом чате где-то около 2 недель. За это время, как это ни странно, понял, что она мне не безразлична. Свою симпатию ко мне она не скрывала, что стало катализатором для моего следующего шага. Узнал ее номер, позвонил и рассказал все свои к ней чувства. Возможно, я поторопился с такими резкими и прямыми высказываниями, но было что было. К счастью, она ответила взаимностью. Пиздец... Какой же я был счастливый в тот момент... Между нами было около 5000 км, мы из разных стран. Первое, о чем мы с ней договорились - это мой приезд к ней через 5 месяцев, после окончания моей учебы. Я тогда доучивался последний семестр. Она все понимала, какое-то время терпеливо ждала, иногда упоминая лишь то, что ей не терпиться увидеть меня вживую. Длилось это правда совсем не долго... Всего неделю... После чего пошли с ее стороны какие-то игноры, очевидное безразличие ко мне. Я же, сидел и просто ахуевал, как такое вообще возможно. Мой красочный мир рухнул за несколько минут. Но, как оказолось, это было только начало всего того, что ожидало меня в самом конце... Я, по своей натуре человек спокойный, не стал устраивать скандал и бить в грудь, пытаясь что-то отстоять. Спросил у нее: от куда вообще такие загоны и как можно так легко, еще вчера, говорить человеку о том, как сильно его любишь, а на следующий день вытворять такую вот хуйню? В ответ услышал только какую-то дичь про то, какие мы разные и что у нас ничего не выйдет. Но она меня будет продолжать любить, как никто и никогда больше не будет... Просто ахуеть теперь!: подумал про себя я и попытался уснуть, время было позднее. Я ей ничего не ответил, т.к был в состоянии, то ли шока, то ли еще чего, хер его знает, но помню только то, что мне было абсолютно все равно на все в тот момент. После, настало утро. Проснулся я с ощущением, словно всю ночь провел в бреду, чувство что что-то не так начало набирать обороты. Уже спустя 5 минут мне стало так хуево, что меня начало трясти, полное отсутствие аппетита, тошнота. Тряссущемися пальцами полез в переписку с ней, сразу вспомнил все, еще раз ахуел, полежал-подумал, поизучал потолок минут 10 и написал что-то о том, что я, мол, извиняюсь за то, что не смог подобрать слов вчера и ничего не ответил; так же сказал, что готов поддержать и понять ее решение, если оно действительно кажется для нее верным, а после добавил, что свыкнусь, что все будет хорошо... Хотя, на самом деле, мне было очень не приятно осозновать, что подобная ситуация произошла со мной так быстро, когда казалось, что все у нас идет отлично... Прошло два дня. И тут звонок от нее... Просит у меня прощения, говорит, что любит, предлагает продолжить наши "отношения", если я не против. С этого момента, все пошло по пизде. Абсолютно все! А все потому что, я - наивный долбаеб, который осознанно решил наступить второй раз на те же грабли. Только, вот, почему-то, именно в тот момент, у меня полностью отключился мозг, позволив дать мне ощущение еще большей влюбленности, чем раньше. Да-да, не удивляйтесь. Я словно почувствовал себя счастливым ребенком, забыв все обиды. Словно ничего и не было. Таким образом у нас с ней закрутился второй уровень отношений. Только с этого момента, контроль над моими эмоциями был полностью у нее. Мы продолжили мило общаться, узнавать друг-друга лучше, все было, казалось, просто замечательно. Я сам себя не узнавал. Было дикое желание стать лучше. Занялся спортом. Подтянул учебу. Словно, я обрел какой-то новый маленький, но важный смысл в жизни. Это чувство не передать словами. Ты просто готов свернуть горы. Были, конечно, какие-то мелкие между нами ссоры, но мы быстро мирились спустя уже 5 минут и продолжали общаться часами - днем и ночью. Помню практически все наши с ней разговоры, как вместе засыпали, как она засыпала первой, а после сопела в трубку телефона. Как я был рад ее звонку, сука, в 5 часов утра, просто потому что ей не спится... На этот раз это продолжалось уже не неделю, а месяц. После чего прошлая ситуация снова начала повторяться. Только в этот раз уже я взял всю инициативу в руки и начал хуярить ей пиздострадальные поэмы, после чего перешел на стихи... Я! Человек, который с младших классов всей душой и телом ненавидел лютературу и поэзию, начал писать какой-то лютейший фристайл о любФФФи! И все это ради того, чтобы как-то удержать отношения, наивно полагая, что девушкам, особенно, моей-то королевишне, все это нравится. Но, как выяснилось, она его даже не удосужилась дочитать... А ведь я старался, блядь, всю, сука, душу вложил в него. Но ничего, это не важно: подумал я, ведь она все равно в очередной раз решила "остаться", сказав на следующий день, что отношения должны быть закончены для обеих сторон, а не только одной... Мне оставалось только вилять хвостиком от счастья. Что ж, на мое удивление, я до сих пор продолжаю питать к ней чувства, ее присутсвие меня вдохновляет, от этого мне с каждым днем все лучше и лучше. Так проходит еще один месяц наших "отношений". Остается всего около двух месяцев до долгожданной встречи с ней, я начинаю планировать уже подачу документов на загран паспорт, все ништяк. И тут, бац! Очередная многоходовочка с ее стороны, только уже в этот раз, спойлер: последняя... Ну, думаю я: сейчас напишу новый стих, нарисую ее портрет, наверняка задобрю, все снова будет окей у нас. Дело сделано, портрет готов, вроде, даже не совсем уебищно нарисовал... Хммм... Но, увы, в этот раз отдачи с ее стороны никакой. Пишу ей, звоню по кд, НИ-ХУ-Я. Потом, спустя несколько дней, с ее номера пишет, якобы, ее мать и говорит, мол, она в больнице, спрашивает меня о том, кто я вообще такой и т.д. Я ей тогда не поверил, да и сейчас не верю, что это была действительно ее мама. Сказал, что-то в духе, что я и сам не знаю, кем я являюсь для вашей дочери, а в конце добавил: тяннейм, хватит притворятся и писать мне этот бред. На следующий день приходит ответ в стиле: я не притворяюсь, это была действительно моя мама, и я, правда, лежала в больнице. На что я сказал, что могла передать мне через кого угодно, что ты в больнице, чтобы я не накручивал и не сходил с ума целую, блядь, неделю, мусоля мысль о том, что на этот раз за хуйня происходит... После чего она свела разговор к тому, что ей надоели все эти разборки и кинула меня в чс. Вот, тут-то и начался основной пиздец. Всяко-разно пытался выйти на связь с ней через подруг, которых приходилось тоже искать и задавать тупые вопросы по типу "знакома ли ты с тяннейм?", смски ей писал, на которые потратил около 1к деревянных. Перечитывал всю нашу историю переписок, пытаясь найти ответы на свои вопросы. Я был одержим этим. Лютые стрессы, каждый новый день не с той ноги. После - проблемы со здоровьем, резкое похудение на 25кг за месяц (с 85 до 60 при росте 186). И в таком состоянии почти целый год... Даже удивлен, как я вообще умудрился еще и получить диплом, ведь я на учебу положил толстенный болт. Она меня, конечно, достала в итоге из того чса, я еще успел ей написать несколько раз. Так же несколько раз словил еще пару скандалов, а вместе с ними и билеты в чс. Постоянно думал о ней: как она там? Что с ней? В очередной раз пытался удержать свои шаловливые пальчики, чтобы не писать ей НИЧЕГО, но это было непосильной для меня задачей. Успел даже пиздострадальный рапчик для нее сочинить и зачитать монотонным голосом под самопальный и унылый биточек, который состряпал в fl studio впервые. Она и его, даже, не стала слушать, учитывая ее современные вкусы: скриптонит, элджей и прочий скам под видом веселых рэгги-чеченов. Не знаю, порой ставлю на ее место любую девушку и мне кажется, что любой бы было приятно, но только не ей... Да, вот такие они - "не такие, как все еот", а на деле - лицемерные шлюхи. Только вот обычному анону раскусить их планы на стадии зародыша вряд ли удасться. А если, даже, и будет поклев, он вероятнее всего поверит в то, во что сам захочет.