>>384775
3 месяца отношений, да ещё и с какой-то школьницей/первокурсницей. И ты ещё умудрился начать пиздострадать. По человеку, с которым у тебя не было вообще ничего общего. Не, ну я конечно понимаю, первые отношения самые яркие, сыч впервые испытывает такие эмоции, гормональный взрыв, тепло тела тяночки и объятия. Но тебя вынесло как-то черезчур сильно, в 21-то лвл.

Разбираем выше тобой написанное.
1. Самая главная ваша ошибка: влетаете в отношения, не узнав человека. Тян вам просто улыбнулась, призналась в любви, поцеловала, обняла, отсосала, и теперь ты внезапно любишь её больше всего на свете. Просто за то, что человек проявил к тебе внимание. Ты, блять, даже не оцениваешь её, не ищешь плюсы и минусы, дабы понять что ждёт тебя в дальнейшем. Ты тупо сразу, моментально идеализируешь её образ у себя в голове и безпамятства влюбляешься в него.
2. Вытекает из первого пункта. Ты начинаешь сразу же у себя в голове строить свой манямирок. Ваше совместное будущее, свадьбу, детей, хэппи-энд, не так ли? И когда из твоей идеализированной тяночки начинает сочиться говно, ты всеми силами пытаешься либо уладить ситуацию и вернуть её в состояние, соответствующее манямирку, либо пытаешься игнорировать все эти минусы. И естественно это приводит к фатальным последствиям.
3. А сколько времени в отношениях ты уделял себе? Предполагаю что совсем нихуя, и все твоё внимание было перераспределено на самую милую, красивую, любимую няшу. Ну просто потому что в ином случае ты бы не писал о том, как тебе больно после разрыва трехмесяченых отношений. Наиболее вероятная причина дропа, кстати. Перестаешь уделять внимание себе и своим интересам, не отстаиваешь свою точку зрения, являешься ведомым в отношениях - все, тебя больше не считают за мужика. И на твоём фоне Васян-подпивас, который хуй клал на окружающих, внезапно выглядит как брутальный, уверенный и независимый мужик.

В общем, что ты должен был усвоить из этих отношений:
- перед влётом в отношач ваше общение должно настояться, вы должны очень хорошо узнать друг друга. Не только в информационном плане, мол как зовут и где живёт, но и в эмоциональном, когда ты буквально чувствуешь человека и понимаешь какая будет у него реакция на большинство твоих действий. Без этого этапа можно построить только временные потрахушки что у тебя и было, на самом деле. Только ты принял это за отношения.
- манямирок строить можно, манямирок строить нужно. Это все твои мечты и планы. Человек без них быстро деградирует и превращается в классического пидораху жертвы ранних браков сюда же. Однако! Основой твоего манямирка никогда не должен быть другой человек! Никогда! Люди существа не надёжные. В отличие от тебя. Ты и есть та самая основа, которая должна лежать в фундаменте. Не родители. Не друзья. Не тянки. Ты. Тян должна быть гостем твоего манямирка, с которым находиться в нем приятнее, но не более. От её ухода не должно меняться ничего. Иначе тебя ждут длительные пиздострадания, депрессия, суицидальные мысли. Все, к чему ты стремился, разрушено и ты уже не знаешь что делать.
- ты все ещё на первом месте. Эгоизм это плохо, но его отсутствие - ещё хуже. В первую очередь мысли о себе, а уже потом о тян. Это не значит, что тебе надо относиться как к говну, вовсе нет. Тян следует уважать, как и всех окружающих тебя. Но в первую очередь ты должен позаботиться о своих интересах и, желательно, как можно раньше объявить тян о своих рамках приемлемого. Иначе тян не станет тебя уважать, начнутся манипуляции, попытки тебя завиноватить с целью поднятия своего чсв за твой счёт. А потом тебя закономерно дропнут, ибо "ты уже не тот, кого я полюбила".

Добра тебе, анон. Способы прочистки мозгов ты тут найдешь без проблем, чуть что - гугл в помощь. Не стоит пиздострадать по этой тянке, у вас не было ничего общего, а значит она крайне легко заменима.

>>387318
Увы, анон, половина твоих оправданий похоже на говно, которое никак не опровергает мои слова, так что я все еще остался при своем мнении. Если ты все это понимал, учитывал и знал, то какого хуя ты вообще делаешь в этом треде, ноешь и пиздострадаешь? Не идеализировал он тянку, ага. Так я, блять, и поверил тебе.

>не влюблялся

Не, ну у меня просто нет слов, только дикий ор. Описанное тобой и есть влюбленность, от которой тебя кроет.

>адекватно оценивал её

Ну смотри: либо ты долбоеб, с уничтоженной нахуй самооценкой, готовый стелиться под любого, кто хорошо к тебе относится. Если ты такой, забудь нахуй про отношения, таких как ты могут только использовать. Либо ты зачем-то пытаешься убедить, даже не меня, себя в том, что ты не проебался и не привязался к человеку, который ну очевидно, блять, тебе не подходит.
Отсюда я и ссу на твои опровержения по второму и третьему пункту: уделял бы ты себе внимание, ты бы здесь не ныл, а продолжил бы заниматься своими делами. Скорее всего она тебя завиноватила своим "не уделяешь мне внимание!". Вот что она делала, чтоб это внимание от тебя получить? Ныла и все?

>Она навязала тебе отношения

Сука, каждый раз как в первый. То, что она тебе навязала, это не значит что ты не принял игру в "отношения" за настоящие отношения. У тян в этом плане моча вместо мозгов. В том смысле, что вот она чувствует сейчас к тебе сильную симпатию, признается тебе в чувствах, крайне активно и сильно их проявляет, а завтра, ни с того ни с сего, дропает тебя, потому что чувства угасли. Потому что ваш отношач не имел никакого фундамента под собой, только шалящие гормоны в башке. Это и есть временные потрахушки, не более. А ты принял это за настоящие отношения, что я тебе и написал ранее.

>Депрессуха до тянки

Вот поссать бы на тебя с высокой колокольни, да не буду. Сомневаюсь что у тебя есть хоть какое-то подобие справки, подтверждающее твое состояние. Впрочем не важно: разбирайся со своими бедами с башкой в первую очередь и даже не думай об отношениях в таком состоянии. Это кун может вывести тяночку из депресси. Тянкам же в абсолютном большинстве такая деятельность не интересна. Они могут делать вид, это да, это они любят, но реальной пользы в этом плане от них нет.

>не легко заменима

Нет. Это просто ты долбоёб. Ты три месяца, ТРИ МЕСЯЦА встречался с тянкой только вдумайся, блять. С которой до этого ты не был знаком! И ты сидишь тут и пиздострадаешь! Ты реально долбоеб, я просто не пойму? Инцелы, блять собрались. Работать над собой - нахуй нужно. Лучше пойду на двачи вниманиеблядствовать и рассказывать какие тяны плохие. Либо работай над собой, либо съеби в /b/.

Были отношения которые сам хотел дропнуть. Понял что это совсем не тот человек с которым хочу быть. Нет, это было задолго до её дропа. До этого мог безнаказанно схватить за жопу при всех, пошло пошутить в её адрес, после чего она обижалась, а через час бежала мириться, выламывала дверь и чуть ли не рвала на мне одежду не давая встать по два часа. Короче всё как описывал анон выше. Не то чтобы я часто так делал и ни во что её не ставил, заботиться не забывал, но вот такая реакция была. Стоило мне с треском проебать баланс значимости, даже помню этот день, лол - она сильно заболела, сидел у неё, кормил с ложечки, стал говорить как она мне дорога и прочие сопли пускать (Причем в начале отношений когда она болела, просто сказал ей - выздоравливай и больше не писал. Через неделю сама приехала, бляяяяя).
Её отношение ко мне, вскоре после этого, начало ощутимо меняться. Я уехал и вообще перестал писать ей. Написывала мне с претензиями, конфликтовала, высасывала проблемы из пальца.

Закончилось всё тем что она назвала меня мразью которая только и хотела что трахаться (забавно было это слышать, учитывая то что последние 2 месяца я морозился и она буквально затаскивала к себе домой). Диалог был примерно такой:

-Ты постоянно лез ко мне в трусы когда мы оставались одни, тебе только одно и надо было!
-Знаешь, сколько раз я к тебе приходил, ты ни разу не дала мне даже обед себе доготовить. И синяки на моих руках от твоих ногтей, когда ты меня в постель тащила, сами появились?
-Ну да. Но ты все равно мразь.

Именно так она меня как бы завиноватила и с чистой совестью отвалилась.

Плюс я знал (инфу сливала её "подруга" которая мечтала скакнуть мне на хуец, но в итоге только пару раз соснула, и то через год) что у тян под дверью уже неделю (да да, как раз тогда когда проебал баланс) как ночевал пиздострадалец, который впоследствии стал её новым куном и теперь выслушивает рассказы про то как её бездушно ебали\не уделяли внимания, и вкладывается по полной.

Примерно через месяц мы с ней якобы случайно встретились и она как бы случайно сказала что у неё новый парень и он ей уже надоел. Решил её подъебнуть. Говорю мол - "А не тот ли, что крутился рядом когда я тебе лекарства носил и кормил? Ты значит решила этап расставания со мной скипнуть, обвинила во всех грехах на ровном месте и ушла к нему. Это называется предательство."
Тут её как током ёбнуло. Надо было видеть это лицо - смех, слезы, удивление, возмущение, грусть, сопли, неразборчивый бубнеж. Эмоции сменяли друг друга каждую секунду. Так она мне ничего связного и не ответила. На полном серьезе попрощался и ушел, а она такая мол, ещё увидимся.

Сейчас читаю другие стори и понимаю что легко отделался (хотя её обоссывание наших лучших моментов в отношениях прямо перед дропом нехило так задело) потому что знал примерно что происходит и не строил никаких манямирков с ней. Все же хочется разобраться в таких вопросах глубже, надеюсь знающие аноны посоветуют годную литературу.

Самая эпичная история из предыдущих тредов. Яркий пример того, чему посвящен тред.

"В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья.

Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка. В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны.

А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает.

В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней. Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал.

Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой.

Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.
Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад.

Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.
В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.

Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений"