Привет всем. Имя своё говорить не буду, но признаюсь, что мантию волшебника я успел примерять. Листву сбросил в 31, сейчас мне 34. Хочу поведать свою маленькую историю. Букв будет много, но надеюсь кто-то да осилит. Нет, это не опровержение чёрной таблетки, ибо в целом я согласен с её последователями. Собственно сам я лишь её подтверждаю, но мне сильно фартануло...или что-то в таком духе. Но об этом позже. Пока же маленько расскажу о себе.

Не буду описывать себя внешне, но по всем критериям я могу назвать себя всратым. В подтверждение этому мой жизненный опыт. Множество попыток в знакомства разными способами и ни одного успеха до 30-ти лет. В то время как мои более привлекательные товарищи находили женщин с куда меньшим числом усилий. Я вылезаторствовал, потом разочаровался от неудач, затем пробовал в сублимацию и так по замкнутому кругу несколько раз. В итоге я пришёл к двум выводам: я не способен нравится женщинам; я не способен смириться с этим и полностью переключиться от желания их искать.

В 30 я примерял мантию волшебника, только вот доучиться в школе магии мне не дали. Потому что мне внезапно дали. Таков вот каламбур. Всё это произошло совершенно внезапно, я совсем подобного не ожидал. Не буду полностью рассказывать эту историю, ибо рассказ про другое, но если кратко: мне было уже 31, чисто по делу оказался дома у одной милфы 39-ти лет, у которой давно никого не было, ей хотелось и мне хотелось, даже не скрывал что листва, с тех листвы у меня уже нет. Этот случай дал мне толчок, что может быть не всё потеряно. И я снова ударился в знакомства. Знакомился, знакомился, знакомился, затем разочаровывался, затем мне дала ещё одна девушка, в этот раз по моложе и по симпатичнее. Потом снова череда отшивов и расстройств, а когда собирался забить мне опять улыбнулась удача. Я продолжил и так получил свою 4-ую партнёршу.

Вот тут и будет моя остановочка. По факту, эта девушка - мой лотерейный билет по выходу из невольного воздержания, лотерея в которой я вытянул джек-пот. Без стеснения она призналась, что нимфоманка и ей не нужны всякие там отношения, она просто любит секс, пробовать новое и разное. Пообщавшись с ней, я понял для себя много нового насчёт женщин, так как она открыто говорила то, что другие обычно умалчивают. В частности, прямо мне заявила, что я достаточно стрёмный, если сравнивать меня с большинством её партнёров коих было ооочень много. И да, подтвердила, что женщинам очень и очень важна внешность, если только они не торгуют телом, хотя даже те, что торгуют, не всегда готовы отдаться физическим уродам. Сама девушка была, на мой взгляд, достаточно симпатичной, но самое главное - оооочень страстной. Не то, чтобы мне было много с чем сравнить, но по сравнению с предыдущими женщинами она так сильно отдавалась процессу, что я поверить не мог в происходящее. Это просто сплошной поток страсти. После всего, я думал что мы уже никогда не увидимся, да и признаюсь, несмотря на то, как мне было с ней классно, тот факт сколько мужчин через неё прошло и ещё пройдёт меня удерживали от желания вновь написать ей и встретиться. Так продолжил поиски.

Я снова искал, искал, искал, без всякого положительного ответа в свою сторону. Я опять начал входить в уныние и чувство безнадёги. Однако, через пару месяцев после той нашей встречи она снова мне написала и предложила посидеть где-то, кофейку попить да за жизнь переговорить. За время очередного периода неудач, я порядком изголодался до женского тела, и отодвинул свою брезгливость на задний план надеясь, что может с ней мне снова перепадёт. Так и произошло. Шли пить кофе и гулять, а закончили в кровати на моей квартире. Когда спермотоксикоз сходит, начинает всплывать всё, что гложет. В частности сильно задевал момент, что пока я испытывал сексуальный голод, получал отшивы и негатив от женщин, она за это же время попрыгала на ещё 25-ти хуях!!! Но понимая, что лучшее - враг хорошего, я решил с ней общаться плотнее и видеться чаще, насколько это возможно.

За следующие полгода, кроме неё, я нашёл себе лишь одну другую девушку, которая с ней не шла ни в какое сравнение, ни по внешности, ни по поведению или страстности, ни по общению, ни по чему-либо ещё. Постепенно, пока моя партнёрша находила себе всё новых и новых мужчин, я просто забил на поиски новых, пытаясь укрепить отношения с этой. Мы с ней виделись всё чаще и чаще, она частенько осталась у меня на целые дни и в итоге мы по сути съехались....сдружились....не знаю даже как это назвать. Мб "свободные отношения", но ей само слово "отношения" не нравится. И у меня теперь оно вызывает какие-то неприятные ассоциации. По сути, с того времени я перестал быть инцелом, так как получал секса столько, сколько мне было нужно. И вообще пропало это внутреннее чувство одиночества, а если и не пропало, то как минимум заглушилось. Мне и в бытовом плане с ней очень удобно. Как-то сошлись мы хорошо, "душа в душу" что ли, если такое уместно говорить. Живём у меня, но в принципе не могу назвать себя бетабаксером, ибо она зарабатывает сопоставимо со мной во фрилансе (вёрстка), айфоны и цветы ей не дарю, финансовые хотелки не обслуживаю, она в принципе ничего и не просила такого никогда.

Ещё она бисексуалка и даже...благодаря ей я попробовал ЖМЖ. Будете смеяться, но я рассказал ей про всю эту инцел-парашу и чтобы я не чувствовал себя совсем обделённым, периодически знакомит меня своими подружками-партнёршами от которых мне бывает перепадает. Смех-смехом, своими усилиями за 32 года я нашёл лишь 4 партнёрши, включая её. А благодаря ей у меня был секс ещё с 6-ю женщинами за 1,5 года наших "отношений". Впрочем это не сравниться с тем, сколько хуёв за это время прошло через неё...

Пора подвести итог. По факту на данный момент я не инцел. Вроде бы всё классно, секс есть, приятный и хороший человек рядом есть, от меня не требуют ничего, кроме как "просто быть собой". Бетабаксом это не является, ибо она сама на себя зарабатывает и от меня ничего не просит такого. Можно ли считать меня куколдом? Может и можно, но не уверен, ибо она прямо сказала, чтобы я не считал это "отношеними", а её "моей девушкой", типо мы "просто очень хорошие друзья". Да Господи, она "подарила" мне секс со столькими девушками, скольких я сам за жизнь с трудом найду!!!

Но мне не даёт покоя то, что я всё ещё являюсь пустым местом для женщин сам по себе. Ведь по сути, стукнет что-то ей в голову, что "пора разъехать" или внезапно перестану быть ей интересен. И что тогда? Я снова инцел, а я не хочу быть инцелом. Сейчас лучший период в моей жизни и я боюсь это потерять...а умом понимаю, что рано или поздно потеряю. И что тогда? Аж мурашки от этих мыслей.

Я не в коем случае не плачусь, просто хочется немного поделиться переживаниями и мыслями с анонами на дваче. Мне повезло в отличии от многих, но всё ровно задевает то, как легко женщине найти партнёра и как трудно простому мужику.

Благодарю за прочтение.

P.S. Она ещё показала мне свои Тиндеры и соц.сети, там столько самцов ей пишет, что нереально всем ответить и даже просмотреть, поэтому она отвечает тупо рандомом. Вот я собственно один из таких рандомов оказался. Сказала, что ей бы более внимательно перебирала профили в Тиндере, то мой бы просто удалила из взаимных пар)))