Вот есть цветочный лох, а я конфетный лох.

tldr: Я очень хочу создать счастливую семью с любимой и любящей девушкой,
воспитывать с ней сильных, здоровых и волевых детей,
но я потерял доверие к женщинам и не вызываю у них интереса.

Как-то так получилось что всю мою жизнь девочки издевались надо мной, хоть я вроде и не полный урод.

В 6 лет во дворе две популярные близняшки прогоняли меня из коллективных игр как только я пытался присоединиться.
В 8 лет девочка (Катя) оболгала меня, якобы я её ударил. Меня заставили извиняться за то, чего я не делал мои собственные родители.
Потом, кстати, эта же Катя очень сильно звала меня на свой день рождения.
Не знаю, может она так пыталась привлечь внимание, но для меня это обошлось травмой.
В 9 лет самая красивая девочка в классе (Настя 1) подсела ко мне на кушетку и обняла меня, а я оттолкнул и прогнал её. Мой косяк.
В 12 лет эта-же красивая девочка (Настя 1), когда нас отправили чертить по географии карту местности сказала "Блин с этим дебилом отправили."
В 13 лет я люто влюбился в девочку (Настя 2), два года просто пялился на неё.
Она была альфа самкой.
Очень живой, непокорной, умной, энергичной, хулиганистой.
Просто фурия. Мечта поэта. Батарейка. Эссенция жизненной силы и любви.
В 15 лет я совершил роковую ошибку: Я признался (Насте 2) в любви по ICQ. Она позвала меня на свидание и попросила принести конфеты.
Я принёс конфеты и угостил её, и подругу, с которой она пришла.
На следующее утро надо мной угорала вся школа, и все её кореша изо всех параллельных классов.
В 16 лет наши классы объединили и Настя 2 откровенно травила и стебала меня при каждом удобном случае. Однажды во время перемены она положила на меня свои ноги. И я боялся ответить потому что иначе её друзья/ёбыри меня отпиздят.
В 17 лет одна очень хорошая и красивая девочка взяла меня за руку, но я был уже настолько зажат и травмирован что даже не понял намёка.
18-22 вообще ноль. Переглядывания, от некоторых кривление ебалом.
Однажды на лекции какой-то быдлан в спину сказал про меня, что на такого ни одна девушка никогда даже не посмотрит.
В 22 долго общался с одной, дошло до поцелуя. Потом я тоже признался ей в любви и она естественно меня моментально дропнула.
22-28 лет вообще нихуя. Как в тумане.
Я реально не помню что происходило в эти годы.
На корпоративе подошёл к одной бабе, она из вежливости пообщалась 2 минуты и попросила знакомого сесть между мной и ей. Всё понятно нахуй.
28 лет. Стало похуй. Ну не для меня это. Кому-то не дано играть на скрипке, кому-то не дано быть фигуристом.
Мне не дано быть искренне любимым. И мне на это похуй.
Вся романтика улетучилась.
Я больше не верю в любовь.
Есть только секс, брак, и взаимовыгодные отношения.

Решил для себя: буду худеть просто чтобы вернуть энергию к жизни, качаться не буду, буду ебать шлюх, буду иногда звать рандомных баб попить кофе просто чтобы не терять навыка общения, буду ходить на всякие соц мероприятия чтобы учиться общаться, буду заниматься творчеством и развлекаться захочется.

Я принял себя. В 28 лет.
Принял себя таким, какой я есть. Полноценным.
Со всеми своими уникальными преимуществами и недостатками.
Я впервые за последние, наверное, 12 лет, ощутил свободу и лёгкость.
Меня больше не гложет вина. Вообще ни за что.
Теперь я могу нормально заниматься делами, потому что меня больше не терзает фон из упущенных возможностей прошлого.
Я такой, какой есть, и никогда не смог бы стать другим.

Ну и естественно, воспитывали меня мамка (училка) и бабушка (училка). С детства прививали мне очень истовую христианскую мораль (будь добродушным чмом и прогибайся подо всех подряд).
Растили неконфликтным умным негулящим колольчиком.
Батя - просто мебель перед телевизором. Ноль отцовских поступков и уроков. Да и сам он сюсюкающееся чмо, у него тоже в дестве проблемы были.

Зато, я перестал их винить. Уж как получилось. Мне теперь просто норм.

Погулял на выходных с тяночкой с СЗ.

Тяночка, ну очень хорошая, добрая, отзывчивая, проявляет заинтересованность во мне, спрашивает, слушает, рассказывает о себе, поёт, танцует, готовит, рисует, приятно смеётся, интеллигентная, видно, что из хорошей семьи, видно, что хорошо воспитана, очень тактичная, вежливая, чуть полноватая, но с добрым нежным лицом.
Не красавица, но приятная.
Казалось бы - женись, не хочу.
Детей можно растить вместе.
Будет хорошей мамой, женой и хозяйкой, обязательно будет.

Но не тянет и всё.
Скучно. Не интересно. Пресно.
Вроде бы и говорит интересную историю, а слушаешь как будто препода на лекции.
Вроде бы и спрашивает тебя о том, о чём бы сам хотел рассказать, но отвечаешь ей нехотя, будто формальным отчётом изъясняясь руководству.

Теперь я понял, что чувствуют не заинтересованные во мне женщины, к которым я пытаюсь найти контакт.
Теперь я побывал по ту сторону пизды.

Женщины просто, в лучшем случае, общаются из-за вежливости.
И я с ней точно так же общался. Из-за вежливости.
Лишь иногда проявляя фальшивую заинтересованность, чтобы уж совсем не обидеть хорошего человека.

Бывает, ловлю себя на мысли, что мне нужна неуравновешенная тварь, стерва, бешенная энергичная гнида, сука, которой надо по утру пощёчину давать чтоб заткнулась, а по ночам затыкать чем-нибудь другим. Чтобы на учёте в дурке состояла.
Чтобы разжигала во мне эмоции и была настолько сумасшедшей, чтобы даже я чествовал себя рядом с ней нормальным и проявлял к ней отцовскую заботу. Укрощал.
Но это ведь не так?
И я такой тоже нахер даром не нужен.

Да, что я вру.
Мне нужна такая же няша-стесняша как и та, с которой я гулял.
Но нужна же няша!
А я такой нахуй не нужен тоже.
Вот и сиди гадай.

>>493468
Вот что ещё вспомнил.

Работала моя мама учительницей в вечерней школе.
Учила трудных подростков.
На фоне остальных учителей была доброй, за что была почитаема и уважаема среди подопечных.
Но в какой-то момент ей предложили работу с зарплатой побольше.

Ей предложили работать учителем в школе-тюрьме.

Почти как в том аниме про сиськи и попки, но если быть точнее - в школе при тюрьме.
И с тех пор, я не могу вспомнить дня, когда она не приносила историй из тюрьмы домой.
Немалая часть историй была на одну щепитильную тему - рейп шантаж.
Многие из её новых учеников рассказывали ей о том как им посчастливилось попасть к ней на уроки - дама сердца в день после соития отчётливо намекнула "Либо платишь деньги, либо несу заяву".
И, судя по всему, заява дошла.
Не могу сказать, что эта байка была всегда правдива, возможно, она стандартная. Но это и не важно.
Важно то, что эту байку мне рассказывали постоянно.
Мне постоянно и явно говорили - "попробуешь связаться с женщиной - сядешь в турьму".
"Не вздумай связываться с девками, они все хотят обобрать тебя и посадить в тюрьму."
"Сиди дома и не шатайся, никакие девки тебе не нужны."
"А вот у нас сегодня ещё одного привезли, которого девка шантажировала."

У меня не было шансов не начать бояться женщин.
И уж тем более со всем моим предыдущим опытом взаимодействия с ними.

Естественно, с годами её риторика стала смещаться в сторону "Когда внуки?".
Но я уже ничего не хочу ей отвечать.
Мне тяжело общаться с этим человеком.
Хоть и добрым, отверженным, любящим меня, но незлонамеренно причинившим мне очень много плохого.
Кажется, я всё отчётливее понимаю, почему я не хочу общаться со своими родителями.