Перепощу годноту из шизоидного треда, надеюсь анон не рассердится.

Некоторые паттерны поведения настолько фундаментальны для меня, что я только сейчас, после 30 лет, начала их отлавливать. Раньше я знал про них, но как бы игнорировал, т.е. не принимал как что-то серьезное или что-то неадекватное. Думаю, из-за того, что эти паттерны были со мной чуть ли не с рождения и поэтому были нормой. И проблему я видел не в них, а в ситуациях, которые эти паттерны запускали.
Например, после выпускного в школе поехали с одноклассниками в поход. По окончанию, мы все стояли на перроне и ждали поезда. Только одна из баб уезжала на другом поезде и далее вообще из страны учиться, т.е. мы виделись с ней в последний раз. Когда ее поезд уже подходил она начала со всеми нами прощаться, обнимать каждого, а я в это время начала снимать все на камеру. Только снимал я не потому, что хотел, а потому что начала предчувствовать очередное унижение, ибо думал, что со мной она не попрощается и не обнимет. И чтобы не стоять как лох я лучше буду снимать видео, чтобы снова не почувствовать себя уебком, который всем противен и вообще лишний на этом празднике жизни. Ну и как результат, она действительно не попрощалась со мной. Я сам своими действиями создал то, чего хотел избежать. И почувствовал себя снова лишним. Найс.
И вот этот паттерн меня преследует повсюду. Я с одной стороны хочу чувствовать принадлежность, общность с людьми, с другой стороны я избегаю любые ситуации, где меня могут узнать и принять. Я стараюсь быть невидимым, а потом сокрушаюсь, что меня не заметили.

Поразмышлял над этим паттерном и пришел к выводу, что дело в агрессии, в широком понимании этого слова. Например, как защита своих интересов, достижение своих потребностей, действие в материальном мире. Отсюда проблема с непониманием своих границ, ведь без агрессии их не защитить. Погружение в фантазии, ибо там агрессия не нужна. Опять же, агрессию я понимаю не только как атаку на кого-то, это лишь крайний случай, который все же тоже связан с защитой своих интересов/жизни. Даже секс это по сути агрессия, для мужчины - проникновение в чужое тело. Знакомства, социальные игры, работа - все агрессия. Хотя, это я все с мужской точки зрения смотрю, хз как там у баб.
У меня с детства очевидная проблема с агрессией. У меня ее нет, я терплю, типа, не замечаю проблемы и агрессию в свою сторону, а потом взрываюсь и калечу/матерю кого-то. Прям как мой отец. Думаю, от него это и пошло. Моя здоровая агрессия в детстве встречала его бессознательное отрицание агрессии и так я научился, что защищать свои интересы опасно, лучше потерпеть. В итоге я вообще перестал чего-то хотеть и достигать, ибо все равно не могу себя защитить, зачем стараться.
Так вот, с подавленной агрессией, т.е. страхом агрессии, не мудрено, что я прячусь от мира, ведь другие люди чаще всего обладают этой агрессией в здоровой форме. Я их боюсь. Особенно это чувствуется, когда я встречаю нормальных мужиков с интегрированной агрессией. Они меня просто в ужас приводят, давят своим присутствием, будто я букашка на их фоне.
Может быть это ощущение нереальность своего существования и есть симптом подавленной агрессии. Если инстинкт выживания, который выражается в агрессии при угрозе жизни, подавлен, то как вообще можно жить? Как можно полностью воплотиться в этом теле? В материальном мире? Нельзя, постоянно боишься, потому что нет опоры. Мощнейшая энергия, основа биологической жизни, подавлена.