>>16359 (OP)
Доброго времени суток! Меня зовут Вита, мне 22 года (в ноябре будет 23). Последние несколько лет борюсь с социофобией, и публикация здесь - ещё один шаг вперёд на этом нелегком пути.
Мои комплексы по поводу внешности начали появляться лет в 14. Тогда я начала набирать лишний вес на фоне возрастающей социальной тревожности. Я всегда была замкнутым, домашним ребенком, не умела заводить знакомства (хотя в душе жаждала общения и принятия). Каждый раз, наблюдая за тем, как кто-то веселится в компании друзей, я чувствовала себя одинокой и несчастной. А смелости завести разговор самой, или вклиниться в уже сложившийся коллектив мне никогда не хватало. Эти чувства буквально переполняли меня, и я стала их заедать. Мои одноклассники после школы отправлялись на прогулку с друзьями, а я шла в магазин, покупала шоколад или пачку чипсов и садилась за любимый сериал, чтобы хоть как-то заглушить одиночество. Естественно такой образ жизни быстро привел к ожирению...
Я ненавидела себя тогда, свое толстое тело, изменившееся лицо. Из-за увеличившихся форм в добавок к лишнему весу, уже в 16 я стала выглядеть как взрослая женщина, незнакомцы часто думали, что я старше, чем на самом деле. На лице стал выделяться уродливый горбатый нос (когда я была ребенком, ничего не предвещало, что он вырастет таким), из-за короткой шеи голова буквально сливалась с телом. Отсутствие хоть какого-то общения, естественно, не добавляло мне уверенности в себе. Я сделала вывод, что никто не хочет со мной общаться, потому что я страшная, и выгляжу, как тётя. Естественно, я никогда не получала комплиментов своей внешности, разве что от мамы (но ведь любая мать говорит ребенку, что он красивый). Из-за этого не люблю фотографироваться, боюсь увидеть себя со стороны.
Долгие годы я копила в себе эти чувства, со временем стала бояться даже просто разговаривать с людьми. Все своим мечты и желания стала откладывать на потом (когда похудею, когда стану идеальной, и т.д.)
Только в 20 лет я поняла, что мои загоны можно и нужно прорабатывать. Тогда я начала работать с психологом. Постепенно я начала вливаться в общество, перестала бояться людей, нашла работу. Уже только от этого мне стало легче дышать. Конечно, это только первые шаги. Я еще не чувствую себя в обществе настолько свободно и уверенно, пока не нашла свою компанию друзей и единомышленников, но страха, как раньше нет. В прошлом году сделала еще один шаг на пути к принятию себя - занялась спортом. Благодаря поддержке некоторых людей, смогла поверить в себя, и втянуться в занятия. За несколько месяцев немного похудела, и теперь чаще улыбаюсь своему отражению. Стала замечать в себе достоинства. Мне нравятся мои глаза, густые брови, форма губ. Кажется, лучше всего я выгляжу в 3/4) Конечно, до полного принятия своей внешности мне еще далеко (не уверена, что когда-нибудь смирюсь со своим горбатым носом), но я надеюсь, что однажды смогу увидеть в зеркале лучшую версию себя.
Что еще сказать о себе? Люблю шить, азиатскую культуру, учу корейский и китайский. Давно хотела попробовать косплей, но миллион комплексов и боязнь выйти в люди всегда меня останавливали. Этим летом собираюсь побороть и этот свой страх. Уже купила билет на гик фест, собираюсь пойти в косплее. Надеюсь, этот опыт принесет мне новые знакомства. Еще очень давно хотела пойти на танцы, но боялась опозориться в кругу идеальных, красивых и стройных девочек. Но в последнее время появилось желание двигаться, уже подыскиваю, куда пойти на пробное занятие. В общем, стараюсь двигаться вперёд.
Ох, чувствую, что написала полную неразбериху, простите за это. На последок хочу похвалить всех участников этого сообщества. Вы такие храбрые и замечательные! Надеюсь, мы все однажды сможем полюбить себя!

НУ И КАК НАЙТИ ТЯНКУ ПОСЛЕ ТАКОГО?
КОРОЧЕ ПИЛЮ КУЛ СТОРИ, спойлер я (невротик). Дело было еще в школе в старших классах. И тогда я еще не знал что я невротик, так вот мне было пиздец как хуево и хотелось любви, но не нормальной типо когда телка выбирает себе парня по росту размеру члена итд, а такой безусловной что бы меня любили за то что я есть. Я очень мно7го фантазировал на эту тему, расстраивался что родился в рашке с кучей быдла вокруг. Для меня такое счастливое событие как любовь тяночки было желанным. В младших классах я был толстым и нахуй некому не нужным, но потом похудел и стал получать внимание от всяких тянок, это было нелепо я чаще думал что меня ненавидят,но мне было приятно внимание. Но вообщем потом в классе появилась новая девка, которая сначала была добра ко мне даже подсаживалась на занятиях, и вообще была довольно милой. Но я не воспринимал ее хотя она была красивой, я был затюканным внутри и всегда хотел просто сьебать домой играть в компьютер. Но вдруг она стала пиздец как зла ко мне, она меня хуесосила и проходя мимо больно задевала плечом называла немужиком итд. И блять на этом моменте произошла какая то хуйня я в нее пиздецке втюрился, я не понимаю почему когда она была добра ко мне мне было приятно но было похуй но когда она начала меня хуесосить я знатно поплыл, думал только о ней просто ушел в свои фантазии, возвысил ее в них она была самой красивой и умной и я нуждался в ней, а то что она меня хуесосит я списывал на обиду типо и думал что как только признаюсь ей в любви то она меня простит и все будет заебись. А вот в том что она меня ЛЮБИТ я был уверен на 100% . А фантазии где мы няшимся были самые приятные в жизни как наркотик. Но потом на следующий год она перешла в другую школу то есть отдалилась от меня мне стало ОЧЕНЬ плохо и я узнав ее номер признался ей в любви, по телефону при чем у нее уже был ебырь. И она меня послала, и тут у меня крыша поехала и я просто стал ее доебывать ныть реветь блять унижаться что бы она меня не прогоняла, полностью снесло крышу. Я ей сказал лол ну ты же меня любишь типо, она сказала что никогда не любила меня а я ее просто раздражал, она меня бросала в игнор я написывал ей везде где мог. Иногда она блять сдавалась и говорила ну давай встретимся, и тут что странно меня на секунду но отпускало, приходило чувство пустоты, и я не ходил с ней на встречу лол (для себя я говорил что просто боюсь что она меня захуисосит и я выпилюсь) и дальше продолжал ее доебывать с возрастающей шизой. Вообщем хуйня эта длилась долго и я был уверен что ЭТО БЛЯТЬ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ И Я АХУЕТЬ КАКОЙ ЛЮБЯЩИЙ. Но как вы поняли это была неврастеническая любовь, самая мощная хуйня недоступная нормальным людям, только невротикам и то самым ебанутым. Я наслаждался страданием и уникальностью, меня травмировало и выварачивало наизнанку, я ненавидел это тогда и был на грани выпела но сейчас я понимаю что это самые сильные чувства которые я вообще испытывал самые мощные в них можно было утонуть и забыть о всем. Все закончилось сначала я обрадовался что освободился, ну как же уныла жизнь, как же унылы бабы, я буквально смотрел на 9/10, 10/10 тянок и не понимал как такое вообще можно любить все вызывало лишь омерзение но так же и хотелось любви этих тянок и внимания, это был парадокс. Я хотел одиночества и любви. При этом типа невротики не могут любит везде так пишут получается я шиз который жил маняфантазиями.

Короче хз зачем я написал эту херню, просто хочу сказать что хочется что бы время остановилось, хочется опять вернуться в такие вот отношения похуй что эта любовь шиза и не настоящая но она ощущается такой чистой такой страдальческой, такой милой. Я так и не смог повторить вызвать в себе такое же чувство все выгорело, но я заметил что мне нравятся когда телки меня хуесосят я становлюсь счастливее от этого даже начинаю улыбаться как дебил. И хз что делать жизнь вообще не радует не хочется семьи нихера просто хочется что бы все тянки меня любили. Как это фиксить? И хочу ли я фиксить весь этот багаж зная что я стану другим и эта часть меня умрет я хз...