Это копия, сохраненная 7 февраля в 22:09.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
1,3 Мб, 1000x669И претензия тут даже не в том, что он мне не УДЕЛЯЕТ ВНИМАНИЯ — нет, он готов потерпеть социальное мероприятие "поболтать на кухне" (хотя в последнее время все чаще неловко ретируется обратно на жердочку уже через 5-10 минут разговора), поддерживает мои инициативы выбраться куда-нибудь на выходных (хотя тоже с все тающим энтузиазмом), даже терпеливо сидит и слушает меня, когда в моей жизни происходит очередная катализирующая эмоции активность, а если попросить — сам расскажет про свои какие-то дела хотя чаще — начнет сыпать фактами из википедии. Но если его не "провоцировать" и не инициировать контакт — его и не будет. Даже наш секс случается на 80% по моей инициативе, хотя у меня куда менее стабильно работают механизмы возбуждения, чем у него.
Я могла бы предположить, что он просто пиздецки заебывается на работе, быть может не столько от рабочих задач — которые, есть умозрительное ощущение, у него вообще номинальны — сколько от необходимости поднимать жопу и вынужденно общаться с людьми. Сама я работаю на удаленке и могу предположить, что уже плохо помню, как истощает моральные силы каждодневное офисное бремя. Но случаются эпизоды, и достаточно часто (то отпуск, то больничный, то подготовка к экзаменам на работе, под которые выделяют выходные — раз в месяц точно что-нибудь да будет) когда он сидит дома чуть ли не неделями — и не делает ничего кроме втыкания в комп за простыми удовольствиями. Боюсь представить, с чем мне придется иметь дело, если у нас например появятся дети: даже за нашим домашним животным он, если не попросить напрямую помочь, не ухаживает от слова совсем, а свои немногочисленные домашние обязанности делает из под пинка и на отьебись. Все худо-бедно ответственные поручения, начиная от покупки домашего стаффа, заканчивая какими-то переменами по оптимизации быта/жизненного уклада/заботы о доме, выходящие за рамки регламентированной еженедельной уборки, как будто по умолчанию лежат на мне. Сам он даже за собой кухонный шкафчик не в состоянии стабильно закрывать. Такое ощущение, что во мне он видит маму, от которой по моей же инициативе вот только недавно сьехал.
Есть идея, что раздражает меня даже не столько его безынициативность и аморфность как сомнительная характеристика "отца детей", сколько разница нашего менталитета — свою жизнь я живу, постоянно ставя перед собой разного рода цели, с относительно стабильным успехом их достигая, из последнего: меньше чем за год я выросла от штатного сотрудника до предпринимателя со своим микро-штатом, относительно быстро выучила иностранный язык до приемлимого уровня, научилась получать удовольствие в постели, глобально — открыла для себя новые горизонты и спроектировала доступные пути развития и становления в профессии, худо-бедно пытаюсь сориентироваться в том, чего хочу и вообще задаюсь все более экзистенциальными вопросами, повышая планку требований к себе. Живу идеями и амбициями, а досуг для меня — обтекание в оффлайн вроде спорта, прогулок, общения с людьми, на худой конец книг. Комп же в моем мире — рабочий инструмент. Но глядя на его самозабвенный кайф от игор и кинов, смотримых конвеером с 50-ю перерывами на игоры, по-честному попробовала и сама такой формат досуга, но после двух часов залипа во что-либо мне становится скучно и просто жалко своего времени. Отчасти где-то в глубине души я, верно, завидую тому, что ему для удовлетворения этих активностей достаточно — и быть может здесь на самом деле кроется причина моего раздражения. Но даже если так — что я могу сделать с этим в моменте?
Понимаю, что больше не могу и не хочу держать в себе это, а ебать ему мозги тем, какой он овощ и как ему ничего не нужно, как это НЕПРАВИЛЬНО — ну тоже тупо, по меньшей мере ни к чему не приведет кроме возрастания обоюдного раздражения. Тем не менее, просто смириться с текущим положением дел у меня кажется тоже не получится — понимаю, что молодой человек избегает все больше со мной контакта как раз потому, что чувствует от меня эту глобальную претензию, которая выражается все ярче в каких-то вырвавшихся неосторожных фразах, мелких замечаниях и глобальным "укоряющим" вайбом от меня. Отягощает ситуацию то, что кун вообще говоря человек хороший: неглупый, добрый, порядочный. Ценит меня хотя скорее боится и по-честному старается что-то для меня делать, что выходит за пределы необходимого минимума. На той дистанции, где мы были, когда я делала выбор в его пользу относительно других своих ухажеров, он был самый интересный собеседник, перспективный жених и контактный оппонент, а отношения с ним были самыми здоровыми. Но присмотревшись поближе, проживя с ним полгода, я понимаю, что в текущих обстоятельствах, мне плохо из-за этого фонового раздражения, которое не то презрение, не то зависть, не то все вместе. Двачик, что делать?
По каким критериям ты увидела в нем ум, неглупость, перспективность? По описанию обычое гедонистическое быдло.
Вы просто не подходите друг другу.
У тебя шило в жопе и достигаторство.
Кунчику твоему достаточно немного - ненапряжная работа, простой досуг, любящая тянка под боком. Его, кажись, все устраивает.
Подумай рил чего ты хочешь от отношений? Чтобы у тебя после открытия новых горизонтов и прохождения путей развития был надежный тыл, который всегда поддержит-обнимет-погладит? Это возможно.
Если тебе нужен такой же достигатор с шилом в жопе - лучше закончить эти отношения на текущей ноте и не скатывать все в говно.
Он эрудирован, способен критически мыслить, а еще довольно быстро остывает после ссор, которые никогда не инициирует сам и в которых по большей части держится достойно, и приходит мириться — то есть способен поступиться своими интересами и эмоциями в моменте ради сохранения отношений.
А еще рядом с ним, по-крайней мере, мне казалось до недавнего времени, никогда не будет скучно, поскольку круг его интересов и знаний весьма широк — в свое время я уже помучалась в отношениях, куда более комфортных эмоционально, но рядом с пустым человеком без знаний и интересов, с которым было элементарно не о чем поговорить временами — в конце концов не выдержала и слилась, поэтому это для меня очень важный критерий
Ищи другого куна если мотиваций нет то и не появится
Я до 30 был похожим, но не до такой степени
Девушки были вообще неамбициозными и мои начинания не то чтобы саботировали, а как будто добавляли неуверенности что ли
Да и я больше раздолбай был, много что пробовал и не получалось, но на месте не сидел а что-то хуевертил или изучал
После этого сменил кардинально сферу деятельности и как-то все само собой начало получаться, и я охуел насколько я себя недооценивать, просто пиздец.
Еще попалась мне девушка затейница прям как ты амбициозная, и уверенная, госпади я так рад с ней вообще все по другому себя ощущаю, не надо с ней сюсюкаться, она самостоятельна как и я, и все это как будто другой уровень вообще.
>>396455 (OP)
>приземляется за компуктер, включает игоры с ютубом и выключает их, когда наступает момент ложиться спать. И все. И день за днем так — сидит как попугай на жердочке перед монитором, потребляя контент, а больше в его жизни никаких активностей нет, и не нужно ему.
Это пиздец(
>>396455 (OP)
>Боюсь представить, с чем мне придется иметь дело, если у нас например появятся дети: даже за нашим домашним животным он, если не попросить напрямую помочь, не ухаживает от слова совсем, а свои немногочисленные домашние обязанности делает из под пинка и на отьебись.
Значит не помощник тебе если дети будут. Я сам не бытовой инвалид, если девушка заболеет/родит могу без проблем еду, готовить, убираться, и сидеть с ребенком(опыт есть, т.к. 2 брата у меня младших)
Ты подумай стоит ли заморачиваться если он бытовой инвалид? А то получится что все на тебе а он "устал"
>>396455 (OP)
>свою жизнь я живу, постоянно ставя перед собой разного рода цели, с относительно стабильным успехом их достигая, из последнего: меньше чем за год я выросла от штатного сотрудника до предпринимателя со своим микро-штатом, относительно быстро выучила иностранный язык до приемлимого уровня, научилась получать удовольствие в постели, глобально — открыла для себя новые горизонты и спроектировала доступные пути развития и становления в профессии, худо-бедно пытаюсь сориентироваться в том, чего хочу и вообще задаюсь все более экзистенциальными вопросами, повышая планку требований к себе.
Я очень рад за тебя сам пришёл к этому не сразу. И хочу сказать что жизнь заиграла новыми красками
>>396455 (OP)
>Отчасти где-то в глубине души я, верно, завидую тому, что ему для удовлетворения этих активностей достаточно — и быть может здесь на самом деле кроется причина моего раздражения. Но даже если так — что я могу сделать с этим в моменте?
Ну смотри, у нас на работе есть челики кто вообще не заморачивается не учится им похуй, как-то подумал вот наверное хорошо жить по течению. Ни о чем не думаешь. Но это не для нас, не расслабляйся:)
>>396455 (OP)
>Но присмотревшись поближе, проживя с ним полгода, я понимаю, что в текущих обстоятельствах, мне плохо из-за этого фонового раздражения, которое не то презрение, не то зависть, не то все вместе. Двачик, что делать?
Ты просто с "сильным " характером. Все ок, но скорее вы расстанетесь. Может он и не против быть амбициозным, но просто боится? Я раньше тож боялся перемен, но все равно пытался, в омуте бросался и т.д.
А щаз как-то легко все стало, но в итоге девушки обычные- которые прям "слабые" с ними мне скучно.
Просто "домохозяйка" без амбиций мне не подойдёт, при всем уважении к домохозяйкам:) ну как уже писал мне не в лом ей помочь по дому или там готовить, это все решаем)
Побольше бы таких как ты, опша! Вас очень мало и вы на вес золота!
Надеюсь у вас там все разрешится и придёте к пониманию.
Ищи другого куна если мотиваций нет то и не появится
Я до 30 был похожим, но не до такой степени
Девушки были вообще неамбициозными и мои начинания не то чтобы саботировали, а как будто добавляли неуверенности что ли
Да и я больше раздолбай был, много что пробовал и не получалось, но на месте не сидел а что-то хуевертил или изучал
После этого сменил кардинально сферу деятельности и как-то все само собой начало получаться, и я охуел насколько я себя недооценивать, просто пиздец.
Еще попалась мне девушка затейница прям как ты амбициозная, и уверенная, госпади я так рад с ней вообще все по другому себя ощущаю, не надо с ней сюсюкаться, она самостоятельна как и я, и все это как будто другой уровень вообще.
>>396455 (OP)
>приземляется за компуктер, включает игоры с ютубом и выключает их, когда наступает момент ложиться спать. И все. И день за днем так — сидит как попугай на жердочке перед монитором, потребляя контент, а больше в его жизни никаких активностей нет, и не нужно ему.
Это пиздец(
>>396455 (OP)
>Боюсь представить, с чем мне придется иметь дело, если у нас например появятся дети: даже за нашим домашним животным он, если не попросить напрямую помочь, не ухаживает от слова совсем, а свои немногочисленные домашние обязанности делает из под пинка и на отьебись.
Значит не помощник тебе если дети будут. Я сам не бытовой инвалид, если девушка заболеет/родит могу без проблем еду, готовить, убираться, и сидеть с ребенком(опыт есть, т.к. 2 брата у меня младших)
Ты подумай стоит ли заморачиваться если он бытовой инвалид? А то получится что все на тебе а он "устал"
>>396455 (OP)
>свою жизнь я живу, постоянно ставя перед собой разного рода цели, с относительно стабильным успехом их достигая, из последнего: меньше чем за год я выросла от штатного сотрудника до предпринимателя со своим микро-штатом, относительно быстро выучила иностранный язык до приемлимого уровня, научилась получать удовольствие в постели, глобально — открыла для себя новые горизонты и спроектировала доступные пути развития и становления в профессии, худо-бедно пытаюсь сориентироваться в том, чего хочу и вообще задаюсь все более экзистенциальными вопросами, повышая планку требований к себе.
Я очень рад за тебя сам пришёл к этому не сразу. И хочу сказать что жизнь заиграла новыми красками
>>396455 (OP)
>Отчасти где-то в глубине души я, верно, завидую тому, что ему для удовлетворения этих активностей достаточно — и быть может здесь на самом деле кроется причина моего раздражения. Но даже если так — что я могу сделать с этим в моменте?
Ну смотри, у нас на работе есть челики кто вообще не заморачивается не учится им похуй, как-то подумал вот наверное хорошо жить по течению. Ни о чем не думаешь. Но это не для нас, не расслабляйся:)
>>396455 (OP)
>Но присмотревшись поближе, проживя с ним полгода, я понимаю, что в текущих обстоятельствах, мне плохо из-за этого фонового раздражения, которое не то презрение, не то зависть, не то все вместе. Двачик, что делать?
Ты просто с "сильным " характером. Все ок, но скорее вы расстанетесь. Может он и не против быть амбициозным, но просто боится? Я раньше тож боялся перемен, но все равно пытался, в омуте бросался и т.д.
А щаз как-то легко все стало, но в итоге девушки обычные- которые прям "слабые" с ними мне скучно.
Просто "домохозяйка" без амбиций мне не подойдёт, при всем уважении к домохозяйкам:) ну как уже писал мне не в лом ей помочь по дому или там готовить, это все решаем)
Побольше бы таких как ты, опша! Вас очень мало и вы на вес золота!
Надеюсь у вас там все разрешится и придёте к пониманию.
>Подумай рил чего ты хочешь от отношений?
Да по большому счету того же, чего любой от них хочет — контакта с близким человеком, с которым можно бы было пошерить эмоции и впечатления от происходящей со мной жизни. Разделять их с кем-то, познавать мир и себя через отражение себя в ком-то я кажется потребность имею очень серьезную, без этого возможно и развития никакого не происходило бы моего — как минимум, огромный пласт энергии бы утекал в работы по закрытию этой фундаментальной потребности
>Чтобы у тебя после открытия новых горизонтов и прохождения путей развития был надежный тыл, который всегда поддержит-обнимет-погладит
Да тут еще в том беда, что этот тыл не надежен: человека ни о чем попросить нельзя. Забивает хер на просьбы, или не забивает до некоторого момента, но потом вешает на меня ТАКУЮ жертву за это, что ой. Да и про поддержит-обнимет тоже вопросики: в последнее время мои попытки делиться с ним чем-то важным для себя заканчиваются тем, что он тактически сливается с разговора — и то ли тут дело в том, что я, переживая в последние месяцы очень непростой период своей жизни, его попросту заебала "бесконечным нытьем", как он это наверняка интерпретирует, то ли в том, что его терпения и страха потерять писечку стало кратно меньше, и таких вот превозмоганий, соответственно, тоже. Сейчас он все еще стоически выдерживает со мной разговоры о важном, но по сравнению с тем, как было полгода назад — кратно меньше, и тенденция эта не радует... а еще он совсем не умеет в тактильность: трогает меня грубо и кандово, как будто назло, сам при этом на мои аккуратные ласки откликается очень артистично, явно давая понять, что дело хорошее. Разговоры разговаривала, просьбы / примеры / намеки тоже были. Но в этом плане, боюсь, он безнадежен. Не то, чтобы это решающую роль какую-то играло, но до кучи и это влияет. Короче, в текущем положении дел про тыл и обнимет-погладит речи тоже не идет
>Если тебе нужен такой же достигатор с шилом в жопе
Тут не уверена — знаю полутора человек с шилом в жопе и вижу в них обратную сторону этой медали, которая выражается в постоянной потребности самоутверждаться и продавливать меня в том или ином формате: вплоть до безобидных покатушек на велосипеде, где человеку КРИТИЧЕСКИ важно меня обскакать. Не могу с уверенностью говорить, что со всеми бы было так же, но природа достигаторства как погоня за титулом первенства от травмы в детстве вообще очень стабильная и логичная конструкция в моем мирке, как минимум мне и паре знакомых свойственна. И отношения с таким человеком энергию будут только отнимать, а не давать. Но и рядом с таким же беззаботным весельчаком, как он, только более примитивным с точки зрения интеллекта и порядочности, мне будет еще хуже. Страшно прекращать отношения, не видя альтернатив хотя бы умозрительных, и искать кого-то, находясь еще в них — совсем себя перестану уважать
>Подумай рил чего ты хочешь от отношений?
Да по большому счету того же, чего любой от них хочет — контакта с близким человеком, с которым можно бы было пошерить эмоции и впечатления от происходящей со мной жизни. Разделять их с кем-то, познавать мир и себя через отражение себя в ком-то я кажется потребность имею очень серьезную, без этого возможно и развития никакого не происходило бы моего — как минимум, огромный пласт энергии бы утекал в работы по закрытию этой фундаментальной потребности
>Чтобы у тебя после открытия новых горизонтов и прохождения путей развития был надежный тыл, который всегда поддержит-обнимет-погладит
Да тут еще в том беда, что этот тыл не надежен: человека ни о чем попросить нельзя. Забивает хер на просьбы, или не забивает до некоторого момента, но потом вешает на меня ТАКУЮ жертву за это, что ой. Да и про поддержит-обнимет тоже вопросики: в последнее время мои попытки делиться с ним чем-то важным для себя заканчиваются тем, что он тактически сливается с разговора — и то ли тут дело в том, что я, переживая в последние месяцы очень непростой период своей жизни, его попросту заебала "бесконечным нытьем", как он это наверняка интерпретирует, то ли в том, что его терпения и страха потерять писечку стало кратно меньше, и таких вот превозмоганий, соответственно, тоже. Сейчас он все еще стоически выдерживает со мной разговоры о важном, но по сравнению с тем, как было полгода назад — кратно меньше, и тенденция эта не радует... а еще он совсем не умеет в тактильность: трогает меня грубо и кандово, как будто назло, сам при этом на мои аккуратные ласки откликается очень артистично, явно давая понять, что дело хорошее. Разговоры разговаривала, просьбы / примеры / намеки тоже были. Но в этом плане, боюсь, он безнадежен. Не то, чтобы это решающую роль какую-то играло, но до кучи и это влияет. Короче, в текущем положении дел про тыл и обнимет-погладит речи тоже не идет
>Если тебе нужен такой же достигатор с шилом в жопе
Тут не уверена — знаю полутора человек с шилом в жопе и вижу в них обратную сторону этой медали, которая выражается в постоянной потребности самоутверждаться и продавливать меня в том или ином формате: вплоть до безобидных покатушек на велосипеде, где человеку КРИТИЧЕСКИ важно меня обскакать. Не могу с уверенностью говорить, что со всеми бы было так же, но природа достигаторства как погоня за титулом первенства от травмы в детстве вообще очень стабильная и логичная конструкция в моем мирке, как минимум мне и паре знакомых свойственна. И отношения с таким человеком энергию будут только отнимать, а не давать. Но и рядом с таким же беззаботным весельчаком, как он, только более примитивным с точки зрения интеллекта и порядочности, мне будет еще хуже. Страшно прекращать отношения, не видя альтернатив хотя бы умозрительных, и искать кого-то, находясь еще в них — совсем себя перестану уважать
>Он эрудирован, способен критически мыслить, а еще довольно быстро остывает после ссор, которые никогда не инициирует сам и в которых по большей части держится достойно, и приходит мириться
С карьерой/бизнесом эти вещи никак не коррелируют, а то и вовсе вредят.
>то есть способен поступиться своими интересами и эмоциями в моменте ради сохранения отношений
А вот это большинство женщин и вовсе считают слабостью в отношениях.
>>396455 (OP)
Ключевой вопрос: внешка твоего парня по 10б шкале?
Пока иных объективно сильных сторон в этом мужчине не могу усмотреть...
Скорее всего, тебе с ним легко в общении и он от тебя ничего не требует, но это сложно назвать сильной стороной, удивительно, если бы он еще и требовать начал.
>>396666
>как погоня за титулом первенства от травмы в детстве
Что тебя травмировало в детстве?
>у нас на работе есть челики кто вообще не заморачивается не учится им похуй
Чему конкретно ты научился на своей работе и насколько это увеличило твой доход (в относительных значениях)?
Это я к тому, что на большинстве позиций "обучение" не приведет к увеличению дохода - там изначально закладываются условные $500 на сотрудника за определенный функционал, и никого не волнует все то, что происходит за рамками этих функции. Тут не "учиться" нужно, а место работы менять или бросать все и работать на себя. Реалии рынка такие.
Так я последние 3 года как раз менял работы с повышением зп, должности схожие но в одной сфере. В итоге получилось в 2.5 раза увеличить зп.
Просто до этого менял работы реже, и как-то не хватало энергии на такую жизнь как сейчас
Мб это и есть взросление
>Двачик, что делать?
Ты выбрала мальчика, не мужа. Пока нет детей- расходитесь. В текущем состоянии он бесполезен, как муж, будущий глава семьи и отец детей.
Причины его поведения достаточно просты: все игры построены на механизме подкрепления. Ты получил уровень- тебя сразу поздравляют и дарят подарки. Это вызывает зависимость на гормональном и психо- эмоциональном уровне. В реальном же мире, чтобы получить повышение на работе, добиться успехов в мероприятии, ты делаешь каждый день шажки, оступаешься, падаешь, снова делаешь. И только спустя время у тебя начинает что-то получаться. Через год пахоты, а может через два или три- только тогда ты собираешь урожай.
В реальном мире нет вот этой цепочки: действие -> молниеносное поощрение. Поэтому в жизни добиваться чего- либо сложно. И многие отказываются в угоду виртуальным регалиям, рангам и почету: ММО, игрушки, контент.
Если же ты хочешь попытаться его вытащить из этого болота, то есть решение. Вероятность успеха крайне мала.
Предложи инициативу, где будут эмоции. Это может быть: сплав на байдарках, путешествие в другие города, где вы вместе столкнетесь с трудностями. Это сблизит. Если нет авто, пускай купит. Авто это свобода перемещения и одновременно с этим большая ответственность. Ты не можешь в пробке плюнуть, выйти и пойти домой пешком. Ты должен доехать из точки А в точку Б.
Идите вместе на каток, идите вместе на плавание, купите беговые лыжи и выбирайтесь каждые выходные на склоны или в лес. Любой движ, где есть эмоции, физическая активность и, подчеркиваю, совместное времяпровождение.
Его тягу к получению эмоций нахаляву можно выбить/заместить еще большей тягой к эмоциям, но в реальном мире. Если у тебя получится это сделать, то компьютер, как раздражитель и источник эмоций, отойдет на второй план, игры не будут торкать.
То есть кроме дофаминовой гонки как таковой (которую тян и еще сама должна создать) у куна в жизни целей быть не должно?
А зачем они нужны?
Жизнь - это не квест, в конце вряд ли будет окошко с поздравлениями (ну, во всяком случае, если вы не религиозный человек).
35 Кб, 390x401Дропай нахуй долбоебича!
Ну во-первых, выбрала чеда одуванчика и все еще недовольна.
Во-вторых, тебе надо понять, что желаемые тебе качества мужчины все в одном мужчине почти никогда не собираются, а в ком собирается, тот будет не с тобой. Поэтому надо выбирать приоритеты и чем-то жертвовать.
Например (чисто для примера), успешный кабанчик будет требовать чтоб ты стояла у плиты и занималась домом. Красивый и социально активный чед будет требовать от тебя секса когда ему надо и сосать член. Такой, как твой - а про него ты и сама знаешь. И так далее.
Ну вот и надо смотреть, что тебе важно, а что нет. К сожалению, вот эти все эрудиции, способность поступаться интересами и прочие достоинства твоего парня идут рука об руку часто с его же аутизмом. А я вот чел такой как ты больше, но у меня свои требования. Поэтому я, кстати, и не отношаюсь с тянкой больше чем полгода и в основном только для секса. Может, тебе тоже что-то такое надо?
Я постоянно форсирую какие-то движухи: то кино предлагаю, то сгонять куда-нибудь, катки-лыжи-бассейны: на словах заинтересован, но вытащить его куда-то по факту — почти бесперспективная история. С недавнего времени открыл для себя опцию отказывать под предлогом "не хочу". Прежде с лицом yes honey тащился со мной и на роликах, и за город — но все, демо-режим кончился. Купила недавно себе лыжи импульсивно, тут же на них и скаталась —ходил вокруг, причитая, как это круто и как тоже хорошо бы подобное провернуть, но когда предложила свои чтобы ему сгонять на лыжню — ретировался. Не будут эти инициативы с ним работать, а мамкой вокруг него прыгать и силком прививать интерес не хочу.
Да и потом, меня не то, чтобы сильно беспокоит факт компа как такового — меня перспектива тащить на себе двух детей после первенца вместо одного беспокоит, в которой я, справедливости ради, не могу быть уверена, и разница менталитета: для него мои достигаторства и рассказы о них звучат как нытье, а мне непонятна природа его способности к простым удовольствиям — мы все больше отдаляемся на этой почве друг от друга, напряжение висит в воздухе и ощущается все более стойко.
По факту, когда мы оба дома — сидим по разным комнатам уткнувшись в мониторы, если я не форсирую поболтать. Я даже не знаю, это вообще как, норма у семейных людей? Ни с кем из предыдущих избранников так не было — мы почти постоянно были в контакте: помимо разговоров в игры играли вместе, кина смотрели, гуляли, да даже просто с мемов в кровати смеялись... но никто из них и не работал в офисе 5/2, да и молодые мы были, не осевшие в пучине бытовухи. И все равно есть ощущение, что дело тут не в компе, как навязчивом увлечении, а в том, что человеку НЕКОМФОРТНО как будто без него: страшно злился, помню, на свои обязательства готовить ужин, потому что после этого еще приходится терпеть разговоры со мной до позднего вечера, и на комп времени совсем не остается читаю и сама кекаю с масштабов пиздеца чет
>выбрала чеда одуванчика
он скорее с противоположного полюса
>Во-вторых, тебе надо понять, что желаемые тебе качества мужчины все в одном мужчине почти никогда не собираются, а в ком собирается, тот будет не с тобой
это я понимаю, и была уверена, что делая выбор в пользу интеллекта и тактичности, его недостатки стоят этих достоинств. Но на длительной дистанции меня это, оказалось, беспокоит больше, чем я готова терпеть. Другой вопрос в том, что, возможно, я просто-напросто зажралась, и кабанчик со своими требованиями или достигатор со своим невротизмом к этому моменту уже пару месяцев как нахуй бы пошли, а тут я просто мнусь и сомневаюсь, оно или не оно. Но в моменте от осознания "могло быть хуже" ваще ни разу не легче
>Может, тебе тоже что-то такое надо?
какое? полугодовые отношалки с чедами для секса? у меня нет в нем такой экзистенциальной потребности, какая есть в близком человеке
Типикал саморазвивающаяся мозгоебка с шилом в жопе. Отстань от парня, найди себе такого же бегунца за успешным у успехом и дрочите вместе на свою охуенность, прогрессивность и развитость.
>Спасибо, проблевался с тебя - с восторженного достигаторского додика
Инвалид, залипающий за компом, спок
>>396982
>но кунчик прямо набор хораетеристик инцела с точки зрения нормиса, но вот почему-то не инцел, лол, а наоборот, с симпатичной и целеустремленной тянкой.
Нет, конечно просто понимает, что эта тянуа не его уровень и скоро не выдержит
>С карьерой/бизнесом эти вещи никак не коррелируют, а то и вовсе вредят.
я не жду от него успеха в карьере, мне даже легче будет, если его не случится — каждому по способностям, епта меня больше пугает и отталкивает факт того, что у него элементарно целей в жизни нет. То ли он счастлив просто по факту своего существования, что создает почву для зависти, то ли он шиз просто-напросто — и мое древнее нутро это чует, не приемля рядом с собой калеку, толкая меня изнутри в бока
>А вот это большинство женщин и вовсе считают слабостью в отношениях.
инфантилизм мы худо-бедно переросли, приоритеты изменились
>Ключевой вопрос: внешка твоего парня по 10б шкале?
бля, ты серьезно? он ни разу не чед
>Пока иных объективно сильных сторон в этом мужчине не могу усмотреть...
возможно, мы тут с тобой на разных уровнях восприятия. Если для тебя удачно-сложившееся мясо приравнивается к сильной стороне человека — о чем нам тут с тобой говорить...
>Скорее всего, тебе с ним легко в общении и он от тебя ничего не требует, но это сложно назвать сильной стороной, удивительно, если бы он еще и требовать начал.
да, на счет "легко" — уже с натяжкой из-за постоянной неловкости, висящей в воздухе, но он определенно принимающий, а не требующий. И с каких хуев это не сильная сторона-то?
>Что тебя травмировало в детстве?
мама бросила
>он скорее с противоположного полюса
ну мы на дваче или где, аноны говорят чед значит чед
>Другой вопрос в том, что, возможно, я просто-напросто зажралась, и кабанчик со своими требованиями или достигатор со своим невротизмом к этому моменту уже пару месяцев как нахуй бы пошли, а тут я просто мнусь и сомневаюсь, оно или не оно.
Есть мнение, что было бы то же самое, что и с этим, только причины были бы другие. Ибо стремится человек к лучшему, а остановиться вовремя не может.
>Но в моменте от осознания "могло быть хуже" ваще ни разу не легче
я вот людей принимаю такими, какие они есть, да и хуй бы с этим, но есть у меня материальные требования и дела, и люди для брака со мной должны им соответствовать. Вот может тебе в эту сторону подумать? типа если тебе важно, чтоб чел мог и за домом\детьми следить, и на шее не сидеть, и вот это все, то концентрироваться на этом, а недостатки его потом принимать как есть?
В идеальном случае, конечно, тебе бы найти такого как я, и богатого, и красивого, и активного, и умного, и нежного, и веселого, поскольку, как правильно заметили в треде, для тянки ты весьма редкая птица и даже способна к оценке своих действий с точки зрения качественных моральных ценностей. Да и попиздеть с тобой интересно, и духота в нужных количествах есть. На таких мужиков большой спрос , но я бы на твоем месте попробовал. если думаешь что еще молода достаточно, только я тебе рекомендую не стесняться показывать свои достоинства.
>полугодовые отношалки с чедами для секса?
если в нужных местах искать таких чедов, то могут и в отношения на всю жизнь перерасти. Я вот ищу и не сдаюсь, не просто же так поебались разбежались, а по делу разбегаемся
> у меня нет в нем такой экзистенциальной потребности, какая есть в близком человеке
ну вот тебе близкий человек у тебя есть, ты его пиздишь и отгоняешь от себя, так хуле тебе тогда надо? Так и говори,что либо этот человек оказался не близким нихуя, либо тебе помимо близости человека нужно что-то еще, денюжки\активность\чедовость, Ничего зазорного в этом не вижу, но признавать перед собой это надо. А то вот это женское - да мне главное чтоб близкий человек был и понимал, да нихуя тянкам это не надо по факту, а если чел еще и демонстрирует, как он ее правильно понимает, то вообще пиши пропало. Впрочем, к делу это не относится.
>он скорее с противоположного полюса
ну мы на дваче или где, аноны говорят чед значит чед
>Другой вопрос в том, что, возможно, я просто-напросто зажралась, и кабанчик со своими требованиями или достигатор со своим невротизмом к этому моменту уже пару месяцев как нахуй бы пошли, а тут я просто мнусь и сомневаюсь, оно или не оно.
Есть мнение, что было бы то же самое, что и с этим, только причины были бы другие. Ибо стремится человек к лучшему, а остановиться вовремя не может.
>Но в моменте от осознания "могло быть хуже" ваще ни разу не легче
я вот людей принимаю такими, какие они есть, да и хуй бы с этим, но есть у меня материальные требования и дела, и люди для брака со мной должны им соответствовать. Вот может тебе в эту сторону подумать? типа если тебе важно, чтоб чел мог и за домом\детьми следить, и на шее не сидеть, и вот это все, то концентрироваться на этом, а недостатки его потом принимать как есть?
В идеальном случае, конечно, тебе бы найти такого как я, и богатого, и красивого, и активного, и умного, и нежного, и веселого, поскольку, как правильно заметили в треде, для тянки ты весьма редкая птица и даже способна к оценке своих действий с точки зрения качественных моральных ценностей. Да и попиздеть с тобой интересно, и духота в нужных количествах есть. На таких мужиков большой спрос , но я бы на твоем месте попробовал. если думаешь что еще молода достаточно, только я тебе рекомендую не стесняться показывать свои достоинства.
>полугодовые отношалки с чедами для секса?
если в нужных местах искать таких чедов, то могут и в отношения на всю жизнь перерасти. Я вот ищу и не сдаюсь, не просто же так поебались разбежались, а по делу разбегаемся
> у меня нет в нем такой экзистенциальной потребности, какая есть в близком человеке
ну вот тебе близкий человек у тебя есть, ты его пиздишь и отгоняешь от себя, так хуле тебе тогда надо? Так и говори,что либо этот человек оказался не близким нихуя, либо тебе помимо близости человека нужно что-то еще, денюжки\активность\чедовость, Ничего зазорного в этом не вижу, но признавать перед собой это надо. А то вот это женское - да мне главное чтоб близкий человек был и понимал, да нихуя тянкам это не надо по факту, а если чел еще и демонстрирует, как он ее правильно понимает, то вообще пиши пропало. Впрочем, к делу это не относится.
>свою жизнь я живу, постоянно ставя перед собой разного рода цели
Ищи такого же достигатора и умри с ним в невежестве. Бывшая была с таким шилом в жопе, вечер нужны были социальные активности, какой кайф было начать встречаться с тян интровертом биологом.
Мимо буддист
IQ <70 выглядит как-то так
Если отбросить всю эту мишуру, то уже по тексту видно что вы уже на этапе партнёрства, в которой как-то любовью и не пахнет. Типа "с чем было, с тем и поплыло" и отсюда и эти вопросы "нахуя?".
Вы просто два удобных друг другу долбаеба. Он тебе удобен чтобы быть в отношениях, а не одной или в поиске. Плюс любишь чтоб было по-твоему, чему он долгое время соответствовал. Твое удобство для него думаю тоже понятно. У меня подруга тянет похожие отношения и счастливой нихуя не выглядит, но там затяжная депрессия и в целом установки про семью в ключе "терпеть".
>Ибо стремится человек к лучшему, а остановиться вовремя не может.
не спорю, но что значат эти слова? если я всегда буду в конечном итоге недовольна, мне шило на мыло менять не нужно, нужно смириться и терпеть? все равно в конце пути будет это, только что в другом контексте
>я вот людей принимаю такими, какие они есть
>есть у меня материальные требования и дела, и люди для брака со мной должны им соответствовать
>тебе бы найти такого как я
>и богатого, и красивого, и активного, и умного, и нежного, и веселого
в твоем тексте, анон, сквозит обиженность и острая потребность в самоутверждении. Могу предположить, что твое шило в заднице обусловлено ничуть не меньшей зияющей черной дырой в груди, чем у меня. И вот этого в моем куне как раз нет, что я в нем очень ценю. Куда больше, чем
>чтоб чел мог и за домом\детьми следить, и на шее не сидеть, и вот это все
но в то же время мне просто-напросто страшно планировать семью и полагаться на этого человека — в том числе потому, что предполагаю, что буду с упреком исподлобья смотреть на него, когда на мне помимо карьерной ответственности будет еще и семейная — пока он будет дальше упарываться в комп
>как правильно заметили в треде, для тянки ты весьма редкая птица
у тебя косорылая выборка, но справделивости ради — да, я и сама понимаю, что могу претендовать на большее. Только, снова же, "и богатые и умные и веселые" по факту оказываются такими же, как мы с тобой: которых эмоционально обслуживай хоть до гроба — все равно мало будет. И напрашивается вопрос, это "большее" — оно вообще как, в природе-то существует? а что, если дихотомия тут только между невротиком-достигатором, как я, и додиком-потреблятором, как он? только он при этом еще умен и меня ценит — у другого такого же, возможно, и того не будет... хочется верить, что на самом деле есть еще тут 4938257 гендеров, которых я в упор не вижу, но я таки их не вижу
>если в нужных местах искать таких чедов
говоришь так, будто знаешь, что это за "нужные места" — а знаешь ли?
>ну вот тебе близкий человек у тебя есть, ты его пиздишь и отгоняешь от себя, так хуле тебе тогда надо?
нет, анон, почитай еще раз внимательнее мой текст: человека, который избегает с тобой контакта, неловко сливается после пяти минут разговора, приходя домой спасается в компе от тебя — его близким назвать при всем желании не получится. Да и вопрос внутреннего комфорта тут, снова же — он ведет себя так, что становится очевидно: о комфорте тут речи не идет. Ну, знаешь, натуженный вымученный смех и вежливые расспросы всегда сможешь отличить от живого интереса и комфортного состояния человека рядом с тобой. Вот здесь этого комфорта нет ни у него, ни у меня
>Ибо стремится человек к лучшему, а остановиться вовремя не может.
не спорю, но что значат эти слова? если я всегда буду в конечном итоге недовольна, мне шило на мыло менять не нужно, нужно смириться и терпеть? все равно в конце пути будет это, только что в другом контексте
>я вот людей принимаю такими, какие они есть
>есть у меня материальные требования и дела, и люди для брака со мной должны им соответствовать
>тебе бы найти такого как я
>и богатого, и красивого, и активного, и умного, и нежного, и веселого
в твоем тексте, анон, сквозит обиженность и острая потребность в самоутверждении. Могу предположить, что твое шило в заднице обусловлено ничуть не меньшей зияющей черной дырой в груди, чем у меня. И вот этого в моем куне как раз нет, что я в нем очень ценю. Куда больше, чем
>чтоб чел мог и за домом\детьми следить, и на шее не сидеть, и вот это все
но в то же время мне просто-напросто страшно планировать семью и полагаться на этого человека — в том числе потому, что предполагаю, что буду с упреком исподлобья смотреть на него, когда на мне помимо карьерной ответственности будет еще и семейная — пока он будет дальше упарываться в комп
>как правильно заметили в треде, для тянки ты весьма редкая птица
у тебя косорылая выборка, но справделивости ради — да, я и сама понимаю, что могу претендовать на большее. Только, снова же, "и богатые и умные и веселые" по факту оказываются такими же, как мы с тобой: которых эмоционально обслуживай хоть до гроба — все равно мало будет. И напрашивается вопрос, это "большее" — оно вообще как, в природе-то существует? а что, если дихотомия тут только между невротиком-достигатором, как я, и додиком-потреблятором, как он? только он при этом еще умен и меня ценит — у другого такого же, возможно, и того не будет... хочется верить, что на самом деле есть еще тут 4938257 гендеров, которых я в упор не вижу, но я таки их не вижу
>если в нужных местах искать таких чедов
говоришь так, будто знаешь, что это за "нужные места" — а знаешь ли?
>ну вот тебе близкий человек у тебя есть, ты его пиздишь и отгоняешь от себя, так хуле тебе тогда надо?
нет, анон, почитай еще раз внимательнее мой текст: человека, который избегает с тобой контакта, неловко сливается после пяти минут разговора, приходя домой спасается в компе от тебя — его близким назвать при всем желании не получится. Да и вопрос внутреннего комфорта тут, снова же — он ведет себя так, что становится очевидно: о комфорте тут речи не идет. Ну, знаешь, натуженный вымученный смех и вежливые расспросы всегда сможешь отличить от живого интереса и комфортного состояния человека рядом с тобой. Вот здесь этого комфорта нет ни у него, ни у меня
Да, звучит похожим на правду. Только вот, боюсь, если деконструировать любые отношения, там в глубине обнажится удобство и наилучшая из альтернатив одиночеству/поиску, не более того. Или нет? Но что тогда, в твоем понимании, любовь?
Может когда вырастишь, ты поймешь, что на длинной дистанции самое главное - это комфорт и уют.
Если бы не видел людей, которые годами умудряются влюбляться друг в друга, тоже думал бы как ты. Просто это лотерея и многие за всю жизнь не находят такого человека.
Мне 29, например, и я пока не готов соглашаться на кого-либо, просто чтоб моментами было не так одиноко. Само по себе одиночество не страшно, страшно когда одиноко в окружении людей или рядом с любимым человеком.
И даже отойти это этих пространных рассуждений и излишней романтизации, то видно что он уже не закрывает твоих потребностей, хотя это и было так по началу. А ты по тексту не выглядишь человеком, который готов опустить руки и согласиться на утешительный приз, поэтому ты все равно рано или поздно саботируешь эти отношения.
>я не жду от него успеха в карьере, мне даже легче будет, если его не случится — каждому по способностям, епта
Рассматриваешь вариант когда ты придёшь к денежном успеху а твой парень нет? Может ты будешь его уважать меньше?
Я сам думал о подобной ситуации, если всех устраивает то почему нет, жизнь довольно не предсказуемая штука и всякое бывает. Знакомая получает в три раза больше мужа, говорила все равно чувствует в нем опору и поддержку.
А был ещё чел на работе, так он в декрете сидел вместо жены и то на отьебись + не уважал её.
>>397290
>То ли он счастлив просто по факту своего существования
Ну я сам думаю что сиденье за пекарней по вечерам и отсутствии интересов это деградация. Я когда тоже так "существовал" слава богу эта хуйня прошла. Когда есть цели в жизни жить проще оказалось.
Но любить себя безусловно важно, иначе и будет существование а не жизнь.
>>397290
>бля, ты серьезно? он ни разу не чед
Кайфуешь от секса с ним? Он старается вообще?
>>397371
>не спорю, но что значат эти слова? если я всегда буду в конечном итоге недовольна, мне шило на мыло менять не нужно, нужно смириться и терпеть? все равно в конце пути будет это, только что в другом контексте
Послушай, я не религиозный шиз) почитай это, сам случайно нашёл, ну некие выводы можно сделать.
http://www.my-bible.info/biblio/biblija/ekkles.html
>>397371
>но в то же время мне просто-напросто страшно планировать семью и полагаться на этого человека
Кажется ты думаешь, что не сможешь расслабится с ним. А если ты сильно заболеешь он ухаживает за тобой? Готовит тебе?
Это все хуйня и случается, когда у человека кончаются ресурсы на поиски/знакомства, а идея иметь отношения прочно сидит в башке. Но жизнь-злодейка иногда подкидывает любовь на барабане, когда ты уже кажется строишь свои теплые и уютные, тем самым ставя тебя перед выбором. И в таких ситуациях многие таки выбирают журавля, а не синицу.
Человеку нужны эмоции. Просто каждый извлекает их по своему. Ошибка заключается в подмене реальных достижений, эмоций от дейсвия в реальном мире- виртуальным наградам и картинкам. Про это речь.
У меня есть друг. Который кайфует от рыбалки. Вот прямо встать в 5 утра и на платник. Подсадил свою тяночку на это. Ездят вместе. Опять же совместно пережитые эмоции делают людей ближе друг к другу.
Но опять- таки. Если парень выбрал амебу, которая так же, как и он, пребывает в виртуальном мире тиктока и инсты, то тапие отношения обречены.
>А ты по тексту не выглядишь человеком, который готов опустить руки и согласиться на утешительный приз, поэтому ты все равно рано или поздно саботируешь эти отношения.
Все познаётся в сравнении. Опша хороший человек, хоть и требовательный, с её описания парень не даёт всего что ей надо. С одной стороны надо стремиться к лучшему а с другой ценить то что имеешь
Мне вот теперь нравятся девушки как опша, но блин таких единицы, и обычные не вызывают сильных эмоций и желания заботится о девушке.
Но если бы опша попалась мне лет 10 назад я бы охуел и морально её не потянул))
>>397463
>Человеку нужны эмоции. Просто каждый извлекает их по своему. Ошибка заключается в подмене реальных достижений, эмоций от дейсвия в реальном мире- виртуальным наградам и картинкам. Про это речь.
Это база
Иногда думаю что в совке когда не было инета, смартов, телефонов, а было только живое общение может поэтому были люди счастливее?
Ведь даже взять разговор, переписка, прогулка, последнее лучшее по эмоциям, а переписка со смайлами это просто некая иллюзия.
Не люблю выступать адвокатом видеоигр, но что мешает с девушкой поиграть во что-то и точно также совместно получить эмоции?
>Не люблю выступать адвокатом видеоигр, но что мешает с девушкой поиграть во что-то и точно также совместно получить эмоции
А нахуя? Мне после 30 все что связано с играми и подобным внезапно стало неинтересно, а достигаторство наоборот понравилось
У меня брат младший бывает играет целыми днями. И сам так делал но меньше. Так вот щаз смотрю на него и кажется он какой-то ребёнок а я уже нет.
Поэтому не факт что девушка начнёт играть:)
>А нахуя? Мне после 30 все что связано с играми и подобным внезапно стало неинтересно
Мне тоже не доставляют уже давно, но я ни капли не жалею о потраченом времени - познакомился с кучей людей, встречи с которыми так или иначе меняли меня. А ещё я на играх зарабатывал хорошо. И речь была про эмоции совместные. Чем эмоции от игр хуже эмоций от той же самой рыбалки, если вам с девушкой пиздато?
>У меня брат младший бывает играет целыми днями. И сам так делал но меньше. Так вот щаз смотрю на него и кажется он какой-то ребёнок а я уже нет.
А вот тут ты звучишь совсем как пиздюк незрелый, который хочет выглядеть взрослым.
>Двачик, что делать?
Говорить ртом. Вот эту вот простыню надо не на дваче писать, а ему разъяснить.
>А вот тут ты звучишь совсем как пиздюк незрелый, который хочет выглядеть взрослым
Не, ты не понял, я его не осуждаю и не учу его, у каждого своя голова на плечах и своя жизнь)
>>397548
>Мне тоже не доставляют уже давно, но я ни капли не жалею о потраченом времени - познакомился с кучей людей, встречи с которыми так или иначе меняли меня.
Так же фигня
>>397548
>Чем эмоции от игр хуже эмоций от той же самой рыбалки, если вам с девушкой пиздато?
Тут не знаю, но мне почему-то банально игра в теннис или бадминтон на улице принесла столько радости, я даже не ожидал что вообще столько мелочей оказались бесплатными и интересными:)
так это же и есть вольная интерпретация удобства, анон
Проблема еще в том, анон, что я пока не видела и не знала людей, которые бы отвечали моим требованиям лучше в нынешнем моменте. Самая близкая по духу нынешней мне версия из прошлого — та, что делала в свое время выбор между ним и вот как раз таким как я амбициозным достигатором, с которым при этом еще и удивительно комфортно было рядом — выбор ее был в пользу надежного, принимающего и перспективного в плане ума и порядочного отношения ко мне, рядом с которым можно будет перестать наконец заниматься "оптимизацией" отношений и начать заниматься делами более важными, всякие карьеры-творчества. Я просто недооценивала степень его аморфности и того, как меня это будет ебать: в гостевом формате отношений ее не было видно особо, хотя он никогда не скрывал темпа и формата своей жизни.
Но это не отменяет того, что он, вероятно, лучшая из доступных мне на нынешний момент альтернатив, и это я сейчас про нюансы вроде привычки, отлаженности сексуальной жизни худо-бедно, совместного сьема вообще не говорю. Уходить из этих отношений твердо и четко вникуда мне, по правде сказать, страшно: не хочу сливать энергию на судорожный поиск ЧЕДА в ущерб своему времени и ресурсам, которые уже не хочется донатить на межполовую возню. А искать, шкерясь, не выходя из отношений — говном себя буду считать, боюсь
и что мне делать, не знаю (
а лет через 5 что-то решать будет уже поздно
>а мне непонятна природа его способности к простым удовольствиям
Так у тебя тоже типичные несложные удовольствия, только связанные с подвижностью и общением.
>но никто из них и не работал в офисе 5/2
Вот и ответ. Правда, у меня за компьютером в рабочий день проходит по 8 - 12 часов, оттого я после работы предпочитаю смотреть в потолок, а не в монитор. Шучу, я с собакой бегаю после работы - это дисциплинирует сильно в плане активности на улице.
>>397290
>бля, ты серьезно? он ни разу не чед
А зачем иначе молодой девушке жить с человеком, который не делает её жизнь комфортнее???
>мы тут с тобой на разных уровнях восприятия
Что такое "уровень восприятия" и как его верифицировать, замерить?
>для тебя удачно-сложившееся мясо приравнивается к сильной стороне человека
Для меня оно считается таковым через призму востребованности данного качества на рынке отношений.
Я часто вижу посты женщин о том, что привлекательными они могут назвать очень небольшое количество мужчин. Из этого делается вывод о том, что мужская привлекательность - это редкий ресурс, и оттого ценный.
И я вижу много постов, таких как твой, например, и этот из свежего: >>9392068 (OP), в которых женщины готовы поступиться многим ради того, чтобы быть с привлекательным мужчиной.
А теперь ответь, в чем я по-фактам НЕ прав???
> Рассматриваешь вариант когда ты придёшь к денежном успеху а твой парень нет? Может ты будешь его уважать меньше?
Это уже так, и меньше я его от этого не уважаю. Даже напротив — понимаю, что мне будет обидно, если он сидя на жопе по 8 часов маясь хуйней и отдыхая вечерами будет получать сопоставимо со мной, которая по сравнению с ним пашет как не в себя
> Ну я сам думаю что сиденье за пекарней по вечерам и отсутствии интересов это деградация. Я когда тоже так "существовал" слава богу эта хуйня прошла. Когда есть цели в жизни жить проще оказалось.
был ли ты счастлив тогда, анон? что вообще такое счастье для тебя?
> Кайфуешь от секса с ним? Он старается вообще?
он эмоционально меня очень заводит, так что скорее да, чем нет. Но стараться для него в принципе незнакомый концепт, обьективно говоря он делает это, как и все прочее в своей жизни, на отьебись — но я понимаю, что по мере своих скромных сил старается. По-крайней мере, хочу в это верить
> почитай это
Почитала. Первые главы откликнулись, прям отрезвляюще, но дальше по мере чтения поняла, что это просто набор формулировочек на все случае жизни с диаметрально противоположными подчас наставлениями и тезисами, выбирай кому что нравится. Дешевый прием, что в гороскопе
> Кажется ты думаешь, что не сможешь расслабится с ним. А если ты сильно заболеешь он ухаживает за тобой? Готовит тебе?
как-то сложилась с температурой под 40 на пару дней с едва терпимыми болями по всему телу, когда он у меня в гостях был (жили отдельно) — послушно носил водичку и тазик, но ощущение одиночества и покинутости меня, помню, все равно преследовало. Как будто хотелось какой-то заботы от него более глобальной, чем формальное принеси-подай, но в то же время и не приходит на ум даже сейчас, чего я ждала, иррациональное что-то. Так что не знаю, как тут на твой вопрос ответить, но расслабиться и положиться кажется действительно не могу
О, адепты рта подтянулись. Там даже в тексте ОП-поста написано, что разговоры уже разговаривались
Мам, ну не надо. Иди сама вынеси мусор, а я лучше в хуй поиграю и и проебу день за компом.
> Сколько вам лет сейчас?
около 25, мне чуть меньше — ему чуть больше
> Вы беседовали о совместной жизни в дальнейшем? О детях, квартирах о браке(если нужно )
беседовали, но перспективы тут весьма размыты у обоих
> В большом городе живёте?
в самом из РФ.
Анон, при чем тут все это?
>Когда есть цели в жизни жить проще оказалось.
Назови свою цель в жизни. Интересно, что под этим подразумевают массовые люди.
>>397463
Любые достижения являются "виртуальными", поскольку ценны только в определенной системе ценностей.
Для меня, например, рыбалка никакой ценностью не обладает - я не интересуюсь этим, и "рыбачу" лишь филе красной рыбы в Metro.
>>397469
>поэтому были люди счастливее?
Почему ты решил, что были?
> Так у тебя тоже типичные несложные удовольствия, только связанные с подвижностью и общением.
Разница в том, что у меня простые удовольствия — передышка, чтобы не выгорать на пути достижения своих целей слишком сильно. Так-то да, по выходным я вообще могу полдня в ванной как овощ пролежать. Он же на работу ходит только потому, что положено, а игоры и кина вместо целей в жизни
> А зачем иначе молодой девушке жить с человеком, который не делает её жизнь комфортнее???
> Я часто вижу посты женщин о том, что привлекательными они могут назвать очень небольшое количество мужчин. Из этого делается вывод о том, что мужская привлекательность - это редкий ресурс, и оттого ценный.
это проекция, анон, ты дальше своей зависти к наличию красивого ебальника не пытаешься даже смотреть. Сам прикинь, зачем этот красивый ебальник своего куна девушке? Просто чтобы что?
>что вообще такое счастье для тебя?
Быть чедом-серфером дауншифтером на Гавайях с хорошей внешкой и иметь здоровую психику без комплексов и отпечатка ВСЖ на ней.
В чем я НЕ прав?
При чем это не выдуманный человек, я видел такие интервью на ютубе.
> ты дальше своей зависти к наличию красивого ебальника не пытаешься даже смотреть
У меня нет никакой зависти, т.к. я объективно смотрю на вещи, и понимаю (о чем выше писал), почему красота ценится сама по себе, и сам не претендую на лавры привлекательных мужчин, не считаю себя в чем-то несправедливо обделенным.
Все ценны на рынке отношений настолько, насколько игроки этого рынка хотят быть с ними.
>зачем этот красивый ебальник своего куна девушке? Просто чтобы что?
А зачем мужчины готовы на многое (и в материальном плане, и в плане затрат сил), чтобы быть с привлекательными женщинами?
Это приятно само по себе, во-первых, + хорошая генетика у потенциальных детей.
Можно в формате раунда- двух в МК или в дурака на раздевание. А тут речь про клинику: избегание реального мира путем погружения в мир виртуальный. И тут уже не важно, тян это или парень, игры это или инстаграм, человек становится потерянным для мира живых, реального мира, а психологическое закрепление делает его инвалидом в реальной жизни.
Только достижения в мире реальном, настоящем, только сильные эмоции смогут загасить его тягу к миру виртуальному.
Два момента:
- в сексе удовлетворение тян- вторично. Важна эмоциональная связь, а кончила/не кончила- дело десятое.
- касательно его представления в твоей голове. ОПше надо понять, а главное принять тот факт, что люди обладают как положительными чертами, так и негативными. Твой милыы»й сердцу задрот не амбициозен в реальной жизни, но заботлив.
Напротив, сверх активный в реальной жизни типчик будет всегда на даиже. А ты не вывезешь, не сможешь быть с ним рядом, когда родится ребенок.
Поэтому выдели то, что считаешь для себя главным и если партнер по части положительных черт устраивает, гони мысли и сомнения «а он ли это»- прочь.
Я тебе еще один совет дам- почаще представляй, что онвозьмет, да и другую найдет, которая его будет полностью устраивать, а он- ее. И что, отпустишь сразу?
>если я всегда буду в конечном итоге недовольна
а почему у тебя такая установка сразу? можно проработать свою психику и любить человека всего, ну и терпеть его недостатки потому что любишь, это будет легко. А может встретишь того именно, с кем вообще само получится это, все-таки чудо любви помогает не хуже, чем чудо психотерапии.
>в твоем тексте, анон, сквозит обиженность и острая потребность в самоутверждении
ну мне же надо втереться к тебе в доверие)
>мне просто-напросто страшно планировать семью и полагаться на этого человека
разве это не значит, что успешная семья тебе так же, а то больше важна, чем близость человека? Все-таки лучше, когда ты понимаешь чего ты хочешь больше. расставить приоритеты прям с циферками.
>у тебя косорылая выборка
или я просто оцениваю тебя выше, чем ты этого заслуживаешь, не так ли?) Лучше бы порадовалась комплименту, про выборку она мне тут пиздит, про закон больших чисел слышала? Ну вот и все
>как мы с тобой: которых эмоционально обслуживай хоть до гроба — все равно мало будет
это точно не я, я наоборот сам эмоциональная обслуга в итоге, а мне взамен писечку, но почему ты про себя-то так говоришь? У меня такое раньше было, потом благодаря разным легальным и не очень методикам я стал счастлив сам по себе. Это, кстати, очень бесит тянок, как ты верно заметила, но я уже взад не могу. И тебе подобное сделать, мне кажется, надо в первую очередь (то есть пиздовать на психотерапию заживлять дыру).
> что, если дихотомия тут только между невротиком-достигатором, как я, и додиком-потреблятором, как он?
и это мою выборку ты косорылой назвала, ууу тянка. Нет конечно, тут просто большинство людей - это полное дерьмо, вот твой текущий парень - это наинизший уровень достойных людей. Есть много еще более достойных, но к ним надо сначала попасть, а вот с этим могут быть большие проблемы. Мне повезло, я среди таких учился, а вот женщинам с этим сложнее
>говоришь так, будто знаешь, что это за "нужные места" — а знаешь ли?
знаю, среди моих друзей, но проблема в том. что они рожей не вышли, а потому не особо женщинам интересны. Среди айтишников надо искать, хуле тут думать, в РФ туда самые умные и талантливые щас идут. Главное - духоту уметь терпеть)
>почитай еще раз внимательнее мой текст: человека, который избегает с тобой контакта...
я внимательно прочитал. Он же был таким близким для тебя человеком первое время? Если не был и сразу, то непонятно зачем вообще за него держаться. А если был да сплыл, то это из-за твоей на него реакции. И по факту тянки очень часто убирают изначальную близость, потому, что близость для тянки ценностью не является. как я изначально заметил. Там другая ценность нужна, а не близость, настоящая близость это в принципе страшно и не для слабых духом.
Мне вот это все очень знакомо, я сам был когда-то как твой кун, и на самом деле тянки, которые вели себя похоже на тебя (не были такими же, как ты!) мне очень испортили жизнь и мешали "выздоровлению". Так что может, разрыв и для вас обоих изменит ситуацию к лучшему.
А если тебя мать бросила, то мое тебе большое сочувствие, у меня щас тянка примерно в такой же ситуации, обслуживаю вот.
>если я всегда буду в конечном итоге недовольна
а почему у тебя такая установка сразу? можно проработать свою психику и любить человека всего, ну и терпеть его недостатки потому что любишь, это будет легко. А может встретишь того именно, с кем вообще само получится это, все-таки чудо любви помогает не хуже, чем чудо психотерапии.
>в твоем тексте, анон, сквозит обиженность и острая потребность в самоутверждении
ну мне же надо втереться к тебе в доверие)
>мне просто-напросто страшно планировать семью и полагаться на этого человека
разве это не значит, что успешная семья тебе так же, а то больше важна, чем близость человека? Все-таки лучше, когда ты понимаешь чего ты хочешь больше. расставить приоритеты прям с циферками.
>у тебя косорылая выборка
или я просто оцениваю тебя выше, чем ты этого заслуживаешь, не так ли?) Лучше бы порадовалась комплименту, про выборку она мне тут пиздит, про закон больших чисел слышала? Ну вот и все
>как мы с тобой: которых эмоционально обслуживай хоть до гроба — все равно мало будет
это точно не я, я наоборот сам эмоциональная обслуга в итоге, а мне взамен писечку, но почему ты про себя-то так говоришь? У меня такое раньше было, потом благодаря разным легальным и не очень методикам я стал счастлив сам по себе. Это, кстати, очень бесит тянок, как ты верно заметила, но я уже взад не могу. И тебе подобное сделать, мне кажется, надо в первую очередь (то есть пиздовать на психотерапию заживлять дыру).
> что, если дихотомия тут только между невротиком-достигатором, как я, и додиком-потреблятором, как он?
и это мою выборку ты косорылой назвала, ууу тянка. Нет конечно, тут просто большинство людей - это полное дерьмо, вот твой текущий парень - это наинизший уровень достойных людей. Есть много еще более достойных, но к ним надо сначала попасть, а вот с этим могут быть большие проблемы. Мне повезло, я среди таких учился, а вот женщинам с этим сложнее
>говоришь так, будто знаешь, что это за "нужные места" — а знаешь ли?
знаю, среди моих друзей, но проблема в том. что они рожей не вышли, а потому не особо женщинам интересны. Среди айтишников надо искать, хуле тут думать, в РФ туда самые умные и талантливые щас идут. Главное - духоту уметь терпеть)
>почитай еще раз внимательнее мой текст: человека, который избегает с тобой контакта...
я внимательно прочитал. Он же был таким близким для тебя человеком первое время? Если не был и сразу, то непонятно зачем вообще за него держаться. А если был да сплыл, то это из-за твоей на него реакции. И по факту тянки очень часто убирают изначальную близость, потому, что близость для тянки ценностью не является. как я изначально заметил. Там другая ценность нужна, а не близость, настоящая близость это в принципе страшно и не для слабых духом.
Мне вот это все очень знакомо, я сам был когда-то как твой кун, и на самом деле тянки, которые вели себя похоже на тебя (не были такими же, как ты!) мне очень испортили жизнь и мешали "выздоровлению". Так что может, разрыв и для вас обоих изменит ситуацию к лучшему.
А если тебя мать бросила, то мое тебе большое сочувствие, у меня щас тянка примерно в такой же ситуации, обслуживаю вот.
>в сексе удовлетворение тян- вторично. Важна эмоциональная связь, а кончила/не кончила- дело десятое.
золотые слова, анон
То, что женщины в принципе редко способны получать удовольствие из абстрактного. Как там тебе написали - а нахуя? Интеллектуальный онанизм - он не для всех подходит, это как с математикой в чистом виде, красоту доказательства увидеть могут не только лишь все, а вот красоту хуя вполне все могут оценить.
Поэтому и рекомендуется предлагать тянке хуй, а не игру в комплюктер.
То, что женщины в принципе редко способны получать удовольствие из абстрактного. Как там тебе написали - а нахуя? Интеллектуальный онанизм - он не для всех подходит, это как с математикой в чистом виде, красоту доказательства увидеть могут не только лишь все, а вот красоту хуя вполне все могут оценить.
Поэтому и рекомендуется предлагать тянке хуй, а не игру в комплюктер.
>Это уже так, и меньше я его от этого не уважаю. Даже напротив — понимаю, что мне будет обидно, если он сидя на жопе по 8 часов маясь хуйней и отдыхая вечерами будет получать сопоставимо со мной, которая по сравнению с ним пашет как не в себя
>
А ну норм тогда. Может тебе хочется больше заботы от него? Ну и почувствовать что он сможет быть максимально ответственным если у вас будут дети и все такое.
>>397708
>был ли ты счастлив тогда, анон?
Я тогда был раздолбай, конечно пытался что-то достигать, но малейшие неудачи меня останавливали, плюс ещё подсознательно хотелось чтобы кто-то за меня решил какие-то важные вопросы. Не всегда чувствовал счастливым. Сейчас живу осознанно чтоли) сейчас не сказал бы что счастливый, надо на квартиру заработать, но в целом своей жизни оч рад, что так сложилось.
>>397708
>что вообще такое счастье для тебя?
Знаешь вот если почитать статьи " как стать счастливым" там напишут про цели в жизни, интересные работы, семья, самореализация и т.д. и будут правы.
Я считаю что в жизни должен быть баланс между достигаторством, семьёй, детьми, отдыхом, развлечениями. Наверное это и есть счастье, когда всё в балансе.
По поводу семьи думаю, это немаловажная часть жизни, т.к. природу не наебать и наверное воспитывать детей и при этом все успевать в текущих реалиях(с текущими ценами на кв) это ощущается грандиозным испытанием))
Говорят любить и уважать себя нужно безусловно в любых ситуациях, мб до этого дорасти надо было)).
>>397708
>как-то сложилась с температурой под 40 на пару дней с едва терпимыми болями по всему телу, когда он у меня в гостях был (жили отдельно) — послушно носил водичку и тазик, но ощущение одиночества и покинутости меня, помню, все равно преследовало
Он спрашивал что делать, сам не догадывался? Поэтому такое ощущение?
>>397708
>Так что не знаю, как тут на твой вопрос ответить, но расслабиться и положиться кажется действительно не могу
А как бы ты вела себя, если он заболел бы
>>397708
>Но стараться для него в принципе незнакомый концепт, обьективно говоря он делает это, как и все прочее в своей жизни, на отьебись
Пробовала понизить требования к нему? Или он расслабляться и станет только хуже?
>Это уже так, и меньше я его от этого не уважаю. Даже напротив — понимаю, что мне будет обидно, если он сидя на жопе по 8 часов маясь хуйней и отдыхая вечерами будет получать сопоставимо со мной, которая по сравнению с ним пашет как не в себя
>
А ну норм тогда. Может тебе хочется больше заботы от него? Ну и почувствовать что он сможет быть максимально ответственным если у вас будут дети и все такое.
>>397708
>был ли ты счастлив тогда, анон?
Я тогда был раздолбай, конечно пытался что-то достигать, но малейшие неудачи меня останавливали, плюс ещё подсознательно хотелось чтобы кто-то за меня решил какие-то важные вопросы. Не всегда чувствовал счастливым. Сейчас живу осознанно чтоли) сейчас не сказал бы что счастливый, надо на квартиру заработать, но в целом своей жизни оч рад, что так сложилось.
>>397708
>что вообще такое счастье для тебя?
Знаешь вот если почитать статьи " как стать счастливым" там напишут про цели в жизни, интересные работы, семья, самореализация и т.д. и будут правы.
Я считаю что в жизни должен быть баланс между достигаторством, семьёй, детьми, отдыхом, развлечениями. Наверное это и есть счастье, когда всё в балансе.
По поводу семьи думаю, это немаловажная часть жизни, т.к. природу не наебать и наверное воспитывать детей и при этом все успевать в текущих реалиях(с текущими ценами на кв) это ощущается грандиозным испытанием))
Говорят любить и уважать себя нужно безусловно в любых ситуациях, мб до этого дорасти надо было)).
>>397708
>как-то сложилась с температурой под 40 на пару дней с едва терпимыми болями по всему телу, когда он у меня в гостях был (жили отдельно) — послушно носил водичку и тазик, но ощущение одиночества и покинутости меня, помню, все равно преследовало
Он спрашивал что делать, сам не догадывался? Поэтому такое ощущение?
>>397708
>Так что не знаю, как тут на твой вопрос ответить, но расслабиться и положиться кажется действительно не могу
А как бы ты вела себя, если он заболел бы
>>397708
>Но стараться для него в принципе незнакомый концепт, обьективно говоря он делает это, как и все прочее в своей жизни, на отьебись
Пробовала понизить требования к нему? Или он расслабляться и станет только хуже?
Лол, он это я. Только я на удаленке работаю и аутирую круглосуточно. Если не нравится, то просто уйди. Возможно, он даже не сразу заметит. Ему покайфу такой образ жизни, так что он не поменяется. Можешь поставить эксперимент и уехать на несколько дней к родителям, например, посмотри будет ли скучать, как часто звонить.
>У меня нет никакой зависти
>не претендую на лавры привлекательных мужчин
ага, да, только ты их выдумал, ебана рот. На красивый ебыч клюют лоуайкьюшные тян, жизнь и сожительство с которыми на долгой дистанции — ад. Люди, рядом с которыми жизнь становится ярче и проще — они ценят и держат рядом с собой не за внешность. Жалко только, что ты слишком тупой, чтобы это понять.
> кончила/не кончила- дело десятое.
при чем тут это?
>если партнер по части положительных черт устраивает, гони мысли и сомнения «а он ли это»- прочь.
до недавнего времени это работало, но все оказалось несколько сложнее
>И что, отпустишь сразу?
В последние дни вообще думаю, что это бы разрешило мои сомнения и избавило бы от тяжелого бремени делать выбор, но это я сейчас говорю из нестабильного и измученного своего эмоционального состояния. Какой был бы мой ответ, будь я более объективна — хз
>потому что любишь
Есть ощущение, что ты воспринимаешь концепт любви как некую незыблемую сущность, которая имеет ряд вполне конкретных характеристик и четко очерченный силуэт. Но болезная правда в том, что никакой объективно-существующей любви нет — это просто ярлык для апофеоза чувств по отношению к другому, у каждого за ним стоит своя трактовка, свои эмоции и ощущения. Так что собирай сопли с пола и заканчивай мне тут про "чудо любви" беспредметные речи толкать
>успешная семья тебе так же, а то больше важна, чем близость человека
А что в твоем понимании "успешная семья", если не близкие люди?
>Лучше бы порадовалась комплименту, про выборку она мне тут пиздит
Я щас один умный вещь скажу, ты только не обижайся. Человек всегда, хочет он того или нет, подбирает себе в окружение соответствующих его уровню людей. Дальше разжевывать будет грубо
>сам эмоциональная обслуга в итоге, а мне взамен писечку
>я стал счастлив сам по себе
Суровые реалии людей, неспособных выстроить коммуникацию. Если ты действительно счастлив в таком формате — бог тебе судья, но мнение твое для меня теряет авторитет.
>Нет конечно, тут просто большинство людей - это полное дерьмо, вот твой текущий парень - это наинизший уровень достойных людей.
Сразу видно — счастливый человек в дисскасе ))0
>Среди айтишников надо искать, хуле тут думать
Мало знаю айтишников, но сама профессия способствует не самым лучшим в контексте коммуникации качествам: сидеть и дрочить цыфорки на мониторе по 10 часов в сутки — все-таки удел специфичных.
>Если не был и сразу, то непонятно зачем вообще за него держаться. А если был да сплыл, то это из-за твоей на него реакции.
Сложно сказать. Помню, как меня расстраивало, что дольше двух-трех дней контакта со мной он не выдерживает, ему прям НАДО было домой, к комьютеру. Но на протяжении встреч мне было рядом с ним интересно. Ретроспективно понимаю, что он был мне настолько близок, насколько может быть близок человек на расстоянии: с которым не живешь, которого видишь только тогда, когда готов и хочешь этого, с перерывами на восстановление ресурса и вот это вот все.
>И по факту тянки очень часто убирают изначальную близость, потому, что близость для тянки ценностью не является.
Я на этот счет, кажется, уже все сказала. Не нужно меня пытаться переубедить и навязать мне свое "а вот я знаю я видел, поэтому ты..."
>потому что любишь
Есть ощущение, что ты воспринимаешь концепт любви как некую незыблемую сущность, которая имеет ряд вполне конкретных характеристик и четко очерченный силуэт. Но болезная правда в том, что никакой объективно-существующей любви нет — это просто ярлык для апофеоза чувств по отношению к другому, у каждого за ним стоит своя трактовка, свои эмоции и ощущения. Так что собирай сопли с пола и заканчивай мне тут про "чудо любви" беспредметные речи толкать
>успешная семья тебе так же, а то больше важна, чем близость человека
А что в твоем понимании "успешная семья", если не близкие люди?
>Лучше бы порадовалась комплименту, про выборку она мне тут пиздит
Я щас один умный вещь скажу, ты только не обижайся. Человек всегда, хочет он того или нет, подбирает себе в окружение соответствующих его уровню людей. Дальше разжевывать будет грубо
>сам эмоциональная обслуга в итоге, а мне взамен писечку
>я стал счастлив сам по себе
Суровые реалии людей, неспособных выстроить коммуникацию. Если ты действительно счастлив в таком формате — бог тебе судья, но мнение твое для меня теряет авторитет.
>Нет конечно, тут просто большинство людей - это полное дерьмо, вот твой текущий парень - это наинизший уровень достойных людей.
Сразу видно — счастливый человек в дисскасе ))0
>Среди айтишников надо искать, хуле тут думать
Мало знаю айтишников, но сама профессия способствует не самым лучшим в контексте коммуникации качествам: сидеть и дрочить цыфорки на мониторе по 10 часов в сутки — все-таки удел специфичных.
>Если не был и сразу, то непонятно зачем вообще за него держаться. А если был да сплыл, то это из-за твоей на него реакции.
Сложно сказать. Помню, как меня расстраивало, что дольше двух-трех дней контакта со мной он не выдерживает, ему прям НАДО было домой, к комьютеру. Но на протяжении встреч мне было рядом с ним интересно. Ретроспективно понимаю, что он был мне настолько близок, насколько может быть близок человек на расстоянии: с которым не живешь, которого видишь только тогда, когда готов и хочешь этого, с перерывами на восстановление ресурса и вот это вот все.
>И по факту тянки очень часто убирают изначальную близость, потому, что близость для тянки ценностью не является.
Я на этот счет, кажется, уже все сказала. Не нужно меня пытаться переубедить и навязать мне свое "а вот я знаю я видел, поэтому ты..."
О боже, анон, просто потрясающий коктейль из коупинга, проекций и говна в твоей голове. Вот че природа-то иной раз учудить может! Я в восхищении
>Может тебе хочется больше заботы от него?
Не знаю, наверное. Только это не та вещь, которую человек будет по просьбе делать просьбы многократно уже звучали, эх а как еще катализировать заботу — я не знаю. Не провоцировать же его на нее ревностью
>надо на квартиру заработать
О нет, анон, боюсь, счастье для тебя — такая же морковка на удочке перед носом, как для меня. Вот на квартиру заработаешь — как заживешь наконец, да?)
>Я считаю что в жизни должен быть баланс между достигаторством, семьёй, детьми, отдыхом, развлечениями. Наверное это и есть счастье, когда всё в балансе
Это удобное эфемерное слово-заплатка, баланс. Со строго позитивной коннотацией в общественной парадигме, все как надо. Но что стоит за ним? Я не знаю
>В случае залета что будете делать?
Абортироваться, без вариантов. Дети у меня будут не раньше, чем я к ним буду готова. Не иметь их вообще для меня меньшее зло, чем превратить свою жизнь в ад с ними
>В больших городах выбор больше, но есть нюансы по т.н качеству
Какая мне разница, если у здешней меня выбор больше относительно гипотетической меня, проживающей в ебенях, если я у себя только одна?
>только ты их выдумал, ебана рот
Т.е. ты всерьез сейчас пишешь о том, что привлекательные мужчины не пользуются успехом у женщин???
>держат рядом с собой не за внешность
Даже в тех постах, на которые я ссылался выше, мужчины не приносят никакого упрощения в жизни.
>что ты слишком тупой, чтобы это понять
Т.е. по-фактам возражений нет.
>Помню, как меня расстраивало, что дольше двух-трех дней контакта со мной он не выдерживает, ему прям НАДО было домой, к комьютер
Это грустно. А сейчас по вечерам он стремится быстрее к пк чем к тебе?
>>398206
>Только это не та вещь, которую человек будет по просьбе делать просьбы многократно уже звучали, эх
Это да. В моем понимание забота о девушке даётся ей безусловно, и просто так если болеет или живот болит(у некоторых пмс ужасно проходит) нельзя не заметить, что ей плохо, всегда модно чем нибудь помочь я хз там за таблами сходить или фруктов притащить да что угодно.
>>398206
>Это удобное эфемерное слово-заплатка, баланс. Со строго позитивной коннотацией в общественной парадигме, все как надо. Но что стоит за ним? Я не знаю
Ждал такого ответа:) ну а что нет так? Если упороться в работу то и личной жизни не будет) если заниматься только знакомствами творчеством спортом тогда денег не будет, согласись. А когда есть все тогда и хорошо.
>>398206
>О нет, анон, боюсь, счастье для тебя — такая же морковка на удочке перед носом, как для меня. Вот на квартиру заработаешь — как заживешь наконец, да?)
Ну согласись, что без этого никуда, причём двушку минимум надо. И данный процесс заберёт много времени жизни, к сожалению, ну а после я думаю мы будем немного изменившимися и может и дальнейшие цели будут другими:)
А парень твой собирается кв брать ?
>>398211
>Абортироваться, без вариантов. Дети у меня будут не раньше, чем я к ним буду готова. Не иметь их вообще для меня меньшее зло, чем превратить свою жизнь в ад с ними
Не боишься последствий? Я ни к чему не призываю, но сам подумал к этому никогда нельзя быть готовым))к детям тоесть)
я как-то раздумывал что на данном этапе жизни это для меня будет хард мод, но думаю осилю без пап мам, и если девушка работать не будет.
>>398199
>насколько может быть близок человек на расстоянии: с которым не живешь, которого видишь только тогда, когда готов и хочешь этого, с перерывами на восстановление ресурса и вот это вот все.
Мб тебе подошёл человек тоже с шилом в жопе, но при этом не домосед. А то твой похоже утомляется быстро.
Мне подруга говорит в тебе столько энергии, а мне бы деть её куда нибудь в правильное русло. Чем и занимаюсь)
>Помню, как меня расстраивало, что дольше двух-трех дней контакта со мной он не выдерживает, ему прям НАДО было домой, к комьютер
Это грустно. А сейчас по вечерам он стремится быстрее к пк чем к тебе?
>>398206
>Только это не та вещь, которую человек будет по просьбе делать просьбы многократно уже звучали, эх
Это да. В моем понимание забота о девушке даётся ей безусловно, и просто так если болеет или живот болит(у некоторых пмс ужасно проходит) нельзя не заметить, что ей плохо, всегда модно чем нибудь помочь я хз там за таблами сходить или фруктов притащить да что угодно.
>>398206
>Это удобное эфемерное слово-заплатка, баланс. Со строго позитивной коннотацией в общественной парадигме, все как надо. Но что стоит за ним? Я не знаю
Ждал такого ответа:) ну а что нет так? Если упороться в работу то и личной жизни не будет) если заниматься только знакомствами творчеством спортом тогда денег не будет, согласись. А когда есть все тогда и хорошо.
>>398206
>О нет, анон, боюсь, счастье для тебя — такая же морковка на удочке перед носом, как для меня. Вот на квартиру заработаешь — как заживешь наконец, да?)
Ну согласись, что без этого никуда, причём двушку минимум надо. И данный процесс заберёт много времени жизни, к сожалению, ну а после я думаю мы будем немного изменившимися и может и дальнейшие цели будут другими:)
А парень твой собирается кв брать ?
>>398211
>Абортироваться, без вариантов. Дети у меня будут не раньше, чем я к ним буду готова. Не иметь их вообще для меня меньшее зло, чем превратить свою жизнь в ад с ними
Не боишься последствий? Я ни к чему не призываю, но сам подумал к этому никогда нельзя быть готовым))к детям тоесть)
я как-то раздумывал что на данном этапе жизни это для меня будет хард мод, но думаю осилю без пап мам, и если девушка работать не будет.
>>398199
>насколько может быть близок человек на расстоянии: с которым не живешь, которого видишь только тогда, когда готов и хочешь этого, с перерывами на восстановление ресурса и вот это вот все.
Мб тебе подошёл человек тоже с шилом в жопе, но при этом не домосед. А то твой похоже утомляется быстро.
Мне подруга говорит в тебе столько энергии, а мне бы деть её куда нибудь в правильное русло. Чем и занимаюсь)
>чем я к ним буду готова
Не существует объективного критерия готовности к детям, это сугубо ценностная позиция. Рожают и выращивают детей и в ПГТ люди с небольшими доходами, при этом многие люди с хорошими доходами могут стать "готовыми" тогда, когда без ЭКО уже шансы предельно низки...
>>398306
>Если упороться в работу то и личной жизни не будет) если заниматься только знакомствами творчеством спортом тогда денег не будет, согласись
Внезапно, зависит от генезиса и сферы деятельности.
Знал я одного РОП в компании, которая была монополистом в своей сфере, который на работу приезжал где-то между 11 - 12, а часам к 16 три раза в неделю уезжал на своем Velar в теннис играть.
>Внезапно, зависит от генезиса и сферы деятельности.
>Знал я одного РОП в компании, которая была монополистом в своей сфере, который на работу приезжал где-то между 11 - 12, а часам к 16 три раза в неделю уезжал на своем Velar в теннис играть.
Ну разумеется. Я щаз работаю дежурным электриком и 99% времени свободен. Читаю или гуляю. И к учебе готовлюсь. До этого работал по 6 7 часов электромонтажником так ещё и получал меньше.
>Проблема еще в том, анон, что я пока не видела и не знала людей, которые бы отвечали моим требованиям лучше в нынешнем моменте. Самая близкая по духу нынешней мне версия из прошлого — та, что делала в свое время выбор между ним и вот как раз таким как я амбициозным достигатором, с которым при этом еще и удивительно комфортно было рядом — выбор ее был в пользу надежного, принимающего и перспективного в плане ума и порядочного отношения ко мне, рядом с которым можно будет перестать наконец заниматься "оптимизацией" отношений и начать заниматься делами более важными, всякие карьеры-творчества. Я просто недооценивала степень его аморфности и того, как меня это будет ебать: в гостевом формате отношений ее не было видно особо, хотя он никогда не скрывал темпа и формата своей жизни.
Ох уж эти заложники социальных конструктов. Не понимаю нахуя вы быстро съезжаетесь. Гостевые отношения это самая лучшая хуйня на свете, если вы не готовы вот прям через годик ебашить ребенка или совместные финансы (покупка хаты, например). Всегда можно пожить недельку вместе, потом побыть в одиночестве/с друзьями.
>Но это не отменяет того, что он, вероятно, лучшая из доступных мне на нынешний момент альтернатив, и это я сейчас про нюансы вроде привычки, отлаженности сексуальной жизни худо-бедно, совместного сьема вообще не говорю.
Тогда с большой вероятностью закончишь на курсе колес у психотерапевта или на дне бутылки с причитаниями "потратила на тебя всю молодость". Или если он отрефлексирует и поймет что он тебе нужен просто по принципу "лишь бы не одна" и сам сбежит (почитай тему удобничей на этой доске и подумай).
>Уходить из этих отношений твердо и четко вникуда мне, по правде сказать, страшно: не хочу сливать энергию на судорожный поиск ЧЕДА в ущерб своему времени и ресурсам, которые уже не хочется донатить на межполовую возню. А искать, шкерясь, не выходя из отношений — говном себя буду считать, боюсь
Ну ахуеть, а вариант не быть в отношениях типа не существует?) Ты прям как моя подруга - жрет кактус (вместе с колесами и алкашкой), плачет, из отношений не выходит и параллельно поебывается с рандомами, в надежде найти того самого.
>и что мне делать, не знаю (
>а лет через 5 что-то решать будет уже поздно
Жить в кайф, а не превращать все аспекты своей жизни в гонку (на работе хорошая тема).
Из меня хуевый советчик, поскольку я по большей части распиздяй. Но в таких вопросах стараюсь мыслить проще - если возникает самоебля мозгов в отношении человека и я не могу повлиять на него/себя, значит самое время удалиться пожелав удачи.
>Проблема еще в том, анон, что я пока не видела и не знала людей, которые бы отвечали моим требованиям лучше в нынешнем моменте. Самая близкая по духу нынешней мне версия из прошлого — та, что делала в свое время выбор между ним и вот как раз таким как я амбициозным достигатором, с которым при этом еще и удивительно комфортно было рядом — выбор ее был в пользу надежного, принимающего и перспективного в плане ума и порядочного отношения ко мне, рядом с которым можно будет перестать наконец заниматься "оптимизацией" отношений и начать заниматься делами более важными, всякие карьеры-творчества. Я просто недооценивала степень его аморфности и того, как меня это будет ебать: в гостевом формате отношений ее не было видно особо, хотя он никогда не скрывал темпа и формата своей жизни.
Ох уж эти заложники социальных конструктов. Не понимаю нахуя вы быстро съезжаетесь. Гостевые отношения это самая лучшая хуйня на свете, если вы не готовы вот прям через годик ебашить ребенка или совместные финансы (покупка хаты, например). Всегда можно пожить недельку вместе, потом побыть в одиночестве/с друзьями.
>Но это не отменяет того, что он, вероятно, лучшая из доступных мне на нынешний момент альтернатив, и это я сейчас про нюансы вроде привычки, отлаженности сексуальной жизни худо-бедно, совместного сьема вообще не говорю.
Тогда с большой вероятностью закончишь на курсе колес у психотерапевта или на дне бутылки с причитаниями "потратила на тебя всю молодость". Или если он отрефлексирует и поймет что он тебе нужен просто по принципу "лишь бы не одна" и сам сбежит (почитай тему удобничей на этой доске и подумай).
>Уходить из этих отношений твердо и четко вникуда мне, по правде сказать, страшно: не хочу сливать энергию на судорожный поиск ЧЕДА в ущерб своему времени и ресурсам, которые уже не хочется донатить на межполовую возню. А искать, шкерясь, не выходя из отношений — говном себя буду считать, боюсь
Ну ахуеть, а вариант не быть в отношениях типа не существует?) Ты прям как моя подруга - жрет кактус (вместе с колесами и алкашкой), плачет, из отношений не выходит и параллельно поебывается с рандомами, в надежде найти того самого.
>и что мне делать, не знаю (
>а лет через 5 что-то решать будет уже поздно
Жить в кайф, а не превращать все аспекты своей жизни в гонку (на работе хорошая тема).
Из меня хуевый советчик, поскольку я по большей части распиздяй. Но в таких вопросах стараюсь мыслить проще - если возникает самоебля мозгов в отношении человека и я не могу повлиять на него/себя, значит самое время удалиться пожелав удачи.
Кароч, твой ухажёр - это, буквально, я. Ткну пальцем в небо, но я уверен, у него батя либо отсутствует, либо в свободное время точно так же залипает в телек/книги и на воспитание хуй в свое время положил. Вероятно, вырос в гиперопеке, где все за него все решали, от сюда отсутствие воли и безынициативность, а с годами это стало зоной комфорта.
Мне 23 года, я страдаю от этой хуйни и рефлексирую по ней уже лет 7. Я живу с родителями, точно так же прихожу с работы (на которую меня друг пригласил, иначе, сам бы я хуй куда пошел) и залипаю в комп, книги, дрочное хобби. У меня нет никаких целей в жизни и все перемены в этой жизни даются мне с большим трудом и стрессом. Я ни с кем сам не знакомлюсь, общаюсь, если только ко мне обратились, да я на улицу погулять выйду только, если меня мамка пнет.
И вот я скажу - это не лечится по щелчку пальцев, ПРЕВОЗМОГАНИЕМ на ровном месте. Это нужно себя "поломать" и собирать заново, а в комфортной для него среде оно попросту не нужно. Я перечитал кучу статей, форумов, двачей, но так и не сдвинулся с мертвой точки. Однако, вчера я так сильно нагнал себя этими мыслями, что в полной тряске записался на завтрашний прием к психотерапевту. Может быть он мне поможет, а может я продолжу небо коптить и жить как растение.
>Я перечитал кучу статей, форумов, двачей, но так и не сдвинулся с мертвой точки. Однако, вчера я так сильно нагнал себя этими мыслями, что в полной тряске записался на завтрашний прием к психотерапевту. Может быть он мне поможет, а может я продолжу небо коптить и жить как растение.
Лол ты для начала от мамки сьедь, превозмогатор
Че толку ты книго читаешь или к психу пойдёшь
Ты вообще жизни то не видел, пиздос
44 Кб, 768x537Да блять, я не могу! Я тупо безынициативный, безвольный, инфантильный овощ. Мне комфортно жить с родителями, даже имея возможность снимать квартиру. У меня прокрадываются мысли, что так жить - западло и нужно съехать, но я все равно ничего не предпринимаю
Ну так значит и не надо
Живи у мамки под юбкой и аутируй
Любые действия или изменения начинаются с целей и мыслей - зачем это надо. Если тебя все устраивает ну не напрягайся тогда.
Это твой тред пиши как разрешится ситуация твоя и что происходит если с челиком своим беседовать будешь
56 Кб, 576x1024мимо "сидящий на жердочке"
Можешь рассказать, при каких вообще обстоятельствах вы познакомились и как дошло до того, что ты выбираешь такого чела среди остальных? Как получилось, что остался в твоём хороводе?
>прям НАДО было домой, к комьютеру. Но на протяжении встреч мне было рядом с ним интересно
Лови кулсторю.
На новый год у нас семейный сходняк был, приехали дальние родственники там, собрались на даче бухать. Рядом со мной сидела одна тян, типа жена свата жены брата. Кароч, мы бухали, пиздели, я травил кулстори о том как аутирую в игрульки 24/7, лол, чет еще, непомню. Так вот оказалось, что она от меня осталась просто в восторге, маман меня нахваливала какой я охуенный, кек. Причем она не мокрощелка, а даже чуть старше меня. А я почти 40летний девственник, блядь.
Я еще с молодости понимал, что интересный собеседник и все такое, но на длинной дистанции тян не потяну, т.к. она требует дохуя времени на всякую хуйню, типа гулек, посещения кино и жрален, когда можно пожрать и посмотреть дома, которое я мог бы с большим удовольствием проебать в играх.
811 Кб, 999x1280Буквально чел "дом-работа игрульки ютуб"
А теперь аттенсьон на ебасьон имбецилов, которые проясняют про ёгу, танцы и курсы всех языков мира. И кончалку не забывайте.
Короче ты обезьяна, вечно в иерархию и достигаторство с потреьлядством, а твой муж разумист философ, я уже вижу тупую девку с инсты в розовом пиджняке, истеричку ебущую мозги. Жаль мужика
«А тому ли я дала»
Сделай одолжение текущему. Уйди от парня нормально, шоб без травм для него.
Он может без тебя и задумается, а ты тянешь его на дно и желания стараться не вызываешь.
У вас налицо большой перекос как по "социальному" темпераменту, так и по тому, как "социальная" энергия расходуется.
Смотри, он работает в офисе и, будучи сычем-интровертом, целый день тратит энергию на людей. После чего приходит к тебе, которая целый день работала на удаленке и испытывает недостаток человеческого взаимодействия.
Вполне логично, что вам надо поменяться: тебе катать в офис и общаться с людьми, а ему сычевать из дома.
Ну, или тебе надо тратить социальную энергию на других людей. Найти какое-нибудь хобби.
Отношения, где обе половинки не получают общение и опыт извне очень быстро могут стухнуть просто из-за того, что люди уже обсудили все, что только могли и им больше нечего сказать.
Но ладно.
Знакомый как то провстречался с своей тян 4 года. Первые 2,5 он ее везде. Но она любила мозг вынести. Хотя считала что нет ля бабы почему вы такие тупые.. На 2,5 года отношений он купил, нет ни хуя ей не айфон, а хороший компухтер. Засел. Говорил что по началу по 2-3 часа, а потом тупо 12 часов в день (это он про выходные).Я тогда подумал, что под каблуком. Но нет, это его такая тактика была. Что бы она съебала сама. Она терпела эти 1,5 года и съебала. А вот сейчас тян его не заебала, они вместе 5 лет уже, 4 из которых расписаны ебать ту тню жопу разорвало, когда узнала, что спустя год отношений он новой тян предложил расписаться.
Это же своеобразная защитная реакция. Сам нахуй послать не может. А только такими намеками.
ПыСы я сам недогеймер. Но приоритеты расставляю .
>Короче ты обезьяна, вечно в иерархию и достигаторство с потреьлядством, а твой муж разумист философ, я уже вижу тупую девку с инсты в розовом пиджняке, истеричку ебущую мозги. Жаль мужика
Ты наверное их тех что ищет т.н. серую мышь?
Накрасить и приодеть можно любую, а менталка, которая не исправляется, у серых мышей намного приятнее. Тебе нужен туповатый нормис, этот кун тебе не подходит. Ну или цени хорошие стороны, ему тоже что-то в тебе не нравится 100%, он же не ноет.
>На красивый ебыч клюют лоуайкьюшные тян
>Т.е. ты всерьез сейчас пишешь о том, что привлекательные мужчины не пользуются успехом у женщин???
>Даже в тех постах, на которые я ссылался выше, мужчины не приносят никакого упрощения в жизни
какие у тебя критерии "упрощения в жизни", что ты имеешь тут в виду?
Побольше подарков и пореже ноги раздвигать. В идеале каждый день гейфон или тачка, а ебаццо примерно никогда а то голова болит.
>А сейчас по вечерам он стремится быстрее к пк чем к тебе?
Иногда мне кажется, что да. Хотя в том, чтобы уделить мне внимания, он никогда не отказывал — но преследует ощущение, что это такое своего рода одолжение. Учитывая, что мы большую часть времени говорим обо мне за неимением альтернатив — про свои дела и переживания он рассказывать не хочет не уверена, что они там вообще в наличии, а какую-то источескую хронику рассказывает только на волне вдохновения. Мне же делиться знаниями и вовсе неловко — я обязательно что-нибудь где-нибудь неправильно вспомню и пиздану не так, а в моменты душевных терзаний в моей голове вообще мало что кроме рефлексии происходит. Так что я в общем и целом понять его могу, но мне от этого один хуй не легче
>Ждал такого ответа:) ну а что нет так? Если упороться в работу то и личной жизни не будет) если заниматься только знакомствами творчеством спортом тогда денег не будет, согласись. А когда есть все тогда и хорошо.
Тут я не очень понимаю, как это вообще относится к теме треда
>Ну согласись, что без этого никуда, причём двушку минимум надо
Соглашусь, но когда ты говоришь про счастье, но оговариваешься тут же про "надо заработать на кв" — складывается впечатление, что этот вопрос со счастьем коррелирует. А когда счастье "за горами", при успешном выполнении пула условий — ни о каком счастье тут на самом деле речи не идет
>А парень твой собирается кв брать ?
Его упаковали родители. Ему вообще на всю жизнь матушка соломки подстелила — думаю, это повлияло главным образом на его нынешнюю несостоятельность. С мотивацией и энергией у него, если судить по штудированию книг и энциклопедий без какой-либо обьективной в этом надобности, проблем нет, поэтому его феномен "овоща" так примечателен
>Не боишься последствий?
Боюсь, но остаться бесплодной для меня все равно меньшее зло, чем остаться в кандалах материнства прежде, чем я чего-то добьюсь и начну себя за это уважать, превративши по концам в ад жизнь и свою, и ребенка
В прямом смысле про меня, я главный герой этого оп-поста.
Ну, хули и не написать со своей колокольни, может, кому-то из ананасов будет это интересно, но это, пожалуй, в первую очередь ответ опше.
Будет, наверное, смесь оправданий, обвинений, обидок и все такое, ну да и хуй с ним.
Кажется, вопрос твой основной - расставаться или нет. Мы друг для друга - люди с уникальном, в нашем опыте, набором характеристик, люди, которых хочется иметь близкими в жизни благодаря этим характеристикам, но с которыми выстроились провальные отношения, которые вообще ставят целесообразность их тянуть.
Если расстаться - ты стремительно начнёшь лезть на стену от недостатка общения, я - впадать в апатию от одиночества, это кажется и держит что меня, что тебя.
Я правда амёба. В треде кто-то писал про гиперопеку и малое участие бати в воспитании, и во многом это правда, при всем своем убеждении, что с семьёй мне очень даже повезло, родители так или иначе сделали меня не столько даже неспособным принимать решения, сколько патологически боящимся ответственности - парализующий страх перед маминым гневом уже играл со мной злую шутку и даже если сейчас его уже нет, отпечаток остался сильный и надолго. Ну и лучший способ ответственности избежать - ничего не делать, в чем я и преуспеваю. Это наверное, вопрос к терапевту больше. Но все же поддержка мне бы тут очень не помешала, об этом чуть ниже.
Что же касается того, что ты на меня не можешь положиться... Да. Как и я на тебя. Причины только разные - для тебя приоритет - работа, что нормально и против я ничего не имею, но... Стойкое у меня ощущение, что в списке приоритетов я у тебя очень внизу, забить на меня (будь то чего-то не сделать или банально опоздать) выбор кажется, который ты делаешь чаще, чем наоборот. Это, кончено, субъективщина и ощущения, но все же ощущения от отношений тут штука ключевая.
Красная линия наших взаимоотношений - недовольство мной. Обоснованное или нет, но полгода, что мы вместе живём - стабильно раз в две недели мне напоминается, как тебе со мной плохо или говорится о желании расстаться. Полгода до - это были стабильные напоминания о том , что со мной не так. Ещё ща полгода до - чуть не прямым текстом наше с тобой общение регулярно описывалось как твое одолжение мне. Короче говоря, эти отношения видятся мне как нечего, что ты через силу делаешь и в бесконечном превозмогании, отношения не потому что хочется близости со мной, а потому что ну так уж и быть, лучше ничего все равно нет. Это гнетет, в это вкладываться нужно через силу потому что надо, а не потому что хочется. Сложно искренне проявлять участие, заботу и так далее в таком контексте, по крайней мере, мне.
Я получаю очень много негативной обратной связи. Опять же, субъективщина, но вспомни, когда ты последний раз искренне за меня радовалась? Самый мой последний успех на работе был встречен коротким "маладца" и последующими причитаниями на тему "ты так на отъебись готовился и все равно получилось, блин, как так" и "вот так будешь так же работать не напряжно, а получать как я - у меня наверн гореть будет" - даже событие чисто позитивное обернулось вот таким вот контекстом из тревог и недовольств. Кажется, мне в глубине души хотелось, чтобы ты за меня и со мной порадовалась, но, увы, получилось наоборот, мне кажется.
И это верно про многие наши взаимодействия - когда я начал рассказывать, пусть и немного, про работу, реакцией твоей было "блин это же скучно" и "как ты такой хуитой занимаешься". Да, правда, во многом, но... Работа моя превратилась в которкий ответ "нормально" на все вопросы - он приносит меньше негатива.
И кажется таким образом почти все наше общение и угасло, я просто перестал говорить, ожидая реакции со знаком минус куда чаще.
Мне и правда нужна твоя поддержка, может это потому что я неженка или не уверен в себе, но... Нужна, а я ее не ощущаю совсем. Ты не умеешь принимать похвалу и пинаегшь себя, получая ее, но и хвалить тоже не умеешь, возможно для тебя стратегия подсветить негативные моменты того или иного события/обстоятельства работает хорошо, но меня она больше расстраивает и фрустрирует, это контакт, который приносит больше огорчения, а от того он естественным образом и затухает.
Стойкое ощущение, что ты не упустишь момента подкольнуть и выразить неудовольствие, не отпускает и в остальное время, наверняка это не так, но все же ощущение минного поля у меня есть - зная, что оно может быть, опасаться его будешь всегда, есть оно на самом деле или нет.
В общем, неудивительно, что от такого контакта я съебываюсь, так ли важно - за пеку ли или из дома вовсе, как это в свое время начал делать один наш общий знакомый? Возможно, его тоже начало преследовать это ощущение базовой враждебности в какой-то момент, и результат по сути такой же случился. Не знаю, было ли оно у него с начала, но у меня, кажется, было.
Это щас заявление совсем... смелое будет, но, возможно, потому она проявляется у тебя , что дай мне побольше позитивного контекста, я в себя вдруг дохуя поверю, яйца отращу и съебу в закат, чего тебе бы не хотелось даже не столько из-за страха потерять меня, сколько из-за страха потерять контроль. А может твое фоновое эмоциональное состояние, которые уже давно не радужно, очень давно, проявляется вот так, в "ауре" как ты ее выше окрестила, кажется.
Короче говоря, раздражает тебя, кажется, в первую очередь никакая не аморфность и не кампутер, а отношение к тебе, отсраненное, максимально аккуратно-боязливое, как бы чего не случилось, да и просто похуистическое в моментах, а оно растет из сложнецкой смеси объективных факторов и субъективного его мною восприятия и я не знаю, как его распутать. Через силу игнорировать колючесть я не могу, через силу радоваться тому, что есть ты тоже не можешь. Очевидный ответ только один, не раз тут уже приведенный - расстаться, но почему-то этого недостаточно хочется, чтобы реально это сделать, не так ли?
В прямом смысле про меня, я главный герой этого оп-поста.
Ну, хули и не написать со своей колокольни, может, кому-то из ананасов будет это интересно, но это, пожалуй, в первую очередь ответ опше.
Будет, наверное, смесь оправданий, обвинений, обидок и все такое, ну да и хуй с ним.
Кажется, вопрос твой основной - расставаться или нет. Мы друг для друга - люди с уникальном, в нашем опыте, набором характеристик, люди, которых хочется иметь близкими в жизни благодаря этим характеристикам, но с которыми выстроились провальные отношения, которые вообще ставят целесообразность их тянуть.
Если расстаться - ты стремительно начнёшь лезть на стену от недостатка общения, я - впадать в апатию от одиночества, это кажется и держит что меня, что тебя.
Я правда амёба. В треде кто-то писал про гиперопеку и малое участие бати в воспитании, и во многом это правда, при всем своем убеждении, что с семьёй мне очень даже повезло, родители так или иначе сделали меня не столько даже неспособным принимать решения, сколько патологически боящимся ответственности - парализующий страх перед маминым гневом уже играл со мной злую шутку и даже если сейчас его уже нет, отпечаток остался сильный и надолго. Ну и лучший способ ответственности избежать - ничего не делать, в чем я и преуспеваю. Это наверное, вопрос к терапевту больше. Но все же поддержка мне бы тут очень не помешала, об этом чуть ниже.
Что же касается того, что ты на меня не можешь положиться... Да. Как и я на тебя. Причины только разные - для тебя приоритет - работа, что нормально и против я ничего не имею, но... Стойкое у меня ощущение, что в списке приоритетов я у тебя очень внизу, забить на меня (будь то чего-то не сделать или банально опоздать) выбор кажется, который ты делаешь чаще, чем наоборот. Это, кончено, субъективщина и ощущения, но все же ощущения от отношений тут штука ключевая.
Красная линия наших взаимоотношений - недовольство мной. Обоснованное или нет, но полгода, что мы вместе живём - стабильно раз в две недели мне напоминается, как тебе со мной плохо или говорится о желании расстаться. Полгода до - это были стабильные напоминания о том , что со мной не так. Ещё ща полгода до - чуть не прямым текстом наше с тобой общение регулярно описывалось как твое одолжение мне. Короче говоря, эти отношения видятся мне как нечего, что ты через силу делаешь и в бесконечном превозмогании, отношения не потому что хочется близости со мной, а потому что ну так уж и быть, лучше ничего все равно нет. Это гнетет, в это вкладываться нужно через силу потому что надо, а не потому что хочется. Сложно искренне проявлять участие, заботу и так далее в таком контексте, по крайней мере, мне.
Я получаю очень много негативной обратной связи. Опять же, субъективщина, но вспомни, когда ты последний раз искренне за меня радовалась? Самый мой последний успех на работе был встречен коротким "маладца" и последующими причитаниями на тему "ты так на отъебись готовился и все равно получилось, блин, как так" и "вот так будешь так же работать не напряжно, а получать как я - у меня наверн гореть будет" - даже событие чисто позитивное обернулось вот таким вот контекстом из тревог и недовольств. Кажется, мне в глубине души хотелось, чтобы ты за меня и со мной порадовалась, но, увы, получилось наоборот, мне кажется.
И это верно про многие наши взаимодействия - когда я начал рассказывать, пусть и немного, про работу, реакцией твоей было "блин это же скучно" и "как ты такой хуитой занимаешься". Да, правда, во многом, но... Работа моя превратилась в которкий ответ "нормально" на все вопросы - он приносит меньше негатива.
И кажется таким образом почти все наше общение и угасло, я просто перестал говорить, ожидая реакции со знаком минус куда чаще.
Мне и правда нужна твоя поддержка, может это потому что я неженка или не уверен в себе, но... Нужна, а я ее не ощущаю совсем. Ты не умеешь принимать похвалу и пинаегшь себя, получая ее, но и хвалить тоже не умеешь, возможно для тебя стратегия подсветить негативные моменты того или иного события/обстоятельства работает хорошо, но меня она больше расстраивает и фрустрирует, это контакт, который приносит больше огорчения, а от того он естественным образом и затухает.
Стойкое ощущение, что ты не упустишь момента подкольнуть и выразить неудовольствие, не отпускает и в остальное время, наверняка это не так, но все же ощущение минного поля у меня есть - зная, что оно может быть, опасаться его будешь всегда, есть оно на самом деле или нет.
В общем, неудивительно, что от такого контакта я съебываюсь, так ли важно - за пеку ли или из дома вовсе, как это в свое время начал делать один наш общий знакомый? Возможно, его тоже начало преследовать это ощущение базовой враждебности в какой-то момент, и результат по сути такой же случился. Не знаю, было ли оно у него с начала, но у меня, кажется, было.
Это щас заявление совсем... смелое будет, но, возможно, потому она проявляется у тебя , что дай мне побольше позитивного контекста, я в себя вдруг дохуя поверю, яйца отращу и съебу в закат, чего тебе бы не хотелось даже не столько из-за страха потерять меня, сколько из-за страха потерять контроль. А может твое фоновое эмоциональное состояние, которые уже давно не радужно, очень давно, проявляется вот так, в "ауре" как ты ее выше окрестила, кажется.
Короче говоря, раздражает тебя, кажется, в первую очередь никакая не аморфность и не кампутер, а отношение к тебе, отсраненное, максимально аккуратно-боязливое, как бы чего не случилось, да и просто похуистическое в моментах, а оно растет из сложнецкой смеси объективных факторов и субъективного его мною восприятия и я не знаю, как его распутать. Через силу игнорировать колючесть я не могу, через силу радоваться тому, что есть ты тоже не можешь. Очевидный ответ только один, не раз тут уже приведенный - расстаться, но почему-то этого недостаточно хочется, чтобы реально это сделать, не так ли?
> говорится о желании расстаться
Простое правило: если женщина говорит, что думает расстаться - пора ей показать на дверь
Отдельный пост на покекать - 8/10 очень приятная, но все же лесная оценка, сам бы я себе столько не дал
А ещё я карлан <170см
Ждём заявлений о толстоте и анальных пожаров
123 Кб, 564x846> Есть идея, что раздражает меня даже не столько его безынициативность и аморфность как сомнительная характеристика "отца детей", сколько разница нашего менталитета — свою жизнь я живу, постоянно ставя перед собой разного рода цели, с относительно стабильным успехом их достигая
У меня с тянкой такое же.
Я хочу развиваться профессионально, улучшать себя, тело качат или заниматься любым другим спортом, писать музыку, с людьми общаться. Моей тян от жизни ничего не надо кроме отдыха, лежать под одеялом и смотреть сериалы - её любимое занятие. На улицу её вытащить это большое событие, спорт любой для нее табу. Она еще и ноет часто.
Проблема усугубляется тем, что я сам не титан духа, мне нужно делать над собой усилия, чтобы идти вперед, а не скатываться в овощной режим. Но когда я себя таки преодолеваю и делаю что задумал, эндорфины прут, жизнь бьет ключом. И мне хотелось бы, чтоб тян в этом помогала, была музой такскозать, чтоб мы друг друга мотивировали. А тян меня, получается, наоборот в болото тянет.
>Гостевые отношения это самая лучшая хуйня на свете
До тех пор, пока не понимаешь, что готов рассмотреть вариант связать с партнером жизнь. Для меня это сугубо эмоциональный вопрос — мне хотелось и свою зону комфорта пошерить с любимым человеком, и в его заглянуть, попробовать прижиться. Какую-то новую грань близости открыть, что ли, где мы в одном пространстве находимся, потому что вдвоем кайфовее даже тогда, когда каждый своим увлечен. Я не знала — могла предположить вообще-то, но не знала — что это по концам только чужих людей из нас сделает, обоюдно раздраженных образом жизни и поведения друг друга.
>Тогда с большой вероятностью закончишь на курсе колес у психотерапевта или на дне бутылки с причитаниями "потратила на тебя всю молодость"
Вот этого боюсь пиздец, да. Натурально в чистилище из "все-таки это лучший вариант, просто ты малясь оборзела" и "твое предложение на половом рыночке все менее состоятельно с каждым годом вместе с шансами найти кого-то, с кем будет лучше, пока ты тупишь и терпишь" нахожусь.
>Или если он отрефлексирует и поймет что он тебе нужен просто по принципу "лишь бы не одна" и сам сбежит
Но-но-но, анон, я бы не стала так цинично формулировать. Он все-таки больше для меня, чем затычка "хоть кто-то, только бы не одна" — недостатка кадров на эту роль вокруг меня никогда не было: не самый низкий IQ, прихуяченный к пизде, тут дает свои привелегии. Так что планочка моя высока, и под "судорожно искать чеда" я не имела в виду искать хоть кого-нибудь — на меньшее после своего куна я уже не буду готова или буду, но с очень кислым ебальником на грани отчаяния, а в том, найду ли большее — и что вообще под этим большим может иметься в виду, если подобные мне обратную сторону медали имеют куда более стремную, а из подобных себе он, вероятно, лучший — есть серьезные сомнения. И они привели меня сюда
>Ну ахуеть, а вариант не быть в отношениях типа не существует?)
К сожалению, нет. По-крайней мере, для меня, но тут даже позволю себе за всех говорить — с незакрытым гештальтом полово-писечного вопроса долго не протянешь без судорожных попыток заняться этим вопросом первоочередно — тут все увлечения и интересы, карьеры и творчества, дружбы и семьи — все нахуй пойдет, в приоритет встанет писечка. И уже не важно, ты ее на дайвинчике будешь искать, раз за разом возвращаясь туда, ненавидя его всем сердцем, в массажном салоне или на экономических конференциях, надевая туда неудобные джинсы в обтяг — твое тупое и упрямое бессознательное тебе не даст спуску, пока не докажешь себе ему, что для продолжения рода упаковался, и можно перестать ебать себе этим голову
>Жить в кайф, а не превращать все аспекты своей жизни в гонку
>Ну ты это, просто начни радоваться жизни и все, епта! просто перестать беспокоиться о своей хуйне там всякой, выйди на улицу вон, хуе мое!
Спасибо, анон, теперь-то как заживу!
>Гостевые отношения это самая лучшая хуйня на свете
До тех пор, пока не понимаешь, что готов рассмотреть вариант связать с партнером жизнь. Для меня это сугубо эмоциональный вопрос — мне хотелось и свою зону комфорта пошерить с любимым человеком, и в его заглянуть, попробовать прижиться. Какую-то новую грань близости открыть, что ли, где мы в одном пространстве находимся, потому что вдвоем кайфовее даже тогда, когда каждый своим увлечен. Я не знала — могла предположить вообще-то, но не знала — что это по концам только чужих людей из нас сделает, обоюдно раздраженных образом жизни и поведения друг друга.
>Тогда с большой вероятностью закончишь на курсе колес у психотерапевта или на дне бутылки с причитаниями "потратила на тебя всю молодость"
Вот этого боюсь пиздец, да. Натурально в чистилище из "все-таки это лучший вариант, просто ты малясь оборзела" и "твое предложение на половом рыночке все менее состоятельно с каждым годом вместе с шансами найти кого-то, с кем будет лучше, пока ты тупишь и терпишь" нахожусь.
>Или если он отрефлексирует и поймет что он тебе нужен просто по принципу "лишь бы не одна" и сам сбежит
Но-но-но, анон, я бы не стала так цинично формулировать. Он все-таки больше для меня, чем затычка "хоть кто-то, только бы не одна" — недостатка кадров на эту роль вокруг меня никогда не было: не самый низкий IQ, прихуяченный к пизде, тут дает свои привелегии. Так что планочка моя высока, и под "судорожно искать чеда" я не имела в виду искать хоть кого-нибудь — на меньшее после своего куна я уже не буду готова или буду, но с очень кислым ебальником на грани отчаяния, а в том, найду ли большее — и что вообще под этим большим может иметься в виду, если подобные мне обратную сторону медали имеют куда более стремную, а из подобных себе он, вероятно, лучший — есть серьезные сомнения. И они привели меня сюда
>Ну ахуеть, а вариант не быть в отношениях типа не существует?)
К сожалению, нет. По-крайней мере, для меня, но тут даже позволю себе за всех говорить — с незакрытым гештальтом полово-писечного вопроса долго не протянешь без судорожных попыток заняться этим вопросом первоочередно — тут все увлечения и интересы, карьеры и творчества, дружбы и семьи — все нахуй пойдет, в приоритет встанет писечка. И уже не важно, ты ее на дайвинчике будешь искать, раз за разом возвращаясь туда, ненавидя его всем сердцем, в массажном салоне или на экономических конференциях, надевая туда неудобные джинсы в обтяг — твое тупое и упрямое бессознательное тебе не даст спуску, пока не докажешь себе ему, что для продолжения рода упаковался, и можно перестать ебать себе этим голову
>Жить в кайф, а не превращать все аспекты своей жизни в гонку
>Ну ты это, просто начни радоваться жизни и все, епта! просто перестать беспокоиться о своей хуйне там всякой, выйди на улицу вон, хуе мое!
Спасибо, анон, теперь-то как заживу!
>у него батя либо отсутствует, либо в свободное время точно так же залипает в телек/книги и на воспитание хуй в свое время положил.
Да нет, батя там адекватный. Но в семье у него матриархат царит, как он есть, это правда, и
>вырос в гиперопеке, где все за него все решали, от сюда отсутствие воли и безынициативность, а с годами это стало зоной комфорта
уже про него
>Это нужно себя "поломать" и собирать заново
Вот уж нет, что точно знаю — ломание себя для таких как он работать не будет, да и вовсе недоступно, как явление. Это я про "потерпеть и потрудиться сегодня, чтобы завтра тоже потрудиться пожинать плоды" — а ему эта парадигма чужда, и извне я ее не навяжу, даже если возьмусь
>>398590
Ну анон же к психотерапевту записался не потому, что мамка пнула, а потому что сам себя презирает за такой образ жини. Че ж ты тупишь-то так
а что должен был начать, по-твоему?
Могу, но не хочу сейчас тратить на это время, сорян
У меня примерно так, только тня заёбывает необходимостью петушествовать (именно так). Какие то там отели смотреть, за полгода билеты покупать - охуеть вообще. Я в пределах мкада себя чувствую прекрасно, отъебитесь от меня. Летом на речку с шашлыками выехать на полдня и всё, достаточно с меня путешествией. Оно ещё и денег стоит, я лучше пекарню обновлю или торчать и пить односолодовый буду приятно месяц на это бабло. Да даже зубы сделать или гитару купить, найду приятное применение деньгам короч. Ещё бесит когда лежит-лежит со своими сериалами, в квартире тараканы бегают, собака срёт посреди квартиры ибо ей гулять с ней лень, по всей хате не просто беспорядок а именно грязь и срач, а потом девочко подрываеццо с сердитым еблом полдня бегать типа убираться и типа готовить. Мне это тоже в хуй не впилось - я скорее в гараже жить соглашусь, чем тратить жизнь на быдлобытовуху. У меня в принципе в чистоте и порядке нет надобности, ненавижу эту хуету. Где б найти с мозгом, еблей и без быдлопетушествий и быдлоуборок?
>тебе катать в офис и общаться с людьми, а ему сычевать из дома
Это не то, чтобы предмет выбора в моменте был, и если в моем случае еще есть перспектива возвращаться в офис которая тает с каждым днем — я уже вкусила крови отсутствия начальства при хорошем достатке, меня выпнуть обратно на дядю работать в моей прямо скажем неблагодарной в таком формате профессии будет тяжело еще возможна в далекой перспективе, то в его случае, окажись он на удаленке — рано или поздно возле его компьютерного стола поселится ведро.
>Ну, или тебе надо тратить социальную энергию на других людей. Найти какое-нибудь хобби.
Меня довольно сильно выматывает общение с малознакомыми людьми: возможно я трачу на него больше сил, чем могла бы, возможно тоже своего рода аутистка, но после пребывания одного вечера в компании мне восстанавливаться нужно несколько дней. На фоне новых и чужих у меня только больше обострится потребность в контакте с близким человеком, а близкие друзья с хуями и наверняка не потухшими до конца амбициями вызывают у моего куда стресс и ревность — и я тут его вполне могу понять. Предпринимала ряд попыток завести подруг — только расстроилась по концам
Напишу со стороны ОПши и мне кажется не промахнусь. Ты - ребенок, которого недовоспитали родители, ты сам это знаешь. Но ты должен понимать, что очень мало кто из вступающих в отношения молодых людей хочет быть мамочкой или папочкой для своего партнера. Когда ты понимаешь, что через лет 10 тебе своих детей воспитывать, а у тебя любимая/любимый - все еще нуждающийся в особом подходе подросток, это очень утомляет и вызывает желание отдалиться. Это может быть компенсировано пушечным сексом и чистыми положительными эмоциями, но если этого нету, то задаешься вопросом, а нахуя эти отношения мне вообще нужны.
Так что давай, бери себя в руки и вырастай из подроскового возраста. Я сам был тряпкой, пугливым омежкой зависящим от мнения окружающих и так далее по твоему списку характеристик. Если я смог сам себя воспитать, то и ты сможешь брат.
>>399309-кун
ты думаешь, такое поведение — все-таки намек и выражение неприязни ко мне? честно говоря, так местами и ощущается... но с трудом могу поверить, что человек предпочитал бы проводить время иначе, не будь рядом меня, чем привык на протяжении многих лет. Да и ответа на вопрос, что мне с этим делать, а не ему, тут кроме кидалова нет
Да чтоб вы сдохли со своими удалёнками. Ойти дс, 220к, делать почти нихуя не надо... но только в офисе. Тоже самое из дома - 80к. Даже на такси между сычевальней и офисом перемещаться и то вдвое выгоднее такой удаленки. Лежать с пивом на диване и на 5 мин ползти к пекарне это хорошо, но после 220 дико неприятно в деньгах. И это всё равно не свобода нихуя, работу делать по-прежнему когда-то надо. Жду когда хата в наследство упадёт и дропну работу полностью, заебло.
Как же эта нормитема заебала. Одно дело, когда чувак требует что-то, но нихуя для этого не делает. А если он сам осознал, что ему это нахуй не надо дже с доплатой, какой смысл в эту взрослоту играть? Взрослота кроме доступа к легкому дофамину не даёт хорошего ни че го, уже имеешь еблю и бухло/торч - смысл жопу рвать? Ну вот насрать мне, какой слой пыли на полке или что на мне одеть, пока оно по погоде и удобное. Хочу, чтобы и тянке было насрать. А на еблю и посмотр хорошего кино - не насрать.
Какой же ты мерзкий, убейся
>тня заёбывает необходимостью петушествовать (именно так). Какие то там отели смотреть, за полгода билеты покупать - охуеть вообще
Путешествия это самый легкий способ получить новые впечатления, приложив к этому минимум усилий.
> по всей хате не просто беспорядок а именно грязь и срач, а потом девочко подрываеццо с сердитым еблом полдня бегать типа убираться и типа готовить
Хаха жиза. Я каждый день поддерживаю хату в чистоте, посуду в мойку закидываю, пыль сметаю, вещи на место отношу, за кошкой убираю. Но иногда я устаю и забиваю на домашние дела на день-два, и тогда квартиру магическим образом заполняет срач. А потом барыня встает с квровати и с видом "оо что бы ты без меня делал" идет убираться на кухню, ворча и чертыхаясь.
Таким тням всё это развитие и даже бабло похуй, на самом деле. Главное чтобы ты тоже её нормифагготриями упарывался. Ездишь бесцельно с такой по Вьетнамам 3 раза в год и бесцельное унылое социоблядство по городу в остальное время - хороший мальчик. Хочешь что-то для души и мозга - фу задрот амёба овощ. Интеллектуалу с такими сходиться противопоказано, и всё тут. Мы разные биологические виды. Это как требовать от собаки, чтобы она немножко была котом.
> Путешествия это самый легкий способ получить новые впечатления, приложив к этому минимум усилий.
Хуяссе высер. Для меня это самый тяжёлый вид отдыха. Самая хуёвая деревня где есть LTE в 100 раз комфортнее для меня. Самолёты эти ебаные, досмотр ануса в аэропорту, ещё хорошо если потом на пляже 2 недели лежать тупо. А девочек таких ещё тянет на всякие местные поезда и самолёты, и вот туда в горы съездить и вот это всё, "нельзя же лежать постоянно" блеать. А я лежать на отдыхе хочу постоянно, кроме ебли и моих хобби.
Если тебе 20 лет, о-кей, ты еще не наелся свободы от родительского контроля и тебе хочется просто чиллить, а движухи хватает от универа. Первые пару месяцев отношений, да, есть желание ничего не делать и просто наслаждаться друг другом. Ну полгода максимум, а потом станорвится скучно. Кино смотреть, это же просто потребление, разве у тебя бесконечный просмотр фильмов не вызывает зуда самому стать творцом? Секс? Ну можно развиваться в эту сторону, пробовать новое, по фетишам всяким угорать. Но это погоня за легким эндорфином в чистейшей ее форме. Если больше ничего нету в твоей жизни, это превращается в унылую наркоманию, форму дрочки. И опять-таки, если тебе не 20 лет, то он ничегонеделанья на диване годами у тебя падает энергия, падает либидо и угасает живая страсть. По моему опыту могу точно сказать, что самые ебливые девочки были в жизни проактивными и движовыми, а бревна жили по принципу "есть дом и кровать, хуле что-то делать".
Опять какие-то нормимантры. Детей ещё завести предложи или дачу пердолить лопатой всё лето лол. А то людиподумоют бггг. Если кроме дешёвого дофамина нет ничего, это немного хуевато, но с смотря с чем сравнивать. Если с тем что ты пишешь - то даже такой тупой отдых лучше нормидрочки и нормибеготни, в 1000 раз. У меня есть интересы и увлечения кроме сна ебли и веществ, но с этой хуетой они тоже не совпадают.
Впечатления от твоих мумбаев и вьетнамов это уныние и хуета по сравнению с одной маркой под язык. Ирл просто нет таких состояний и ощущений.
> самые ебливые девочки были в жизни проактивными и движовыми
У меня такая была, я не выдержал. Мне никакая ебля не нужна с этой постоянной усталостью от её активности. Хуже только, когда такие бабы ещё и пиздят без умолку. С подружками в ваццапе пизди, блин, если интересного и приятного сказать нечего. Ну давай я ей буду политоту и двач пересказывать буду, мне ж это интересно дохуя, но нет, стрелочка так не поворачивается увы.
Понимаю, тебя, анонче и спасибо на добром слове, про взрослеть и вылезать из подростковой скорлупки - да, надо и независимо от отношений, надо это мне в любом случае. Но к сожалению, ловлю я себя на мысли, что делать это надо не то, что без поддержки человека рядом, казалось бы, близкого и заинтересованного, а даже и вопреки, это я не к тому , что "вот я бы горы свернул прям ща, если не...", но часто я ловлю себя на том, что об эмоциональное состояние вызванное именно контактом с тянкой все мое вдохновение и энергия обламываются и теряются. Это канеш инфантильная позиция - требовать поддержки и вдохновения со стороны, чтобы себя в руки взять, но все же болезненно было для меня увидеть, что начальство моему успеху радо больше, чем тянка, которой, кажется, это вовсе не интересно.
В общем тут я скорее с вопросом, как это воспринимать, отсутствие поддержки ощущаемое, как неизбежность, как проблему, как собственное преувеличение?
Всегда знал, что убежденные психонавты - самые мерзкие из торчебосов. Самомнение как у божества и полное отсутствие способности посмотреть на мир чужими глазами, хотя казалось бы, уж с последним проблем быть не должно.
>>399459
Активная - не значит поверхностная балаболка. Вот эту суету бесконечную я тоже не люблю, но ситуация, когда ты что-то пытаешься в жизни делать, а тян не движется вообще никуда и не планирует - еще хуже.
>Ну давай я ей буду политоту и двач пересказывать буду
Ну так пересказывай лол.
Тут надо смотреть что за тянка, я не претендую на роль пояснятора что у нее там в голове. Ты ей говорил, что тебе от нее поддержки не хватает?
> начальство моему успеху радо больше, чем тянка, которой, кажется, это вовсе не интересно.
Вот прямо этими словами и можешь ей предъявить, только без истерик. И смотри за реакцией.
> большую часть свободного времени тратит на игры и фильмы
> что-то для души и мозга
Проиграл с этого интеллектуала.
Да в этом треде считай и предъявил
Ну, справедливости ради, я когда в иной форме ей про это говорил, она вполне резонно сказала, что про подготовку и усилия свои я ей ничего практически не рассказывал, так что и оценить масштабы успеха не представляется возможным, да и насколько это важно для меня тоже.
Но такое уж это имеет значения для того, чтобы за близкого человека порадоваться?
А какая реакция чего значит?
Шоб не деградировать, а развиваться
> посмотреть на мир чужими глазами
На что там смотреть? Люди упарываются каким-то мазохистским отдыхом, причём ещё копят на него год. Мейби на работе не устают, а в умственную деятельность не могут, друг другу кун и тян нахуй не обосрались, становится скучно и начинаются "впечатления" и охуительные истории где в какой таверне как нажрались и в каком уёбищном отеле с тараканами пришлось спать. Я не понимаю этого. И тню хочу, которая тоже не понимает.
> Да в этом треде считай и предъявил
Подожди, это действительно твоя тян ирл? Интерееесно. Но разговаривать надо вживую лицом к лицу, все-таки.
>А какая реакция чего значит?
Если она готова и хочет понять твою ситуацию, услышать тебя и идти тебе навстречу - это ништяк. Если пойдут путанные оправдания и переводы стрелок - лучше тебе поискать другую тян. Но и ты должен действительно хотеть меняться, а не просто хныкать "уу пожалей меня", понимаешь? Ты говоришь: "я готов развиваться, готов становиться лучше, я хочу получать от тебя такую-то поддержку на этом пути". Ваше развитие должно быть общим, кто вырвался вперед, отставшего за руку подтаскивает. В этом и суть серьезных отношений.
> Интерееесно
Интересней то, что она пока до него не дочитала и вяло отвечает другим анонам, вместо того, чтобы отношения по адресу выяснить
Да, хотел бы я посмотреть на ее реакцию, когда она пост от своего ненаглядного узрит.
Надеюсь, отпишется
62 Кб, 1280x720>Какое море, какие фотки, какой блять Вьетнам?
Какое птица летела не прелетела, шлюха фоткала не нафоткала, сервер инстаграма не вместил.
>Если расстаться - ты стремительно начнёшь лезть на стену от недостатка общения, я - впадать в апатию от одиночества, это кажется и держит что меня, что тебя.
Это уже происходит.
>Стойкое у меня ощущение, что в списке приоритетов я у тебя очень внизу, забить на меня (будь то чего-то не сделать или банально опоздать) выбор кажется, который ты делаешь чаще, чем наоборот
Да, знакомое ощущение — меня оно тоже преследует. Писала о нем выше, формулируя как "ни о чем попросить нельзя". Есть идея, что это всегда взаимный вайб.
>Красная линия наших взаимоотношений - недовольство мной. Обоснованное или нет, но полгода, что мы вместе живём - стабильно раз в две недели мне напоминается, как тебе со мной плохо или говорится о желании расстаться. Полгода до - это были стабильные напоминания о том , что со мной не так. Ещё ща полгода до - чуть не прямым текстом наше с тобой общение регулярно описывалось как твое одолжение мне.
Не нужно передергивать. Никто о желании расстаться раз в 2 недели тебе не говорил. А еще я не помню, чтобы начинала тирады о том, как мне из-за тебя плохо, более того — в ответ на упреки меня в этом каждый раз говорила, что плохо мне в моменте не из-за тебя, а из-за того, что моя жизнь очень глобально меняется, становясь тяжелее и бесконтрольнее, что я эмоционально это не вывожу, просто ты не делаешь ее легче. То, что ты здесь не слышишь ничего, кроме упрека в своей адрес, не лишает мои речи прочей составляющей. "Что с тобой не так" говорилось в моменты срачей — где я с тем же азартом рефлексирую, что и в штатном своем состоянии по жизни, только точкой приложения усилий там встает вопрос "что могло пойти не так?" — поскольку, уж извини, но так никогда и ни с кем на том этапе отношений у меня не было, хотя в прошлом я была явно поборзее. А в словах про одолжение и вовсе сквозит обиженность, и что тут на самом деле — очень вольная и заангажированная оптика, сквозь которую ты смотришь и оцениваешь мои слова, или страх, деформирующий восприятие, мне без разницы — но винить меня в своих трактовках моих слов не нужно.
О моих попытках выводить тебя на разговоры о твоем эмоциональном состоянии и отношении к той же работе, которые бы не были сухим рапортом о делах Кореи-Трейд или лекции про НДС, о ставших белым шумом в этом доме комплиментах и инициативах для тебя, о вымученных буквально по капочке твоих делах и амбициях ака почвы для жадного их обсуждении — обо всем том, о чем ты тактично умолчал, ибо ставит все это под вопрос образ меня, как озлобленной эгоистки, я тоже не буду говорить. Ну, не было — значит не было.
>Короче говоря, эти отношения видятся мне как нечего, что ты через силу делаешь и в бесконечном превозмогании, отношения не потому что хочется близости со мной, а потому что ну так уж и быть, лучше ничего все равно нет.
А к этому я вообще не имею отношения — не то умозрение, основанное на страхах и эмоциях, не то проекция чистой воды
>Я получаю очень много негативной обратной связи. Опять же, субъективщина, но вспомни, когда ты последний раз искренне за меня радовалась? Самый мой последний успех на работе был встречен коротким "маладца" и последующими причитаниями на тему "ты так на отъебись готовился и все равно получилось, блин, как так" и "вот так будешь так же работать не напряжно, а получать как я - у меня наверн гореть будет"
Вот здесь как раз хорошая иллюстрация заангажированного моего восприятия. Ты действительно не помнишь, в каком контексте прозвучало "малаца"? Что я еще говорила в тот момент и как именно звучали слова про "на-отьебись готовился"? И почему этот разговор вообще начался, тоже не вспомнишь? А может быть не только и не столько у меня здесь дыра в груди, вечно сосущая внимание и поддержку извне... Особенно наталкивает на эту мысль:
>Мне и правда нужна твоя поддержка, может это потому что я неженка или не уверен в себе, но... Нужна, а я ее не ощущаю совсем.
>В общем, неудивительно, что от такого контакта я съебываюсь, так ли важно - за пеку ли или из дома вовсе, как это в свое время начал делать один наш общий знакомый? Возможно, его тоже начало преследовать это ощущение базовой враждебности в какой-то момент, и результат по сути такой же случился. Не знаю, было ли оно у него с начала, но у меня, кажется, было.
Не нужно судить об отношениях, о которых ты кроме негативной составляющей их эпизода, где они были по-настоящему вымучены и зиждились уже только на страхе одиночества, не знаешь. Да, происходящее сейчас предательски напоминает происходящее тогда с ним, но разница в том, что те отношения к тому моменту по большому счету уже перестали существовать — а эти, по такой логике, и не начинали. И встает вопрос в том, насколько они в принципе с тобой возможны: не тогда, когда ты приезжаешь с запасом энергии на меня, который иссекает за 2-3 дня, и не там, где мы видимся раз в 3 недели, бодро пиздя обо всем на свете полночи, а на утро я наблюдаю тебя с плохо-скрываемым раздражением и усталостью от контакта — а там, где на контакт друг с другом не нужно копить энергию в потреблении контента. Базовая враждебность, какой ты ее видишь сейчас, или дошедшее до апофеоза раздражение, каким ощущаю его я, липкой димкой висит в воздухе последние дни-недели. А прецедент с компом как единственно желанной формой досуга и точкой приложения усилий, на что я смотрела встревоженно, наличествует все это время, независимо от содержательности бесед, уровня моего восторга от тебя и принятия, уровня энергии и прочих. Другой вопрос в том, что ты, возможно, всегда спасался от жизненных невзгод в нем — будь то материнский гнев, тяжесть бремени своей роли и положения на половом рыночке, стрессовые явления навроде экзаменов и далее далее. И сейчас, когда столкнулся с чем-то по-настоящему требующим ответственности и усилий, а не одного только пассивного принятия поддержки и заботы — оказался неспособен преодолеть притяжение безопасного острога.
>понимаю, что молодой человек избегает все больше со мной контакта как раз потому, что чувствует от меня эту глобальную претензию, которая выражается все ярче в каких-то вырвавшихся неосторожных фразах, мелких замечаниях и глобальным "укоряющим" вайбом от меня
>Короче говоря, раздражает тебя, кажется, в первую очередь никакая не аморфность и не кампутер, а отношение к тебе, отсраненное, максимально аккуратно-боязливое, как бы чего не случилось, да и просто похуистическое в моментах
Ты запутался в причинно-следственном, но тоже прав. Я бы округлила до пустых материй, утрируя, так: тебе ничего не нужно, кроме игор и кинов -> меня это раздражает -> я транслирую это раздражение во вне -> ты его считываешь и еще больше зажимаешься, еще глубже прячешься в игоры -> я обижаюсь на боязливо-похуистичное отношение и еще больше раздражаюсь -> ты прячешься еще глубже и уже не выдерживаешь контакта, как такового.
Короче говоря, внатуре смесь их оправданий, обидок и обвинений, только что с отрефлексированной природой своей несостоятельности. Развлекательно-познавательный текст для анонов, но мы с тобой это все уже знаем и слышали. Я здесь затем, чтобы понять, а могу ли рассчитывать на что-то еще для себя — потому что понимаю, тебя мне не изменить. Либо меняться самой и выкручивать из себя фундаментальный сдвиг восприятия куда-то не туда — и тут анон мне даст почву для размышлений, поскольку видно ее со стороны лучше — либо убедиться, что дальше я буду только глубже погружаться в отчаяние рядом с тобой, потому что такой как ты человек мне просто-напросто не подходит. Но зачем здесь ты?
>Если расстаться - ты стремительно начнёшь лезть на стену от недостатка общения, я - впадать в апатию от одиночества, это кажется и держит что меня, что тебя.
Это уже происходит.
>Стойкое у меня ощущение, что в списке приоритетов я у тебя очень внизу, забить на меня (будь то чего-то не сделать или банально опоздать) выбор кажется, который ты делаешь чаще, чем наоборот
Да, знакомое ощущение — меня оно тоже преследует. Писала о нем выше, формулируя как "ни о чем попросить нельзя". Есть идея, что это всегда взаимный вайб.
>Красная линия наших взаимоотношений - недовольство мной. Обоснованное или нет, но полгода, что мы вместе живём - стабильно раз в две недели мне напоминается, как тебе со мной плохо или говорится о желании расстаться. Полгода до - это были стабильные напоминания о том , что со мной не так. Ещё ща полгода до - чуть не прямым текстом наше с тобой общение регулярно описывалось как твое одолжение мне.
Не нужно передергивать. Никто о желании расстаться раз в 2 недели тебе не говорил. А еще я не помню, чтобы начинала тирады о том, как мне из-за тебя плохо, более того — в ответ на упреки меня в этом каждый раз говорила, что плохо мне в моменте не из-за тебя, а из-за того, что моя жизнь очень глобально меняется, становясь тяжелее и бесконтрольнее, что я эмоционально это не вывожу, просто ты не делаешь ее легче. То, что ты здесь не слышишь ничего, кроме упрека в своей адрес, не лишает мои речи прочей составляющей. "Что с тобой не так" говорилось в моменты срачей — где я с тем же азартом рефлексирую, что и в штатном своем состоянии по жизни, только точкой приложения усилий там встает вопрос "что могло пойти не так?" — поскольку, уж извини, но так никогда и ни с кем на том этапе отношений у меня не было, хотя в прошлом я была явно поборзее. А в словах про одолжение и вовсе сквозит обиженность, и что тут на самом деле — очень вольная и заангажированная оптика, сквозь которую ты смотришь и оцениваешь мои слова, или страх, деформирующий восприятие, мне без разницы — но винить меня в своих трактовках моих слов не нужно.
О моих попытках выводить тебя на разговоры о твоем эмоциональном состоянии и отношении к той же работе, которые бы не были сухим рапортом о делах Кореи-Трейд или лекции про НДС, о ставших белым шумом в этом доме комплиментах и инициативах для тебя, о вымученных буквально по капочке твоих делах и амбициях ака почвы для жадного их обсуждении — обо всем том, о чем ты тактично умолчал, ибо ставит все это под вопрос образ меня, как озлобленной эгоистки, я тоже не буду говорить. Ну, не было — значит не было.
>Короче говоря, эти отношения видятся мне как нечего, что ты через силу делаешь и в бесконечном превозмогании, отношения не потому что хочется близости со мной, а потому что ну так уж и быть, лучше ничего все равно нет.
А к этому я вообще не имею отношения — не то умозрение, основанное на страхах и эмоциях, не то проекция чистой воды
>Я получаю очень много негативной обратной связи. Опять же, субъективщина, но вспомни, когда ты последний раз искренне за меня радовалась? Самый мой последний успех на работе был встречен коротким "маладца" и последующими причитаниями на тему "ты так на отъебись готовился и все равно получилось, блин, как так" и "вот так будешь так же работать не напряжно, а получать как я - у меня наверн гореть будет"
Вот здесь как раз хорошая иллюстрация заангажированного моего восприятия. Ты действительно не помнишь, в каком контексте прозвучало "малаца"? Что я еще говорила в тот момент и как именно звучали слова про "на-отьебись готовился"? И почему этот разговор вообще начался, тоже не вспомнишь? А может быть не только и не столько у меня здесь дыра в груди, вечно сосущая внимание и поддержку извне... Особенно наталкивает на эту мысль:
>Мне и правда нужна твоя поддержка, может это потому что я неженка или не уверен в себе, но... Нужна, а я ее не ощущаю совсем.
>В общем, неудивительно, что от такого контакта я съебываюсь, так ли важно - за пеку ли или из дома вовсе, как это в свое время начал делать один наш общий знакомый? Возможно, его тоже начало преследовать это ощущение базовой враждебности в какой-то момент, и результат по сути такой же случился. Не знаю, было ли оно у него с начала, но у меня, кажется, было.
Не нужно судить об отношениях, о которых ты кроме негативной составляющей их эпизода, где они были по-настоящему вымучены и зиждились уже только на страхе одиночества, не знаешь. Да, происходящее сейчас предательски напоминает происходящее тогда с ним, но разница в том, что те отношения к тому моменту по большому счету уже перестали существовать — а эти, по такой логике, и не начинали. И встает вопрос в том, насколько они в принципе с тобой возможны: не тогда, когда ты приезжаешь с запасом энергии на меня, который иссекает за 2-3 дня, и не там, где мы видимся раз в 3 недели, бодро пиздя обо всем на свете полночи, а на утро я наблюдаю тебя с плохо-скрываемым раздражением и усталостью от контакта — а там, где на контакт друг с другом не нужно копить энергию в потреблении контента. Базовая враждебность, какой ты ее видишь сейчас, или дошедшее до апофеоза раздражение, каким ощущаю его я, липкой димкой висит в воздухе последние дни-недели. А прецедент с компом как единственно желанной формой досуга и точкой приложения усилий, на что я смотрела встревоженно, наличествует все это время, независимо от содержательности бесед, уровня моего восторга от тебя и принятия, уровня энергии и прочих. Другой вопрос в том, что ты, возможно, всегда спасался от жизненных невзгод в нем — будь то материнский гнев, тяжесть бремени своей роли и положения на половом рыночке, стрессовые явления навроде экзаменов и далее далее. И сейчас, когда столкнулся с чем-то по-настоящему требующим ответственности и усилий, а не одного только пассивного принятия поддержки и заботы — оказался неспособен преодолеть притяжение безопасного острога.
>понимаю, что молодой человек избегает все больше со мной контакта как раз потому, что чувствует от меня эту глобальную претензию, которая выражается все ярче в каких-то вырвавшихся неосторожных фразах, мелких замечаниях и глобальным "укоряющим" вайбом от меня
>Короче говоря, раздражает тебя, кажется, в первую очередь никакая не аморфность и не кампутер, а отношение к тебе, отсраненное, максимально аккуратно-боязливое, как бы чего не случилось, да и просто похуистическое в моментах
Ты запутался в причинно-следственном, но тоже прав. Я бы округлила до пустых материй, утрируя, так: тебе ничего не нужно, кроме игор и кинов -> меня это раздражает -> я транслирую это раздражение во вне -> ты его считываешь и еще больше зажимаешься, еще глубже прячешься в игоры -> я обижаюсь на боязливо-похуистичное отношение и еще больше раздражаюсь -> ты прячешься еще глубже и уже не выдерживаешь контакта, как такового.
Короче говоря, внатуре смесь их оправданий, обидок и обвинений, только что с отрефлексированной природой своей несостоятельности. Развлекательно-познавательный текст для анонов, но мы с тобой это все уже знаем и слышали. Я здесь затем, чтобы понять, а могу ли рассчитывать на что-то еще для себя — потому что понимаю, тебя мне не изменить. Либо меняться самой и выкручивать из себя фундаментальный сдвиг восприятия куда-то не туда — и тут анон мне даст почву для размышлений, поскольку видно ее со стороны лучше — либо убедиться, что дальше я буду только глубже погружаться в отчаяние рядом с тобой, потому что такой как ты человек мне просто-напросто не подходит. Но зачем здесь ты?
Ты бредишь, друг.
> новые впечатления
У нормискама реально IQ насекомого. Сначала ищут тню без увлечений и интересов за пределами бытовых, с которой не о чем говорить, потом занимаются этой муторной хуйнёй, чтобы всё-таки о чём-то общем говорить было. Ну и в компании такого же быдла за словом в карман не лезть. Может лучше изначально искать умных интересных девочек?
Это ты не-быдло, не-нормискам? Просто для справки хочу узнать.
>но часто я ловлю себя на том, что об эмоциональное состояние вызванное именно контактом с тянкой все мое вдохновение и энергия обламываются и теряются
Вот это кажется и можно трактовать, как аутизм: когда контакт с человеком тебе не приносит энергию, а последние ее клочки забирает, что не остается ни на что кроме бегства
Это все действительно обсуждалось
И каждый раз ответ один - "ты передёргиваешь, я говорю тебе не это и контекст не такой" в той или иной форме.
По большому счету ты в посте очень масштабно написала одну мысль "твои претензии несостоятельны". И в этом я тебя и виню, по большому счету, ты спорами, аргументами и всем прочим просто в очередной раз выскажешь мысль, что мои претензии не заслуживают внимания, что они несостоятельны, что мое восприятие тебя - моя проблема исключительно, да и то надуманная. И кажется, тебя не убедить посмотреть на это иначе.
Я аутист дохуя, но такое ловлю только если человек мне неприятен сам по себе. С тянкой такого не бывает.
Ну окей, опускаясь до такого формата дискуссии, тебе я скажу "ты ждешь от меня того, что я буду мамой — я не хочу и не буду ею". И уж какими это выражается претензиями с обоих сторон по форме и конкретике содержания, строго говоря, не важно. Что именно побуждает тебя существовать исключительно на условиях наличия мамы и поцелуя в лобик от нее в преддверии каждого шага — да в общем и целом тоже.
Мне кажется, что я и так даю тебе иной раз куда больше ресурса, чем ты заслуживаешь — ты видишь, что не даю нисколько, ну и чего тогда шевелиться вообще. Не удивлюсь, если с твоей стороны окажется такая же картинка. Справедливости ради, ты даже не знаешь, какой была бы моя поддержка в твоих начинаниях, если бы ты их начинал. Все еще не понимаю, что ты пытаешься доказать мне здесь. Пришел оправдаться в надежде получить моральную индульгенцию? Убедить меня в том, что это я препятствую твоему развитию? Что это даст?
У меня прям аллергия, уши болят и пятнами покрываюсь, когда приходится вынужденно пездить с посторонним неинтересным человеком. Пытка просто, еле сдерживаюсь не уебать источнику звука и не заорать ЗАТКНИСЬ СУКАААААА! Епифенцев в кино с общительного постороннего дебила закипал полчаса, я - полминуты.
Я не хочу и не жду от тебя, что ты будешь мамой. Я хочу и жду, что ты не будешь врагом. Вот мое начинание - работа. Повышения там. Полгода подготовки к экзамену, пусть и неспешной, все это видимо не то, не так и каким-то критериям достойного поддержки начинания не соответствует.
Ладно, это уже просто в срач очередной скатывается
Ты поменьше внимания на это обращай, воспринимай как шум, из которого может быть можно выудить что-то ценное
Ну бля я в телефон залипнуть хочу и новости полистать, а не этот шум анализировать. А это тип некультурно людей с нихуя игнорить, когда к тебе обращаются.
В этом плане ненавижу, когда в такси попадается белый водила из мухосрансков. Грузит сука своей хуетой, закипаешь и просишь ехать тихо. Один пытался жизни учить недавно, мне это непрятно, но пришлось моггнуть его вайти-зепкой и бронью от могилизации. Колхозник заткнулся и до точки Б молчал как рыба.
Ну вот смотри, я с свой женой уже 7 лет вместе. У нас и ребенок 4 года от роду.
И по сей день, когда совместный выходной, и она щеголяет голой, то нахуй катку. Я к ней. Потом пацаны Тарковчане ноют, че это я по рседи пиздеца ливнул по английски.
Не знаю, если ты не обжирела, бока не торчат (при условии что н сам не слон). Прям во время этих каток приставай к нему. Если будет отбиваться. Либо он гей, либо ты ему не нужна.
Таким тням к куну ластиться не по масти, мущщинадолжын и вот это всё. Если постоянная тня реально пристаёт, а кун играется в танчики, он либо импотент, либо голубой.
>Иногда мне кажется, что да. Хотя в том, чтобы уделить мне внимания, он никогда не отказывал — но преследует ощущение, что это такое своего рода одолжение
Так может ты сама на пустом месте заморачиваешься
>>399280
>Соглашусь, но когда ты говоришь про счастье, но оговариваешься тут же про "надо заработать на кв" — складывается впечатление, что этот вопрос со счастьем коррелирует. А когда счастье "за горами", при успешном выполнении пула условий — ни о каком счастье тут на самом деле речи не идет
Ну хорошо, так совпало моя работа мне нравится, ну есть ещё куча интересных дел помимо работы ну а квартира что плохого? Потом обустраивать как хочешь разве не приятно будет? То что дохуя бабок надо никуда от этого не денешься. Но весь квартиру гнездышко для себя хочешь. Чем не радость?
Превозмогать конечно хуево, ну один из многих этапов жизни.
>>399280
>Его упаковали родители. Ему вообще на всю жизнь матушка соломки подстелила — думаю, это повлияло главным образом на его нынешнюю несостоятельность.
Может и так
>>399280
>Боюсь, но остаться бесплодной для меня все равно меньшее зло, чем остаться в кандалах материнства прежде, чем я чего-то добьюсь и начну себя за это уважать, превративши по концам в ад жизнь и свою, и ребенка
Знакомая одна оч не хотела детей, прям говорила что будет хуевой мамкой, в итоге после родов оказалось что по кайфу, но хочет на работу конечно, считает материнство хорошее дополнение. Но ей с мужем повезло он и сам с мелким может посидеть да и в целом они выглядят более счастливыми
Я думаю тут рулетка кто-то страдает а кому норм)
>>399309
>Моей тян от жизни ничего не надо кроме отдыха, лежать под одеялом и смотреть сериалы - её любимое занятие. На улицу её вытащить это большое событие, спорт любой для нее табу.
Терпеть таких амебных девушек не могу
А нравятся такие как опша.
>>399320
>Вот этого боюсь пиздец, да. Натурально в чистилище из "все-таки это лучший вариант, просто ты малясь оборзела" и "твое предложение на половом рыночке все менее состоятельно с каждым годом вместе с шансами найти кого-то, с кем будет лучше, пока ты тупишь и терпишь" нахожусь.
А вы с парнем часто ездите куда нить в отпуска или просто мини путешествия?
>>399336
>Ну анон же к психотерапевту записался не потому, что мамка пнула, а потому что сам себя презирает за такой образ жини. Че ж ты тупишь-то так
Психотерапевт напишет ему список целей?
У меня столько было в жизни случаев когда оказывался в дичайшей зоне некомфорта, и сейчас мне уже кажется что почти к любым событиям могу приспособиться
Так что может этому челику помогло бы если его выкинуть в другой город с 50к на кармане и чтобы он адаптироваться тогда может и научится чему)
>>399362
>Меня довольно сильно выматывает общение с малознакомыми людьми: возможно я трачу на него больше сил, чем могла бы, возможно тоже своего рода аутистка, но после пребывания одного вечера в компании мне восстанавливаться нужно несколько дней
Ну раньше с незнакомыми было некомфортно (восстанавливаться днями не надо было) щаз как-то уже похуй стало, как-то все само собой получается.
Так что не парься будет лучше однозначно :)
>>399364
>Так что давай, бери себя в руки и вырастай из подроскового возраста. Я сам был тряпкой, пугливым омежкой зависящим от мнения окружающих и так далее по твоему списку характеристик. Если я смог сам себя воспитать, то и ты сможешь брат.
Поддержу данного оратора
>Иногда мне кажется, что да. Хотя в том, чтобы уделить мне внимания, он никогда не отказывал — но преследует ощущение, что это такое своего рода одолжение
Так может ты сама на пустом месте заморачиваешься
>>399280
>Соглашусь, но когда ты говоришь про счастье, но оговариваешься тут же про "надо заработать на кв" — складывается впечатление, что этот вопрос со счастьем коррелирует. А когда счастье "за горами", при успешном выполнении пула условий — ни о каком счастье тут на самом деле речи не идет
Ну хорошо, так совпало моя работа мне нравится, ну есть ещё куча интересных дел помимо работы ну а квартира что плохого? Потом обустраивать как хочешь разве не приятно будет? То что дохуя бабок надо никуда от этого не денешься. Но весь квартиру гнездышко для себя хочешь. Чем не радость?
Превозмогать конечно хуево, ну один из многих этапов жизни.
>>399280
>Его упаковали родители. Ему вообще на всю жизнь матушка соломки подстелила — думаю, это повлияло главным образом на его нынешнюю несостоятельность.
Может и так
>>399280
>Боюсь, но остаться бесплодной для меня все равно меньшее зло, чем остаться в кандалах материнства прежде, чем я чего-то добьюсь и начну себя за это уважать, превративши по концам в ад жизнь и свою, и ребенка
Знакомая одна оч не хотела детей, прям говорила что будет хуевой мамкой, в итоге после родов оказалось что по кайфу, но хочет на работу конечно, считает материнство хорошее дополнение. Но ей с мужем повезло он и сам с мелким может посидеть да и в целом они выглядят более счастливыми
Я думаю тут рулетка кто-то страдает а кому норм)
>>399309
>Моей тян от жизни ничего не надо кроме отдыха, лежать под одеялом и смотреть сериалы - её любимое занятие. На улицу её вытащить это большое событие, спорт любой для нее табу.
Терпеть таких амебных девушек не могу
А нравятся такие как опша.
>>399320
>Вот этого боюсь пиздец, да. Натурально в чистилище из "все-таки это лучший вариант, просто ты малясь оборзела" и "твое предложение на половом рыночке все менее состоятельно с каждым годом вместе с шансами найти кого-то, с кем будет лучше, пока ты тупишь и терпишь" нахожусь.
А вы с парнем часто ездите куда нить в отпуска или просто мини путешествия?
>>399336
>Ну анон же к психотерапевту записался не потому, что мамка пнула, а потому что сам себя презирает за такой образ жини. Че ж ты тупишь-то так
Психотерапевт напишет ему список целей?
У меня столько было в жизни случаев когда оказывался в дичайшей зоне некомфорта, и сейчас мне уже кажется что почти к любым событиям могу приспособиться
Так что может этому челику помогло бы если его выкинуть в другой город с 50к на кармане и чтобы он адаптироваться тогда может и научится чему)
>>399362
>Меня довольно сильно выматывает общение с малознакомыми людьми: возможно я трачу на него больше сил, чем могла бы, возможно тоже своего рода аутистка, но после пребывания одного вечера в компании мне восстанавливаться нужно несколько дней
Ну раньше с незнакомыми было некомфортно (восстанавливаться днями не надо было) щаз как-то уже похуй стало, как-то все само собой получается.
Так что не парься будет лучше однозначно :)
>>399364
>Так что давай, бери себя в руки и вырастай из подроскового возраста. Я сам был тряпкой, пугливым омежкой зависящим от мнения окружающих и так далее по твоему списку характеристик. Если я смог сам себя воспитать, то и ты сможешь брат.
Поддержу данного оратора
>устроился в рандомную контору, куда позвал друг, только чтобы график был норм и выходные
>ну да, это вообще не то, чем я хотел бы заниматься, зато время свободное есть!
>надо к экзаменам готовиться, а то стыдно будет перед коллегами за проеб
>ну я порешал там пару часов, надеюсь этого хватит
>Вот мое начинание - работа.
Нет. Это не начинание, это — досадная необходимость, которую ты тащишь на себе, как крест, и в рот ебал этим заниматься. По-крайней мере, такое впечатление о ней для себя ты сам у меня создал. Начинаний, которые бы тебе глаза подожгли, которые бы были не про по просьбе с чем-то помочь, и не конвеерное потребление контента кино, в конце концов, можно так увлекаться, что собирать слушателей возле себя у тебя нет — и это меня раздражает.
>Я хочу и жду, что ты не будешь врагом.
Между "мне нужна поддержка, поддержки совсем нет!" и позиционированием человека врагом у нас теперь границы стерты — точно не мама нужна? Уверен?
У нее может быть понятие пристает, это блять с кухни себе под нос пробубнеть "ебаться будешь". И как кун то ее услышит ?
Ну либо да, задний привод все дела..
Или он анонимствует на дваче, и его интересует тема " Шо там у хохлов".
Ну тогда да, понять и простить !
Нет-нет, анон, это не для меня. Мне будет грустно осознавать, что ничем кроме своего мяса я человека выманить из таркова не могу, и что готов он только одни простые удовольствия на другие променять, только что с моим участием
Это уже импотент или пидор, ради йобли можно двачевание отложить. А вот когда у тни вместо ебли открывается словесный понос и охуительные истории, лучше уж хохлы/танчики.
Одинаковые увлечения у кун и тян почти никогда не бывает, кроме йобли и просто симпатии с нихуя в 99% нет ничего. Ну или кун изображает, что ему эта хуерга интересна ради доступа к писечке. Не о чем говорить, ебаться уже ебались - залипните оба в телефоны кому что интересно и не насилуйте друг друга. Жаль тни так не хотя почти никогда, им октивный нормискам только нужен.
Собственно, про это и говорю, это должны быть правильные начинания с правильным вводными, начинания, которые вызовут отклик у тебя, а если они для тебя хуита, то и какая такая поддержка? Вот ты лучше распишешь почему начинания хуита и чо с ними не так.
Хорошо, вот я тебе официально словами в явной форме объявляю - сдать следующую квалификацию - мое начинание. Не страсть с горящими глазами, но это цель. Не подходит, не считается, в поддержке будет отказано? Мне правда любопытно, какой она бы была, вот давай на это почве попробуем узнать
И передёргиваешь теперь ты - отсутствие поддержки и агрессия это разные вещи. С моей колокольни обе про тебя. Не быть врагом - это не проявлять кучу агрессии. Мамы тут ни при чем, это просто навешанный тобой манипулятивный ярлык.
>Так может ты сама на пустом месте заморачиваешься
А кто у нас определяет "степень пустоты" места? Отношения — это в принципе про эмоциональное восприятие
>ну а квартира что плохого?
Да ничего плохого, анон, просто квартира не должна определять уровень твоего счастья ака спокойствия в моменте. Понятное дело, что ее лучше не иметь, чем иметь, но пока ты в парадигме "вот ща квартиру будет — и как заживу!" ты не заживешь никогда, и подставить тут на место квартиры можно что угодно вообще
>Я думаю тут рулетка кто-то страдает а кому норм)
Испытывать судьбу на прочность мне все равно не хочется
>А вы с парнем часто ездите куда нить в отпуска или просто мини путешествия?
Тут все печально. Но что это меняет? Не должны отношения от отпуска до отпуска существовать, на одной только энергии этих отпусков, на мой вкус, так что уж какая разница, насколько они часто
>Психотерапевт напишет ему список целей?
Психотерапевт даст ему опыт безопасного контакта, который, в свою очередь, даст силы на развитие
>Так что не парься будет лучше однозначно :)
Ты даже здесь не можешь без присыпки доброжелательными скобачками и смайликами свои мысли высказывать. Уверен, что "как-то уже похуй стало"?
Похоже на депрессию (
Ты просто боишься отказа
Но да. Но мы не знаем, что у них там происходит.
Ведь как бывает, ты ебошишь 24/7. Морально выжат. Нор для тян ты будешь делать ни хуя.
Да ландо морально. Хуяришь 2 через 2 за станком. Она потом щель раздвигает левому типу.
Ведь заебавшись за день, ты должен хотеть ее щели.
А может и правда хуесос.
Я должен себя прям ооооооч хуёво чувствовать, что-то типа вертолётов алкогольных, чтобы не хотеть свою тню. А просто усталость от работы наоборот через еблю лучше скинуть. Просто пьяный/обдолбанный/чуть приболел - вообще не препятствие.
И при чему тут выманить ?
Ебать, вы наверно только в миссионерской позе и под одеялом с выключенным светом ?
Бывает такое, что у человека от нервов + усталости не встанет.
Но у меня работая такая. Ебашу по клаве. Так что я тоже не понимаю их )
>Но-но-но, анон, я бы не стала так цинично формулировать. Он все-таки больше для меня, чем затычка "хоть кто-то, только бы не одна" — недостатка кадров на эту роль вокруг меня никогда не было: не самый низкий IQ, прихуяченный к пизде, тут дает свои привелегии. Так что планочка моя высока, и под "судорожно искать чеда" я не имела в виду искать хоть кого-нибудь — на меньшее после своего куна я уже не буду готова или буду, но с очень кислым ебальником на грани отчаяния, а в том, найду ли большее — и что вообще под этим большим может иметься в виду, если подобные мне обратную сторону медали имеют куда более стремную, а из подобных себе он, вероятно, лучший — есть серьезные сомнения. И они привели меня сюда
Чувства не поддаются рационализации, поймёшь это когда влюбишься в полную противоположность. Сейчас ты инфантилка, которая боится взять ответственность за расставание и свое счастье, которым очевидно сейчас нихуя не пахнет.
>Спасибо, анон, теперь-то как заживу!
Ну можешь ещё сотней постов обосраться здесь рационализируя то и это, вариантов кроме расстаться и терпеть все равно не появится. И я говорю это как человек, который сам вечно пребывает в своей башке, но учится быть проще.
>которые вызовут отклик у тебя, а если они для тебя хуита, то и какая такая поддержка? Вот ты лучше распишешь почему начинания хуита и чо с ними не так.
"Правильные начинания" вызовут отклик прежде всего у тебя — а я это замечу. Никаких эмоций, кроме усталости, я с самого начала не вижу в тебе от твоей работы, и не нужно приплетать сюда догматически-диктаторские претензии, которые ты сам же мне и придумал.
>Хорошо, вот я тебе официально словами в явной форме объявляю - сдать следующую квалификацию - мое начинание. Не страсть с горящими глазами, но это цель. Не подходит, не считается, в поддержке будет отказано?
Честно говоря, сейчас это звучит как торговля от девятилетки "а если я через год английский выучу, ты мне купишь щас этот компьютер??" Не нужно мне декларировать, что теперь у тебя есть начинания закамуфлированной просьбой чтобы я незамедлительно оказала тактическую поддержку. По тебе будет видно, если это действительно тебе важно, и без всяких деклараций.
>отсутствие поддержки и агрессия это разные вещи
Готова согласиться с тем, что в последние дни наш контакт для тебя агрессивен — писала об этом еще в ОП-посте. Но позиция "вот у меня поддержки нет — вот я и аутирую, нет ну а что я еще могу тут сделать!" у тебя не вчера и не 2 недели назад появилась. И здесь уже с тем, что с моей стороны сочится агрессия, я соглашаться не стану — это либо твой страх, либо проекции, либо шиза. А манипулятивность ярлыка мамы для тебя обуславливает актуальность восприятия своей мамы врагом и не безосновательное. Я даже наберусь смелости предположить, что в это восприятие неминуемо скатывается любой близкий человек для тебя, ибо кроме как родительскую фигуру в нем ты не готов рассмотреть — требования авансом поддержки в начинаниях на это намекают.
>Взрослота кроме доступа к легкому дофамину не даёт хорошего ни че го, уже имеешь еблю и бухло/торч - смысл жопу рвать?
Ты отупеешь после нескольких лет такой хуйни
Начнутся поиски смысла жизни, "нечего делать" и т.д.
Это все цена за стояние на месте и существование.
Достигаторство для каждого свое и в нем тоже нужно чувство меры.
>>399377
>Ну вот насрать мне, какой слой пыли на полке или что на мне одеть, пока оно по погоде и удобное. Хочу, чтобы и тянке было насрать
Свинья
>>399397
>Интеллектуалу с такими сходиться противопоказано, и всё тут.
Кекаю с интеллектуальных овощей играющих в доту и смотрите сериал блики 24 7
Ору нахуй, вы даже разговор кроме доты поддержать не можете
>>399403
>. А девочек таких ещё тянет на всякие местные поезда и самолёты, и вот туда в горы съездить и вот это всё, "нельзя же лежать постоянно" блеать. А я лежать на отдыхе хочу постоянно, кроме ебли и моих хобби.
Я понял такие как ты ездят на юга и весь отпуск валяются в баре пока турки едут их тянок))
Нахуя вы таких тян берете жалуетесь потом. Возьми себе овоща тян и все.
>>399423
БАЗА треда
>>399448
>Опять какие-то нормимантры
Пошёл нахуй
>Взрослота кроме доступа к легкому дофамину не даёт хорошего ни че го, уже имеешь еблю и бухло/торч - смысл жопу рвать?
Ты отупеешь после нескольких лет такой хуйни
Начнутся поиски смысла жизни, "нечего делать" и т.д.
Это все цена за стояние на месте и существование.
Достигаторство для каждого свое и в нем тоже нужно чувство меры.
>>399377
>Ну вот насрать мне, какой слой пыли на полке или что на мне одеть, пока оно по погоде и удобное. Хочу, чтобы и тянке было насрать
Свинья
>>399397
>Интеллектуалу с такими сходиться противопоказано, и всё тут.
Кекаю с интеллектуальных овощей играющих в доту и смотрите сериал блики 24 7
Ору нахуй, вы даже разговор кроме доты поддержать не можете
>>399403
>. А девочек таких ещё тянет на всякие местные поезда и самолёты, и вот туда в горы съездить и вот это всё, "нельзя же лежать постоянно" блеать. А я лежать на отдыхе хочу постоянно, кроме ебли и моих хобби.
Я понял такие как ты ездят на юга и весь отпуск валяются в баре пока турки едут их тянок))
Нахуя вы таких тян берете жалуетесь потом. Возьми себе овоща тян и все.
>>399423
БАЗА треда
>>399448
>Опять какие-то нормимантры
Пошёл нахуй
Сдать прошлый экз для мен было важно, ты этого не понимала. Видимо, надо как-то более явно сказать, вот говорю. Не надо воспринимать это как торговлю ради сиюминутной выгоды, с тобой или без, я сдал прошлый, сдам новый. Прошлый для тебя не был ни начинанием, ни важным для меня событием, я не дал этого понять или ещё что, окец, ладно, вот говорю, что важен теперь. Для того говорю, чтобы было понимание, что несмотря на лень, недовольство и все прочее, это цель, которой я хочу достигнуть и буду очень рад это сделать.
Ты готова это принять и воспринять, не отмахиваться причинами, почему это не начинание, не важно, или ещё что, а сказать, что примешь это как нечто, в чем я буду рад твоей поддержке?
с чего прихуел?
>>399822
грустно, что у тебя такая выборка — но экстраполировать ее на всех не нужно
>>399857
тоже не поняла логики
>>399880
>поймёшь это когда влюбишься в полную противоположность.
>Сейчас ты инфантилка
о, еще один адепт любви как неконтролируемого зверя — а я при этом инфантилка, фи!
>Ну можешь ещё сотней постов обосраться здесь рационализируя то и это, вариантов кроме расстаться и терпеть все равно не появится. И я говорю это как тупой человек, который альтернатив этой дихотомии не видит — значит их и нет.
Ну да, да, я поняла. Дядь, иди домой
> Достигаторство для каждого свое и в нем тоже нужно чувство меры.
This. Но ТОЛЬКО после насыщения дешевым дофамином. Когда заебали на работе, ебал я какой отдых другой кроме этого. Недели две так аутируешь, заебло уже двачи скроллить под дудкой, можно и что-то другое. После, но не ВМЕСТО блеать. У меня такого отпуска приятного не было уже лет 10, единичные недели за 10 лет может дома двачевал или по городу шароёбился. В выхи тоже, я должен задвинуть всю свою музыку, просмотр нормальных фильмов, да хоть чтение педивикии ниачом, смотреть с тнёй её унылую блевотину, ебля есть но я не могу 24/7 ебаццо. Отпуск - опять ебаное море и ебаные выматывающие перелёты. Ххххыть тьфу.
> Ору нахуй, вы даже разговор кроме доты поддержать не можете
В игоры даже не играю лол. Говорить могу о чём угодно практически, кроме бесконечно а вот моя тётя срака, а мы вот так поблевали 2 года назад в бомжатнике в Дели... очень радуюсь, когда смотря очередное говно слышим что-то интересное, лезем в гугел и педивикию, читаем, оттуда ещё темы, обсуждаем это всё, прям люблю тню в такие моменты, но бывает это редко.
>с чего прихуел?
С такой логики (хотя 20 лет, но да ладно)
>тоже не поняла логики
Тем что, если ты считаешь необычный способ начало ебли, осознанием куска мяска... Это блин печально.
В отношении не должно быть типа : "А че это я должна начинать". Вы оба должны. Но если от разных ситуациях в интимном плане ему откровенно похуй на тебя. То у меня печальные новости для тебя.
Но прежде чем тут втирать нам анонам, как все хуево, для начала попробуй блин !
> но экстраполировать ее на всех не нужно
Покажи мне тню, которой интересно как главное хобби жизни ойти, политота, научпоп, какое-то технически сложное творчество. Таких единицы и на тней они внешнене очень похожи. Да просто чтобы двачеюмор выкупала и искренне проигрывала с "зелёного слоника" и книг Сорокина. Полшишечный йумар из уральских пельменей не веселит же меня.
>А кто у нас определяет "степень пустоты" места? Отношения — это в принципе про эмоциональное восприятие
Каждый по своему
>>399832
>Да ничего плохого, анон, просто квартира не должна определять уровень твоего счастья ака спокойствия в моменте
Согласен с тобой, но если бы у меня уже была кв, я бы все равно работал бы как щаз работаю ну может чинить другого хотел бы
>>399832
>ты не заживешь никогда, и подставить тут на место квартиры можно что угодно вообще
Ну так после квартиры жизнь не заканчивается, а то иначе мы придём к тому что и достигать ничего не надо все равно умрём. Логично?
>>399832
>Испытывать судьбу на прочность мне все равно не хочется
Такая же фигня
>>399832
>Не должны отношения от отпуска до отпуска существовать, на одной только энергии этих отпусков, на мой вкус, так что уж какая разница, насколько они часто
Ну смотри, я так понял ты не против каких-то приклбчений, даже мелких А твой кун ему проще за пекарней посидеть
У меня бывшая тоже лежебока была, никуда не вытащить.
Про энергию с тобой согласен. Просто если жизнь кажется скучной, значит нужно что-то добавить в неё. Тем более если ты в большом городе дс как я понял.
>>399832
>Ты даже здесь не можешь без присыпки доброжелательными скобачками и смайликами свои мысли высказывать. Уверен, что "как-то уже похуй стало"?
Поясни
>>399902
Ты какой-то душный
>>399911
>Когда заебали на работе, ебал я какой отдых другой кроме этого. Недели две так аутируешь, заебло уже двачи скроллить под дудкой, можно и что-то другое. После, но не ВМЕСТО блеать.
Ну так смени работу, я в прошлом году работал с графиком 2 2.5 мес и потом неделя выходных и не потерял вкус жизни.
>>399919
>хобби жизни ойти, политота,
Так это же маркер говна..
>А кто у нас определяет "степень пустоты" места? Отношения — это в принципе про эмоциональное восприятие
Каждый по своему
>>399832
>Да ничего плохого, анон, просто квартира не должна определять уровень твоего счастья ака спокойствия в моменте
Согласен с тобой, но если бы у меня уже была кв, я бы все равно работал бы как щаз работаю ну может чинить другого хотел бы
>>399832
>ты не заживешь никогда, и подставить тут на место квартиры можно что угодно вообще
Ну так после квартиры жизнь не заканчивается, а то иначе мы придём к тому что и достигать ничего не надо все равно умрём. Логично?
>>399832
>Испытывать судьбу на прочность мне все равно не хочется
Такая же фигня
>>399832
>Не должны отношения от отпуска до отпуска существовать, на одной только энергии этих отпусков, на мой вкус, так что уж какая разница, насколько они часто
Ну смотри, я так понял ты не против каких-то приклбчений, даже мелких А твой кун ему проще за пекарней посидеть
У меня бывшая тоже лежебока была, никуда не вытащить.
Про энергию с тобой согласен. Просто если жизнь кажется скучной, значит нужно что-то добавить в неё. Тем более если ты в большом городе дс как я понял.
>>399832
>Ты даже здесь не можешь без присыпки доброжелательными скобачками и смайликами свои мысли высказывать. Уверен, что "как-то уже похуй стало"?
Поясни
>>399902
Ты какой-то душный
>>399911
>Когда заебали на работе, ебал я какой отдых другой кроме этого. Недели две так аутируешь, заебло уже двачи скроллить под дудкой, можно и что-то другое. После, но не ВМЕСТО блеать.
Ну так смени работу, я в прошлом году работал с графиком 2 2.5 мес и потом неделя выходных и не потерял вкус жизни.
>>399919
>хобби жизни ойти, политота,
Так это же маркер говна..
> Так это же маркер говна
А для меня всё любое другое - маркер приземлённого быдла, мне такое не интересно. Ну не зажигают меня петушествия и обсуждение ремонта кухни, сорри. И ходить по унылым "культурным мероприятиям" я в рот ебал, скукота.
> я в прошлом году работал с графиком 2 2.5 мес и потом неделя выходных и не потерял вкус жизни.
Кто-то и дошик вместо нормальной еды жрёт и ему норм. Я так не могу. Даже 2/2 это уже полноценно не видеться с тянкой. В будни она не ебёцца ибо "устала", а так у меня все праздники и выхи выпадать ещё будут.
>о, еще один адепт любви как неконтролируемого зверя — а я при этом инфантилка, фи!
>В последние дни вообще думаю, что это бы разрешило мои сомнения и избавило бы от тяжелого бремени делать выбор
По факту-то есть что возразить?)
Ну хз, например с моей орали в голос, когда кот пытался выебать мертвую кошку. да и периодически сидит на дваче "шо там у какелов"
Я уже сказала на этот счет — поверю я не в декларации и уговоры, не в истерики "нет мне на самом деле было важно просто я не говорил!!!" Я поверю тогда, когда увижу своими глазами человека стремящегося, прилагающего усилия, имеющего цели — независимо от их масштаба и количества. Делающего на пути к их достижению чуть больше, чем необходимый минимум.
Сейчас я вижу уставшего после необходимости гонять туда-сюда между компами каждый день и избегающего любого формата даже номинальных усилий человека, которому в тягость буквально все, что не приносит дофамина здесь и сейчас. Наблюдая его и дальше, но держа в уме "нет, у него на самом деле есть цель! вот он же мне про нее сказал!" я, вероятно, еще больше взгрустну от того, что наличие целей ничего не меняет в твоем поведении и никак тебя не развивает. Мне вообще не кажется тут уместным пытаться новые какие-то ввести регламенты, условия ставить, формулируя невысказанное одолжение "ну хорошо, посмотрим, время пошло!" как ты это интерпретируешь с моей стороны наверянка. Поэтому давай не будем вешать таблички "цель" на события твоей жизни и вопросительно на меня смотреть, как я реагирую на эти таблички. Не должно быть в них нужды.
>В отношении не должно быть типа : "А че это я должна начинать"
О чем ты вообще, при чем тут это вообще? Я ему про развитие и цели, он мне про способы ебли. Ни о чем думать не хотят кроме писек. Пока яйца по веткам не разбросает.
>Он не хочет ипатсо!!!!
>Где развитие и цель?
>Да хуй его знает.
Мадам вы блять с разными людьми общаетесь и не одупляете?
Мне про "Развитие и цели в жизни" не писали.
Это как голодного убеждать "не быть жывотным" и не думать только о еде. Это так не работает. Пока не удовлетворилась физиология, всё остальное кроме самосохранения идет нахуй сразу и без вникания.
Может в начале отношений так и есть. А потом по сути меняется.
Не должно быть, но очевидно она есть
В конце концов зачем ты сейчас мне пытаешься доказать, что мне не было важно, приводя какие-то свои критерии в качестве аргумента?
Ты не считала, не заметила, не поняла.
И в следующий раз тоже не заметишь и не поймёшь, если что-то не поменять.
Я не знаю, надо тебе держать что-то в голове или не надо, но по сути ты сейчас говоришь, что поддержка твоя в начинаниях только на твоих условиях возможна и зависит она не от важности/нужности/интереса моего а от твоей интерпретации и того, как ты это видишь.
И вместо того, чтобы признать свой проеб и сказать "да, я правда не знала, что это для тебя какое-то имеет значение" ты пытаешься меня просто обвинить во лжи, в попытках из тебя что-то вытянуть просто ради факта этого вытягивания.
Мне не нужна поддержка, получаемая после разыгрывания правильного цирка перед тобой, чтобы убедить тебя в том ,что это вот так, как должно быть правильно, не надо на меня проецировать свое восприятие важности. В принципе не надо говорить "это на самом деле для тебя не важно", нужно принять, что важно. Сама ты этого не видишь, очевидно, и не хочешь признать этого. Я не буду изъебываться в подробных рассказах деталей того, что делаю, это банально скучная сухая инфа, и если уж ты прямо скажешь, что в этом участия не хочешь принимать - это хотя бы будет честно. А так ты вся ласковая и поддерживающая, это у меня все неправильно, получается. А поддержка будет, только надо правильно изображать нужные эмоции. Убедить.
У меня самая большая трабла была с тнями всю жизнь, чтобы поддержка моральная по моим проблемам а) была вообще, б) я это воспринимал как поддержку. Только последняя 3 года вместе поддерживает Правильно. Я уж думал селёдки в сочувствие не могут.
> Научпоп
> Сорокин
> Считает себя неебичекси умным, эрудированным, разносторонне развитым нибыдлом
Ахахахаха, аж чаем поперхнулся. Представляю, какой ты скучный в жизни. За Надёжева поставил подпись?
>Ахахахаха, аж чаем поперхнулся. Представляю, какой ты скучный в жизни. За Надёжева поставил подпись?
Да он душный чсвшный нитакуся
> Так что может этому челику помогло бы если его выкинуть в другой город с 50к на кармане и чтобы он адаптироваться тогда может и научится чему)
Кто меня выкинет-то?
>В конце концов зачем ты сейчас мне пытаешься доказать, что мне не было важно, приводя какие-то свои критерии в качестве аргумента? И в следующий раз тоже не заметишь и не поймёшь, если что-то не поменять. Я не знаю, надо тебе держать что-то в голове или не надо, но по сути ты сейчас говоришь, что поддержка твоя в начинаниях только на твоих условиях возможна и зависит она не от важности/нужности/интереса моего а от твоей интерпретации и того, как ты это видишь.
Какая по большому счету разница, какими глазами ты смотришь на свои цели, которые, выясняется теперь, у тебя есть и были, если меня в конечном счете раздражает то, как это выглядит в моих? От знания того, что на самом деле цели у тебя есть, а овоща тут только я вижу, мне типа должно легче стать и мои эмоции это криминализирует?
И, кстати, я тебе поддержи сейчас не анонсировала и предметом торгов не давала, чтобы про мои условия что-то говорить. Это ты от меня ее требуешь в больших объемах, чем я могу тебе дать. Ты ее от меня обесцениваешь и делишь на ноль, говоря, что я не оказываю ее совсем. На мое замечание, что ты ее в своих начинаниях от меня действительно не видел, потому что я не видела у тебя этих начинаний, как обиженный ребенок начинаешь торговаться сперва и упрекать в том, что поддержи все равно, типа, не будет, даже если ты щас поставишь себе цель, а потом и вовсе обвинять по которому кругу в том, что я не лезу тебе в голову, не вытаскиваю оттуда степень того, как на самом деле тебе важно и значимо то, о чем ты даже по просьбе говоришь сквозь зубы, и не забочусь о твоей хрупкой мотивации потратить на это еще времени и сил. И закономерно ждать от меня этого, ровно как и бережного подпинывания к целям и активностям с нуля, можно было бы закономерно ждать от меня только в одном случае — будь я твой родитель.
Чел. Существуй как существуешь, зачем тебе что-то менять в жизни если все и так хорошо.
Обсуди с такими же даунами ремонт коробки передач в кредитном ведре и установку шлагбаума в Домовой Чате. Мне неинтересно.
Весь этот разговор хорошо подсвечивает суть проблемы
Я высказываю проблему - не хватает поддержки
Ты говоришь , что не в чем ее оказывать
Я говорю ,есть в чем, если ты не считала - Окей, я готов это как-то менять
Но в ответ получаю токсичный ворох говна про то, что я тебя обесцениваю, это все истерики и прочее.
Говорить тебе что-то бесполезно - ты просто не слушаешь, ты не признать проблемы со свой стороны, априори такая позиция и я с ней единственное, что могу сделать - просто не говорить. Это и происходит, это тебе тоже не нравится.
В конце концов наверное вот просто действительно зациклена на себе и готова меня воспринимать только в спроектированных тобой рамках. Высказанные тобой ко мне претензии я не отрицаю, высказанные к тебе мной - ты отрицаешь все.
С тобой никто ничего обсуждать и не собирается, дегенерат. Ты сам ко всем лезешь в попытках доказать, какой ты крутой.
> Никаких эмоций, кроме усталости, я с самого начала не вижу в тебе от твоей работы
А от игр/фильмов видишь?
Мужик, ты в этих отношениях не более чем функция в ее проекте "отношения". Уходи.
>Обсуди с такими же даунами ремонт коробки передач в кредитном ведре и установку шлагбаума в Домовой Чате. Мне неинтересно
Да всем насрать на тебя, сьеби
>Я высказываю проблему - не хватает поддержки
Я высказываю проблему — не вижу перспективы в куне. Не вижу ни надежного тыла, ни авторитетной опоры, ни утешения в нем. Вижу инфантильного овоща, каким он всегда был. Получаю от него прямо здесь же упреки в том, что сама виновата, ибо недостаточно поддерживаю и вдохновляю. Еще раз — я тебе не мать, чтобы вокруг тебя скакать с погремушками и ждать, когда ты поднимешься наконец на подвиги.
>Но в ответ получаю токсичный ворох говна про то
Наши аккуратные эмпатичные формулировки против их токсичного вороха говна — классика
>Говорить тебе что-то бесполезно - ты просто не слушаешь
Не слушаешь или не соглашаешься? Кажется, я парировала каждый твой комментарий, каждый тезис абсолютное большинство из которых — метания стрелок и обвинения меня в своей несостоятельности так или иначе рассмотрела и дала на него ответ. Но ответ, понятное дело, был неправильный, поэтому не считается
>В конце концов наверное вот просто действительно зациклена на себе и готова меня воспринимать только в спроектированных тобой рамках
Очень ловко ты ментальной гимнастикой сейчас докувыркался от "ты не оказываешь мне поддержки в том формате, в котором я ее себе представляю, а все что оказываешь — говно и неправда!" до "да что с тобой говорить, ты только о себе и думаешь!"
>высказанные к тебе мной - ты отрицаешь все.
Потому что все из них — попытка повесить на меня жертву и выставить меня виноватой в своей парадигме. Сейчас я агрессивная, какие уж тут цели и стремления — и до этого я, видимо, ментально насиловала тебя отношениями со мной, а еще прежде — держала в вечном стрессе и подвешенном состоянии на игле своего одобрения, десподша. Только и успевал, что морально восстанавливаться от меня да работы. Сейчас я — причина того, что ты ничего не хочешь. До этого матушка была. Всегда есть кто-то, кто мешает тебе развиваться, сосет твою энергию и отнимает потенциал. И только если тебе наобещать авансом изменить свое восприятие — ты готов что-то делать. Не инфантилизм ни разу
>Я высказываю проблему - не хватает поддержки
Я высказываю проблему — не вижу перспективы в куне. Не вижу ни надежного тыла, ни авторитетной опоры, ни утешения в нем. Вижу инфантильного овоща, каким он всегда был. Получаю от него прямо здесь же упреки в том, что сама виновата, ибо недостаточно поддерживаю и вдохновляю. Еще раз — я тебе не мать, чтобы вокруг тебя скакать с погремушками и ждать, когда ты поднимешься наконец на подвиги.
>Но в ответ получаю токсичный ворох говна про то
Наши аккуратные эмпатичные формулировки против их токсичного вороха говна — классика
>Говорить тебе что-то бесполезно - ты просто не слушаешь
Не слушаешь или не соглашаешься? Кажется, я парировала каждый твой комментарий, каждый тезис абсолютное большинство из которых — метания стрелок и обвинения меня в своей несостоятельности так или иначе рассмотрела и дала на него ответ. Но ответ, понятное дело, был неправильный, поэтому не считается
>В конце концов наверное вот просто действительно зациклена на себе и готова меня воспринимать только в спроектированных тобой рамках
Очень ловко ты ментальной гимнастикой сейчас докувыркался от "ты не оказываешь мне поддержки в том формате, в котором я ее себе представляю, а все что оказываешь — говно и неправда!" до "да что с тобой говорить, ты только о себе и думаешь!"
>высказанные к тебе мной - ты отрицаешь все.
Потому что все из них — попытка повесить на меня жертву и выставить меня виноватой в своей парадигме. Сейчас я агрессивная, какие уж тут цели и стремления — и до этого я, видимо, ментально насиловала тебя отношениями со мной, а еще прежде — держала в вечном стрессе и подвешенном состоянии на игле своего одобрения, десподша. Только и успевал, что морально восстанавливаться от меня да работы. Сейчас я — причина того, что ты ничего не хочешь. До этого матушка была. Всегда есть кто-то, кто мешает тебе развиваться, сосет твою энергию и отнимает потенциал. И только если тебе наобещать авансом изменить свое восприятие — ты готов что-то делать. Не инфантилизм ни разу
Я ОПшу понимаю, потому что сейчас в отношениях практически на ее месте.
> не более чем функция в ее проекте "отношения".
Лично у меня так, что ты долго миришься с несоответствием желаемого действительному, просто не замечаешь этого всего. А потом замечаешь, что что-то тут не то, и начинаешь подбивать счета, кто сколько вкладывает в эти отношения. И скажу я, это все попытки рационализации того, что вы друг другу не подходите.
Ей нужно, чтобы у тебя было что-то, что тебе будет важней неё. Попытки подстроиться под неё только делают хуже. Просто дропай
Справедливости ради, тоже не особо. Хотя время от времени он делится какими-то интересными находками вроде кинов или игор, охотно дает наводки. Но такого, чтобы какой-то контент побудил к рефлексии по предмету и вызвал горячий дискасс, выходящий за рамки срача на предмет разного восприятия одних и тех же фильмов — такого нет
>что что-то тут не то, и начинаешь подбивать счета, кто сколько вкладывает в эти отношения
Естественно всегда ты в убытке 👏🤣
Современное поколение потреблядей.
> Сейчас я — причина того, что ты ничего не хочешь. До этого матушка была. Всегда есть кто-то, кто мешает тебе развиваться, сосет твою энергию и отнимает потенциал.
Тебе еще повезло, что он на слабое здоровье и депрессию не пеняет. Эти заходы контрить тяжелее, чем отговорки про мамку-деспота.
> Кажется, я парировала каждый твой комментарий, каждый тезис
Нихуя ты не парировала, просто отмахнулась
Всё ясно
> Сейчас я — причина того, что ты ничего не хочешь. До этого матушка была. Всегда есть кто-то, кто мешает тебе развиваться, сосет твою энергию и отнимает потенциал
А вот это правда
Вместе смотреть пробовали? В кино ходить, сосаться там на последних рядах?
А я встречался просто с такой, прям 1 в 1 такие же телеги заливала, удачи тебе найти "надёжного" парня для проекта "любовь/семья" ведь ты даже своего пряника держала на поведке, когда рядом находились ещё кандидаты, уверен у твоего "сынка" выбора не особо было и он просто залип. Удачи искать всю жизнь того с кем будешь вечно бодаться, выкатывать стальные яичники, препираться, не вывозить саморефликсию, при этом хотеть от партнёра поддержки, любви или заботы.
Нет
Ради бога. Но здесь я за советом на тему того, что делать мне
>>400149
>Лично у меня так, что ты долго миришься с несоответствием желаемого действительному, просто не замечаешь этого всего. А потом замечаешь, что что-то тут не то, и начинаешь подбивать счета, кто сколько вкладывает в эти отношения. И скажу я, это все попытки рационализации того, что вы друг другу не подходите.
Проблема в том, что я не понимаю, кто мне вообще тогда подходит. Ну вот не знаю я еще гендеров кроме таких, как я и таких, как он. Не встречала людей, которые бы не были возле этих двух полюсов. Выборка у меня, могу предположить, скромная и специфичная, и до недавнего времени я была уверена, что уживусь с аморфным человеком, который по другим параметрам меня устраивает. Но эта аморфность в итоге сожрала и мое к нему хорошее отношение, и его ко мне, как следствие. То ли фундаментально что-то не так с одним из нас, ибо даже в тред залетали "разлупившиеся" без всяких вдохновивших и спасших тянок, либо мне стоит все-таки перестать требовать от рожденного ползать, закатать губу и либо смириться с ролью родителя, либо пиздовать терпеть выебоны стремящегося.
>>400152
>Попытки подстроиться под неё только делают хуже.
Попытки подстроиться под человека — это всегда проигрышная стратегия. Только таким людям бесполезно советовать дропать: были бы силы на это — не требовалось бы подстраиваться
Ух зато какая ты взрослая, состоятельная, целеустремленная, ниразу не инфантильная и все тебя хотят выставить деспотшей, чтобы завиноватить твой центр вселенной.
Попустись, на месте нахуй слал бы и гнал из хаты или кинул в ЧС, если несовместное проживание.
>Ради бога. Но здесь я за советом на тему того, что делать мне
Инфантильная дурочка перекладывает бремя решения на доску для инцелов 🤡
Ты бы спесь свою поумерила, делай как раньше, выходи на рынок отношений, только не держи своего инфантила рядом, а то обычно больно прыгать в никуда, нужно обязательно обкатать хуй покрепче перед дропом и входом в новые отношения.
> Но здесь я за советом на тему того, что делать мне
Хуи сосать, очевидно же
А если серьёзно, тебе минимум один способ сделать его реал интереснее виртуала предложили. Но нет, тебе надо, чтобы он сам. А ему-то это зачем? У него с такой девушкой мотивация одна, как в "Офисном пространстве" - чтоб мозги не ебли
>мне стоит все-таки перестать требовать от рожденного ползать, закатать губу
Вот это ЧСВ, самый натуральный психопат нарцисс.
Сколько мультов или соток в месяц поднимаешь?
200к хоть будет для ДС?
>ты даже своего пряника держала на поведке
Ты не мне отвечаешь, шиз, но вот тут интересно: что имеется в виду под "держала на поводке"? где граница между добровольным общением и выгулом на поводке? и чья тут больше ответственность, в таком случае — руки, держащей поводок, или псины, добровольно залезшей в ошейник?
>уверен у твоего "сынка" выбора не особо было и он просто залип
Это тоже моя вина?
>Удачи искать всю жизнь того с кем будешь вечно бодаться, выкатывать стальные яичники, препираться
Вот этого как раз и не хочется, а в качестве альтернативы это — первое, что приходит на ум. Но пасти сыночку сейчас — подписаться на сыночку в течение всей оставшейся жизни. Тоже не хочу. Неужели у меня тут только 2 стула??
>>400199
>>400211
>>400213
Разнервничался ты, анон, не по-детски. Береги себя
> Разнервничался ты, анон, не по-детски. Береги себя
Мы разные аноны
Хочешь быть с парнем с начинаниями - будь в этих начинаниях помощью, а не помехой.
>Возможно, ему стоит поискать ту, кто будет замечать его начинания
Это опше нужен нормальный чел, не инфантильный дурачок
>>400160
>Естественно всегда ты в убытке 👏🤣
>Современное поколение потреблядей.
Двачую
>>400189
>Но эта аморфность в итоге сожрала и мое к нему хорошее отношение, и его ко мне, как следствие
Хорошо хоть детей не успели запилить
>>400189
>ибо даже в тред залетали "разлупившиеся" без всяких вдохновивших и спасших тянок,
?
>Хочешь быть с парнем с начинаниями - будь в этих начинаниях помощью, а не помехой
Я знаю, как выглядят со стороны начинания. Видела людей с амбициями и целями в жизни, горящими глазами. Помню, как это ощущается изнутри отношений с ними, какие эмоции это дает, какие требует. Я понимаю, что тут мужская солидарность дороже, но таки не нужно обвинения моего куна транслировать как мою характеристику. Будь у меня сомнения в том, что он никто из-за меня — вопрос ставила бы иначе.
> Ну вот не знаю я еще гендеров кроме таких, как я и таких, как он. Не встречала людей, которые бы не были возле этих двух полюсов
А такие как ты чем тебе не подходят? Боишься, что сама не вывезешь?
Сужу со своей колокольни (я в твоем положении): я не против быть ведущим в отношениях, если тян согласна вестись, а не только требовать понимания как ей тяжело и как её жизнь обидела. Я также не против, если тян будет более заводная, чем я, и будет периодически давать мне нежные пинки под зад если я ебланю. При этом посвятить каждую секунду жизни достигаторству и например отказываться полностью от игорь на компе и других вариантов спокойного досуга я не намерен, и не ожидаю такого от тян. Баланс должен быть.
> То ли фундаментально что-то не так с одним из нас
Нет, вы просто разные, и вы друг другу не подходите. В мире есть много амеб, которые подойдут твоему мальчику и много активных парней, которые подойдут тебе. Наверное. Я сам уже пятый год в отношениях с инфантильной тян, наверное надо дропать, но как-то не решаюсь
Ты не хочешь быть парню мамой
Но при этом, подобно деспотичному родителю, пытаешься навязать ему, что делать и как при этом чувствовать себя и выглядеть
>Это опше нужен нормальный чел, не инфантильный дурачок
При том что ОПша тоже вполне себе инфантилка в поле отношений, если проанализировать весь тред.
>Неужели у меня тут только 2 стула??
Люди не делятся на черное/белое. Странно, что ты этого не понимаешь в свои 25(?). Я тоже из кайфожоров, вот только не терпила и сам ты тебя уже опрокинул с такими предъявами и неуважением.
>>400211
Хуя ты агрессор мамкин
Ну вот у меня была тянка принцесса для которой нужно быть папочкой.
Беспомощная, учиться ничему не хочет, работать ей впадлу, инициативы ноль. Ну разве что секс +- норм
Зачем встречаться с ребёнком и терпеть капризы эти безумные. А если скажешь что не так - сразу обиды нелепые. Пиздос, нахуй надо.
Я опшу прекрасно понимаю, искренне желаю ей успеха и найти норм челика вместо аморфного додика.
> Хуя ты агрессор мамкин
Всё ещё разные аноны
Ну, так она ж не уходит, она пилит. Я бы попробовал поговорить несколько раз, при осознании, что не помогает и тебя не слышат - закончил
Важно эмоциональное состояние само по себе, но моё ты разъебала по фактам, окей.
Хорошо, ладно, все не так, все придумано-переврано-передернуто, пишу я тут из хулиганских соображений и на самом деле все не так. А как? Мне хорошо и прекрасно? Или, может, ты к моим эмоциям просто не имеешь отношения никакого? Или ещё круче, ты всеми силами делаешь мою жизнь лучше, а я, козел эдакий, не только этого не замечаю, да ещё и сверху на тебя вешаю все грехи? Как на самом деле-то, уж если по фактам все мои слова пиздеж?
Соглы. По факту они сейчас живут на условиях куна. У него была деспотичная мамка, и он в точности воспроизвел это положение вещей с тян. Она отлично вжилась в роль и пытается на него влиять точно так же, как и маман. А надо просто дропнуть.
есть разница между "пытаться навязать, как выглядеть" и "знать, как выглядит уставший похуй в глазах"
Даже если и так, очень релейтбл. Знаком с похожей дамой, та же раздражительность на любые аспекты, которые она не может взять под контроль.
То есть, ты о нём заботишься? Не хочешь видеть его уставшим?
Ещё одно подтверждение, психотравму притягивает псизотравма. Именно по этому комплиментарному принципу почти все пары образуются и ребенок потом дальше несёт родовую "карму". Действительно цельной и здоровой личности такая хуйня "отношения" тупо не нужны в современном мире, шанс найти партнёра, который не будет тебя донимать как сука на опше и просто уважительным к тебе ну просто мизер.
>Путешествия это самый легкий способ получить новые впечатления, приложив к этому минимум усилий.
В онлайне это сделать намного проще - контент, вызывающий ЛЮБОЙ спектр эмоции у тебя прямо в паре кликов.
>>399476
Желание не быть подростком - это и есть одна из черт подростка, лел. А став "взрослым", взяв ипотеку и кредит, начав задерживаться на работе, я лишь больше захотел стать дауншифтером: >>397733
Это при том, что я не вешаю на себя ярылки "достигаторства" или амебного движения по течению - раз в несколько лет жизнь давала шансы незначительно улучшить своё положение, и я ими пользовался. Но это были довольно скромные шансы, я не могу запруфать в треде хорошую недвижимость в ЦАО ДС или свежий BMW...
> шанс найти партнёра, который не будет тебя донимать как сука на опше и просто уважительным к тебе ну просто мизер.
Никому не нужны инфантильные нюни, селяви.
> Желание не быть подростком - это и есть одна из черт подростка, лел.
Признак подростка - желание пользоваться всеми возможностями "взрослой жизни", при этом отсутствие мыслей об обратной её стороне, в первую очередь ответственности. Подросток хочет быть крутым деловым мэном, но не способен посуду помыть пока мамка в нее носом не ткнет, грубо говоря. А желание стать ответственным и душевно сильным похвально в любом возрасте.
Были б не нужны, с ними бы не мутили
> А такие как ты чем тебе не подходят? Боишься, что сама не вывезешь?
А я там где-то уже писала выше — будут со мной вечно соревноваться. Ну, тут не знаю наверняка, если честно, сужу по эмпирике.
>>400270
> При том что ОПша тоже вполне себе инфантилка в поле отношений, если проанализировать весь тред.
В чем я инфантилка, ну-ка?
> Люди не делятся на черное/белое. Странно, что ты этого не понимаешь в свои 25(?).
Да-да-да, красивая пафосная фразочка про черное/белое — всегда уместна, редко когда требует обьяснения, а если анон умник-пиздабол — не требует никогда
> Я тоже из кайфожоров, вот только не терпила и сам ты тебя уже опрокинул с такими предъявами и неуважением.
Ну ты тут самый крутой, мы поняли
>инфантильные нюни
Субъективное оценочное мнение нормиса достигатора в своей системе координат. Сразу видно как широко смотрит человек на вещи.
>Ты отупеешь после нескольких лет такой хуйни
>Начнутся поиски смысла жизни, "нечего делать" и т.д.
От работы люди тоже не становятся интеллектуальнее в большинстве случаев, и если она не связана с философией (буквально, наукой).
>>399919
>книг Сорокина
Довольно пошлый гротескный стиль, тащемта. Йумор из советской "диссидентской" кухни с портвейном.
>>399832
>просто квартира не должна определять уровень твоего счастья ака спокойствия в моменте.
Настоящее счастье - это стать крутым в глазах себя 15-летнего. В чем я НЕ прав?
>будут со мной вечно соревноваться
Найс проекции, скорее сама начнёшь ныть, что будешь себя чувствовать говном на фоне мужичка и снова начнёшь ебать мозги. Может у тебя на роду написано быть одной?
О чем ваще тред, расставайся, делай фильтр на кунов (составь их вместе с психотерапевтом (мужиком! Не тупой пиздой)) , находи такого, отношайся.
>А я там где-то уже писала выше — будут со мной вечно соревноваться. Ну, тут не знаю наверняка, если честно, сужу по эмпирике.
Ну я уже выше писал, какой смысл соревноваться со своей девушкой? Если это происходит мб что-то с самооценкой? Ведь в паре предполагается что парень с девушкой союзники а не конкуренты и поддерживает друг друга и радуются успехам.
>>400371
>Перекладываешь ответственность на куна
Так у неё кун безинициативный и инфантильный чем, она же писала что не не доверяет ему во многих аспектах жизни. (Не может положиться)
>>400389
>Настоящее счастье - это стать крутым в глазах себя 15-летнего. В чем я НЕ прав?
Хз, причём тут 15летний а не 23летний?
На все события жизни можно смотреть с разных сторон. Сравнивать себя с 5 и 10 летней давностью я чувствую себя гораздо более счастливым.
> сама не вывезешь?
А я там где-то уже писала выше — будут со мной вечно соревноваться.
Ты бы дропнула своего нюньчика, если бы была уверена, что в следующих отношениях сама не окажешься в его положении. Так получается?
> > Люди не делятся на черное/белое. Странно, что ты этого не понимаешь в свои 25(?).
Действительно странно. Инфантильно, я бы сказал.
Да вы реально друг друга стоите
>В чем я инфантилка, ну-ка?
А ты проанализируй все свои посты в треде. С готовыми ответами от посторонних людей тебе все равно не захочется работать и ты лучше знаешь.
> Настоящее счастье - это стать крутым в глазах себя 15-летнего. В чем я НЕ прав?
В том, что в 15 лет люди практически всегда долбоебы с кашей в голове. А некоторые такими и остаются, далеко ходить не надо.
> Хорошо, ладно, все не так, все придумано-переврано-передернуто, пишу я тут из хулиганских соображений и на самом деле все не так.
Знакомые мотивы. Каждый раз, оставшись без аргументов, ты начинаешь вот так паясничать и перевирать мои слова. Чтобы что?
> Как на самом деле-то, уж если по фактам все мои слова пиздеж?
Да мы вроде оба знаем, как на самом деле. Ты буквально в первом же своем посте все и раскидал. Были это оправдания с обвинениями — были. Базировались они на твоих знаниях о себе и наблюдениях своих реакций в этих отношениях — базировались. Не оказываю я тебе столько поддержки, в каком ее количестве ты нуждаешься — не оказываю. Даешь ли ты почву для этой поддержки — не даешь.
Да и раз уж пошел базар про поддержку — а ты меня в моих начинаниях поддерживаешь? Или только слушаешь мои стенания, когда мне совсем тяжело? Когда я учила английский, у тебя на глазах тряся словариками-ютубами-репетиторами — ты хоть раз поинтересовался, как у меня дела на этом поприще и какие эмоции от процесса? Предлагал помочь, радовался за меня? Прозвучало что-то кроме "блин, я больше не исключительный" недавно и "ну хуй знает, мне ваще в свое время напрягаться не пришлось, странно что у тебя это так" в начале моего пути? Хотя это как раз из тех сортов начинание, которое хорошей почвой для эмоциональной близости могло стать, ибо ты в вопросе компетентен и мог бы наставническую роль взять. Но я знаю, что, не начни я говорить о том, что мне важно, делиться впечатлениями сама — здесь никто не будет раскапывать и тащить из меня это. Я и не жду. И не выебываюсь.
В любом случае, на кой хуй в этом дальше ковыряться, если я все равно не признаю свою вину в твоем образе жизни, а ты не перестанешь меня винить. Если уж и имеет тут смысл дальше мусолить лично нам с тобой — только в плоскости того, что можно бы было с этим сделать.
>Хз, причём тут 15летний а не 23летний?
В 23 уже много компромиссов накапливается, начинается внутренний торг, уже намного менее искренний взгляд на мир, погасший. По большому количеству причин, в т.ч. из-за бытовых забот и усталости мозг начинает работать иначе.
Например, я заметил, по своему опыту, что важные решения нужно принимать после хорошего сна и плотного завтрака - в таком случае мозг НЕ ищет пути наименьших энергетических затрат.
> В чем я инфантилка, ну-ка?
В том, что ты пытаешься перестроить под свои хотелки человека, который явно к этому не расположен, причем не из какой-то любви и заботы, а потому что тебе самой ТАК НАДО. Отношение к партнеру у тебя точно такое же, как, сюрприз-сюрприз, у твоего парня. Но он хотя бы осознает инфантильность своего подхода
>люди практически всегда долбоебы с кашей в голове
Почему и в чем это заключается?
Я понимаю, что это заготовленный ответ, клише, и сам в прошлые этапы жизни, этапы отрицания всего "подросткового" ответил бы также, но отрефлексировал, и у меня взгляд стал иным.
> Почему и в чем это заключается?
Отсутствие жизненного опыта • гормональный шторм, с которым подросток еще не научился справляться • желание бунта против родителей.
А теперь катись нахуй из треда, тебе еще за закладкой ехать.
> Найс проекции, скорее сама начнёшь ныть, что будешь себя чувствовать говном на фоне мужичка и снова начнёшь ебать мозги. Может у тебя на роду написано быть одной?
Вопрос внутреннего комфорта: когда любое совместное мероприятие с человеком скатывается в соревнования — это добавляет нежеланных мне эмоций в моменте
> составь их вместе с психотерапевтом (мужиком! Не тупой пиздой))
Мм, есть только 2 гендера в мире анона: мужик и тупая пизда. Кто ты, обиженка или селюк?
Конечно, мне нечего больше сказать, все разъебано по фактам, аргументов не осталрсь потому что аргументы тут бесполезны, но я все равно пытаюсь каждый раз их приводить и эта ситуация повторяется.
Ну, возможно это не то и не столько, сколько тебе нужно, но во всех твоих начинаниях последних я хотя бы советом помочь пытался.
Да что уж там, я тебе даже первого кандидата в сотрудники нашел!
Я предлагал тебе говорить на английском, ты сказала, что будешь меня стесняться и тебе комфортнее одной, какое уж тут наставничество?
Да, наверное ты права и тут имеет смысл что-то искать, что можно именно что вот делать со всем этим говном. Аноны говорят расставаться, а что ещё? Аноны, что ещё делать?
> В том, что ты пытаешься перестроить под свои хотелки человека, который явно к этому не расположен
А где и как именно я его пытаюсь перестроить, сформулировать готов?
>Отсутствие жизненного опыта
Это хорошо, учитывая, КАКОГО качества этот опыт у большинства людей. Там либо монотонный вджоб, либо гречневое превозмогание - и то, и то травмирует, но по-разному.
>гормональный шторм
Кажется, в позднем подростковом периоде это уже не так сказывается, но от этого ведь жизнь становится только ярче. Не так ли?
>желание бунта против родителей
А что в этом плохого?
В этой стране большинство людей не хочет жить так, как жили их родители, повторять их ошибки, перенимать их привычки, которые уже утратили актуальность...
>закладкой
Я даже алкоголь не употребляю последние 7 лет, а уж в-ва - тем более.
Мм, пахнуло фемблядскими наклонностями. Говорю по общей картине в кругах психотерапевтов, не имеет смысла идти к терапевту женщине из-за массового женского бессознательного, которое при любом варианте будет на твоей стороне всегда, к сожалению, девушки не могут в беспристратную выдачу клиенту (особенно женщине) права на взятие ответственности за свои действия, скорее всего тебе скажут какая ты молодец и нужно сделать (...)..).
Слать её на хуй и ни в коем случае не вешать на себя ярлыки.
Тут по треду уже видно как она на говно изошлась и как сильно хотела бы тебя перекроить, но вот в действующих реалиях рядом нет мужика, который покрывал бы больший процент потребностей, которые сейчас даешь ей ты, так бы она уже давно ушла, но перед этим обязательно бы устроила тест-драйв, может даже уже нашлась, обычно бессознательно начинают сливать текущих партнеров, желательно еще все так выставить, что партнер гандон конченный.
>Да и раз уж пошел базар про поддержку — а ты меня в моих начинаниях поддерживаешь? Или только слушаешь мои стенания, когда мне совсем тяжело? Когда я учила английский, у тебя на глазах тряся словариками-ютубами-репетиторами — ты хоть раз поинтересовался, как у меня дела на этом поприще и какие эмоции от процесса?
>А ТЫ? А ТЫ?
Вообще не понимаю нахуя вы в отношениях все это время с таким ворохом обид друг к другу, которые еще и замалчивались (доверием и не пахнет). Ну точно инфантилы, ни один из которых не может взять ответственность за себя и закончить это.
>А где и как именно я его пытаюсь перестроить, сформулировать готов?
А зачем тогда весь этот визг? Если ты на нем уже крест поставила и на сексач пришла просто поныть, как тебе твой паренек устроил поломатую жизнь, то это еще более инфантильное поведение. Это просто лол, это очень напоминает отношение к жизни одного героя в этом треде. Не поможешь вспомнить, кто бы это мог быть?
> Конечно, мне нечего больше сказать, все разъебано по фактам, аргументов не осталрсь потому что аргументы тут бесполезны, но я все равно пытаюсь каждый раз их приводить и эта ситуация повторяется.
На эти экзальтированные кривляния я даже не знаю, что ответить
> Ну, возможно это не то и не столько, сколько тебе нужно, но во всех твоих начинаниях последних я хотя бы советом помочь пытался.
Ты реагировал на внешний раздражитель в формате моего нытья в тех случаях, когда не останавливался на "я не знаю, что сказать, извини". Если вспомнишь те 3,5 разговора, где обсуждались твои переживания — ситуация будет зеркальной. Предложить помочь или успокоить в моменте человека, столкнувшегося с трудностями на пути, мы оба в состоянии. Только у одного из нас нет пути, а у другого на этот счет тревоги.
>не может взять ответственность за себя и закончить это
Тут всё ясно и понятно, тян не хочет уходить в никуда, это смерти подобно, а вдруг еще придется писечку распылять на тех ухажеров, что были до ее партнера уууу...
Кун же не может порвать из-за мягкого характера и скорее всего низкой стоимости на межполовом рынке или не умеет себя в нем ставить и презентовать для выборки девушек, которые подходят под его фильтр.
Сколько лет ты в парике с помадой с женщиной-терапевтом работал, напомни?
> Тут по треду уже видно как она на говно изошлась и как сильно хотела бы тебя перекроить
не первый раз вижу попытку уличить меня в "перекраивании" — где? Или мизогиничная методичка тут разрешает стелить штатный базар уже не глядя?
Я всю необходимую мне поддержку и эмоциональное обслуживание организую сама, не жду хмуро когда же он заметит мои начинания и поддержит, чтобы потом было ежели чего, в чем упрекнуть.
Однако справедливее бы были претензии в "нечуткости" в мой адрес, если бы кун сам проявлял участие инициативно, а не с пинка.
Я злюсь, конечно, анон, и возможно задавливание этой злобы сильно на самом деле влияет на отстранённость мою
Но я и правда не знаю, чем вызываю такую ненависть, уж неужели настолько ей неприятен мой образ жизни, что это такое вот личное оскорбление, на которое так хочется ответить?
Я вообще в ахуе. Сначала сочувстворвал ОПше, но по ходу треда понял, что она ебанутая истеричная пизда. Заявлять человеку, да еще и при посторонних, что у тебя в жизни нет пути это пиздец кровопийство.
>>399309 >>399364 >>400253 -кум
>>400461
>Аноны говорят расставаться, а что ещё? Аноны, что ещё делать?
Да.
Пиздец ты тупой чет. Я еще в ОП-посте задавалась вопросом, в куне ли тут дело и мне обьективно есть, на счет чего беспокоиться, или это мои проблемы, а требовать от него нового образа жизни неуместно и глупо. О том, чтобы пилить его и менять, я сама же писала еще там, что дело гиблое. Но ты уже все мне нужные интенции придумал и сам же на них подорвался.
Удваиваю
Она тебя не любит, я уже писал что ты просто удобнич, функция в ее проекте. Меня ни одна женщина не упрекала за мой распиздяйский образ жизни, а у меня даже стабильной работы нет уже 7 лет.
"Меня кун почти устраивает, но не полностью, а вот если бы он, да ещё так, как именно мне надо!"
Туши пердак, мизогинист
>>400555
> Я вообще в ахуе. Сначала сочувстворвал ОПше, но по ходу треда понял, что она ебанутая истеричная пизда. Заявлять человеку, да еще и при посторонних, что у тебя в жизни нет пути это пиздец кровопийство.
Как раз об этом моя претензия, что была сформулирована еще в оп-посте. Только в нежных формулировках она у тебя отклик и энтузиазм вызвала, а как пошло грубее — ебанутая истеричная пизда на горизонте, которую пора хуями крыть. Лицемерие как оно есть.
Каждый сам решает что справедливо, но в отношениях взрослых людей партнёры проговаривают обиды и сомнения ртом, а не замалчивают чтоб потом вывалить во время ссоры для придания себе веса.
Да на чем этот высер вообще базируется? Я нигде даже сослагательного наклонения не юзала, и не писала ни разу что меня устраивает текущее положение дел
ладно инцелы со своими ебанутыми рынками, но блять обычные, взрослые люди? вы все в отношениях сразу бежите все выяснять и у вас никогда не было недомолвок? или ваш партнёр вас всегда устраивал на сто процентов?
тут через сука слово от каждого второго: у меня похожая проблема :( блять вот бы кинуть мою тянку амебу :(
ОПша имеет право написать на этот форум что угодно, нахуй вы ее вините в чем-то так сильно??? или сор из избы не выносят? нахуй вы так защищаете чела, который на самом деле действительно нихуя не делает, кроме каких-то малюсеньких шажков по работе??
почему такие чувства как любовь и симпатия реально не учитываются уже нигде? везде блять просто какая-то ебатория из удобства, оленей, удобничей, ограниченная мыслю письку ебат и письку давать ебат
ребята, не хотите расставаться – сходите к семейному психологу и проработайте все обиды, а уродов, которые с одного на другого перекидываются, слушайте поменьше
Распиздяйский образ жизни ≠ отсутствие целей и развития
Надо говорить о проблемах
Девушка пишет о проблеме:
Зачем ты ебёшь мозг
Ничего нового на просторах интернета
Ты писала, что он тебя устраивает сильнее других
Девушка пишет о проблеме
Парень признаёт проблему девушки. Парень пишет о проблеме в ответ
Девушка не признаёт проблемы парня и выставляет его виноватым
>Как раз об этом моя претензия
Во-первых, ты сама тут начала хуями кидаться. Пришла за советом, держи себя в руках, иначе будешь справедливо обоссана.
Во-вторых, претензия - она зачем вообще? Какова была цель ее предъявления?
> а как пошло грубее — ебанутая истеричная пизда на горизонте, которую пора хуями крыть.
Естественно. Поливать гразью своего партнера в публичном месте вместо того, чтоб лично высказать свое недовольство это и есть поведение истеричной пизды.
>везде блять просто какая-то ебатория из удобства, оленей, удобничей, ограниченная мыслю письку ебат и письку давать ебат
Это объективные инструменты для оценки отношений, хотя и в твоем посте названные вульгарно. Но по-сути "торговый баланс" между партнёрами, что дает более точную и четкую картину, чем шизотерика и психологическая демагогия.
>Зачем ты ебёшь мозг
Она только выкатывает требования и выставляет себя богиней достигаторшой, спрашивает чо ей делать, ее не устраивает текущий пряник. Ты же сам видишь как она разговаривает.
>ОПша имеет право написать на этот форум что угодно, нахуй вы ее вините в чем-то так сильно???
Также как и анон имеет полное право ее обосрать.
>вы все в отношениях сразу бежите все выяснять и у вас никогда не было недомолвок? или ваш партнёр вас всегда устраивал на сто процентов?
По малолетству были недомолвки, но с возрастом проще проговорить и не держаться за отношения просто потому что так надо. Если у вас нет совместных планов на жизнь или детей проще разойтись, поблагодарив за пиздатые эмоции, которых уже недостаточно или закончились.
Перечитай его посты
>нахуй вы так защищаете чела, который на самом деле действительно нихуя не делает
Лично я его не защищаю. Да, у меня похожая проблема. Да, я тоже подумываю о дропе тян. Но я не вижу смысла просто сидеть и поливать человека говном, а заодно и всех вокруг.
>Я еще в ОП-посте задавалась вопросом, в куне ли тут дело и мне обьективно есть, на счет чего беспокоиться
> Тебе сказали что есть
> Нет, вы пиздите, пошли нахуй
А зачем приходила тогда?
О, свежая мысль. Я рассматриваю вариант, что аморфность — не настолько серьезный прецедент, чтобы на это так раздражаться. Но это все равно мне вариантов кроме как завалить ебальник или искать новый хуй не предполагает с моей точки перспективы.
>>400550
> Но я и правда не знаю, чем вызываю такую ненависть, уж неужели настолько ей неприятен мой образ жизни, что это такое вот личное оскорбление, на которое так хочется ответить?
Неприятен не образ жизни тут, а твои попытки сделать меня в нем виноватой.
>>400654
> я овощ, потому что ты, а до этого мамка
> Парень пишет о проблеме в ответ
> Девушка не признаёт проблемы парня и выставляет его виноватым
пон
>>400656
> Во-первых, ты сама тут начала хуями кидаться. Пришла за советом, держи себя в руках, иначе будешь справедливо обоссана.
В отличие от тебя, на личности я не переходила.
> Во-вторых, претензия - она зачем вообще? Какова была цель ее предъявления?
Да это даже и не претензия была изначально. Я не задавала вопроса "двачик, как мне его изменить?", что мне тут чушки наприписывать успели. Я задавала вопрос "двачик, что мне с этим делать? Уходить или терпеть?" То, что кун прибежит с оправдашками, обвинениями и соплями про мамку, я не планировала.
>По малолетству были недомолвки, но с возрастом проще проговорить и не держаться за отношения
я не скажу, что ОПша и её парень сейчас супер взрослые
твой совет – правда хороший, но тут параллельно говно про рынки, и очень мало про что-то человечное, даже если это, как писали, "психологическая демагогия"
а ещё обе стороны не горят желанием расставаться, поэтому тут хз, но так на обоих набрасываться причин я не вижу (не лично к тебе доёба, а в целом)
спасибо за адекватный ответ
>ОПша имеет право написать на этот форум что угодно, нахуй вы ее вините в чем-то так сильно??? или сор из избы не выносят? нахуй вы так защищаете чела, который на самом деле действительно нихуя не делает, кроме каких-то малюсеньких шажков по работе??
Люто двачую, вангую у неё чел просто по вечерам сидит с каменным еблом и все. Да и похуй даже что ниче делать неохота, отдал бы тянке роль ведущего в паре и просто поддерживал её максимально в её начинаниях, мб танка была более довольна. Есть такие пары и норм живут.
>>400662
>Она только выкатывает требования и выставляет себя богиней достигаторшой, спрашивает чо ей делать, ее не устраивает текущий пряник. Ты же сам видишь как она разговаривает.
Ну почему, она требовательна к себе, и скорее всего когда они начали встречаться было все ок. А девушка сильно переросла парня и он ей в тягость. Так он бы ей хотя-бы палки в колеса не вставлял бы
>Она только выкатывает требования и выставляет себя богиней достигаторшой
Отчасти правда, отчасти чел тоже писал, что хочет поддержки
Закономерно, что она тоже
Это обычные отношения, где случился разлад, а чел пытается выставить так, что он нихуя не делает не потому что не хочет (что валидно), а потому что тянка не поддерживает
Но она же без его поддержки продолжает куда-то идти, а он сдает рабочие квалификации на повышение просто потому что уже там работает и так надо и хочет за это все похвалы с неба, при этом не давая ничего взамен
Оба замолчали, оба насрали сюда, а винят в основном только ОПшу, этот пост выкатившую
Не виновата ты в моем образе жизни, я же выше писал, что не имею в виду "вот если б не твое то и это, я бы горы свернул", вовсе нет, виновата ты только в той ненависти, которую ко мне испытываешь, и видна она в постах выше, и не только мне. Пишу я не что "вот если б ты меня вылизывала, я бы сразу все иначе жил", а что без этой агрессии мне было бы легче, что вместо нее я хочу чего-то позитивного.
>а ещё обе стороны не горят желанием расставаться, поэтому тут хз, но так на обоих набрасываться причин я не вижу (не лично к тебе доёба, а в целом)
Да, но не потому что хотят быть вместе, а потому что
>Уходить из этих отношений твердо и четко вникуда мне, по правде сказать, страшно: не хочу сливать энергию на судорожный поиск ЧЕДА
С мотивацией парня непонятно, но анализируя его описание в треде он действительно не самый завидный жених и найти ему другую писю будет нихуя не просто (но я могу и ошибаться).
66 Кб, 352x264>Я задавала вопрос "двачик, что мне с этим делать? Уходить или терпеть?"
Тебе еще до перехода треда на ультразвук не раз написали, я в том числе, что дропать, ничего другого не сделаешь. Вы разные, вы друг другу не подходите, но это не делает тебя святой, а его козлом отпущения, виновным во всех грехах. Но ты почему-то пытаешься доказать всем, что делает. Отсюда и хейт.
> То, что кун прибежит с оправдашками, обвинениями и соплями про мамку, я не планировала.
Ну так вы оба две истерички, устроили тут цирк с конями.
>С мотивацией парня непонятно, но анализируя его описание в треде он действительно не самый завидный жених и найти ему другую писю будет нихуя не просто (но я могу и ошибаться).
На самом деле аморфный понимает что овощ, а работать над собой не хочет т.к. не нужно и лень, даже пытаться
Скорее всего опша имеет ещё и супер внешку и аморфного ждут не оч перспективы без неё.
Опша для аморфного даёт энергию и свою красоту.
Мне кажется все так.
>виновата ты только в той ненависти, которую ко мне испытываешь
Она её испытывает, потому что ты вместо того, чтобы честно сказать о своих чувствах до этого и обсудить, чего хочешь, засел в компик и спрятал голову в песок
Возможно, ты прав, но срач в постах выше случался и ирл и примерно в тех же тонах, так что я не очень знаю, как и в какой форме это подать, не нарвавшись на "все не так на самом деле"
Да, очень удобно мое раздражение и агрессию, случившиеся в последние дни и часы, поставить причиной своих долгоиграющих проблем, лежащих в основу этого копившегося молча годами раздражения
> Но ты почему-то пытаешься доказать всем, что делает. Отсюда и хейт.
Мне даже интересно, что там за "все грехи" такие и где я пытаюсь за них еще вину кому-то насадить
это молча копившееся раздражение копилось вовсе не молча, в первом своем самом посте я про это и писал, это ощущается, чувствуется и влияет.
и не путай долгоиграющие проблемы мотивации и целеполагания с долгоиграющими проблемами отношения к тебе - последние рука об руку идут с раздражением
>я не очень знаю, как и в какой форме это подать
Андерстендбл, но тут вопрос в том, чтобы настаивать в каких-то моментах. Например, ОПша не может знать наверняка, как ты себя чувствуешь и почему, не заставляй себя сомневаться в том, что она знает тебя лучше и спешить принимать позицию жертвы
Я понимаю, что уже слишком страшно. Есть всякие фишки, как выстраивать свою речь так, чтобы никого не винить и прямо сказать о какой-то ебучей сидящей эмоции внутри, ну и конечно вопрос: нахуй тебе человек, который давит тебя "авторитетом" и всегда считает, что прав?
Такое лучше проработать со спецом, который расскажет и поможет восстановить самооценку
По-хорошему, никто из вас не плохой и не хороший, вы обычные люди, не давай страху перед кем-то загнать себя в ловушку и чувствовать себя хуёво просто потому что
>Надо трахать регулярно до искр из глаз. Будет как шелковая
Точняк!
Тем более что она писала
>>396455 (OP)
>Даже наш секс случается на 80% по моей инициативе, хотя у меня куда менее стабильно работают механизмы возбуждения, чем у него.
получается что этому инфантилу и девушка то и не нужна
Короче говоря этот овощ просто колупает мозги девчонке и даже сексом не может её насытить, она не чувствует себя любимой и желанной.
>>396455 (OP)
>если его не "провоцировать" и не инициировать контакт — его и не будет
Ему большую часть времени пофигу на свою девушку
>Да, очень удобно мое раздражение и агрессию, случившиеся в последние дни и часы, поставить причиной своих долгоиграющих проблем, лежащих в основу этого копившегося молча годами раздражения
Почему ты не хочешь трахать свою девушку?
> Мне даже интересно, что там за "все грехи" такие и где я пытаюсь за них еще вину кому-то насадить
Вот же, смотри:
> мое раздражение и агрессию, случившиеся в последние дни и часы, поставить причиной своих долгоиграющих проблем, лежащих в основу этого копившегося молча годами раздражения
Иными словами, "ты виноват во всем." Просто нащупай в кармане воображаемую пару яиц и дропни его наконец.
> это молча копившееся раздражение копилось вовсе не молча
Я ни разу ирл не предьявила претензии к твоему образу жизни. Более того — всякий раз после свидания с мамочкой или прочего события, катализирующего тоску на этот счет в тебе, поддерживала и успокаивала тем, что ты не должен жить так, как тебе не хочется. О том, что это глобально меня все-таки беспокоит и лежит в основе раздражения последних дней, я сообразила незадолго до того, как создать этот тред. И не планировала вешать на тебя это упреком. Пилить и пинать в сторону изменений — знаю, что так это не работает. Не виновным это тебя в твоей аморфности, трусости и лицемерии не делает, ежели шо. Но не мне тебя исправлять.
Дак я же это после своего тебе вопроса писала, додик... ладно, не суть
стало быть, слишком сильно наши с куном моральные парадигмы тут отличаются, к гармонии мы не придем — считаешь правильным расставаться и искать кабанчика, твердо и четко?
Интересно посмотреть на твою реакцию, если он сам порвет отношения и сразу найдет себе другую. Тебе конкретно "яйца защемит". Но этого не будет и поэтому ты можешь ебать ему мозги и перестраивать под себя. Ищи кабанчика, только потом не ной, что ты на 5 месте у него в жизни после машины, сразу своего удобнича вспомнишь.
.
>>400795
>Более того — всякий раз после свидания с мамочкой или прочего события, катализирующего тоску на этот счет в тебе,
Пиздос..
>>400795
>Пилить и пинать в сторону изменений — знаю, что так это не работает
Пока он сам не захочет - дело дрянь.
>>400815
>Интересно посмотреть на твою реакцию, если он сам порвет отношения и сразу найдет себе другую.
Так тот чел сам не подарок для девушки. Если он найдёт себе амебу, то он не станет от этого целеустремленным и амбициозным. Ну может будет выглядить в глазах амебы лучше чем опши
Ну и конечно же если по его словам он так недоволен давлением опши у него нет особого выбора у девушек.
>>400815
>Ищи кабанчика, только потом не ной, что ты на 5 месте у него в жизни после машины, сразу своего удобнича вспомнишь.
Ну а че, в мире только амебы и кабачки?
Надеюсь опша найдёт свое счастье а её парень свою амебу
Еще один специальный с приписанным мне "переделать под себя". Вас на одной фабрике штампуют, или ты просто еще не пробовал в голове крутить что-то кроме клише?
Хуёрдо и хуётко.
> Дак я же это после своего тебе вопроса писала, додик... ладно, не суть
Хочешь сказать, только после моего вопроса ты резко поменяла свое мнение о челике? Себе хоть не пизди. Ты пришла на двач получить индульгенцию на дроп? Бери, ты смело можешь его дропать, доктор прописал. Но не нужно предварять расставание вёдрами тухлых помоев на голову бросамого. Это вот как раз и низко.
> Я знаю, как выглядят со стороны начинания. Помню, как это ощущается изнутри отношений с ними, какие эмоции это дает, какие требует.
Опиши подробнее, пожалуйста. Я не понимаю, как оно рождается и какие эмоции даёт.
>Но я и правда не знаю, чем вызываю такую ненависть, уж неужели настолько ей неприятен мой образ жизни, что это такое вот личное оскорбление, на которое так хочется ответить?
Тем что ты особо не напрягаешься по жизни и у тебя при этом получилось сдать экзамены на работе, а она из кожи вон лезет доказать как она много въёбывает и ей тяжело.
Просто она из тех людей для которых не ценен результат сам по себе, а только количеством затраченных усилий. Типичная жертва культа достигаторства, дроча на циферки. Ещё у неё сильный комплекс неполноценности, поэтому за счёт тебя она самоутверждаетсяи и как сама пишет что боится быть с мужчиной, который лучше неё.
>а больше в его жизни никаких активностей нет, и не нужно ему.
Ты уже тут сама в точку ответила, челу норм живётся, но тебе не нравится, что ему норм живётся, пытаясь это выдать как что-то плохое.
>даже не в том, что он мне не УДЕЛЯЕТ ВНИМАНИЯ
Т.е. ты сама дальше пишешь, что внимание уделяет, но тебе все равно "не так". Ты как бы нагоняешь своим словоблудом заранее его вину в чём-то базовом, хотя это базовое у тебя есть.
>Даже наш секс случается на 80% по моей инициативе
И чем ты недовольна? Тут почти каждая тема что тян даёт раз в неделю, а кому-то раз в месяц, даже со стоянием на коленях. Ну вот ты больше его любишь, и что? Тебя это злит? Так так всегда было и будет, кто-то кого-то любит сильнее. Выглядит как очередная попытка выделить себя и принизить его.
>даже за нашим домашним животным он, если не попросить напрямую помочь, не ухаживает от слова совсем
Если это его животное, и он его хотел - то это плохо. А как я понял животное твоё, и ты пытаешься переложить вину и бремя за это на него.
>Все худо-бедно ответственные поручения как будто по умолчанию лежат на мне
Ты их сама себе придумала, как и все женщины. Он чё, тебе говорит претензии "почему дома не убрано?".
>свою жизнь я живу, постоянно ставя перед собой разного рода цели, с относительно стабильным успехом их достигая
Попытка принизить кого-то за счёт своего раздутого эго, не более. "Если я так живу то и другие должны делать тоже самое"
>Двачик, что делать?
Я вижу прямое перекладывание вины за то, что ты вот-вот уйдешь. Аля "он сам виноват". Женский бестолковый поиск виноватых. Ты его тут же называешь овощем, хотя я не понимаю как близкого человека впринципе можно так называть, будто он у тебя что-то забрал/украл/требует.
Дропай, потому что ты это что так, что так сделаешь, просто ищешь публичного твоего одобрения и его порицания, я такое видел не раз.
.
Как по нотам.
>>399290
Охуенный тред, пару часов читал разные мнения, ни к чему не пришел, но понравилось. Недавно сам о похожем задумывался. Поэтому в благодарочку высру свое мнение.
>Что делать ОПше?
Ответ внутри тебя, но не думаю, что ты бы писала эти ебаные простыни, если тебе похую было на куна.
Аналогично с простынями от куна. Ему не похую на тебя.
Вот вы говна навалили в треде. Поняли, что вся эта хуйня циклична, и уже хуй поймешь с чего началось. Доля вины в текущей происходящей залупе есть от каждого (чуть больше вины от ОПши, т.к. помои льешь, некрасиво).
Нужны уступки со стороны каждого. Поебитесь.
Поэтому мое предложение выключиться от этих обидок на партнера на некоторое время. Поебитесь. Попытайтесь почти с нуля попиздеть друг с другом, представьте, что вы незнакомые люди. Поебитесь. Сделайте список ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ОТ ПАРТНЕРА (ну или просто по треду пройдитесь). Поебитесь. И тупо по каждому пункту обсуждайте, как вы хотите, может ли партнер дать это или нет, почему, можно ли заменить это другим способом. Поебитесь.
Главное, чтобы ОПша не токсичила, а кун не закрывался, пиздите прямо, что бы вам хотелось. Не вините партнера. Примите, что вот если для вас это хуйня, но для партнера важно, то не надо закрывать на это глаза. А потом поебитесь.
И ГЛАВНОЕ ПРОСТО ПОЕБИТЕСЬ
Кстати, двачую, пока работал и целый день на людях был, мне хотелось просто съебать в тишину, темноту и вообще никак ни с кем не взаимодействовать, мне даже не до игр и интернетов было, настолько меня выматывает вся эта хуйня. На выходных тоже не так чтоб дохуя хотелось движа. Зато теперь, когда я снова рнн-хуйня, с удовольствием и просто так шароеблюсь в любое время, и с друзьями вижусь, и вполне кайфую от общения и смены картинки перед глазами. Это чисто свойство темперамента
> Но не нужно предварять расставание вёдрами тухлых помоев на голову бросамого. Это вот как раз и низко.
Ведра тухлых помоев тут только в твоей голове
> Тем что ты особо не напрягаешься по жизни и у тебя при этом получилось сдать экзамены на работе, а она из кожи вон лезет доказать как она много въёбывает и ей тяжело.
Ты-то лучше знаешь, какие у меня мотивы для улучшения своей жизни, базару ноль
> Просто она из тех людей для которых не ценен результат сам по себе, а только количеством затраченных усилий. Типичная жертва культа достигаторства, дроча на циферки. Ещё у неё сильный комплекс неполноценности, поэтому за счёт тебя она самоутверждается
Найс проекции
> как сама пишет что боится быть с мужчиной, который лучше неё.
И откровенный пиздеж
> Т.е. ты сама дальше пишешь, что внимание уделяет, но тебе все равно "не так". Ты как бы нагоняешь своим словоблудом заранее его вину в чём-то базовом, хотя это базовое у тебя есть.
Я пишу о том, что после моего набухшего раздражения человек стал избегать контакта.
> Ну вот ты больше его любишь, и что? Тебя это злит? Так так всегда было и будет, кто-то кого-то любит сильнее.
Секс с любовью слабо коррелирует, куда больше — с потребностью в контакте и эмоциональной близости
> Выглядит как очередная попытка выделить себя и принизить его.
Ага, если не считать того, что все остальные ты мне приписал
> Попытка принизить кого-то за счёт своего раздутого эго, не более. "Если я так живу то и другие должны делать тоже самое"
> Я вижу прямое перекладывание вины за то, что ты вот-вот уйдешь. Аля "он сам виноват". Женский бестолковый поиск виноватых.
> Дропай, потому что ты это что так, что так сделаешь, просто ищешь публичного твоего одобрения и его порицания, я такое видел не раз.
Почему пучок анонов упорно пытается упрекнуть меня в том, чего я не делала и не говорила? В вашей войне против женщин я не участвую
> Потому что тебе страшно, что если будет какая-то трудность, ты с ней будешь один на один, пока он так же будет жить в комфортном ритме?
Это
> Или потому что ты хочешь отдохнуть, скинуть с себя груз ответственности и так же прийти домой, выключить достигаторство и потыкать в компухтер, поваляться, но тебе стыдно, что это делают аутаны без целей в жизни?
И это, по-любому, тоже
> Ну так с первым — разговор через рот.
> Со вторым — научиться отдыхать.
Ждала я здесь чего-то, к чему бы сама не пришла, но вестимо двачу рассказать мне нового неча. Будем пробовать, что же
>после моего набухшего раздражения человек стал избегать контакта
Потому что он не понимает чего ты хочешь, более того, те фантазии что ты придумала и предьявляешь скорее всего тоже не то, чего ты хочешь. Всё в твоём тексте, каждая строчка, это позиция какой-то жертвы мол "смотрите, я вот такая хорошая, а он вот такой плохой", хотя чисто по-человечески ничего плохого у него нет, и ничего такого он не сделал. "Плохой" у тебя в рамках "не такой как ты хочешь".
>Секс с любовью слабо коррелирует
Это не так, и это можно рассмотреть только с призмы, когда тебе не "дают", т.е. человек осознанно плюет на твою потребность, и следствующую за ней самооценку.
А "контакт и эмоциональная близость" это то, чем всегда можно легко сманипулировать, т.к. рамки у этого (нормы в том числе) у каждого индивидуальные.
>все остальные ты мне приписал
Нужно было процитировать. Я вообщем-то не так много написал.
>В вашей войне против женщин я не участвую
Какая нахуй война? хД Ты пишешь целую тонну текста, какой у тебя парень плохой и тебя не устраивает, и какая ты хорошая - и по дому все делаешь, и в постель зовешь и тд. с конкретной целью. И эта цель убедить себя дропнуть парня - хотя адекватному человеку никакая поддержка ноунеймов нахуй не нужна, потому что всегда берёт вину за свои действия НА СЕБЯ. Но бабы зачастую когда изменяют, когда уходят или когда от них уходят говорят одно - "парень виноват". Всё. Ты сделала тоже самое, только раскрыв в своей перспективе "виноват". А уж то, что ты придумала какую-то войну и клепаешь отговорки говорит о том, что механизм сбрасывания вины зашит.
Опша, почему ты до сих пор держишься за эти отношения? Только потому что боишься, что не найдешь никого лучше? И почему тебе так страшно остаться без отношений вообще, даже на время?
Я тебе скажу из своего опыта, целеустремлённые и амбициозные куны, которые не будут с тобой во всём соревноваться, СУЩЕСТВУЮТ. За это можешь не бояться. Но не будешь ли ты сама во всём соревноваться с таким и переживать, если ты в чём-то хуже? Не будет ли тебе сложно с человеком, который реально имеет своё мнение и не прогибается во всём под тебя? Постарайся ответить честно себе.
Даже если и так, то это ок, просто причина разобраться лучше в себе, лучше понять что тебе нужно от отношений, какого человека ты бы хотела видеть рядом с собой. Какие качества в партнёре для тебя необходимы, а с какими недостатками ты готова мириться. Как ни крути, а идеальных людей нет, как и стопроцентно подходящих нам по всем пунктам.
Вообще, я бы посоветовала тебе закончить эти отношения и какое-то время побыть одной. Разобраться в себе, понять какой человеком рядом тебе нужен, понять что быть без отношений не настолько уж страшно и ужасно. По крайней мере это лучше, чем быть с человеком, который явно не подходит. А потом уже искать куна который тебе подойдёт для серьёзных отношений, семьи, рождения детей и тд.
Ну и конечно выбрала ты куда обратиться за советом вообще прекрасно. В самое токсичное и мизогинное место в интернете. Конечно тут тебя обосрали и обвинили какая ты хуевая. Но не обращай внимания, здесь слепая мужская солидарность и общая ненависть к женщинам во все поля, по-другому быть и не могло.
Опша, почему ты до сих пор держишься за эти отношения? Только потому что боишься, что не найдешь никого лучше? И почему тебе так страшно остаться без отношений вообще, даже на время?
Я тебе скажу из своего опыта, целеустремлённые и амбициозные куны, которые не будут с тобой во всём соревноваться, СУЩЕСТВУЮТ. За это можешь не бояться. Но не будешь ли ты сама во всём соревноваться с таким и переживать, если ты в чём-то хуже? Не будет ли тебе сложно с человеком, который реально имеет своё мнение и не прогибается во всём под тебя? Постарайся ответить честно себе.
Даже если и так, то это ок, просто причина разобраться лучше в себе, лучше понять что тебе нужно от отношений, какого человека ты бы хотела видеть рядом с собой. Какие качества в партнёре для тебя необходимы, а с какими недостатками ты готова мириться. Как ни крути, а идеальных людей нет, как и стопроцентно подходящих нам по всем пунктам.
Вообще, я бы посоветовала тебе закончить эти отношения и какое-то время побыть одной. Разобраться в себе, понять какой человеком рядом тебе нужен, понять что быть без отношений не настолько уж страшно и ужасно. По крайней мере это лучше, чем быть с человеком, который явно не подходит. А потом уже искать куна который тебе подойдёт для серьёзных отношений, семьи, рождения детей и тд.
Ну и конечно выбрала ты куда обратиться за советом вообще прекрасно. В самое токсичное и мизогинное место в интернете. Конечно тут тебя обосрали и обвинили какая ты хуевая. Но не обращай внимания, здесь слепая мужская солидарность и общая ненависть к женщинам во все поля, по-другому быть и не могло.
А какое тебе новое? Ну не расходитесь ни в коем случае, живите в молчаливом раздражении друг от друга, ничем не делитесь друг с другом, раз ни одному из вас до успехов другого нет дела, это же пиздос как приятно и продуктивно, отношач мечты просто, завидуем всем сексачем.
Ты сама пишешь, что инфантильным овощем он был с самого начала, нахера было вообще с ним связываться? Писечка потекла? Ну ебались бы без задней мысли, к чему на явно неподходящего человека ожидания навешивать и сидеть ждать, когда же он станет им соответствовать? Пиздец, у меня знакомая, похожая на тебя характером и целеустремленностью, решительно заканчивает и отношачи, и даже браки оставим за кадром их количество, лул, и вопрос, нахуя вообще раз за разом за кого-то выходить, чтоб года через полтора разводиться и менять документы, когда они перестают работать так, как ей нужно. Съебывает со всеми вещами и котом подмышкой абсолютно поебать куда, лишь бы не в дискомфорте болота продолжать, без скулежа "быт налажен, снимать привычно тут, где же мне найти чеда, как же я без хуйлуши". И нет, она не бесчувственный камень, она очень переживает каждый раз провал отношачей, носится по психотерапевтам потом и чинит себя, но ей бы и в голову не пришло месяцами терпеть какой-то кал, человека, который из близкого стал чужим, не любящим и не заботливым. Как человек, который годами может терпеть хуйню в том числе по привычке и по малодушию, по аморфности и безвольности, я вот таким навыкам завидую. Для меня это прям очень сильно, просто взять и закончить тягомотину, отстраивать заново привычную жизнь на новом месте и сопутствующий урон фиксить, невзирая ни на что. Ни к чему не призываю, конечно, но из вас двоих способной разрубить этот гордиев узел больше выглядишь ты, мы с твоим кукусиком на такое может и способны, но прям в очень исключительных обстоятельствах и не иначе как под воздействием рандомных факторов ака Плутон в Водолее, азаз. Пожалей кого-нибудь из вас уже, не его так себя, и закончи мозгоебскую главу жизни. Это не конец света, в конце концов, это не первый отношач, чтоб так носиться с ним, и явно не последний. Даже тети сраки за 45 в состоянии себе счастье организовывать и жизнью наслаждаться по-новой, ты чем хуже?
А какое тебе новое? Ну не расходитесь ни в коем случае, живите в молчаливом раздражении друг от друга, ничем не делитесь друг с другом, раз ни одному из вас до успехов другого нет дела, это же пиздос как приятно и продуктивно, отношач мечты просто, завидуем всем сексачем.
Ты сама пишешь, что инфантильным овощем он был с самого начала, нахера было вообще с ним связываться? Писечка потекла? Ну ебались бы без задней мысли, к чему на явно неподходящего человека ожидания навешивать и сидеть ждать, когда же он станет им соответствовать? Пиздец, у меня знакомая, похожая на тебя характером и целеустремленностью, решительно заканчивает и отношачи, и даже браки оставим за кадром их количество, лул, и вопрос, нахуя вообще раз за разом за кого-то выходить, чтоб года через полтора разводиться и менять документы, когда они перестают работать так, как ей нужно. Съебывает со всеми вещами и котом подмышкой абсолютно поебать куда, лишь бы не в дискомфорте болота продолжать, без скулежа "быт налажен, снимать привычно тут, где же мне найти чеда, как же я без хуйлуши". И нет, она не бесчувственный камень, она очень переживает каждый раз провал отношачей, носится по психотерапевтам потом и чинит себя, но ей бы и в голову не пришло месяцами терпеть какой-то кал, человека, который из близкого стал чужим, не любящим и не заботливым. Как человек, который годами может терпеть хуйню в том числе по привычке и по малодушию, по аморфности и безвольности, я вот таким навыкам завидую. Для меня это прям очень сильно, просто взять и закончить тягомотину, отстраивать заново привычную жизнь на новом месте и сопутствующий урон фиксить, невзирая ни на что. Ни к чему не призываю, конечно, но из вас двоих способной разрубить этот гордиев узел больше выглядишь ты, мы с твоим кукусиком на такое может и способны, но прям в очень исключительных обстоятельствах и не иначе как под воздействием рандомных факторов ака Плутон в Водолее, азаз. Пожалей кого-нибудь из вас уже, не его так себя, и закончи мозгоебскую главу жизни. Это не конец света, в конце концов, это не первый отношач, чтоб так носиться с ним, и явно не последний. Даже тети сраки за 45 в состоянии себе счастье организовывать и жизнью наслаждаться по-новой, ты чем хуже?
>Тебе нужен такой же как ты - целеустремленный, амбициозный, активный, более общительный и решительный
Это выдаёт любая селедка, даже последняя чуханка. Вы все под копирку такие на словах.
>Пытаться переделать человека против его воли - это просто забей, бесполезная фигня
Это в первую очередь ебаное свинство, и простейшее неуважение человека.
>Может ему и правда комфортно так как есть
Какие нахуй может? Человек прямо сказал что ему нормально, и он радуется жизни. Но ты и иже с ними этого не могут принять. Вам всем нужно указывать как жить, вставлять палки в колеса, выдумывать проблемы если их нет, искать виноватых.
>Кому-то придётся подстраиваться под другого
При этом этот "кто-то" у ОПшки давно её парень. Она решила что ему нужно жить как она хочет.
>я бы посоветовала тебе закончить эти отношения
Любой совет баб на любой тред, осоебенно в /дев/, зайдите посмотрите. С такими же словами "будешь счастливой/я всегда боялась, а потом как зажила" и прочих сказочниц
>Конечно тут тебя обосрали и обвинили какая ты хуевая.
Что-то ты блять ни слова не сказала, что близких "овощами" называть нельзя, и что парень вообще ничего плохого сам по себе не сделал. "Но не обращай внимания, ты хорошая". Мерзость на мерзосте сидит
Иди нахуй, не собираюсь с тобой сраться, обиженка. Фигню высрал
> все бабы такие, тупые селёдки!1!!
Да да, ок. Сиди тут и исходи на ненависть дальше
Запости она это в тяначе или в фемском паблике, ей бы давали те же самые советы дропать и не трястись над фантазиями "как с таким детей растить". Удивительно, что они вообще до сих пор друг к другу прикасаются, на самом деле, ещё и по её инициативе, но какие тут к хуям мысли о детях-то, откуда, я понять не могу. Вот бы пиздюков в такой атмосфере воспитывать, не детство, сказка нахуй, надо троих минимум завести. Мне бесконечной грызни и конфликтов между родаками хватило в своё время, после съёба из дома в самостоятельное существование непривычно было ещё энное время, что можно не жить в ожидании очередного пиздеца, не шарахаться от криков, не сидеть тихо в своем углу, чтоб заодно и на мне не сорвались, не выискивать удобный момент, чтоб с чем-то обратиться. Родаки хули, так и живут вместе, так и срутся. Вот из таких терпил как раз подобные семейства и получаются. И это ОПшу с её 8/10 умником ничего особо не связывает, а они уже не могут друг от друга оторваться, нужно множить страдания, иначе слишком просто, превозмогать-то что-нибудь надо, а не изимодничать
> Потому что он не понимает чего ты хочешь, более того, те фантазии что ты придумала и предьявляешь скорее всего тоже не то, чего ты хочешь.
> И эта цель убедить себя дропнуть парня - хотя адекватному человеку никакая поддержка ноунеймов нахуй не нужна, потому что всегда берёт вину за свои действия НА СЕБЯ. Но бабы зачастую когда изменяют, когда уходят или когда от них уходят говорят одно - "парень виноват". Всё.
Ты действительно не видишь тут вольных рационализаций, к которым я могу не иметь отношения?
> Был перспективный жених
> Вижу инфантильного овоща, каким он всегда был
Чот кек.
Алсо вброшу ещё одно мелкое наблюдение и пойду уже спать. ОПша пишет, что она его выдернула из-под мамкиного крыла вот буквально недавно. У челика в принципе нет опыта самостоятельной жизни, таких вот от мамки сразу к девушке/жене попавших на самом деле немалое количество, и хорошо если хоть в семье прививались какие-то обязанности и навыки, а не всё за сыночку корзиночку решалось и исполнялось мамкой/бабкой. В этой истории что ОПше бы перестать женихов выискивать в каждом встречном, высчитывая, с кем из кандидатов выгоднее устроится жизнь, что ему бы пожить спокойно в соло без указок мамки/тянки и в принципе самостоятельной жизни хлебнуть, в своем темпе и без чужих оценок, чтоб вообще понимать, как ему живётся в своё удовольствие
Где я что-либо плохое говорил про баб? лол.
Обычная реакция, когда по делу сказать нечего. Слита.
>Ты действительно не видишь тут вольных рационализаций, к которым я могу не иметь отношения?
Я не претендую на истину в последней инстанции, это обычная среднестатистическая тема, в которой "виноватый" заложен уже в первом предложении, а "добро в последней инстанции" - во втором.
(алсо раз не ответила на все остальное - значит согласна)
Ну давай так, напиши с какой целью ты написала весь текст в контексте "парень плохой (овощь), а я хорошая".
Да конечно, скорее всего надо расставаться. Но что-то же их ещё держит в отношениях. Вот и хочу узнать у опши - что? Есть ли что-то ещё, кроме страха остаться без отношений и не найти никого лучше. Хотя сложно поверить, что этот пиздец - реально лучшее из возможного для неё. Как по мне, лучше вообще без отношений чем такое. Скорее держит просто обычный страх что-то изменить. Но это она сама скажет, если появится ещё.
Про родителей понимаю, всё жиза. Сама настрадалась в такой семье, съехала при первой же возможности. Ну, у каждого свои травмы. Опша писала, что её в детстве бросила мать, может поэтому для неё лучше уж хоть с кем-то, пусть и неподходящим, лишь бы не остаться одной.
> И это ОПшу с её 8/10 умником
Лол, да это же не она ответила про 8/10. Она ниже отписалась на тот пост и сказала что кун вообще не чед, и он сам это потом подтвердил. Найс байт от какого-то долбоёба))
И да - у людей есть паттерны поведений, выработанных обществом. То, что ты следуешь этим паттернам это не хорошо, не плохо, это биологически обоснованное поведение. Мы ВСЕ им следуем, единицы идут по "не всеобщим", что тоже не хорошо, не плохо, а данность.
Ты правда идиот или троллишь?
> Это выдаёт любая селедка, даже последняя чуханка. Вы все под копирку такие
> Вам всем нужно указывать как жить, вставлять палки в колеса, выдумывать проблемы если их нет, искать виноватых.
> Любой совет баб на любой тред
> и прочих сказочниц
> Мерзость на мерзосте сидит
А как с тобой по делу говорить, если ты априори ненавидишь женщин и несёшь какую-то хуйню? Скажи сам что-то осмысленное и по делу, без этого тупого мизогинного негатива, тогда и ответ будет нормальный.
Чмоня, а причём тут "бабы" и конкретно ты??? Ты мерзость, потому что выставила парня крайним на ровном месте, считаешь нормальным кого-то "перевоспитывать", и вообще хуево отличаешь где любовь, а где желчь.
То что бабы хуйню советуют - это данность, я попросил зайти в тред, убедиться. Про сказочниц туда же - там каждая рассказывает как классно всех бросать, дополняя что "парень всегда далбаеб".
К чему ты скопировала про "указывать как жить" я вообще не понял - ты лично рассказываешь как кому-то указывала, и ничего из этого не вышло. Блять ты в самой себе ничего плохого не видишь, че говорить о других?
>без этого тупого мизогинного негатива
Дорогая - вы мусор.
245 Кб, 1024x768Он то конечно аутист-игродебил, но это его дело, никому это не мешает.
Проблема в тебе. У тебя совершенно фантастические требования. Какого мужика ты хочешь?
- Чтобы достигатор успешнич альфач, как минимум характером, имеющего цели и мчущегося к ним.
- Чтобы ласкал и ебал с огоньком
- Чтобы имел интересную активную жизнь и развлекал тебя активностями, лыжами, походами и т.д.
- Чтобы пополамил домашние обязанности и при надобности брал целиком
- Чтобы был хорошим мужжжжем и ответственным отцом
- Чтобы наверное не изменял с другими бабами
- Чтобы был заменой социума и психологом, который должен после своей работы часами "болтать" о том, что там у тебя случилось на удаленке, эмоционально обслуживать, делать вид что интересно, выслушивать нытье, негатив, мозгоеблю (вот это вообще импоссибл, любой мужик будет этого избегать)
Выбери то, что по настоящему важно, а остальное прими. Возможно этот чел лучший вариант
>Выбери то, что по настоящему важно, а остальное прими. Возможно этот чел лучший вариант
Да у них уже нет будущего. Они друг другу таких шрамов наставили, что ни о каком доверии (если оно вообще имело место быть) уже речи быть не может.
Шаришь. Каждый конфликт на самом деле человека здорового человека не притягивает, а отталкивает. Разочаровываешься в тяночке.
> конечно, скорее всего надо расставаться. Но что-то же их ещё держит в отношениях. Вот и хочу узнать у опши - что?
Я отвечу за опшу. Судя по треду она живёт в его хате, у него обеспеченнык родители. И в этом вся проблема: её раздражает что он не напрягается у него всё есть, с другой стороны она не хочет идти жить на улицу.
>как сама пишет что боится быть с мужчиной, который лучше неё.
>И откровенный пиздеж
Тебя носом тыкнуть? Поехали.
Раз
>>396666
>Тут не уверена — знаю полутора человек с шилом в жопе и вижу в них обратную сторону этой медали, которая выражается в постоянной потребности самоутверждаться и продавливать меня в том или ином формате: вплоть до безобидных покатушек на велосипеде, где человеку КРИТИЧЕСКИ важно меня обскакать. Не могу с уверенностью говорить, что со всеми бы было так же, но природа достигаторства как погоня за титулом первенства от травмы в детстве вообще очень стабильная и логичная конструкция в моем мирке, как минимум мне и паре знакомых свойственна. И отношения с таким человеком энергию будут только отнимать, а не давать
Вот на это
>Просто она из тех людей для которых не ценен результат сам по себе, а только количеством затраченных усилий.
>Найс проекции
И твои же слова
>>397708
>Даже напротив — понимаю, что мне будет обидно, если он сидя на жопе по 8 часов маясь хуйней и отдыхая вечерами будет получать сопоставимо со мной, которая по сравнению с ним пашет как не в себя
Дальше мне лень разбирать твои простыни и надо идти работать работу. Опша, тебе в первую очередь надо разобраться с собой, определиться что ты хочешь от жизни, каковы твои реальные желания, а не навязанные из вне.
А чем ты конкретно занимаешься? В каждом посте слышится какая ты молодец, какая целеустремлённая, как тяжело 24 часа пахаешь, а конкретики нет.
Свое дело? Какой доход? Если от 200-300к после налогов, то молодец, всем двачем уважаем, ты должна скинуть обузу и идти дальше
Другое дело, что если выходят копейки, сравнимые с окладом за просиживание офисного стула 8 часов, то это не бизнес, а хуйня полная, просто мозгоебство себе и другим, тут уже к тебе должны предъявлять требования бросить заниматься ерундой, а пойти на нормальную работу со стажем, оплачиваемыми отпусками и больничными, премиями и карьерным ростом
На кидание какашками — только какашки в ответ, извини. На мой прямой вопрос пояснить, какое я отношение имею к высказываемым тобой претензиям, ты гринтекстишь словами, которые были сказаны после очередного "уличения" меня в том, чего от меня очень хотелось бы тут видеть, чтобы свою рамку восприятия токсичных баб ненароком не задеть. Короче, ты озлобленный и тупой, катись нахуй с моего треда.
>>400986
Ну, это как минимум проваливается в поле твоего зрения: начинаешь наблюдать, как человек посвящает этому время — в ваших разговорах это начинает сквозить все чаще, ты так или иначе начинаешь узнавать все больше и больше о предмете, вокруг него катализируются эмоции. Человеку важно и хочется тут говорить — охотно и с азартом рассказывает он об этом, размышляет с разных сторон и через призму разных своих состояний. Деконструирует. В какой-то момент обнаруживаешь корреляцию между его горящими глазами или сосредоточенным размышлением, которое как минимум любопытно наблюдать, и предметом дискасса, делая вывод о том, что это человеку важно, что здесь пролегает линия его интереса. Это заряжает в какой-то момент и тебя, и вот тебе уже самому интересно, чем там у хохлов, потому что человека рядом делает это живым — а наблюдать его заряженным и счастливым определенно приятнее даже просто в силу феномена зеркальных нейронов.
Или наоборот — побуждает сочувствие и заботу, когда человек обеспокоен предметом своих начинаний: волнуется, возможно даже мечется, строит планы по выходу из своей тревоги или прокладывает пути решения проблем. Не обязательно вслух — сосредоточенного, размышляющего человека, увлеченного своим делом, видно и по невербалике. И даже там, где ты совсем не знаешь, как помочь, где человек особенно не старается тебя погружать в предмет своих тревог, а работает над достижением своей цели сам — ты все равно видишь, как он прикладывает к этому усилия, посвящает этому себя, проявляет в этом себя. Как преображается, даже если это приступ сверхпродуктивности на 20 минут в день — он преображается глобально, там даже взгляд более наполненным становится. Паттерны реагирования тут у всех разные: кто-то по потолку будет бегать от удушающих эмоций и жадно ртом воздух хватать, самозабвенно рассказывая, а кто-то задумчиво и сосредоточено погрузится в себя. Но от пустого потухшего взгляда ты отличишь любое из этих состояний.
>>401397
>постоянной потребности самоутверждаться и продавливать меня в том или ином формате: вплоть до безобидных покатушек на велосипеде, где человеку КРИТИЧЕСКИ важно меня обскакать.
>И отношения с таким человеком энергию будут только отнимать, а не давать
>как сама пишет что боится быть с мужчиной, который лучше неё.
А ты еще тупее, чем казался прежде. Можешь ли ты себе представить, просто хотя бы представить, что такой формат взаимодействия может быть неприятен сам по себе, в моменте, эмоционально? Не потому, что кто-то по носу мне щелкает своим микро-успехом, а потому что тут нет места наслаждению, и на арену выкатываются агрессия в той или мной форме. Ты таких вещей не ощущаешь, вестимо, и потому понять не можешь, но поверь тогда просто на слово — мне эмоциональная составляющая момента, висящая в воздухе атмосфера взаимодействия с человеком очень важна.
>Даже напротив — понимаю, что мне будет обидно, если он сидя на жопе по 8 часов маясь хуйней и отдыхая вечерами будет получать сопоставимо со мной, которая по сравнению с ним пашет как не в себя
>Просто она из тех людей для которых не ценен результат сам по себе, а только количеством затраченных усилий.
Да, нахожу несправедливым финансовый импакт в равной степени у того, кто прикладывает к этому кратно больше усилий с тем, кто прикладывает кратно меньше. Компенсируется это, правда, тем, что своей профессией я горю, она мне так или иначе в удовольствие, и не уверена, готова была бы я треть своей жизни променять на то, что мне не интересно, пускай и со большей свободой в подарок. Но утрировать и перевирать мои слова до того, что количеством усилий я оцениваю результат — удел твоих фантазий уже.
>Опша, тебе в первую очередь надо разобраться с собой, определиться что ты хочешь от жизни, каковы твои реальные желания, а не навязанные из вне.
Звучит как старческое напутственное проклятье из плена своего восприятия, или заготованная на ряд случаев клишейная формулировочка, ибо навязанными извне парадигмами я не мыслю и даже не давала повода, так подумать, стало быть это тоже откуда-то с вами пришло из вашего мира, товарищ. Но разбираться с собой мне точно надо, об этом я еще в начале писала. Но пока не могу разобрать, что именно за этим у изошедшихся на говно анонов стояло.
>>401306
>Я не претендую на истину в последней инстанции, это обычная среднестатистическая тема, в которой "виноватый" заложен уже в первом предложении, а "добро в последней инстанции" - во втором.
Ты это придумал, чувак. Нет, вот серьезно — ты сейчас споришь со своими умозрительными интерпретациями моих слов, буквально. Я не ставила виноватым в своем отношении своего куна — он виноват только в своем выборе жить так, как живет. Даже и виноватым его тут некорректно называть, коль скоро ему так норм хотя я знаю, что не норм. Просто это не моя ответственность. Моя ответственность за его восприятие, и об этом — работать мне с восприятием, или уходить — этот тред. Я не пытаюсь свалить ни на кого вину за это восприятие, как это мне очень старательно местные шизы стараются навесить. И ты в том числе.
>(алсо раз не ответила на все остальное - значит согласна)
Остальное — самоподрыв на свои же фантазии, мне не хочется на это отвечать
На кидание какашками — только какашки в ответ, извини. На мой прямой вопрос пояснить, какое я отношение имею к высказываемым тобой претензиям, ты гринтекстишь словами, которые были сказаны после очередного "уличения" меня в том, чего от меня очень хотелось бы тут видеть, чтобы свою рамку восприятия токсичных баб ненароком не задеть. Короче, ты озлобленный и тупой, катись нахуй с моего треда.
>>400986
Ну, это как минимум проваливается в поле твоего зрения: начинаешь наблюдать, как человек посвящает этому время — в ваших разговорах это начинает сквозить все чаще, ты так или иначе начинаешь узнавать все больше и больше о предмете, вокруг него катализируются эмоции. Человеку важно и хочется тут говорить — охотно и с азартом рассказывает он об этом, размышляет с разных сторон и через призму разных своих состояний. Деконструирует. В какой-то момент обнаруживаешь корреляцию между его горящими глазами или сосредоточенным размышлением, которое как минимум любопытно наблюдать, и предметом дискасса, делая вывод о том, что это человеку важно, что здесь пролегает линия его интереса. Это заряжает в какой-то момент и тебя, и вот тебе уже самому интересно, чем там у хохлов, потому что человека рядом делает это живым — а наблюдать его заряженным и счастливым определенно приятнее даже просто в силу феномена зеркальных нейронов.
Или наоборот — побуждает сочувствие и заботу, когда человек обеспокоен предметом своих начинаний: волнуется, возможно даже мечется, строит планы по выходу из своей тревоги или прокладывает пути решения проблем. Не обязательно вслух — сосредоточенного, размышляющего человека, увлеченного своим делом, видно и по невербалике. И даже там, где ты совсем не знаешь, как помочь, где человек особенно не старается тебя погружать в предмет своих тревог, а работает над достижением своей цели сам — ты все равно видишь, как он прикладывает к этому усилия, посвящает этому себя, проявляет в этом себя. Как преображается, даже если это приступ сверхпродуктивности на 20 минут в день — он преображается глобально, там даже взгляд более наполненным становится. Паттерны реагирования тут у всех разные: кто-то по потолку будет бегать от удушающих эмоций и жадно ртом воздух хватать, самозабвенно рассказывая, а кто-то задумчиво и сосредоточено погрузится в себя. Но от пустого потухшего взгляда ты отличишь любое из этих состояний.
>>401397
>постоянной потребности самоутверждаться и продавливать меня в том или ином формате: вплоть до безобидных покатушек на велосипеде, где человеку КРИТИЧЕСКИ важно меня обскакать.
>И отношения с таким человеком энергию будут только отнимать, а не давать
>как сама пишет что боится быть с мужчиной, который лучше неё.
А ты еще тупее, чем казался прежде. Можешь ли ты себе представить, просто хотя бы представить, что такой формат взаимодействия может быть неприятен сам по себе, в моменте, эмоционально? Не потому, что кто-то по носу мне щелкает своим микро-успехом, а потому что тут нет места наслаждению, и на арену выкатываются агрессия в той или мной форме. Ты таких вещей не ощущаешь, вестимо, и потому понять не можешь, но поверь тогда просто на слово — мне эмоциональная составляющая момента, висящая в воздухе атмосфера взаимодействия с человеком очень важна.
>Даже напротив — понимаю, что мне будет обидно, если он сидя на жопе по 8 часов маясь хуйней и отдыхая вечерами будет получать сопоставимо со мной, которая по сравнению с ним пашет как не в себя
>Просто она из тех людей для которых не ценен результат сам по себе, а только количеством затраченных усилий.
Да, нахожу несправедливым финансовый импакт в равной степени у того, кто прикладывает к этому кратно больше усилий с тем, кто прикладывает кратно меньше. Компенсируется это, правда, тем, что своей профессией я горю, она мне так или иначе в удовольствие, и не уверена, готова была бы я треть своей жизни променять на то, что мне не интересно, пускай и со большей свободой в подарок. Но утрировать и перевирать мои слова до того, что количеством усилий я оцениваю результат — удел твоих фантазий уже.
>Опша, тебе в первую очередь надо разобраться с собой, определиться что ты хочешь от жизни, каковы твои реальные желания, а не навязанные из вне.
Звучит как старческое напутственное проклятье из плена своего восприятия, или заготованная на ряд случаев клишейная формулировочка, ибо навязанными извне парадигмами я не мыслю и даже не давала повода, так подумать, стало быть это тоже откуда-то с вами пришло из вашего мира, товарищ. Но разбираться с собой мне точно надо, об этом я еще в начале писала. Но пока не могу разобрать, что именно за этим у изошедшихся на говно анонов стояло.
>>401306
>Я не претендую на истину в последней инстанции, это обычная среднестатистическая тема, в которой "виноватый" заложен уже в первом предложении, а "добро в последней инстанции" - во втором.
Ты это придумал, чувак. Нет, вот серьезно — ты сейчас споришь со своими умозрительными интерпретациями моих слов, буквально. Я не ставила виноватым в своем отношении своего куна — он виноват только в своем выборе жить так, как живет. Даже и виноватым его тут некорректно называть, коль скоро ему так норм хотя я знаю, что не норм. Просто это не моя ответственность. Моя ответственность за его восприятие, и об этом — работать мне с восприятием, или уходить — этот тред. Я не пытаюсь свалить ни на кого вину за это восприятие, как это мне очень старательно местные шизы стараются навесить. И ты в том числе.
>(алсо раз не ответила на все остальное - значит согласна)
Остальное — самоподрыв на свои же фантазии, мне не хочется на это отвечать
Ему всё заебись, даже пальцем мужика не тронь. А лучше катись, ему же проще будет.
>>397003
Т. е. ты сам подтвердил, что ты инфантил и патау додик. Пацанчик у тни как раз умный - он планочку нашёл свою. Достиг баланса. А тня заражена мещанской бациллой, причём болезнь уже заходит за точку невозврата.
Суть мира в том, что чем больше ты работаешь, тем дольше тебе по губам водят, и обратно. Вся вот эта вот мещанская менталька такая. Ебашь ипотеку, личинку ебашь, ебашь нахуй лбом стену и СДОХНИ в помойке, потому что пизда на алименты кинула и квартиру отсудила.
Он мужик. Мужику перед пиздой лобызаться западло, это она пусть пляшет. Мужик на охоте ебашит с товарищами (впрочем, сейчас это заменяется компьютерными играми - кто тебе даст взять и отхуярить кого-нибудь в реальности?), а пизда развлекает его в его же хоромах.
А ты вот как раз мяско отработанное. Чисто мутируешь в скуфа, чтобы настоящие мужики занимались своими делами, удили пёзд чисто за счёт челюги и тебе хуем по губам поводили.
>Сочувствую ОПше, представляю как сложно жить с таким человеком как её кун, и главное - нахуя?
>Опша, почему ты до сих пор держишься за эти отношения? Только потому что боишься, что не найдешь никого лучше?
С ним мне жить нравится — он очень тактичный и принимающий человек. Ценит меня, это выражается как в глобальных решениях и поступках, так и в мелочах. Рядом с ним, когда у него есть энергия и интерес в мою сторону, интересно. Он не пытается меня продавить, проверить на прочность, самоутвердиться за мой счет. По-честному старается помочь, когда я прихожу к нему за помощью а прихожу я часто. Даже чувствуя от меня негатив в последнее время, он не стал меня в нем виноватить, предпочел более миролюбивую стратегию. Я понимаю, что это все обусловлено не столько благородством, сколько страхом и подавленной агрессией, но по факту я все равно в этих отношениях, с точки зрения контакта, если не брать во внимание тенденции последнего времени, чувствую себя безопасно.
>Пытаться переделать человека против его воли - это просто забей, бесполезная фигня, не принесёт ничего кроме потраченного времени и нервов.
Я знаю. Не планировала и не планирую даже пытаться. Ни упреками и манипуляциями, ни ухаживаниями и наставлениями, о чем он сам меня тут просил. Человек принять решение о том, нужно ли ему вообще меняться, должен сам.
>Я тебе скажу из своего опыта, целеустремлённые и амбициозные куны, которые не будут с тобой во всём соревноваться, СУЩЕСТВУЮТ. За это можешь не бояться
Ну, это обнадеживает. Я таких не встречала, но я много кого не встречала. И тут отождествить амбициозность с травмированностью очень большой соблазн.
>Но не будешь ли ты сама во всём соревноваться с таким и переживать, если ты в чём-то хуже? Не будет ли тебе сложно с человеком, который реально имеет своё мнение и не прогибается во всём под тебя? Постарайся ответить честно себе.
А вот тут не знаю. Вообще, этого можно от меня ждать. Корни моего достигаторства очень здесь к месту упираются в глубокое убеждение а-ля "если я буду-таки самой лучшей — мама точно не бросит", поэтому рядом с мистером успехом меня вполне накрыть может экзистенциальным ужасом от того, что я никто, что мама уйдет к нему, что мне лучше вообще самоуничтожиться и сеть залипать в комп.
>Какие качества в партнёре для тебя необходимы, а с какими недостатками ты готова мириться.
Да в том и дело, что нынешний кун отвечает всем или почти всем необходимым мне качествам. А с дефектами целеполагания я, была уверена, как раз готова мириться. Я не могу понять до конца, что же меня на самом деле так гложит — страх перед взрослым будущим, наедине с которым я не хочу быть одна, или все-таки зависть к беззаботности, которую я себе запрещаю, потому что боюсь, что в этой беззаботности еще большим овощем окажусь. Нас все-таки в людях настолько сильнее всего раздражает то, чего мы в себе презираем. А вестимо и то и другое в какой-то степени.
>Вообще, я бы посоветовала тебе закончить эти отношения и какое-то время побыть одной. Разобраться в себе, понять какой человеком рядом тебе нужен, понять что быть без отношений не настолько уж страшно и ужасно. По крайней мере это лучше, чем быть с человеком, который явно не подходит. А потом уже искать куна который тебе подойдёт для серьёзных отношений, семьи, рождения детей и тд.
Я не смогу "разобраться в себе" будучи одной. Себя познаешь только в контакте с другим человеком, наедине с собой ты всегда превосходен.
>Сочувствую ОПше, представляю как сложно жить с таким человеком как её кун, и главное - нахуя?
>Опша, почему ты до сих пор держишься за эти отношения? Только потому что боишься, что не найдешь никого лучше?
С ним мне жить нравится — он очень тактичный и принимающий человек. Ценит меня, это выражается как в глобальных решениях и поступках, так и в мелочах. Рядом с ним, когда у него есть энергия и интерес в мою сторону, интересно. Он не пытается меня продавить, проверить на прочность, самоутвердиться за мой счет. По-честному старается помочь, когда я прихожу к нему за помощью а прихожу я часто. Даже чувствуя от меня негатив в последнее время, он не стал меня в нем виноватить, предпочел более миролюбивую стратегию. Я понимаю, что это все обусловлено не столько благородством, сколько страхом и подавленной агрессией, но по факту я все равно в этих отношениях, с точки зрения контакта, если не брать во внимание тенденции последнего времени, чувствую себя безопасно.
>Пытаться переделать человека против его воли - это просто забей, бесполезная фигня, не принесёт ничего кроме потраченного времени и нервов.
Я знаю. Не планировала и не планирую даже пытаться. Ни упреками и манипуляциями, ни ухаживаниями и наставлениями, о чем он сам меня тут просил. Человек принять решение о том, нужно ли ему вообще меняться, должен сам.
>Я тебе скажу из своего опыта, целеустремлённые и амбициозные куны, которые не будут с тобой во всём соревноваться, СУЩЕСТВУЮТ. За это можешь не бояться
Ну, это обнадеживает. Я таких не встречала, но я много кого не встречала. И тут отождествить амбициозность с травмированностью очень большой соблазн.
>Но не будешь ли ты сама во всём соревноваться с таким и переживать, если ты в чём-то хуже? Не будет ли тебе сложно с человеком, который реально имеет своё мнение и не прогибается во всём под тебя? Постарайся ответить честно себе.
А вот тут не знаю. Вообще, этого можно от меня ждать. Корни моего достигаторства очень здесь к месту упираются в глубокое убеждение а-ля "если я буду-таки самой лучшей — мама точно не бросит", поэтому рядом с мистером успехом меня вполне накрыть может экзистенциальным ужасом от того, что я никто, что мама уйдет к нему, что мне лучше вообще самоуничтожиться и сеть залипать в комп.
>Какие качества в партнёре для тебя необходимы, а с какими недостатками ты готова мириться.
Да в том и дело, что нынешний кун отвечает всем или почти всем необходимым мне качествам. А с дефектами целеполагания я, была уверена, как раз готова мириться. Я не могу понять до конца, что же меня на самом деле так гложит — страх перед взрослым будущим, наедине с которым я не хочу быть одна, или все-таки зависть к беззаботности, которую я себе запрещаю, потому что боюсь, что в этой беззаботности еще большим овощем окажусь. Нас все-таки в людях настолько сильнее всего раздражает то, чего мы в себе презираем. А вестимо и то и другое в какой-то степени.
>Вообще, я бы посоветовала тебе закончить эти отношения и какое-то время побыть одной. Разобраться в себе, понять какой человеком рядом тебе нужен, понять что быть без отношений не настолько уж страшно и ужасно. По крайней мере это лучше, чем быть с человеком, который явно не подходит. А потом уже искать куна который тебе подойдёт для серьёзных отношений, семьи, рождения детей и тд.
Я не смогу "разобраться в себе" будучи одной. Себя познаешь только в контакте с другим человеком, наедине с собой ты всегда превосходен.
Пизда может свободно высраться. Только вот её при этом вполне могут свободно обосрать аноны. Почему пизде можно, а людям нет?
>любовь и симпатия
Это когда хуй встаёт?
Ну вот как раз потому, что твоя знакомая легко и без задней мысли с котом подмышкой бегает из одних дверей в другие, у нее такое солидное количество штампов в паспорте. Она и сама панически боится одиночества — поэтому стремительно выскакивает замуж, в надежде, что это даст некие гарантии стабильности контакта. Но ее "легкость на подъем и решительность" ее же и проклятье.
>Пожалей кого-нибудь из вас уже, не его так себя, и закончи мозгоебскую главу жизни.
Ну, знаешь, мозгоебской главой жизни можно назвать любые отношения. Здесь еще не худший из возможных для меня вариантов, далеко не худший. А вот так бегать, как твоя знакомая, потом всю жизнь я не хочу.
> Был перспективный жених
> Вижу инфантильного овоща, каким он всегда был
>Чот кек.
Тред бы почитал, прежде чем срать сесть, там буквально один из первых постиков расшифровывает, что это в разных системах координат характеристики. Хотя в твоем мире, наверное, перспективность это хата побольше и кошелек потолще, так что хули с тебя взять
>В этой истории что ОПше бы перестать женихов выискивать в каждом встречном, высчитывая, с кем из кандидатов выгоднее устроится жизнь,
Ебать ты смело мою жизнь во всех нюансах себе придумал. Меня только в эти фантазии не втягивай
>что ему бы пожить спокойно в соло без указок мамки/тянки и в принципе самостоятельной жизни хлебнуть, в своем темпе и без чужих оценок, чтоб вообще понимать, как ему живётся в своё удовольствие
А вот тут да, стоило бы. Я ему эпизодически предлагала такой вариант прежде, чем мы сьехались, но для этого человека жить отдельно было ничем не оправданной тратой усилий на тот момент да и сейчас бы было
>>401315
>бабы дуры ыыы
>Где я что-либо плохое говорил про баб? лол.
>Скажи сам что-то осмысленное и по делу
>бабы дуры ыыы
ебать ты клоун
>>401320
это действительно ахуевший пул требований, неподъемный для мужчин? блин, все действительно так плохо, да?
>Чтобы наверное не изменял с другими бабами
с этого особенно взгоготнула
>Возможно этот чел лучший вариант
Ну да, слушай, возможно я действительно недооцениваю паршивость ассортимента
>>401382
>Я отвечу за опшу. Судя по треду она живёт в его хате, у него обеспеченнык родители.
Ахуеть. Ну это уже просто апофеоз фантазий о моей жизни в этом треде. Сомневаюсь, что все из них принадлежат одному шизику, но этот обо мне уже серик в своей голове успел снять походу
>>401465
>А чем ты конкретно занимаешься? В каждом посте слышится какая ты молодец, какая целеустремлённая, как тяжело 24 часа пахаешь, а конкретики нет.
Маркетинг и графический дизайн.
>Свое дело? Какой доход? Если от 200-300к после налогов, то молодец, всем двачем уважаем, ты должна скинуть обузу и идти дальше
В последние полгода где-то возле этого, да, но мой заработок нестабилен — стабильных источников дохода у меня меньше чем на сотку, остальное перепадает по удачному стечению обстоятельств, как мне кажется иногда. Только не все в этом мире оценивается в денежном эквиваленте, анон, и зп из человека обузы не делает.
>>401773
Сьеби с треда, обиженка. В том, что ты свою хату просрал, никто тут не виноват
>>401831
гомосексуально
> Был перспективный жених
> Вижу инфантильного овоща, каким он всегда был
>Чот кек.
Тред бы почитал, прежде чем срать сесть, там буквально один из первых постиков расшифровывает, что это в разных системах координат характеристики. Хотя в твоем мире, наверное, перспективность это хата побольше и кошелек потолще, так что хули с тебя взять
>В этой истории что ОПше бы перестать женихов выискивать в каждом встречном, высчитывая, с кем из кандидатов выгоднее устроится жизнь,
Ебать ты смело мою жизнь во всех нюансах себе придумал. Меня только в эти фантазии не втягивай
>что ему бы пожить спокойно в соло без указок мамки/тянки и в принципе самостоятельной жизни хлебнуть, в своем темпе и без чужих оценок, чтоб вообще понимать, как ему живётся в своё удовольствие
А вот тут да, стоило бы. Я ему эпизодически предлагала такой вариант прежде, чем мы сьехались, но для этого человека жить отдельно было ничем не оправданной тратой усилий на тот момент да и сейчас бы было
>>401315
>бабы дуры ыыы
>Где я что-либо плохое говорил про баб? лол.
>Скажи сам что-то осмысленное и по делу
>бабы дуры ыыы
ебать ты клоун
>>401320
это действительно ахуевший пул требований, неподъемный для мужчин? блин, все действительно так плохо, да?
>Чтобы наверное не изменял с другими бабами
с этого особенно взгоготнула
>Возможно этот чел лучший вариант
Ну да, слушай, возможно я действительно недооцениваю паршивость ассортимента
>>401382
>Я отвечу за опшу. Судя по треду она живёт в его хате, у него обеспеченнык родители.
Ахуеть. Ну это уже просто апофеоз фантазий о моей жизни в этом треде. Сомневаюсь, что все из них принадлежат одному шизику, но этот обо мне уже серик в своей голове успел снять походу
>>401465
>А чем ты конкретно занимаешься? В каждом посте слышится какая ты молодец, какая целеустремлённая, как тяжело 24 часа пахаешь, а конкретики нет.
Маркетинг и графический дизайн.
>Свое дело? Какой доход? Если от 200-300к после налогов, то молодец, всем двачем уважаем, ты должна скинуть обузу и идти дальше
В последние полгода где-то возле этого, да, но мой заработок нестабилен — стабильных источников дохода у меня меньше чем на сотку, остальное перепадает по удачному стечению обстоятельств, как мне кажется иногда. Только не все в этом мире оценивается в денежном эквиваленте, анон, и зп из человека обузы не делает.
>>401773
Сьеби с треда, обиженка. В том, что ты свою хату просрал, никто тут не виноват
>>401831
гомосексуально
> На мой прямой вопрос пояснить, какое я отношение имею к высказываемым тобой претензиям, ты гринтекстишь словами, которые были сказаны после очередного "уличения" меня в том, чего от меня очень хотелось бы тут видеть
Ты блядь в одном посте говоришь одно, а в следующем же от этого открещиваешься. Со стороны на себя хоть иногда смотри, истеричка. И расстанься уже со своим инфантильным пацаном, ты же его в могилу сведешь лет за 10.
мимо
>Я понимаю, что это все обусловлено не столько благородством, сколько страхом и подавленной агрессией...
Ну ладно, допустим, верю (хотя очень сомневаюсь). А помогаешь ему с этим справиться? Или тебе по кайфу пользоваться текущим положением дел?
Из многих твоих постов сквозит презрение к тому, что он якобы маменькин сынок. Но ты сама решила взять на себя похожую роль и сетуешь, что вот он такой какой есть.
Даже в самом начале пишешь о том, что поначалу пиздатый парень, а потом узнала получше, и не все так радужно. Просто ты не была для него "мамой". Так и скинь с себя эту роль.
Ты хочешь одного, другого, третьего... А что кун хочет? Просит ли он о чем-нибудь? Мамочка должна заботиться о своем малыше.
Но в паре его постов выше видим, он прямо говорит, что хочет поддержку, что это его "начинание", когда ты прямо шлешь его нахуй. Т.е. ты даже на роль мамы не дотягиваешь - лишь требуешь(хотя и такие мамы есть, хоть и хуевые).
Тред о тебе, поэтому ответ на вопрос "что делать?" - изменись. Если бы хоть один из вас хотел расстаться, то уже бы разошлись. Без изменений нихуя не произойдет. Забей на время на то, что кун аморфный. Начни, например, с поддержки этого его "начинания". Не обесценивай его хоть малейшие старания. Для каких-то активностей спрашивай, куда он хочет сходить (даже в то же кино можно сгонять, а потом под вайбом еще куда-нибудь залететь).
Если даже после твоих шагов ему навстречу нихуя не изменится, то уже можно будет думать о дропе.
А сколько ему лет? Смею предположить, что его всё итак устраивает.
>Ну ладно, допустим, верю (хотя очень сомневаюсь).
Это в том числе и его слова
>А помогаешь ему с этим справиться? Или тебе по кайфу пользоваться текущим положением дел?
Задумалась. Справедливости ради, на его тактичные сливы я в моменте всякий раз принимаю решение не реагировать: обвинять и обижаться за это не вариант, задабривать и давить "а расскажи про себя, стой, куда же ты??" — тоже понимаю, что тупо, поскольку это вымученный и насильственный контакт. Стараюсь вообще придерживаться политики "захочет — сам придет/скажет/сделает" в отношении близких людей. Не хочу скатиться в роль тревожной мамочки "ой, а ты ничего не хочешь мне сказать? тебе со мной комфортно? я тебя не утомила?", ибо сама рядом с такими людьми тону в неловкости и напряжении даже при всем понимании их светлых побуждений. Соотвественно, в рамках этой парадигмы прихожу за помощью тогда, когда мне это нужно, а не жду что меня нащупают извне. В эпизодах срачей он себя не сдерживает, но и сам их почти никогда не инициирует — эпизодически я предлагаю ему выражать свою ярость пускай даже таким образом, остаивать свои границы в моменте и все вто это, но не уверена, что это можно назвать помощью, ибо случаются такие предложения после грандиозных срачек, как правило, где навалившиеся тонны обоюдного раздражения уже сквозь все щели во взаимных доебках к мелочам сквозят. Короче, не знаю. Не уверена, что помогаю, но в то же время размышляя на этот счет понимаю, что делаю все для этого, что нахожу уместным.
>Из многих твоих постов сквозит презрение к тому, что он якобы маменькин сынок. Но ты сама решила взять на себя похожую роль и сетуешь, что вот он такой какой есть.
Нет, я не решала брать на себя эту роль. Я как раз визжа и брыкаясь от нее вовсю пытаюсь отречься, и сейчас, когда ее уже стало бесстыдно видно, меня настигла буквально ярость — ярость от бессилия перед тем, что, сколько ни визжи, а мамочкой быть все равно требуют, продавливают методично и хладнокровно на это. Как итог — обоюдная неприязнь.
>Но в паре его постов выше видим, он прямо говорит, что хочет поддержку, что это его "начинание", когда ты прямо шлешь его нахуй.
Я скажу тебе то же, что говорила ему: это не просьба поддержки, это обвинение меня в том, что я этой поддержки не даю столько, сколько могла бы по его умозрению, чтобы давать ему сил на развитие. О том, что стоит на самом деле за этой просьбой, как выглядит эта поддержка в начинаниях, которыми человек стоически не хочет делиться, если взять за истину факт того, что они на самом деле сердце ему зажигают, мы оба с ним не знаем. Я не буду выискивать с пристрастием и докапываться до него, что ему насколько важно и как я могу помочь. Увлеченность и интерес от обязаловки я отличать умею, а если я в этом не компетентна — никакие просьбы "вот это будет моей целью, а теперь поддерживай" не помогут, ибо обретет это очень стремительно форму удушающей заботы мамочки аля "а как сегодня готовился? устал?" чем разворотит мне жопу окончательно.
>лишь требуешь
О, еще один. Так, и чего я требую? Может хотя бы ты мне ответишь?
>Начни, например, с поддержки этого его "начинания". Не обесценивай его хоть малейшие старания
>Ну стань мамочкой, ну!
Нет, анон. Я здесь не за этим.
>Ну ладно, допустим, верю (хотя очень сомневаюсь).
Это в том числе и его слова
>А помогаешь ему с этим справиться? Или тебе по кайфу пользоваться текущим положением дел?
Задумалась. Справедливости ради, на его тактичные сливы я в моменте всякий раз принимаю решение не реагировать: обвинять и обижаться за это не вариант, задабривать и давить "а расскажи про себя, стой, куда же ты??" — тоже понимаю, что тупо, поскольку это вымученный и насильственный контакт. Стараюсь вообще придерживаться политики "захочет — сам придет/скажет/сделает" в отношении близких людей. Не хочу скатиться в роль тревожной мамочки "ой, а ты ничего не хочешь мне сказать? тебе со мной комфортно? я тебя не утомила?", ибо сама рядом с такими людьми тону в неловкости и напряжении даже при всем понимании их светлых побуждений. Соотвественно, в рамках этой парадигмы прихожу за помощью тогда, когда мне это нужно, а не жду что меня нащупают извне. В эпизодах срачей он себя не сдерживает, но и сам их почти никогда не инициирует — эпизодически я предлагаю ему выражать свою ярость пускай даже таким образом, остаивать свои границы в моменте и все вто это, но не уверена, что это можно назвать помощью, ибо случаются такие предложения после грандиозных срачек, как правило, где навалившиеся тонны обоюдного раздражения уже сквозь все щели во взаимных доебках к мелочам сквозят. Короче, не знаю. Не уверена, что помогаю, но в то же время размышляя на этот счет понимаю, что делаю все для этого, что нахожу уместным.
>Из многих твоих постов сквозит презрение к тому, что он якобы маменькин сынок. Но ты сама решила взять на себя похожую роль и сетуешь, что вот он такой какой есть.
Нет, я не решала брать на себя эту роль. Я как раз визжа и брыкаясь от нее вовсю пытаюсь отречься, и сейчас, когда ее уже стало бесстыдно видно, меня настигла буквально ярость — ярость от бессилия перед тем, что, сколько ни визжи, а мамочкой быть все равно требуют, продавливают методично и хладнокровно на это. Как итог — обоюдная неприязнь.
>Но в паре его постов выше видим, он прямо говорит, что хочет поддержку, что это его "начинание", когда ты прямо шлешь его нахуй.
Я скажу тебе то же, что говорила ему: это не просьба поддержки, это обвинение меня в том, что я этой поддержки не даю столько, сколько могла бы по его умозрению, чтобы давать ему сил на развитие. О том, что стоит на самом деле за этой просьбой, как выглядит эта поддержка в начинаниях, которыми человек стоически не хочет делиться, если взять за истину факт того, что они на самом деле сердце ему зажигают, мы оба с ним не знаем. Я не буду выискивать с пристрастием и докапываться до него, что ему насколько важно и как я могу помочь. Увлеченность и интерес от обязаловки я отличать умею, а если я в этом не компетентна — никакие просьбы "вот это будет моей целью, а теперь поддерживай" не помогут, ибо обретет это очень стремительно форму удушающей заботы мамочки аля "а как сегодня готовился? устал?" чем разворотит мне жопу окончательно.
>лишь требуешь
О, еще один. Так, и чего я требую? Может хотя бы ты мне ответишь?
>Начни, например, с поддержки этого его "начинания". Не обесценивай его хоть малейшие старания
>Ну стань мамочкой, ну!
Нет, анон. Я здесь не за этим.
> Начни, например, с поддержки этого его "начинания". Не обесценивай его хоть малейшие старания
>Ну стань мамочкой, ну!
> Нет, анон. Я здесь не за этим.
То есть запросы своего куна ты категорически отвергаешь, идти ему на встречу не хочешь потому что не считаешь нужным. А что ты вообще тогда хочешь от этих отношений, какие тебе советы нужны? Я не понимаю
>А что ты вообще тогда хочешь от этих отношений
не быть в них локомотивом
>какие тебе советы нужны?
я бы сама их себе дала, если бы знала
но за советами "пойти на встречу" у тебя стоит "взяться за него", по сути извне придти и переделать, только что не пиля и упрекая, а в социально-одобряемой форме, чего делать я не собираюсь
То есть по фактам:
Кунчик ничего плохого не делает, никого не трогает, живет вроде как в своей собственной квартире, работает обычную работу, занимается в свободное время чем реально хочет - компиком, игрушками, фильмами. Счастлив
Тянка помешалась на своем маняуспехе, на куна бесконечно истерит, что он не соответствует ее ожиданиям, унижает его, выдает километры текста/слов, прямо говорит, что бросила бы его, но боится, что никого получше не найдет.
Что тут советовать? Скорее расходитесь.
Парню желаю сходить к психотерапевту по теме абъюзивных отношений, а потом завести здоровые отношения с такой же домашной тяночкой, чтобы вместе работать, добра наживать, а вечером сычевать.
Тянке - найти такого маняуспешного суетливого кабанчика, например перекупа тачек с горящими глазами
ни разу не заангажированно, мда
>грандиозных срачек, как правило, где навалившиеся тонны обоюдного раздражения уже сквозь все щели во взаимных доебках к мелочам сквозят
Ну если так, то вам недолго осталось мучиться друг с другом.
>Нет, я не решала брать на себя эту роль
Как говорится, инициатива ебет инициатора. Та самая инициатива, по кд проявляемая тобой, и дает тебе эту роль (мама как раз зачастую и является инициатором). Нужно подталкивать партнера к тому, чтобы он сам ее проявлял, а потом поддерживать в этом деле, чтобы не замыкался со своими идеями в своей голове.
Ну а если не получается или одного из вас не устраивает, то вы просто не подходите друг к другу, ищите другого.
>а мамочкой быть все равно требуют
>ибо обретет это очень стремительно форму удушающей заботы мамочки
>Ну стань мамочкой, ну!
>Нет, анон. Я здесь не за этим.
Так ты УЖЕ мамочка в своей голове. Тебе УЖЕ навязана эта роль. К чему эти попытки показаться не такой?
И как я уже писал: кун просит тебя о чем-то? Вот за год много ли раз было, что он хоть что-то хотел от тебя? Если нет, то ты сама себе и навязала эту роль.
>лишь требуешь
>О, еще один. Так, и чего я требую? Может хотя бы ты мне ответишь?
Откуда я знаю чего ты требуешь, я не твой кун. Но типа ты такая зайка, которая поднимает планку требований к себе, но не к своему партнеру (опуская то, что считаешь себя "мамой")? Прости, но это пиздец какие сказки. Поинтересуйся у куна, что он видит/ощущает.
>О том, что стоит на самом деле за этой просьбой...мы оба с ним не знаем
Не попробовав, не узнаешь, почему бы не сделать это шагом ему навстречу, он хотя бы поймет, что ты хочешь перемен. Проблема в том, что, судя по тобою написанному, ты как-то приравниваешь обычную заботу и проявление эмпатии к близкому человеку к тому, чтобы быть "мамочкой". Подмена понятий.
Ты же инициативная, так пусть в этот критический момент сыграет твое качество, сделай первой шаг к аморфному. Не прокатит - расстанетесь.
> за советами "пойти на встречу" у тебя стоит "взяться за него", по сути извне придти и переделать
Пойти навстречу это значит найти компромисс, ты делаешь чутка того что он просит, а он чутка что ты. Это вроде очевидное определение фразы, а ты сходу взяла и перекрутила мои слова, будто я тебе стелиться под него советую. Из этого делаю вывод, что и отношение твоего куна ты склонна переиначивать и видеть его действия именно в том ключе, в каком тебе хочется. Может он вообще не инфантил, хотя хз, весь тред читать я не осилил.
В итоге то что: кун в отношениях меня не устраивает, но работать над его характером я не хочу, хочу чтоб он сам взял и переделался. Или что ты хочешь, разъясни.
>Но скорее тред это троллинг, в жизни такой дичи не бывает. Какой-то шиз графоман сам с собой общается
Да конечно, что за драма ебанная, где тянка и парень истерят друг другу огромными бессмысленными пастами на двачике в реальном времени? Шиза 100%
Ты не самодостаточный человек. Он тоже.
В нормальных отношениях каждый участник самодостаточный и от партнёра получает больше хорошего в свою жизнь, без партнёра - просто комфортно живет. Ты говоришь, что партнёр ничего особо не делает, не про то, что он тебя ограничивает и мешает, а про то, что он тебе недодает. Для тебя расставание - не вариант, в треде ты пишешь, что одна быть не хочешь - потому что тогда необходимого внешнего станет ещё меньше.
Тебе так критически некомфортно, если человек рядом ничего не делает, потому что ты ждёшь от него действий, которые сделают тебя полноценным человеком, живущем в комфорте.
Расставаться или нет - не важно, в новых отношениях потребности во внешнем подкреплении никуда не денется, в старых может все равно оказаться, что этот человек тебя ограничивает. Суть проблемы не в этом.
Либо тебе надо самоутверждаться судя по токсичности в постах, ты это делаешь и для этого нужен омежка, но при этом тебя грызет, что это не альфа
Или тебя оскорбляет, что ему красивая-умная ты не интересна в отличие от игр и кино оскорблениями тогда как раз отвечаешь на оскорбления
Либо у тебя постоянная нервная трясучка, которую надо гасить - твой парень от контакта с тобой уходит все дальше, чтобы на это силы не тратить, и твои нервы раскручиваются все сильнее, в том числе и злобой на него токсичность в постах может быть проявлением этого и желанием расстаться. Если так, то без отношений ты просто будешь в постоянном загоне по поводу различных внешних раздражителей.
Отдельно секс
Про него тут мало, ты >научилась получать удовольствие
и как правило, инициатор секса ты.
А не за его ли счёт удовольствие? А он раньше инициативу проявлял? а он гей?
Он не инициирует его потому что сложно, потому что стесняется, потому что боится ошибки? Или для него это просто трудозатраты, "супружеский долг"?
Ему вовсе не интересен секс, интересен, но он пассивен или он к тебе охладел?
Парнишка этот, ты пишешь, сам по дому особо ничего не делает кроме минимума, вот это про то, что минимум ты его делать заставляешь, или ему минимума достаточно самому, а обустраивать дом - желание твое на него спроецированное? Он вынуждает тебя за ним ухаживать в быту или не делает больше нужного себе, не стараясь и на тебя тоже?
Отдельным пунктом про то, что ты не расстанешься, потому что нет замены не представляю, как после такой новости от партнёра адекватный человек не закончит отношения возможно, челик твой это понимает и отстраняется от тебя чтобы поменьше привязаться - легче будет пережить неизбежный уход к другому
Короче говоря, у вас созависимые отношения. В первую очередь надо фиксить свою неполноценность, обоим. Другого найдешь, что овоща, что энергичного, проблемы вылезут в новой форме. Расставаться ли - станет яснее после, сейчас ты все равно сделать этого не сможешь. Но, если не расстанешься, потому что нет замены, значит вопрос этот закрыт - ты уже решила расстаться, но исполнишь это решение через неопределенный срок, когда найдешь замену. Он это понимает и не вкладывается в отношения, которые уже закончены кроме формальностей. И тут выхода нет, ждать замены остаётся, разница только кому первому она найдется.
Ты не самодостаточный человек. Он тоже.
В нормальных отношениях каждый участник самодостаточный и от партнёра получает больше хорошего в свою жизнь, без партнёра - просто комфортно живет. Ты говоришь, что партнёр ничего особо не делает, не про то, что он тебя ограничивает и мешает, а про то, что он тебе недодает. Для тебя расставание - не вариант, в треде ты пишешь, что одна быть не хочешь - потому что тогда необходимого внешнего станет ещё меньше.
Тебе так критически некомфортно, если человек рядом ничего не делает, потому что ты ждёшь от него действий, которые сделают тебя полноценным человеком, живущем в комфорте.
Расставаться или нет - не важно, в новых отношениях потребности во внешнем подкреплении никуда не денется, в старых может все равно оказаться, что этот человек тебя ограничивает. Суть проблемы не в этом.
Либо тебе надо самоутверждаться судя по токсичности в постах, ты это делаешь и для этого нужен омежка, но при этом тебя грызет, что это не альфа
Или тебя оскорбляет, что ему красивая-умная ты не интересна в отличие от игр и кино оскорблениями тогда как раз отвечаешь на оскорбления
Либо у тебя постоянная нервная трясучка, которую надо гасить - твой парень от контакта с тобой уходит все дальше, чтобы на это силы не тратить, и твои нервы раскручиваются все сильнее, в том числе и злобой на него токсичность в постах может быть проявлением этого и желанием расстаться. Если так, то без отношений ты просто будешь в постоянном загоне по поводу различных внешних раздражителей.
Отдельно секс
Про него тут мало, ты >научилась получать удовольствие
и как правило, инициатор секса ты.
А не за его ли счёт удовольствие? А он раньше инициативу проявлял? а он гей?
Он не инициирует его потому что сложно, потому что стесняется, потому что боится ошибки? Или для него это просто трудозатраты, "супружеский долг"?
Ему вовсе не интересен секс, интересен, но он пассивен или он к тебе охладел?
Парнишка этот, ты пишешь, сам по дому особо ничего не делает кроме минимума, вот это про то, что минимум ты его делать заставляешь, или ему минимума достаточно самому, а обустраивать дом - желание твое на него спроецированное? Он вынуждает тебя за ним ухаживать в быту или не делает больше нужного себе, не стараясь и на тебя тоже?
Отдельным пунктом про то, что ты не расстанешься, потому что нет замены не представляю, как после такой новости от партнёра адекватный человек не закончит отношения возможно, челик твой это понимает и отстраняется от тебя чтобы поменьше привязаться - легче будет пережить неизбежный уход к другому
Короче говоря, у вас созависимые отношения. В первую очередь надо фиксить свою неполноценность, обоим. Другого найдешь, что овоща, что энергичного, проблемы вылезут в новой форме. Расставаться ли - станет яснее после, сейчас ты все равно сделать этого не сможешь. Но, если не расстанешься, потому что нет замены, значит вопрос этот закрыт - ты уже решила расстаться, но исполнишь это решение через неопределенный срок, когда найдешь замену. Он это понимает и не вкладывается в отношения, которые уже закончены кроме формальностей. И тут выхода нет, ждать замены остаётся, разница только кому первому она найдется.
Получилась беседа?
пожинаю плоды профессиональной состоятельности ))0
>>402293
>Та самая инициатива, по кд проявляемая тобой, и дает тебе эту роль
Я делаю только то, что мне хочется. Условно, обустроила кухню, потому что самой хотелось там уюта. Напокупала всякого стаффа домой для себя прежде всего, по чуть-чуть оптимизировала пространство. С ним советовалась, подталкивала сделать финальный выбор там, например, полочек в ванну каких-нибудь. А потом кун у меня спрашивает, куда ему свой цветочек поставить — и тут мне становится досадно. Потому что в его глазах я веду себя по-хозяйски, беру на себя роль ответственного за порядок в доме. А мне просто не хочется жить в пустой квартире с эхом, я делаю это все для себя, потому что не сделаю я — не сделает никто. Куну это все не нужно — он и на матрасе бы бы в пустой комнате жил, и сам об этом мне говорил. Экстраполировать на остальные сферы жизни можешь сам. И зачем мне здесь бегать вокруг него, трясти из него инициативы, вынуждать заниматься тем, чем ему не хочется — чтобы в будущем он не воспринимал меня как безусловного начальника его жизни? Побыть родителем сейчас, чтобы не быть родителем потом? Однако.
>Так ты УЖЕ мамочка в своей голове. Тебе УЖЕ навязана эта роль.
С ужасом понимать я это начала только сейчас.
>И как я уже писал: кун просит тебя о чем-то? Вот за год много ли раз было, что он хоть что-то хотел от тебя? Если нет, то ты сама себе и навязала эту роль.
>Вот за год много ли раз было
>хоть что-то хотел
Ты ставишь вопрос так, что из одной только формулировки понятно, на ком твоя презумпция невиновности. Там, где кун меня упрекает в отсутствии поддержки, а я его — в том, что он ее не видит и не хочет замечать, ты по умолчанию принимаешь сторону куна и уже заранее меня упрекаешь в том, что я от него что-то требую все время, что не слышу его просьб, ничего не даю, только энергию сосу и вся из себя такая токсичная эгоистка. Вообще похуй на мои аргументы, что эта поддержка в наших отношениях не существует как феномен, сопутствующий достижениям и целям — и я ее точно так же не получаю, если сама о ней не попрошу в некотором роде. Но это выходит за рамки стройной картинки истеричной пизды и несчастного мальчика, которую ты уже сложил в своей голове.
>Откуда я знаю чего ты требуешь, я не твой кун. Но типа ты такая зайка, которая поднимает планку требований к себе, но не к своему партнеру (опуская то, что считаешь себя "мамой")? Прости, но это пиздец какие сказки. Поинтересуйся у куна, что он видит/ощущает.
И об этом ты тоже ведь ничего не знаешь. Мда, теперь я понимаю, что на самом деле стоит за термином мужская солидарность.
>Не попробовав, не узнаешь, почему бы не сделать это шагом ему навстречу, он хотя бы поймет, что ты хочешь перемен.
Сам же парой абзацев выше писал про инициативу, ебущую инициатора. То есть там, где я инициативлю на предмет нашего союза, это порочная стратегия, потому что ведет к атрофии уверенности в себе куна. А там, где я инициативлю в ключе его жизни и целей в ней — там типа все норм, чутка подтолкнуть и сам поплывет. Готова проверить это на своих детях, но я их пока не заводила.
>ты как-то приравниваешь обычную заботу и проявление эмпатии к близкому человеку к тому, чтобы быть "мамочкой". Подмена понятий.
Окей, а ты приравниваешь насаждение амбициозности и контроль к заботе и проявлению эмпатии. Не подмена понятий?
пожинаю плоды профессиональной состоятельности ))0
>>402293
>Та самая инициатива, по кд проявляемая тобой, и дает тебе эту роль
Я делаю только то, что мне хочется. Условно, обустроила кухню, потому что самой хотелось там уюта. Напокупала всякого стаффа домой для себя прежде всего, по чуть-чуть оптимизировала пространство. С ним советовалась, подталкивала сделать финальный выбор там, например, полочек в ванну каких-нибудь. А потом кун у меня спрашивает, куда ему свой цветочек поставить — и тут мне становится досадно. Потому что в его глазах я веду себя по-хозяйски, беру на себя роль ответственного за порядок в доме. А мне просто не хочется жить в пустой квартире с эхом, я делаю это все для себя, потому что не сделаю я — не сделает никто. Куну это все не нужно — он и на матрасе бы бы в пустой комнате жил, и сам об этом мне говорил. Экстраполировать на остальные сферы жизни можешь сам. И зачем мне здесь бегать вокруг него, трясти из него инициативы, вынуждать заниматься тем, чем ему не хочется — чтобы в будущем он не воспринимал меня как безусловного начальника его жизни? Побыть родителем сейчас, чтобы не быть родителем потом? Однако.
>Так ты УЖЕ мамочка в своей голове. Тебе УЖЕ навязана эта роль.
С ужасом понимать я это начала только сейчас.
>И как я уже писал: кун просит тебя о чем-то? Вот за год много ли раз было, что он хоть что-то хотел от тебя? Если нет, то ты сама себе и навязала эту роль.
>Вот за год много ли раз было
>хоть что-то хотел
Ты ставишь вопрос так, что из одной только формулировки понятно, на ком твоя презумпция невиновности. Там, где кун меня упрекает в отсутствии поддержки, а я его — в том, что он ее не видит и не хочет замечать, ты по умолчанию принимаешь сторону куна и уже заранее меня упрекаешь в том, что я от него что-то требую все время, что не слышу его просьб, ничего не даю, только энергию сосу и вся из себя такая токсичная эгоистка. Вообще похуй на мои аргументы, что эта поддержка в наших отношениях не существует как феномен, сопутствующий достижениям и целям — и я ее точно так же не получаю, если сама о ней не попрошу в некотором роде. Но это выходит за рамки стройной картинки истеричной пизды и несчастного мальчика, которую ты уже сложил в своей голове.
>Откуда я знаю чего ты требуешь, я не твой кун. Но типа ты такая зайка, которая поднимает планку требований к себе, но не к своему партнеру (опуская то, что считаешь себя "мамой")? Прости, но это пиздец какие сказки. Поинтересуйся у куна, что он видит/ощущает.
И об этом ты тоже ведь ничего не знаешь. Мда, теперь я понимаю, что на самом деле стоит за термином мужская солидарность.
>Не попробовав, не узнаешь, почему бы не сделать это шагом ему навстречу, он хотя бы поймет, что ты хочешь перемен.
Сам же парой абзацев выше писал про инициативу, ебущую инициатора. То есть там, где я инициативлю на предмет нашего союза, это порочная стратегия, потому что ведет к атрофии уверенности в себе куна. А там, где я инициативлю в ключе его жизни и целей в ней — там типа все норм, чутка подтолкнуть и сам поплывет. Готова проверить это на своих детях, но я их пока не заводила.
>ты как-то приравниваешь обычную заботу и проявление эмпатии к близкому человеку к тому, чтобы быть "мамочкой". Подмена понятий.
Окей, а ты приравниваешь насаждение амбициозности и контроль к заботе и проявлению эмпатии. Не подмена понятий?
>ты делаешь чутка того что он просит, а он чутка что ты
Все бы ничего, но ты объебался в главном: я ничего не прошу от него — глупо просить человека перестать быть аморфным, особенно зная природу этого состояния. Точно так же и он меня не просит менять свой образ жизни, хотя и насаждает в вину то, что я часто нахожусь в состоянии морального истощения, когда мне нужен контакт больше, чем ему. Но это неизбежно, когда свою жизнь через мясорубку прокручиваешь и меняешь, думается.
>В итоге то что: кун в отношениях меня не устраивает, но работать над его характером я не хочу, хочу чтоб он сам взял и переделался. Или что ты хочешь, разъясни.
Вот именно. Работать над его характером я не хочу. Это не моего ума дело, в конце концов. А хочу я понять, насколько и что возможно сделать с собой, чтобы меня это ебать перестало. Потому что роль родителя мне очень, очень неприятна — но я уже увязла в ней, и тут не просьбами, ни тем более действиями, эту роль закрепляющими, не поможешь. Только фундаментально свою образ мышления менять. Или человека.
>без партнёра - просто комфортно живет.
Без партнера никому комфортно не будет, хочешь ты того или нет. Это сильнее нас.
>а про то, что он тебе недодает.
Да? Где? Я пишу о том, что моего контакта в последнее время он сторонится, потому что чувствует агрессию на почве раздражения. И это привело меня сюда. Остальное — твое.
>потому что тогда необходимого внешнего станет ещё меньше.
Нет. Потому что мое внимание будет подсознательно стекать в поиск спутника жизни. А я и так перегружена нерешенными проблемами.
>Тебе так критически некомфортно, если человек рядом ничего не делает, потому что ты ждёшь от него действий, которые сделают тебя полноценным человеком, живущем в комфорте.
А вот это интересная мысль. Где-то глубоко в подсознании я по-любому жду принца на белом коне, который мне все сам даст и ничего взамен не попросит, всему научит и вообще проведет в мир. Ну взрослого, короче, да — как раз того, кем я сама очень не желаю для кого-то быть, вестимо поэтому.
>Либо тебе надо самоутверждаться
Да куда уж тут больше самоуверждаться, рядом с аморфным-то. Только что-то это меня и ебет.
>Или тебя оскорбляет, что ему красивая-умная ты не интересна в отличие от игр и кино
Он меня ценит, и никогда не давал повода усомниться в том, что я не в первых строчках его приоритетов в отличие от меня
Думаю, даже мое тупое подсознательное бы вряд ли решило, что я резко стала унылая, и поэтому от меня шарахаются.
>Либо у тебя постоянная нервная трясучка, которую надо гасить
А вот это точно про меня. Трясучка есть, да, сколько себя помню — ее было меньше в более комфортных отношениях, но тогда мой фокус внимания стекал на работу. Чем хуже отношения — тем ярче трясучка, но совершенно точно она не рождается в них с нуля. Только это не отвечает на вопрос, что мне делать. К этой трясучке я сейчас только что приспособиться могу в очередной раз.
>Он не инициирует его потому что сложно, потому что стесняется, потому что боится ошибки? Или для него это просто трудозатраты, "супружеский долг"?
>Ему вовсе не интересен секс, интересен, но он пассивен или он к тебе охладел?
Он инициирует, активен и хочет меня. Но я инициирую чаще, как и всякий прочий контакт. Знаю, что у него есть запросы в постели, не столько ко мне, сколько к себе, и это в той или иной форме стресс. У меня тоже. А еще я больше нуждаюсь в тактильном контакте, кажется, но он редко касается меня по своей инициативе вне секса, и еще так касается... но тут я уже не верю, что это можно изменить, перепробовала все.
>вот это про то, что минимум ты его делать заставляешь, или ему минимума достаточно самому, а обустраивать дом - желание твое на него спроецированное?
Я не заставляю и не проецирую на него ничего. Мы убираемся по графику, а уют я организую себе сама. И мне грустно, что во всех почти постах анонов сквозит спроецированное на меня видение бабы-деспота, которая обязательно что-то заставляет, требует и ворчит. Вот она, настоящая социальная стигматизация.
>Отдельным пунктом про то, что ты не расстанешься, потому что нет замены
Я достаточно честна, чтобы это признать. Как и удобство во главе угла любви. Как и страх в основе привязанности. Как и все прочие неприятные нежному-благородному анону вещи, за которые он меня обижает.
>возможно, челик твой это понимает и отстраняется от тебя чтобы поменьше привязаться - легче будет пережить неизбежный уход к другому
Базару ноль. Возможно и так.
>Но, если не расстанешься, потому что нет замены, значит вопрос этот закрыт - ты уже решила расстаться, но исполнишь это решение через неопределенный срок, когда найдешь замену. Он это понимает и не вкладывается в отношения, которые уже закончены кроме формальностей. И тут выхода нет, ждать замены остаётся, разница только кому первому она найдется.
Возможно и так.
>без партнёра - просто комфортно живет.
Без партнера никому комфортно не будет, хочешь ты того или нет. Это сильнее нас.
>а про то, что он тебе недодает.
Да? Где? Я пишу о том, что моего контакта в последнее время он сторонится, потому что чувствует агрессию на почве раздражения. И это привело меня сюда. Остальное — твое.
>потому что тогда необходимого внешнего станет ещё меньше.
Нет. Потому что мое внимание будет подсознательно стекать в поиск спутника жизни. А я и так перегружена нерешенными проблемами.
>Тебе так критически некомфортно, если человек рядом ничего не делает, потому что ты ждёшь от него действий, которые сделают тебя полноценным человеком, живущем в комфорте.
А вот это интересная мысль. Где-то глубоко в подсознании я по-любому жду принца на белом коне, который мне все сам даст и ничего взамен не попросит, всему научит и вообще проведет в мир. Ну взрослого, короче, да — как раз того, кем я сама очень не желаю для кого-то быть, вестимо поэтому.
>Либо тебе надо самоутверждаться
Да куда уж тут больше самоуверждаться, рядом с аморфным-то. Только что-то это меня и ебет.
>Или тебя оскорбляет, что ему красивая-умная ты не интересна в отличие от игр и кино
Он меня ценит, и никогда не давал повода усомниться в том, что я не в первых строчках его приоритетов в отличие от меня
Думаю, даже мое тупое подсознательное бы вряд ли решило, что я резко стала унылая, и поэтому от меня шарахаются.
>Либо у тебя постоянная нервная трясучка, которую надо гасить
А вот это точно про меня. Трясучка есть, да, сколько себя помню — ее было меньше в более комфортных отношениях, но тогда мой фокус внимания стекал на работу. Чем хуже отношения — тем ярче трясучка, но совершенно точно она не рождается в них с нуля. Только это не отвечает на вопрос, что мне делать. К этой трясучке я сейчас только что приспособиться могу в очередной раз.
>Он не инициирует его потому что сложно, потому что стесняется, потому что боится ошибки? Или для него это просто трудозатраты, "супружеский долг"?
>Ему вовсе не интересен секс, интересен, но он пассивен или он к тебе охладел?
Он инициирует, активен и хочет меня. Но я инициирую чаще, как и всякий прочий контакт. Знаю, что у него есть запросы в постели, не столько ко мне, сколько к себе, и это в той или иной форме стресс. У меня тоже. А еще я больше нуждаюсь в тактильном контакте, кажется, но он редко касается меня по своей инициативе вне секса, и еще так касается... но тут я уже не верю, что это можно изменить, перепробовала все.
>вот это про то, что минимум ты его делать заставляешь, или ему минимума достаточно самому, а обустраивать дом - желание твое на него спроецированное?
Я не заставляю и не проецирую на него ничего. Мы убираемся по графику, а уют я организую себе сама. И мне грустно, что во всех почти постах анонов сквозит спроецированное на меня видение бабы-деспота, которая обязательно что-то заставляет, требует и ворчит. Вот она, настоящая социальная стигматизация.
>Отдельным пунктом про то, что ты не расстанешься, потому что нет замены
Я достаточно честна, чтобы это признать. Как и удобство во главе угла любви. Как и страх в основе привязанности. Как и все прочие неприятные нежному-благородному анону вещи, за которые он меня обижает.
>возможно, челик твой это понимает и отстраняется от тебя чтобы поменьше привязаться - легче будет пережить неизбежный уход к другому
Базару ноль. Возможно и так.
>Но, если не расстанешься, потому что нет замены, значит вопрос этот закрыт - ты уже решила расстаться, но исполнишь это решение через неопределенный срок, когда найдешь замену. Он это понимает и не вкладывается в отношения, которые уже закончены кроме формальностей. И тут выхода нет, ждать замены остаётся, разница только кому первому она найдется.
Возможно и так.
>Напокупала всякого стаффа домой для себя прежде всего, по чуть-чуть оптимизировала пространство. С ним советовалась, подталкивала сделать финальный выбор там, например, полочек в ванну каких-нибудь
Я тоже как-то пытался уют создать дома и покупал всякие штуки. В итоге щаз думаю нужно либо вместе с девушкой это делать либо ей отдать все это дело. Не то что бы мне лень, наоборот нравится все обустроить. Но кажется девушка лучше с этим справится
>>402781
>Куну это все не нужно — он и на матрасе бы бы в пустой комнате жил, и сам об этом мне говорил.
Ну в целом так и есть. Если с девушкой жить, то стараться в т.ч. для неё хочется больше. А если один то минимализм норм(но не свинарник)
>>402781
>То есть там, где я инициативлю на предмет нашего союза, это порочная стратегия, потому что ведет к атрофии уверенности в себе куна.
Я воо думаю тебя это больше всего парит и забирает уверенность, посути с тобой можно быть и раздолбаем, главное тебя трахать, любить, ценить и поддерживать?
Пойми меня правильно, я не имею ввиду сидеть у тебя на шее или ждать от тебя инициатив. А просто сильно не заморачиваться на работе и давать тебе больше энергии, которую ты тратишь на достигаторство
>>402798
>Точно так же и он меня не просит менять свой образ жизни, хотя и насаждает в вину то, что я часто нахожусь в состоянии морального истощения,
А в эти моменты истощения чтоттебе больше хочется? Тёплых бесед, секта или просто хотя-бы объятий? Ну мб романтических мелочей
>Где-то глубоко в подсознании я по-любому жду принца на белом коне, который мне все сам даст и ничего взамен не попросит, всему научит и вообще проведет в мир. Ну взрослого, короче, да — как раз того, кем я сама очень не желаю для кого-то быть, вестимо поэтому.
Может ты устала? От кучи работы
>>402838
>И мне грустно, что во всех почти постах анонов сквозит спроецированное на меня видение бабы-деспота, которая обязательно что-то заставляет, требует и ворчит
Не все, я на твоей стороне.
>>402838
>Мы убираемся по графику, а уют я организую себе сама
А а-то из вас готовит? Или на доставка
А что ты там из уюта каждую неделю организуешь?
>>402838
>Только это не отвечает на вопрос, что мне делать. К этой трясучке я сейчас только что приспособиться могу в очередной раз.
Звучит депрессивно. Столько сил тратишь в никуда.
Слушай а вы вместе гуляете? Он цветы хотяб дарит тебе?
Тебе надо набраться смелости и решить - с этим ты человеком или вы сами по себе. Тянуть дальше отношач с целью просто пересесть с хуйца на хуец без паузы между - источник раздражения бесконечный, как ни выворачивай происходящее, никакого доверия и внимания тут не будет ни с одной стороны, вводные могут быть любые. И либо ты говоришь ему, что все, надеяться не на что/можно больше не терпеть, и решать бытовые вопросы уже не как пара и не скрывать похуя друг на друга, либо для себя ты решаешь, что вот он твой молодой человек, при всех его недостатках, ты его ценишь, ты ему доверяешь и хочешь, чтобы он доверял тебе. Если поверит, что ты не ищешь у него за спиной чедика на замену по себе сужу но я бы сказал, что это одна из основных причин его отстранённости, если тян не даёт ощущения, что она твоя, ради нее палец о палец не захочешь ударить, значит вам есть ещё куда менять свои отношения, лечить нервы и учиться обустраивать быт. Но решить это тебе надо. Аморфный чел не решит этого, пока ему не станет совсем плохо, тебе плохо стало раньше. И чем больше тянешь, тем больше тебя будет раздражать все с ним связанное, от образа жизни до громкого дыхания.
>я бы сказал, что это одна из основных причин его отстранённости, если тян не даёт ощущения, что она твоя, ради нее палец о палец не захочешь ударить
Кстати жиза
Я бы даже сказал, что вот бывает можноьвсе для девушки сделать, но нет уверенности что ты ей также нравишься
Заюнь, мне мой кукуся ничего не запрещает, прям как я ему. Мирно живём, не собачимся с нихуя и не пинаем друг друга от нехуй делать. Своего беспомощныша не приплетай, который без мамки пукнуть боится
>посути с тобой можно быть и раздолбаем, главное тебя трахать, любить, ценить и поддерживать?
Смотря что вкладывается в понятие раздолбай: я, например, вообще не против того, чтобы кун жил за мой счет, чтобы дома пахло едой и меня ждал человек с блеском в глазах, которому и выйти погулять не западло. У которого какие-то свои дела есть, не обязательно потенциально монетизируемые вообще. Тут, кстати, оговорюсь, что интересы у моего куна есть — он про историю и оружие много всего знает, например, и вообще любознательный. И от этого как будто только жальче, что свой потенциал он никак не реализует.
>А в эти моменты истощения чтоттебе больше хочется?
Тактильности в первую очередь, думаю, и эмоционального проживания переживаний. И кун по мере сил мне старается это дать, по-крайней мере до недавнего времени.
>Может ты устала? От кучи работы
Устала. Сейчас планирую взять овоще-режим на пару месяцев, чтобы только своих дизайнеров пасти. Надеюсь, получится.
>А а-то из вас готовит? Или на доставка
Я специализируюсь на завтраке, он делает ужин
>А что ты там из уюта каждую неделю организуешь?
Ну, вчера например коврик в прихожую организовала. По мелочи в основном, квартира была довольно условно мебелирована, когда мы вьехали, что эхо стояло.
>Слушай а вы вместе гуляете? Он цветы хотяб дарит тебе?
Редко, но гуляем. Цветы дарил.
Я бы не создавала этот тред, если бы просто сидела и ждала хуйца покрепче терпеливо. Просто понимаю, что, деконструируя до мяса, каждый вариант попизже бы рассмотрел, и вкладывается в лучшее из возможного на данный момент
Сказать чего хотела?
>Сьеби с треда, обиженка. В том, что ты свою хату просрал, никто тут не виноват
Нi. Моя хата в порядке. Я бы даже сказал, я в какой-то степени элита, трёшка в эталонной хрущёвке (в совке первый дом на раёне должен быть как по бумажке, остальное на отъебись) - это в сто раз круче, чем 1,5 квадрата в мусорной новостройке.
>гомосексуально
Нет, я подобным говном вырожденческим не болею, баб ебать люблю. В общем-то типичная пизда: что не нравится, то сразу в педики.
бедняга
>на ком твоя презумпция невиновности
>заранее меня упрекаешь в том
>что на самом деле стоит за термином мужская солидарность
Ты лишь воспринимаешь подобным образом. А раз уж с этого горишь, значит больная тема, будто боишься признать, что где-то косячила. 100% в этом есть вина и твоего куна, но отношения это построение связи меж двумя людьми.
>И как я уже писал: кун просит тебя о чем-то?
>эта поддержка в наших отношениях не существует как феномен
>я ее точно так же не получаю, если сама о ней не попрошу в некотором роде
Вообще вопрос был не о поддержке (хз, почему ты на нее тему перевела, но, видимо, еще более щекотливая для тебя тема), а вообще о чем-либо. Банально приготовить какой-то определенный суп или гарнир. Просто по мелочам что-то приятное. Да даже в том же сексе что-либо.
И если этого нет, то это реально грустно.
А по поддержке по итогу: ты получаешь ее хитровыебанным способом, он же не чувствует. Решать как бы надо.
>И об этом ты тоже ведь ничего не знаешь
Вполне возможно. И создается такое ощущение, что ты сама об этом ничего не знаешь. Просто живешь в свое удовольствие, прямо как твой кун, только достигатор.
>Сам же парой абзацев выше писал про инициативу, ебущую инициатора
Так я исхожу из того, что измениться вы в данный момент по щелчку пальцев не только не можете, а главное не хотите. И приходится предлагать такой варик. А кому как не тебе, не только инициативной, но и создавшей сей тред, начать с себя?
Но суть остается прежней - компромиссы с обеих сторон.
>Окей, а ты приравниваешь насаждение амбициозности и контроль к заботе и проявлению эмпатии. Не подмена понятий?
Во-первых, ни про какой контроль не писал.
Во-вторых, я никак не приравнивал.
Насаждение амбициозности это то, благодаря чему ТЕБЕ в будущем было бы комфортнее.
Забота и проявление эмпатии это то, благодаря чему ЕМУ приятнее в любой момент времени.
И то и другое (по отдельности или вместе) сделают ваши отношения крепче.
Вообще не понимаю как ты сформировала эту фразу.
>>402838
Интересно, почему же:
>во всех почти постах анонов сквозит спроецированное на меня видение бабы-деспота
>Мы убираемся по графику
В ОП-посте же:
>а свои немногочисленные домашние обязанности делает из под пинка
Выше простейший пример.
Можешь еще почитать вашу переписку (это база) здесь, но, думаю, не особо что-то даст.
>на ком твоя презумпция невиновности
>заранее меня упрекаешь в том
>что на самом деле стоит за термином мужская солидарность
Ты лишь воспринимаешь подобным образом. А раз уж с этого горишь, значит больная тема, будто боишься признать, что где-то косячила. 100% в этом есть вина и твоего куна, но отношения это построение связи меж двумя людьми.
>И как я уже писал: кун просит тебя о чем-то?
>эта поддержка в наших отношениях не существует как феномен
>я ее точно так же не получаю, если сама о ней не попрошу в некотором роде
Вообще вопрос был не о поддержке (хз, почему ты на нее тему перевела, но, видимо, еще более щекотливая для тебя тема), а вообще о чем-либо. Банально приготовить какой-то определенный суп или гарнир. Просто по мелочам что-то приятное. Да даже в том же сексе что-либо.
И если этого нет, то это реально грустно.
А по поддержке по итогу: ты получаешь ее хитровыебанным способом, он же не чувствует. Решать как бы надо.
>И об этом ты тоже ведь ничего не знаешь
Вполне возможно. И создается такое ощущение, что ты сама об этом ничего не знаешь. Просто живешь в свое удовольствие, прямо как твой кун, только достигатор.
>Сам же парой абзацев выше писал про инициативу, ебущую инициатора
Так я исхожу из того, что измениться вы в данный момент по щелчку пальцев не только не можете, а главное не хотите. И приходится предлагать такой варик. А кому как не тебе, не только инициативной, но и создавшей сей тред, начать с себя?
Но суть остается прежней - компромиссы с обеих сторон.
>Окей, а ты приравниваешь насаждение амбициозности и контроль к заботе и проявлению эмпатии. Не подмена понятий?
Во-первых, ни про какой контроль не писал.
Во-вторых, я никак не приравнивал.
Насаждение амбициозности это то, благодаря чему ТЕБЕ в будущем было бы комфортнее.
Забота и проявление эмпатии это то, благодаря чему ЕМУ приятнее в любой момент времени.
И то и другое (по отдельности или вместе) сделают ваши отношения крепче.
Вообще не понимаю как ты сформировала эту фразу.
>>402838
Интересно, почему же:
>во всех почти постах анонов сквозит спроецированное на меня видение бабы-деспота
>Мы убираемся по графику
В ОП-посте же:
>а свои немногочисленные домашние обязанности делает из под пинка
Выше простейший пример.
Можешь еще почитать вашу переписку (это база) здесь, но, думаю, не особо что-то даст.
>Все бы ничего, но ты объебался в главном
Да ты же с людьми разговаривать не умеешь, что ни слово то пассивно-агрессивный выпад. Мне то похуй, я с тобой из чистого интереса общаюсь, но я не удивлен, что твой кун тебя избегает. Тебе бы с агрессией сначала разобраться, может и он сторониться тебя перестанет.
> А хочу я понять, насколько и что возможно сделать с собой, чтобы меня это ебать перестало.
Ты хочешь амбициозного мужика класса кабанчик, твой эМЧе очевидно не такой. Что можно сделать чтоб тебя это не ебало? Перестать хотеть, что еще. Либо ты смиряешься с тем, что твой мужик не такой, каким ты его хочешь видеть, либо ищешь нового мужика.
>Где-то глубоко в подсознании я по-любому жду принца на белом коне, который мне все сам даст и ничего взамен не попросит, всему научит и вообще проведет в мир.
>Я достаточно честна, чтобы это признать.
Главный вопрос: почему ты его до сих пор не бросила? Ты же его не любишь.
Привет еще раз, опша. Спасибо за развёрнутый ответ, интересно было почитать. Как дела с куном кстати, хоть немного помирились или ещё больше посрались?
> Я знаю. Не планировала и не планирую даже пытаться.
А что ты тогда от него хочешь? Ну, ты сама выбрала такого, какие теперь к нему претензии-то. Тут вопрос только к тебе, готова ли ты с этим мириться.
> Человек принять решение о том, нужно ли ему вообще меняться, должен сам.
Несомненно. Опять же, только к тебе вопрос, готова ли ты принять это его решение? Если он вдруг не хочет, либо хочет, но не настолько чтобы делать это прям здесь и сейчас. Это только его выбор, и да, заставлять или упрашивать тут бесполезно. Так что ответь себе, если его решение, что ему меняться не нужно - то что? Вообще, в твоей картине мира есть такой вариант, что ему реально это не надо? Или это выбор без выбора типа "меняться или нет - решение только твоё, но ответ нет не принимается"? Просто пока выглядит так как будто он свой выбор уже сделал, а ты не можешь это принять даже для себя. Лично для меня в таких ситуациях ответ простой - правда искренне хотел бы, давно бы уже начал.
> Да в том и дело, что нынешний кун отвечает всем или почти всем необходимым мне качествам. А с дефектами целеполагания я, была уверена, как раз готова мириться. Я не могу понять до конца, что же меня на самом деле так гложит.
А для тебя прям важно в чем конкретно причина? Итог то один - тебя это гложет, и судя по всему достаточно сильно. Кмк, гораздо важнее честно ответить себе ты готова с этим мириться или нет? Что для тебя перевешивает - плюсы или минусы? Насколько для тебя его недостатки критичны? А тут уж лучше тебя самой никто этого не знает, и вряд ли может что-то посоветовать. Конечно, решение очень сложное, но тебе всё равно рано или поздно придётся его сделать.
> Я не смогу "разобраться в себе" будучи одной. Себя познаешь только в контакте с другим человеком,
Здесь не очень поняла почему, но окей, тебе виднее как это для тебя. Подойдёт ли для контакта в познании себя любой другой человек, или психотерапевт например? Или это обязательно должен быть человек, с которым вы состоите в отношениях? То есть вне отношений ты как отдельная личность не существуешь? Или твоя личность вне отношений не настолько важна, чтобы в ней разбираться?
Привет еще раз, опша. Спасибо за развёрнутый ответ, интересно было почитать. Как дела с куном кстати, хоть немного помирились или ещё больше посрались?
> Я знаю. Не планировала и не планирую даже пытаться.
А что ты тогда от него хочешь? Ну, ты сама выбрала такого, какие теперь к нему претензии-то. Тут вопрос только к тебе, готова ли ты с этим мириться.
> Человек принять решение о том, нужно ли ему вообще меняться, должен сам.
Несомненно. Опять же, только к тебе вопрос, готова ли ты принять это его решение? Если он вдруг не хочет, либо хочет, но не настолько чтобы делать это прям здесь и сейчас. Это только его выбор, и да, заставлять или упрашивать тут бесполезно. Так что ответь себе, если его решение, что ему меняться не нужно - то что? Вообще, в твоей картине мира есть такой вариант, что ему реально это не надо? Или это выбор без выбора типа "меняться или нет - решение только твоё, но ответ нет не принимается"? Просто пока выглядит так как будто он свой выбор уже сделал, а ты не можешь это принять даже для себя. Лично для меня в таких ситуациях ответ простой - правда искренне хотел бы, давно бы уже начал.
> Да в том и дело, что нынешний кун отвечает всем или почти всем необходимым мне качествам. А с дефектами целеполагания я, была уверена, как раз готова мириться. Я не могу понять до конца, что же меня на самом деле так гложит.
А для тебя прям важно в чем конкретно причина? Итог то один - тебя это гложет, и судя по всему достаточно сильно. Кмк, гораздо важнее честно ответить себе ты готова с этим мириться или нет? Что для тебя перевешивает - плюсы или минусы? Насколько для тебя его недостатки критичны? А тут уж лучше тебя самой никто этого не знает, и вряд ли может что-то посоветовать. Конечно, решение очень сложное, но тебе всё равно рано или поздно придётся его сделать.
> Я не смогу "разобраться в себе" будучи одной. Себя познаешь только в контакте с другим человеком,
Здесь не очень поняла почему, но окей, тебе виднее как это для тебя. Подойдёт ли для контакта в познании себя любой другой человек, или психотерапевт например? Или это обязательно должен быть человек, с которым вы состоите в отношениях? То есть вне отношений ты как отдельная личность не существуешь? Или твоя личность вне отношений не настолько важна, чтобы в ней разбираться?
нормальный парень при первых намеках давно бы дал пинка мегере, а наш сычик видимо ловит флешбеки мамки-тирана, панически боится и саботирует через комлюхтер, ожидая пока она сама не съебет
Ну тут либо парень тоже болен на голову, либо расчётливый гений-социопат, который косит под придурка ради бесплатного секса и бесплатной обслуги по дому.
>Ну ладно, допустим, верю (хотя очень сомневаюсь)
>Не обесценивай его хоть малейшие старания.
>Вот за год много ли раз было, что он хоть что-то хотел от тебя?
>Но типа ты такая зайка, которая поднимает планку требований к себе, но не к своему партнеру (опуская то, что считаешь себя "мамой")? Прости, но это пиздец какие сказки.
>Ты лишь воспринимаешь подобным образом.
Поспорю. Формулировки выше вполне конкретную несут в себе коннотацию, о весьма заангажированную. Ты разговариваешь со мной так, будто знаешь наверняка, какая и какие у нас отношения, вытряхивая из меня правильные ответы. А теперь еще высокомерно деконструируешь мои реакции, что для меня больная тема берешься судить — не много на себя берешь, анон?
>Ты хочешь одного, другого, третьего... А что кун хочет? Просит ли он о чем-нибудь? Мамочка должна заботиться о своем малыше. Но в паре его постов выше видим, он прямо говорит, что хочет поддержку, что это его "начинание", когда ты прямо шлешь его нахуй
>Ты ставишь вопрос так, что из одной только формулировки понятно, на ком твоя презумпция невиновности. Там, где кун меня упрекает в отсутствии поддержки...
>Вообще вопрос был не о поддержке (хз, почему ты на нее тему перевела
пон
>Банально приготовить какой-то определенный суп или гарнир. Просто по мелочам что-то приятное. Да даже в том же сексе что-либо. И если этого нет, то это реально грустно.
И вот тут ты уже снова решил заранее, какой будет ответ. Если я скажу, что кун постоянно о чем-то меня просит, в числе прочего в формате упреков, злится когда я неправильно на него реагирую — ты мне вообще не уверена, что поверишь.
>Просто живешь в свое удовольствие, прямо как твой кун, только достигатор.
Ну, с натяжкой бы в удовольствие свою жизнь назвала, но в общем и целом да — стараюсь жить для себя. И в 235896-й раз я здесь пытаюсь сказать, что не собиралась ставить упреком куну его образ жизни. Упреком обиды и обвинения меня в ответ от него в отсутствии поддержки — да. Его образ жизни — нет. Мой вопрос прежде всего в том, что делать со своим к этому отношением — потому что либо оно от моего ЭГО, и мне свою, грубо говоря, жизнь надо тут менять, а не его. Либо это природная прошивка нервы щекочет на предмет "ты умрешь в нищете, как только расплодишься тут" — и тогда я не знаю другого варианта, кроме как бежать. Ебано осознавать, что и то и другое Потому что его менять я не хочу и не буду — я его в конечном итоге за это действительно возненавижу: либо за то, что он, будучи уже моим проектом, так и останется овощем, либо за то, что я окончательно и бесповоротно в родителя превращусь, тогда как сама в нем нуждаюсь в глубине души. И твои компромиссы — это по большому счету просьба начать о нем заботиться, как родитель, ибо запрос его именно в этом: поддержку не "авансом на ход ноги", а в его моральном состоянии, по мере своих сил я ему оказываю. Я бы даже сказала, что больше, чем стоило бы, ибо часто делиться своими переживаниями ему неловко — и этот паттерн пришел с ним из семьи, знаю — и тут я пока не попляшу вокруг в создании безопасной обстановки и моего живого интереса для тебя оговариваюсь: искреннего — я люблю по душам с людьми говорить, он вообще говорить не начнет. Мне это грустно, хотя понимая природу явления я готова дальше в таком формате работать, но работать в формате его "становления взрослым мужем" я не хочу. И не буду, сколько бы ты ни пытался под соусом миролюбия и всезнайства мне это продать.
>Насаждение амбициозности это то, благодаря чему ТЕБЕ в будущем было бы комфортнее.
Ну, снова же — стань родителем сейчас, чтобы не быть родителем потом.
>Забота и проявление эмпатии
Проблема в том, что за этим у тебя стоит вполне конкретные забота и проявление эмпатии. И тут вы на пару с моим куном делите на ноль то, как я понимаю эти термины и что делаю от себя в этом ключе, нет, это не считается, забота и эмпатия — только то, что ему нужно, а если ему всегда этого будет нужно, сколько бы я не давала — значит плохо даю, хуле, должна стараться лучше, должна идти до конца.
>Мы убираемся по графику
>а свои немногочисленные домашние обязанности делает из под пинка
Ну окей, если уж мне за каждую свою фразу нужно оправдываться, чтобы анон меня не видел тем, кем себе придумал заранее, то вот: помимо уборки есть еще например обязанность мыть посуду, о чем его до недавнего времени (пока и тут я не придумала график) нужно было всегда просить и часто за ним перемывать. Или вот: у нас есть питомец, которого я в свое время принесла (это не какая-то кошка там или прочее отвественное — это лесная лягушка), но он принял решение оставить — однако вопросами о том, что там у него по еде, кун даже не задается. Я могу еще накидать, но это же не снимет твою рамку восприятия, верно?
>Можешь еще почитать вашу переписку (это база) здесь, но, думаю, не особо что-то даст.
Ну да, я же вряд ли по умолчанию встану на сторону куна там так же, как встал ты. Это-то и печально.
>Ну ладно, допустим, верю (хотя очень сомневаюсь)
>Не обесценивай его хоть малейшие старания.
>Вот за год много ли раз было, что он хоть что-то хотел от тебя?
>Но типа ты такая зайка, которая поднимает планку требований к себе, но не к своему партнеру (опуская то, что считаешь себя "мамой")? Прости, но это пиздец какие сказки.
>Ты лишь воспринимаешь подобным образом.
Поспорю. Формулировки выше вполне конкретную несут в себе коннотацию, о весьма заангажированную. Ты разговариваешь со мной так, будто знаешь наверняка, какая и какие у нас отношения, вытряхивая из меня правильные ответы. А теперь еще высокомерно деконструируешь мои реакции, что для меня больная тема берешься судить — не много на себя берешь, анон?
>Ты хочешь одного, другого, третьего... А что кун хочет? Просит ли он о чем-нибудь? Мамочка должна заботиться о своем малыше. Но в паре его постов выше видим, он прямо говорит, что хочет поддержку, что это его "начинание", когда ты прямо шлешь его нахуй
>Ты ставишь вопрос так, что из одной только формулировки понятно, на ком твоя презумпция невиновности. Там, где кун меня упрекает в отсутствии поддержки...
>Вообще вопрос был не о поддержке (хз, почему ты на нее тему перевела
пон
>Банально приготовить какой-то определенный суп или гарнир. Просто по мелочам что-то приятное. Да даже в том же сексе что-либо. И если этого нет, то это реально грустно.
И вот тут ты уже снова решил заранее, какой будет ответ. Если я скажу, что кун постоянно о чем-то меня просит, в числе прочего в формате упреков, злится когда я неправильно на него реагирую — ты мне вообще не уверена, что поверишь.
>Просто живешь в свое удовольствие, прямо как твой кун, только достигатор.
Ну, с натяжкой бы в удовольствие свою жизнь назвала, но в общем и целом да — стараюсь жить для себя. И в 235896-й раз я здесь пытаюсь сказать, что не собиралась ставить упреком куну его образ жизни. Упреком обиды и обвинения меня в ответ от него в отсутствии поддержки — да. Его образ жизни — нет. Мой вопрос прежде всего в том, что делать со своим к этому отношением — потому что либо оно от моего ЭГО, и мне свою, грубо говоря, жизнь надо тут менять, а не его. Либо это природная прошивка нервы щекочет на предмет "ты умрешь в нищете, как только расплодишься тут" — и тогда я не знаю другого варианта, кроме как бежать. Ебано осознавать, что и то и другое Потому что его менять я не хочу и не буду — я его в конечном итоге за это действительно возненавижу: либо за то, что он, будучи уже моим проектом, так и останется овощем, либо за то, что я окончательно и бесповоротно в родителя превращусь, тогда как сама в нем нуждаюсь в глубине души. И твои компромиссы — это по большому счету просьба начать о нем заботиться, как родитель, ибо запрос его именно в этом: поддержку не "авансом на ход ноги", а в его моральном состоянии, по мере своих сил я ему оказываю. Я бы даже сказала, что больше, чем стоило бы, ибо часто делиться своими переживаниями ему неловко — и этот паттерн пришел с ним из семьи, знаю — и тут я пока не попляшу вокруг в создании безопасной обстановки и моего живого интереса для тебя оговариваюсь: искреннего — я люблю по душам с людьми говорить, он вообще говорить не начнет. Мне это грустно, хотя понимая природу явления я готова дальше в таком формате работать, но работать в формате его "становления взрослым мужем" я не хочу. И не буду, сколько бы ты ни пытался под соусом миролюбия и всезнайства мне это продать.
>Насаждение амбициозности это то, благодаря чему ТЕБЕ в будущем было бы комфортнее.
Ну, снова же — стань родителем сейчас, чтобы не быть родителем потом.
>Забота и проявление эмпатии
Проблема в том, что за этим у тебя стоит вполне конкретные забота и проявление эмпатии. И тут вы на пару с моим куном делите на ноль то, как я понимаю эти термины и что делаю от себя в этом ключе, нет, это не считается, забота и эмпатия — только то, что ему нужно, а если ему всегда этого будет нужно, сколько бы я не давала — значит плохо даю, хуле, должна стараться лучше, должна идти до конца.
>Мы убираемся по графику
>а свои немногочисленные домашние обязанности делает из под пинка
Ну окей, если уж мне за каждую свою фразу нужно оправдываться, чтобы анон меня не видел тем, кем себе придумал заранее, то вот: помимо уборки есть еще например обязанность мыть посуду, о чем его до недавнего времени (пока и тут я не придумала график) нужно было всегда просить и часто за ним перемывать. Или вот: у нас есть питомец, которого я в свое время принесла (это не какая-то кошка там или прочее отвественное — это лесная лягушка), но он принял решение оставить — однако вопросами о том, что там у него по еде, кун даже не задается. Я могу еще накидать, но это же не снимет твою рамку восприятия, верно?
>Можешь еще почитать вашу переписку (это база) здесь, но, думаю, не особо что-то даст.
Ну да, я же вряд ли по умолчанию встану на сторону куна там так же, как встал ты. Это-то и печально.
зря похоже комплимент я делал
>Но болезная правда в том, что никакой объективно-существующей любви нет
да не, есть, и даже тот суррогат, который женщины испытывают и называют любовью, обладает у разных женщин одними и теми же характеристиками. Трактовка у каждой уникальной снежинки своя, а вот эмоции, ощущения и реакция на одни и те же стимулы одинаковая.
Отсюда же то, что ты говоришь про эту любовь как про беспредметную вещь: ты не знаешь, что это, для тебя это совокупность намокания вагины от куна, желания быть с ним рядом и обязательное с его стороны исполнение того, что он тебе должен по твоему мнению. Последнее - это то, что дамы еще эмоциональным интеллектом называют.
>А что в твоем понимании "успешная семья", если не близкие люди?
А какая разница, что это в моем понимании, когда проблему нужно решить тебе? У тебя близкие люди - это то же самое, что паразитирование на партнере, от этого и исходи.
>Дальше разжевывать будет грубо
посыл понятен, но видишь какое дело, друзей классных у меня много, среди них и тянки лесбы, и все такое прочее, и даже гетеро тянки есть. Но как только с этими гетеро начинаешь отношения, то они становятся обычным говном. И проблемы возникают у них, кстати, часто такие же, как и у тебя
>Сразу видно — счастливый человек в дисскасе
это ответ про то, что твой кун - наинизший чел из достойных. А че не так-то? ты его весь тред обсираешь и хуесосишь за инфантильность, при этом говоришь, что он имеет достоинства человеческие в смысле гуманизма. Достойный он потому что гуманист дохуя, наинизший - потому что инфантил и без стержня.
>сама профессия способствует не самым лучшим в контексте коммуникации качествам
ровно наоборот, если ты хочешь получать больше 50к\нсек. Но, похоже, тебе лучше знать, как там
И про близость напоследок. Близость, как и любовь, обладает конкретным описанием. То, что ты называешь близостью, по факту ей не является, поскольку, например, ты требуешь ее. Поэтому я и говорю, что близость для тянки ценностью не является. А ценностью является то, чтоб кун качественно играл роль ее парня, исполняя определенные требования, о которых ты писала в ОП-посте. С близостью это никак не связано, а это обычное потребительское отношение. Ну так и давай называть вещи своими именами
зря похоже комплимент я делал
>Но болезная правда в том, что никакой объективно-существующей любви нет
да не, есть, и даже тот суррогат, который женщины испытывают и называют любовью, обладает у разных женщин одними и теми же характеристиками. Трактовка у каждой уникальной снежинки своя, а вот эмоции, ощущения и реакция на одни и те же стимулы одинаковая.
Отсюда же то, что ты говоришь про эту любовь как про беспредметную вещь: ты не знаешь, что это, для тебя это совокупность намокания вагины от куна, желания быть с ним рядом и обязательное с его стороны исполнение того, что он тебе должен по твоему мнению. Последнее - это то, что дамы еще эмоциональным интеллектом называют.
>А что в твоем понимании "успешная семья", если не близкие люди?
А какая разница, что это в моем понимании, когда проблему нужно решить тебе? У тебя близкие люди - это то же самое, что паразитирование на партнере, от этого и исходи.
>Дальше разжевывать будет грубо
посыл понятен, но видишь какое дело, друзей классных у меня много, среди них и тянки лесбы, и все такое прочее, и даже гетеро тянки есть. Но как только с этими гетеро начинаешь отношения, то они становятся обычным говном. И проблемы возникают у них, кстати, часто такие же, как и у тебя
>Сразу видно — счастливый человек в дисскасе
это ответ про то, что твой кун - наинизший чел из достойных. А че не так-то? ты его весь тред обсираешь и хуесосишь за инфантильность, при этом говоришь, что он имеет достоинства человеческие в смысле гуманизма. Достойный он потому что гуманист дохуя, наинизший - потому что инфантил и без стержня.
>сама профессия способствует не самым лучшим в контексте коммуникации качествам
ровно наоборот, если ты хочешь получать больше 50к\нсек. Но, похоже, тебе лучше знать, как там
И про близость напоследок. Близость, как и любовь, обладает конкретным описанием. То, что ты называешь близостью, по факту ей не является, поскольку, например, ты требуешь ее. Поэтому я и говорю, что близость для тянки ценностью не является. А ценностью является то, чтоб кун качественно играл роль ее парня, исполняя определенные требования, о которых ты писала в ОП-посте. С близостью это никак не связано, а это обычное потребительское отношение. Ну так и давай называть вещи своими именами
>Да ты же с людьми разговаривать не умеешь,
Я говорю агрессивно в ответ на упреки и обвинения. Со всеми.
>Ты хочешь амбициозного мужика класса кабанчик
Я не уверена, что хочу. А вот почему-то ты уверен. Не странно ли это?
>Как дела с куном кстати, хоть немного помирились или ещё больше посрались?
Хорошо дела. Живем.
>А что ты тогда от него хочешь? Ну, ты сама выбрала такого, какие теперь к нему претензии-то.
Я не от него хочу — я от себя хочу. Ну да, выбрала — думала, что готова к этому, что это для меня не важно. Я ведь наверняка и не знаю, важно это или не важно для меня, но сам факт того, что мое раздражение появилось раньше, чем его шараханья от меня, говорят о том, что что-то в нем меня ебет — а претензий кроме как к такому чуждому мне образу жизни у меня нет. Ко мне он относится хорошо, похуистичность в делах в мой адрес не только и не столько отношением ко мне и недоверием обусловлена, сколько тем, что он не может будто иначе: недавно попросила составить договор по одному заказу — думала, ну коль скоро это по касательной его рабочим обязанностям лежит, он справится с этим лучше, чем я, надергавшая из сети терминов. Принес — а там прям жесть, будто 12-летка по ГДЗ составляла. И меня что-то так злость взяла, типа, что я вообще тут делаю бля, рядом с таким. Хотя вообще-то тут и похуй в адрес меня можно бы было предположить, щас подумала... Не знаю, короче, если в основе этого похуя лежит незакрытая потребность в поддержке, а для меня еще больше ее наваливать будет уже откровенным насилием над собой, за которое я человека буду винить — нам видимо действительно не по пути просто-напросто.
>Несомненно. Опять же, только к тебе вопрос, готова ли ты принять это его решение?
По умолчанию — мне по-крайней мере кажется — я трактовала его решение не меняться. И то, что со мной происходит — стадии принятия неизбежного в той или иной форме.
>Кмк, гораздо важнее честно ответить себе ты готова с этим мириться или нет? Что для тебя перевешивает - плюсы или минусы? Насколько для тебя его недостатки критичны?
Грустно, что кроме меня этого никто не знает, хотя и справедливо безусловно. Я была уверена, что готова, что плюсы кратно перевешивают минусы — а потом я здесь, ибо меня сверлит изнутри, ибо человек по стеночке уже несколько дней ходит. Я все еще не знаю, хотя и навалили мне тут за воротник порядочно.
>Подойдёт ли для контакта в познании себя любой другой человек, или психотерапевт например? Или это обязательно должен быть человек, с которым вы состоите в отношениях? То есть вне отношений ты как отдельная личность не существуешь? Или твоя личность вне отношений не настолько важна, чтобы в ней разбираться?
Справедливости ради, существую ли я вне отношений или нет, я не знаю — без отношений и двух недель не прожила с 15 лет, хотя всегда была инициатором расставаний. А о том, что вне контакта не будешь в себе разбираться, я как раз из психотерапии и знаю, по большому счету. Что человек себя в принципе через контакт познает, и контакт этот должен быть достаточно близок, чтобы перестать "играть". В терапии все же не так немного: там на себя со стороны смотришь, беспристрастно, препарируешь себя всячески без оглядки на глаза смотрящего.
>Как дела с куном кстати, хоть немного помирились или ещё больше посрались?
Хорошо дела. Живем.
>А что ты тогда от него хочешь? Ну, ты сама выбрала такого, какие теперь к нему претензии-то.
Я не от него хочу — я от себя хочу. Ну да, выбрала — думала, что готова к этому, что это для меня не важно. Я ведь наверняка и не знаю, важно это или не важно для меня, но сам факт того, что мое раздражение появилось раньше, чем его шараханья от меня, говорят о том, что что-то в нем меня ебет — а претензий кроме как к такому чуждому мне образу жизни у меня нет. Ко мне он относится хорошо, похуистичность в делах в мой адрес не только и не столько отношением ко мне и недоверием обусловлена, сколько тем, что он не может будто иначе: недавно попросила составить договор по одному заказу — думала, ну коль скоро это по касательной его рабочим обязанностям лежит, он справится с этим лучше, чем я, надергавшая из сети терминов. Принес — а там прям жесть, будто 12-летка по ГДЗ составляла. И меня что-то так злость взяла, типа, что я вообще тут делаю бля, рядом с таким. Хотя вообще-то тут и похуй в адрес меня можно бы было предположить, щас подумала... Не знаю, короче, если в основе этого похуя лежит незакрытая потребность в поддержке, а для меня еще больше ее наваливать будет уже откровенным насилием над собой, за которое я человека буду винить — нам видимо действительно не по пути просто-напросто.
>Несомненно. Опять же, только к тебе вопрос, готова ли ты принять это его решение?
По умолчанию — мне по-крайней мере кажется — я трактовала его решение не меняться. И то, что со мной происходит — стадии принятия неизбежного в той или иной форме.
>Кмк, гораздо важнее честно ответить себе ты готова с этим мириться или нет? Что для тебя перевешивает - плюсы или минусы? Насколько для тебя его недостатки критичны?
Грустно, что кроме меня этого никто не знает, хотя и справедливо безусловно. Я была уверена, что готова, что плюсы кратно перевешивают минусы — а потом я здесь, ибо меня сверлит изнутри, ибо человек по стеночке уже несколько дней ходит. Я все еще не знаю, хотя и навалили мне тут за воротник порядочно.
>Подойдёт ли для контакта в познании себя любой другой человек, или психотерапевт например? Или это обязательно должен быть человек, с которым вы состоите в отношениях? То есть вне отношений ты как отдельная личность не существуешь? Или твоя личность вне отношений не настолько важна, чтобы в ней разбираться?
Справедливости ради, существую ли я вне отношений или нет, я не знаю — без отношений и двух недель не прожила с 15 лет, хотя всегда была инициатором расставаний. А о том, что вне контакта не будешь в себе разбираться, я как раз из психотерапии и знаю, по большому счету. Что человек себя в принципе через контакт познает, и контакт этот должен быть достаточно близок, чтобы перестать "играть". В терапии все же не так немного: там на себя со стороны смотришь, беспристрастно, препарируешь себя всячески без оглядки на глаза смотрящего.
>и даже тот суррогат, который женщины испытывают и называют любовью
Ты же понимаешь, что это в тебе уже обнажает человека недалекого?
>Отсюда же то, что ты говоришь про эту любовь как про беспредметную вещь: ты не знаешь, что это, для тебя это совокупность намокания вагины от куна, желания быть с ним рядом и обязательное с его стороны исполнение того, что он тебе должен по твоему мнению.
Да-да, ты же лучше знаешь, базару ноль
>А какая разница, что это в моем понимании, когда проблему нужно решить тебе?
Есть разница — демагогии стелишь тут ты, а не я
>посыл понятен, но видишь какое дело, друзей классных у меня много, среди них и тянки лесбы, и все такое прочее, и даже гетеро тянки есть. Но как только с этими гетеро начинаешь отношения, то они становятся обычным говном. И проблемы возникают у них, кстати, часто такие же, как и у тебя
Естественно — ты хороший, они говно, вот и отношения превращаются в говно. Элементарно
>ровно наоборот, если ты хочешь получать больше 50к\нсек
Не все в этом мире оценивается в валюте. Но что я понимаю ))
>То, что ты называешь близостью, по факту ей не является, поскольку, например, ты требуешь ее.
Давно меня тут не упрекали в требованиях, уже заскучала. Давай, покажи, где требую? Вот прям гринтекстом пожалуста
Охуеть, настоящий шизофреник в треде
Нейросетка?
>Устала. Сейчас планирую взять овоще-режим на пару месяцев, чтобы только своих дизайнеров пасти. Надеюсь, получится
Как я понял парень в своём образе жизни особо не устаёт и не заморачивается.
>>403042
>И от этого как будто только жальче, что свой потенциал он никак не реализует.
Либо он боится изменений в жизни для себя либо его и так все устраивает.
>>403042
>Тактильности в первую очередь, думаю, и эмоционального проживания переживаний. И кун по мере сил мне старается это дать, по-крайней мере до недавнего времени.
Он вообще у тебя романтичный? Или сухарь
>>403146
>амбициозного волевого кабанчика с горящими глазами, нежного, заботливого, бегущего ласкать и кашеварить в перерыве от бизнеса (вопрос, зачем ему такая как опша).
Опша писала выше, что не против и самой зарабатывать большую часть денег, лишь бы её парень трахал, заботился, и давал ей эмоции.
А твой кабачок как раз этого и не сможет дать.
С другой стороны если она найдёт кабанчика тогда она может попробовать расслабится и не ебашить много на работе(правда тогда может заскучать от такой смены обстановки, она же привыкла ебашить постоянно)
Может ей просто не хватает тёплых слов и уважения от парня, если она настолько устаёт
>>403513
>природная прошивка нервы щекочет на предмет "ты умрешь в нищете, как только расплодишься тут" — и тогда я не знаю другого варианта, кроме как бежать
Если уж опять про детей, как должен везти себя твой парень, чтобы ты не переживала?
>>403513
>мыть посуду, о чем его до недавнего времени (пока и тут я не придумала график) нужно было всегда просить и часто за ним перемывать.
Обычно посуду сразу моют.
>>403558
>Принес — а там прям жесть, будто 12-летка по ГДЗ составляла. И меня что-то так злость взяла, типа, что я вообще тут делаю бля, рядом с таким. Хотя вообще-то тут и похуй в адрес меня можно бы было предположить, щас подумала...
Может у тебя на него завышенные ожидания?
Я девушке предлагал помочь с заполнением прогграмм занятий на сайте(она учитель) она отказывалась сначала.
Там работа в основном копипаста и чуть редактирование. Только много разделов и тем.
В итоге настоял на своём, сделал ей все, она охуела насколько все быстро. Суть в чем, я хотел избавить её от монотонно работы, она заебывалась и не высыпалась, и это удалось.
не могу представить если бы я схалтурил и сделал все через жопу.
Ну и там по мелочи тоже помогал, говорил поспи, а я за тебя сделаю(к меня на тот момент работа была 1 2 часа в день.
Если он пытается сделать для любимой что-то некачественно это пиздец конечно.(если конечно он разбирается в предмете) надеюсь ты не переоцениваешь его возможности помощи(т.е. не требуешь от него быть экспертом там где не разбирается)
>Устала. Сейчас планирую взять овоще-режим на пару месяцев, чтобы только своих дизайнеров пасти. Надеюсь, получится
Как я понял парень в своём образе жизни особо не устаёт и не заморачивается.
>>403042
>И от этого как будто только жальче, что свой потенциал он никак не реализует.
Либо он боится изменений в жизни для себя либо его и так все устраивает.
>>403042
>Тактильности в первую очередь, думаю, и эмоционального проживания переживаний. И кун по мере сил мне старается это дать, по-крайней мере до недавнего времени.
Он вообще у тебя романтичный? Или сухарь
>>403146
>амбициозного волевого кабанчика с горящими глазами, нежного, заботливого, бегущего ласкать и кашеварить в перерыве от бизнеса (вопрос, зачем ему такая как опша).
Опша писала выше, что не против и самой зарабатывать большую часть денег, лишь бы её парень трахал, заботился, и давал ей эмоции.
А твой кабачок как раз этого и не сможет дать.
С другой стороны если она найдёт кабанчика тогда она может попробовать расслабится и не ебашить много на работе(правда тогда может заскучать от такой смены обстановки, она же привыкла ебашить постоянно)
Может ей просто не хватает тёплых слов и уважения от парня, если она настолько устаёт
>>403513
>природная прошивка нервы щекочет на предмет "ты умрешь в нищете, как только расплодишься тут" — и тогда я не знаю другого варианта, кроме как бежать
Если уж опять про детей, как должен везти себя твой парень, чтобы ты не переживала?
>>403513
>мыть посуду, о чем его до недавнего времени (пока и тут я не придумала график) нужно было всегда просить и часто за ним перемывать.
Обычно посуду сразу моют.
>>403558
>Принес — а там прям жесть, будто 12-летка по ГДЗ составляла. И меня что-то так злость взяла, типа, что я вообще тут делаю бля, рядом с таким. Хотя вообще-то тут и похуй в адрес меня можно бы было предположить, щас подумала...
Может у тебя на него завышенные ожидания?
Я девушке предлагал помочь с заполнением прогграмм занятий на сайте(она учитель) она отказывалась сначала.
Там работа в основном копипаста и чуть редактирование. Только много разделов и тем.
В итоге настоял на своём, сделал ей все, она охуела насколько все быстро. Суть в чем, я хотел избавить её от монотонно работы, она заебывалась и не высыпалась, и это удалось.
не могу представить если бы я схалтурил и сделал все через жопу.
Ну и там по мелочи тоже помогал, говорил поспи, а я за тебя сделаю(к меня на тот момент работа была 1 2 часа в день.
Если он пытается сделать для любимой что-то некачественно это пиздец конечно.(если конечно он разбирается в предмете) надеюсь ты не переоцениваешь его возможности помощи(т.е. не требуешь от него быть экспертом там где не разбирается)
>Справедливости ради, существую ли я вне отношений или нет, я не знаю — без отношений и двух недель не прожила с 15 лет,
Ты извини конечно, но получается без тепла от парня тебе прям совсем хуево будет и ты выходит одна неспособна жить?
Может попробуешь побыть одной хотяб полгода?
Или боишься не справится сама с собой
> Я не уверена, что хочу. А вот почему-то ты уверен. Не странно ли это?
Конечно не странно. Ты пришла на двач, принесла свою ситуацию, написала много текста - аноны из этого делают выводы. Как там в реальности никто из нас не знает, может ты действительно шизофреник разговаривающий сам с собой, нейросетка или дрочер со специфическими пристрастиями. Откуда ж нам знать? Но по имеющейся фактуре выводы можно сделать +- однозначные.
> Я говорю агрессивно в ответ на упреки и обвинения. Со всеми.
Ты говоришь агрессивно в ответ на то, что тебе не нравится слышать. Это тоже не сложно заключить, глядя на твои посты.
Слышать от другой человек голос
@
Голос делать плохие мысли в мой голова
@
Злиться на голос
Ты своего куна не любишь в романтическом смысле, о чем открыто говоришь.
Тебя он не устраивает как партнер по расчету.
Но ты его не бросаешь, ведь боишься не найти парня лучше, о чем ты тоже не раз говорила.
Картина ясна как летний день. Советую тебе подумать, какой вывод напрашивается из первых двух пунктов, и обратить внимание на то, что третий пункт как-то выбивается из реноме сильной женщины достигаторши, которое ты так старательно выстраиваешь.
На этом тред можно закрывать.
Поясни, что такое любить в романтическом смысле. Гормональная буря первых месяцев влюбленности или что-то ещё?
>с 15 лет
Мне даже интересно, как ты себе представляешь и представляешь ли жизнь, если тех самых гипотетических детей ты заведешь, а тебя оставят с ними одну. Похуй на самом деле по какой причине, обычная бытовуха типа развод и расставание, смерть партнёра, уход на войну лол, как вообще твоя непривычность существовать самой по себе без мужика в этом случае будет отыгрываться? Любой ценой надо будет искать нового? Сама справишься и это не первостепенная проблема? Я без подъеба, мне правда интересно, потому что у меня такой завязки на обязательное наличие хуястого в моем жизненном пространстве нет, мне норм и с кем-то, и без кого-то вообще
Когда тебе человек нравится такой как он есть, со всеми его недостатками. Недостатки ты замечаешь, но человек все равно нравится невзирая на. И сердце сжимается от мысли о нем, и его счастье тебе небезразлично. Когда тебе больно думать, что ты ему разобьешь сердце, в конце концов. У тебя же я вижу отношение к куну только в контексте того, что он тебе дает/не дает. За это я тебя не осуждаю, но это не любовь. А без любви отношения это говно собачье.
А с чего ты взял что кун её любит?
Она же с самого начала писала, что он делает все наотьебись, так еще и трахать её не хочет
Зато про пекарню не забывает
А причем тут кун? Она же в своих чувствах пытается разобраться.
Ну так правильно, нашла себе забитого омежку, чтобы можно было им крутить как угодно и базар не фильтровать в принципе, только неприятно стало, что не чед-альфач
А как только пацанчик начал утекать из-под ее влияния и проявлять похуй в ее отношении, так жопу на весь сексач разорвало
>С другой стороны если она найдёт кабанчика тогда она может попробовать расслабится и не ебашить много на работе
Я ебашу не ради денег — моя работа меня самореализует, я ебашу ради этого. Тоже, конечно, не совсем здоровая ситуация, но никакие кабанчики меня от этого совершенно точно не отведут.
>как должен везти себя твой парень, чтобы ты не переживала?
Быть способным взять на себя ответственность, я полагаю. Тут уже даже неважно, в какого масштаба вещах это будет проявляться: помню, меня очень обнадеживало, когда мы шли кататься на роликах, и он выбирал машрут. Потому что обычно это "ес хони, а когда уже можно обратно за пеку?"
>Может у тебя на него завышенные ожидания?
Может, хотя к людям вокруг — что к нему, что к своим подчиненным, что даже к родителям — я ловлю себя часто на том, что куда более терпелива, с куда большим пониманием и принятием отношусь, чем к себе. Себя я совершенно точно не особенно люблю.
>не требуешь от него быть экспертом там где не разбирается
Ну, с этим вообще его работа связана, я была уверена что наоборот недооцениваю его тут. Но вот же...
>>403671
>Ты извини конечно, но получается без тепла от парня тебе прям совсем хуево будет и ты выходит одна неспособна жить?
Ээ, нет, не получается. Я никогда не принимала решений начать с кем-то отношения — разве что выбор сделать из нескольких претендующих. Но близость, естественным образом перерастающая в отношач, у меня с людьми всегда как-то незаметно для меня развивалась. Единственное, что определяло старт серьезности — наличие у меня уже отношений и принятого решения дальше их развивать. Поэтому, выходя из одних, как-то "ненароком" ближайший из моих друзей в конечном итоге становился моим партнером. Не знаю, что было бы, прими я решение держать всех на расстоянии и никого не подпускать — что-то в голову такой не приходило сделать ход...
>Может попробуешь побыть одной хотяб полгода?
Зачем?
>>403718
>Ты говоришь агрессивно в ответ на то, что тебе не нравится слышать.
Я вообще не отвечаю на те посты, где аноны меня облизывают, но ты этого не захочешь знать. А все остальное мне так или иначе не нравится слышать — я в принципе тут на суде в уязвимой позиции, и сама ее в себя поставила, придя сюда. Реагирую я агрессивно на обвинения в свой адрес, высокомерие и заангажированность, чем от тебя, в частности, очень навязчиво веет. Я уже поняла, что кроме как "терпеть, родительствовать или ливать" ты мне ничего не посоветуешь, зачем исходиться здесь дальше говном на меня?
>>403770
Отношения взрослых людей не зиждятся на "романтическом смысле", а в основе привязанности не стот страх разбить сердце. Но это слишком неподьемные для тебя материи, я поняла. Надо, чтобы
>Недостатки ты замечаешь, но человек все равно нравится невзирая на.
как в гормональном угаре первых месяцев. С таких экзальтированных позиций не удивительно, что я кажусь тебе абсолютным злом. С них вообще в этом мире жить тяжело и больно.
>>403947
>мне норм и с кем-то, и без кого-то вообще
Это только значит, анон, что у тебя контакта с людьми как такового не получается выстроить. Но в этом может быть и твое спасение — самодостаточность тоже ценный навык. А отвечая на твой вопрос — не знаю, не думала об этом предметно. Наверняка буду переживать, что дети без отца растут — понимаю, что один родитель не научит их отношения выстраивать, да и своих поведенческих ошибок вовремя не отследит. А еще наверняка свою подсознательную тревогу с незакрытого гештальта токсичной аурой в доме сформирует. Другой вопрос в том, что, если наша семья будет из активной властной матери и пассивного мягкотелого отца со сквозящим раздражением от первого и полуосознанным страхом от второго — это немногим лучшая участь для ребенка. Поэтому, возможно, меня так несостоятельность партнера тревожит — сейчас он мою жизнь хуже не делает, обьективно говоря, а когда я столкнусь с тем, что с детьми он для меня рили обузой стал — вот там-то и провал.
>>404043
>(а квартира ведь его, хехе)
да вы совсем охуели. Один анон пизданул по тупости, а ты и рад подхватить. Я никогда не вьеду в чужую хату.
>С другой стороны если она найдёт кабанчика тогда она может попробовать расслабится и не ебашить много на работе
Я ебашу не ради денег — моя работа меня самореализует, я ебашу ради этого. Тоже, конечно, не совсем здоровая ситуация, но никакие кабанчики меня от этого совершенно точно не отведут.
>как должен везти себя твой парень, чтобы ты не переживала?
Быть способным взять на себя ответственность, я полагаю. Тут уже даже неважно, в какого масштаба вещах это будет проявляться: помню, меня очень обнадеживало, когда мы шли кататься на роликах, и он выбирал машрут. Потому что обычно это "ес хони, а когда уже можно обратно за пеку?"
>Может у тебя на него завышенные ожидания?
Может, хотя к людям вокруг — что к нему, что к своим подчиненным, что даже к родителям — я ловлю себя часто на том, что куда более терпелива, с куда большим пониманием и принятием отношусь, чем к себе. Себя я совершенно точно не особенно люблю.
>не требуешь от него быть экспертом там где не разбирается
Ну, с этим вообще его работа связана, я была уверена что наоборот недооцениваю его тут. Но вот же...
>>403671
>Ты извини конечно, но получается без тепла от парня тебе прям совсем хуево будет и ты выходит одна неспособна жить?
Ээ, нет, не получается. Я никогда не принимала решений начать с кем-то отношения — разве что выбор сделать из нескольких претендующих. Но близость, естественным образом перерастающая в отношач, у меня с людьми всегда как-то незаметно для меня развивалась. Единственное, что определяло старт серьезности — наличие у меня уже отношений и принятого решения дальше их развивать. Поэтому, выходя из одних, как-то "ненароком" ближайший из моих друзей в конечном итоге становился моим партнером. Не знаю, что было бы, прими я решение держать всех на расстоянии и никого не подпускать — что-то в голову такой не приходило сделать ход...
>Может попробуешь побыть одной хотяб полгода?
Зачем?
>>403718
>Ты говоришь агрессивно в ответ на то, что тебе не нравится слышать.
Я вообще не отвечаю на те посты, где аноны меня облизывают, но ты этого не захочешь знать. А все остальное мне так или иначе не нравится слышать — я в принципе тут на суде в уязвимой позиции, и сама ее в себя поставила, придя сюда. Реагирую я агрессивно на обвинения в свой адрес, высокомерие и заангажированность, чем от тебя, в частности, очень навязчиво веет. Я уже поняла, что кроме как "терпеть, родительствовать или ливать" ты мне ничего не посоветуешь, зачем исходиться здесь дальше говном на меня?
>>403770
Отношения взрослых людей не зиждятся на "романтическом смысле", а в основе привязанности не стот страх разбить сердце. Но это слишком неподьемные для тебя материи, я поняла. Надо, чтобы
>Недостатки ты замечаешь, но человек все равно нравится невзирая на.
как в гормональном угаре первых месяцев. С таких экзальтированных позиций не удивительно, что я кажусь тебе абсолютным злом. С них вообще в этом мире жить тяжело и больно.
>>403947
>мне норм и с кем-то, и без кого-то вообще
Это только значит, анон, что у тебя контакта с людьми как такового не получается выстроить. Но в этом может быть и твое спасение — самодостаточность тоже ценный навык. А отвечая на твой вопрос — не знаю, не думала об этом предметно. Наверняка буду переживать, что дети без отца растут — понимаю, что один родитель не научит их отношения выстраивать, да и своих поведенческих ошибок вовремя не отследит. А еще наверняка свою подсознательную тревогу с незакрытого гештальта токсичной аурой в доме сформирует. Другой вопрос в том, что, если наша семья будет из активной властной матери и пассивного мягкотелого отца со сквозящим раздражением от первого и полуосознанным страхом от второго — это немногим лучшая участь для ребенка. Поэтому, возможно, меня так несостоятельность партнера тревожит — сейчас он мою жизнь хуже не делает, обьективно говоря, а когда я столкнусь с тем, что с детьми он для меня рили обузой стал — вот там-то и провал.
>>404043
>(а квартира ведь его, хехе)
да вы совсем охуели. Один анон пизданул по тупости, а ты и рад подхватить. Я никогда не вьеду в чужую хату.
>Я ебашу не ради денег — моя работа меня самореализует
Конкретно сама работа нравится тебе?
>>404091
>. Я никогда не принимала решений начать с кем-то отношения — разве что выбор сделать из нескольких претендующих. Но близость, естественным образом
>>404091
>Поэтому, выходя из одних, как-то "ненароком" ближайший из моих друзей в конечном итоге становился моим партнером
Получается у тебя выбор парней всегда есть и немаленький
>>404091
>Может попробуешь побыть одной хотяб полгода?
>Зачем?
Чтобы самой себя научиться поддерживать.
>>404091
>Реагирую я агрессивно на обвинения в свой адрес, высокомерие и заангажированность
Кстати а в жизни к новым людям ты как относишься? Ждёшь от них подвоха по умолчанию? Или нет
Я переживаю за омежку, он чет поотвечал позавчера, а больше в треде не появлялся. Опша у него кабель от интернета забрала чтоль? Он вообще еще жив? Тревожно.
>>404091
>Я никогда не вьеду в чужую хату.
Доебалась к слову в скобках, довольная опровергла, а суть сообщения проигнорировала. И так у тебя всё.
>Отношения взрослых людей не зиждятся на "романтическом смысле"
Как раз на этом и строятся, все остальное это попытки детишек поиграть во взрослых. Удачи стать очередной СНГшной яйчекой общества с вероятностью на развод в 70%.
Как будто с подругой общаюсь - аргументы прям 1 в 1 про семья/терпеть и тоже выбрала безопасного удобнича, у которого вообще нет положительного опыта с бабами за 25 лет, а поэтому можно крутить им и быть уверенной что он не убежит/изменит.
>Конкретно сама работа нравится тебе?
Нравится
>Получается у тебя выбор парней всегда есть и немаленький
Получается
>Чтобы самой себя научиться поддерживать.
Полезный навык, но не уверена что он стоит тех трат энергии, которые я сейчас могу потратить куда более продуктивно для своего будущего. И потом, брать поддержку я от людей умею и вряд ли, если не свихнусь в скором времени, столкнусь с необходимостью обходиться без нее
>Ждёшь от них подвоха по умолчанию? Или нет
Гм. Судя по тому, что вываливаю иной раз куда больше задушевного, чем было бы необходимо и достаточно, скорее не жду. Но я чего-то могу тут не видеть
>Доебалась к слову в скобках, довольная опровергла, а суть сообщения проигнорировала.
Да там сути-то даже ведь нет. Токсичный пук в поддержку обиженных и оскорбленных. А тема с хатой тут уже который раз всплывает — коль скоро для анона это перспективная доебка...
>>404119
>Как раз на этом и строятся
>попытки детишек поиграть во взрослых
вот это кек
> Да там сути-то даже ведь нет. Токсичный пук в поддержку обиженных и оскорбленных.
Еще раз. Ты прямо при человеке говоришь о том, что ты с ним только потому, что нету вариантов получше. Ты серьезно после этого рассчитываешь на продолжение отношений? Тебе не кажется, что ты этим наносишь ему неимоверное унижение?
>Ну так правильно, нашла себе забитого омежку, чтобы можно было им крутить как угодно и базар не фильтровать в принципе, только неприятно стало, что не чед-альфач
>А как только пацанчик начал утекать из-под ее влияния и проявлять похуй в ее отношении, так жопу на весь сексач разорвало
Инцел сьеби нахуй с треда
>Полезный навык, но не уверена что он стоит тех трат энергии, которые я сейчас могу потратить куда более продуктивно для своего будущего
Вот я такой развил навык, но с девушкой все равно лучше.
>>404122
>>404122
>И потом, брать поддержку я от людей умею и вряд ли, если не свихнусь в скором времени, столкнусь с необходимостью обходиться без нее
А друзья подруги есть? Не кто попало, а нормальные.
>>404122
>Судя по тому, что вываливаю иной раз куда больше задушевного, чем было бы необходимо и достаточно, скорее не жду. Но я чего-то могу тут не видеть
Вот твой тред опша, уже несколько дней, ты выговариваешься, тебе легче стало эмоционально?
Че парень твой делает? Обидки строит?
>>404139
Лол так у додика ситуация ещё хуже чем у неё
> Лол так у додика ситуация ещё хуже чем у неё
Из треда понятно только, что у додика все гораздо хуже в сфере волевых качеств и самоуважения. Остальное - со слов совершенно не склонной лукавить и перекручивать опши.
>Остальное - со слов совершенно не склонной лукавить и перекручивать опши
Такие как опша как правило редко врут, обычно говорят прямо
Такие обычно недоговаривают и сами не могут понять чего хотят, опираясь на общепринятые белые флаги.
>>(а квартира ведь его, хехе)
>да вы совсем охуели. Один анон пизданул по тупости, а ты и рад подхватить. Я никогда не вьеду в чужую хату.
>>399280
>>А парень твой собирается кв брать ?
>Его упаковали родители. Ему вообще на всю жизнь матушка соломки подстелила — думаю, это повлияло главным образом на его нынешнюю несостоятельность.
Ты же сама сказала, что все ему мамка купила, не забыв обосрать за это. Путаемся в показаниях? Или шиз с нейросетью устал сочинять тред?
Да лол, даже от фразы "я никогда не въеду в чужую хату" от тян надо бежать сразу же. А это в масштабах загонов опши самая мелочь.
>Да лол, даже от фразы "я никогда не въеду в чужую хату" от тян надо бежать сразу же. А это в масштабах загонов опши самая мелочь.
Да не сказал бы что у опши какие-то загоны
Она надеется только на себя и это правильно.
Вот мне девушка предлагает жить у неё, но я рассматриваю только временный вариант, перед покупкой своего побольше где будем жить э вместе с ней, с другой стороны мне зп хватит чтобы двушку снять и позвать к себе.
А так, жить у кого то- это надо сто раз подумать.
Ну я говорю только про норм отношения, а не так чтобы экономить или просто по приколу.
Добавлю, что вот она говорит никогда не буду жить в чужой кв - так если ей попадётся парень которому она сможет полностью доверять, вполне может и поменять свое мнение.
Пиздорванка наткнулась на низкопримативного чеда, был бы там инцел она бы мысленно обескровила его в первые 5 секунд знакомства
А может и нет, она же, исходя из треда, истеричка психопатка
> Еще раз. Ты прямо при человеке говоришь о том, что ты с ним только потому, что нету вариантов получше.
На этот счет я уже все сказала
>>404326
> А друзья подруги есть? Не кто попало, а нормальные.
Есть
> Вот твой тред опша, уже несколько дней, ты выговариваешься, тебе легче стало эмоционально?
Не особенно, к сожалению. Но пару годных советов мне тут дали — это уже стоит потраченного времени и сил.
> Че парень твой делает? Обидки строит?
Активничает, кстати. По-видимому, тред его напугал вдохновил.
>>404408
> а я вам сейчас все про нее расскажу, я таких знаю, они обычно...
>>404442
Я не говорила, что мы там живем, обосрашка
42 Кб, 632x677> То есть в итоге у него есть кв, но ты ее сдала и сняла типа общую? Ну это все меняет конешно
да ты безумен
с чего такие выводы? при чем тут вообще я?
>Активничает, кстати. По-видимому, тред его напугал вдохновил
Интересно надолго его хватит
>>405187
>Не особенно, к сожалению. Но пару годных советов мне тут дали — это уже стоит потраченного времени и сил.
>
Какие планы у тебя вообще?
Умеешь вообще планировать?
Когда тебе будет 30 будешь все так же достигать?
>
> На этот счет я уже все сказала
Соизволь повторить, пожалуйста. Я не заметил от тебя ответов по этому вопросу кроме "ты пук обиженка обосрашка".
> Активничает, кстати. По-видимому, тред его напугал вдохновил.
Ебать... Ебать...
>>405241
Ну конечно. Твой амеба-каблучок, который по твоим рассказам со стула лишний раз встать лениться, сам решил сдавать свою квартиру и жить в другой. Верю, я поверил.
>Ебать... Ебать...
Думаю, ОПша тоже протрезвела и поняла, что ни один здоровый на голову мужик не будет терпеть ее закидоны и поумерила пыл.
Без обид, конечно, но после 30 жизнь не то что не кончается, а только набирает обороты, с хуёв кто угодно, хоть ОПша хоть не она, должен после этого возраста почивать на лаврах и жизненные итоги подводить вместо дальнейшего ебашилова? Я кроме местных сычей литерально никого не знаю, кто после тридцатника бы вещал, что пожили и хватит, не жили нормально - можно и не начинать
Надеюсь кун дропнул ОПшу или ему яйца зажало от пиздадефицита, готов схавать любое дерьмо?
Другой анон
Ты писала, что человек всегда выбирает лучший вариант из доступный и вообще если это рационализировать, то это просто истина универсальная
А говорят тебе, что хоть и прикручен фитилёк в виде рациональности, это высказывание все равно оскорбительно очень, и судя по твоей реакции тебя это вообще не колышет, для тебя оно нормально, значит похуй, как его воспримут
Вопрос не в том, оскорбление ли это, а в том, что ты про него думаешь, если он оскорбление
>Без обид, конечно, но после 30 жизнь не то что не кончается, а только набирает обороты, с хуёв кто угодно, хоть ОПша хоть не она, должен после этого возраста почивать на лаврах и жизненные итоги подводить вместо дальнейшего ебашилова?
Мне интересно насколько далеко у опши горизонт планирования
На самом деле с тобой согласен. Мне щаз 32 а ощущение что жить начал в 30 или 31
Многое переосмыслил и стало гораздо легче. По другому себя ощущаю
А в каком месте
>если деконструировать любые отношения, там в глубине обнажится удобство и наилучшая из альтернатив одиночеству/поиску, не более того
опровергает
> Ты прямо при человеке говоришь о том, что ты с ним только потому, что нету вариантов получше.
, м? Впрочем, спасибо, что избавила меня от необходимости рыться по треду в поисках твоего поста.
А дальше что?
> а в том, найду ли большее — и что вообще под этим большим может иметься в виду, если подобные мне обратную сторону медали имеют куда более стремную, а из подобных себе он, вероятно, лучший — есть серьезные сомнения
> С ним мне жить нравится — он очень тактичный и принимающий человек. Ценит меня, это выражается как в глобальных решениях и поступках, так и в мелочах. Рядом с ним, когда у него есть энергия и интерес в мою сторону, интересно. Он не пытается меня продавить, проверить на прочность, самоутвердиться за мой счет. По-честному старается помочь, когда я прихожу к нему за помощью а прихожу я часто. Даже чувствуя от меня негатив в последнее время, он не стал меня в нем виноватить, предпочел более миролюбивую стратегию. Я понимаю, что это все обусловлено не столько благородством, сколько страхом и подавленной агрессией, но по факту я все равно в этих отношениях, с точки зрения контакта, если не брать во внимание тенденции последнего времени, чувствую себя безопасно.
А дальше ты рассуждаешь о качествах своего чела, вспоминаешь его хорошие стороны, сомневаешься что другие будут лучше. То есть торгуешься, вестимо, сама с собой.
Странно, что это приходится рассказывать вроде взрослой женщине, но люди очень не любят, когда их оценивают как товар. Особенно, если это делает человек, которого ты считаешь любимым. Ты можешь называть это глупостью и самообманом сколько угодно, не вижу смысла переубеждать, но практически все вокруг тебя - они вот такие, если у них есть хоть капелька эмпатии.
>Думаю, ОПша тоже протрезвела и поняла, что ни один здоровый на голову мужик не будет терпеть ее закидоны и поумерила пыл.
Да какие у неё закидоны, норм девушка.
>Да какие у неё закидоны, норм девушка.
Издеваешься? Со всех сторон она негодная как девушка, да и просто как человек она говно, потому что использует людей
Каждый анон мечтает о тян, но действительно ли ему это нужно?
Исходя из треда можно выяснить:
Сычик со своей квартиркой, непыльной работой, вечерами играл в компик в игрули, смотрел фильмы и был этому рад. Разве это не счастье? Но вот он связался с ебанутой, и жизнь пошла под откос. Не удивлюсь, что после всего она его заставит жениться и завести тугосерю.
Оно вам это надо, аноны?
>Вопрос не в том, оскорбление ли это, а в том, что ты про него думаешь, если он оскорбление
не очень поняла эту фразу
>>406119
>Мне интересно насколько далеко у опши горизонт планирования
на ближайшие полгода вполне четко представляю, чем хочу заниматься, на следующие пару лет — есть несколько идей, чего мне хочется. К чему-то больше склоняюсь, к чему-то меньше, дальше — понимаю, что буду другим человеком уже, и туда планировать сейчас тупо.
>>406127
>Странно, что это приходится рассказывать вроде взрослой женщине, но люди очень не любят, когда их оценивают как товар.
Ну да, я же его сюда сама позвала
>>406371
>>406397
Господа, вам в соседний загончик специальных
>Издеваешься? Со всех сторон она негодная как девушка, да и просто как человек она говно, потому что использует людей
она ясно свои мысли излагает и права по своему
Также можно сказать, что и аморфный тоже её использует(вытягивает её энергию)
На работе такие начальницы не попадались, к счастью. Но были преподши точно такого же типажа, доебистые и с мразотным характером, которых ненавидела вся группа. Просто вспомнил сейчас одну такую. Очень легко представить, что это она своими скрюченными пальцами тут посты печатает, прям сразу ее лицо перед глазами рисуется.
>>406397
1. Находишь нормальную тян, а не пиздоватую
2. ?????
3. Профит
А сколько вам лет?
Ты точно не его мамка-тиран? Типичный унижительный обесценивающий стиль в каждом сообщении
>каждый день приходя с работы где сидит с другими дядями нажимает кнопачки про бухучет суммарно 3 часа из 8
Ой, Людка, а мой сына-корзина на работе толком нийчо не делает, а так просто сидит за копутерм и нажимает кнопачки
>он приземляется за компуктер, включает игоры с ютубом и выключает их, когда наступает момент ложиться спать. И все. И день за днем так — сидит как попугай на жердочке перед монитором, потребляя контент,
Что ж творится, сына-корзина как попугай сидит перед компуктером, ничаго больше не интересно, ой, Людкаа
>а еще довольно быстро остывает после ссор, которые никогда не инициирует сам и в которых по большей части держится достойно, и приходит мириться — то есть способен поступиться своими интересами и эмоциями в моменте ради сохранения отношений.
Вот как надаю по жопе сыне-корзине, а потом он сам приползет мириться, потому что понимает, что мать права!
>Да тут еще в том беда, что этот тыл не надежен: человека ни о чем попросить нельзя.
Ни о чем попросить сыну-корзину нельзя
>С недавнего времени открыл для себя опцию отказывать под предлогом "не хочу".
Ну вы посмотрите на этого сыну-корзину, нет научится говорить! неткать отцу подлецу будешь
829 Кб, 976x850Куда-то выходить ему лень и он реально не видит в этом смысла, и только пересиливает себя, когда ты зовешь. Сам он тебя звать не будет, потому что ему некомфортно. Думаю мысленно он уже готов к тому, что ты его дропнешь, но сам он этого не сделает, потому что ему и так норм.
Не ебу как вы в принципе сошлись и еще держитесь таким макаром, но очевидно, что это ненадолго. Тред правда неправильно назван. Это не кун-аутан, это у тебя шило в жопе из-за попыток что-то себе доказать, вместо того чтобы уже пойти полечить свою башку. С куном все ок, не утонуть в виртуальном мире в наше время может только алкаш или нарик, у котороых тоже свои "миры". В окно давно выглядывала? И с каждым днем все хуже. Про детей вообще смешно нахуй, рожать их щас и сюда это преступление против человечности похлеще холокоста.
>она ясно свои мысли излагает и права по своему
Словоблудия много, а смысла мало. Что она в итоге хочет? Какие качества мужика? Хз
>Также можно сказать, что и аморфный тоже её использует(вытягивает её энергию)
С очень большой натяжкой, а так сычик объективно ничего плохого не делает, когда как она ему ебет мозги, ноет, зачинает скандалы, не любит, унижает, хочет заменить, но страдает, что не на кого
>>399675
>>399885
В треде озвучили, наверное, большинство мыслей, которые пришли бы мне в голову, но вот одну, которая кажется очень важной, не вспомнили. С переписки в трех процитированных постах прям покоробило - конструкция "не буду давать тебе тактическую поддержку авансом, буду поддерживать только в правильных начинаниях" прям оторопь вызывает. Кун ОПши тоже вон жалуется, что она его какие-то (пусть даже и маленькие шажочки) хвалит, условно говоря, сквозь зубы и в первую очередь рассматривает сквозь призму "мало стараешься, надо бы побольше".
Я полагаю это чудовищно деструктивной практикой и заимел такое мнение не в отношениях, а внезапно после службы в армии. Когда на фоне хронического отсутствия положительного подкрепления тебя хвалят за то, что ты что-то хорошо сделал, ощущаешь невероятный эмоциональный подъем. Ну и, соответственно, когда этого нет, быстро приучаешься носить фигу в кармане, копить ресентимент и мысленно слать всех нахуй. В отношениях это работает так же, поэтому хвалить и говорить приятное надо не по факту эпохальных ачивок, а за самые маленькие повседневные вещи - тем более, что слова и комплименты бесплатны. А то накапливается такая вот кумулятивная масса кала и непроговоренной взаимной фрустрации.
Хочу еще высказаться в защиту ОПши, которая подходит к отношениям с линейкой и взвешивает обстоятельства в ключе "хочу ли продолжать отношения" - абсолютно нормальная практика. Безусловно любит только мать ребенка смешная реплика в контексте треда, а в долгосрочных романтических отношениях любят всегда за что-то, в первую очередь за конкретные личностные качества. Говорить о том, что это меркантильная бабская сущность - лицемерие тут на нулевой до трех измена-тредов бывает, попуститесь.
Но отношения, кажется, правда на грани фатального пиздеца. Присоединюсь к дежурному совету пойти к мозгоправу - во-первых, из-за навязчивой необходимости коупить с таким количеством фрустрации, во-вторых, из-за того, что это эмоционально не вовлеченный в эти отношения внешний человек, которого в роли внутреннего/внешнего медиатора именно по этой причине друзяшки-роднульки заменить не могут.
>>399675
>>399885
В треде озвучили, наверное, большинство мыслей, которые пришли бы мне в голову, но вот одну, которая кажется очень важной, не вспомнили. С переписки в трех процитированных постах прям покоробило - конструкция "не буду давать тебе тактическую поддержку авансом, буду поддерживать только в правильных начинаниях" прям оторопь вызывает. Кун ОПши тоже вон жалуется, что она его какие-то (пусть даже и маленькие шажочки) хвалит, условно говоря, сквозь зубы и в первую очередь рассматривает сквозь призму "мало стараешься, надо бы побольше".
Я полагаю это чудовищно деструктивной практикой и заимел такое мнение не в отношениях, а внезапно после службы в армии. Когда на фоне хронического отсутствия положительного подкрепления тебя хвалят за то, что ты что-то хорошо сделал, ощущаешь невероятный эмоциональный подъем. Ну и, соответственно, когда этого нет, быстро приучаешься носить фигу в кармане, копить ресентимент и мысленно слать всех нахуй. В отношениях это работает так же, поэтому хвалить и говорить приятное надо не по факту эпохальных ачивок, а за самые маленькие повседневные вещи - тем более, что слова и комплименты бесплатны. А то накапливается такая вот кумулятивная масса кала и непроговоренной взаимной фрустрации.
Хочу еще высказаться в защиту ОПши, которая подходит к отношениям с линейкой и взвешивает обстоятельства в ключе "хочу ли продолжать отношения" - абсолютно нормальная практика. Безусловно любит только мать ребенка смешная реплика в контексте треда, а в долгосрочных романтических отношениях любят всегда за что-то, в первую очередь за конкретные личностные качества. Говорить о том, что это меркантильная бабская сущность - лицемерие тут на нулевой до трех измена-тредов бывает, попуститесь.
Но отношения, кажется, правда на грани фатального пиздеца. Присоединюсь к дежурному совету пойти к мозгоправу - во-первых, из-за навязчивой необходимости коупить с таким количеством фрустрации, во-вторых, из-за того, что это эмоционально не вовлеченный в эти отношения внешний человек, которого в роли внутреннего/внешнего медиатора именно по этой причине друзяшки-роднульки заменить не могут.
>Хочу еще высказаться в защиту ОПши, которая подходит к отношениям с линейкой и взвешивает обстоятельства в ключе "хочу ли продолжать отношения" - абсолютно нормальная практика. Безусловно любит только мать ребенка смешная реплика в контексте треда, а в долгосрочных романтических отношениях любят всегда за что-то, в первую очередь за конкретные личностные качества. Говорить о том, что это меркантильная бабская сущность - лицемерие тут на нулевой до трех измена-тредов бывает, попуститесь.
Мне кажется, что гармоничные отношения это 50% любовь, 50% расчет. Здесь любви точно нет, она даже не понимает концепцию, может не любила никогда, а рациональность одна не вытягивает, ведь всегда есть люди лучше.
Ну расскажу свой опыт. Влюбилась в тонкого-нежного. На этапе ухаживаний все было идеально - мягкий, ласковый, интересный человек. Я поплыла.
Как съехались — человек ушел в компудахтер. Прям эмигрировал. Под конец не то что секса не было месяцами, а просто не общались даже, хотя жили под одной крышей. По 12-14 часов в день играть - норма.
Ну что сказать - просто таким людям отношения в тягость. У них уже есть близкие доверительные отношения с компьютером.
>Что она в итоге хочет? Какие качества мужика? Хз
Бля почитай тред она ясно написала что ей не хватает + ещё секс в основном она инициирует
>>407061
>так сычик объективно ничего плохого не делает, когда как она ему ебет мозги, ноет, зачинает скандалы, не любит, унижает, хочет заменить, но страдает, что не на кого
Сыщик просто вампир
База. У меня родители такие. Батя — кайфует дома с капающим пассивным доходом + имеет чиловую работу. Мать — достигаторша, доебывающая его тем, почему он не стремится зарабатывать больше и не ходит на дополнительную работу + сама упахивается так, что времени на что-то еще не остается.
Мать планирует съехать от бати в итоге. Люди с таким шилом в жопе не выносят тех, кто преисполнился в жизни.
Все мы едем в никуда, по шоссе из никуда
Только я дымлю на заднем, а ты тупишь за рулем
И все мы суть одна хуйня, все мы суть одна хуйня
Только я любуюсь видом, ты в погоне за рублем
А что по твоему человек в свободное время должен делать и как с тобой проводить время, насколько долго?
>Сыщик просто вампир
Сидит вечерами спокойно смотрит аниме, это опша вамир, ей надо ежедневно насесть на уши, слить эмоции, доебаться, что не правильно живешь. Чего до своих друзей не доебывается.. Наверное их нет, все разбежались
>его попросту заебала "бесконечным нытьем"
> что по твоему человек в свободное время должен делать
Что ему нравится. Дело-то не в играх, в самих играх нет ничего плохого, это нормальный досуг. На месте игр в моей истории могло быть любое другое хобби. Хоть рыбалка, хоть сбор фигурок.
Дело в расстановке приоритетов и в том, чтобы не забывать друг про друга.
> как с тобой проводить время
Банальное общение. Разговор. Это главное. А активностей куча может быть при этом.
> насколько долго
Некорректный вопрос, как мне кажется. Глупо же сделать такую разнарядку, что Иван Иваныч обязан проводить со своей Ивановной - 12 часов в неделю.
Просто пара должна общаться, заниматься сексом и получать удовольствие от общества друг друга. Дружить. Мы ж за этим друг с другом живем, а быт и дети - это важно, но основа - это именно дружба, взаимодействие человеческое. Без этого все эти быты, счета, проживания совместные и прочее теряют смысл.
>Люди должны общаться, потому что им это нравится
>Кунчик перестал общаться
>А как же так, а как это получилось, дефектный наверное
Я просто когда с другом жил, мы каждый в свою пеку утыкались и могли по несколько дней не общаться. Дружбе не мешало, просто знали, что если кто-то захочет поговорить — другой поддержит разговор, а сейчас просто не о чем говорить, все темы обсудили давно по тыще раз.
А сколько тебе и куну лет?
Только щас понял, что виновник треда тут отписался. Прочитал и хоспаде, как же это знакомо. Но у меня все это началось еще раньше с родителей, которые вместо похвалы за условную четверку только ворчали почему не пятерка, а на пятерку говнились, почему не две. Очевидно на такой почве никакого стремления к достигаторству не появится. Потом очевидные вопросы, хуле я ничем не делюсь и не общаюсь. Короче борода. Вам только семейный психолух поможет, если вообще кто-то сможет помочь.
653 Кб, 640x960>то есть способен поступиться своими интересами и эмоциями в моменте ради сохранения отношений
То есть, чмоня, которого ты больше не уважаешь.
>Сидит вечерами спокойно смотрит аниме, это опша вамир, ей надо ежедневно насесть на уши, слить эмоции, доебаться, что не правильно живешь. Чего до своих друзей не доебывается.. Наверное их нет, все разбежались
Ты вообщетс девушкой жил?
Опша уже писала чего ей не хватает. А ты в крайности лезешь.
Конкретно аморфному нужна овощная баба кухарка и все. А сам додик кроме пекарни мало чем интересуется.
>>407484
>Банальное общение. Разговор. Это главное. А активностей куча может быть при этом.
Двачую, опша даже писала что и секс в основном она инициирует
>>407484
>Просто пара должна общаться, заниматься сексом и получать удовольствие от общества друг друга. Дружить. Мы ж за этим друг с другом живем, а быт и дети - это важно, но основа - это именно дружба, взаимодействие человеческое. Без этого все эти быты, счета, проживания совместные и прочее теряют смысл.
Люто двачую, базанула
>>407514
>Я просто когда с другом жил, мы каждый в свою пеку утыкались и могли по несколько дней не общаться. Дружбе не мешало, просто знали, что если кто-то захочет поговорить — другой поддержит разговор, а сейчас просто не о чем говорить, все темы обсудили давно по тыще раз.
>А сколько тебе и куну лет?
Ну ты друга ебал что ли? Тут речь как бы про почти семейные отношения
>>407506
>>407859
Инцелы спок
селедка, иди на вумен.сру
>Ты вообщетс девушкой жил?
Живу со спокойной милой тянкой, оба работаем 5/2, устаем от быдла, часто сидим в пеке и играем в игрушки, и это замечательно
>Опша уже писала чего ей не хватает.
Он же с ней проводит время, общается, ведёт быт, трахает по своим потребностям, разве нет? Это уже ее доебы, что это не совпадает с ее королевскими желаниями. То он делает не так, то не эдак, то без амбиций, то без огня в глазах, то не как настоящий мужык. Это исключительно ее проблемы. Не устраивает - пусть завершает отношения и уходит, смысл мозги ебать?
Ну кстати да, в 99% тредов, где куны жалуются, что им не хватает ебли, тня бревно и ебется так себе либо вообще не ебется, дружно советуют бросать/ебаться на стороне, ноу дискасс тупо. Не вижу большой разницы с этим случаем тащемта
> я знаю, что, не начни я говорить о том, что мне важно, делиться впечатлениями сама — здесь никто не будет раскапывать и тащить из меня это. Я и не жду. И не выебываюсь
Вот кун тебе прямым текстом рассказал, что для него важно. Но ты это просто обесценила. «Твои цели — не цели», «Если бы это было действительно важно, я бы это сама увидела». Не находишь здесь противоречия?
>>400250
> Я знаю, как выглядят со стороны начинания. Видела людей с амбициями и целями в жизни, горящими глазами. Помню, как это ощущается изнутри отношений с ними, какие эмоции это дает, какие требует
Никогда не думала, что все люди разве, и начинания у них могут выглядеть по-разному? Кто-то легко сворачивает горы, а кому-то едва хватает ресурса на необходимый минимум. Не стоит обесценивать чужие стремления только потому, что кто-то другой способен на большее
>>401833
> Человек принять решение о том, нужно ли ему вообще меняться, должен сам
Должен, но нельзя просто взять и измениться по щелчку пальцев, просто принять. Нельзя ждать, что усталость от всего в один момент сменится на огонь в глазах. И пиздец как сложно меняться без поддержки извне
Не буду оригинальным, если скажу, что вам нужен семейный психотерапевт. Поможет или хоть чуть-чуть разрулить ваши взаимные претензии, или разойтись с миром. Намного лучше, чем обсуждать отношения с двачерской публикой
> Вот кун тебе прямым текстом рассказал, что для него важно. Но ты это просто обесценила. «Твои цели — не цели», «Если бы это было действительно важно, я бы это сама увидела». Не находишь здесь противоречия?
Ты действительно не видишь разницы между просьбой поддержки в моменте и обвинениями за неслучившееся?
> Никогда не думала, что все люди разве, и начинания у них могут выглядеть по-разному? Кто-то легко сворачивает горы, а кому-то едва хватает ресурса на необходимый минимум. Не стоит обесценивать чужие стремления только потому, что кто-то другой способен на большее
окей, скажем так: я конкретно у этого человека знаю, как выглядит живой интерес в глазах
> Не буду оригинальным, если скажу, что вам нужен семейный психотерапевт. Поможет или хоть чуть-чуть разрулить ваши взаимные претензии, или разойтись с миром. Намного лучше, чем обсуждать отношения с двачерской публикой
безопасно: вроде и экспертности поддал, вроде и на ответственность не претендуешь
но все равно спасибо
> не буду давать тебе тактическую поддержку авансом, буду поддерживать только в правильных начинаниях
> хвалит, условно говоря, сквозь зубы и в первую очередь рассматривает сквозь призму "мало стараешься, надо бы побольше"
> на фоне хронического отсутствия положительного подкрепления тебя хвалят за то, что ты что-то хорошо сделал, ощущаешь невероятный эмоциональный подъем
> поэтому хвалить и говорить приятное надо не по факту эпохальных ачивок, а за самые маленькие повседневные вещи
Это все канеш очень правильно и вообще на стороне света, но в данном контексте есть нюанс. Ты видишь меня здесь глазами моего куна — а этому человеку поддержки будет мало всегда, сколько ее ни давай: потом всплывёт еще 94 эпизода, где "вот это было для меня важно, а тебе похуй" — независимо от того, сколько было попыток выйти на контакт и какое я транслировала отношение.
Меня видят врагом, и я не знаю, могу ли с этим что-то сделать, потому что делала все это время, как мне казалось, все возможное — ни к одному из своих избранников я не относилась так нетребовательно, и ни от кого столько обвинений в обратном не получала. Вестимо предыдущие были совсем без самоуважения, не знаю. Обидно, что эта оптика заразительна — я чувствую себя сумасшедшей.
а почему с личностными проблемами из детства должен помочь только семейный психолух?
> Все эти достигаторства-хуяторства - все бессмысленное говно, на которое всрется время и здоровье.
> Это не кун-аутан, это у тебя шило в жопе из-за попыток что-то себе доказать,
Мне хотелось свободы: финансовой независимости и возможности заниматься только тем, чем нравится — я это получила.
> не утонуть в виртуальном мире в наше время может только алкаш или нарик, у котороых тоже свои "миры". В окно давно выглядывала? И с каждым днем все хуже. Про детей вообще смешно нахуй, рожать их щас и сюда это преступление против человечности похлеще холокоста.
Уверен, что это мне лечить башку нужно?
Что-то сказать хотел?
Так она а треде писала, что секс у них норм, недовольна она, что он не инициирует
Я не могу знать, как оно у вас там НА САМОМ ДЕЛЕ, потому что это анонимный форум и я не присутствую с вами физически 24/7. Есть возможность только делать какие-то предположения на основании ваших постов здесь, и меня резанула конкретная написанная тобой вещь: я не мать, авансом поддержку давать не буду. Это практически прямая цитата - да, дальше ты написала, что уже отгрузила вагон и маленькую тележку этой самой поддержки, но слово не воробей же.
Инфоцыгане придумали концепцию языков любви, мб они у вас радикально разные и из-за этого происходит диалог слепого с глухим. Вообще почему психолух должен быть именно семейный - чтобы он помог вам сконструировать общую действительность, которой у вас сейчас нет; твой кун говорит, что все не так, как ты описываешь, а ты озвучиваешь обратное. Если вы не можете банально описать консенсусную реальность, то о каких подвижках в разрешении проблем может идти речь? Но, опять же, эту работу можно только ирл сделать с детальным погружением в вашу жизнь квалифицированного медиатора, а не на двачике.
Что до "оптика куна заразна, чувствую себя сумасшедшей" - да ладно тебе, audi alteram partem. Тред был бы совсем бессмысленный, если бы твою точку зрения не подвергали сомнению.
>>409115
Если бы кун написал "работаю на удаленке, а тянка с утра встает и пиздует 5/2 в офис, и она что-то редко инциирует секс((( в 80% это делаю я((( и не слушает весь вечер мое философствование((( и вообще какая-то она аморфная, без огня в глазах((("
То его бы послали нахуй, потому что с жиру бесится и капризничает
Но раз пишет сама вагиня....
Чайку этому налейте. Если банально поменять опа местами с ее кунцом, тред состоял бы из обсуждений а насколько сильно она на работе заебывается, как бы опу облегчить ее бремя, а не обесценивает ли оп работу из дома. Более сочувственные раздавали советы как изъебнуться чтоб вызывать у принцессы интерес, "романтики ей устрой побольше, давай понять как ты ее любишь". "Инициируешь секс в 80% случаев? Ты ты охуел чувак, я в 100% инициирую".
А тут пришла эталонная стерва, пилилка мужа из кинокомедий, говорит что ее парень инфантильный чмошник, и спрашивает как смириться с тем, что парень на ее фоне такое ничтожество. Лол. И тут половина треда еще на ее сторону встало, гигалол.
Вот да, ИТТ обсуждают субъективщину, пытаются угадать как на самом деле обстоят их отношения, философствуют за любовь и размышляют насколько нужно быть инициативным по жизни, но все как-то упустили тот момент, что у ОПши просто непомерно раздутое ЧСВ. А это подалуй единственная объективная ее характеристика, которая прет из каждого ее поста. Я такая интеллектуальная, я такая мотивированная на успех, я так много добилась, ах, как мне тяжело, что мой мущщинка такая размазня. Ебаный рот, с таким отношением даже к самому близкому человеку, мне тяжело представить, как кто-то может выдержать час живого общения с ОПшей ИРЛ.
>>409389
>>409423
Ребяты, воу-воу. Я работала несколько лет на износ, чтобы позволить себе сейчас жить так, как живу, и то нахожу это результатом череды счастливых обстоятельств отчасти. Не так это изнутри воспринимается, как снаружи выглядит — не стоит того, чтобы рыгать желчью на меня так судорожно.
>>409179
Согласна, что каждый из нас живет в своей реальности. И актуально было бы говорить о том, что важно их откалибровать между собой, если бы проблемы в отношениях лежали в плоскости коммуникации. Но вот ведь нет: мои претензии не к тому, как кун со мной обращается — а к тому, что я сама чувствую. Коммуникация страдает следствием. То, что кун ее видит первопричиной своего образа жизни в ином случае я вообще не понимаю, зачем он здесь выкатил пул наболевшего, если оно отношения не имеет к делу тоже вроде как не моя ответственность, как мое отношение — не его. Тут уж мне по теме треда скорее самой к терапевту пиздовать, но я уже давно в терапии — и знаю, что в ближайшей перспективе не справлюсь со своими демонами, ибо природа их куда более фундаментальна, кажется. А жить уже сейчас хочется.
>>412396
Чего ты хочешь от меня?
>А жить уже сейчас хочется.
А что мешает? Твой парень тебя ограничивает, заставляет сидеть дома и контролирует каждый шаг?
Осталось только таких же несчастных пиздюков нарожать, а то градус уебищности недостаточно высок в этих отношачах
Они наверное не хотят детей. Будут мешать добиваться и аутировать
Как у тебя дела, пиши в тред, что чувствуешь и что надумала с парнем делать
Или все таки помирились
Это копия, сохраненная 7 февраля в 22:09.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.