>>687277 (OP)

> Когда я лишилась листвы я была довольно сильно разочарована.

Тебя просто более-менее принудили, а ты была сама не против попробовать, в фильмах и разговорах все охуенно же, но по факту ты это сделала не из-за чувств, а из-за пробы, хуле тут ожидать, секс, в узком смысле, это тебе не кокаин, нигилист.

>Да, всё ещё приятное, да иногда хочется, но это что-то уровня захотеть и съесть мороженку, не больше.

Беда с башкой

>Со всеми моими бывшими у меня был примерно одинаковый секс и ощущения от него же, вне зависимости от размера хуя и для меня хороший любовник это тот, кто не навязывает свои фетиши, кому не похуй на то, что тебе не нравится, поэтому я не понимаю как можно не сойтись в постели или ебаться просто от скуки с кем попало, а с не мужем или парнем.

После «Со всеми бывшими…» перестал дальше читать

Кун у меня примерно такой же, ему не нужно сосать, он отказывался от предложений просто поебаться от своих знакомых тян, он лучше подрочит, чем будет трахать меня.

Я бы задумался

>Хотела узнать, есть ли тут сеймы? Те, кому секс сам по себе с кем угодно не нужен и это просто приятное дополнение к хорошим отношениям, или те, для кого это удовольствие далеко от ощущения героинового прихода?

Секс - круто, а вообще охуенно, когда ты видишь, что другой человек получает от этого удовольствие (если человек начинает кричать или плакать, а то и просто с каменным еблом лежит - то больше похоже на изнасилование)

> Хотите ли это исправить?

Нахуя?

> Алсо, у врачей была, мне обе гини сказали, что я абсолютно нормальная, порофлили с моей "проблемы" и что это норма для всех, но я таки уговорила отправить меня на анализы, все из которых были в пределах нормы.

Когда все люди начнут кашлять гноем, то это тоже будет нормально

У меня обратная история из-за того, что я лишилась девственности не в то время, когда это у всех принято - в 17-20 лет, а только сейчас в 25.

Я всю взрослую жизнь комплексовала о том, что умру девственницей. “Все вокруг занимаются сексом, а я даже не знаю, каково это.” Я всегда была странной девочкой «не от мира сего», тихоней, с тяжелым детством, так что у меня были определенные проблемы с общением с другими людьми, особенно с парнями, я их боялась и стеснялась. При этом либидо у меня было среднее, начала мастурбировать я с детства. Только в 23 года я впервые смогла ввести в себя 1 палец, до этого было безумно больно и страшно. После этого я решила, что хочу попробовать секс с настоящим мужчиной. Чувствовала себя неправильной, белой вороной, да и психологически уже созрела. Попробовала секс на 1 ночь с понравившимся парнем. Опыт интересный, но, как оказалось, не имеющий смысла и ценности сам по себе, без чувств и отношений. К тому же, тот парень не захотел тратить время на то, чтобы постепенно меня растягивать, а намеревался сразу прямо таки проткнуть, чего я не позволила. Где член, а где мой 1 палец. После этого я поняла, что секса вне отношений больше в моей жизни не будет. И опять я погрузилась в комплексы и страх умереть старой девой. Это очень сильно давило на меня. Я стала думать, что без лишения девственности, я не смогу стать полноценной женщиной, зрелым человеком, что секс - это обряд инициации во взрослую жизнь, а я как будто застряла в психологическом состоянии ребёнка. Я всегда считала себя очень некрасивой и больной на голову, и решила, что чтобы найти хорошие отношения(в которых наконец-то осуществится та самая инициация) я должна приложить колоссальные усилия. Я должна построить успешную карьеру, стать известной в узких кругах своей профессии, должна полностью психологически проработаться у психотерапевта, относить брекеты, сделать коррекцию зрения, красивую фигуру и тд и только тогда смогу получить шанс на отношения и заветную инициацию. Прикинула, что этот процесс «подготовки к отношениям» займёт многие годы. Но через год после первой попытки секса, я познакомилась в интернете с парнем, с которым мы влюбились друг в друга, и такое(взаимная любовь) в моей жизни было впервые. Мы жили в разных городах, там сложная история, вкратце, мы виделись несколько раз, проводили дни и ночи вместе, он достаточно заботливо относился к моей девственности и не торопил. Но в силу нашего местонахождения, невозможности съехаться в один город и других веских причин наши отношения быстро развалились. И я снова осталась девственницей. Спустя год после расставания, я поняла, что это всё. Надежды на мужскую помощь в этом деле больше нет, да и к новым отношениям я ещё не готова. Я должна блядь наконец-то ощутить, что это такое, когда внутри тебя двигается эрегированный половой член. Я хочу стать женщиной. Надо сказать, что моя плева изначально была такой узкой, что я была уверена, что мне потребуется хирургическое иссечение. Но во время отношений с помощью парня и позже самостоятельно я смогла растянуться до 2 пальцев. Заказала самый маленький дилдак из имевшихся. И я сделала это. Неожиданно пережила какой-то около экзистенциальный опыт, почувствовала причастность к таинству жизни. Теперь я чувствую полноценность и умиротворение. У меня больше нет озабоченности отношениями и сексом.

Мне больше не нужно порно для возбуждения. Сама мысль о том, что меня, простите, сношает и трахает член, заставляет течь сильнее. Хотя я и не умею пока кончать без стимуляции клитора, но то, какие ощущения вызывает фаллос, многократно усиливает удовольствие, оргазм и общее удовлетворение после. Думаю, через время закажу член побольше, и он подарит мне ещё более прекрасные ощущения наполненности.

Я чувствую такое освобождение.