>>762725 (OP)
>>762725 (OP)

опа, тред про проебанную молодость, проебанную любовь, и вообще про всё проебаноое. моя тема. мне есть что сказать.

27 лвл, девушка. 9 классов, нет образования, 0 детей, 0 мужей, нет официальной работы, нет нажитого имущества.

я была в школе той самой серой мышью, с которой брезговали общаться мальчики и девочки. меня не уважали ни в семье ни в другом пространстве, отец меня ненавидел и постоянно меня пиздил, мама съебалась в другую семью, ей было похуй на меня, я была нежеланным ребенком. я была изгоем в школе и у себя дома. мне всю жизнь говорили что я ничтожество и должна жить как рабыня, что люди выше меня по рангу заслуживают лучшего отношения чем я, а я типа как грязь из под ногтей. разумеется, моя внешка тоже была так себе, хотя я не толстая, просто без сисек, без жопы, слабый подбородок. дефолт баба, не настолько прям сильно стремная, но всё-таки проигрывала нормальным девочкам. я закончила 9 классов и съебалась учиться в другой город чтобы сбежать от своей семьи и вечной тирании. меня нигде не уважали, ведь ни ума, ни дисциплины, ни внешности, ни денег, ничего. единственное где я могла найти утешение это творчество, и у меня очень хорошо получалось и получается до сих пор, я отточила свое мастерство на профессиональном уровне.

меня никто искренне не любил, все только пользовались. когда мне было 19 меня обманом заманили в другой город, и там меня трахал против моей воли целый год какой-то ущербный мужик лет 35ти. я до сих пор чувствую себя грязной вспоминая этот период жизни. мне никогда от этого не отмыться. после этого я в поисках "любви" стала любить всех, кто хоть как-то начинал хорошо ко мне относиться. и так я 2 года жизни потратила на другого ущербного скуфа, сидящего на антидепрессантах, только потому что мне показалось что он меня любит, хотя оказалось в последствии что он просто хотел получить легкий секс после расставания со своей бывшей бабой, но я привязалась и осталась жить у него, а он был настолько безволен, что позволил мне остаться. мол, это лучше чем ничего. он зарабатывал приличные деньги но ему было жалко тратить на меня.

через какое-то время там где я работаю пришлёл новый человек. 30+лет, он был стар, но был неебаца преттик, и только что переживающий развод + у него был ребенок. мы начали общаться, потом закрутили роман. я рассталась со своим скуфом выше, ибо этот начал предлагать мне жить вместе. мы стали жить вместе, но со временем я поняла что ему просто так же не с кем ебаться, и поэтому он рядом. у нас не сходились увлечения, ни ценности, поэтому держаться не за что было. я блять не знаю, но у меня какой-то ебаный бзик именно на мужское желание ебли. я понимаю что это нормальная потребность любого человека, но кажется у меня птср после "первого опыта", фу блять. короче, этот оказался тоже такой же хуитой и я его дропнула. меня передергивает от ебаных мужиков, которые демонстируют излишнее желание секса, я считаю у таких нет самоуважения и быть с подобными личностями у меня вызывает рвотные позывы. через какое-то время после расставания я стала работать на себя и поняла что я стою выше, чем мне пиздели все окружающие вокруг меня.

в общем, к чему вся эта писанина? после всей этой нервотрепки и пучины разочарвания в себе, я решила написать своей первой любви, с которым мы не общались очень много лет, с которым очень глупо расстались, потому что я пыталась решить свои базовые проблемы выживания, он мне не помог и я поняла что это плевок в лицо, и в тот момент жизни мне казалось что это будет правильно с моей стороны. + мы были практически детьми и речь о серьёзных отношениях вообще не шло. я всегда по нему скучала, но мне казалось что это слишком смело для меня. потерзавшись сомнениями 100500 раз, решила таки ему написать... он ответил мне, но не без особой радости, скорее со злобой, мол, где ты была? щас ебашиться будем. собачились через переписку долго, но таки решили увидеться.

мы встретились с ним через, и я поняла что вооот, вот оно. моя любовь. я поняла что вот он тот, кто мне нужен. что счастье было так близко, а я не видела.
наконец-то это был не какой-то ебаный престарелый скуф или лох/чмошник, а мой ровестник, причем я знала его вовсю, все его увлечения, к чему у него лежит душа, к нему я не питала никакой неприязни, все что он делал для меня было уместно и к месту. он тоже демонстрировал искреннюю любовь ко мне. да, мы иногда ругалась, зато он знал себе цену и не крысятничал, он был так тверд и уверен в себе, так яро отстаивал свои границы если надо было, не боялся показаться говном, а когда надо не боялся быть мягким, не боялся быть собой блять, или где-то очень уязвимым, он мог плакать и не бояться, меня это так сильно подкупило, я никогда не видела настолько сильных людей и ранимых одновременно. меня это так сильно привлекало, в плане, человек знает себе цену, он не боится конфликтов, не боится думать, не боится выбиваться из стаи, он был живой человек а не ебаное тупое нпс как все вокруг. я поняла что хочу прожить с ним всю жизнь, завести детей и умереть с ним в один день. я сама его выбрала и в этот раз я была уверена на 20000%. и мне показалось что это джекпот, однако, так вышло что он ушел.

он не сказал по какой причине он ушел (я знаю по какой, просто это не важно). он ушел. мое разочарованное ебало представили? не хочу долго вдаваться в подробности как сильно я страдала, как сильно я себя ненавидела и хотела убить, но думаю по мне заметно, и по этому ебаному треду, и по моему тону в целом. все, кто прошли через подобное меня точно поймут.

мне пришлось переосмыслить всю свою жизнь, и наконец-то признаться себе, что я проебалась полностью во всем. мои лучшие годы - проебаны на мерзких лохов и неудачников, которые никогда меня не ценили и не любили, никогда не были моими людьми. я позволяла им пользоваться собой и в последствии пользовалась ими сама. это была не жизнь а ебаная каторга, это ужасно, это был самый настоящий кромешный ад. у меня никогда не было чего-то настоящего кроме того единственного момента с моим парнем. я жила как животное, и мои лучшие годы потрачены абсолютно в пустую, на дерьмо, на рабство, на страх, я ненавидела себя и тех кто окружают меня, но мне пришлось обманывать себя все эти годы якобы тем что "это норма" : все так живут, не всем повезло, такова система, подчиняйся или сдохни, надо же с кем-то встретить старость итд. я улыбалась тем кому не хотела улыбаться, я говорила "да" кому хотела сказать "нет". пришлось также ознакомиться с ебучей блекпильной парашей. ну это тупо соцдараинизм какой-то только другими словами, это база блин, вы что серьёзно эту хуйню культивируете с такими ебасосами словно вы неебаца пророки? идите нахуй, это слишком скучно.

мне пришлось прогонять 1 и ту же мысль по кругу пока она не усвоилась, это было очень долго и вязко. настолько долго, что прошло 10 лет и как итог я сижу с осознанием проебанной молодости, я проебала свою молодость на услужение другим во всех смыслах этого слова. мне сейчас 27, до 30 совсем не долго осталось. хочу прожить остаток молодости так как хочу только я: послать всех неприятных чмох нахуй и никогда за это не раскаиваться. а после 30-ти я повторю это тыщ раз, а потом в 40-50 вскроюсь в ванной под опиатами под какой-нибудь дарквейв, если конечно в этот момент я не умру раньше или не появится другой стимул жить дальше.

сейчас я живу у родственников и живу за их счет, я не даю им ни копейки за свое содержание хотя у меня есть деньги. они меня кормят, а я не трачу денег на аренду, и я в первые не чувствую вины за то что я вот такая вот тварь сижу на шее. я даже ору на них периодически, ну пушта говно должно страдать. мама сидит в другом городе и просит уже который год денег на ее ипотеку. она уже давно загибается от рака, перенесла 3 операции. жду с нетерпением ее смерти. и мне поебать что я умру без семьи, без детей, без работы, без ебучего мужа, без настоящей любви. я больше не боюсь смерти, я ничего не боюсь, вообще ничего.

да, я проебала свою жизнь, но лучше в этом признаться себе поздно чем никогда.
если кому интересно, я не сижу ни на каких антидепрессантах и призераю прочих тупых соевых слабых долбоебов. не пью алкоголь, не курю, не употребляю.

бля перечитала все что написала, как же стало на душе тепло.
счастья не существует. его придумали чтобы толкать вам дерьмо за наценку.