Итак комрады-ананасы, я подвез вам новостей. Не далее как вчера, чуть не опоздав на рейс из-за провафлившего таксиста, я благополучно покинул этот сайлент хилл со всеми его НЕХами и пизданутыми квартирантами. Пока я пердел в сиденье автобуса под очередной маразматичный высер энтевешников, увертюра с квартирантами получила таки свое развитие. Но позволю себе небольшое отступление. Как вы уже знаете, времени я зря не терял и обмазавшись википедиями на пару с форумами для оккультной пиздобратии, я по крупицам собирал информацию об этом древнейшем зле, которое пробудилось в углу моей панельной халабуды. Я и представить не мог, что существует целый пласт субкультуры, которая давно и вполне успешно юзает фаерболы и активно раскидывает инвайты во всевозможные лимбо, астралы и прочие квадраты ада с целью зазвать в наш бренный мир всякие неебические сущности для получения профита в виде мести, удачи и прочих ништков. На самом деле, таких людей осталось не много, ибо все законтачившие с НЕХами полудурки рано или поздно примеряют деревянный кардиган и устриваот пати уже на их территории, а более удачливые заезжают в психурошную, где садятся на галоперидоловую диету со всеми вытекающими. Разумеется, как только подобная перспектива начинает мачить на горизонте, маги 80 левела и прочие адепты воландеморта признают свои ошибки и аллюром щемятся на форумы к таким же волшебникам, где уже тонна топиков я-вызвала-духов-и-теперь-они-хотят-меня-сожрать-помогите . Естественно на форуме находится какой-нибудь заслуженный чародей России в 5 колене и подгоняет нехилый такой гайд на три страницы, гласящий как выпилить это порождение зла с хаты и запинать его обратно в свой разлом между мирами. Отвечаю, так и написано "разлом между мирами". Большинство таких руководств предполагают ритуалы-обряды, от которых по идее все ебаные НЕХи вместе с клопами и тараканами должны свалить с незаконно занимаемой жилплощади. Но проблема в том, что после всего святотатства, описанного в гайдах, домашнему экзорцисту неиллюзорно светит соседский пиздюль, а то и вовсе пативен, ибо бдительные старушки через стенку будут весьма встревожены ночными мантрами латынью и запахом горелой кошки. Как вы понимете, мне эта метода не приемлема. Перелопатив хуеву тучу поехавшего текста, я нашел таки кое что полезное, а именно название своему новому домашнему питомцу - Лярва (лат. larvæ — привидение, изначально маска, личина). Если не вдаваться в подробности, то выходит что это крайне пренеприятнейшее создание, которое когда-то было человеком, но нахуевертило столько косяков при жизни, что его даже черти стремаются. Вот Усама или Чикотила вполне себе имеют шанс стать эталонной Лярвой. Эта информация помогла мне сузить поиск и я уже знал на чем фокусировать свое внимание. Большинство методик по устранению этой ёбани сводилось к совершению добрых бескорыстных поступков и тогда Лярва поймет, что ты не гавно какое, а вполне себе респектовый чувак и съебет к менее доблестным соседям шароебиться уже в их углах. Но ввиду крайней срочности, этот способ мне не особо подходил. Да и я к тому же в душе не ебу, что такого бескорыстного нужно насовершать, чтобы эта тварь успокоилась. Можно конечно побомбить за спасибо, или в детдом какой отгрузить плюшевых медведей три коробки, а потом перед Лярвой отчитаться, мол так и так, я седня пассажиров бесплатно отвез пять раз, детишек порадовал на 10К, бабку через дорогу перевел два раза - туда и обратно и т.д., но сдается мне, такой номер бы врядли проканал, поэтому я продолжил искать что-то более конкретное и эффективное. И через километры простыней текста от пизданутых шаманов, мой глаз зацепился за знакомое слово "Полынь". Там рассказывалось, что эта трава при всех ее качествах, является еще и сильнейшим бесогонным средством, и при грамотном использовании наносит нехилый такой урон по всей мракобесии и прочей вельзевульщине. Самым козырным убероружием против нечисти оказался настой на спиртяге с добавлением шалфея и полыни. Эта токсичная смесь как святая вода для упырей - напрочь отбивает желание у всякой блядской нежити моросить в мою сторону. Согласно мануалу нужно этой наливочкой щедро сбагрить места предположительной дислокации демиургов - углы и пролить крапаль перед входом, правда я думаю там линолеум разъест нахуй, но это не страшно, там ковер обоссаный лежит, так что хуже не станет. И вот пока я это читал, передо мной все точки сложились в линию, и стало предельно ясно. Мои с виду благочестивые квартиранты видать частенько грешили всякой блек мессой и прокачали свой скилл до хайлевела, что помогло им квазиматериализовать из самых ебеней преисподни эту сутулую Лярву. Ну а дальше все просто, когда это нечто возникло перед ними во всей своей небоголепной красоте, они отгрузили шлакоблоков и в панике съебнули с хаты на улицу. Небось также как и я ночью под фонарем лихорадочно гуглили че-это-бля-за-ёбань и как теперь вернуть все как было. Разумеется окейгугл подвел им хуй к носу и ожидаемо выдал контакты черепашковыводителей и прочих сенситивов с их паранормальными ценниками. Ну а вся мякотка по этой оккультистике доступна только избранным зарегестрированным падаванам, окончательно поехавшим на мистике, либо как я - вынужденным зашквариться по понятным причинам. Но так или иначе, они всё-таки нарвались на этого гайдик и предприняли меры по изгнанию злоебучей Лярвы. Вообразив себя ванхельсингом, они вооружились пузырем ядовитого сиропа и беспонтовыми вениками, которые я и обнаружил на балконе в большом количестве. Только вот эти незадачливые аутисты не смогли довести начатое до конца и заливая шептуны жижкой съебали в закат, спешно собрав вещи в сумки и бросив свой пентиум на растерзание НЕХу, предусмотрительно выдернув из него винт. А не смогли они провернуть эту многоходовочку потому что хуйнули малеху внутрь для смелости, и ожидаемо чуть не полегли от френдлифаера, ибо наматывает этот коктейль земля-воздух так, что шуба за какарду заворачивается, а вот маны от него ни разу не прибавляется, впрочем как и здоровья. Я этот кон сразу выкупил по рюмкам в раковине, которых кстати было три. Вот такой вот театр по ролям мне и открылся. Ну а пока я ехал назад, втыкая в автобусные сериалы, мой телефон ожил в одном из поселений и отгрузил мне сообщуху, что абонент в сети, мол ебите кто хотите. Ну я и набрал, хуле. И что бы вы думали? Эта афчарка тупорылая взяла трубку...
___________________
Ту би континуед еба...

ПРОДОЛЖЕНИЕ (2)

>>384999 Здесь продолжение (1)

Есть тут у меня немного новостей. Щас отсыплю. Итак, проезжая толи деревню, толи какой-топоселок, мой телефон поймал связь и сообщил мне, что абонент, которому я настойчиво долбил три дня - снова в сети. Естественно я сразу позвонил, и мне ответили. “Алло, я вас слушаю”, - женский голос в трубке ни разу не походил на посаженный барылями дешевого пойла голос квартирантки. Он казался звонким, но уставшим, как бы говоря - моя хата настолько с краю, что она даже не на этом хуторе, либо попросту заебанным. “Эээ, мне бы Марину услышать” - спросил я, немного охуев от такого коленкора. “А кто ее спрашивает?” - ну опизденть бля. И че мне ответить? Может так и сказать - тот в чью хату была призвана ебаная нежить? “Это… Александр… друг”, - назвался я первым попавшимся именем. “Александр.. - голос ее слегка задрожал, - Мама… ее нету… она в больнице” - рублеными фразами, будто подбирая слова ответил голос. Мне стало не по себе от этой новости, и по спине прошелся холодок. Я знал, что Лярва имеет силу над людьми, точнее над их жизнями. Чем она сильнее, тем меньше отмерено терпиле, которую выбрало существо. Видать квартирантке попалась нихуя не пехота, а целый босс, раз так быстро на больничку усоропилась. “Что случилось?” - максимально дружелюбным тоном спросил я. “Мама… упала с окна.” - ее голос дрожал, слова давались не легко. Немного помедлив, она продолжила: “Она… она приехала ко мне в общежитие, сказала что собирается в деревню к тете, сказала что хочет пожить там до конца лета. Они поссорились с Женей. - в ее голосе чувствовалось отчаяние, но она старалась держаться. - Мы с ней поговорили и легли спать. А потом… утром… я пошла на курсы. Я учусь водить. И мне позвонили…”. - голос замолчал, и я услышал всхлип, он резанул по уху, очень короткий и хлесткий. Я никогда не отличался сантиментами, и все сопли по реке, которые пускали передо мной бабы - проплывали мимо. Но не в этот раз. Мне стало ее жалко. Немного собравшись, она продолжила: “Баба Катя, она наш комендант в общежитии, позвонила и сказала что из окна моей комнаты кто-то выпал”, - я услышал в трубке частые вдохи, она срывалась в истерику. Ясен хуй мне это не нравилось и я решил купировать ее в зародыше. “Как она? Как состояние? Что врачи говорят?”, - участливо спросил я. “Мама упала с четвертого этажа, она сейчас в реанимации без сознания. И там еще эти клумбы бетонные… прямо на них”. - немного заикаясь на согласных отвечал голос в трубке. Перед моими глазами возникла картина: толпа народу окружает кольцом тело, распластавшееся на клумбе, голова запрокинута, изо рта кровь, неестественные сгибы рук и ног, глухие булькающие звуки, хрипы - так диафрагма нагнетает воздух в легкие через перебитую трахею, из окон повылазили любопытные ебальники, кто-то звонит в скорую, кто-то снимает на телефон - одним словом пиздец по Хичкоку. Взяв небольшую паузу, видимо собраться с мыслями, она продолжила уже ровным и твердым голосом: “Сегодня утром ей сделали операцию, сказали что нужно провести еще несколько. Она упала спиной вниз и сильно повредила позвоночник”, - снова пауза. Я слышал ее дыхание - глубокое и обрывистое, представил как она вытирает слезы, размазывая дорожки от черных подтеков, как блестят ее опухшие глаза. Интересно, как она выглядит? Почему-то мне казалась, что она блондинка, наверняка небольшого роста. Через несколько секунд она продолжила: “Я… я не знаю что мне делать, врачи говорят что нужно много всего и срочно, дали мне целый список, но я не могу все это купить, - она немного помолчала, - Я позвонила тете, она сказала что приедет завтра утром. Пыталась дозвониться Жене, но он недоступен, мама сказала что сильно с ним поссорилась из-за какой-то книги. Вы не знаете где он?”. Все это время я молчал, вглядываясь в деревья за окном - город мы давно проехали и началась тайга. От вопроса я немного растерялся даже, но ответил: “Н…нет, не знаю, давно его не видел. Найдется скоро, ты не переживай, он же такой… сама знаешь”. - чуть было не сказал “овощ пизданутый”, хотя и оказался бы прав. Я когда его первый раз увидел, подумал что этот индеец вообще глухонемой, или как минимум с кукушкой в непонятках. Они когда хату с риелтором пришли смотреть, он сразу на балкон шемиться начал, все полочки излазил, даже в шкаф балконный ебло запилил, типа он там жить будет. На вид высокий и худой как велосипед - ну точно индеец. Пока мы с его женушкой затирали за мой охуеннийший киргизский ковер два на три, доставшийся от бабки и умело скрывающий частичное отсутствие линолеума, этот гоблин вроде отдуплился и встал рядом, скрестив руки на груди. В процессе нашего с ней разговора, он кивал и мотал башкой по сторонам - хуй знает че он там искал, может в его башне лего муви на обоях разворачивался, со всей его завязкой, развязкой и кульминацией. Потом вообще начал перекатываться с пятки на носок. Я рассказываю, а он натурально стоит и качается, мне аж не по себе стало. И вот, как выяснилось, он оказался отчимом этой бедняги, по крайней мере она его папой не называла. Пока автобус катил по ебеням нашей необъятной родины, хавая километры гравийного автобана, лес за окном превратился в тайгу со всеми ее обитателями и пищевыми цепочками. В трубке послышался треск, замешанный на обрывках фраз, и голос затих. На экране ни одной мтс-палки, а значит связи - хуй, но что мне надо, я услышал

Продолжение (2.5)

Я откинулся на спинку и попробовал переварить все, что на меня вывалилось. Расклад получался малоприятный. Выходит, что эта астральная мразь не просто тусуется в углу, но и обладает неиллюзорной возможностью навалять ни разу не астральных пиздюлин, и ставит себе итоговым пунктом отъезд на радугу любого, с кем пересекаются интересы. И место ее дислокации не сильно то и важно, ибо шароебится она в одной хате, а в окно выходят в другой. Это значит, что она привязывается к определенной личности, где бы она не находилась, и отгружает нехилых таких проблем - только руки подставляй. И тут мне чёто так тревожно стало… эта Лярва видела МЕНЯ!, а значит когда ей надоест полудохлая квартирантка, не исключено, что следующей жертвой может оказаться моя жопа в лице меня. Ебать приплыли други - кидайте круги. Но с другой стороны я же не какая-то Марина, ебущаяся с ВаконЗико - вождем краснокожих, я вскую ёбань на хату не затягиваю, с детства в слабом поле весьма разборчив и крайне пуглив - но это так, к слову. Если эта кукушка полоумная и захотела поиграть в астрала, то ей это удалось - огребла с достатком. Вероятно НЕХа преследует только тех, от кого был инвайт, а возможно и тех, с кем был контакт. Вот со мной он точно был, до сих пор как ее вспомню… В любом случае, я оказался в сферической жопе, и хуй знает че за моча ебнет в голову Лярвы, или че там у нее вместо головы. Короче говоря, нужно как-то спасаться. Как варик лукануться на тот же форум и реквестировать совета у бывалых, по любому там шаман найдется какой и подсобит рецептиком, а то и вообще какой-нибудь зуб дракона у него завалялся, который от всех живых и не живых злодеев огораживает. Помимо этого, надо нарыть больше инфы по этой нежити, и желательно с конкретикой, ибо нужно вдуплять, чего вообще от нее можно ожидать и каковы ее мотивы. Той информации, которой я располагал, явно не достаточно. Я имел конечно представление в общих чертах, ее происхождение и способы борьбы, типа шалфея-полыни и всякой подобной хуйни. Но сдается мне, эти методы не особо эффективны, доказательство тому сейчас лежит в больничке. Нужна по сути неебическая вундервафля, типа как у охотников за привидениями, чтобы хуйнуть лучем, и в ловушку. Но эта оборуха врядли в эльдораде продается. А пока, я переложил иконку из сумки в нагрудный карман, +1 к защите хуле.

Приехав к обеду, у меня оставалось еще пару часов до работы - я брал полдня отгула на дорогу. Пока я тряс ливер по ухабам лесным, у мен родилась идея. Вкинув пару булок в топку, я сел на телефон. Звонил своему кенту, которому оставил ключи от хаты - Димарику. Этот персонаж достоин отдельной истории, ибо его натура многогранна как ключ-семейник. Помню, классе в седьмом, к нам класснуха завела в кабинет пиздюка со сторублевой стрижкой, и сказала что это Дима, и он теперь будет учиться с нами. Мы не возражали. Кто бы мог подумать, что этот паренек с отожранным ебальничком в клетчатой жилетке окажется пизданутейшим созданием из всех известных мне личностей мужского и не очень пола. Ясен хуй мы сдружились. Как оказалось, наша школа была уже третьей, которую он сменил, и нихуя не из-за переездов. В его белобрысой башке на ровном месте строились многоуровневые-многоходовые-многоприбыльные схемы по улучшению материального благосостояния нашей банды пиздюков. От его махинаций страдали все кроме нас, начиная от старых советских компьютеров в классе, вероломно изнасилованными кусачками на предмет драгметаллов в зеленых конденсаторах, заканчивая нивой завуча с простреленными шинами батиным стоительным пистолетом. Мы с ним вместе проживали толстовское детство, отрочество и юность, разбавляя серые будни кусками плана в рейдах по кабакам и впискам. Наша шобла небыла особо скованна в средствах, ибо нам улыбалась махровая удача, а удачливы мы были потому что в нее верили, а без веры - удачи нет. Вот так раньше все было просто и понятно. Черное и белое. Потом поступили в один универ, но на разные факультеты. Мне удалось закончить, а Димарик был благополучно послан нахуй деканатом на втором курсе, после чего они перекрестились и наверное нахуярились. Впрочем, это нисколько не сломило дух воина и он ушел в большой бизнес. Продал батин гараж и бабкину дачу, и купил шиномонтажку. На удивление, его бизнес по пизде пошел не сразу, а лишь через год, когда подснятая им ранее шкура обьявила о беременности и доходчиво объяснила, что будет рожать и ниибет. Таки родив наследника, Дмитрий обмывал первенца всерьез и с помпой, правда немного подзабыв на радостях о его персональной хлебной карточке - шиномонтажке. Ожидаемо ее хлопнули. Вроде как даже табуретки спиздили. Пацаны потом рассказывали, что она два дня стояла зияя пустотой через открытую настежь калитку, пока Димана по трактирам выцепляли. Но и это не убавило удалой прыти, а лишь слегка подпортило праздник, ибо в его кодексе бусидо нет слова “поражение”. Продав нахуй коробку от шиномонтажки, вместе с долгом за электричество, Димасик каким-то одному ему известным способом устроился в страховую контору, где нашел себя и начал расти как личность. Вширь спереди. Через год его шпанделка залетает вновь, и дождавшись уже второвенца он через две недели уходит в армию. Правильней конечно сказать съебывается, но я позволю себе опустить подробности. Каким-то хуем попадает в ВДВ, где его благополучно учат бить посуду головой и кирпичи руками. Через год я встречал уже не своего старинного кента, а быка трелевочного, с два меня наверное. Хуй его знает, как их там генно-модифицируют в армейке этой, но результат меня определенно удивил. И вот, зажил он земной жизнью смертных, лишь изредка позволяя себе помечтать о былом в пьяных дремах на барной стойке, да пободаться на 2.08 с такими же голубобереточниками. Впрочем хватит лирики. Я позвонил ему и обрисовал разговор с дочкой квартирантки и попросил его подключить нашего общего знакомого Пешу - это наш общий товарищ, который уже как с пяток лет отдает долг отчизне и носит погоны. Его звания растут пропорционально ебальнику, и вот уже через пару лет он станет уважаемый человеком. Хотя раньше вместе с нами пиздил велики, и надо отдать ему должное - весьма успешно. Через Пешу мне нужно было нарыть информацию по Жене-индейцу, и используя его ментовские подходоны попасть в больничку к поломанной леди, дабы узнать от нее подробности, разумеется если она одыбает. В Димане я нисколько не сомневался, его пытливый ум добудет информацию из любого, кто обучен речи. Даже чурок понимает прощелыга. В ожидании новостей я благополучно съебался на работу, где естественно никто не в курсе той ёбани, которая со мной сейчас творится. Новости не заставили себя долго ждать. Вечером мне позвонил Димарик и от его слов я охуел в конец…
____________________
Ту би континуед...

>>384473
Это ты какой-то впечатлительный школьник. Как же у тебя подгорело.
Нормальная реакция взрослого человека.

У меня на прошлой съемной квартире в стенах по вечерам как бы кто-то скребся(похожий звук). Однако, я точно знал, что крыс и мышей ни у меня, ни у соседей не было. Первое, что я сделал, когда понял, что мне не "слышиться" это попытался записать звук на телефон, чтобы отбросить версию звуковых глюков, а только потом начал размышлять о том, что это может быть. Потом меня задолбало, вставил беруши и пошел спать. Хотя, если вспомнить, то звуки были довольно интресными: регулярно появлялись за одной стенкой, потом как бы переползали через потолок в другую, однако каждый раз поведение и маршрут немного менялись. Где-то через месяц от начала все прекратилось.

Еще я учавствовал в зарождении одной байки про приведение.
Предыстория:
Недалеко от моего дома находится небольшой парк с дорожками и фонтанчиками, который переходит в довольно дремучий лес с тропинками на холмистой местности около реки(холмы под 30-40 метров и овраги почти такой же глубины). Часть холмов внезапно обрываются почти около самой реки, открывая весьма и весьма живописный вид.

Также стоит упомянуть, что я иногда испытываю трудности с засыпанием и так как от снотворных давно отказался, то при их появлении просто-напросто иду на поздевечернюю-ночную пробежку в этот парк или лес(после физнагрузок сплю намного лучше).

Еще следует сказать, что я у мамы скупой и на такие пробежки летом одеваю какие-нибудь застиранные надо_давно_выкинуть шорты и майку(ну а хули, все-равно никто не видит). В тот раз была белая, которая свисала немного ниже пояса. Также в то время я носил некоторую пародию на каре, которая, если ее не укладывать выглядела как неопрятные патлы, почти полностью скрывющие шею.

Дык вот, стояла теплая майская ночь, когда мне в очередной раз не удалось заснуть. Так как ко всему прочему было полнолуние, то, решив совместить полезное с приятным(попялиться на ночной пейжаз), проложил свой беговой маршрут через несколько холмов у реки.

Порядочно устав и взобравшись на очередной холм, решил немного передохнуть и наконец насладится чувством уединения, потерянности и великолепным видом на искрящуюся в холодных лучах луны реку. Но не тут-то было! Не простояв и полминуты, я услышал позади себя(10-20 м) истошный девичий вопль и звуки, как что-то довольно крупное(предполагаю, что это были 2 молодых тянки) ломанулось через кусты с вершины холма.

Так вот, несмотря на всю неожиданность вопля и обстановку, страха совсем не было(даже не вздрогнул). Наоборот, видимо из-за усталости, мой организм отреагировал на это все каким-то вялым раздражением типа: "Суки, шляются тут всякие, испортили такой момент, блядь, чтобы кто-нибудь на обратном пути выебал вас сломанной веткой в задницу" и я даже не удосужился развернуться в сторону звука.

Хотя тянкам надо отдать должное: если принять во внимание мое дрищеватое телосложение, спутанные длинные волосы, белую майку, которая наверное колыхалась из-за любого ветерка на мне как флаг на флагштоке, полную луну, то картинка, возможно, на самом деле выглядела крипово.

Через несколько лет, когда уровень моего чуханства немного снизился и сокурсники меня позвали на шашлыки в лесу, то услышал "зловещую" историю про призрак с холмов и что якобы знакомые знакомых две тянки его видели собственными глазами под которую я благополучно проржался)

Вот. ИМХО ОПпост смотрится намного более правдоподобно набивших оскомину баек школопидаров типа: "И тут, анончик, я в буквальном смысле обосрался, майка стала липкой от пота из-за неземного ужаса и на негнушихся ногах пытаясь не упасть от бившей меня дрожжи стал пятиться потихоньку к двери от форточки, из которой торчало небритое лицо БАТИ, просящего опохмелиться".

>>384439 (OP)
Если ты не пиздун, то вангую властную жену воонби ведьму с известного форума по черной магии и подкаблучника, которым каким-то неведомым образом удалось призвать эту хрень, которую ты видел, что и заставило их обосраться, а также в срочном порядке покинуть квартиру. Насколько я знаю(сам немного баловался ЧМ несколько лет назад), большинство нематериальных сущей неопасны. Максимум, что они могут - напугать. Если интересно и есть зеркалка и интервальной съемкой, то можно поппытаться пофоткать этот угол всю ночь подряд и составить видеоряд. Либо, если лень, а лулзов все-таки хочется, то можно туда поселить каких-нибудь мнительных сычей и потом угорать с их напуганного вида. Можно еще провести МРИП(это если хочешь избавиться от сущи). Я бы не стал: вполне себе может стать довольно безобидным и занятным питомцем.

ПРОДОЛЖЕНИЕ (3)
>>384999 Продолжение (1)
>>385220 Продолжение (2)
Хэйвэй, поцики и девчули. Я малеха подраскидался с работой и отошел от похмельного тремора, поэтому вот он я - пилю вам континуум, который вы ждали. А главным персонажем моей сегодняшней истории будет мой старинный корешок Димас-дикобраз, которому были доверены ключи от квадратов жилых, с целью демонстрации оных неразборчивым квартирантом да мясистым риэлторам. Так вот - носки в рот, по моей просьбе направился Димон в царство спирта и анализов. Ясен хуй его одного бы не пустили, поэтому он пошел напару со старшим лейтенантом Першиковым, или по обидному - Пешей. Подробностей литухе знать не положено, поэтому Диман ограничился легендой, типа “денег за хату задолжала”. В больничке никто спорить с погонами не стал, и им благополучно отворили ворота в реанимационное отделение, где в бинтах и трубках, с включенными белыми телевизорами, лежала квартирантка. За всю дорогу в сознание она не приходила, и походу не особо-то и торопилась, хотя ее можно понять - в стране морфея по любому бащще. Они подозвали врача, который ответственный за то, чтобы душа в теле не превратилась в привидение, и с умными еблами расспросили его в подробностях. Врач оказался разговорчивым и поведал им обо всех нюансах его возни с этим почти бездыханным телом. Если вкратце, то когда всем раздавали везенье с общего котла, наша горемыка была в конце очереди и ей нихуя не досталось. Ну и клумбы опять-таки. Помимо этого, белохалатник обнаружил на ее теле еще пару интересных моментов: во-первых, на ее шее явные следы от удушения, причем судя по размерам синяков - это охуенно длинная лапа, больше средней ладони в полтора раза. Синяки оканчиваются неглубокими ранами, скорее всего от ногтей. Во-вторых, на внутренней стороне ее левого предплечья, от локтя до кисти, ручкой написаны слова на хуйпойми каком языке и узор в виде колеса от телеги. Надпись хоть и была затертая, оставалась читаемой, но нихуя не понятной. Содержание было такое: “Aus berta livios deos la manere. Aumn”. Походу какое-то заклинание. Димон говорит, что видел уже это на зеркале у них в хате, когда за деньгами приходил. Она б еще себе партак такой набила, ебанашка.
После того, как я услышал весь этот пиздешенс по телефону, во мне особенно обострилось чувство охуения, вперемешку со страхом. Выходит, что Лярва имеет нихуевые такие претензии к нашей квартирантке, и с большой радостью готова пустить в ход свои пакши. С когтями сука. От этого расклада я испугался шептуном и принялся думать че делать. Нихуево было бы найти Нео-Константина, который бы рубил в предмете, и за умеренную плату запиздячил бы мракобесию обратно к себе в диабло. В газете с объявами я таких частбастерсов не нашел, зато на одном форуме мне ответил все тот же маг - ниибацца в ящик. Он сказал, что нужно следовать его мануалу и все пройдет, как мандовошки с керосина. Расписал по-подробнее, что как и куда сувать, поджигать, окроплять, как правильно молиться, чтобы яйца не откусили и самое главное - как не обгадиться при всем при этом. Короче было решено - изгоняем нахуй из избы. Я позвонил Диману, и обрисовал ему план барбароса со всеми нюансами и обрядами. Этот полудурок с радостью согласился - любит приключения хули. У него вообще после армейки дефицит адреналина образовался, из острых ощущений только в лифте пару раз застрял, да когда кошка рожала. Допизделся я с ним, что тот возьмет себе в помощники нашу общую знакомую Ленку-свисток. Она с нами училась до 9-го класса, нихуевая такая бабенция, но по жизни с мужиками не фартит. С первым мужем поехали они на рыбалку - он еще тот пизданашка по этой теме был. Взяли лодку, ружье и все приблуды для крайне эффективного истребления плавающе-летающей популяции. Хуйнули с легонца по нольсемь на рыло, и поплыли в морскую пучину браконьерствовать. Где-то на середине озера на удочку попался ниибаццо мощный морской гад, они его вдвоем выдергивают, а тот брыкается - видать у него другие планы были. Возились они с ним минут десять, весло в азарте проебали и вымокли все. Силы уже на исходе, а тому рыбу хоть бы хуй - тянет на дно, аж лодка раскачивается. Они вдвоем за удочку мертвой хваткой держатся, как птушница за хуй, тащат его наружу - улов-то рекордный хули. И вот уже башка возмущенная в воде показалась, мол вы кто такие, я вас не звал…, а сам упирается и ластами во все стороны размахивает. И тут, толи муженек ее слабину дал, толи удочка по пизде пошла, короче рыба скрывается в воду, и по съебкам. Обидно блядь. Ленка охуевает конечно от такого маневра, хватает ружье и будув-дыдыщь блядь. В воду. Если не поймать, то хоть покарать. Короче Ружье в одну сторону, Ленка в другую, - оба за борт. Выныривает она значит из воды, ебальник весь в крови, нос разбит, зуба нету. Видать прикладом нехило так приклеило. Еще и лодку ранила, они пока до берега с одном веслом доплыли - весь воздух вышел. Она потом еще полгода без переднего зуба ходила, свистела на шипящих. Кстати с тех пор она и стала Ленка-свисток. Но помимо всего прочего, Ленка была пизданута по всяким оккультным штукам, типа битвы экстрасенсов. Говорит что у нее в роду были ведьмы и она такая же шельма, только слабая - пиздит наверное. Вот и пригодятся ее таланты - подумали мы.

ПРОДОЛЖЕНИЕ (3.5)

Диману пришлось рассказать Ленке о Лярве и всем барагозе с ней связанном, после чего наша ведьма пришла в восторг - редкая удача проявить себя, хуле. Договорились они на пятницу собраться и провести все процедуры в хате, включая еблю - по крайней мере на это надеялся Димас. В вечер дня хэ, он отмазавшись от жены, поехал за Ленкой. Та вышла с подшивкой каких-то журналов и книг типа молота ведьм и подобной поебистики. Пока ехали, расписали по ролям, кто чем будет занят: Диман ходит с подожженными веником по хате и читает мантры, а Ленка-свисток брызгает настоем и святой водой по углам. Вроде все просто. Но это в теории. Короче зашли они в хату, все тихо-мирно, никто в углу не шевелится, не шипит, только вроде вещи не на своих местах и шкафы открыты, хотя я точно помню что закрывал. Ну пока располагались, Диман предложил понаблюдать сперва за хатой, так сказать прочувствовать ауру - один хуй до ночи еще долго, а по условиям нужно делать все обряды в темное время суток, при закрытых шторах. Ну а для наблюдения, ясен хуй, нужны телескопы, вот они и сходили сначала за армянских трехзвездочным телескопом, а потом еще раз уже за русским нольпятым. Как ни странно, в хате было тихо и спокойно, хоть Ленка и пиздела про ауру и что ее надо бы прочистить. Дима же хотел прочистить кое-что другое, и уже собственно подводил поляну к этому. Но намеки оставались без ответа, тогда Диман набрался смелости и сказал: “Ленка, я тия давно люблю, давай ебацца, а то шишка дымится пиздец”. Но его лодка любви разбилась о Ленкино непонимание, и была встречена словами: “Дима, ты че саавсем-то мы сюда не трахаца приехали, надо сперва дело сделать. К тому же стемнело давно”. Так-то она права оказалась. Короче делать нехуй, надо приступать. Ебнув еще немного для храбрости, они и приступили. Диман выключил везде свет, зажег свечку и поставил ее на стол в комнате с НЕХой. Потом взял связку травы, и поджег ее от свечи, достал телефон с текстом мантры и начал читать вслух. Ленка тем временем из-за спины щедро поливала углы кисточкой из банки, аки поп на крестинах. Так и ходили по комнате - один веником машет, другая кисточкой. В хате вонь стоит от подожженного сена, дым, нихуя не видно, только свеча горит и телефон светится, еще и Диман про круги ада пиздит, чтобы возвращалась и все такое. Тут уже почти на середине мантры, он услышал неебический Ленкин крик. Аж телефон из рук выронил. Диман обернулся и увидел, как она уставилась в угол и тупо орала как пизданутая. По полу катилась банка с гремучей смесью, а в углу шевелилось темное пятно и шипело. От пятна по полу ползли длинные и тонкие как змеи руки и уже начали подбираться к ногам Димана. По комнате прошел холод, похожий на сквозняк, моментом затушивший свечу. Стало темно. Диман тоже заорал со всей дури, и нихуя не разбирая впереди себя, на ощупь ломанулся к выходу. Подбежав к двери, он начал судорожно искать в кармане ключи, а за спиной из комнаты слышалось шипенье. Пока он пытался попасть в замок ключем, шипение начало прерываться и менять тембр. Похоже, что Лярва начала что-то говорить. От ужаса у Димана подкосились ноги, но он наконец попал в скважину, и открыв дверь выбежал в подъезд. Машинально захлопнув за собой калитку, он перепрыгивая через две ступени, побежал вниз, на улицу. Яркий свет лампочек после мрака в квартире его ослепил, и он впечатался в подъездную дверь. Кое-как, на ощупь, он все-таки нашел заветную кнопку и распахнул воротину. Вот она спасительная улица! “Здесь ты меня хуй достанешь”, - подумал Диман. Алкоголь моментом выветрился, начал подступать сушняк, хотелось курить. В руках он сжимал ключи. “Бляяяя, Ленка… суука” - вслух сказал он, посмотрев на связку. Пока он тут стоял под фонарем, там в хате Лярва возможно терзала Ленку-свисток. “Походу седня не обломится” - пришла шальная мысль грозному ебаке. Но через секунду в комнате, только что происходила экзальтация, загорелся свет. Диман поднял голову и увидел, что и на кухне вспыхнула лампочка, затем и в средней комнате. Походу Ленка жива еще. Диман собравшись, зашел в подъезд и поднялся на второй этаж. На носках подошел к двери и прислушался - тишина. Постояв где-то с полминуты, он все-таки решился зайти, один хуй телефон надо забрать. Пошерудив ключом в замке громче обычного, чтобы его услышали, он открыл дверь и вошел…
______________________
Континуед...

ПРОДОЛЖЕНИЕ (4)
В квартире было тихо, везде горел свет и пиздецки воняло жженой травой. “Еще водный в центр комнаты поставить, и один-в-один как в 2007м”, - подумал Диман. Пройдя в комнату, он увидел Ленку-свисток, сидящую на полу и уставившуюся в угол комнаты. Она сжимала в руках телефон и что-то бубнила. “Livios… Deos… Aumn”, - услышал Диман обрывки фраз. Он подошел к ней сзади и положил руки на плечи. “Лен, ты в поряде?”, - спросил он. “Ддд… да, наверное”, - ответила Лена, заикаясь и продолжая смотреть в угол. “Я думал… это…. все, пиздец ну и… этсамое… свалил короче….”, - промямлил Диман. “Ты не дочитал”, - ответила Ленка, повернувшись к нему и протянула Диману его древний айфон, на экране которого был текст, заканчивающийся фразой: “…и произнести три раза: Aus berta livios deos la manere. Aumn”. Она встала, подошла к столу и налила себе в рюмку остатки водки. Молча выпив не закусывая, под охуевший взгляд Димана, Ленка закурила сигарету и подошла к окну. Открыв его почти настежь, она выпустила в прохладный уличный воздух клуб синего дыма и повернувшись к Диману сказала: “Ну че, ибацца-то будем?”. Диман улыбнулся и подошел к Ленке вплотную. “Да лихко”, - последовал ответ.
Утром мне позвонил Димас и рассказал обо всей ночной хуйне, не забыв описать в подробностях как и куда он шпонькал Ленку-свисток. Она бабой оказалась бесстрашной и не дала себя захавать Лярве. Когда Диман благополучно в разгар пиздешенса съебнул спотыкаясь на поворотах, Ленка подняла с пола телефон и дочитала ебаную мантру. Такой наглости и вероломства Лярва никак не ожидала и охуев в квадрат упиздячила в свои инфернальные ебеня. Выходит, что хата теперь свободна от всей неведомой ебани и готова к заселению ячейки общества, а значит пора звонить риэлтору и искать новых пассажиров. На этой ноте я пожалуй закругляюсь и пока не забыл добавлю, что мужа нашей поломанной квартирантки все-таки нашли. Его сняли с товарного поезда, когда загружали вагон углем. Этот безбилетник хуев хотел в Душанбе к маман на перекладных добраться. Но самое угарное, что он-таки заговорил, и беспесды рассказал все сперва ментам, а потом и врачам. Сейчас в дурничке сидит, хлебает щщи тряпичные дурилка. Мне еще потом участковый звонил, спрашивал, знаю ли я гражданку по фамилии Лярва.
___________________
Зэ энд еба.