>>701530
>>701583
>>702030
Впервые за очень долгое время зашел на паранормач. Аноны, спасибо вам, после ваших постов подумал и, по ходу, ВСЁ ПОНЯЛ, наконец-то разложил для себя по полочкам этот феномен.
Поделюсь: вот именно такой каноничный дневной ужас, как в посте описан, с сильным контрастом тени и света, с ярко-ярко-голубым небом и прочим меня обычно не пугает. Mirror's Edge мне очень понравился в свое время даже.
Однако есть немного другая вещь, неоднократно всплывающая в таких тредах: тоска по тому, чего не было - по-моему, действительно идеальное описание. В этом треде у меня такое чувство вызывают, например, советские фотки >>696569, а ИРЛ я такое постоянно испытывал в детстве. Ситуация: лето, солнце начинает клониться к закату, но еще не сумерки, школа скоро закончится или, наоборот, уже август и скоро опять учиться. На улице не пусто и не тихо - дует ветерок, где-то скрипят качели, где-то кричат другие пиздюки. А я один. Был в детстве совсем сычом-аутистом и гулял долго с кем-то из семьи, но они просто присутствовали на скамейке неподалеку обычно, а я шатался по детской площадке и окрестностям. Часто просто качался на качелях часами или залипал куда-то вдаль. Позже стал ловить такое, просто ходя домой из школы и тоже попадая на похожие моменты.
Ощущение попробую описать (когда-то уже описывал на сначе, правда): вроде всё нормально, доволен, сыт, в школе все хорошо, домашка - ерунда, сейчас дойду до дома и буду лампово сычевать. Однако ж где-то в глубине это было невероятно тоскливо, как будто я что-то безвозвратно проебал (не понимая ни правил, ни берегов, ни когда я успел проиграть). Тогда я быстро забывал это, но сейчас, когда вспоминаю то чувство, практически всегда чуть ли не слезы на глаза наворачиваются и идут мурашки по телу. Вспоминая такие моменты, кажется, что я слышал тот самый мунковский "крик природы", что весь этот шелест весенних листьев, крики пиздюков и пение птиц были просто оглушающими. Вообще есть ощущение, что в детстве я даже человеком-то толком не был, просто неким NPC, наблюдающим, как все вокруг движется и проходит мимо него. Я обожал и до сих пор люблю просто ходить и аутично разглядывать всё - панельки, деревья, детские площадки, разные районные микромагазинчики, которых в моем районе нет.
Теперь развиваю мысль: я думаю, что чувствую это, потому что боюсь течения времени. Мне всегда было подспудно стремно после бед с башкой уже не подспудно, что всё проходит. Время не остановить, первая любовь проходит, люди приходят и уходят, каждую секунду на планете кто-то рождается и умирает, а ты с каждой секундой стареешь, приближаясь к неминуемому. Думал об этом постоянно, даже в детстве. И вот есть у меня подозрение, анончики, что те из вас, в кого пикчи с дневным ужасом вселяют скорее спокойствие и радость, испытывают нечто похожее. Вам нравятся такие статичные моменты, в которых кажется, что время остановилось и "всегда будет солнце, всегда будет мама, всегда буду я". Предполагаю, что в моем случае такие моменты, как я описал, тоже кажутся мне счастливыми и спокойными, но при этом из-за того, что они не статичны, сразу же появляется тревога из-за понимания, что этот момент уйдет и больше никогда не повторится.
Вспомните еще знаменитую пасту Антоновского, где фотка рыжего из Иванушек с пивом. Мне нравился еще его проект "Спальные районы страны Оз" за исследование все той же темы тоски по тому, чего не было, но после этой пасты я начал считать его гениальным. Она просто идеально описывает всё то, о чем я тут графоманствую, эта фотка рыжего действительно одновременно счастливый момент, запечатленный в вечности, и нечто вселяющее неизбывную тоску. Слишком тяжело думать об этом несоответствии фотки, (на которой он вечно молодой и вечно идет пить пиво с друзьями, напоминая тебе о своей собственной молодости и более простых и веселых временах) и реальности (в которой рыжему из Иванушек 51 год, да и тебе уже не 16, старые друзья потерялись, а твоя жизнь постепенно съедается одинаковыми буднями и выходными).
Добавлю еще про музыку, потому что анон приложил один из лучших вейпорвейв-альбомов от 2814. Узнав про вейпорвейв, я стал возвращаться к этому жанру снова и снова. Это такое воплощение фразы "пластмассовый мир победил", особенно поджанр future funk, представляющий из себя просто веселенькие ремиксы на японскую (в основном) старую попсу, сити-поп 70-х - 80-х. У них тогда царило потреблядство, капитализм бодро шел вперед, экономический пузырь рос, молодежи в противовес политоте 60-х было в целом на все насрать, кроме модных шмоток и популярного музла. Такое счастье само по себе немножко пластмассовое и фальшивое, а фьючер фанк - такой слепок этого чужого счастья, которого ты и не видел никогда, пережеванный ремиксом. Звучит как-то неприятно, но это же идеальный эскапизм, это меня и привлекло. Такая музыка всегда помогает временно забить на все мои вышеописанные загоны о том, что время безвозвратно уходит, отвлечься ненадолго. Вейпорвейв как бы говорит тебе: "да, жизнь - отстойная штука, ты и все вокруг просто проживают свои никчемные жизни, добиваются или не добиваются своих мелочных целей, потребляют всю жизнь и потом исчезают навсегда. Бороться с этим невозможно, так устроена жизнь, так вот тебе хотя бы немного музыки, надерганной из всего этого говна и обработанной так, чтоб звучало приятно и немного меланхолично, может, тебе это поможет". Перерабатывает ностальгию так, чтобы она не было мучительно болезненной, короче.

>>712831
В продолжение: если есть аноны, испытывавшие скорее не дневной ужас, но эту самую тоску/ностальгию по несбывшемуся (и кто осилит мой шизоидный высер, конечно же), напишите. Пока что высру пару цитат, которые, имхо, идеально описывают это ощущение. (Букачеаноны, не бейте за Мураками, мне он правда очень нравится. В первой его книге, которую прочитал, все было буквально пропитано ностальгией, причем описано было так, как будто мне заглянули в голову. С тех пор полюбил, причем начался даже какой-то обратный эффект, когда я, перечитывая его книги спустя много лет после первого прочтения, замечал, что успел за это время попасть в совершенно аналогичные ситуации или испытать совершенно аналогичные чувства, как в книгах.)

Прикатился слабенький южный ветерок, принес запах моря и горячего асфальта. Я вспомнил далекое лето. Тепло девичьей кожи, старый рок-н-ролл, рубашка на пуговицах, только что из стирки, сигаретный дым в раздевалке бассейна, робкие предчувствия…
Сладкий сон, который, казалось, будет повторяться вечно. Но как-то раз лето наступило (в каком же году?) – а сон взял, да и не вернулся.

Двери автобуса захлопнулись, близняшки помахали из окна. Всё повторялось... Я один вернулся той же дорогой. В залитой осенним солнцем квартире поставил «Rubber Soul». Сварил кофе. А потом до самого вечера сидел у окна и смотрел, как мимо проходит день. Прозрачное и тихое ноябрьское воскресенье.

Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог. А если он что-нибудь забудет — что ж, в погребе стоит вино из одуванчиков, на каждой бутылке выведено число, и в них — все дни лета, все до единого.
(Вот, кстати, тоже, вроде позитивная книга и всё такое, но тоже после обоих прочтений тоска накатывала)

Еще, если говорить о советских фотографиях, часто советские фильмы и музыка из них у меня вызывает такое чувство. Вот тут уж точно тоска по хер пойми чему несбывшемуся: жил я в совке? Не жил. Хотел бы жить? Да нет, конечно, лол. А вот все равно что-то неизбывное накатывает. Похожее иногда ловлю, когда на какие-нибудь праздники в парках слышу старые песни.