Я очнулся в туалете. Вокруг меня лежали полотенца. Я взял одно из них, и оно было полностью измазано говном. Я решил открыть дверь, но дверная ручка была заклиненной. Я бил ногой в дверь, до тех пор, пока я не выломал ее и не попал в коридор этого дома. Картина была еще более ужасной. Везде было насранно, и воняло хуже, чем в канализации. Это место буквально было канализацией, но оно выглядело как дом. Я начал блевать, но это сделало ситуацию только хуже: падение моей блевотины отбрызгивало понос прямо на меня. Я был уже испачкан чьим-то калом. Везде воняло. Я думал, что умру от невыносимости этой вони, но я понимал, что умереть можно всегда, нужно хотя бы попытаться найти выход из этого здания.
Все стены были в говне. К еще большему ужасу я обнаружил, что потолок в коридоре был предельно высоким и выходил в пространство, которое хоть и было шире, но тоже само являлось комнатой. Я делаю первый шаг, пачкая свои новые крутые кроссовки нью беланс, вступая в это огромное болото, состоящее лишь из одного говна. Первый шаг был похожим на окунание в холодную воду, только в данном случае вонючую, но я сделал это и уже через минуты был по колено в говне. Я подошел к концу коридора, чтобы рассмотреть, есть ли здесь еще одна дверь, но, к сожалению, я ее не видел. Спустя некоторое время, я увидел что-то торчащее, похожее на дверную ручку. Я схватил ручку, будучи уверенным, что это дверь, но это оказался член. На меня набросился монстр с размером в лошадь, у которого глаза светились кровью и который начал срать. Он срал очень много, что я думал, что умру, но к счастью не умер, а может к сожалению, я точно не знаю. Собственно, его поток говна помог мне выбраться наружу в более широкое помещение, в котором и находился коридор, из которого я ранее выбрался.Я выныривая из лужи говна стал осматривать новую комнату, в которой находился. Монстр, который срал, остался в том же самом коридоре, поэтому я чувствовал себя в безопасности пока что.
Я думал, что новое место будет чище, но тут тоже было много дерьма. К счастью, тут иногда попадались тропинки, которые были чисты, и я ходил только по ним. Я прошелся, осматривая местность и встретил коричневого мужчину, у которого попытался спросить: "Что здесь происходит. Почему мы тут", на что он ответил "Hello. Your computer has a virus", после чего он начал срать, а я убежал в этот момент. Это место было еще более ужасным, хоть оно было чуточку чище. Я бежал к стенам и понял, что они сделаны из кирпича, который развалился под натиском фекальных масс. Чуть более приглядевшись, я обнаружил лежащий топор. Я взял топор и пытался проломить им стену.
Получалось плохо, но я видел прогресс.В тот момент, когда я дубасил стену, ко мне подбежал еще один монстр, который был с размером уже в собаку, и лишь тогда я смог его разглядеть более пристально. У него были дреды, три глаза, полосатая кожа как у зебры, шесть ног, пятачки вместо ушей, и рога на груди. Я взял топор и убил его, потому что он хотел срать на меня. Я усилием долбил стену. Я уставал, но я долбил. Мне хотелось отдохнуть, но проламывал стену топором. Каждый камушек этой стены для меня был наслаждением. Я был уверен, что меня что-то ждет за ней. Возможно выход, а если не выход, то ответ на то как я сюда попал. Правда, спустя какое-то время я вымотался и больше не мог уже долбить. Меня начал одолевать голод, я хотел есть.Я немного поголодался и разрубил монстра на мясо, чтобы поесть, потому что я был очень голодным. Я до этого никогда не ел сырое мясо, но в тот момент мне его очень захотелось. Мясо было на вкус как баранина. Интересно почему я так решил, если я никогда не ел сырое мясо. Погодите, оно было приготовлено. Этот монстр был мучеником таким же как я, его хотели сварить и сделать из него суп. Он был уже приготовленным. Он был фастфудом, приготовленным для меня.
Я продолжил ломить стену, но понял, что за стеной кроется более толстый слой из крепкого материала, который уже не был рушим топором. Я будто уже заплакал. Я понимал, что выхода нет. Я решил пройтись по периметру, пытаясь найти какую-нибудь дверь или что-то похожее на нее. Я прошел много метров около стены и увидел что-то похожее на дверную ручку. Прищуревшись, она оказалась для меня подозрительной. Я подумал, что с ней что-то не так и обошел ее стороной, как вдруг я увидел кровавые глаза монстра, и он погнался за мной. В этот раз он был больше того значительно. Он бежал за мной, я убегал. Мне не хватало дыхания. Особенно тяжело было дышать, когда все воняет, но я продолжал бежать, потому что моей жизни угрожала смерть. Я бегал очень быстро в другую сторону огромной комнаты, пока не споткнулся в говно.
Монстр не хотел меня есть, хоть все эти дреды выглядели пугающими и еще у него были зубы. Он просто хотел срать. Он начал срать, но вонь была настолько ужасной, что я попытался его убить топором. Я убил его топором, а он не оказал сопротивления. Почему я боялся. Это они меня должны меня бояться, а не я их. Я попытался вернуться в коридор, из которого я вышел, чтобы отомстить тому монстру, который напугал меня. Я зацепился топором за верхний край стены и прыгнул на монстра с топором и убил его. Я был счастлив, но теперь я не знал, как выбраться из того коридора, в который я попал вновь. Здесь воняло хуже, чем снаружи. Что я наделал - подумал я. Я совершил глупую ошибку. Из-за чувства ненависти, у меня был отключен мозг, и я вернулся в то место, которое было гораздо хуже, гораздо теснее и вонючее предыдущего. Зацепиться топором за край стены не получалось, было слишком скользко. Неужели это конец и я останусь тут навсегда?Мне этот монстр помог выбраться, но теперь он мертв. Я в панике попытался ему оказать первую помощь, надеясь его оживить. Я сделал ему искусственное дыхание, но это не помогало, а теперь мой рот был в говне. Мне захотелось почитать рэпа. Я обратился к рэперным богам, чтобы они вытащили меня оттуда, но они меня игнорировали.
Прошло несколько часов, и я потерял всю свою надежду, как вдруг мне захотелось срать. Тот монстр, которого я съел ранее, оказал дурное воздействие на мой живот, и его начало крутить адски, мне хотелось очень срать. Я хоть и хотел срать, но я был культурным человеком и не хотел срать на полу, потому что так делают дегенераты. Я терпел, надеясь найти туалет. Я пошел в туалет, из которого очнулся, но он был разрушен монстром. Меня это расстроило, я начал думать, где найти туалет, потому что я цивилизованный человек. Я начал плакать, потому что понял, что туалета не найду. Я держал все в себе до конца и терпел. Живот крутило, а срать хотелось невыносимо. Я не сдержался, и у меня потекло в трусы говно. Мне было очень стыдно, хоть этого никто не видел, но почему-то говно не останавливалось. Я продолжал срать, и поток говна проколол дырку в трусах, а затем и в штанах. Говно не кончалось, а выходило все больше и больше, увеличивая обороты. Я начал паниковать, но было уже поздно, я не чувствовал ног под землей. Обернувшись вокруг, я заметил, что взлетаю. Говно толкало меня в воздух, и я сначала выбрался из коридора, а затем уже, перелетая ту огромную стену, которую пытался проломить топором, разглядывал вокруг себя коричневый еловый лес.Я летал в воздухе как Карлсон и любовался коричневым лесом. Я молился рэперным богам, чтобы он оказался шоколадным, потому что больше говна я не выдержу. Я перестал на секунду срать и начал в какой-то момент падать. К счастью, я упал в коричневое озеро, которое оказалось говном. Я так и думал. В этом мире, в котором я нахожусь, есть что-нибудь, что не говно? Я ходил по лесу и встречал таких же животных с дредами и тремя глазами, но они не были уже агрессивными и были с размеров в кошку. Я ходил по лесу, уже давно привыкши к вони, рассматривая все говно, что просиходит. Я был сломлен, но я должен был найти ответы как я сюда попал.
Я шагал по лесу, наблюдая сколько говна вокруг. Внезапно, я встретил монстра, который умел разговаривать. Я подошел и спросил у него "Где я?" Он ответил: "В интернете."
В тот момент для меня стало все ясно, но было уже слишком поздно.

Господа, господа, у меня вопрос. Обычно я сижу в ридонли, но тут перечитал пару паст, и у меня всплыло школьное воспоминание об одной странной хуйне. Не знаю в тот ли тред пишу, если что - перенаправьте меня.

Время действия - 1991-1993 год, сразу после развала совка, то есть мои 3, 5 и 6 классы (четвёртых классов у нас тогда не было из-за какой-то ебанутой реформы). У нас в школах тогда появились школьные психологи. Так вот, помню я это всё конечно очень смутно, поэтому ногами просьба не бить.

Школа была самая обычная, не интернат, не для отсталых и т.п. Раза 2-3 в неделю наша тётенька-психолог снимала кого-нибудь из нашего класса с уроков на пару часов и вела к себе в кабинет на "сеансы". Про другие классы не скажу, скорее всего там было то же самое, ей же зарплату за это должны были платить. Так вот, на этих сеансах помимо пиздежа за жизнь и всяких вопросов на ассоциации были ещё и тесты на какой-то вундервафле очень совкового вида.

Ебанина эта выглядела непривычно. Среднего размера металлическая коробка с экраном и несколькими кнопками, судя по всему как я уже сейчас понимаю на лампах, потому что экрану после включения надо было дать время нагреться. Сама коробка (самое ближайшее, с чем я могу её ассоциировать) была похожа на терминал из новых фаллаутов как на пикрилейтеде, только понятное дело, с меньшим количеством кнопок. От неё шёл кабель питания и второй, к какой-то хуйне, которая была у психолога в чемоданчике. Смотреть что в чемодане запрещалось.

Так вот, когда начинался тест, на экране начинали по очереди рандомно выскакивать разные геометрические фигуры - квадраты, круги и треугольники, и они могли быть так же рандомно красного, жёлтого и зелёного цветов. Рядом была тетрадка с таблицей с этими же рандомными фигурами, но уже раскрашенными. Если фигура и цвет совпадали с тем что на экране - надо было хуярить кнопку. Вот тут я уже не помню - то ли там было три кнопки с квадратом, кругом и треугольником, и нужно было было давить соответствующую когда она на экране совпадала с таблицей, то ли кнопки были немаркированные, и одну нужно было давить если совпадал только цвет, другую - если только фигура, и третью - если и то и другое.

Вся эта хуйня длилась примерно час, причём скорость появления фигур то убыстрялась, то замедлялась, от одной фигуры раз примерно в 5-6 секунд до 3-4 фигур в секунду. Можно было один раз выйти поссать/постоять у окна посмотреть на облака чтобы глаза не болели (а они, сука, болели, мне после этих сеансов бывало, ещё по полчаса в глазах эти сраные квадраты-круги выскакивали). В таких случаях тетёнька-психолог выходила вместе с тобой, запирала чемодан и кабинет на ключ и всё время стояла за дверью сортира/возле окна рядом с тобой. Плюс, никогда не выпускали поссать во время переменки, только во время урока, чтобы в коридоре никого не было. Ещё деталь - таблица с контрольными фигурами сначала была обычной тетрадкой расчерченной ручкой, и фигуры в ней были раскрашены фломастерами, а потом это стали цветные распечатки А4 (в начале 90-х, блять!) А сам девайс со временем одряхлел, например вместо зелёного цвета стал показывать салатовый, а потом и почти голубой, и кнопки на нём разъебались, и нагреваться для включения экрана стал дольше, а заменить видно было никак. А потом, в 1994-1995 и тетёнька куда-то пропала.

Так вот - что это такое было? Тест на усидчивость/внимание/мелкую моторику? Но нахуя тогда его проводить не то что часами, а ГОДАМИ, блять? Достаточно было раз в полгода сделать. Психологиня набирала материал для диссертации? Кто ей позволил бы такое делать на живых личинках человека? А глаза после этих сеансов, как я уже сказал, неиллюзорно болели, и пальцы после часового скоростного ебашенья по кнопкам made in USSR - тоже. Секретные ояебу правительственные эксперименты? Не смешите мои седые яйца, какую полезную инфу можно извлечь из стаи школоты начала 90-х?

Кто-нибудь слышал о чём-то подобном? Я пробовал загуглить этот дизельпанковский агрегат - нихера не находит, одни интерактивные доски и развивающие игры. Попробую связаться с кем-то из своих одноклассников, если они ещё живые - может чего вспомнят.

В общем произошла эта история в поздние девяностые в одном провинциальном городе, а в каком - всё-то тебе расскажи, а.

Короче, ехала патрульная машина ночью, поздно. В районе городского парка обнаружила странного персонажа. Ну его под белы рученьки и повязали. А он такую школоивельную дичь понёс, что менты сразу поняли - ну наш пациент, явно нарик. И в дурку его.

А в дурке одна психиатресса дежурила. Она его как послушала, охуела изрядно - и говорит что тут, мол, главврач нужен. А то непонятный случай.

Звонят главврачу, тот среди ночи прискакивает невыспавшийся, злой. Послушал что это буйный шиз несёт, охуел знатно, и говорит ментам - мол, берёте этого гаврика и везите нас к вашему главменту. Перетереть надо.

Главный мент понятное дело тоже злой - среди ночи разбудили. Хорошо что его этот психиатр лично знал, как бы не впервой. Ну привезли к нему этого шизика, послушали что он несёт, какую лютую античеловеческую дичь, решили что да, дурка тут бессильна. Поехали на зону.

Заваливаются к главному тюремщику, а тот мол да вы совсем охуели? Вы хотите чтобы я вот так вот без ордера, без суда и следствия какого-то гаврика на ровном месте закрыл? Да ещё и в одиночную, блядь, камеру? Совсем ебобо?
Ну те в качестве аргументов предъявили ему психбольного, дали высказаться. Тот послушал ЧТО БЛЯДЬ этот ебанатик вообще несёт и решил что да, надо бы закрыть. Под свой страх и риск.

Ну закрыли. Сидит ебанатик неделю, две, три - уже слухи нехорошие по тюрячке поползли. Персонал увольняться начал, все эти вертухаи, мол, боимся мы этого блядского чикатилу ебаного. Ты, гражданин начальник, извини, но не для того мама орла ростила. Хоть к стенке ставь, а на работу ходить не буду.

Начальник тюрячки бегает, волосы на жопе рвёт, уже 200 раз пожалел что в эту авантюру ввязался, как вдруг к нему заходят неприметные неулыбчивые люди. А глаза такие добрые-добрые.
- Ребята, да я ж как лучше хотел! Я жж...
- Мы знаем, Николай Романович. Знаем. - а глаза добрые-добрые. Прямо по отечески добрые.
- Тут случай такой, уникальный, вы поймите...
- Понимаем, Николай Романович. Очень хорошо понимаем.
- Да я ж... да это... да мы... да тут...
- Что ж вы сразу-то нас не позвали, Николай Романович? Как маленький, в самом деле.
- Дык это... я там... ну тут... здесь...
- Ладно, ведите уже, показывайте нам своего подопечного.
Ну передал тот им шизика, те его погрузили в свой черный уазик, да и увезли в неизвестном направлении, так что больше его никто в городе не видел и не вспоминал о нём толком.

Такие вот, дела-дела Милан, Париж, Нуёрк, Москва.

Расскажу любимую историю своего Дяди (буквально травит ее при каждом удобном случае на семейном застолье). Короче вводная информация: Дядя живет в маленьком поселке городского типа, который живет за счет людей, которые едут из Москвы в глубинку остальной РФ - буквально весь бизнес в городке это либо гостиницы, мастерские для обслуживания машин путников или дальнобойщиков. Я это рассказываю, потому что Дядя сам владеет несколькими автомастерскими, с которых он и его команда зарабатывают неплохие деньги для его поселка, особенно если нужно отремонтировать джип или Мерседес какого-то московского мажора. Так вот, история Дяди, как он ее рассказывал: Поздним вечером сидит в комнате на втором этаже своего дома (второй этаж у него типа полумансарды или типа того, вот как на пике примерно). Ну вот, сидит он на диванчике, курит сигару и пьет коньяк, короче, наслаждается жизнью, потому что, как он тогда рассказал, ему какой-то влиятельный человек хорошо заплатил за ремонт, и захотелось ему выйти на балкончик и насладиться вечером. Он выключает свет в комнате и выходит на балкон, наслаждаясь свежим воздухом (свет он тогда выключил, чтобы при открытой двери на балкон всякие насекомые на свет не летели, короче, кто жил в такой местности, тот поймет). Вот стоит он в полной темноте на балконе с бокалом виски и оглядывает местность вокруг, Чтобы вы понимали - с балкона видно конец участка на котором стоит дом и забор за котором примерно метров 10 земли с травой, а дальше местная речка которая давно превратилась в болото и заросла камышом. И вот наблюдает Дядя за ночным пейзажем в полупьяном состоянии и замечает что в камышах на речке кто-то копошиться, он понятное дело заинтересовался так как подумал что это какой-то дикий зверь типа медведя или лося ( они там водятся кста ) а потом пригляделся и понял что это на самом деле какая-то бабка причем такая карикатурная бабка - ну типа согнутая с тростью и обмотанная в дохуище платков, Дядька тогда подумал что никто в здравом уме купаться в этом полу болоте не станет и подумал что бабке жизнь не мила, и она ночью утопится решила, стоит он значит и наблюдает за этой картиной и думает что если бабка реально топится будет - то он меньше чем за минуту успеет до нее добежать и из воды вытащить, ну вот бабка реально начала раздеваться и Дядя тогда понял что все пиздец, она реально сейчас в воду зайдет и все, он уже приготовился бежать и тут ( как он сам сказал ) ему чуйка подсказала что что-то не так и надо бы не торопится.
Дальше следующее - бабушка закончила раздеваться и осталась стоять в одной белой ночнушке попутно аккуратно складывать свои вещи и прятать их где-то в камышах, после чего Дядя знатно охуел - потому что Бабка начала разминаться и медленно разгибаться в прямое состояние хотя для стариков это вроде нереально сделать, а она как будто спортсмен перед соревнованием разогревает мышцы, Потом она в какой-то момент встала ровно и перестала двигаться уставившись куда-то в сторону болота, после чего начала резко дергаться на месте , что самое странно она дергалась пиздец как резко, но почему-то не падала, хотя Дядя говорил что с такими резкими дёрганными движениями не упасть было нереально, так вот пока она дергалась Дядя заметил что фигура бабки начала выглядеть ( как он тогда сказал ) как будто на смытой фотографии ( знаете когда утром глаза вытираешь и видишь все как будто через мутное стекло )Дядька тогда подумал что это у него от выпивки глаза подводят и пока он пытается сфокусироваться на силуэте произошел лютый рофлс - как только эффект размытия прошел, он понял что там где стояла бабка уже стоит, как он тогда сказал "сочная соска" девушка лет 20-25 с длинными каштановыми волосами которые ей до колен были, и ростом примерно под 1.90 - она постояла какое-то время на месте потом проверила свои спрятанные вещи и в припрыжку побежала вдоль речки в сторону другой части ПГТ, Дядя тогда испугался что в первые в жизни белочку поймал, и решил записать все это себе в блокноте ( потому что думал что на утро все забудет ) и поэтому сам себе оставил указание чтобы проверить место где Бабка/Девушка спрятала свои вещи. И че ты думаешь Анон - обычно такие истории заканчиваются на том что Мужик ничего не нашел и ушел с пустыми руками да ?
А ВОТ ТУТ НИХУЯ! Дядя реально тогда отправился на трезвую голову в то место, где вещи спрятаны и нашел их! Там реально было дохуя всяких платков и других шмоток которые обычно сельские бабки носят, но кроме одежды не было никаких вещей которые могли бы указать на личность хозяйки кроме главной улики - ее трости причем что интересно - трость не была какой-то старой, а была очень новая и современная сделанная из черной стали с регулятором высоты и с прорезиненной ручкой, а еще на ней была наклейка с инфой о том что эта трость что-то вроде помощи от фонда который инвалидам помогает! Дяда тогда хотел трость забрать и типа слух пустить что случайно нашел - чтобы хозяйка сама к нему пришла, но передумал, и вместо этого записку оставил в вещах где было написано что-то вроде "Я Анон Аноновчи, живу в ближайшем доме, видел вас ночью го встретимся поговорить"
Он когда в этой истории про записку рассказывал в первый раз - его Мама ( моя бабушка ) на него разозлилась и сказала что он хуйню сделал потому что по описанию это была ведьма и зря он ей оставил свое имя и адрес, но Дядка тогда долго пытался выяснить кто это, был он даже пришел в тот Фонд помощи который трость выдал и показал фотку наклейки, хотел узнать кому они такую выдавали, но его тогда нахуй послали и ничего не сказали, хотя он бабки за инфу предлагал.