Специально для ДЖиуба и голого программиста. Паста из дневного б.

Самая древняя профессия или нахуй так жить тред.
Начну с того, что это мой второй поход к шлюхам. Первый был тоже не менее комичный.
В общем, живу я в мухосрани, так что шлюх с реальными фоточками хуй найдешь. С 12.00 начал прозванивать шмар - у половины был выключен, у другой половины просто не брали трубку. В итоге таки дозвонился до одной и через 20 минут назначил. Прихожу - а она не отвечает. Спустя еще 20 минут приходит смс - говорит клиент продлил, извини. Ну охуеть теперь. Жду еще 20 минут, прихожу к ней, а там крокодил. Ну епт, приехали. Ухожу. На часах уже 13.50. Звоню самой первой, у который был выключен телефон. Внезапно он включен, но она говорит, что только через полчаса освободиться. Ну ок, говорю, как раз за это время дойду. Прихожу, звоню, а никто не берет трубку. 10/10. Жду еще 20 минут, звоню. Берет трубу и говорит, что у нее какие-то проблемы с родственниками, ПОДОЖДИ ЕЩЕ 15 МИНУТ. Бляяя, ну ладно, жду, хули. Что мне стоит подождать в самом деле? В общем, на часах уже 14.40, лол. Два с половиной часа убиты хуй знает на что.
Ну ок, таки попадаю на порог путаны. И тут меня встречает 180 см валькирия с грудью 4 размера и фигурой ГРУША. При этом как бы лишнего веса практически нет, я вообще охуел. Ну, думаю, наконец-то хоть что-то положительное сегодня. Стоит она 2к/час, средний ценник по мухосрани.
Я быстро искупался, помыл подмыхи и мы пошли к кровати. Тут она заявила, что сверху не будет, в рот его ебать. Ну ок, чо, мне похуй. Чуть пообнимались, она пососала соски и яйца. Ничего интересного. Поделала с минутку минет в презервативе, тоже скукотень. Потом я ее поебал пару минут в миссионерке и кончил. Скажете - скорострел? Да мне похуй, мне ебля вообще не нравится. Гораздо приятнее подрочить, лол. Основное удовольствие я получаю от поглаживаний, поцелуев тела и массажирования.
После первого раза мне настолько не хотелось второго, что хоть волком вой. Пришлось пить кофе и болтать с ней. И тут самое интересное. Она чувствовала себя неловко, постоянно об этом упоминала, а также постоянно говорила на разные темы. Минут 10 рассказывала мне игру престолов, лол. Тащемта я книги читал и сериал смотреть и они мне не особо понравились. Но пришлось поддерживать разговор. Потом речь зашла и хентай, хаха. Не удивлюсь если она вообще на двачах сидит. Тащемта ей.
Далее: допил я кофе и пошел на второй заход. Как я говорил ранее - мне было лень во второй трахаться, но деньги уплочены, значит надо отрабатывать программу.
Пообнимались мы где-то 5 минут, погладили друг друга. Она сказала, что я первый такой клиент со всеми этими обниманиями, в основном все сразу ебут как можно скорее. Потом я по-собачьи потрахал минуты 2-3, затем опять в миссионерке пару минут и кончил. Скука. Ну хорошо она в процессе целовала меня в шею и гладила спинку, ммм.
А что в итоге? С самого начала она сказала, что ей похуй на время как-то. 2 минета/2 траха, чаёк с болтовней сколько захочешь. В сумме я где-то проторчал почти 2 часа. Вот такие вот дела.
Многие наверное даже назовут мой поход удачным, тащемта так и есть. Но для себя я понял одно - мне совершенно не нравится трахаться. Это скучно пиздец. Дрочить гораздо приятнее и интереснее. Но и дрочить мне тоже уже надоело, наверное это из-за возраста. Короче, к шлюхам я больше не пойду и девушку никогда не заведу. Секс - это жутко переоцененное говно, за которое вообще мужикам должны платить, чтобы они ебали, а не наоборот.
Теперь у меня главный вопрос в жизни - что делать с деньгами, куда их тратить и нахуй вообще зарабатывать и делать карьеру, если я не хочу иметь никаких дел с бабами и детьми. У меня все есть, я все себе купил.
Так был хоть какой-то призрачный шанс зарабатывать, чтобы тратить на шлюх. Но вот и он испарился.

Пойду напьюсь.

ПРОЕБАННОЙ ЖИЗНИ ТРЕД

Не писал в /б/ около полугода. Даже не заглядывал сюда. Но сейчас чувствую нужду излить куда-то свою писанину. Как показала практика, после этого проходит какая-то разрядка.

Мне уже почти 25 лет. Вся молодость прошла мимо меня. У меня нету никаких серьезных достижений ни в одной сфере. У меня нету компании друзей. У меня нету и никогда не было любимого человека.
Я вырос в семье нищих тупоголовых пидарашек из разряда тех, что не видели в своей жизни ничего кроме зомбоящика и дороги от коммиблока к заводу и обратно, но считающих что знают все обо всем на свете и «нажили большой опыт и мудрость».
Все детство прошло под пидарашьим прессингом со стороны ебанашки-мамаши и полного пофигизма со стороны аморфного псевдоинтеллигента-жлоба папаши. С самого детства во мне убивали все мужское, любое проявление инициативы или характера. Иногда мне кажется, что родители зачем-то специально держали мою самооценку на уровне плинтуса, ибо каждый раз, когда она хоть чуть поднималась, ее стремились сразу же уронить обратно. Уже будучи взрослым мне пришлось собирать свой характер буквально по кусочкам.
Школа оставила за собой лишь неприятные воспоминания и радость, что это говно позади.
Универ? Было в чем-то неплохо. В чем-то плохо. Когда на первых курсах все бухали, тусили и знакомились друг с другом, я тупил и аутировал потому что просто не умел по-другому. Ну и мамаша-клуша тоже помогла – «Зачем тебе эта дискотека, еще случится что, ой сердце, сердце заболело», «Как это на квартиру с ночевкой, не надо это тебе, вон никто из детей моих знакомых не ходит» это должно было быть написано капсболдом и поститься вместе с йобой. В итоге к концу универа 1,5 приятеля с которыми встречаюсь раз в полгода-год.
Потом больше года без работы. Начал скатываться в хикканство и ехать крышей. Понял, что качусь в пропасть, взял себя в руки, продрочил с нуля всю университетскую программу и после нескольких фейлов таки нашел себе средне-парашную работу. Сейчас усиленно задрачиваюсь и планирую через некоторое время штурмовать фирмы покруче.
Сейчас я смотрю назад и понимаю, что упустил все что можно. И мне становится страшно. Я лишь наблюдал, как люди проживали жизни, о которых я мечтал. Как влюблялись, гуляли, дружили. Оставляли в памяти воспоминания, которые будут греть всю жизнь. Я же только «ждал жизни», которая должна была наступить через год, еще через год, ну вот точно еще год и наступит.
Для меня же вся жизнь была какой-то сплошной гонкой за уходящим поездом. Стремление к чему-то, какой-то цели, которая в итоге оказывалась не такой уж и важной. Я всегда рвался к чему-то. Накачать мускулатуру, научиться драться, надрочить эрудицию. И таки да, спустя время, с усилиями и разочарованиями я таки стал что-то из себя представлять. Я набрал 20кг веса и мое телосложение стало похоже на сложение мужчины, я научился не тупить в диалоге, научился выступать перед скоплениями людей, выработал чувство юмора. И в тоге лишь чувство «А зачем это было-то вообще?». Что это поменяло в моей жизни? Да ничего. Ничего.
Я вот в последнее время над внешностью поработал, начал загорать, стричься по хипсторски, экспериментировать с щетино-бородой, подбирать шмотки. Начал замечать внимание девушек к себе. Раза три или четыре в транспорте видел, как мне улыбались. На работе пару случаев заигрываний от сотрудниц было. Да и просто видно совсем другое отношение от девушек, чем n-лет назад. Мне улыбаются, со мной заговаривают. Но какой от этого смысл? Во мне видят «нормального» парня, а не перезревшего лиственника без друзей, к тому же не имеющего нихрена за спиной живу с родителями-жлобами, авто и прав нету, зарплата – мизер.
Я просто не знаю, что делать. Не знаю куда двигаться.
Стремиться к деньгам и двигаться по карьере? А нужно ли мне это реально? Пройдет 3-4 года минимум, пока я выйду на более-менее нормальные деньги. А там уже и 30 скоро.
Пытаться в социум, подкатывать к девушкам-коллегам и тд? Боюсь, что после первой пары вопросов типа «А чой-то тебе за день никто ни разу не звонит-не пишет?», «Как ты проводишь выходные?» и тд. Да и деньги. Не мочь купить хороший букет цветов или пригласить в кино как-то стыдно.
Пытаться аутировать? Пробовал. В книги, в игры, в выдуманные вселенные (Ваха, ПЛиО, ЗВ), в двач наконец. Все это полная хуйня. Может отвлечь на пару месяцев, но не более. А с возрастом помогает все меньше.
В последнее время подсел на алкоголь. Но уже даже от него мало толку.
Состояние, в котором сейчас тяжело описать.
«Мне повсюду одинаково плохо и одинаково хорошо.» (с)
Противно видеть мир, противно видеть рассветы и закаты. Противно смотреть на счастливых людей, противно смотреть на влюбленные парочки. Все больше ненавижу своих родителей, особенно мать. Когда вижу ее, хочется бить ее руками и ногами пока от нее не останется одно месиво. Хочется кричать и плакать. Хочется взять нож и устроить где-то резню, как это любят делать бабахи. Каждый раз, когда вижу какую-то перекладину, представляю, как вешаюсь на ней, каждый раз, когда смотрю из окна, представляю, что прыгаю на асфальт.
Раньше бывали, выражаясь медицинским языком, «ремиссии». Сейчас они случаются все реже. Остается лишь постоянное отчаяние.
Что дальше – не знаю. Может выпилюсь как-то в один день. Может до конца жизни так и промучусь.
У меня все. Спасибо, всем, кто потратил 10 минут жизни на чтение всей этой хуеты.

PS: Реквестирую книги/фильмы о человеке в таком же состоянии. И просто о несчастных, одиноких людях.