Вот и закончился последний месяц две тысячи семнадцатого года. Он принёс нам относительную стабильность в валютном секторе, впервые за три года не наблюдалось резких скачков рубля, а цены на нефть даже выросли (вместе с ценами на бензин и продукты). Но унёс с собой таких ветеранов русского мира, как Чуркина, у которого сердечко кололо, но он не принял корвалола, так и любителя попиздить шутки из интернетов, выдавая их за свои, Задорнова, улетевшего со своим РАком к РА. Ну и Гиви прихватил за компанию укусом шмеля в февральское утро.

Так же замечена тенденция на растущее отрицательное отношение к властям. Весь год россияне наблюдали не распятых мальчиков и зверства фашистов на Украине, а то, какая дача у Димона. Тот, кто имущество Медведева и пропалил – Сисян, нехило на этом поднялся в медиапространстве, как в 2013-ом прям, и его противодействие уже самому Владимиру Владиофшоровичу было основной темой года. С тенденцией в следующие 2,5 месяца. Год выдался менее политизированным из-за спада патриотических настроений в обществе, обнажив от пелены радости за возвращение Крыма, (признанного такими сверхдержавами, как КНДР и Беларусь с Афганистаном), внутренние проблемы страны.

Но мы отвлеклись. Пора рассказать об итогах декабря, подведя тем самым жирную черту под уходящим годом.

ДЕКАБРЬ: Первого же числа провели жеребьёвку финальной стадии чемпионата мира по футболу в следующем году. Россия попала к исламским братушкам в группу, и с вероятностью в 85% просрёт первый же матч, после чего спокойно разъедется по своим дачам на гелентвагенах за тридцать миллионов, пока болельщики будут бить ёбла друг другу. Зато лететь всей командой на самолёте домой не надо. Сам чемпионат – довольно занятен в плане того, сколько спиздили выделенных на него денег, одна Зенит-Арена чего стоит. Только наши так могут, да.

Но, как говорил Джейсон Стэтхем в сериале Ментовские Войны – 9 "Чтобы что-то обрести, нужно что-то потерять". И Россия потеряла право участвовать в Зимних Олимпийских Играх в Южной Корее. Русичи стали негодовать, почему, ну подумаешь мельдоний пожирали ковшами экскаватора и вмазываясь допингом по вене. Как будто на Западе не так. То, что на Западе знают меру и (ФБР не меняет мочу спортсменов перед взятием анализов, ну несмекалистые потому что) русню не интересует. Волна говна поднялась такая, что брызги долетали даже до самых отдалённых мест. Рузке поцреоты, отставив Балтику 9, стали гневаться в комментариях Рунета, что мол охуели пиндосы ебаные, и вообще Олимпиада для геев, вот надо свою русскую, святую православную придумать, а под нейтральным флагом не ехать ни в коем случае, ведь спортсмен же ни разу не себя прославляет, а страну! (лол).

Однако спортсмены не даром зарабатывают свои миллионы, и ума имеют больше, чем электорат, поэтому на пивные кукарекания русичей все дружно забили хуй. А потом сам царь-батюшка благословил россиян на участие под нейтральным флагом, и русичи утёрлись (не считая отдельных упоротых личностей, в основном сталинистов.

Государь наш между тем решил больше не ломаться, словно девственница перед первым сексом, и объявил об участии в выборах Путина. Таким образом, среди старых защеканцев (кроме коммунистов, у которых был вытащен на свет новый красный червь с мусорскими усами) и новых кандидатов из блогера, ведущей Дома-2, ёбыря собак и порноактрисы появился старый новый кандидат.

Блогер, к слову, единственный, кто занимается той самой кампанией, когда другие попросту не парятся – покукарекал на ТВ, собрал в нужное время митинг, раздал дезоморфина, путинки, гречки, триста рублей да морковки – вот и нужные голоса. Тем более, что исход-то ясен, кто таки победит с результатом 146%.

Залупий Многоходовочник после своего скромного выдвижения улетел в Сирию и сказал, что победил всех террористов, лично убил и съел главаря ИГИЛ (запрещено в стране с пенсиями по 150 долларов), поэтому россияне улетают домой, платить ипотеку и кредиты. Ничего, что в третий раз выводят из Сирии войска, б-г же любит троицу. Потом стал пиздеть на пресс-конференции, неся откровенную хуиту с подозрениями на то, что дедушка, осенью отпраздновав шестидесятипятилетний юбилей, немного ёбнулся головой.

Санкции США ввели санкции против выдающихся русичей, среди которых оказался и Рамзан Ахматович, у которого подгорело чуть пониже спины, и он страшно вознегодовал. Мол, такого великого человека внесли в чёрный список, а то, что аж спустя несколько лет с момента появления списка, так это мелочи. Но американскими сервисами Instagram с кучей фоток с бородачами и стволами и лицокнигой пользоваться не перестал, пока эти же сервисы его не заблокировали на хуй. Как же они теперь без глубоких телег чеченского лидера проживут? Биткоин от таких новостей, распухший до двадцати тысяч за штуку, растерял половину своей стоимости за жалкие пару дней, чего не позволял себе даже рубль. Школомайнеры, жгущие электричество и видеокарты ради жалких грошей, взвыли от отчаяния.

Совсем скоро наступит Новый Год. Уже смели с прилавком магазинов всё говно, что там было выложено, планы продаж выполнены на 1488%, россияне даже автомобили стали покупать от растущих успехов. Люди нарядили ёлочки, порезали тазы оливье, вёдра боярышника, блейзера и путинки влетали в рузке горло, аки ручей в реку, по телевизору уже не один десяток лет идёт одно и то же говно с алкашами в чужих квартирах, Иван Васильевич меняет пол, операция Уф с очкариком-унтерменшем, бриллиантовые головки, удачливые джентельмены, запредельно уёбищные ремейки этих фильмов, программа передач не меняется уже два десятка лет – вот она, стабильность. Можно взять программу 2004-ого года и сравнить – изменения в сетке федеальных каналов почти не заметны, хотя опять же разница есть – если раньше политоты было минимум, и говноеды шоу-бизнеса устраивали мюзиклы в виде сказок да пели, причём тогда это было не столь заебучим и выполнено качественно, то сейчас это качество упало, шутки про хохлов и Запад гордо идут через одну минуту, став окончательно говнястым.

И вот пять минут до Нового Года. Владимир Пыня стоит на фоне зелёной тряпки (за исключением конца 2013, когда он в Волгограде плакал), пиздит немного подправленную шаблонную речь с поправками на нынешние реалии про тяжёлый год, но нужно только потерпеть и тогда заживём бля буду, чтобы моя могила хуями поросла. Хотя, на самом деле, всё это снимается за пару дней, но рузке празднования Нового Года идут за неделю, и продолжаются половину месяца по инерции, после чего все ждут девятомай, а в 2018-ом ещё и выборы – из запоя можно даже не выходить.

Россияне же к этому моменту уже ужратые в говно незамерзайкой, боярином, пушистиком и прочими божьими эликсирами, поскольку денег на нормальную поляну уже нет, все держатся, столы украшены куда беднее, чем лет пять- десять назад, одно оливье, селёдка под шубой и селёдка за столом, да православный алкоголь, даже и салюты не пускают как в начале-середине нулевых, когда небо в новогоднюю ночь напоминало бои за Севастополь в дидовоеваниях, и казалось, что ты на войне, в воздух вместе с фейерверками поднимались и пальцы, оторванные взрывами петард, петарды наносили русичам урон здоровью от ожога до отпевания, врачи в ночь с 31 по 1 никогда не скучали и принимали сотни великороссов с разорванными жопами от хлопушек, которые они засовывали себе в задницу, оторванными пальцами, конечностями, хуями, whatever. Всё стало куда скромнее благодаря гениальным геополитическим ходам государя.

Для меня Новый Год уже не считается праздником уже четвёртый год, когда атмосфера праздника у меня окончательно проебалась, превратившись в чисто символический день и смену календаря. Но её и не было, она находится лишь у ура-патриотов, рыбьими глазами глядящих в зомбоящик на Путина и Петросяна, да у защеканцев с голубого экрана телевизора в кредит под крепостной процент. Даже климат всё больше отходит от новогодних канонов, выдавая всё чаще тёплую погоду и дожди.

Желаю вам в новом году всего самого кайфового по жизни, минимум проблем и максимум счастья, объединения любящих сердец и здоровья близким. Тем, кто загнал себя в яму – выбраться из неё. Много чего хорошего и ничего плохого.

С праздником!