В голове со временем стало так много вопросов, и так мало ответов. Живу тем, что думаю о том, как правильно жить, какой путь мне выбрать. Все мои цели, к которым я стремился создавая собственные манямиры, способствующие этому, со временем развеивались вместе со всем остальным, вызываясь буквальным выгоранием. Сейчас все дошло до того, что я заставляю себя двигаться к какой-то цели, занимая все свое время саморазвитием. Точнее, не занимая, а заставляя путем селфхарма. Я не могу уже ничего сделать, не причинив себе боль. Но нет, у меня нет суицидальных мыслей, или чего-то подобного. Я очень хочу разобраться во всем, но это представляется мне таким сложным. Я очень боюсь, что родители как-нибудь обнаружат то, что я делаю со своим телом (делаю я это крайне незаметно, пользуюсь ногтями и иглой. Игла оставляет минимальные следы, тем более на скрытых частях, а ногти можно всегда спихнуть на что-нибудь, тем более что я гитарист и художник, да и работаю в последнее время много). Мне так страшно, но страшно только от того, что я на сколько глуп, что не могу разобраться во всем. Как-бы я ни старался, сколько бы не изучал. Я кажусь себе таким жалким, очень хочется чтобы кто-то сказал, что я не ничтожество, и я хотя-бы чего стою, что делаю всё не напрасно. Возможно, мне просто не хватает любви. Я допускаю эту вероятность, но каждый раз на этой мысли, ловлю себя на фразе "я не достоин этого", и знаю, что говорю правду. Не хочу доносить мысль, что у меня плохая жизнь и тому подобное. Я сам загнал себя в такие мысли, и ни на что не жалуюсь. Мне просто очень тоскливо, ибо гонясь за своей, на самом деле, единственной искренней мечтой, я лишил себя почти всего общения, ибо общение отнимает ценное время... Да и в целом, мне некому высказаться, а близким, которым как все говорят нужно выговариваться, я не хочу. Я не хочу нагружать их своими проблемами, и жалостливо ныть. Я хочу разобраться во всем сам. Пусть и как любой человек нуждаюсь в поддержке, должен сделать все сам. Добиться желаемого, ответить на все вопросы, и исполнить свою мечту. Надеюсь, что я не пожалею ни о чем в будущем...

Честно, завалы стихов уже никак не помогают, точно также как и откровения на листах или текста песен. Даже физическая болт очень плохо помогают справиться с апатией, которая мешает развитию и сковывает в позу эмбриона 24/7, которую я кое-как сдерживаю. Это что-то вроде моего откровения. Впервые за два года жизни, хоть какое-то, хоть кому-нибудь.

Пойду бахну кофе, после снова сяду за часы рисования. Эта речь дала мне некое отпущение, я чувствую себя менее скованно. Простите заранее, просто по названию треда я подумал, что мое откровение будет кстати....