Привет, милый двач. поздравьте с выходом из ридонли!
я девушка пока еще 19 лет, и я одинока почти как каждый из вас, читающих, захаживающих сюда в мимолетном желании найти кого то близкого.
я одинока. со своих ранних лет всегда чувствовала себя так одиноко, что хотелось плакать. ты не подумай, что семья была плохая или какие то внешние факторы надавили. скорее наоборот, семья большая, любимая мама, не злой отец, бабушка, которая заботилась обо мне как о дочери. позже -- две сестры, которые росли тихими и спокойными, нам уделяли внимания поровну и никогда ничем не обделяли. но одиночество пожирало меня с первого класса, как сейчас помню, стою на линейке с мамой, она держит меня за плечо, а мне так страшно, что я одна в этой толпе о чем то говорящих друг с другом людей.. всегда удивляло как быстро дети и люди в целом находят общий язык. а я не могу.

в младшей школе у меня была лучшая подруга, с остальными мы тоже неплохо общались, но постоянно чувствовала какое то отвращение к себе от остальных. будто все видели какая я мерзкая, но виду не подавали.
в средней школе, когда я перешла в другой класс и нас раскидали по параллелям, с одноклассниками подружиться не получилось. класс был гуманитарным, но только человек 5 учились там из за того что хорошо понимали русский и языки в целом, остальных туда закинули потому что больше некуда. девочек было 6, я одна из них, остальные 12 были парни. девочкам я сразу не понравилась, я казалось странной, наверно. тихоня, которая не общается ни с кем из класса, не увлекается сериалами, а на уроках тянет руку выше всех. меня травили, но не так долго и не очень сильно. мне не выливали на голову помои, не харкались, не тушили бычки. пару раз, правда, плевали в воду, когда я не знала об этом, да и смеялись на переменах. помню, спрятали рюкзак, а нашла я его в туалете. но не думаю, что это как то на меня повлияло. я не плакала по ночам и не истерила. знала, что в 7 классе перейду в другую параллель.

7 класс, я знакомлюсь с девочкой, которая как и я смотрит аниме. она познакомила меня с алкоголем, сигаретами и порезами на теле. резалась я в тайне и раньше, но не думала, что кто то возводит культ из этого. но даже с этой девочкой я чувствовала себя одиноко. все казались серой массой, даже когда мы собирались вместе в парке или сидели у кого то дома мне не было приятно их присутствие, а сидела я там потому что заставили пойти.

первые отношения у меня появились в 14 лет, вроде бы. или 13 начало 14. это был необычный парень старше меня на год. красивые волосы, чуть выше меня (примерно 170 ростом), худого телосложения. олсо, важное отступление, по объективной оценке мое лицо оценивают на 9-8\10. я не красивая, но абсолютно точно силая. но в 14 лет выглядела как гадкий утенок, который пытается спрятать свою нелепую неуклюжесть за мешковатой одеждой. и вот такую, с короткими волосами, покрашенными в неестественно черный, со скудным макияжем и с очками не по размеру, меня полюбили. не знаю что я чувствовала, но это точно была не любовь. скорее нездоровая эмоциональная привязанность, обусловленная тем, что я хотела забить гнетущее чувство одиночества кем то.
парень не церемонился особо, на второй день прогулок мы поцеловались (это был мой первый поцелуй и сказать, что я ничего не почувствовала значит соврать самой себе. я почувствовала то самое. что я наконец не одинока и что меня любят). на второй месяц отношений он поняшил меня в подъезде, после чего я сидела в углу и скулила как забитая собака. мне было страшно, больно и отвратительно. особенно от самой себя. но отношения я продолжила.
меня бросили в марте, после чего я еще три года бегала за этим парнем, умоляя дать мне то, что я почувствовала при первом поцелуе. мне не нужны были подарки, которых я и так никогда не получала, мне не нужны были ухаживания. мне нужна была стабильная любовь и проявление чувств.

после этого я много с кем знакомилась, много с кем встречалась (пробовала встречаться), но абсолютно всегда я чувствовала одиночество. никто не подходит мне под внутреннее Я.

полгода назад я рассталась с человеком, с которым жила долгое время. причиной послужило то, что я слишком сильно привязываюсь и растворяюсь в человеке. двачик, скажи мне, разве это плохо, что я люблю всем сердцем? разве это плохо, что я хочу дарить подарки, играть до утра, переписываться, созваниваться, носить парные штучки и просто быть вместе? разве это плохо, что мне нравится милая совместная рутина?

что со мной не так? мне почти 20, а я все еще одинока. может парням не нужны такие как я? может им нужны цундере, которые не будут обращать внимания на них?