Итак, двач, это мой первый тред и я захожу в него наверное с самым важным для меня откровением, которое никому никогда не рассказывала.

Начну. Я однозначно не из «страшненьких», чтобы строить на этом теорию моей девственности. Длинноволосая брюнетка, рост 170, вес 50, не прыщава, зубы ровные, лицо и тело пропорциональное. Речь грамотная, без слов-паразитов, интонационных скачков и прочих дефектов. Всегда слежу за собой, соблюдаю гигиену, приятно пахну и если в пубертатном возрасте ещё одевалась неформально, то сейчас скорее как «нормиска» (или как вы тут нас называете?). И в целом, я всю жизнь слышу только комплименты от мужского пола. Попытки познакомиться совершаются даже на улице, что в наше время кажется редкостью. Я никогда не была обделена вниманием: начиная с начальной школы, продолжая универом и заканчивая нынешней работой, где вот совсем недавно незнакомый парень выпросил у меня номер телефона, а на следующий день принёс розы. Со стороны, например, того же двачера, я слишком нормальна и успешна (пара человек отсюда, увидев фото, не поверили в моё одиночество и что у меня не было парня), но эта внешность лишь обёртка (не знаю, почему мужчины здесь решили, что родиться симпатичной девушкой уже гарантия удавшейся жизни). Но так в чём моя проблема? Психическое и психологическое здоровье?

Да, однозначно. Дело в том, что я до паники стесняюсь/боюсь мужчин, метивших на моё сердце/внимание/тело/близкое общение/дружбу. Я не могу заставить себя перебороть этот дурацкий страх. И что самое ломающее мне мозг своей абсурдностью — я прекрасно лажу с людьми. Мне легко с ними контактировать, я это делаю каждый день на работе. Шутить — пожалуйста. Поддерживать любые темы и находить к каждому подход — тоже пожалуйста. Более того: не боюсь и большой сцены, выступала с неё и ни один раз; в универе была старостой и заботилась об одногруппниках; да и сейчас на работе я негласный лидер команды. Всё же хорошо, я не стесняюсь людей в целом, но как дело доходит к романтической подоплеке, то я превращаюсь в маленького дрожащего от страха ребёнка, которому легче убежать и спрятаться от потенциального молодого человека. Поэтому все эти знакомства обрываются в процессе начального этапа. Я просто не дохожу до свиданий. В прямом смысле. Сначала сочиняю отговорки почему не могу прийти, а потом динамлю человека. Эти парни скорее всего думают, что я чсв и очередная королевишна с презрением и высокомерием, которая нашла «вариант» получше, а у меня просто не все дома. Что это за напасть, я не знаю. Кто-то может спросить про отношения с отцом. Да всё хорошо, на меня в жизни никто руку не поднял, у меня полная семья, есть младший брат и в целом считаю, что в моей семье отличные мужчины, а особенно сильно горжусь своим дедом.

И тут мы подошли ко второй немаловажной причине.
Дедушка и бабушка для меня воплощение идеала семейных отношений. Они вместе всю жизнь, душа в душу. Он, будучи школьником, за ней начал ухаживать и сразу сказал, что она с ним останется навсегда. По их словам никто ни разу друг другу не изменил. А приходя в их дом, я и вправду замечаю этот незатухающий огонёк в глазах, теплоту, их смешное подшучивания друг над другом и бесконечную заботу. Меня это восхищает, я вижу наглядный пример какими любящими бывают люди, что могут всю жизнь пройти рука об руку. И видимо я этого сценария подсознательно ждала и жду для себя. Помимо стеснительности, в голове держу мысль, что храню свою девственность для одного и единственного мужчины. Но встречая разных представителей мужского пола, я невольно провожу анализ вероятности длительности отношений и как вы понимаете, я её свожу к короткому сроку. И меня разрывает от мысли, что я ему отдамся вся без остатка, но вскоре он меня бросит. Потому что мужчины ходят периодически налево (а дед с бабушкой однопроцентная вероятность обратно встречаемого, что не может меня как-то ободрять). Я не выдержу морально, если мне изменят, потому что я слишком ранимая личность на самом деле. Само понимание вероятности этой несправедливости, когда я для него хранила девственность, а он поигрался и пошел к другой, и вот я уже «использованная поношенная баба» — меня ранит. И как я потом тогда со следующим вступлю в отношения, будучи уже «испорченной»? Что это за скрепы в моей голове? Почему я боюсь предательства, когда оно ещё ни кем не было совершено? И почему я так сильно трясусь над своей девственностью, которая переоценена? Ведь справедливости ради, мужчины, которые заявляют, что им противно заниматься с сексом с той, у кого был до него другие парни, почему-то свою девственность не хранили и их член где только не побывал.

И тут уже наружу выходи уже и третья причина.
Мне тоже неприятно знать, что у моего избранника могло быть несколько девушек. Да, девственнофилы, иногда это работает и в другую сторону. Мне может противно думать, что он сношался с кем-то, как кому-то противно, что в вагине кто-то был до него. Эх... Откуда у меня столько странных тараканов? И как с ними бороться и обрести заветное счастье впоследствии?

Замечу ещё, что на меня не оказывалось никакое религиозное влияние, хоть тема с сакрализацией девственности по большему счету идёт оттуда. Я скептик с рациональными взглядами на жизнь (смеёмся) и сама понимаю, чти эти мои заскоки с девственностью никак не обоснованы логикой, лишь стоят на глупых стереотипах и бредовых убеждениях. Иногда накатывают мысли: «Хватит, сходи на свидание, попробуй отношения и секс, ну не получится с этим, найдешь другого; все вокруг взрослые люди и многим мужчинам вообще неважно, что у тебя до него кто-то был. Это же нормально». Но накатывать-то накатывают, только как понимаете, я возвращаюсь к исходному коду, и вот мне уже 27. Годы идут, молодость начинает проходить, а я не знаю что такое любовь, отношения, секс и оргазм... Я где-то сломалась и не знаю как себя починить.

Что вы об этом думаете, мужчины двача? Какие дадите мне советы помимо обращения к психологу. Мне очень интересен ваш взгляд со стороны. Надеюсь, что вы сильно издеваться тут надо мной не будете. И спасибо, что выслушали.