>>2443

>Психолог Валерия Базарова

Это кто нахуй?

Вот правда жизни:
https://2ch.hk/b/res/311243811.html (М)

Приношу вам текст одной фем-журналистки, если что, её рост 160 см

Выражение, что внешность — не главное — полная бредятина. По крайней мере, для меня.

Я много раз слышала от людей, что партнёры становились для них самыми красивыми после эмоционального сближения. Например, парень был таким заботливым, что в глазах девушки из обычного чувака превращался в нереального красавца. У меня никогда такого не было. Более того, внешность буквально первое, на что я обращаю внимание.

Я думала, выражение «главное — внутренний мир» просто красивая фраза, не имеющая к реальности никакого отношения. Разве можно рассматривать человека в романтическом плане, если изначально он не кажется привлекательным?

Я однажды сказала о своих взглядах в твиттере, и мне сразу прилетело. «Ты просто не позволяла себе узнать людей, которые не привлекали тебя физически, и сразу обрубала связи. Конечно, тебе так никто не понравится! Нужно давать шанс. И вообще похоже на лукизм: какая разница, как парень выглядит, если в итоге оказывается абьюзером?»

Всё это звучало как полный бред, но я заживляла разбитое сердце после отвержения и подумала: «а может правда?» Стала смотреть не на внешность, а на внутренние качества. Выбирала для свиданий чудесных мальчишек, которые, по ощущениям, никогда бы меня не обидели. Эмоционально сближалась с ними и ждала момента, когда в моих глазах они станут прекрасными. Наверное, нужно просто не торопиться и подождать? Ну и ещё подождать. И ещё подождать. Иииии ещё подождать. Но в конце концов, я ничего не чувствовала.

В моём твиттере появились грустные посты, что я никогда не испытаю ничего сильнее первой влюбленности. Что обожаю придурошные абьюзивные отношения. Что не умею любить. Даже к психологу пошла, но в итоге, устала, отстала от себя и вообще отказалась от свиданий. Каменная леди, ледяная сказка, сами понимаете…

И тут в Петербург пришла моя любимая пора — осень. Захотелось гулять, держаться за руки и целоваться у Фонтанки поздно вечером. «Пофиг», — подумала я и скачала дейтинг-приложения, которые год назад дико хейтила, — «Я уже просто хочу на свиданку с кем-то красивым, пусть даже его внутренний мир будет нереально отстойным. Всё равно это на один раз». Свайпала вправо только парней выше 190 см, без вредных привычек и с красивой фигурой. Соглашалась на свидания сразу же, без долгих переписок — ага, сейчас бы ещё привязываться к какому-нибудь бабнику. Неинтересно и нет времени — у меня несколько работ. Чтобы целоваться у Фонтанки, поддерживать интеллектуальную беседу не обязательно. Второе свидание? Я не приду.

Но мы же все знаем, что жизнь лучший драматург?

Спустя тысячу беспонтовых свиданий, после которых я говорила подружкам «он хороший, добрый и заботливый», я наконец-то произнесла «девки, он просто ебать + трахать и может поднять меня одной рукой». Второе свидание? Мы договорились о нём ещё на первом.

Выясняется, что и чувствовать я умею, и влюбляться (всё ещё безответно, но тем не менее, прогресс!), и пропускаю зелёный свет светофора на переходе, потому что мы слишком долго целуемся на прощание. Поцелуй у Фонтанки? С тобой хоть у канавы в Купчино.

Оказывается, я могу быть очень тактильной. Оказывается, мне нравится бежать к кому-то в объятия. Оказывается, я могу хотеть отношений и не исчезать, как только дело принимает серьёзные обороты. Новый положняк: тревожно-избегающий тип привязанности лечат высокие спортсмены.

Шокирующий вывод: в твиттере оказались не правы 🤯🤯🤯 В очередной раз я послушала «как правильно», «как принято», «как должно быть» и загнала себя в ловушку. Нет никакого правильного. Да, он может быть самым понимающим, честным, богатым, надёжным, смешным, умным, безумно влюблённым и внимательным. Но сколько ни внушай себе, что эти отношения будут безопасными и здоровыми, либидо не обманешь. Ну не хочешь ты с ним спать, не тянет. И не делает тебя лукисткой тот факт, что сексом ты хочешь заниматься с людьми, которых считаешь красивыми. Оставь возмущения по этому поводу инцелам.

Да, внешность не главное для многих людей. Но возможно они просто никогда не мутили с двухметровыми пловцами…

>>4235
Нашёл статью про антропологию...

Антрополог Хелен Харрис в своей диссертации приводит список тех характеристик романтической любви, относительно которых имеется консенсус у исследователей — в том числе у тех, кто занимается кросс‑культурными сравнениями этнографического материала. Итак:

1. Желание быть рядом и вместе, физически и эмоционально: сексуальная привлекательность трансформируется в желание психологической близости, предполагающей к тому же взаимность чувств.

2. Идеализация возлюбленного
: влюбленный склонен обращать внимание на положительные качества личности и оставлять незамеченными или оправдывать негативные, причем конструируемый образ возлюбленного может в разной степени включать выдуманные элементы (такие, в каких сам выдумщик испытывает потребность), при помощи которых заполняются лакуны в знаниях об объекте привязанности.

3. Эксклюзивность: переживания и желания (см. пункт 1) фокусируются на одном конкретном человеке; убежденность в том, что качества этого человека выделяют его из всех окружающих людей, делают его исключительным (см., впрочем, пункт 2).

4. Постоянные мысли об объекте, без спросу и навязчиво вторгающиеся в повседневность влюбленного.

5. Эмоциональная зависимость — от возлюбленного или, точнее, от того, поддерживается ли контакт с возлюбленным, от его отзывчивости, от его реальных (и приписываемых ему) действий (оговорка про приписываемые поступки, мысли и чувства имеет особое значение для случаев асимметричной коммуникации).

6. Перестройка иерархии жизненных приоритетов и мотивации: поддержание отношений оказывается приоритетом, оттесняя другие заботы, интересы, дела и обязательства; и как бы влюбленный ни был занят, время на знак внимания возлюбленному найдется.

7. Чувство эмпатии и потребность заботиться о возлюбленном: это не просто альтруизм, ведь проявление заботы само по себе отвечает потребности влюбленного и конструирует потребности возлюбленного (возможно, не действительные, а лишь приписываемые ему) — и таким образом создает условия для проявлений взаимности.


Дальше что? Оно описывает что я чувствовал, но ответов что делать не даёт...