Пишу пост о своей проблеме с лудоманией. Захотел я написать его просто потому что устал от самого себя.

В моей жизни лудная жизнь появилась в студенческие годы. Тогда только развивались рулетки в кс го. Меня зацепил краш и так с 2018 года я проёбываю бабки. Жутко то, что за такое время я бы собрал столько денег и закрыл бы все свои хотелки. По началу всё начиналось не спеша, в голове ещё была ценность денег. Тысяча рублей для студента были огромными деньгами, на которые можно было жить неделю. Первый, второй, третий, четвёртый курс всегда играл. Даже после летних заработок я всё равно всё проигрывал.

Были и чудные мгновения жизни. Конечно же я и выигрывал. Эти лучшие моменты можно пересчитать по пальцам. Помогал родителям с деньгами, покупал себе что хотел, ездил часто на такси, не боялся тратиться на девушек. Но всё равно всё это прошло.
Перед уходом в армию наигрался и проиграл всё, что зарабатывал для жизни после армии. Родители задавали кучу вопросов, сумел как-то отвертеться тем что потратил на неудачные инвестиции. Позже всегда напоминали об этом моменте. В армию всё же пошёл и весь 23 год я каждый месяц проигрывал свою мизерную зарплату, родительские деньги. Я замечал, что происходит со мной, как я тону в том дерьме постепенно, но глупил и отнекивался. Год в армии прошёл супер, я познакомился с многими хорошими людьми, которые после не раз меня выручат. Под конец армейки, дал себе слово больше никогда не играть. Мой дембель как раз выпал на конец 2023 года. Так что загадывал желание.
Не получилось...

2024 год, начался на удивление всё так же. Я играл и понимал, что я лудик. Выигрыш - поражение и так до бесконечности. Первое время помогали родители с покупкой многих вещей для жизни, давали деньги на лекарства. После трудоустроился и каждую зп за 9 месяцев я всё въебал. В середине лета, психанул и полез в долги. Микрозаймы, кредиты, кредитки. Набрал долгов на 300к. Скрывал всё от родителей, убивал себя морально за такую ошибку жизни. Потерял уверенность в себе. Началась череда неудач как на работе, так и в жизни. До последнего момента скрывал всё от родителей, пока не начались звонки от коллекторов моему отцу.
С наличием задолженностей, мой телефон разрывался от звонков коллекторов, приходом писем на почту по прописке. В один момент я устал. Собрался с силами и рассказал всё родителям. Куча слёз и соплей, обещаний, разговоров о жизни. Потерял уважение и доверие от родителей, но они у меня добрые и понимающие, хоть и выражают свою любовь действиями. Как сказал отец он живёт свои последние десятилетия только ради меня.

Врал я долго. Правда всегда становится явной. Родным я не рассказывал о микрозаймах, а только о кредитке в 100к, но позже всё равно узнали о них. Мама отдала мне свои 100к накоплений, чтобы закрыть долги якобы которых больше нет, хотя ещё есть на 100к. Давая обещания и живя в родительском доме я всё равно продолжал играть, даже договорились, что буду отдавать им всё свои заработанные деньги.
Сентябрь 24 года я принял решение съехать от родителей. Не в очень удачное время, т.к я практически на коленях жизни, денег нет, долги, а я хочу сбежать от родителей, т.к за мной ещё висят долги, о которых возможно узнают мои родные.
И вот я переехал, живу с другом и продолжаю играть, хотя в последнее время мне везёт и выигрываю. Нет конечно!

Вот так я проебал часть своей молодости. Вот так я проебал доверие родных к себе. Вот так я проебал свои хорошие человеческие качества. Понимаю, что я неудачник. Размышляю о своей жизни и понимаю, что где-то в 2018 году я говорил себе, что лудиком я точно не стану, я умный парень. Кстати занимался в студенческие годы инвестициями, даже чутка заработал до СВО. Был финансово грамотен!

Не знаю как помочь себе. Раньше был дисциплинирован, сейчас же я ленивой чмо. Спорт, жизнь в работе, новые увлечения, ничего не помогает. Наверно поможет только подвал.