>>2622 (OP)
Пожалуй поделюсь с тобой своей историей перед сном. Для меня всегда любовь была да и остается быть какой-то особенной вещью, мечтой, чем-то предельно важным и ценным. Я в течении всей жизни думаю о любви, постоянно придумывая новые концепции. Я думаю одно из ключевых свойств любви - уверенность. Когда это будет именно любовь, тебе станет понятно :) сомнений не будет! Поэтому вероятно нужно лишь подождать и вдруг рано или поздно найдется нужный человек.

Я в школе ни с кем не общался, но при поступлении в вуз будто бы резко начал социализироваться. Меня на первой же неделе девочка позвала в кино! Мы стояли в корридоре на перемене, она подошла ко мне и томным голосом начала разговор. Было так неловко и мы тихими голосами говорили о том о сём... и невзначай она предложила в кино сходить ибо нам на паре про это рассказывали что-то. Я когда пришел домой и лёг спать впервые ощутил именно влюбленность. Это восхитительно, просто лежишь, засыпаешь, а хочется кричать, улыбка натягивается, трясешься весь как будто бы танцуешь. Типа внутри столько импульсов и предвкушений. Невероятно радостно, охватывает тело и ум полностью. Именно сильная надежда и предвкушение. Я тогда ничего интересного в своей жизни не имел и впервые вообще ощутил какие-то краски. Я долго общался с этой девочкой и очень скрывал свои чувства, мне было страшно и я гасился. Хотя по началу то я ей понравился, но я вёл себя очень отдалено и боялся лишний раз слово сказать. В итоге только через год общения я ей признался и тогда это её удивило. Она не отказала сразу. Мы походили пару месяцев за ручки! Мы постоянно созванивались, вместе делали уроки, вместе выступали. Я был очень счастлив, у нас часто были лучшие работы в группе. Я впервые провёл новый год не один, а с ней и впервые поцеловался, берег этот первый поцелуй для неё и в моменте я был невероятно счастлив. Это всё чувственная сторона вопроса. Но она мне очень нравилась как личность за её уникальный набор увлечений. Но увы она не ответила взаимностью и отказала мне.

Я не держу к ней никаких претензий. Хотя конечно было плохо и горестно. Я года три с ума сходил и открыл для себя вредные привычки. Было крайне неприятно и уныло, не видел жизни без неё. Ничего не хотелось. Но со временем стал свыкаться. И через три года начал больше времени уделять себе, стал бегать по утрам, проводить время с друзьями, заниматься тем что мне интересно. Мы уже не общались на тот период. Но под конец учебы я даже решил ей подарок сделать. Скрафтил книжку Генрих фон Офтердинген Новалиса, распечатал, сшил, обложку сделал тканевую, в типографии обрезал ровно и в конце пастелью нарисовал её портерт! Короче это чтобы закрыть гештальт. Я верю что в каждом человеке содержится всё его прошлое и вот юному мне она была крайне небезразлична. И таким подарком я смог отдать дань своим чувствам. И символически это пожелание найти в будущем любовь и ей и мне.

Я просто думаю что любовь в целом очень сложноуловимая штука. Это нечто абстрактное. Она есть сама по себе и не привязана к людям. Она через них лишь может порой отразиться, проявиться. Иногда вообще на один миг! Ну типа иногда вдруг находясь в сильнейшем унынии ты можешь попьяни пообниматься и поцеловаться с каким-то незнакомым человеком и найти в его руках столько комфорта и утешения что будто бы вы друг друга знали. Может даже в таких вещах есть какое-то отражение любви хоть даже на пару секунд.

Ну язык современный ограничен. Типа под любовью имеются разные вещи. Раньше например в древнегреческом там было куча разных слов для описания разных видов любви и всё это имеет смысл и интересно. Я говорю лишь о тех вещах которые я сам испытывал и которые мне интересны. Вот влюбленность и чувственная сторона это здорово, но я также считаю важным иметь именно сознательное рациональное чувство. Просто чувства все эти вероятно влекомы биологией и рано или поздно будут затухать. Но я не думаю что это проблема.

Я считаю что истинная любовь должна строиться из дружеских отношений. Дружба - это союз на уважении и доверии. Аристотель мне нравится как говорил что не нам мол считать кто нам друг, а кто нет ибо до последнего никогда не знаешь предаст ли тебя человек в послединй день или нет. Так что это потомкам решать смотря в историю кто закончил жизнь друзьями. НО! Я считаю что часть дружбы - вера. Вера в то что НЕ ПРЕДАСТ. Ну а иначе зачем вообще? Я вот дружу когда с кем-то я искренне верю в то что я никогда не предам человека и что он меня не предаст и это меня невероятно радует. Вот любовь, романтические отношения в моем видении - это уникальный случай развития дружеских отношений основаный на договоре о романтической исключительности. Типа это вот совмещенеи всего самого прекрасного что есть.

Типа это и дружба. Опционально если повезет это и сильное экстатическое чувство. И это добровольный осознанный выбор любить. Это желание любить. Это желание делать человеку благо, веря в то что так будет всегда. Даже если чувства погаснут. Это вера в то что ты хочешь связать свою жизнь с другим человеком... ну или типа того!!!

Короче мне повезло, в свои 23 я влюбился недавно во второй раз. Хоть это продлилось и всего месяц, давно я не был так счастлив. Типа я в целом после вуза пришел в себя. Отлежал в дурке. Живу с родителями, никаких забот не имею. Утром спортом занимаюсь, хорошей едой питаюсь, ходил в горный поход 2 раза за лето с друзьями, завёл ютуб канал, занимаюсь творчеством, мне терпимо. Но как же жизнь пуста без любви! Всё направсно прям.

И вот я случайно познакомился в интернете с девочкой. Мы разделяли столько интересов! Это так здорово было. Она и интернет компьютерный аутист, сидит весь день за компом и играет в игры. И при этом как и я фитоняшка зожница ппшница. Она из другого города, корчое мы с ней общались по сети, обменивались картинками, постоянно созванивались и сидели до ночи играли в разные игры. Она мне даже в стиме игру подарила! Я был очень рад! Я показывал ей все свои картинки и видосы и ей очень нравилось моё творчество. Я если честно даже думал что я ей нравлюсь. Она часто давала какие-то комплименты моим поступкам и говорила что её удивляет моя энергичность.

Но когда я признался ей в своих чувствах она увы не отвтеила взаимностью и сказала что не ищет отношений. С тех пор меня опять начало корежить. Половину октября была лютая тряска, температура весь день менялась и всё такое, паршиво было. Начал пить антидепрессанты. Тряска прошла, нормально так-то, но всё равно очень неприятно на душе. Ещё и общаться с ней перестали. Я пытался поговорить, написал добрые письма где изложил все свои чувства и сказал что дорожу нашим общенеим и предложил просто нормально общаться как и было до. Но чего-то она не захотела, ей не интересно было даже обсуждать это со мной. Это очень странно, я совсем не понял. Просто вроде мы общались и было так здорово и весело. Но стоило мне признаться как сразу всё. Хотя я был бы готов вообще не давать воли своим чувствам и просто общаться как друзья будто бы ничего этого и не было...

Зато я осознал что одной влюбленностью всё не ограничено и возможна вторая! Значит может когда-нибудь и ещё раз меня посетить это чувство вдохновения. Это больно и неприятно терять это. Но найти это - лучшее что может быть. Потому что как бы ни было плохо после. Есть память о том хорошем что было. И это меня сейчас вдохновляет, я вот занимаюсь творчеством своим и у меня прям есть столько чувств котоыре я могу выражать, я очень доволен такой подпитке. Да и любовь она повсюду типа. Даже не в людях отражается. Вот может в метро знакомое лицо померещиться или когда продукты в корзину кладешь случайно что-то прочтешь на этикетке и вспомнишь что-то. Или какой-то запах что-то напомнит. И ты уже там. Ну и конечно во снах всё это является. Короче это здорово всё и я уверен что если к этому стремиться, то рано или поздно оно тебе откроется!