Здравствуйте всем. В этом посте будет нытье и ничего более. Высказаться хочется чиста па приколу,ну и мало ли вдруг что то интересное ответят:3 Как же меня заебала ебанная жизнь, и дело не только в той ситуации,что происходит на данный момент. В нашей жизни решающую роль играют наши родители,от них гены наши и навыки. Так вот меня воспитали мега тревожной, недоверчивой,и зацикленной лиш на успехе. Я рано поняла , что в нашем мире решающую роль играет доминация(власть и деньги), и что 90% существует для эксплуатации. Рабство никуда не пропало,оно существует и будет существовать пока людей не заменит техника окончательно. Но это произойдёт не скоро,ибо сами людишки будут противится всему новому,считать что их заменяют и их труд не будет оплачим, синдром жертвы ебана. Многие люди считают себя ценными,но даже не осознают насколько их мешают с грязью,а те кто их принимают,такие же уебы как и они. Ненависть людей друг к другу существует на протяжении всего существования, люди ненавидят быть рядом с другими, даже с теми кого они любят. Да,если вы более ли менее думающий,то уже должны были понять что с таким мировоззрением у меня еще и самоцоенка хуевая. Все верно, ведь все мое видение себя строится исключительно на мнение тех кто меня лучше. Осознавая всю тягость бытия, я даже не заметила как загнала себя именно в то положение,которое презираю. От этого появилась изоляция,вот уже давно я не общаюсь ни с кем , кроме одного человека по инету,не выхожу на улицу, даже не покупаю ничего,кроме необходимого. На данный момент меня убивает учеба, мне мерзко ходить на пары,сидеть несколько часов,а самое главное,я осознаю что во мне не хватает тех качеств,которым универ не научит-социализации,активности, умению влиять. Я делаю дзшки, хорошо пишу работы,но когда дело доходит до общения или до того чтобы ответить устно темы,я теряюсь,даже если знаю материал. У меня плохая адаптация к новым обстоятельствам в социальной среде ,и даже некий мазохизм. Все это проявления воспитания моих родителей,которые с детства говорили ,что они все знают лучше меня и у меня не должно быть своей воли пока я не вырасту.Так вот,воля и не появилась,я делаю все исходя из чужих желаний,из чужого мнения,это делает меня жалкой. Я даже не могу отчислиться,ибо ахуенная манипуляция родственников так глубоко укоренилась в мозгу,что я действительно боюсь ... неизвестно чего даже скорее. Я действительно принимаю в жизни уже худшие исходы, я пробовала выпиливаться,да и сейчас пробую,но в жизни моей есть люди , которые не хотят ,чтобы я умирала,это отчасти удерживает. Но в то же время, мне приятно от мысли,что я больше никогда не проснусь, я боюсь провести жизнь,если она у меня будет,находясь в ненавистном мне месте и работая на ненавистной работе,но к этому все и катится ибо моя воля настолько подавляется, а не уверенность в себе настолько высока, что я отчасти готова жить по тому что мне скажут другие и куда они меня отправят. В общем что думаете:3?