Сап, анон!

Хочу рассказать историю моих первых отношений, отношений с тян, с которой я познакомился на двачах
История может показаться для кого-то поучительной, для кого-то всратой, но мне просто хочется поделиться этим с кем-то и услышать чужое мнение.
Мне было 19 лет, учился в одном из топовых вузов ДС (не из-за таланта, а потому что родители), в целом, ничего из себя не представлял, просто дефолтный ебанат-студент из семьи средне-высокого класса, не омежка интроверт, но и не альфа самец. С девушками романтических отношений никогда не было, вроде как, я даже некоторым был симпатичен, но из-за излишней стеснительности, игнорил все намеки. Учеба в унике давалась мне морально тяжело, причем весь материал я усваивал без проблем, но желания задрачивать и заучивать то, что мне не приносило никакого удовольствия банально не было. Постепенно, из-за постоянного стресса, моральных переживаний и биопроблем, довел я себя до состояния овоща - спал по 3-4 часа, не ел, жил на автомате, в то же время, примерно, я и познакомился с двачем, где я мог делиться своими проблемами и помогать анонам справляться с их траблами, если я знал ответ.
В один момент, посреди ночи, наткнулся на анкетку от тян с текстом вроде "тян, ищу тиммейта поиграть в доту и пообщаться, помурчу в дискорде", обычно, я никогда не писал никому и не деанонился, но тогда мне было так тоскливо и грустно, что я решил переступить через стеснение и страх быть отвергнутым и написать.
В итоге, в тот же день мы созвонились в дискорде, поиграли в доту, мило пообщались, вроде даже посмотрели серию Южного парка, я был так удивлен, что получаю внимание от девушки, что я кому-то не безразличен, для меня тогдашнего это чувство было чем-то неизведанным, удивительным и крайне затягивающим. Постепенно, мы сближались, мы были очень похожи в своем одиночестве, у обоих довольно холодная семья, у обоих комплексы касательно внешности, ну просто напарники по несчастью, видимо, это нас и объединило тогда. Мне с ней было комфортно, ей со мной тоже. Несмотря на большое расстояние между нами, мы каждый день созванивались, играли вместе, смотрели фильмы и привязывались друг к другу все сильнее.
Офк, из-за неуверенности и малого опыта в жизни, эти отношения были наполнены постоянной ревностью с обоих сторон, постоянным недоверием, хоть в открытую об этом никто и не заявлял, но, думаю, все это понимали, хоть и не обсуждали.
Проходит около 4-х месяцев, я накопил на то, чтобы позвать ее в свой город, снял хату на пару дней, где мы жили это время, гуляли, трахались и проводили время, наверное, за всю жизнь эти воспоминания остаются одними из самых приятных и хороших.
И вроде все заебись, но об одной вещи я не упомянул, из-за очень сильной созависиммости, состояние одного всегда зависело от другого, мы также часто ссорились, а потом мирились, что катало меня на таких эмоциональных качелях, что одновременно и заставляло чувствовать меня живым, таких ярких и живых эмоций я никогда еще не испытывал в жизни, но при этом, в то же время, эти качели истощали меня все сильнее и сильнее. Мне было очень тяжело в этих отношениях, но без них, я также не мог представить свою жизнь.
Проходит полгода, тян переезжает из мухосранска поменьше в мухосранск побольше в поисках работы и перемен. С этого момента, я начинаю замечать, что что-то происходит не так: я начал замечать сухость от нее, ей, будто резко стало на меня плевать, мы стали реже созваниваться, реже переписываться, я начинаю слышать от нее мысли о суициде, которые меня действительно пугали. Я предложил ей посетить психиатра. В итоге выяснилось, что у нее биполярка (в итоге диагноз сменился на ПРЛ). Тут все встало на свои места, я, конечно, и до этого подозревал, что с психикой у нее не все в порядке, но тут убедился окончательно. Это было больно слышать, но я готов быть вместе с ней и пройти через все трудности, надеясь, что ей будет лучше и что та сухость в общении сойдет на нет. Ей прописали лекарства, но отношения не налаживались, а постоянно ухудшались. Мб, в тот момент, она познакомилась с кем-то другим и мне изменяла, я не знаю, но в итоге, триггером для того, чтобы я принял решение расстаться стало то, что я узнал, что она бухала у себя на хате одна (или с кем-то), а мне говорила, что просто "устала" или "нет сил". Мое терпение лопнуло и я предложил расстаться. До сих пор помню, насколько тяжело мне тогда дался тот диалог.

Проходит пару дней, мне поступает от нее звонок по видеосвязи, где она с петлей на шее грозится самовыпилиться, мне было очень тяжело от этого, я ее успокоил. Спустя пару дней, звонок повторяется, но там она уже резала себе вены. Я не знаю, как передать то чувство, но это было ужасно, человек, которого ты любил долгое время, тем более, первая любовь чудит такую хуйню. Даже сейчас, когда я пишу это и вспоминаю, пробегают мурашки по телу.
Сейчас, прошло уже больше года с тех пор, как мы расстались, пару раз мы списывались, перекидывались парой слов и на этом наше общение заканчивалось.

Я не знаю, что с ней сейчас, в отношениях ли она или нет, где она живет. Но что я могу сказать, любовь (особенно такая ебанутая и полная эмоциональных качелей) - настоящий наркотик, я уже восстановился морально и не думаю о ней каждый день, вроде как, даже нашел новые отношения, но проблема в том, что они слишком "здоровые", без этих красок и страстей, что были до этого. С момента тех отношений, я чувствую себя разбитым, я опять хочу влюбиться также и бесповоротно, опять хочу потерять голову от чувств и эмоций, хочу почувствовать то же самое, но не понимаю, как... я действительно, ощущаю себя наркоманом с зависимостью от этих ебучих бабочек в животе, я не могу без них, возможно где-то в паралельной вселенной, мы с той тян тогда помирились и сейчас живем вместе, ебем друг другу мозг и зависим друг от друга как два попугая, и нам это нравится.

Не знаю, сидит ли та тян до сих пор на двачах, но если вдруг, она это читает, то было бы интересно, если бы она написала что-нибудь мне в лс или в тред, где рассказала о том, как она видела эти отношения.

Спасибо, анон, что прочитал!