Мне 20 лет, откровенно — я жирная всратка. Себя оценила бы на 4-5/10, но единственный парень, что всё же ответил по поводу внешности, сказал 3/10: лицо нормальное, тело ужасно.
Думаю, года 2 назад пробила дно. Одна из подруг постоянно втирала, что я точно вру всем и явно с кем-то ебалась. Я из раза в раз говорила, что это не так, но она не верила. Как-то на эмоциях я соврала и сказала «да». С тех пор всё окружение думает, что у меня хоть что-то было, а по факту я даже за руку парня никогда не держала.
Около 4 лет сидела на СЗ. Сначала лайкала лишь тех, кто нравился внешне. Потом постепенно опускала планку. Последний год лайкала лишь откровенно не очень — каждого кривого и косого, думала «ну с этим-то точно шансы будут». А позже поняла, что таким нужен лишь секс.
Я легко могу переспать с кем-то, но всё же хочу другого — чего-то глубокого, слияния душ, а не потного тела над собой. В минуты слабости, конечно, думала приехать к кому-то, потрахаться, уехать и забыть, но слишком мутная тема. Был очень настойчивый с СЗ, постоянно звал к себе. На мои слова, что я за секс после брака, он лишь посмеялся и пожелал удачи, явно намекая, что шансов мало.
Думаю, всё же проблема в моих загонах. За 4 года в реальной жизни встретилась лишь с 1 парнем, но ничем серьёзным это не закончилось. 3 встречи. На последней попыталась взять его за руку, но он вырвал руку и потом написал, что я всратка и даже трахаться со мной нет смысла, ведь даже от руки будет больше кайфа.
Как-то в 16 лет одна девушка посмеялась надо мной, сказала, что я даже не знаю, каково это — когда тебе дарят цветы, ведь мне никто их не дарил. Она меня не знала, но попала в нужное место. С того дня я практически каждый день об этом думаю.
Не так давно рассказала об этом одному с СЗ. Думала, может, получу хоть какую-то поддержку, но он лишь рассказал про свою бывшую, которая, как и я, любила ромашки, и он выращивал их для неё. А потом добавил, что она была такой же религиозной, как и я. Немного разбило.
У меня есть куча подруг — таких же всраток. Есть даже те, что выглядят примерно как я, но бонусом ещё и не следят за собой. У них буквально нет отбоя от парней, им постоянно дарят цветы, телефоны, кольца и прочее. А я лежу на диване в пустой квартире и плачу, думая о том, как сильно хочу, чтобы кто-то хотя бы взял меня за руку и сказал, что я хоть что-то из себя представляю.
Все постоянно идут ко мне за советами по отношениям или влюблённости, как ни странно. Мои советы из раза в раз работают для всех, кроме меня самой. Есть лишь 1 друг, который знает правду о моей личной жизни. Он постоянно говорит, что очень хочет, чтобы у меня появился кто-то, кто будет любить меня, и ему жаль. Но легче не становится.
Знаю, что из-за своего образа жизни урезала свои и так низкие шансы найти кого-то: работа в женском коллективе, редкие походы в клубы и прочие места, свободное время дома за рукоделием.
Раньше постоянно плакала из-за одиночества, но недавно увидела видео, где +сайз девушка плачет, говорит, что недавно ей исполнилось 30, у неё никогда не было отношений, но она начинает учиться жить так. А в комментах много девушек рассказывали свои истории и поддерживали её.
Раньше тяжело было принять это положение, ведь с детства мечтала о частном доме, собаке, муже и 3 детях. Но всё же приняла реальность. Да, иногда думаю о том, как хорошо было бы найти кого-то, но это ушло на 2 план. Теперь знаю, что если ничего не выйдет к 30, то либо уйду в монастырь, либо попытаюсь взять ребёнка из детского дома.