Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Твин.

Сегодня возвращаясь с инста я встретил БОГА. Я просто сидел в вагоне метро, слушал свою охуенную коллекцию металла. Не буду вдаваться в детали.
Все было как обычно: поезд мчался в темном как жопа негра туннеле, музыка играла, бабки обсуждали, мудаки прислонялись жопами к сидящим.. Надо отметить, что живу я в ебенях дефолт сити, и вагончик трясся на своих холодных стальных рельсах так, что головы бабок, бомжей, спящих и вялых как твой член студентов тряслись так, как будто они были просто без ума от дэт-металла который я слушал, и тут вощел ОН.
Эта встреча изменила мое скромное видение мира..
Это был парень, лет 20, в кожанке, одетой на толстовку с капюшоном, с таким суровым, спокойным, но при этом пассивно-смертельно-яростным взглядом, что Дэтклок покажется вам щенками хаски по сравнению с ним.
Он ехал стоя, и он был непоколебим.. серьезно, когда вагончик трясся вместе со всеми пассажирами, словно в агонии, он стоял как древнеримская колонна, как свинцовое изваяние, вытесанное каким-нибудь дворфом в слабо освещенной мастерской, в темной и неимоверно глубокой штольне горного дома.
Я учусь на медика и занимаюсь айкидо, так что не мог не заметить безупречного контроля каждой ебанной мышци, названия которых я тщетно пытаюсь выучить перед очередной пересдачей какой-нибудь анатомии. Его лицо выражало одновременно ничего и все виды боли, ярости, гнева, хоть ни одна мышца на лице ни на секунду не напрягалась. Его ноги стояли просто в идеальной стойке, так что чтоб поддерживать свое неумолимое стояние на одном месте, да неумолимое, это лучшее описание что я смог найти. Он был словно древнегреческий Атлас, державший на своих плечах весь небесный свод, напоминая мне, задроту, одновременно всех ассасинов, Геральта из Ривии, Гаретта и лицо какой-нибудь Крисиан Стюорт.
Ни один его мускул не дрогнул на протяжении всего часового пути с одного конца моей ветки до противоположного, который мне показался секундным вздохом, до последней остановки. "Просьба всех покинуть вагон" начала невидимая дикторша свой монолог. Я как обычно начал свой путь к выходу из душного метро, проталкиваясь сквозь ебанутых бабок с тележками и долбоебов медленно плетущихся но при этом размахивающих своими лапами во все стороны и прочих наступающих на пятки пидоров. Я видел как он, словно ассасин, идя быстрым но размеренным шагом шел сквозь поток безумных людей, уворачиваясь от тележек микроскопическими, едва заметными движениями и легкими поворотами корпуса. Это был бог..
Я потерял его в толпе и под впечатлением быстро пошел к своей зассаной маршрутке с дырявыми сидениями и крайними местами над колесом с долбоебическмими ступеньками и вновь увидел его, тихо стоящего и курящего на остановке напротив автобуса. Я закурил рядом, глядя на него своим щенячьим взглядом, полным восхищения. Наконец, я, набравшись смелости заговорил с ним
-Вы мой кумир. Я никогда не видел подобного контроля каждой мышцы, такой концентрации и непоколебимости. Даже в анимэ.
Он ничего не ответил, лишь выдохнул струйку дыма, но я понял, что он меня слушает
-Как вы добились такого самоконтроля?
-Пришлось. - ответил он - как бы я хотел быть простым скучающим парнем типо тебя.
-Вы наверно очень преданны своему делу!
- Можно и так сказать - он улыбался.
А я в полном восторге спросил
- Вы ассасин?
И тут он усмехнулся так, что мне казалось, что рассмеялось небо, словно взорвались анусы всех людей на свете, слово Аллах
- Парень. Я просто очень. ОЧЕНЬ СИЛЬНО хочу срать