Босмерская национальная пословица:
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Сидят пара в нордской гробнице драконий жрец и драугр-повелитель, тысячу лет сидят молча. Вдруг жрец говорит:
— Ун слаад кросис.
Проходит ещё тысяча лет. В гробницу забирается Довакин и начинает рубить драугров. Повелитель с размаху бьёт жрецу по затылку:
— Добазарился, придурок.

Разговор пары нордов:
— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

Марамал проповедует на улицах Рифтена:
— Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
Гретха останавливается и спрашивает:
— И, что мы будем жить лучше?
—- Нет, мы научим вас радоваться мелочам.

Подходит аргонианин к данмерке:
— Минет ссссколько сссстоит?
— 50 дрейков.
— А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Советник Инглинг Потуролль, за десять лет, проработал лишь три дня дворником в Вивеке, а остальное время был в доме Хлаалу. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем весь дом Редоран вместе взятый.

Толфдир ковыляет по улице. Вдруг останавливается эбонитовый паланкин, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Толфдир, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом в Коллегии, пока не ушел в стражники. Сейчас управителем у ярла Виндхельма работаю. Заходите в замок, медку попьем.
Толфдир ковыляет дальше. Останавливается породистый конь. Выскакивает дородная баба и кричит:
— Толфдир, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
помощницей в Коллегии, пока не вышла замуж за купца Восточной имперской компании. Сейчас вот
замки в Хай Роке коллекционирую. Заезжайте ко мне в Даггерфол, винца попьем.
Довольный Толфдир пыхтит по улице дальше. Приземляется дракон,
выскакивает плюгавенький мужичонка в рогатом шлеме и кричит:
— Толфдир, дорогой, вы меня
помните, я был учеником в Коллегии, пока не стал Довакином!
Приезжайте ко мне в Высокий шпиль, мамонтятины поедим, аргонианское кровавое вино поджарим.
Наконец Толфдир подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Толфдир, дорогой, как здоровье, как дела?
Толфдир:
— Как? И вы тоже учились в Коллегии?
Бомж обиженно:
— Почему это учился, я и сейчас там преподаю!

Каджита вызвали в Министерство Правды.
— Где вы взяли деньги на повозку?
— У каджита был конь. Каджит его продал, приодолжил и купил повозку!
— А где вы взяли деньги на коня?
— Был у каджита гуар, каджит его продал, приодолжил и купил коня.
— А где вы взяли деньги на гуара?
— У каджита было драгоценное блюдо. Каджит его продал, приодолжил и купил гуара.
— А где вы взяли деньги на блюдо?
— А за это каджит уже сидел.

Имперка говорит мужу:
— Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
— Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

Разговор в семье нордов:
— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
— Мне всё равно: у тебя в любом случае только 30 Привлекательности.

Вчера я в одной компании громко и уверенно сказал, что Ульфрику – кирдык, а в другой – что он станет законным королём. Уж где-нибудь я точно сойду за провидца.

Настоящая женская дружба - это, когда имперка говорит орчихе: " Я сейчас подпою вон того норда, а ты с ним - переспишь ".
Настоящая мужская дружба это когда орк говорит альтмеру: " Я сейчас подпою того норда, а ты с ним переспишь".
Настоящее семейное счастье это когда норд говорит нордке: " Я сейчас напьюсь с тем альтмером и пересплю с тобой!"

Все что не делает норд - получается топор;
Все что не делает бретонец - получается бульон;
Все что не делает редгард - получается кривой меч;
Все что не делает орк - отбирают редгард и бретонец;
И только данмер предусмотрительно не делает ничего и ждёт Неревара.

Разговаривают Ульфрик и Галмар:
— Меня никто не уважает.
— Я уважаю тебя, ярл Ульфрик.
— Неужели трудно хоть раз помолчать и послушать?!

— Ралиус, говорят, вы вчера хоронили Цефоруса? И шо вы скажете за похороны?
— С теми безупречными бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Затонул корабль. На один необитаемый остров спаслись только мужчины, а на противоположный необитаемый остров - только женщины. После 2-х недель.
Босмер: Давайте поплывем к женщинам вплавь.
Имперец: Нет, давайте сделаем плот и тогда поплывем.
Данмер: Да, куда вы спешите? Еще неделю и они сами здесь будут.
Норд: Да мне и здесь неплохо ...

Говорят, что у редгардов совершенно нет вкуса... Босмерские учёные не согласны с формулировкой.

На всем Тамриэле только имперки и орчихи ставят решётки на окна.
Имперки чтобы никто не лез, орчихи - чтобы не вылазил

Видел у Крассиуса Курио кучу сувенирных статуэток. Помимо стандартных мелочей из городов и стран ещё есть несколько картин девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.
Боюсь спрашивать про бюст Нереварина...

Разговор данмера с матерью:
— Орлас, ты опять сбежал с работы? Ну в кого ты только пошёл!
Орлас:
— В своего отца!
Данмерка:
— Ой не надо! Настоящие норды не отступают!

Потерпел фиаско, проводимый Псиджиками опрос населения Тамриэля с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Сиродиле не поняли, что такое дефицит. В Валенвуде не поняли, что такое продовольствие. На Саммерсете не поняли, что такое другие страны.
В Аргонии не поняли, что такое личное мнение.

Сидит программист в таверне, обедает, суп ест. В задумчивый, о делах думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Биваль!
Имперец медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!

Имперец и норд во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой редоранской вдовы... Через 9 месяцев норд получает письмо от Совета дома Редоран и приходит к имперцу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню...
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
— Ну... помню...
— Ты что - назвался ей моим именем?!
— Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

Ульфрик решил закупить некоторые топоры у орков и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованных топора на 10 000. Когда Ульфрик получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые норды, мы, орки, никак не можем понять деловую практику в Виндхельме. Но мы включили в каждые 10 000 топоров три бракованных и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Однажды Орвасу Дрену приснился странный сон, где он был картошкой. Встревоженный, он пошёл к Ардаруме и спросил о чем он. Ардаруме и отвечает:
— Да всё просто: весной тебя посадят, осенью уберут.

Норд стyчится в двеpи Совнгарда. Выглядывает Тсун:
— Мyжик, тебе чего?
— Как чего?! В Совнгард попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько орков y альтмера сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
— Да минyты две назад.

— Зачем вы, данмерки, нордов любите?
— Имперцев на всех не хватает.

Нереварин пришел к Ардаруме.
- Великий Мастер, научите меня Мистицизму.
Ардаруме было лениво. Но отказывать в просьбе она не стала, а сказала:
- Да, хорошо, я научу тебя Мистицизму. Но я не беру щас учеников. Приходи когда повысишь уровень.
Нереварин ушел. Но через уровень возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Мистицизму.
Ардаруме помрачнела и говорит:
- Да, я научу тебя Мистицизму. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 уровней каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Нереварин ушел. Но через 3 уровня возвращается.
- Великий Мастер! Три уровня каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Мистицизму.
- Да,-сказала Ардаруме.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 от земли.
Нереварин ушел. Но через 5 уровней вернулся.
- Великий Мастер. 5 уровней каждый день я посвящал себя тренировкам Альтерации, и теперь я могу зависать над землей,- сказал Нереварин и завис на высоте 5 от земли.
- Ни х.. себе ,-сказала Ардаруме

Хотя дом вдова Ваббас находился и за пределами Гнисиса, но у Нереварина не возникло проблем с его нахождением: к хижине вели отчётливые следы аргониан...

- В Морровинде есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в том Морровинде... Пепельные пустоши до гоpизонта.....

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Шор и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Шор достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Шор достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Шор достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Шор, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Шор и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Шор достал из речки Элисиф Прекрасную и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Шор рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, Шор, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Изольду, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Идет экзамен в Университете Таинств.
Профессор: На борту двемерского дирижабля 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в сундук за 3 шага?
Студент: 1. Открыть сундук, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть сундук!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в сундук за четыре шага?
Студент: 1. Открыть сундук. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть сундук!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в сундук!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из дирижабля! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Приходит имперец к священнику Истребований:
— Батюшка, надо каджита отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там храм Трибунала, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 дрейков?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя каджит крещённый?!

Умирают три норда и попадают в Совнгард. Встречает их Тсун.
- Ну что, парни, Совнгард большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Ингвольф, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе Сапоги ослепительной скорости, беги. Ты Ингви, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе конь, катайся. Фральд, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новый эбонитовый паланкин, ты его достоин.
Проходит некоторое время, и двое (в сапогах и на коне) видят Фральда, плачущего в своём паланкине.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на гуаре…

Альтмеры с нордами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали норды на Саммерсет и в старом районе, в больнице под Регенерацией в Круге Восстановления нашли 303-летнего альтмера...
Поехали альтмеры в Скайрим. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "302". Альтмеры вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Альтмеры переглядываются.
- А почему?
- Я Ульфгару Бесконечному нагрубил.

Морровинд. Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке Даггерфола не хотел давать ссуду. А потом сам Агент Империи подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам Йакин Баэль лично взял заклинание в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в гетманы Гнисиса и тебе не хватало 49 голосов?

Разговаривают пара нордов в таверне:
- Иду вчера ночью, данмерка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец страшно.

Идут 100 босмеров по Берегу Азуры, встретили Клавикуса Вайла, 99 загадали быть данмерами, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали босмерами .

В Морровинде откопали двемерского автоматона, который ловит воров.
В Морровинде он за три минуты поймал 100 данмеров
В Сиродиле он за три минуты поймал триста данмеров
В Хай Роке он за три минуты поймал 500 данмеров
В Скайриме его за две минуты сломали

- А я боюсь летать на двемерских дирижаблях...
- А я на гуарах боюсь.
- На гуарах-то чего?
- Ну прикинь, летящий гуар... это ж обосраться можно!

Приходит босмер Неделас к Йакину Баэлю.
- Целитель, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем интенсивно призывать Нереварина, он три недели будет добираться от Вивека, потом месяцок покачает взлом, залезет под кровать, найдёт гробницу, завалит призрака. Дрейков в 5000 обойдётся.
- Лaдно, -говорит Неделас, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его Йакин Баэль случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня Горак зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

Петрониус выпивал 20 бутылок скумы в день, а Альфиус выпивает 15 бутылок в день. Вопрос: не настораживает ли Альфиуса то, что о Петрониусе упоминается в прошедшем времени?

Морровинд. Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Норд спрашивает у имперца-пастуха:
— А почему у этой коровы рогов нет?
— Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — это лошадь.

Если верны законы сохранений материи, то Ванус Широкий после смерти попадёт в Совнгард.

Разговор в семье имперцев:
- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

Приходит к Толеру Сариони Уво Лларен и спрашивает:
- Мне сегодня пришла новость о переполохе в Вивеке. Что такое?
- Понимаешь, стену Дворца Вивека обоссали, ищем виновного.
- Стоп, там же круглосуточный дозор Ординаторов рядом и из Министерства правды смотрят. Как же могли не увидеть.
Толер Сариони поворачивается:
- Да увидеть-то увидели. Это серджо Нереварин в подпитии был.
Уво несколько минут молчит. После произносит:
- Да, действительно, найти виноватого будет сложно.

Бьорн Хилый очень не любил когда его принимали за его кузена Бьорна Храброго, особенно когда это делал кто-то кроме Вануса Широкого и у Бьорна не получалось отбиться.

Маленькая девочка спрашивает у члена Камонны Тонг:
- Дядь, а зачем тебе такие большие руки?
- А это штоб кто денег не дает, того бить.
- А зачем тебе такие большие ноги?
- А штоб если кто убегает, догнать и бить.
- А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее?
- Ага. А еще я в нее ем.

Три эшлендера скачут по Грейзленду. У них на пути глубокий овраг.
Ашмандур говорит: - Эшлендер я или не эшлендер? Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Зайнсунбани: - Эшлендер я или не эшлендер? - прыгнул и упал в пропасть.
Хассун: - Эх, эшлендер я или не эшлендер? Пришпорил гуара, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва гуар резко останавливается и говорит:
- Ты эшлендер, ты и прыгай.

Имперец приехал из Аргонии. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, я в Аргонии жил с имга.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не приедет...

Имперец-поверенный данмерской вдове:
- Прежде чем огласить завещание господина Венима, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Старая данмерка говорит молодой:
- "Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пёс гонится за каждой повозкой, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать!"

Идет бретонка-туpистка по Садрит-Море. Hа углу какой-то к ней пpистает здоpовенный редгард:
- Мадам, подайте септим, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены!
- Хм-м, вpяд-ли, чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!!
- Hу хоpошо, даэдра с тобой, показывай.
Редгард снимает штаны и показывает.
- !!!!!. Да-а, феноменально!!! (дает редгарду септим). И что, функциониpует?
- О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался!!!

- Это безобразие! Ваш каджит все ночь выл под моим окном!
- Hичего. Hе огорчайтесь. Он выспится днем.

Вывел данмер на Красную площадь гулять гуаров. К нему подходит стражник Сиродила.
Стражник: - Уберите своих гуаров с площади!
Данмер: - Почему?
Стражник: - Hу гадят они здесь.
Данмер: - Вон же голуби тоже гадят.
Стражник: - Hу, понимаешь, голубь - птица мира.
Данмер положа руку на сердце:
- Н'вахом буду, если мои гуары хотят войны!

Нереварин подходит к ординатору и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же ординатор.
- А я - медленно и два раза.

Первый контакт фалмеров с атморанцами. Толпа магов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними атморанский посол толкает речь:
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми континентами, даже с такими отсталыми, как ваш...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие.
Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Молодой бретон говорит данмерке:
- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что звёзды это дыры в Этериус. Ты не забыл, что мы на Нирне? Звёзды падают, опупеть вообще, чё несёт. Шизик.

Отец-имперец спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— Шесть,— отвечает малыш.
— Надо говорить «четыре».
— Я знаю, просто хочется поторговаться...

Разговор данмера с альтмером:
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью генетических карточек - говорит данмер.
- А как ты познакомился с женой? - спрашивает альтмер
- Да нормально. Выиграл ее в покер.

Поймал как-то норд Барбаса, а тот ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Скайриме и гибель молодых парней, на что Барбас ему отвечает:
- Мужик, я ведь только пёс, а не Клавикус Вайл, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее портрет нужен..
Норд достал из кармана портрет и дал Барабасу, тот долго неотрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Скайрим говорил?

Ползут по Дешаану два гуара. Один говорит другому:
- Савос, а Савос! Давай приколупаемся к той никс-гончей!
- Не надо, Реним. Мы уже к Дивайту Фиру приколупались!

Ульфрик принимает в своем кабинете Скальда Старшего. Вдруг дверь распахивается, входит Довакин, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. Находит "Зеркало", забирает и уходит.
- Кто это? - удивленно спрашивает Скальд.
- Имперский разведчик Довакин, - безразличным тоном отвечает Ульфрик, - У нас Ледяными Венами числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- Игромеханика.

Парочка, норд и имперка, обнявшись, сидит в хижине:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Приходит молодой аргонианин к семье и говорит:
- Я решил стать данмером!
Мама в шоке, папа в ярости, Хист в отключке.
Тримайндер предлагает решение:
- Ну, если ты теперь данмер, то и жить будешь как данмер: есть вместо нашей благословленной болотной жижи только свежий батат с яйцами квама, спать вместо наших благословленных гнилых солом на тёплых и мягких тканевых кроватях, спать вместо наших благословленных безгрудых саксхлилов с тобой будут фигуристые женственные данмерки. Мальчик, постой, я с тобой в Морровинд, в жопу этих н'вахов!

Разговор Балгруфа и Довакина:
- У тебя секс с Лидией до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

- Выходи за меня замуж? - спрашивает молодой норд у бретонки.
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Разговор двух данмерок:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Молодая альтмерская семья в интимной близости:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Аргониане-самоубийцы уходят в мастерскую кожаных доспехов.

Довакин подбегает к даэдроту, проклятому Клавикусом Вайлом исполнять желания смертных:
- Это ты статую Талоса оживил?!
- Ну да, я, а что?
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы!

Разговор в Скайриме:
- Тебя как зовут?
- Как Ралофа.
- Как какого Ралофа?
- Как любого Ралофа.

Брат герцога Сила был шизофреником. Но он был хорошими людьми!

Облава редгардов в Ротгарианские горы на орков. Идёт отряд, видит: костёр горит, а рядом орк сидит, в полном боевом облачении, кролика жарит. Окружают его, офицер редгардов спрашивает:
- Орк, вставай, пойдёшь с нами.
- Эй, какой я орк? Я это... эльф, во!
- А почему такой зелёный?
- А я болею!
- А альтмеры вообще-то когда болеют, то они наоборот, бледные становятся.
- А я не альтмер, я из другой породы меров!
- А что это за порода меров такая, что носит боевые доспехи?
- А вот такая специальная порода, носит тяжёлые доспехи и предпочитает сталь магии!
- Так что же вы, колдовать вообще не можете?
- Не можем, у нас только шаманы колдуют!
- А кому молятся шаманы?
- Тринимаку, может слышали о таком?
- Так Тринимака же Боэтия съела?
- Так съела, но ведь Малакат родился! Вот ему и молимся!
- Эльфы-даэдрапоклонники? Да ты лжёшь, небось?
- Да почему, хотите, к своим отведу, они вам подтвердят? Тут недалеко.
- Ну пошли.
Выводит их орк к своей заставе, редгардов сразу обступают воины с топорами, наперевес. Офицер редгардов:
- Эльфы?
Орки:
- Чё? (тут орк-провожатый им что-то на ушко шепчет) -А... гы. Ну да, эльфы, ага.
Офицер:
- А, ну тогда простите за недоразумение.
- Да всё хорошо, может, помочь чем?
- Нет-нет, спасибо, у нас ещё дела.
Тут к офицеру редгардов подходит рядовой и говорит ему шёпотом:
- Э, знаете, сэр, мы в отряде посовещались и нам кажется, что это всё-таки орки!
Офицер поворачивает к нему своё побледневшее тёмнокожее лицо и говорит ещё тише:
- Рахад, если ты хочешь увидеть хотя бы ещё раз лицо своего сына, то давай оставим этот достопочтенный эльфийский народ и поищем орков где-нибудь в другом месте?

Жрец Боэтии читает проповедь:
...И тогда Боэта научил нас Углам и как строить Дома. А поскольку углы бывают острые, тупые и прямые, то в угол мы ставим остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
Голос из зала:
- Я понял, кто здесь Хлаалу, но почему Редоран повторяются дважды?

Балмора. Данмер возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник-данмер. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну, что за дура… целый день дома, а мусор вынести не может!

Разговор в планетарии Фестхолда:
- Вот видишь, тут написано, что мы не подходим друг другу: я родился под созвездием Башни, а ты - дура...

Клагиус Кланлер настолько вжился в роль хозяина магазина подержанных вещей, что даже женился на бывшей жене друга.

Исграмор как-то постеснялся говорить Довакину, что незадолго до его прихода Шор обнаружил в Совнгарде Вануса Широкого и поставил ребром: либо остаётся он, либо Ванус.

— Алфиус, ты где был?
— Равиус, я был в гостях у Тарнов, украл наши серебряные ложечки обратно!

Разговор в Морровинде:
- Представляешь, выхожу из Зала Совета Садрит Моры и вдруг на меня набросился какой-то бухой норд и предложил отсосать ему вот за эту цепочку!?

Есть в Хаммерфела пословица: Матросы, не умеющие плавать намного лучше защищают свой корабль.

Приходит альтмер с работы но как-то странновато улыбается, садятся ужинать подносит было ложку супа ко рту и начинает хихикать. Жена не поймет в чем дело и спрашивает:
— Ты чего это такой довольный сегодня?
— Да вот сегодня приходила проверка из Талмора. Меня с работы уволили…
Жена роняя ложку:
— И что же тут веселого???
— Меня уволили, а остальных посадили…

Картограф при заполнении карты двемерских город Вварденфелла случайно призвал Анаэдру

— Ранис, твое сочинение про каджита дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего один каджит!

Разговор на Саммерсете:
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

Бретонец: «Вам сколько ложек сахара?»
Каджит: «Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?»
Имперец: «Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?»

Заходит бретонец-клерк в Восточную Имперскую Кампания в Эбенгарде:
- Здравствуйте, это вы ищите нового бухгалтера?
- Да. И старого мы тоже ищем.

Близорукий пожарник два часа тушил рыжего данмера

Из письма отца-имперца к сыну:
«Сынок, высылаю тебе десять септимов, как ты и просил. И кстати, десять септимов пишется с одним нулем, а не с тремя»

— Тан! У нас в подъезде злокрысы развелись.
— А я никогда и не верил в их отношения.

Объявление:
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в Миссию Хамерфела за вознаграждение.

Один очень ласковый мальчик вгладил каджита в пол.

Выйдя из Талморского посольства Бьорн Храбрый выглядел как-то натянуто

Норд проходит мимо Дворца Исграмора и вдруг как заорёт:
— Пидорас!
Стражник хватает его и тут же тащит к Ульфрику. Ульфрик спрашивает:
— Ну и кого ты имел в виду?
Норд:
— Генерала Туллия с его юбочкой и бритыми ногами.
Ульфрик поворачивается к стражнику:
— А кого ты имел в виду?

Начитанный огр, запертый в одной камере с орком, предпочёл умереть с голоду.

Элисиф Прекрасная говорит Фолку Огнебороду:
— Я слышала, что народ называет полной дурой!
— Ну-ну, королева Элисиф, не расстраивайтесь: вы у нас на самом деле весьма стройненькая.

Нордская народная мудрость: Плохо выглядишь это когда драугр дарит тебе зелье восстановления здоровья

Разговор двух нордов:
— Что читаешь?
— 36 Уроков Вивека.
— А почему вверх ногами?
— А какая разница?

Данмер пришёл домой пораньше, заходит в хижину, а там — каджит. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Данмерка, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
— Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

Имперец в таверне Ночные ворота:
— Хадринг, всем киродильского бренди за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.

Гейлир Бормочущий данмеру:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…

Жена-бретонка одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Ванус Широкий умеет поднимать мыло ногой. Но не пользуется этим умением.

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Гро-Малаб, не выеживайся! Строительство Тель-Увирита уже задержалось на две недели!

Что такое: с луком, яйцами, но не пирожок?
Ответ: Босмер Аэнгот.

Сидит каджит, ловит рыбу, всплывает двемерская подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Кошак, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы около Вварденфела!

В таверне:
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже это не будет.

Ругается семейная пара альтмеров:
— Ты ненормальная!
— Ну-ка, повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну, повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

— Ну вот, через пару минут повозка уходит и я уеду служить в Легион…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Мама лгала маленькому Болвину, что детей находят в капусте и он, как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом…

Пентиус собирается в город погулять-потусоваться и спрашивает отца:
— Папа, у тебя есть деньги?
Отец отвечает:
— Есть, есть, сынок, не беспокойся за меня

Поймал имперец даэдрота, проклятого Клавикусом Вайлом исполнять желания смертных. Он ему:
— Отпусти, исполню три твоих желания!
— Так, хочу виллу на Талос-плазе, 20 миллионов септимов в вейрестком банке и гарем из 20-ти шикарных данмерок. Это раз…

Два старых норда собираются на прогулку.
– А ты не боишься, что залезут в твою хижину? – спрашивает один.
– Нет, я записочку оставлю.
– Какую?
– Вот читай:
«Здорово, Довакин! Я отвалил ненадолго на Пик Ветров. Выйди на Тёмное браство или Соратников, передай что Лук Ауриэля у меня. Харкона вчера замочили. Эрик Грозный Убийца».

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от эля легко выводятся раствором лаванды. Пятна от лаванды легко снимаются раствором костной пыли. Пятна от костной пыли исчезают от эссенции ледяного приведения. Следы от эссенции надо потереть элем. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Стоит мамонт посреди лесной дороги.
Подбегает к нему волк: «А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!»
Мамонт не двигается…
Волк: «Слышь ты, xpен носатый, отойди с дороги, иначе плохо будет!»
Ноль внимания….
Волк: «Ты, блин, урод шерстистый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!»
Мамонт медленно поворачивается к волку задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой…
Волк откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: «Что гад, обосрался?!!!»

Данмер приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт эбонитовый посох и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься…

Стою у Дворца Вивека, подходит парень:
— Скуумы не будет?
Дала ему скуумы.
— А огоньку?
Протягиваю ему фаербол. Он в шутку так:
— Ещё поди и Тельванийский жучиный муск есть?
Достаю из сумочки бутылочку со словами:
— Я волшебница Ранис Атрис, а ты так глупо потратил все три желания.

У своего дома Довакин увидел бездомного кота.
— Дурашка, — позвал ее Довакин.
— Сам ты дурашка, — обиделся М'айк Лжец.

Норд лезет на дерево. Редгард ему
—Ты чего обалдел? Тебе чего там надо??
— Яблоко хочу съесть.
— Ты че, дурак?! Это же береза!
— Сам ты дурак! У меня с собой…

Чем отличается данмер из Морровинда от данмера из Скайрима?
Данмер из Морровинда при виде норда кричит: "Н'вах поганый!". Данмер из Скайрима, в принципе, тоже, но делает это тихо и про себя.

Учёного норда попросили назвать три самых главных достоинства любого норда. Подумав тот отвечает:
- Честь, доблесть и честь.
Ему возражают, что честь повторилась дважды, на что учёные норд ответил:
- Ну правильно, то была передняя.

Праздник в Солитьюде: вчера руководство Восточной Имперской кампании наконец-то истратило всю зарплату за 192-ой год Четвёртой эры!

- Ты слышал, сотрудник Дендрария уволен за избиение босмера.
- Ну, хоть не за изнасилование...

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Тсун. Добро пожаловать.

- Астиния, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Приходит норд к другу-альтмеру и говорит:
- Знаешь, Этерель, я тут заключил контракт с Альфикусом... Не мог бы ты посмотреть на него?
Этерель долго смотрит на бумаги, потом долго думает и изрекает:
- Помнишь, Фрилав, как мы обсуждали Бьорна Храброго и ты сказал, что один раз и гомонорд? Так вот: записывайся на Ульфрк-парад, Альфикус тебя здорово так поимел...

Согласно новым реформам тамриэлика, дательный падеж будет переименован в данмерский.

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не Фаргот.

С одной стороны гро-Малаг была просто супер, а с другой стороны было её лицо.

Недавно посол Валенвуда назвал речи Ульфрика собачьим лаем. И облизнулся.

Два данмера выкатываются из таверны.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

Данмер видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Данмер ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Да. Как назвали?
- Ингольф Железная Шкура.
- Хорошее имя.
- Да хорошее, но девочка с ним ещё намучается.

Умер Верховный Жрец Виндхельма и отправился в Совнгард. У ворот Совнгарда встречает его Тсун.
— Как зовут тебя? — спрашивает Тсун.
— Я Верховный Жрец Виндхельма!
— Верховный, жрец, — шепчет себе под нос Тсун, –сожалею, но тебя у меня в списке нет.
— Но, но я же был посланником Шора на Нирне!!!
— У Шора есть посланник на Нирне?! – удивленно спрашивает Тсун, - Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Культа Талоса!!!
— льт Талоса? Никогда не слышал о таком… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Тсун у Шора, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Верховный Жрец, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Шор, — но погоди, давай спросим у Талоса. Шор и Тсун объясняют Талосу ситуацию.
— Подождите, — говорит Талос, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Талос, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните кружок, который я организовал эру назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Биваль, мне кажется, что Дралас не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Дралас-то от тебя!

Познакомился норд с имперкой. Пришли они к нему домой.
И начали трахаться.
Имперка говорит:
- Я хочу сверху.
Норд:
- Нет лучше снизу.
Имперка:
- Сверху.
Норд:
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я работаю в Зале Мёртвых!

Бретонец говорит данмерке:
- Я бы женился на тебе, но говорят, что вы, данмеры, не верны в браке.
Данмерка:
- Успокойся, меня воспитывал отец, а у нас, нордов, измены не в чести.

- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки Тёмный брат, у нас так не принято.

Встречаются две орчихи.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Шаманка сказала.
- А кто отец?
- Не знаю, шаманка не сказала...

Погонщик спрашивает у бегущего за силтстрайдером и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на блоху опоздали?
- Нет, блин, я его из Молаг Мара выгоняю!

Урок в школе при Храме Трибунала:
- А здесь мы видим как даэдрот отложил яйца. Кто-нибудь знает зачем?
- Он старый, ему уже не нужны.

Имперец жуёт булочку. Подходит Фаргот.
- Клагиус, дай булочку укусить.
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить.
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть.
- Слушай, Фаргот, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Фаргот и Аррил поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Фаргот. И вот однажды Аррил, идя по улице, услышал голос:
- Аррил, друг мой, это я, Фаргот.
Аррил в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Фаргот. Живи как можно дольше, Аррил, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. - Но Фаргот, - воскликнул Аррил, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал...

Попал Брат Бари в Рай Манкара Каморана. Идет по коридору, видит дверь с надписью "Рыцари", открывает, а там даэдроты рыцарей конями давят. Следующая дверь - "Легионеры", за дверью легионеры в котлах строевым ходит. Третья дверь "Братья Бури". Заходит Брат и перед ним картина - лазурный берег, лежат Братья Бури с данмерками, дреморёнок коктейли разносит, подходит он к дреморёнку:
- Слышь, дремора, какой-то у вас Рай Манкара Каморана странный, где дреморы, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в Братстве Бури: дреморы на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

В Морровинде произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона данмеров. Мир решил помочь. Империя послала войска для поддержания порядка. Хай Рок послал материальную помощь. Аргония послала 2 млн гуаров. Саммерсет послал тысячу психиатров. Эльсвейр послала альфик-ратов для раскопки завалов. Ульфрик послал 2 млн скайримских данмеров на замену вместо погибших.

Имперец Раттиус каждый раз с замиранием сердца проходил мимо Гильдии Бойцов в Балморе и ни разу не понял почему.

Редгард и имперец заходят в булочную. Редгард немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит имперцу:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает имперец, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А имперец и отвечает:
- Посмотри в карман вон того редгарда.

Заходит норд в хижину в Альд''Руне:
-Здрасьте, Ревину можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось?
- Громмак.

Арингот говорит в таверне:
- Не понимаю, как они смогли взломать мой сейф?
- А что у тебя за код был?
- Год канонизации святого Ллетиса патриархом Бивалем Сариони.
- А это какой год?
- 123-ий Третьей эры.

>>1030595

Дело в том что бретонцы не только любят воевать, но и умеют воевать.

Что пишут редгарды о бретонцах.

>Самыми развращенными побуждениями, самыми презренными тактическими приемами и самыми неумными триумфами королевство Даггерфолл изменило природу войны в Илиакском заливе и, возможно, на всем Тамриэле.

>хвастливых и тщеславных нордов и бретонцев

>Даггерфолл и Сентинель за две тысячи лет сосуществования не единожды воевали, и Камарон знал, что чёрную магию и шпионаж бретонцы считают честной войной. Никогда не унижая сентинельский характер копированием бретонской подлости, Камарон великолепно знал, как драться с Лисандусом. Гнусные боевые, тактические приемы короля Лисандуса были даже более вероломными, чем его предшественников, и война становилась всё более ожесточенной, пока в неё не оказались втянуты не только Сентинель и Даггерфолл.

>В начале битвы Даггерфолл доказал, что у него имеется несколько грязных даэдрических магических трюков и призвал стену тумана, чтобы ослепить редгардскую армию.

>Сын Лисандуса, Готрид, проведший эту битву в мрачной раздумье, был без церемоний коронован, и вслед за тем потребовал дуэли с королем Камароном. Король Камарон был намного старше Готрида и, хоть и был превосходным воином, был истощен бесконечной войной, которая мальчика-короля обошла. Тем не менее, это был вопрос чести, и наш король согласился на дуэль.Новый король Даггерфолла с помощью грязной уловки и черной магии умудрился ударить в спину нашего короля даже прежде, чем началась дуэль.

Вот что пишут бретонцы о редгардах.

>Почему во время Бетонской войны армия Сентинеля была настолько бесполезной?

>Их орудия были слишком тяжёлыми, поэтому все три мусорные баржи затонули.

________________________________________

>Какой военный маневр перво-наперво разучивает сентинельский рядовой-новобранец?

>Отступление.

________________________________________

>Как называется самая тонкая книга в мире?

>"Редгардские герои Бетонской войны".

Стало как-то Вивеку скучно. Написал он донос на Толера Сариони что тот его, Вивека, грязно и прилюдно поносил вчера. Пришёл к Толеру, кинул бумажку и грозно спросил:
- Объяснись!
Толер весь задрожал, захныкал и ответил:
- Каюсь, правда всё, это скуума, что её! Нереварин принёс, я глотнул немного и весь контроль потерял! Не вели казнить, вели выпороть!
Вивек удивился, но просьбу исполнил.
На следующий день Вивеку снова стало скучно, он написал донос на Великого Инквизитора, что тот позавчера богохульствовал и кидался камнями в сторону Дворца Вивека. Пришёл к Инквизитору, бросил бумажку и грозно так:
- Объяснись!
Великий Инквизитор кинулся в ноги:
- Не вели казнить, Милосердный! Это всё Нереварин окаянный со своей скуумой, как Толера опоил, так ко мне поднялся, я пить отказался, так он силой заставил! Не вели казнить - вели месяц поста!
Ещё сильнее удивился Вивек, но просьбу исполнил.
На следующий день Вивеку было и скучно, и интересно. Написал он донос на Дульдрара Сарена, что тот позапозавчера на статуе Вивека неприличные слова написал. Явился к Дульдрару, а тот, не дожидаясь броска бумажки, упал на колени:
- Не вели казнить, господин мой Векх! Да, сознаюсь, это был я, но я не виноват - это всё Нереварин-монстр со своей скуумой! Я и пить отказался, и когда он заставить пытался губы сжал - так он через жопу залил, негодник! Не вели казнить - вели неделю в молитвах провести!
Страшно удивился Вивек, но просьбу исполнил. Приходит назад во Дворец, сидит, медитирует. Решает спросить Нереварина что это он три дня назад с его людьми делал. Снорукавит. А Нереварин ему в ответ:
- Ты что, ебанулся на старости лет, трапошлюх? Я уже месяц в Эшленде безвылазно Пещеру Воплощения ищу!

Когда Нереварин принёс мешок заполненных великих камней душ в Кальдеру ужаснулись все: Нереварин, понимавший сколько ему торчать там прежде чем удастся всё продать Ползуну, Ползун, понимавший, что теперь ему очень долго придётся торговаться с этим скаредным пидорасом каждый день в течении полугода, Гораки, понимавшие, что делать это они будут прямо у них в поместье... И только Шенк потирал ручки и ставил на верхнюю комнату замок на 100 пунктов...

Идет босмер по Эшленду, видит гуара. Стреляет в него из лука. Подходит, поднимает за хвост тушу, смотрит между ног, говорит "Нет, не тот", идёт дальше. Видит нового гуара, стреляет и т.д. Видит следующего - сцена повторяется, и так несколько раз.
Наконец, к нему подходит Нереварин и спрашивает:
- Да что там ищешь?
Босмер, не моргнув глазом:
- Белого гуара.
Нереварин чешет затылок:
- Так у них же шкура белая, зачем ты им между ног заглядываешь? А, я понял - белый гуар обязательно должен быть мальчиком и ты это проверяешь?
Босмер, не моргнув глазом:
- Нет. Я просто зоофил.

У каджитского радио спросили:
— Почему свекрови не попадают в Совнгард?
Ответ:
— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

Довакин пришел к Фолку Огнебороду и говорит:
— Я обещал принести голову дракона Мирмулнира. Так вот она, в мешке.
Фолк отвечает:
— Я обещал тебе руку королевы Элисиф. Так вот она, в мешке.

Каджитское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной данмерской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Каджитское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже Дивайт Фир не помнит, когда его хвост двигался...

Ругается семейная пара нордов:
- Не хотел бы сказать ничего обидного, но если бы ты была Элисиф Прекрасной, запертой в Мрачном замке с драконом Алдуином, то Довакин бы пошёл спасать Алдуина...

Прилетел Алдуин на Скулдафн, в туалет свой, драконий, заполз. Только открывает люк - а оттуда высовывается Довакин с Драгонбейном и кричит:
- Сдавайся, ящер поганый, у меня тут двадцать Клинков!
- А у меня - ручка от слива - устало говорит Алдуин, дёргая цепочку.

- Ярл Балгруф, над Хелгеном был замечен голодный дракон!
- А что он ест?
- Юношей невинных.
- Жаль его, умрёт у нас с голоду.

Чем отличается дракон, наевшийся нордов от дракона, наевшегося данмеров?
Дракона, наевшийся нордов хочет уничтожить всех имперцев, чтобы сделать Скайрим независимым. Дракон, наевшийся данмеров, согласен с методикой, но не видит смысла в цели.

Нордское достоинство это не то, что в штанах. Это то, что на стене висит вместе со щитом. А то, что у норда в штанах это орочья зависть, данмерская радость и альтмерское "фи".

Хай Рок, дворец Барензии. Фрейлины громко сплетничают, что у графа Эдварда 40 сантиметров. Это слышат проходящие мимо Барензия с Моргией и служанкой.
Служанка:
- Сорок сантиметров?! Ох...
Падает в обморок. Моргия:
- Сорок сантиметров? Ах!
Мечтает. Барензия:
- Сорок сантиметров. Фи.

В 20 лет лорд Харкон был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

Раксле Берне учит молодого вампира:
- Ты когда у "скота" кровь сосёшь - ты всю не высасывай, ты ещё оставляй.
- Но почему, я ведь всю хочу!
- Дружок, имей совесть - мы вампиры, а не сборщики налогов.

Поймала Стража Рассвета вампиршу. Изран:
- Вампиршу - уничтожить!
- Но она такая хорошенькая...
- Хорошо. Но потом - уничтожить!

Довакин подходит к Серане:
- Серана, я думаю нам надо поговорить о твоём вампиризме!
- Но зачем - ведь я сосу только член!
- Зато до кровавых мозолей!

Идет норд по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к норду и говорит:
— У меня для тебя, норд, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Норд, я не драугр!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я лорд Харкон!

Виндхельм. Ночь. Темные улицы, Квартал Серых. Данмерка спасается от Мясника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает норда.
«К счастью», — подумала данмерка.
«К завтраку», — подумал лорд Харкон.

— Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет акавирского солдата...
— Боже мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?

При раскопках в Саартале коллегия выяснила, что древние атморанцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Недавно в парке Храмового района Альмалексии был найден скелет чемпиона Нирна по пряткам.

- Чем отличаются алхимик, зачарователь и кузнец?
- Алхимик перед тем как добавить новый ингредиент всегда думает "А не взорвусь ли я если ошибся?" Зачарователь думает "А не придёт ли мне мстить дух, если артефакт сломается?". И только кузнец отдаёт доспехи воинам и не парится.

- Решили в Скайриме отметить День Воина. Соратники устроили торжественный марш.
- Решили после этого по такому случаю отметить и День Мага. Коллегия устроила салют.
- На следующий день управителя ярлов устроили цирковое выступление.
- А Гильдия воров?
- А Гильдия воров ещё в День Воина наворовалась.

- Для повышения реалистичности учений Талмор набрал нордоязычных статистов.
- И что, статисты победили?
- До боя не дошло - все перетрахались...

Самым развитым производством в Валенвуде является производство босмеров. Оно же и единственное.

Был у орков, видел их женщин. Странно, что скууму придумали данмеры.

Первая эра. АЛЬМСИВИ обсуждают как назовут свежепостроенный на Вварденфелле город. Сота Сил:
- Я одного только не понимаю - почему ты хочешь назвать его Вивек? Не Альд Вивек, не Садрит Вивек, не Молаг Вивек, а просто Вивек?
Векх:
- Да понимаешь...Я просто тут подумал как красиво будет звучать "Я бывал в Вивеке"...

При раскопках в двемерском городе Нчулефтинг на Вварденфелле была обнаружена золотая статуэтка принца даэдра Бамзмчулефтингввандерамсшендбтулфта - покровителя дикции и памяти.

- Цецилий, у вашей жены сегодня 50-ый день рождения, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам жалко денег ещё на 20?
- Да что вы, просто моя Септиния выглядит на 30...

Бретонец приходит к другу-имперцу и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот септимов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можешь, но для этого нужно письменное доказательство, что он тебе должен. У тебя есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напиши ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу септимов.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Однажды в далёком Морнхолде тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светил Магнус, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился Алдуин. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила: - Не ешь меня! - Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу. Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не Алдуин это, а старый злой Вивек ей явился. Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого Вивека. - Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал Вивек,- я забираю к себе на воспитание маленького принца. Королевская охрана попыталась напасть на Вивека, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами: - В трудную минуту он тебе пригодится. Забрал к себе Вивек маленького принца в храм. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери: - Что ты себе представишь, во то он и превратится. Представил принц лопату и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе свиток вызова даэдрической лопаты и стал долбить дальше. Очень долго он долбил. И вот из-под кончика лопаты показался лучик света. - Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него Вивек смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? AE HERMA MORA ALTADOON PADHOME LKHAN AE AI! Вивек кстати всё время какие-то свитки читает, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я не М'Айк Лжец.

Стучится гонец в дом Драласа. Открывает ему норд. Гонец:
- Это дом Драласа?
- Да.
- Могу я его увидеть?
- К несчастью нет, я убил его, бросил его труп разлагаться посреди комнаты и теперь живу тут вместе с вампиршей и двумя зомби-дреморами.
- Что, правда?!
- Нет, конечно. Труп я отнёс в уголок.

Одна бретонка-магичка написала статью о членах всех рас Тамриэля, где высмеяла альтмеров. К ней в ярости подходит маг-альтмер:
- Почему ты написал, что у нас крохотные члены?! У нашей расы полно обладателей огромных пиписяндриев!
- Ой, не верю.
- Завтра я тебе приведу такой!
Наступило завтра. В дом бретонки постучал альтмер-маг со спутником. Бретонка открыла. Не откладывая дело в долгий ящик, второй альтмер выложил свои сорок сантиметров. Бретонка посмотрела-посмотрела на них и не будь дурой взяла в рот сосать. Минуту сосёт, две минуты, три... Вдруг голос альтмера:
- Девушка, ну хватит, он ведь и встать может.

Балмора. Сидят на лавочке две престарелые данмерки:
- Эй, Браровна?
- Чавой?
- Ты слышала - Наварин-то наш пидорасом заделался, каждую ночь к кошаку ходит.
- Да окстись ты, дура старая, он у него на втором этаже спит!

Садрит Мора. Вечер. Маленькая данмерка подбегает к отцу:
- Папа, папа! Там какой-то грязный, воняющий скуумой дядька вломился в наш дом и забрался в твою кровать!
- ЧТО?! ДА ЕГО СЕЙЧАС НА КУСОЧКИ ПОРВУ!
- Папа, папа, я узнала его, это Нереварин!
- Нерева...ой, бл...Эм...Ну ладно, дочка, пусть поспит тогда, чего хорошего мера-то будить?

Вопрос: Что такое "круто, но бесполезно"?
Ответ: Сорокасантиметровый член Вануса Широкого.

- Чем норд из Скайрима отличается от норда из Морровинда?
- Норд из Скайрима при виде данмеров орёт "Серожопые ублюдки!"
- А норд из Морровинда тоже орёт, но тихо и про себя?
- Нет, он орёт громко и вслух. Только из Министерства Правды всего равно не слышно.

Сидит данмер в клубе Эльфийские народы, вид как будто Хермеуса Мору увидел. Подсаживается к нему Энбьеноф:
- Что, серопопый, случилось что-то?
- Да вот вчера вернулся домой из деловой поездки, зашёл в спальню, а там в шкафу голый каджит.
- Хех, парень, тут всё ясно - жена тебе изменяет.
- В том-то и дело: я не женат!

Решили перевезти из Виндхельма в Вивек груз железных слитков. Наняли Каджита-быстролапа - тот перенёс за неделю, но через месяц пришло письмо из Вивека, что половины слитков не достаёт. Решили доставить морем - через два месяца пришло письмо из Вивека, что срок сдачи завален и требуется штрафная поставка. Наняли для телепортации магов - всё нормально груз прошёл. Через месяц пришло письмо из Вивека, что они согласны отказаться от штрафа если отзовут дремор.

Идёт гонец по Виндхельму, выискивает дом Бьорна Красивого. Спрашивает стражника:
- А где дом Бьорна Красивого?
Стражник:
- Вон там, в конце улицы. Только ты помни - если что у него спальня на втором этаже.
Гонец:
- Да зачем это мне? Я натурал, женат, двое детей.
Стражник:
- Ой, вы все так сначала говорите.
Приходит гонец, стучится в дверь:
- Здравствуйте, это дом Бьорна Красиво...о-о-о-о-О-О-О-О-ОУ! ВАУ!Эм. А правда люди говорят, что у Вас спальня на втором этаже? Такая необычная планировка, никогда такой не видел! Не покажете ли?

- Почему все думают что Ординаторы необразованные бесчувственные идиоты? Они вполне нормальные, чувствующие меры - и после долгого трудового дня любят забраться в ванну, лечь вместе с томиком "Слов ветра" и плакать... Плакать, потому, что не умеют читать.

- Будешь на кухне - захвати печенек.
- Печеньки захвачены, генерал Туллий!

- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- Я нажрался скуумы, пап.
- Не ври мне, ты опять плакал, щенок!

Разговор в Морровинде:
- Что делать если жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Забыл вчера каджита покормить. Сегодня просыпаюсь - он чем-то гремит на кухне. Наверное готовит.

Нереварин сидел на кухне и ел яйца всмятку. Яйца-всмятку вчера повесили за бунт против госпожи Драты.

Данмер неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, раскорячился. Данмер щурится:
— Это еще что?
Жена:
— Статуя. Сейчас, говорят, модно. У Зайнсунбанни, говорят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Зайсунбанни всю ночь постоял, хоть бы воды подали.

Смурной имперец приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно:
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстранённо) И ты тоже...

Бретонец с женой на кухне. Бретонец что то режет ножом и вдруг его роняет:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Виглаф с элем припрется!

— Селас, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Каджит. Шварк. «Мяу!».
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Аргонианин...
— Он сидит в углу в коробке, из—за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел...

Кухни народов Нирна
Босмерская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Нордская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте элем.
Каджитская: приготовьте что—нибудь, засыпьте лунным сахаром, залейте скуумой, добавьте приправ.
Бретонская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Имперская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте сыром. Подавать с вином братьев Сурили.
Данмерская: соберите умерших скрибов и никс-гончих, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром мацта.
Альтмерская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и со свежим номером "Голоса Талмора".
Редгардская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Орочья: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Аргонинаская: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!

— Мне нравится орсимерская кухня.
— А мне — нордская литература.
— А что, разве есть нордская литература?
— А разве есть орсимерская кухня?

Легат:
— На ком же ты женился?
Солдат:
— На прачке Дженассе, ваше благородие!
Легат:
— Хорошая женщина?
Солдат:
— Вся рота хвалит!

Ночь, лагерь Братьев Бури. Разговор на окраине лагеря:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных лошадей?
— Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Торуг.
— А кто это Торгу.
— Да генерал наш.
— И что он мудак?
— Да, таких еще поискать надо.
— А вы знаете с кем разговариваете?
— Нет. Ночь же, ничего не видно.
— Я генерал Торуг!
— А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый мудак Торуг.

Читаю военные мемуары. Великая Война, про спецподразделения:
— Со своей стороны, имперцы создавали подобные отряды из аликрских стрелков. Альтмеры побаивались редгардов. Их было плохо видно в темноте.

Пошли генерал Туллий и легат Рикке на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а Рикке не стала.
— Ты почему не стреляла?!
— Боялась, генерал, а вдруг она домашняя.
— Дура! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелила?
— Дикую орчиху, генерал.

Собирает Галмар Братьев Бури:
- Внимание, бойцы! Нам стало известно, что в наши ряды внедрились альтмерские шпионы под Иллюзией! Поэтому, если вы заподозрите кого-нибудь из сослуживцев - немедленно бейте его по яйцам!
Голос из толпы:
- А, понятно! Норд, получив по яйцам, будет поминать Шора, а вот альтмер Восьмерых. Вы такой умный, генерал!
Галмар минуту моршит лоб:
- Да я сам опупел какой я гений.

Отчисленный из Университета Таинств студент каждый день пишет завалившему его профессору, что он попал в Легион и его там учат убивать.

— Юлиус, вот ты когда первый раз поцеловался?
— В Легионе... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки...

Задачка в имперской школе:
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Что надо сделать чтобы стать мужчиной на Тамриэле?
Хай Рок: вырастить сына, посадить дерево, построить дом.
Сиродил: вырастить сына, вместе организоваться в колону и отобрать у кого-нибудь дом. Посадить дерево.
Орсиниум: сжечь бретонский дом, убить бретонца, срубить дерево на балки для постройки очередного Орсиниума
Хаммерфел: обмазать глиной саманку, полить кактус, выучить шехай. А сына сделает сосед-бретонец, всё равно кривые мечи ни на что кроме шехая не годны
Морровинд: заселится в двемерский дом, заставить раба-аргониана вырастить дерево, воспитать подозрительно похожего на соседа-норда сына
Аргония: вырастить дерево, вырастить дерево, вырастить дерево. Дома не нужны, а сына тебе дерево само назначит
Эльсвейр: решить посадить дерево и отметить это скуумой, решить вырастить сына и отметить это скуумой, решить построить дом и отметить это скуумой. Заниматься всем за что у же отмечено не обязательно
Валенвуд: вырастить дерево, посадить сына. Дом выпросить у альтмеров.
Саммерсет: заселиться в дом, который твои предки построили 12 поколений назад с запасом, полить дерево, которое твои предки высадили 12 поколений назад с запасом. Пройти анализ на генетическую совместимость и быть изгнанным с Саммерсета за 0,000002% недопустимого генетического отклонения
Скайрим: поймать изгнанного с Саммерсета альтмера и показать ему истинную нордскую честь
Киммеркей, Катнокей, остров Роскреа: послать письмо на Тамриэль, напомнить о своём существовании и спросить будут ли новые распоряжения от Уриэля V-го

Морровинд. Утро. Молодая данмерка просыпается, сладко зевает, потягивает, поднимается с кровати, идёт к зеркалу. Около зеркала сбрасывает с себя ночную рубашку и начинает прихорашиваться: наносит макияж, расчёсывает волосы. Вдруг видит в зеркале, что в углу комнаты в кресле сидит Тёмный брат. Бледнеет, роняет расчёску, ахает. Тёмный брат:
- Девушка, да вы продолжайте. Я здесь легионера Социуса Нициуса жду.

- Здравствуйте, это дом Бьорна Богатого?
- Да, а что вы хотите?
- Не могли бы вы позвать хозяина?
- Боюсь нет, его нет дома.
- О. Тогда нельзя ли мне подождать его возвращения?
- К сожалению, нет. Я привык грабить дома в одиночестве.

Молодого данмера в пятый раз привели домой Ординаторы вдрызг пьяным. Уложив алкоголика, родители сели в кухне. Данмерка говорит мужу:
- Дорогой, правда, я тебе не изменяла никогда, это твой сын. Я знаю, что говорят о данмерках, но честное слово. И вообще мы живём в аргонианском квартале и никогда в жизни не встречали нордов - просто неоткуда! Я честно...
Данмер, с мрачным видом:
- Молчи.
- Дорогой.
- Я знаю, что мы живём в аргонианском квартале. А вот мои родители жили по соседству с Инглавом Непросыхающим...

Вопрос каджитскому радио:
- Может ли альтмер войти в культ Талоса?
- Может. Но только частично, с помощью прихожанина и с заднего входа.

Высокий собор. Сидит имперец с символом Храма и просит милостыню. Мимо проходит мехра.
- Вот жеж н'вах! Ты молодой, здоровый - работать лучше иди.
- Так я после работы же...

Вопрос каджитскому радио:
- Правда ли, что если разбросать семечки перед вампиром, то он остановится, чтобы их все собрать?
- Правда, но разбрасывать нужно не семечки, а монеты, и действует это только на вампиров-имперцев

Заголовок газеты в Морровинде:
Под мудрым управлением лорда Вивека магия Морровинда ставит новые рекорды!
На второй странице, мелким текстом:
Сразу весь данмерский курс в Университете Таинств отчислен за неуспеваемость. Лорд Вивек: "За все годы своей жизни такого позора не припомню!"

Ресдайн. Подножие Великой (в бдущем - Красной горы). Появляется з Внешним миров Ягрум Багарн и видит такую картину: стоит Вивек и орёт магов: "Кто!!!! КТО! КАКАЯ СУКА ПРОЛИЛА ВЕДРО ЧЕРНИЛ НА ДРЕВНИЙ СВИТОК!?".
Ягрум смеётся:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Ха. У нас, двемеров, такого бы никогда не случилось.
Вивек поворачивается:
- ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАС, ДВЕМЕРОВ! - поворачивается обратно - КТО, СУКА, КТО?!

Вопрос каджитскому радио:
- Что такое - и хочется, и колется?
Ответ каджитского радио:
- Данмерка замужем на редгардом.

Вопрос каджитсокму радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Каджитское радио спрашивают:
- В чем сходство между нордами и альтмерами?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У альтмеров наряды красивее.

Каджитское радио спросили:
- Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого
поведения"?
- Потому, что мужчины легкого поведения - это альтмеры.

Каджитское радио спросили:
- Могут ли Братья Бури победить Легион?
Каджитское радио ответило:
- Могут. В лото, например.

Женившись на Эйле Охотнице Довакин узнал, что она дважды оборотень: днём пилит как пила, а ночью превращается в бревно.

Старый данмер учит молодого:
- Если ты увидишь, что к тебе идёт невзрачный, абсолютно обычный человек - знай, это горный н'вах. Они могут в магию, но хуже данмеров владеют клинком, так, что беги в бой. Если увидишь, что к тебе идёт черный человек - знай, это чёрный н'вах. Они не могут в магию, но хорошо работают клинками, кидай в них фаерболл. Если к тебе идёт красивый белый человек - знай, это хитрый н'вах. Он не во что особо не может, но они ходят группами как минимум в восемь человек, так, что оборачивайся и встречай зашедший в тыл. Если к тебе идёт сильный человек - знай, это глупый н'вах. На них твоих фаерболлов не хватит, а в бою они тебя порвут, но они очень уязвимы к параличу. Но они не умеют колдовать.
- А если ко мне идёт сильный н'вах, но при этом колдует?
- Тогда есть два варианта. Хороший: это Сорквильд, он тебя убьёт и поднимет твой труп в качестве нежити.
- А плохой вариант?
- Плохой вариант: это Ванус Широкий возвращается со свидания с нордами и забыл снять маскировку. Если так,то зажимай очко и беги, Ралис, беги!

Разговор в семье имперцев:
- Лукреция, а хорошо ли чувствует себя ваша голова?
- Селлиус, а почему вы таки спрашиваете?

Вопрос каджитскому радио:
- Почему Талмор пытает нордов в Скайрима?
Ответ каджитского радио:
- Это делается для их же блага, чтобы норды отвыкали от Империи не сразу, а постепенно...

Вопрос каджитскому радио:
- С чего начинается настоящий альтмер?
Ответ каджитского радио:
- Не знаем с чего начинается настоящий альтмер, но кончается от нордом.

Вопрос каджитскому радио:
- Чем отличаются нордские похороны от нордской свадьбы?
Ответ каджитского радио:
- На похоронах ровно на одного пьяного меньше.

Вопрос каджитскому радио:
- Чем питаются огры-вегетарианцы?
Ответ каджитского радио:
- Босмерами-кинаретопоклонниками

Каджитское радио спросили:
- Что общего у данмерок и имперцев?
Каджитское радио отвечает:
- И те, и другие живут на кредиты.

Первая эра. Неревар заходит в баню помыться. Ищет - ищет, но не находит шайки. Вдруг видит как сидит кимер сразу с двумя шайками. Подходит к нему:
- Товарищ по Первому совету, не дадите ли шаечку?
- Иди в жопу.
- Ну товарищ, не по-велотийски это как-то!
- В жопу пошёл.
Через две эры. Школа Трибунала:
- А сейчас, дети, вы встретитесь с господином Баладасом Демневанни, который целых два раза говорил с Нереваром!

Балмора. В магазин Налькарии из Белой гавани врывается Нереварин:
- Верните мне деньги! Ваше зелье лечения критических ран не работает!
- Странно. Вы первый, кто обращается ко мне с такой претензией.

Судебный процесс в Солитьюде над нордом, изнасиловавшим альтмера.
- Подсудимый, объясните ситуацию.
- Иду я по улице и вдруг вижу - альтмер, молодой, стройный, попка - персик, волосы - золото, фигура - лебедь...
- Ох, ах! Оправдан, оправдан!

Анкано снорукавит на Саммерсет:
- Моя роба совсем прохудилась. Требуется замена.
Оператор мотылька предка:
- Подождите, мы соединим вас с квартирмейстером Талмора.
-...
- Юстициар Петреус на связи.

Идёт имперец по морскому побережью, гуляет с собачкой. Вдруг за поворотом видит как к берегу пристаёт лодка маормером и с неё высаживаются, собственно, маормеры.
- Здравствуйте, дорогие представители внетамриэльской цивилизации!
- О Ауриэль, и здесь имперцы!

Ульфрик приходит к Гейлиру Бормочащему и просит погадать на будущее. Гейлир:
- Ну что, хочешь знать победишь ли в войне?
Ульфрик:
- Да нет, я в себе уверен. Скажи мне лучше где я буду сидеть через десять лет.
- В красивом зале, везде могучие норды, мёд льётся рекой....
- Это Синий дворец?
- Нет, Совнгард.