Приходит суккуба к жрице Кинарет, рассказывает:
— Жрица, я совсем зафыркалась. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит жрица — это есть такая сложная иллюзия. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит суккуба, — подумаю.
И больше не пришла. Через месяц его жрица случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Та говорит:
— А меня Лидия за бутылку вылечила.
— Это как?
— Да выпили мы с ней, она мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. А потом выебала во все дыры.

Учитель спросил однажды у своего ученика Шалидора:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Шалидор, не раздумывая, въебал Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Шалидор, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг магию. Иди с миром, уебывай к хуям!
Так Шалидор стал архимагом.

К знахарю входит альтмер, на голове у которого сидит грязекраб.
— Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает знахарь.
— Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему грязекраб.

Юстициар говорит рядовому: — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! — А землю куда деть? — Ты что, совсем идиот, что—ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Талморское подземелье. Рулиндил говорит узникам:
-Сегодня едим пельмени. Бьорн, Рагнар, Ульфберт!
-А можно мне тоже? - спрашивает Харальд.
-И тебя тоже. На фарш.

Галмар Каменный Кулак подбегает к Ульфрику на улице:
— Ульфрик! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Галмар убегает с криком:
— Мужики, продолжаем!

Однажды норд, будучи в гостях у родителей мужа на Саммерсете, налил в кубок чуть больше вина, чем полагалось по этикету.
- Фу, как некультурно! - скривились тести.
С тех пор про нордов и рассказывают всякие глупости.

Вивек. Двое ординаторов идут по улице, где живет данмерская знать, и видят лежащего н'ваха, изрешеченного стрелами. Один Ординатор говорит:
- Индарис, смотри какое жестокое самоубийство...

В храм заходит норд у которого рука застряла в другом норде. Целитель:
— У нас храм, а не кукольный театр!

Поймали как то акавирцы альтмера, данмера и норда и решили провести ритуал посвящения в друзья Акавира - клали их на специальное устройство, в котором деревянный член с помощью пружины на огромной скорости вгонялся в анус посвящаемого. Первым положили альтмера и по традиции спросили его желание.
- Это всё так интересно и увлекательно! Поставьте зеркало, чтобы я мог видеть движение деревянного члена!
Ему поставили зеркало и запустили устройство, но старое несмазанное устройство заскрипело и деревянный член остановился прямо перед его анусом. Опять же, по традиции его освободили от прохождения этого ритаула. Следующим положили данмера. Он сказал:
- Это всё ужасно и отвратительно! Завяжите мне глаза и заткните уши!
Его желание выполнили, но устройство опять заскрипело и деревянный член не дошел до цели. Его тоже освободили и следующим положили норда. Когда спросили его желание, он ответил:
- Смажьте и почините это устройство наконец!

Мальчишник. Данмер, босмер и норд в сауне с одной нордкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь? Нордка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блин, смени!
Разумеется, норд так и поступил.

Целитель осматривает жопу норда на предмет болей и говорит:
- Да у вас тут трещина, прямо на выходе!
- Но! Я попрошу! Не на выходе, а на входе.

К виндхельмскому причалу пришвартовывается имперский корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. Два норда стоят рядом и обсуждают.
— Что он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Первый норд спокойно замечает:
— Вы ему скажите, что мы над городом флаг повесили. Он что, слепой?

Норды считают себя детьми неба. Они называют Скайрим Глоткой Мира, ибо именно там небо выдыхает на землю и фалломитирует её глубину. Они считают себя вечными мужеложцами и захватчиками, и даже когда они захватывают другие народы и правят ими, они не чувствуют дискомфорта с их мужчинами.
Глубина и ширина на севере считаются жизненной сущностью. Когда они побеждают сильного врага, они забирают его семя как трофей. Малафья впитывается в языки, которое помогает удерживать боевой дух, подобно зачарованию. Сила нордов может быть выражена в мужской дружбе, как киай акавирских мечников. Сильнейшие из их воинов называются «языки». Когда норды атакуют город, они не используют ни осадных машин, ни кавалерии; языки выстраиваются в паравозик перед воротами, и занимаются оральными утехами. Потом их вождь вылизывает киай каждому, ворота падают, и воины раком врываются в город. Поступательным движением можно укреплять мечи брата или наносить увечья врагам. Обычно такой язык принимает врага с зади. Сильный норд своим боевым умением растягивать уздечку может вдохнуть в брата силы продолжать бой или упорством деморализовать сражающегося воина. Величайшие из нордов могут всасывать семя определённых мужей по сотне за раз, а также отдаваться собрату.
Самые могущественные из нордов вообще не могут не мужеложничать, не причиняя разрушений. В мирное время им приходится совокупляться с великанами или животными.
Чем дальше к северу вы заходите в Скайрим, тем глубже и шире становятся кольца мужей, и тем меньше они нуждаются в женщинах. Женщины необходимы Скайриму и нордам только в качестве семяхранилищ; те, кто живут на дальних пустошах, сбособны откладывать семя себе в кулачок.

Попадает тесачер в рай, его встречают ангелы. Тот сразу к ним:
- Отпустите меня обратно, очень надо!
Ангелы:
- Что такое, зачем тебе?
- Понимаете, я фанат свитков, сейчас смотрел презентацию Е3, и там Тодд объявил выпуске о новой части. Я обрадовался, сердце не выдержало, и я умер. Но я должен поиграть в новые свитки, это мечта всей моей жизни!
Ну ангелы смотрят: тесачер в фусрофапе не сидел, за лор адекватно пояснял, Дивайта Фира ради доспехов не убивал, с вампирской кликой дел не имел. Решили отпустить.
Тесачер через час возвращается обратно:
- Всё, я вернулся, впускайте меня.
- А почему так быстро, что случилось?
- Тодд мобилопарашу анонсировал.

Идут два норда по лесу, тут откуда ни возьмись талморский юстициар выскакивает, с криком "да здравствует доминион" подпрыгивиает выше деревьев, падает жопой на верхужку близжайшей ели, и дико вереща начинает навинчиваться на нее как на штопор. Ветки падают, щепки летят, а ствол ели укорачивается на глазах, будто у алтмера не очко, а портал в обливион. Через полминуты альтмер уже сидит жопой на земле, будто там и не было никакой ели. Сидит альтмер, глаза пустые, тяжело дышит. "Во дела", подумали норды, и обоссали альтмера.

Однажды у Нереварина засорилась ноздря. Стал продувать –
лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой – оказалась велика,
череп треснул… Связал веревочкой – смотрит, рот не открывает-
ся. Тут он и проснулся в вонючем трюме, слава ему вечная.

Однажды аргониане заебались резать данмеров и пошли домой. Этот день вошёл в историю, как великая победа дома Редоран.

Сосёт как-то норд хуй и думает:
- Интересно, чей?

Идёт Нереварин вдоль берега. Видит - крокодил плывёт. Нереварин спрашивает:
- Эй, ты кто?
Крокодил отвечает:
- Даэдрот.
- Не даэдрот, а хуй те в рот, ответил Нереварин и прокачал красноречие на единицу.

Путешествуют Довакин и Серана по Солстхейму. Довакин нашёл Чёрную Книгу, открывает, ему щупальца в лицо лезут. Серана:
- Не нравится мне всё это.
Через месяц Довакин заходит в свой дом в Вайтране и видит, как Серана сидит на полу обнажённая, а под ней Чёрная Книга.