Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 16 мая 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 16 мая 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Приходит суккуба к жрице Кинарет, рассказывает:
— Жрица, я совсем зафыркалась. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит жрица — это есть такая сложная иллюзия. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит суккуба, — подумаю.
И больше не пришла. Через месяц его жрица случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Та говорит:
— А меня Лидия за бутылку вылечила.
— Это как?
— Да выпили мы с ней, она мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. А потом выебала во все дыры.
Учитель спросил однажды у своего ученика Шалидора:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Шалидор, не раздумывая, въебал Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Шалидор, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг магию. Иди с миром, уебывай к хуям!
Так Шалидор стал архимагом.
К знахарю входит альтмер, на голове у которого сидит грязекраб.
— Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает знахарь.
— Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему грязекраб.
Юстициар говорит рядовому: — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! — А землю куда деть? — Ты что, совсем идиот, что—ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
Талморское подземелье. Рулиндил говорит узникам:
-Сегодня едим пельмени. Бьорн, Рагнар, Ульфберт!
-А можно мне тоже? - спрашивает Харальд.
-И тебя тоже. На фарш.
Галмар Каменный Кулак подбегает к Ульфрику на улице:
— Ульфрик! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Галмар убегает с криком:
— Мужики, продолжаем!
Однажды норд, будучи в гостях у родителей мужа на Саммерсете, налил в кубок чуть больше вина, чем полагалось по этикету.
- Фу, как некультурно! - скривились тести.
С тех пор про нордов и рассказывают всякие глупости.
Вивек. Двое ординаторов идут по улице, где живет данмерская знать, и видят лежащего н'ваха, изрешеченного стрелами. Один Ординатор говорит:
- Индарис, смотри какое жестокое самоубийство...
В храм заходит норд у которого рука застряла в другом норде. Целитель:
— У нас храм, а не кукольный театр!
Поймали как то акавирцы альтмера, данмера и норда и решили провести ритуал посвящения в друзья Акавира - клали их на специальное устройство, в котором деревянный член с помощью пружины на огромной скорости вгонялся в анус посвящаемого. Первым положили альтмера и по традиции спросили его желание.
- Это всё так интересно и увлекательно! Поставьте зеркало, чтобы я мог видеть движение деревянного члена!
Ему поставили зеркало и запустили устройство, но старое несмазанное устройство заскрипело и деревянный член остановился прямо перед его анусом. Опять же, по традиции его освободили от прохождения этого ритаула. Следующим положили данмера. Он сказал:
- Это всё ужасно и отвратительно! Завяжите мне глаза и заткните уши!
Его желание выполнили, но устройство опять заскрипело и деревянный член не дошел до цели. Его тоже освободили и следующим положили норда. Когда спросили его желание, он ответил:
- Смажьте и почините это устройство наконец!
Мальчишник. Данмер, босмер и норд в сауне с одной нордкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь? Нордка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блин, смени!
Разумеется, норд так и поступил.
Целитель осматривает жопу норда на предмет болей и говорит:
- Да у вас тут трещина, прямо на выходе!
- Но! Я попрошу! Не на выходе, а на входе.
К виндхельмскому причалу пришвартовывается имперский корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. Два норда стоят рядом и обсуждают.
— Что он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Первый норд спокойно замечает:
— Вы ему скажите, что мы над городом флаг повесили. Он что, слепой?
Норды считают себя детьми неба. Они называют Скайрим Глоткой Мира, ибо именно там небо выдыхает на землю и фалломитирует её глубину. Они считают себя вечными мужеложцами и захватчиками, и даже когда они захватывают другие народы и правят ими, они не чувствуют дискомфорта с их мужчинами.
Глубина и ширина на севере считаются жизненной сущностью. Когда они побеждают сильного врага, они забирают его семя как трофей. Малафья впитывается в языки, которое помогает удерживать боевой дух, подобно зачарованию. Сила нордов может быть выражена в мужской дружбе, как киай акавирских мечников. Сильнейшие из их воинов называются «языки». Когда норды атакуют город, они не используют ни осадных машин, ни кавалерии; языки выстраиваются в паравозик перед воротами, и занимаются оральными утехами. Потом их вождь вылизывает киай каждому, ворота падают, и воины раком врываются в город. Поступательным движением можно укреплять мечи брата или наносить увечья врагам. Обычно такой язык принимает врага с зади. Сильный норд своим боевым умением растягивать уздечку может вдохнуть в брата силы продолжать бой или упорством деморализовать сражающегося воина. Величайшие из нордов могут всасывать семя определённых мужей по сотне за раз, а также отдаваться собрату.
Самые могущественные из нордов вообще не могут не мужеложничать, не причиняя разрушений. В мирное время им приходится совокупляться с великанами или животными.
Чем дальше к северу вы заходите в Скайрим, тем глубже и шире становятся кольца мужей, и тем меньше они нуждаются в женщинах. Женщины необходимы Скайриму и нордам только в качестве семяхранилищ; те, кто живут на дальних пустошах, сбособны откладывать семя себе в кулачок.
Попадает тесачер в рай, его встречают ангелы. Тот сразу к ним:
- Отпустите меня обратно, очень надо!
Ангелы:
- Что такое, зачем тебе?
- Понимаете, я фанат свитков, сейчас смотрел презентацию Е3, и там Тодд объявил выпуске о новой части. Я обрадовался, сердце не выдержало, и я умер. Но я должен поиграть в новые свитки, это мечта всей моей жизни!
Ну ангелы смотрят: тесачер в фусрофапе не сидел, за лор адекватно пояснял, Дивайта Фира ради доспехов не убивал, с вампирской кликой дел не имел. Решили отпустить.
Тесачер через час возвращается обратно:
- Всё, я вернулся, впускайте меня.
- А почему так быстро, что случилось?
- Тодд мобилопарашу анонсировал.
Идут два норда по лесу, тут откуда ни возьмись талморский юстициар выскакивает, с криком "да здравствует доминион" подпрыгивиает выше деревьев, падает жопой на верхужку близжайшей ели, и дико вереща начинает навинчиваться на нее как на штопор. Ветки падают, щепки летят, а ствол ели укорачивается на глазах, будто у алтмера не очко, а портал в обливион. Через полминуты альтмер уже сидит жопой на земле, будто там и не было никакой ели. Сидит альтмер, глаза пустые, тяжело дышит. "Во дела", подумали норды, и обоссали альтмера.
Однажды у Нереварина засорилась ноздря. Стал продувать –
лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой – оказалась велика,
череп треснул… Связал веревочкой – смотрит, рот не открывает-
ся. Тут он и проснулся в вонючем трюме, слава ему вечная.
Однажды аргониане заебались резать данмеров и пошли домой. Этот день вошёл в историю, как великая победа дома Редоран.
Сосёт как-то норд хуй и думает:
- Интересно, чей?
Идёт Нереварин вдоль берега. Видит - крокодил плывёт. Нереварин спрашивает:
- Эй, ты кто?
Крокодил отвечает:
- Даэдрот.
- Не даэдрот, а хуй те в рот, ответил Нереварин и прокачал красноречие на единицу.
Путешествуют Довакин и Серана по Солстхейму. Довакин нашёл Чёрную Книгу, открывает, ему щупальца в лицо лезут. Серана:
- Не нравится мне всё это.
Через месяц Довакин заходит в свой дом в Вайтране и видит, как Серана сидит на полу обнажённая, а под ней Чёрная Книга.
— Жрица, я совсем зафыркалась. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит жрица — это есть такая сложная иллюзия. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит суккуба, — подумаю.
И больше не пришла. Через месяц его жрица случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Та говорит:
— А меня Лидия за бутылку вылечила.
— Это как?
— Да выпили мы с ней, она мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. А потом выебала во все дыры.
Учитель спросил однажды у своего ученика Шалидора:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Шалидор, не раздумывая, въебал Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Шалидор, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг магию. Иди с миром, уебывай к хуям!
Так Шалидор стал архимагом.
К знахарю входит альтмер, на голове у которого сидит грязекраб.
— Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает знахарь.
— Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему грязекраб.
Юстициар говорит рядовому: — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! — А землю куда деть? — Ты что, совсем идиот, что—ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
Талморское подземелье. Рулиндил говорит узникам:
-Сегодня едим пельмени. Бьорн, Рагнар, Ульфберт!
-А можно мне тоже? - спрашивает Харальд.
-И тебя тоже. На фарш.
Галмар Каменный Кулак подбегает к Ульфрику на улице:
— Ульфрик! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Галмар убегает с криком:
— Мужики, продолжаем!
Однажды норд, будучи в гостях у родителей мужа на Саммерсете, налил в кубок чуть больше вина, чем полагалось по этикету.
- Фу, как некультурно! - скривились тести.
С тех пор про нордов и рассказывают всякие глупости.
Вивек. Двое ординаторов идут по улице, где живет данмерская знать, и видят лежащего н'ваха, изрешеченного стрелами. Один Ординатор говорит:
- Индарис, смотри какое жестокое самоубийство...
В храм заходит норд у которого рука застряла в другом норде. Целитель:
— У нас храм, а не кукольный театр!
Поймали как то акавирцы альтмера, данмера и норда и решили провести ритуал посвящения в друзья Акавира - клали их на специальное устройство, в котором деревянный член с помощью пружины на огромной скорости вгонялся в анус посвящаемого. Первым положили альтмера и по традиции спросили его желание.
- Это всё так интересно и увлекательно! Поставьте зеркало, чтобы я мог видеть движение деревянного члена!
Ему поставили зеркало и запустили устройство, но старое несмазанное устройство заскрипело и деревянный член остановился прямо перед его анусом. Опять же, по традиции его освободили от прохождения этого ритаула. Следующим положили данмера. Он сказал:
- Это всё ужасно и отвратительно! Завяжите мне глаза и заткните уши!
Его желание выполнили, но устройство опять заскрипело и деревянный член не дошел до цели. Его тоже освободили и следующим положили норда. Когда спросили его желание, он ответил:
- Смажьте и почините это устройство наконец!
Мальчишник. Данмер, босмер и норд в сауне с одной нордкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь? Нордка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блин, смени!
Разумеется, норд так и поступил.
Целитель осматривает жопу норда на предмет болей и говорит:
- Да у вас тут трещина, прямо на выходе!
- Но! Я попрошу! Не на выходе, а на входе.
К виндхельмскому причалу пришвартовывается имперский корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. Два норда стоят рядом и обсуждают.
— Что он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Первый норд спокойно замечает:
— Вы ему скажите, что мы над городом флаг повесили. Он что, слепой?
Норды считают себя детьми неба. Они называют Скайрим Глоткой Мира, ибо именно там небо выдыхает на землю и фалломитирует её глубину. Они считают себя вечными мужеложцами и захватчиками, и даже когда они захватывают другие народы и правят ими, они не чувствуют дискомфорта с их мужчинами.
Глубина и ширина на севере считаются жизненной сущностью. Когда они побеждают сильного врага, они забирают его семя как трофей. Малафья впитывается в языки, которое помогает удерживать боевой дух, подобно зачарованию. Сила нордов может быть выражена в мужской дружбе, как киай акавирских мечников. Сильнейшие из их воинов называются «языки». Когда норды атакуют город, они не используют ни осадных машин, ни кавалерии; языки выстраиваются в паравозик перед воротами, и занимаются оральными утехами. Потом их вождь вылизывает киай каждому, ворота падают, и воины раком врываются в город. Поступательным движением можно укреплять мечи брата или наносить увечья врагам. Обычно такой язык принимает врага с зади. Сильный норд своим боевым умением растягивать уздечку может вдохнуть в брата силы продолжать бой или упорством деморализовать сражающегося воина. Величайшие из нордов могут всасывать семя определённых мужей по сотне за раз, а также отдаваться собрату.
Самые могущественные из нордов вообще не могут не мужеложничать, не причиняя разрушений. В мирное время им приходится совокупляться с великанами или животными.
Чем дальше к северу вы заходите в Скайрим, тем глубже и шире становятся кольца мужей, и тем меньше они нуждаются в женщинах. Женщины необходимы Скайриму и нордам только в качестве семяхранилищ; те, кто живут на дальних пустошах, сбособны откладывать семя себе в кулачок.
Попадает тесачер в рай, его встречают ангелы. Тот сразу к ним:
- Отпустите меня обратно, очень надо!
Ангелы:
- Что такое, зачем тебе?
- Понимаете, я фанат свитков, сейчас смотрел презентацию Е3, и там Тодд объявил выпуске о новой части. Я обрадовался, сердце не выдержало, и я умер. Но я должен поиграть в новые свитки, это мечта всей моей жизни!
Ну ангелы смотрят: тесачер в фусрофапе не сидел, за лор адекватно пояснял, Дивайта Фира ради доспехов не убивал, с вампирской кликой дел не имел. Решили отпустить.
Тесачер через час возвращается обратно:
- Всё, я вернулся, впускайте меня.
- А почему так быстро, что случилось?
- Тодд мобилопарашу анонсировал.
Идут два норда по лесу, тут откуда ни возьмись талморский юстициар выскакивает, с криком "да здравствует доминион" подпрыгивиает выше деревьев, падает жопой на верхужку близжайшей ели, и дико вереща начинает навинчиваться на нее как на штопор. Ветки падают, щепки летят, а ствол ели укорачивается на глазах, будто у алтмера не очко, а портал в обливион. Через полминуты альтмер уже сидит жопой на земле, будто там и не было никакой ели. Сидит альтмер, глаза пустые, тяжело дышит. "Во дела", подумали норды, и обоссали альтмера.
Однажды у Нереварина засорилась ноздря. Стал продувать –
лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой – оказалась велика,
череп треснул… Связал веревочкой – смотрит, рот не открывает-
ся. Тут он и проснулся в вонючем трюме, слава ему вечная.
Однажды аргониане заебались резать данмеров и пошли домой. Этот день вошёл в историю, как великая победа дома Редоран.
Сосёт как-то норд хуй и думает:
- Интересно, чей?
Идёт Нереварин вдоль берега. Видит - крокодил плывёт. Нереварин спрашивает:
- Эй, ты кто?
Крокодил отвечает:
- Даэдрот.
- Не даэдрот, а хуй те в рот, ответил Нереварин и прокачал красноречие на единицу.
Путешествуют Довакин и Серана по Солстхейму. Довакин нашёл Чёрную Книгу, открывает, ему щупальца в лицо лезут. Серана:
- Не нравится мне всё это.
Через месяц Довакин заходит в свой дом в Вайтране и видит, как Серана сидит на полу обнажённая, а под ней Чёрная Книга.
- Мама, смотри, какой каджитик! Можно оставить его себе? Я назову его Ваналом.
- Конечно, оставь. Но только Ванал - это эльфийское имя. Давай лучше Фарготом!
- Конечно, оставь. Но только Ванал - это эльфийское имя. Давай лучше Фарготом!
>>396384
Фагот Ваналус
Фагот Ваналус
>>396409
Ты не понял.
Ты не понял.
Ебутся как то Ванус Широкий и Бьорн Широкая пещера. Хуем в жопу прямо, в анал, анус, в шоколадный глаз ебут, выебали в жопу, в очко отпетушили, насаживают жопу на хуй, петушат, в попу трахают, на зоне прямо ебут прямо в очко, лично бы всех пидаров выебал прямо в жопу.
Ff
>>396479
Прямо хуем? Прямо в жопу? Смегма намазывается на стенки ануса? Залупа со скользким звуком входит в прямую кишку? С Вануса и Бьорна стекает пот, от них пахнет мужчинами? Да?
>Ебутся как то Ванус Широкий и Бьорн Широкая пещера.
Прямо хуем? Прямо в жопу? Смегма намазывается на стенки ануса? Залупа со скользким звуком входит в прямую кишку? С Вануса и Бьорна стекает пот, от них пахнет мужчинами? Да?
>>396363 (OP)
- Мейе! Тародис анне! Хим хинде па лив! Зу'у хин дан!
- И пусть позавидуют нам те, кто смотрит на нас из Совнгарда!
- Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух… мудила
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила
Пидор, пизда, туз, малафья
Гомик, мудила, пилотка, манда
Анус, вагина, путана, педрила
Шалава, хуила, мошонка, елда… раунд!
- Ниварин йорре! Что вы наделали? Что за искаженные Слова вы создали?! Тародис Партурнакс! Я перекушу ему шею! Но сначала... дир ко мар. Вы умрете в страхе, ибо знаете, на что обречены...
Изучено слово силы - Смертный, Драконобой
Изучено слово силы - Ограниченный, Драконобой
* Изучено слово силы - Временный, Драконобой
- Мейе! Тародис анне! Хим хинде па лив! Зу'у хин дан!
- И пусть позавидуют нам те, кто смотрит на нас из Совнгарда!
- Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух… мудила
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила
Пидор, пизда, туз, малафья
Гомик, мудила, пилотка, манда
Анус, вагина, путана, педрила
Шалава, хуила, мошонка, елда… раунд!
- Ниварин йорре! Что вы наделали? Что за искаженные Слова вы создали?! Тародис Партурнакс! Я перекушу ему шею! Но сначала... дир ко мар. Вы умрете в страхе, ибо знаете, на что обречены...
Изучено слово силы - Смертный, Драконобой
Изучено слово силы - Ограниченный, Драконобой
* Изучено слово силы - Временный, Драконобой
Идут два норда по лесу, тут откуда ни возьмись талморский юстициар выскакивает, с криком "да здравствует доминион" подпрыгивиает выше деревьев, падает жопой на верхужку близжайшей ели, и дико вереща начинает навинчиваться на нее как на штопор. Ветки падают, щепки летят, а ствол ели укорачивается на глазах, будто у алтмера не очко, а портал в обливион. Через полминуты альтмер уже сидит жопой на земле, будто там и не было никакой ели. Сидит альтмер, глаза пустые, тяжело дышит. "Во дела", подумали норды, и обоссали альтмера.
>>396363 (OP)
Годный тренд, мои два анектодда в топе.
Годный тренд, мои два анектодда в топе.
>>396486
Да!!!! Сечешь фишечку!
Да!!!! Сечешь фишечку!
>>396363 (OP)
Это работа для мастера школы изменения.
>Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
Это работа для мастера школы изменения.
308 Кб, 736x736Да вы заебали вайпать тред, пидоры. Сидите, дрочите тут на свои гомофантазии. Я сюда анекдоты захожу почитать, а не порнорассказы в одну строчку
>>396933
>эта картина перед взором Бьорна всё сильнее распаляла его похоть, и вот он уже начал засовывать пальцы в свою другую честь, не прекращая полировки булавы
>>396940
> не совладав с желанием Анкано предался альтмерским утехам прямо на глазах у ошарашенных магов Винтерхолда, призвав даэдра в форме ЧЕСТИ, он принялся ублажать им свою другую честь. Обещания невероятных мук и полные ненависти даэдрические проклятья в голове альтмера не могли совладать с разгоряченным Анкано.
>>396948
Ага, вот только гомонорды есть в игре с пруфами, а пидомеры — слащавая фантазия от недостаточности внимания настоящих БРАТЬЕВ БУРИ.
Ага, вот только гомонорды есть в игре с пруфами, а пидомеры — слащавая фантазия от недостаточности внимания настоящих БРАТЬЕВ БУРИ.
>>396956
Прошли тёмные безтесошные времена. Давно уже завезли пидомера, который ради любовника пожертвовал своей жизнью.
Уверен есть и дркгие пидомеры, но я в тесо не играл и не могу точно сказать
Прошли тёмные безтесошные времена. Давно уже завезли пидомера, который ради любовника пожертвовал своей жизнью.
Уверен есть и дркгие пидомеры, но я в тесо не играл и не могу точно сказать
>>396961
В TESO подобного добра уже навалом.
Вот только гомонорды будут продолжать стенать про НИКАНОН.
В TESO подобного добра уже навалом.
Вот только гомонорды будут продолжать стенать про НИКАНОН.
гомонорды получают настоящий, божественный оргазм только когда срут под двери альтгеям
>>396969
один гомонорд так насрал, что скончался прямо под дверью от полученной дозы оргазма... альгей нашёл его только утром... всего в говне.
один гомонорд так насрал, что скончался прямо под дверью от полученной дозы оргазма... альгей нашёл его только утром... всего в говне.
>>396969
есть даже отдельный подвид нордов, говнорды и меньше званием гомнордды.
это элита гомонордской элиты. проффесиоОнальная команда какунов под двери альтгейям.
есть даже отдельный подвид нордов, говнорды и меньше званием гомнордды.
это элита гомонордской элиты. проффесиоОнальная команда какунов под двери альтгейям.
из найденой записки посреди леса, написанной непонятно чем, непонятно кем
они напали ночью, я даже не успел открыть рот.
я весь в говне, мне не выжить, гомнорды выследили меня.
если кто-то это читает...
Дальше записка становится не четаемой
они напали ночью, я даже не успел открыть рот.
я весь в говне, мне не выжить, гомнорды выследили меня.
если кто-то это читает...
Дальше записка становится не четаемой
>>396363 (OP)
В этот тред даже постить противно, пусть педики его и добивают, если смогут.
В этот тред даже постить противно, пусть педики его и добивают, если смогут.
>>396985
Блять, найду насру под дверь.
Блять, найду насру под дверь.
Идёт альтгей и видит норд в пустотелый пень срёт, подбегает и подставляет рот под струю жиденького... Конец этих слов АЛЬМСИВИ.
Ебёт альтгей говнорда, а тот ему
- А тебе шляпа идёт!
И серанул тому в хуй так, что его разорвало.
- А тебе шляпа идёт!
И серанул тому в хуй так, что его разорвало.
Прижались гомонорды друг к другу жопами, и начал конкретно серить.
ТАК ПОЯВИЛСЯ НИРН
ТАК ПОЯВИЛСЯ НИРН
Идёт гомонорд и видит дом альтгей, и садиться срать ему под дверь, а тут выходит альтгей видит голого гомонорда сракой к нему и говорит
- Уже 6 за день.
И утаскивает его домой попутно насаживая на хуй.
Идут нечеловеческие оры из дома альтгея...
На следующий день норд вылазит из дома полуживой с хуём в сраке и без глаз.
Идёт гомонорд и видит дом альтгей, и садиться срать ему под дверь, а тут выходит альтгей видит голого гомонорда сракой к нему и говорит
- Уже 6 за день.
И утаскивает его домой попутно насаживая на хуй.
Идут нечеловеческие оры из дома альтгея...
На следующий день норд вылазит из дома полуживой с хуём в сраке и без глаз.
Идёт гомонорд и видит дом альтгей, и садиться срать ему под дверь, а тут выходит альтгей видит голого гомонорда сракой к нему и говорит
- Уже 6 за день.
И утаскивает его домой попутно насаживая на хуй.
Идут нечеловеческие оры из дома альтгея...
На следующий день норд вылазит из дома полуживой с хуём в сраке и без глаз.
Идёт гомонорд и видит дом альтгей, и садиться срать ему под дверь, а тут выходит альтгей видит голого гомонорда сракой к нему и говорит
- Уже 6 за день.
И утаскивает его домой попутно насаживая на хуй.
Идут нечеловеческие оры из дома альтгея...
На следующий день норд вылазит из дома полуживой с хуём в сраке и без глаз.
- Уже 6 за день.
И утаскивает его домой попутно насаживая на хуй.
Идут нечеловеческие оры из дома альтгея...
На следующий день норд вылазит из дома полуживой с хуём в сраке и без глаз.
Идёт гомонорд и видит дом альтгей, и садиться срать ему под дверь, а тут выходит альтгей видит голого гомонорда сракой к нему и говорит
- Уже 6 за день.
И утаскивает его домой попутно насаживая на хуй.
Идут нечеловеческие оры из дома альтгея...
На следующий день норд вылазит из дома полуживой с хуём в сраке и без глаз.
Идёт гомонорд и видит дом альтгей, и садиться срать ему под дверь, а тут выходит альтгей видит голого гомонорда сракой к нему и говорит
- Уже 6 за день.
И утаскивает его домой попутно насаживая на хуй.
Идут нечеловеческие оры из дома альтгея...
На следующий день норд вылазит из дома полуживой с хуём в сраке и без глаз.
Идёт гомонорд и видит дом альтгей, и садиться срать ему под дверь, а тут выходит альтгей видит голого гомонорда сракой к нему и говорит
- Уже 6 за день.
И утаскивает его домой попутно насаживая на хуй.
Идут нечеловеческие оры из дома альтгея...
На следующий день норд вылазит из дома полуживой с хуём в сраке и без глаз.
Норды геи и эксгибиционисты, бретонци тож геи, но красивее нордов, имперцы извращуги, что не смотрят в какую дырку что суют, редгарды--чёрные властелины, альтмеры, ну, с альтмерами всё понятно, тлмрпдрс и всё такое, данмеры зансчивые засранцы, что следят друг за другом и смотрят на тебя, как на ничтожество, но не геи, что странно, босмеры тянут в рот что попало, кожаную флейту друг у друга тож, наверное, орки точно геи, вы их баб видели, если да, то вопрос закрыт, хаджиты ворюги и фурри, а все фурри геи, это любой тонкий ценитель хентая вам скажет, аргоненане геи, они там могут пол менять, прикиньте. Глаза разбегаются от такого выбора
>>396363 (OP)
видео на оппике охуенное
видео на оппике охуенное
>>397016
тебе бы в рот насрал сука
тебе бы в рот насрал сука
Идут как-то два друга гея альгей и говнорд по селу и приспичило их посрать, ну говорит значит говнорд, открывай рот, потом я открою.
Ну открыл альтгей ротяру сел на корточки, а к нему ползёт говнорд, снимает штаны и давай наяривать колбаску высшей пробы блять,
альтгей уже через 20 минут ахуел от количества говно и скончался от оргазма. говнорд досирает свою какулю, разворачивается и начинает ебать бездыханное тело.
Мораль сего - альтгеи пидарасы блять
Ну открыл альтгей ротяру сел на корточки, а к нему ползёт говнорд, снимает штаны и давай наяривать колбаску высшей пробы блять,
альтгей уже через 20 минут ахуел от количества говно и скончался от оргазма. говнорд досирает свою какулю, разворачивается и начинает ебать бездыханное тело.
Мораль сего - альтгеи пидарасы блять
Решил босмер вор обокрасть каджита вора. Залез к нему в карман, достал добычу, посмотрел, а там >стон гомонорда
>>397045
Решил босмер вор обокрасть каджита вора. Залез к нему в карман, достал добычу, посмотрел, а там вылазит нахуй гомонорд и давай сука наяривать сперму в их пещеры
Решил босмер вор обокрасть каджита вора. Залез к нему в карман, достал добычу, посмотрел, а там вылазит нахуй гомонорд и давай сука наяривать сперму в их пещеры
Старый норд приезжает в Солитьюд после 25-летней службы в легионе. Идет мимо таверны "Смеющаяся крыса", смотрит по сторонам, вздыхает:
— Да, город изменился!
— Да, какой район вырос!
Вдруг смотрит — перед ногами на земле блестит септим. Наклоняется поднять и чувствует — его уже кто-то имеет!
— Ээх, а люди все те же!
— Да, город изменился!
— Да, какой район вырос!
Вдруг смотрит — перед ногами на земле блестит септим. Наклоняется поднять и чувствует — его уже кто-то имеет!
— Ээх, а люди все те же!
>>397069
Это тот который за шлемом посылает?
Это тот который за шлемом посылает?
>>397069
И как с непривычки обосрёться!
Разворачивается, а там альтгей-пидорас, и начинает ему шахту спермой накачивать, ебёт уже 4 часа а альтгей надувается как легушка через соломинку и взрывается обливая всех говном и спермой.
А народ и рад, рот открывает и ржёт.
- Эхх, а люди все те же! думает про себя говнорд
>Вдруг смотрит - перед ногами на земле блестит септим. Наклоняется поднять и чувствует - его уже кто-то имеет!
И как с непривычки обосрёться!
Разворачивается, а там альтгей-пидорас, и начинает ему шахту спермой накачивать, ебёт уже 4 часа а альтгей надувается как легушка через соломинку и взрывается обливая всех говном и спермой.
А народ и рад, рот открывает и ржёт.
- Эхх, а люди все те же! думает про себя говнорд
Заходит норд в кабак, снимает шляпу
А бармен ему кричит
- Пидарасов не обслуживаем
___________________________________
Через месяц выходит норд из бара, весь в говне и сперме
- Блять шляпу забыл!
А бармен ему кричит
- Пидарасов не обслуживаем
___________________________________
Через месяц выходит норд из бара, весь в говне и сперме
- Блять шляпу забыл!
>>397096
Проходит неделя, заходит ещё один норд в бар мёдом желудок полирнуть, а там шляпа
Ну и забрал, ахуеть этож шляпа халявная.
Проходит неделя, заходит ещё один норд в бар мёдом желудок полирнуть, а там шляпа
Ну и забрал, ахуеть этож шляпа халявная.
>>397104
Примерил норд шляпу на альтгея, а альтгея на хуй, а она ему как раз.
Примерил норд шляпу на альтгея, а альтгея на хуй, а она ему как раз.
Идёт говнорд полесу и видит пустотелый пень, а его как раз срать припёрло конкретно.
Садиться на пень, начинает дуть в дудку как маэстро в трубу.
Через 2 часа обильной игры открывается пасть у пня и он ему говорит.
- БЛЯТЬ Я СКАЖУ ГДЕ БАБКИ ПРИПРЯТАНЫ, ТОЛЬКО ОСТАВЬ МЕНЯ
говнорд ахуел, поднял жопу, вытерся об штанину, одел штанину.
И грит
- Лад, базар вокзал где бабки хуета блять ты ёбаная блять
- Бабки в кишка у бьорна, который из ривервуда
Через 3 минуты приходит норд в ривервуд (а хули блять скайрим 20 км всего)
и давай распрашивать где это хуй ёбаный
Подходит к стражнику и спрашивает
- Хуё моё где бьорн
А он ему
- Слава Ситису! Дуй в нору блять возле данстара
Идёт говнорд к данстару (проходит 30 секунд)
Находит дырень в земле, спускается
а там народ спит, ночь хуле
Заходит в комнату пыток с первой попытки нашёл
и давай спрашивать
-Кто бьорг хуё моё?
А там глас звучит из параши,
-Совсем ахуели крысы подземные, в толчке ебошат пацанов
Подумал норд
Поднял голову и спрашивает
- Где деньги бьорн?
опустил голову в говно
- Где деньги бьорн?!!!!
А тот ему весь в говне
- В кишках, выеби меня да послаще, чтобы перед смертью от пидарасов крысиных кайф получить
Ну, говнорду не в первой... И как началось... Такой Т Р А Х, что говнорд даже не заметил как ебёт труп.
Уже от этого ебанутого крыка трупа, и свиста из очка проснулись все крысы братства
Заходят в зал а там пиздец
Хвать говнорда за яйца и к стенке
А он обосраный говорит
- БЛЯТЬ НЕ БЕЙТЕ СКАЖУ ГДЕ БАБКИ
Ну и рассказал он, что бабки в пне, и рассказал как его найти, и что нужно посрать в него, чтобы он отдал бабки
Ушли крысы братства к пню и оставили говнорда привязаным в логове
Приходят крыски к пню, и давай наяривать колбасу
уже через 2 часа пень кричит
- БЛЯТЬ НЕ СРИТЕ СКАЖУ ГДЕ ДЕНЬГИ
и рассказал что деньги в бьорне
А в это время говнорд отгрыз себе руки и членом вытянул все монеты с бьорна
и сьебал в освоясе
Приходят крысы ебаные а нет норда, ну и похуй с ним
Идёт себе говнорд с баблом но без рук, доходит до ривервуда, заходит в бар напивается на все деньги мёдом и умирает обосраным.
Выходит из бара в шоке альтгей и видит шляпа висит
-Ахуеть! Этож халявная шляпа!
И ушёл в закат с пиздатой шляпой.
Садиться на пень, начинает дуть в дудку как маэстро в трубу.
Через 2 часа обильной игры открывается пасть у пня и он ему говорит.
- БЛЯТЬ Я СКАЖУ ГДЕ БАБКИ ПРИПРЯТАНЫ, ТОЛЬКО ОСТАВЬ МЕНЯ
говнорд ахуел, поднял жопу, вытерся об штанину, одел штанину.
И грит
- Лад, базар вокзал где бабки хуета блять ты ёбаная блять
- Бабки в кишка у бьорна, который из ривервуда
Через 3 минуты приходит норд в ривервуд (а хули блять скайрим 20 км всего)
и давай распрашивать где это хуй ёбаный
Подходит к стражнику и спрашивает
- Хуё моё где бьорн
А он ему
- Слава Ситису! Дуй в нору блять возле данстара
Идёт говнорд к данстару (проходит 30 секунд)
Находит дырень в земле, спускается
а там народ спит, ночь хуле
Заходит в комнату пыток с первой попытки нашёл
и давай спрашивать
-Кто бьорг хуё моё?
А там глас звучит из параши,
-Совсем ахуели крысы подземные, в толчке ебошат пацанов
Подумал норд
Поднял голову и спрашивает
- Где деньги бьорн?
опустил голову в говно
- Где деньги бьорн?!!!!
А тот ему весь в говне
- В кишках, выеби меня да послаще, чтобы перед смертью от пидарасов крысиных кайф получить
Ну, говнорду не в первой... И как началось... Такой Т Р А Х, что говнорд даже не заметил как ебёт труп.
Уже от этого ебанутого крыка трупа, и свиста из очка проснулись все крысы братства
Заходят в зал а там пиздец
Хвать говнорда за яйца и к стенке
А он обосраный говорит
- БЛЯТЬ НЕ БЕЙТЕ СКАЖУ ГДЕ БАБКИ
Ну и рассказал он, что бабки в пне, и рассказал как его найти, и что нужно посрать в него, чтобы он отдал бабки
Ушли крысы братства к пню и оставили говнорда привязаным в логове
Приходят крыски к пню, и давай наяривать колбасу
уже через 2 часа пень кричит
- БЛЯТЬ НЕ СРИТЕ СКАЖУ ГДЕ ДЕНЬГИ
и рассказал что деньги в бьорне
А в это время говнорд отгрыз себе руки и членом вытянул все монеты с бьорна
и сьебал в освоясе
Приходят крысы ебаные а нет норда, ну и похуй с ним
Идёт себе говнорд с баблом но без рук, доходит до ривервуда, заходит в бар напивается на все деньги мёдом и умирает обосраным.
Выходит из бара в шоке альтгей и видит шляпа висит
-Ахуеть! Этож халявная шляпа!
И ушёл в закат с пиздатой шляпой.
Идёт говнорд полесу и видит пустотелый пень, а его как раз срать припёрло конкретно.
Садиться на пень, начинает дуть в дудку как маэстро в трубу.
Через 2 часа обильной игры открывается пасть у пня и он ему говорит.
- БЛЯТЬ Я СКАЖУ ГДЕ БАБКИ ПРИПРЯТАНЫ, ТОЛЬКО ОСТАВЬ МЕНЯ
говнорд ахуел, поднял жопу, вытерся об штанину, одел штанину.
И грит
- Лад, базар вокзал где бабки хуета блять ты ёбаная блять
- Бабки в кишка у бьорна, который из ривервуда
Через 3 минуты приходит норд в ривервуд (а хули блять скайрим 20 км всего)
и давай распрашивать где это хуй ёбаный
Подходит к стражнику и спрашивает
- Хуё моё где бьорн
А он ему
- Слава Ситису! Дуй в нору блять возле данстара
Идёт говнорд к данстару (проходит 30 секунд)
Находит дырень в земле, спускается
а там народ спит, ночь хуле
Заходит в комнату пыток с первой попытки нашёл
и давай спрашивать
-Кто бьорг хуё моё?
А там глас звучит из параши,
-Совсем ахуели крысы подземные, в толчке ебошат пацанов
Подумал норд
Поднял голову и спрашивает
- Где деньги бьорн?
опустил голову в говно
- Где деньги бьорн?!!!!
А тот ему весь в говне
- В кишках, выеби меня да послаще, чтобы перед смертью от пидарасов крысиных кайф получить
Ну, говнорду не в первой... И как началось... Такой Т Р А Х, что говнорд даже не заметил как ебёт труп.
Уже от этого ебанутого крыка трупа, и свиста из очка проснулись все крысы братства
Заходят в зал а там пиздец
Хвать говнорда за яйца и к стенке
А он обосраный говорит
- БЛЯТЬ НЕ БЕЙТЕ СКАЖУ ГДЕ БАБКИ
Ну и рассказал он, что бабки в пне, и рассказал как его найти, и что нужно посрать в него, чтобы он отдал бабки
Ушли крысы братства к пню и оставили говнорда привязаным в логове
Приходят крыски к пню, и давай наяривать колбасу
уже через 2 часа пень кричит
- БЛЯТЬ НЕ СРИТЕ СКАЖУ ГДЕ ДЕНЬГИ
и рассказал что деньги в бьорне
А в это время говнорд отгрыз себе руки и членом вытянул все монеты с бьорна
и сьебал в освоясе
Приходят крысы ебаные а нет норда, ну и похуй с ним
Идёт себе говнорд с баблом но без рук, доходит до ривервуда, заходит в бар напивается на все деньги мёдом и умирает обосраным.
Выходит из бара в шоке альтгей и видит шляпа висит
-Ахуеть! Этож халявная шляпа!
И ушёл в закат с пиздатой шляпой.
Садиться на пень, начинает дуть в дудку как маэстро в трубу.
Через 2 часа обильной игры открывается пасть у пня и он ему говорит.
- БЛЯТЬ Я СКАЖУ ГДЕ БАБКИ ПРИПРЯТАНЫ, ТОЛЬКО ОСТАВЬ МЕНЯ
говнорд ахуел, поднял жопу, вытерся об штанину, одел штанину.
И грит
- Лад, базар вокзал где бабки хуета блять ты ёбаная блять
- Бабки в кишка у бьорна, который из ривервуда
Через 3 минуты приходит норд в ривервуд (а хули блять скайрим 20 км всего)
и давай распрашивать где это хуй ёбаный
Подходит к стражнику и спрашивает
- Хуё моё где бьорн
А он ему
- Слава Ситису! Дуй в нору блять возле данстара
Идёт говнорд к данстару (проходит 30 секунд)
Находит дырень в земле, спускается
а там народ спит, ночь хуле
Заходит в комнату пыток с первой попытки нашёл
и давай спрашивать
-Кто бьорг хуё моё?
А там глас звучит из параши,
-Совсем ахуели крысы подземные, в толчке ебошат пацанов
Подумал норд
Поднял голову и спрашивает
- Где деньги бьорн?
опустил голову в говно
- Где деньги бьорн?!!!!
А тот ему весь в говне
- В кишках, выеби меня да послаще, чтобы перед смертью от пидарасов крысиных кайф получить
Ну, говнорду не в первой... И как началось... Такой Т Р А Х, что говнорд даже не заметил как ебёт труп.
Уже от этого ебанутого крыка трупа, и свиста из очка проснулись все крысы братства
Заходят в зал а там пиздец
Хвать говнорда за яйца и к стенке
А он обосраный говорит
- БЛЯТЬ НЕ БЕЙТЕ СКАЖУ ГДЕ БАБКИ
Ну и рассказал он, что бабки в пне, и рассказал как его найти, и что нужно посрать в него, чтобы он отдал бабки
Ушли крысы братства к пню и оставили говнорда привязаным в логове
Приходят крыски к пню, и давай наяривать колбасу
уже через 2 часа пень кричит
- БЛЯТЬ НЕ СРИТЕ СКАЖУ ГДЕ ДЕНЬГИ
и рассказал что деньги в бьорне
А в это время говнорд отгрыз себе руки и членом вытянул все монеты с бьорна
и сьебал в освоясе
Приходят крысы ебаные а нет норда, ну и похуй с ним
Идёт себе говнорд с баблом но без рук, доходит до ривервуда, заходит в бар напивается на все деньги мёдом и умирает обосраным.
Выходит из бара в шоке альтгей и видит шляпа висит
-Ахуеть! Этож халявная шляпа!
И ушёл в закат с пиздатой шляпой.
>>397119
И звали этого пнья Фаркас
И звали этого пнья Фаркас
>>397119
Наверное, это единственное за всю жизни, что смогло меня рассмешить.
Наверное, это единственное за всю жизни, что смогло меня рассмешить.
От чего так получилось, что, казалось бы, народы, находящиеся на разных концах Тамриэля, столь тесно сплелись?
>>397143
не успел балрус договорить фразу как у него в жопе оказался крепкий член бьорна... балрус скончался от спермы в кишках в адских стонах
не успел балрус договорить фразу как у него в жопе оказался крепкий член бьорна... балрус скончался от спермы в кишках в адских стонах
Жили себе два говнорда, которые любили друг друга до безпамятства, и было у них всё хорошо. Но со времен бьорн потерял в прыти, и уже не мог удовлетворять балгруфа как раньше, а у балгруфа любовное очко за все эти годы уже разболталось до не могу. Долго не думаю, во время следующего раза, когда уже через 1.2 секунды бьорн кричит КОНЧАЮ!!!!!! схватил его балгруф за член и сжал со всей силы. Бьорн в шоке, "не могу кончить!" кричит
и продолжает любовный акт. Проходит 4 дня, балгруф уже почти удовлетворён и кричит "КОНЧАЮ!! и тут его за член хватает бьорн... Чем эта история закончилась, легенда умалчивает, но до сих пор можно услышать дикий рёв проходя возле давно не посещаемого дома бьорна и балгруфа.
и продолжает любовный акт. Проходит 4 дня, балгруф уже почти удовлетворён и кричит "КОНЧАЮ!! и тут его за член хватает бьорн... Чем эта история закончилась, легенда умалчивает, но до сих пор можно услышать дикий рёв проходя возле давно не посещаемого дома бьорна и балгруфа.
>>397158
Как блять вообще женщина умудрилась стать хоть кем-то кроме полировщицы члена влагалищем, перед встречой с бьорном в обществе говнордов? Или это ск
Как блять вообще женщина умудрилась стать хоть кем-то кроме полировщицы члена влагалищем, перед встречой с бьорном в обществе говнордов? Или это ск
>>397161
он не знал его имени... но после слов "Осторожно, в треде ассас" он кинул его на пол, и начал процесс утех, быстро и чётко он ввёл своего 7см богатыря в его анусное влагалище. Труп нашли только через 2 недели. Всего в говне, и без глаз.
он не знал его имени... но после слов "Осторожно, в треде ассас" он кинул его на пол, и начал процесс утех, быстро и чётко он ввёл своего 7см богатыря в его анусное влагалище. Труп нашли только через 2 недели. Всего в говне, и без глаз.
>>397165
он не знал его имени... но после слов "он не знал его имени... но после слов "он не знал его имени... но после слов "рекурсия" он кинул его на пол, и начал процесс утех, быстро и чётко он ввёл своего 7см богатыря в его анусное влагалище. Труп нашли только через 2 недели. Всего в говне, и без глаз." он кинул его на пол, и начал процесс утех, быстро и чётко он ввёл своего 7см богатыря в его анусное влагалище. Труп нашли только через 2 недели. Всего в говне, и без глаз." он кинул его на пол, и начал процесс утех, быстро и чётко он ввёл своего 7см богатыря в его анусное влагалище. Труп нашли только через 2 недели. Всего в говне, и без глаз.
он не знал его имени... но после слов "он не знал его имени... но после слов "он не знал его имени... но после слов "рекурсия" он кинул его на пол, и начал процесс утех, быстро и чётко он ввёл своего 7см богатыря в его анусное влагалище. Труп нашли только через 2 недели. Всего в говне, и без глаз." он кинул его на пол, и начал процесс утех, быстро и чётко он ввёл своего 7см богатыря в его анусное влагалище. Труп нашли только через 2 недели. Всего в говне, и без глаз." он кинул его на пол, и начал процесс утех, быстро и чётко он ввёл своего 7см богатыря в его анусное влагалище. Труп нашли только через 2 недели. Всего в говне, и без глаз.
>>397171
он не знал его имени... но после слов "Гомофорсер, ты совсем пизданулся." он кинул его на пол, и начал процесс утех, быстро и чётко он ввёл своего 7см богатыря в его анусное влагалище. Труп нашли только через 2 недели. Всего в говне, и без глаз.
он не знал его имени... но после слов "Гомофорсер, ты совсем пизданулся." он кинул его на пол, и начал процесс утех, быстро и чётко он ввёл своего 7см богатыря в его анусное влагалище. Труп нашли только через 2 недели. Всего в говне, и без глаз.
>>397171
Эту хуйню постит шизик, у которого от гомофорса жопа порвалась. Разве не очевидно?
Эту хуйню постит шизик, у которого от гомофорса жопа порвалась. Разве не очевидно?
>>397251
Разве не очевидно, что тот, кто по воле своей возлежал с Принцем Насилия и породил с ним множество отпрысков; тот, кто танцевал на всех Башнях и вобрал в себя всё их естество; тот, кто поразил копьём своим своего названного брата; тот, кто един во двоих-вместе-слитых - может изрекать слова и писать слова, столь глубокие, столь пронзительные, что не всякому уму и не всякой душе они доступны? И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
Разве не очевидно, что тот, кто по воле своей возлежал с Принцем Насилия и породил с ним множество отпрысков; тот, кто танцевал на всех Башнях и вобрал в себя всё их естество; тот, кто поразил копьём своим своего названного брата; тот, кто един во двоих-вместе-слитых - может изрекать слова и писать слова, столь глубокие, столь пронзительные, что не всякому уму и не всякой душе они доступны? И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
>>397308
Слишком много эпитетов для данмерского пидорка. Вот мы - альтмеры, куда боле достойны таких слов
Слишком много эпитетов для данмерского пидорка. Вот мы - альтмеры, куда боле достойны таких слов
Заходит Утгерд Несломленная к вайтранскому конюху на конюшню и говорит:
- Представь, что видела? Скомороха, в дурацком костюме и все дела! Стоит на дороге, телега у него поломалась, в телеге гроб, сам рядом приплясывает и шуточки отпускает.
- Шут? В Скайриме? Ну точно конец света настал!
Посмеялись и разошлись. Что взять с фанатов "Марвела"?
- Представь, что видела? Скомороха, в дурацком костюме и все дела! Стоит на дороге, телега у него поломалась, в телеге гроб, сам рядом приплясывает и шуточки отпускает.
- Шут? В Скайриме? Ну точно конец света настал!
Посмеялись и разошлись. Что взять с фанатов "Марвела"?
Однажды Тит из династии Мидов, второй его имени, законный Император Тамриэля и главнокомандующий Имперским Легионом, пошёл в сортир посрать. И просрал Империю нахуй.
Лидия:
— У вас, у танов, на уме только секс, а нам, хускарлам, нужно внимание…
Хускарл_ка:
— Внимание, сейчас будет секс!
— У вас, у танов, на уме только секс, а нам, хускарлам, нужно внимание…
Хускарл_ка:
— Внимание, сейчас будет секс!
>>397402
Ебать я обосрался, ну ничего, патчем исправлю.
*
Лидия:
— У вас, у танов, на уме только секс, а нам, хускарлам, нужно внимание…
Тан_ка:
— Внимание, сейчас будет секс!
Ебать я обосрался, ну ничего, патчем исправлю.
*
Лидия:
— У вас, у танов, на уме только секс, а нам, хускарлам, нужно внимание…
Тан_ка:
— Внимание, сейчас будет секс!
-Лидия, а ты умеешь играть в очко?
-Да.
-А в покер?
-А это куда?
-Да.
-А в покер?
-А это куда?
Почему альтмеры не насилуют нордок? Потому что нордки бегают быстрее чем альтмеры со спущеными штанами.
Почему альтмерские мужчины ебут друг-друга? Потому что нордки убежали, а настроение осталось.
Почему альтмерские мужчины ебут друг-друга? Потому что нордки убежали, а настроение осталось.
В зале зале драконьего предела тан_ка пытается познакомиться с с хускарлом:
- Воительница, как тебя зовут?
- Лидия.
- А сколько тебе лет?
- 25.
- А сразу и не дашь.
- Сразу дам.
- Воительница, как тебя зовут?
- Лидия.
- А сколько тебе лет?
- 25.
- А сразу и не дашь.
- Сразу дам.
Альтмер спрашивает у внука:
- Что будет если отсосать у коня?
В: - Много спермы.
А: - А у гуара?
В: - Немножко меньше спермы.
А: - А если отсосать у дедушки?
В: - Капелька спермы.
А: - И маленькая шоколадка.
- Что будет если отсосать у коня?
В: - Много спермы.
А: - А у гуара?
В: - Немножко меньше спермы.
А: - А если отсосать у дедушки?
В: - Капелька спермы.
А: - И маленькая шоколадка.
Лидия ебет тан_ку. Тан_ка кончила один раз, второй, третий…
– Лидия, милая, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, извини, задумалась.
– Лидия, милая, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, извини, задумалась.
Стоит альтмер под глоткой мира, смотрит наверх, разинув ротешник.
Вдруг со свистом с неба альтмеру в ебало прилетает говнина, и с громким шлепком превращает желтое лицо в коричневое, оглушая лапоухого дауна мощным нокаутом. Вот так седобородые умели срать с обрыва высокого хротгара.
Вдруг со свистом с неба альтмеру в ебало прилетает говнина, и с громким шлепком превращает желтое лицо в коричневое, оглушая лапоухого дауна мощным нокаутом. Вот так седобородые умели срать с обрыва высокого хротгара.
>>397412
Тот альтмер ещё орком стал и в Легион записался.
Тот альтмер ещё орком стал и в Легион записался.
>>397500
Блевотина, говно, моча? Там лучшего нет, все худшее.
Блевотина, говно, моча? Там лучшего нет, все худшее.
>>397500
Н'вахам этого знать не положено.
Н'вахам этого знать не положено.
>>397500
Хисссст.
Хисссст.
Идёт пидомер по лесу, видит фаркас в пень ссыт, залез туда и подставил рот.
Идёт фаркас по лесу, видит пидомер в пень залез, ну и нассал в пень.
Идёт гомонорд по лесу, видит фаркас в пидомера ссыт, ну и давай наяривать их пни.
Идёт гомонорд по лесу, видит пень летит, а на пне стоит пидомер и ссыт в пень, подумал гомонорд какая хуета творится в скайриме и снёс его нахуй с твердонакопителя
>>397665
Здесь должна быть шутка про жидконакопитель.
Здесь должна быть шутка про жидконакопитель.
Выходит пьяный гомонорд с бара поссать, видит бочка а на бочке надпись "ссать сюда" достаёт 4см богатыря вставляет в дырку и ссыт.
Проходит 20 часов, норд засовывает член в штанину и не успевает развернутся как с бочки вылазит пидомер и кричит тому в след
- Ты шляпу забыл!
Проходит 20 часов, норд засовывает член в штанину и не успевает развернутся как с бочки вылазит пидомер и кричит тому в след
- Ты шляпу забыл!
Поспорили как-то гомонорд, имперец и пидомер, у кого член длинее.
Достаёт не член а целую булаву имперец, пидомер говорит "этой спичкой только каждиток ебать" а гомонорд и глазом не повёл.
Достаёт уже пидомер своего богатыря, а там 8см елда.
имперец в ахуе но не подаёт виду, а норду опять всё равно.
и тут уже ахуели кокретно имперец с пидомером, думаю, чё это там у него за булава молага бала в штанине? И тут достаёт гомонорд свою пипирку 2мм. Имперец чуть не задыхается от смеха,
Достаёт не член а целую булаву имперец, пидомер говорит "этой спичкой только каждиток ебать" а гомонорд и глазом не повёл.
Достаёт уже пидомер своего богатыря, а там 8см елда.
имперец в ахуе но не подаёт виду, а норду опять всё равно.
и тут уже ахуели кокретно имперец с пидомером, думаю, чё это там у него за булава молага бала в штанине? И тут достаёт гомонорд свою пипирку 2мм. Имперец чуть не задыхается от смеха,
>>397677
Хороший анекдот.
Хороший анекдот.
>>397677
пидомер уже чувствует вкус победы, а спорили они на мёд.
ну гомонорд нихуя не понял даже что был спор, и давай на рефлексе за письки хвататься, имперцу откусил, пидомеру так сосал что оторвал член пидомеру опять же ну а после хорошо секса решил полирнуть мёдом эту хуйню
пидомер уже чувствует вкус победы, а спорили они на мёд.
ну гомонорд нихуя не понял даже что был спор, и давай на рефлексе за письки хвататься, имперцу откусил, пидомеру так сосал что оторвал член пидомеру опять же ну а после хорошо секса решил полирнуть мёдом эту хуйню
Подходит как-то сын гомонордик к отцу гомонорду и спрашивает
- Почему к альтмеров есть папа и мама, у каждитов есть папа и мама а у меня только папа и папа?
Пошёл гомонорд к своему гомонорду и спршивает
- Как объяснить нашему гомонордику почему у всех есть папа и мама а у него только папа и папа
Нахмурились гомонорды, и решили с помощью дрвенего ритуала обьяснить нордику
обсудили и пошли к гомонордику
подходят они и говорят
- Закрой глазки и слушай
И не успел гомонордик закрыть глазки как начинается лютая гомонордооргия ревут гомонорды на всю деревню в дикой страсти
а в это время проходил мимо пидомер
увидел через окно этот пиздец
сел на ближайший пень и улетел искать шляпу
- Почему к альтмеров есть папа и мама, у каждитов есть папа и мама а у меня только папа и папа?
Пошёл гомонорд к своему гомонорду и спршивает
- Как объяснить нашему гомонордику почему у всех есть папа и мама а у него только папа и папа
Нахмурились гомонорды, и решили с помощью дрвенего ритуала обьяснить нордику
обсудили и пошли к гомонордику
подходят они и говорят
- Закрой глазки и слушай
И не успел гомонордик закрыть глазки как начинается лютая гомонордооргия ревут гомонорды на всю деревню в дикой страсти
а в это время проходил мимо пидомер
увидел через окно этот пиздец
сел на ближайший пень и улетел искать шляпу
>>397691
Идёт гомонорд по лесу, видит пень летит, а на пне пидомер сидит и кричит
- ШЛЯЯПППААА!
- ШЛЯЯЯППАААА"
подумал гомонорд и сказал
- Низко летит, значит к дождю...
Идёт гомонорд по лесу, видит пень летит, а на пне пидомер сидит и кричит
- ШЛЯЯПППААА!
- ШЛЯЯЯППАААА"
подумал гомонорд и сказал
- Низко летит, значит к дождю...
Поспорили снова на бутылку мёда альтмер гомонорд и имперец на мёд у кого очко больше
имперец кричит "у меня очко шире неба!" и как всунет в себя яблоко
альтмер и подумал "хуйня" и вснул в очко арбуз
гомонорд осоюо не задумваплся и сел на альтмера а того и след простыл как и не было
имперец в ахуе и давай на педаль, а не тут то сука было кричит ему гомонорд, подставляет сраку в его сторону и давай как пылесосом всасывать 1 секунда и как нет имперца
ну и пошёл гомонорд полировать желудком свой мёд
и в жто время в одном из планов обливиона сидят имперец и альтмер и говорит имперец "я с этим пидарасом больше спорить не буду" пожали плечами и нехуй делать давай елозить обрывками членов друг по другу а тут откуда не возьмись вылетает пидомер на пне и кричит "блять шляпу забыл"
имперец кричит "у меня очко шире неба!" и как всунет в себя яблоко
альтмер и подумал "хуйня" и вснул в очко арбуз
гомонорд осоюо не задумваплся и сел на альтмера а того и след простыл как и не было
имперец в ахуе и давай на педаль, а не тут то сука было кричит ему гомонорд, подставляет сраку в его сторону и давай как пылесосом всасывать 1 секунда и как нет имперца
ну и пошёл гомонорд полировать желудком свой мёд
и в жто время в одном из планов обливиона сидят имперец и альтмер и говорит имперец "я с этим пидарасом больше спорить не буду" пожали плечами и нехуй делать давай елозить обрывками членов друг по другу а тут откуда не возьмись вылетает пидомер на пне и кричит "блять шляпу забыл"
попали норд альтмер и босмер на необитаемый остров не прошло и секунды как гомонорд уже накачивает шахты спермой
Приехал норд в Алинор, идёт по улице, на сверкающие башни глазеет. Споткнулся и упал в ноги некой даме, мордой прямо к изящному сапожку. Поднимает глаза - там альтмерка на него надменно смотрит и сапог ещё ближе придвигает.
- Целуй, - говорит.
- Ща поцалую, аспажа, дайте токмо подымуся!
- Сапог целуй, варвар!
- Чавось? Зачем же сапог?
Встал норд, отряхнулся, ручищами даму сграбастал... отодвинул в сторону и её спутнику-юстициару губами в губы впился.
В деревнях-то, слыхали, говорят: имперец эльфу сапоги целует, а неба сыны - завсегда того выше.
- Целуй, - говорит.
- Ща поцалую, аспажа, дайте токмо подымуся!
- Сапог целуй, варвар!
- Чавось? Зачем же сапог?
Встал норд, отряхнулся, ручищами даму сграбастал... отодвинул в сторону и её спутнику-юстициару губами в губы впился.
В деревнях-то, слыхали, говорят: имперец эльфу сапоги целует, а неба сыны - завсегда того выше.
>>397500
нейросеть?
я нейросеть?
это ты нейросеть
причём крайне охуевшая
единственного человека
нейросеть называет нейросетью
нейросеть?
я нейросеть?
это ты нейросеть
причём крайне охуевшая
единственного человека
нейросеть называет нейросетью
Идёт как-то Сранус Рыгалус по лесу. Видит пень стоит, заглядывает внутрь, а там Фаргот с Фаркасом в карты играют. Сранус достаёт хуй и думает: Сейчас я их обоссу. Начинает ссать. Тут заклинание иллюзии спадает, а под ним Анкано с открытым ртом, а сами они в пне, а него Фаркас ссыт в шляпе.
Идёт по лесу Пень в шляпе. Видит Фаргота, заглядывает в него, а он пустотелый.
Приехали пидомеры к гомонордам, и самый пидомерзский пидомер начал пидорствовать просто без меры, а другие за ним подтянулись. Гордые гомонорды не выдержали такого бесчестия, стали чести свои обнажать и пидомеров как следуют чествовать. Долго так продолжалось, с Конкордата до Второй Драконьей Войны, и под конец все в Скайриме совсем спидомерогомонордились. Приехал довакин, увидал что творится, нежно взобрался на Снежную Глотку, сел на неё с размаху и Крикнул. Так мощен был глас его, что и пидомеров, и гомонордов РАСПИДОМЕРОГОМОНОРДИЛО по всему Тамриэлю, а Скайриму пиздец настал. Алдуин посмотрел на это, плюнул и улетел с Партурнаксом в Акавир. Так они и живут там, два пидоваса, пока довакин по Башням скачет.
>>398159
Так, стоп. Следует уточнить несколько моментов.
Были ли драконы в шляпах?
Что стало с пнём?
Гомонорды были пустотелые?
Так, стоп. Следует уточнить несколько моментов.
Были ли драконы в шляпах?
Что стало с пнём?
Гомонорды были пустотелые?
>>398169
Как же он до такого докатился....Куда смотрел Фаргот
Как же он до такого докатился....Куда смотрел Фаргот
>>398174
Я не гомофорсер. Я только вчера вернулся и мне хочется старых наших дискасов. Гомофорсер другой чел. Вот и отписываюсь в тредах помаленьку.
Я не гомофорсер. Я только вчера вернулся и мне хочется старых наших дискасов. Гомофорсер другой чел. Вот и отписываюсь в тредах помаленьку.
Один норд отравился мёдом, умер и попал непонятно куда. Кругом бесконечная серость и бесформенность. Шёл он, шёл - никуда не пришёл. Остановился, репу чешет. Тут откуда ни возьмись - скамп выскакивает.
- Айда со мной! - визжит. - К нам! В Хладную Гавань!
- Эт почему же мне - в Хладную Гавань?!
- Как это почему? Как почему? Ты столько грешил! Столько народу сгубил! Нищим не подавал! Сироту не приютил! Наказать тебя надо!
- Ну попробуй накажи! - крикнул норд и побежал куда глаза глядят.
- Стой, трус! - скамп кричит. - Вот чего тебя в Совнгард не взяли! А ну стой!
Бежит норд, бежит - а бежать некуда, везде одно и то же. Утомился, присел на какую-то кочку - а это скамп оказался! Схватил он норда за бороду, да и поскакал куда-то во весь опор.
Долго ли, коротко ли - кто его знает, времени там нету - и вот очутился норд в Хладной Гавани, прямо перед троном Молаг Бала.
Смотрит Молаг Бал на него с высоты - и норд на Принца Насилия смотрит. Так, наверное, целая вечность прошла.
- Вот скажи мне, - вдруг Молаг Бал говорит. - Ты пидор?
- Чего?! Сам ты пидор, скамп вилорогий!
- Не, ну ты скажи: пидор ты? А?
- Да сам ты пидор гнойный, скамп опущенный! Ты сосал, тебя ебали, "скамп" на жопе написали!
Молаг Бал не отстаёт:
- А твоя мать знает, что ты пидор?
- Твоя знает, что нет!
- А у меня нету матери! - захохотал Молаг Бал. - И не было! Только батя - Падомай.
Норд это услыхал и вдруг заплакал горючими слезами.
- У меня тоже так... Так меня и звать - Хрондульф сын Бьорна...
- Ах ты пидор, пидора сын! Иди сюда, обнимемся по-братски!
Обнял Молаг Бал Хрондульфа, сжал в колючих объятиях и отвёл в свои покои.
- Хочешь, булаву свою покажу?
- А давай...
Так Хрондульф сделался Харконом.
- Айда со мной! - визжит. - К нам! В Хладную Гавань!
- Эт почему же мне - в Хладную Гавань?!
- Как это почему? Как почему? Ты столько грешил! Столько народу сгубил! Нищим не подавал! Сироту не приютил! Наказать тебя надо!
- Ну попробуй накажи! - крикнул норд и побежал куда глаза глядят.
- Стой, трус! - скамп кричит. - Вот чего тебя в Совнгард не взяли! А ну стой!
Бежит норд, бежит - а бежать некуда, везде одно и то же. Утомился, присел на какую-то кочку - а это скамп оказался! Схватил он норда за бороду, да и поскакал куда-то во весь опор.
Долго ли, коротко ли - кто его знает, времени там нету - и вот очутился норд в Хладной Гавани, прямо перед троном Молаг Бала.
Смотрит Молаг Бал на него с высоты - и норд на Принца Насилия смотрит. Так, наверное, целая вечность прошла.
- Вот скажи мне, - вдруг Молаг Бал говорит. - Ты пидор?
- Чего?! Сам ты пидор, скамп вилорогий!
- Не, ну ты скажи: пидор ты? А?
- Да сам ты пидор гнойный, скамп опущенный! Ты сосал, тебя ебали, "скамп" на жопе написали!
Молаг Бал не отстаёт:
- А твоя мать знает, что ты пидор?
- Твоя знает, что нет!
- А у меня нету матери! - захохотал Молаг Бал. - И не было! Только батя - Падомай.
Норд это услыхал и вдруг заплакал горючими слезами.
- У меня тоже так... Так меня и звать - Хрондульф сын Бьорна...
- Ах ты пидор, пидора сын! Иди сюда, обнимемся по-братски!
Обнял Молаг Бал Хрондульфа, сжал в колючих объятиях и отвёл в свои покои.
- Хочешь, булаву свою покажу?
- А давай...
Так Хрондульф сделался Харконом.
>>398367
Годнота
Годнота
сладко занимаются любовью норд с величественным альтмером
альтмер пищит как настоящая девушка, а норд нежно вводит и выводит свой большой член
вводит и выводит, вводит и выводит а величественный альтмер стонет всё женственее и громче и говорит норду
- с тобой я чувствую себя настоящей девочкой, которой всегда хотел бы стать всхыливая и постанывая говорит величественный альтмер
а норд говорит
- я люблю тебя не смотрю ни на что, давай закончим вместе
величественный альтмер улибнулся и слега кивнул головой
норд ускорился а величественный альтмер начал стонать всё громче и громче
и в момент наибольшего удовольствия норд впускает своё семья любви в величественого альтмера и в это же время маленький членик альтмера испускает струю на простыню в виде шкуры медведя
....
лежат норд и величественный альтмер на кровати
альтмер говорит
- я бы хотел родить от тебя ребёнка если бы мог грустно говорит альтмер*
а норд отвечает
- ты сделал меня самым счастливым на свете, а большего мне и не нужно
величественный альтмер обнимает нежно норда и они засыпают в сладких объятиях друг друга.
альтмер пищит как настоящая девушка, а норд нежно вводит и выводит свой большой член
вводит и выводит, вводит и выводит а величественный альтмер стонет всё женственее и громче и говорит норду
- с тобой я чувствую себя настоящей девочкой, которой всегда хотел бы стать всхыливая и постанывая говорит величественный альтмер
а норд говорит
- я люблю тебя не смотрю ни на что, давай закончим вместе
величественный альтмер улибнулся и слега кивнул головой
норд ускорился а величественный альтмер начал стонать всё громче и громче
и в момент наибольшего удовольствия норд впускает своё семья любви в величественого альтмера и в это же время маленький членик альтмера испускает струю на простыню в виде шкуры медведя
....
лежат норд и величественный альтмер на кровати
альтмер говорит
- я бы хотел родить от тебя ребёнка если бы мог грустно говорит альтмер*
а норд отвечает
- ты сделал меня самым счастливым на свете, а большего мне и не нужно
величественный альтмер обнимает нежно норда и они засыпают в сладких объятиях друг друга.
>>398427
Нужен юмор, подрочить я и в другом месте могу.
Нужен юмор, подрочить я и в другом месте могу.
... величественный армия нордов идёт напролом и их герой гомонорд идёт в первым на армию альтмером....
летят головы, кровь, кишки, а величественный норд всё рубит и рубит альтмерскую погань... уже 12 часов идёт битва а гомонорд всё машет и машет мёчом с мыслю
- победа не за горами! и как крикнет со всей мощи, и как встанут норды в последнюю атаку добить альтмерсую армию
а альтмеры в ужасе уже побросали оружие и убегают а за ними бежат нордские великие воины снося всем головы. Норды уже мысленно празднуют победы, а их герой гомонорд стоит на холме и смотрит как его верный герои добивают альтмерскую нечисть и видит он красивых женщин нордских смотря на гору трупов альтмеров, детей, мирные процветающие города... но всё это начинает исчезать а гомонорд резко падает
заклинание иллюзии спадает. гомонорд оказывается в душном месте окружёный полщичем альтмеров. он чувствует как внутри него во всех щельях что-то шевелиться, он ощущает странные запахи и жидкости на себе и вокруг один за другим альтмеры сменяют друг друга пуская гомонорда по кругу. гомонорд плачет и отдрачивает очереднному альтмеру хуи, а они смеются... спустя 4 часа его ели живого относят в клетку где он с адскими болями во всех местах лежит калачеком возле стенки и плачет закрывая глаза и видя прекрасный рассвет над его родным ривервудом, любимую шляпу и пень на котором он любил сидеть. но всего этого нет. Возможен ли конец этим словам, АЛЬМСИВИ?
летят головы, кровь, кишки, а величественный норд всё рубит и рубит альтмерскую погань... уже 12 часов идёт битва а гомонорд всё машет и машет мёчом с мыслю
- победа не за горами! и как крикнет со всей мощи, и как встанут норды в последнюю атаку добить альтмерсую армию
а альтмеры в ужасе уже побросали оружие и убегают а за ними бежат нордские великие воины снося всем головы. Норды уже мысленно празднуют победы, а их герой гомонорд стоит на холме и смотрит как его верный герои добивают альтмерскую нечисть и видит он красивых женщин нордских смотря на гору трупов альтмеров, детей, мирные процветающие города... но всё это начинает исчезать а гомонорд резко падает
заклинание иллюзии спадает. гомонорд оказывается в душном месте окружёный полщичем альтмеров. он чувствует как внутри него во всех щельях что-то шевелиться, он ощущает странные запахи и жидкости на себе и вокруг один за другим альтмеры сменяют друг друга пуская гомонорда по кругу. гомонорд плачет и отдрачивает очереднному альтмеру хуи, а они смеются... спустя 4 часа его ели живого относят в клетку где он с адскими болями во всех местах лежит калачеком возле стенки и плачет закрывая глаза и видя прекрасный рассвет над его родным ривервудом, любимую шляпу и пень на котором он любил сидеть. но всего этого нет. Возможен ли конец этим словам, АЛЬМСИВИ?
Вот вам несмешная переделка несмешных анекдотов про Сталина.
Внеочередное заседание Совета Старейшин. Канцлер сообщает: — Вчера убили горячо любимого нами императора Тита Мида II... Кто-то не расслышал: — Кого, кого убили? Канцлер уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами императора Тита Мида... Тот опять: — Кого, кого убили? Амон Мотьер раздраженно: — Кого, кого... Кого надо, того и убили!
Приснился Ульфрику Шеогорат. Спросил: — Как дела? — Ничего, хоть и трудно, но за мной идут. — Ты им сыру прибавь, а то все за мной пойдут.
В Синем дворце идут жаркие споры о том, как обустроить Скайрим. Генерал Туллий, подойдя к Элисиф, говорит шепотом: Если вы будете и дальше так дурить, мы найдем королю Торугу другую вдову.
Чем отличается Вивек от Велота? Велот вывел меров из Саммерсета, а Вивек вывел данмеров.
Управитель Хосгунна Скрещенные кинжалы говорит ему: Знаешь, ярл, земляки обижаются, что ко мне нельзя попасть домой, пропуска да часовые, заважничал, говорят. Думаю с семьей перебраться на жительство из замка в город. Хосгунн: Не торопись. По слухам, у них там плохо с продовольствием.
Иероним Лекс приходит к канцлеру Окато и рассказывает: Вот, в "Вороном курьере" было написано, что в Портовом районе построен двухэтажный дом, а я там патрулировал и никакого дома не видел». Окато: «Ты бы вместо того, чтоб по улицам шляться, газеты повнимательнее читал».
Нереварин спрашивает у культиста, что с ним будет после восхождения на Красную Гору. «Разница, господин Нереварин, в сущности, небольшая: прежде Дагот Ур называл вас верным псом, а теперь называет просто собакой».
Элисиф пригласила Виармо во дворец и говорит ему: — Дорогой глава Гильдии бардов! Мы просим вас написать для народа Скайрима мою биографию. — Ваше величество, я не берусь справиться с такой ответственной задачей. Как-никак, я все-таки бард, а не историк. — Ничего, попробуйте. Как говорит мой придворный маг, попытка — это еще не пытка.
Данмерка спрашивает мужа, отправленного за покупками, почему он не принес масла. — Оно растаяло под солнцем проповедей Вивека.
Тит Мид попросил Элисиф помочь разрушить Алинор. Элисиф предложила ему тысячу рифтенских управителей.
Один босмер задал эмиссару Талмора вопрос, что такое космополитизм. Эмиссар послал его к Эленвен, та послала его посмотреть надписи в повозке рядом с посольством. Босмер прочел надписи: Не высовывайся вперед, Не занимай чужие места.
Янус Гассилдор любит играть в дурачка, Миллона Умбранокс в акульку, Манкар Каморан в разбойники, Геллиус Терентиус в пьяницы, а император уже сыграл в ящик.
Пеллагий III приехал в сумасшедший дом. Все выстроились в шеренгу, отдают ему честь. Только один с краю стоит, руки держит свободно. — А вы почему чести не отдаете? — А я не сумасшедший, я дворник.
Морнхолдский храм Трибунала не выполнял финансовый план. Тогда куратор храма дал объявление о представлении из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе получить деньги обратно. Набрался полный зал. Когда пришло время, жрец возвестил: «Сейчас оркестр ординаторов Храма исполнит "36 уроков Вивека"!»
Довакин был освобожден из тюрьмы в 201 году и получил отряд. Этот отряд дрался очень успешно. Вскоре генерал Туллий отозвал героя с фронта, чтобы дать ему более крупное назначение.
— Хорошо ли вы знакомы с военной доктриной бунтовщиков? — Нет, генерал. — А со структурой и вооружением вражеской армии? — Нет, генерал Туллий. Ведь я сидел. — Нашел время отсиживаться.
На своем юбилее император Уриэль повторяет свое утверждение, что за империю он готов отдать свою жизнь каплю за каплей... Голос из публики, альтмер в бордовом капюшоне: — Почему такой медленный темп?
Учитель в школе спрашивает детей: — Кем хотел бы каждый из вас быть, если бы он был сыном Ульфрика Буревестника? Один мальчик пожелал быть его хускарлом, другой — коммандиром Братьев Бури, третий – великим бардом и т. д. Только один маленький мальчик сидел сзади молчал. — Ну а ты? — спросил учитель. — Сиротою, — ответил ученик.
— Я хотел бы наконец видеть памятник Ульфрику... — Гм... Мы даже Талосу при жизни не поставили памятника. — Разве я сказал, что это должно быть при жизни?
Встретились в одной таверне брат бури и имперец. Норд издевается над легионером: «А знаете ли вы, какая разница между солдатом Легиона и ослом?» — «Не знаю», — говорит тот. «Осел возит на спине телегу, а имперец — эльфов». — «Ну, да… а не знаете ли вы, какая разница между братом бури и ослом?» —спрашивает легионер. «Не знаю», — отвечает норд. «И я тоже не знаю»…
Данмер ходит по разбитым улицам недавно освобожденного Рифтена и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит: — Ай-яй-яй. И это все из-за одного человека! Его задерживают и приводят в управление Пенитус Окулатус. — Какого человека вы подразумеваете? — Ульфрика, разумеется! — Хм, вы свободны. Можете идти. — А вы кого?
Рума Каморан каждый день заходила в редакцию "Вороного курьера", смотрела первую страницу газеты и молча уходила. Продавец однажды спросил ее: — И чего вы, гражданка, каждый день ищете в "Курьере"? — Жду все известия об одной смерти. — Так ведь это на четвертой странице печатается… — Нет, милый, та смерть, которую я жду, будет на первой странице пропечатана.
Внеочередное заседание Совета Старейшин. Канцлер сообщает: — Вчера убили горячо любимого нами императора Тита Мида II... Кто-то не расслышал: — Кого, кого убили? Канцлер уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами императора Тита Мида... Тот опять: — Кого, кого убили? Амон Мотьер раздраженно: — Кого, кого... Кого надо, того и убили!
Приснился Ульфрику Шеогорат. Спросил: — Как дела? — Ничего, хоть и трудно, но за мной идут. — Ты им сыру прибавь, а то все за мной пойдут.
В Синем дворце идут жаркие споры о том, как обустроить Скайрим. Генерал Туллий, подойдя к Элисиф, говорит шепотом: Если вы будете и дальше так дурить, мы найдем королю Торугу другую вдову.
Чем отличается Вивек от Велота? Велот вывел меров из Саммерсета, а Вивек вывел данмеров.
Управитель Хосгунна Скрещенные кинжалы говорит ему: Знаешь, ярл, земляки обижаются, что ко мне нельзя попасть домой, пропуска да часовые, заважничал, говорят. Думаю с семьей перебраться на жительство из замка в город. Хосгунн: Не торопись. По слухам, у них там плохо с продовольствием.
Иероним Лекс приходит к канцлеру Окато и рассказывает: Вот, в "Вороном курьере" было написано, что в Портовом районе построен двухэтажный дом, а я там патрулировал и никакого дома не видел». Окато: «Ты бы вместо того, чтоб по улицам шляться, газеты повнимательнее читал».
Нереварин спрашивает у культиста, что с ним будет после восхождения на Красную Гору. «Разница, господин Нереварин, в сущности, небольшая: прежде Дагот Ур называл вас верным псом, а теперь называет просто собакой».
Элисиф пригласила Виармо во дворец и говорит ему: — Дорогой глава Гильдии бардов! Мы просим вас написать для народа Скайрима мою биографию. — Ваше величество, я не берусь справиться с такой ответственной задачей. Как-никак, я все-таки бард, а не историк. — Ничего, попробуйте. Как говорит мой придворный маг, попытка — это еще не пытка.
Данмерка спрашивает мужа, отправленного за покупками, почему он не принес масла. — Оно растаяло под солнцем проповедей Вивека.
Тит Мид попросил Элисиф помочь разрушить Алинор. Элисиф предложила ему тысячу рифтенских управителей.
Один босмер задал эмиссару Талмора вопрос, что такое космополитизм. Эмиссар послал его к Эленвен, та послала его посмотреть надписи в повозке рядом с посольством. Босмер прочел надписи: Не высовывайся вперед, Не занимай чужие места.
Янус Гассилдор любит играть в дурачка, Миллона Умбранокс в акульку, Манкар Каморан в разбойники, Геллиус Терентиус в пьяницы, а император уже сыграл в ящик.
Пеллагий III приехал в сумасшедший дом. Все выстроились в шеренгу, отдают ему честь. Только один с краю стоит, руки держит свободно. — А вы почему чести не отдаете? — А я не сумасшедший, я дворник.
Морнхолдский храм Трибунала не выполнял финансовый план. Тогда куратор храма дал объявление о представлении из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе получить деньги обратно. Набрался полный зал. Когда пришло время, жрец возвестил: «Сейчас оркестр ординаторов Храма исполнит "36 уроков Вивека"!»
Довакин был освобожден из тюрьмы в 201 году и получил отряд. Этот отряд дрался очень успешно. Вскоре генерал Туллий отозвал героя с фронта, чтобы дать ему более крупное назначение.
— Хорошо ли вы знакомы с военной доктриной бунтовщиков? — Нет, генерал. — А со структурой и вооружением вражеской армии? — Нет, генерал Туллий. Ведь я сидел. — Нашел время отсиживаться.
На своем юбилее император Уриэль повторяет свое утверждение, что за империю он готов отдать свою жизнь каплю за каплей... Голос из публики, альтмер в бордовом капюшоне: — Почему такой медленный темп?
Учитель в школе спрашивает детей: — Кем хотел бы каждый из вас быть, если бы он был сыном Ульфрика Буревестника? Один мальчик пожелал быть его хускарлом, другой — коммандиром Братьев Бури, третий – великим бардом и т. д. Только один маленький мальчик сидел сзади молчал. — Ну а ты? — спросил учитель. — Сиротою, — ответил ученик.
— Я хотел бы наконец видеть памятник Ульфрику... — Гм... Мы даже Талосу при жизни не поставили памятника. — Разве я сказал, что это должно быть при жизни?
Встретились в одной таверне брат бури и имперец. Норд издевается над легионером: «А знаете ли вы, какая разница между солдатом Легиона и ослом?» — «Не знаю», — говорит тот. «Осел возит на спине телегу, а имперец — эльфов». — «Ну, да… а не знаете ли вы, какая разница между братом бури и ослом?» —спрашивает легионер. «Не знаю», — отвечает норд. «И я тоже не знаю»…
Данмер ходит по разбитым улицам недавно освобожденного Рифтена и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит: — Ай-яй-яй. И это все из-за одного человека! Его задерживают и приводят в управление Пенитус Окулатус. — Какого человека вы подразумеваете? — Ульфрика, разумеется! — Хм, вы свободны. Можете идти. — А вы кого?
Рума Каморан каждый день заходила в редакцию "Вороного курьера", смотрела первую страницу газеты и молча уходила. Продавец однажды спросил ее: — И чего вы, гражданка, каждый день ищете в "Курьере"? — Жду все известия об одной смерти. — Так ведь это на четвертой странице печатается… — Нет, милый, та смерть, которую я жду, будет на первой странице пропечатана.
Вот вам несмешная переделка несмешных анекдотов про Сталина.
Внеочередное заседание Совета Старейшин. Канцлер сообщает: — Вчера убили горячо любимого нами императора Тита Мида II... Кто-то не расслышал: — Кого, кого убили? Канцлер уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами императора Тита Мида... Тот опять: — Кого, кого убили? Амон Мотьер раздраженно: — Кого, кого... Кого надо, того и убили!
Приснился Ульфрику Шеогорат. Спросил: — Как дела? — Ничего, хоть и трудно, но за мной идут. — Ты им сыру прибавь, а то все за мной пойдут.
В Синем дворце идут жаркие споры о том, как обустроить Скайрим. Генерал Туллий, подойдя к Элисиф, говорит шепотом: Если вы будете и дальше так дурить, мы найдем королю Торугу другую вдову.
Чем отличается Вивек от Велота? Велот вывел меров из Саммерсета, а Вивек вывел данмеров.
Управитель Хосгунна Скрещенные кинжалы говорит ему: Знаешь, ярл, земляки обижаются, что ко мне нельзя попасть домой, пропуска да часовые, заважничал, говорят. Думаю с семьей перебраться на жительство из замка в город. Хосгунн: Не торопись. По слухам, у них там плохо с продовольствием.
Иероним Лекс приходит к канцлеру Окато и рассказывает: Вот, в "Вороном курьере" было написано, что в Портовом районе построен двухэтажный дом, а я там патрулировал и никакого дома не видел». Окато: «Ты бы вместо того, чтоб по улицам шляться, газеты повнимательнее читал».
Нереварин спрашивает у культиста, что с ним будет после восхождения на Красную Гору. «Разница, господин Нереварин, в сущности, небольшая: прежде Дагот Ур называл вас верным псом, а теперь называет просто собакой».
Элисиф пригласила Виармо во дворец и говорит ему: — Дорогой глава Гильдии бардов! Мы просим вас написать для народа Скайрима мою биографию. — Ваше величество, я не берусь справиться с такой ответственной задачей. Как-никак, я все-таки бард, а не историк. — Ничего, попробуйте. Как говорит мой придворный маг, попытка — это еще не пытка.
Данмерка спрашивает мужа, отправленного за покупками, почему он не принес масла. — Оно растаяло под солнцем проповедей Вивека.
Тит Мид попросил Элисиф помочь разрушить Алинор. Элисиф предложила ему тысячу рифтенских управителей.
Один босмер задал эмиссару Талмора вопрос, что такое космополитизм. Эмиссар послал его к Эленвен, та послала его посмотреть надписи в повозке рядом с посольством. Босмер прочел надписи: Не высовывайся вперед, Не занимай чужие места.
Янус Гассилдор любит играть в дурачка, Миллона Умбранокс в акульку, Манкар Каморан в разбойники, Геллиус Терентиус в пьяницы, а император уже сыграл в ящик.
Пеллагий III приехал в сумасшедший дом. Все выстроились в шеренгу, отдают ему честь. Только один с краю стоит, руки держит свободно. — А вы почему чести не отдаете? — А я не сумасшедший, я дворник.
Морнхолдский храм Трибунала не выполнял финансовый план. Тогда куратор храма дал объявление о представлении из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе получить деньги обратно. Набрался полный зал. Когда пришло время, жрец возвестил: «Сейчас оркестр ординаторов Храма исполнит "36 уроков Вивека"!»
Довакин был освобожден из тюрьмы в 201 году и получил отряд. Этот отряд дрался очень успешно. Вскоре генерал Туллий отозвал героя с фронта, чтобы дать ему более крупное назначение.
— Хорошо ли вы знакомы с военной доктриной бунтовщиков? — Нет, генерал. — А со структурой и вооружением вражеской армии? — Нет, генерал Туллий. Ведь я сидел. — Нашел время отсиживаться.
На своем юбилее император Уриэль повторяет свое утверждение, что за империю он готов отдать свою жизнь каплю за каплей... Голос из публики, альтмер в бордовом капюшоне: — Почему такой медленный темп?
Учитель в школе спрашивает детей: — Кем хотел бы каждый из вас быть, если бы он был сыном Ульфрика Буревестника? Один мальчик пожелал быть его хускарлом, другой — коммандиром Братьев Бури, третий – великим бардом и т. д. Только один маленький мальчик сидел сзади молчал. — Ну а ты? — спросил учитель. — Сиротою, — ответил ученик.
— Я хотел бы наконец видеть памятник Ульфрику... — Гм... Мы даже Талосу при жизни не поставили памятника. — Разве я сказал, что это должно быть при жизни?
Встретились в одной таверне брат бури и имперец. Норд издевается над легионером: «А знаете ли вы, какая разница между солдатом Легиона и ослом?» — «Не знаю», — говорит тот. «Осел возит на спине телегу, а имперец — эльфов». — «Ну, да… а не знаете ли вы, какая разница между братом бури и ослом?» —спрашивает легионер. «Не знаю», — отвечает норд. «И я тоже не знаю»…
Данмер ходит по разбитым улицам недавно освобожденного Рифтена и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит: — Ай-яй-яй. И это все из-за одного человека! Его задерживают и приводят в управление Пенитус Окулатус. — Какого человека вы подразумеваете? — Ульфрика, разумеется! — Хм, вы свободны. Можете идти. — А вы кого?
Рума Каморан каждый день заходила в редакцию "Вороного курьера", смотрела первую страницу газеты и молча уходила. Продавец однажды спросил ее: — И чего вы, гражданка, каждый день ищете в "Курьере"? — Жду все известия об одной смерти. — Так ведь это на четвертой странице печатается… — Нет, милый, та смерть, которую я жду, будет на первой странице пропечатана.
Внеочередное заседание Совета Старейшин. Канцлер сообщает: — Вчера убили горячо любимого нами императора Тита Мида II... Кто-то не расслышал: — Кого, кого убили? Канцлер уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами императора Тита Мида... Тот опять: — Кого, кого убили? Амон Мотьер раздраженно: — Кого, кого... Кого надо, того и убили!
Приснился Ульфрику Шеогорат. Спросил: — Как дела? — Ничего, хоть и трудно, но за мной идут. — Ты им сыру прибавь, а то все за мной пойдут.
В Синем дворце идут жаркие споры о том, как обустроить Скайрим. Генерал Туллий, подойдя к Элисиф, говорит шепотом: Если вы будете и дальше так дурить, мы найдем королю Торугу другую вдову.
Чем отличается Вивек от Велота? Велот вывел меров из Саммерсета, а Вивек вывел данмеров.
Управитель Хосгунна Скрещенные кинжалы говорит ему: Знаешь, ярл, земляки обижаются, что ко мне нельзя попасть домой, пропуска да часовые, заважничал, говорят. Думаю с семьей перебраться на жительство из замка в город. Хосгунн: Не торопись. По слухам, у них там плохо с продовольствием.
Иероним Лекс приходит к канцлеру Окато и рассказывает: Вот, в "Вороном курьере" было написано, что в Портовом районе построен двухэтажный дом, а я там патрулировал и никакого дома не видел». Окато: «Ты бы вместо того, чтоб по улицам шляться, газеты повнимательнее читал».
Нереварин спрашивает у культиста, что с ним будет после восхождения на Красную Гору. «Разница, господин Нереварин, в сущности, небольшая: прежде Дагот Ур называл вас верным псом, а теперь называет просто собакой».
Элисиф пригласила Виармо во дворец и говорит ему: — Дорогой глава Гильдии бардов! Мы просим вас написать для народа Скайрима мою биографию. — Ваше величество, я не берусь справиться с такой ответственной задачей. Как-никак, я все-таки бард, а не историк. — Ничего, попробуйте. Как говорит мой придворный маг, попытка — это еще не пытка.
Данмерка спрашивает мужа, отправленного за покупками, почему он не принес масла. — Оно растаяло под солнцем проповедей Вивека.
Тит Мид попросил Элисиф помочь разрушить Алинор. Элисиф предложила ему тысячу рифтенских управителей.
Один босмер задал эмиссару Талмора вопрос, что такое космополитизм. Эмиссар послал его к Эленвен, та послала его посмотреть надписи в повозке рядом с посольством. Босмер прочел надписи: Не высовывайся вперед, Не занимай чужие места.
Янус Гассилдор любит играть в дурачка, Миллона Умбранокс в акульку, Манкар Каморан в разбойники, Геллиус Терентиус в пьяницы, а император уже сыграл в ящик.
Пеллагий III приехал в сумасшедший дом. Все выстроились в шеренгу, отдают ему честь. Только один с краю стоит, руки держит свободно. — А вы почему чести не отдаете? — А я не сумасшедший, я дворник.
Морнхолдский храм Трибунала не выполнял финансовый план. Тогда куратор храма дал объявление о представлении из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе получить деньги обратно. Набрался полный зал. Когда пришло время, жрец возвестил: «Сейчас оркестр ординаторов Храма исполнит "36 уроков Вивека"!»
Довакин был освобожден из тюрьмы в 201 году и получил отряд. Этот отряд дрался очень успешно. Вскоре генерал Туллий отозвал героя с фронта, чтобы дать ему более крупное назначение.
— Хорошо ли вы знакомы с военной доктриной бунтовщиков? — Нет, генерал. — А со структурой и вооружением вражеской армии? — Нет, генерал Туллий. Ведь я сидел. — Нашел время отсиживаться.
На своем юбилее император Уриэль повторяет свое утверждение, что за империю он готов отдать свою жизнь каплю за каплей... Голос из публики, альтмер в бордовом капюшоне: — Почему такой медленный темп?
Учитель в школе спрашивает детей: — Кем хотел бы каждый из вас быть, если бы он был сыном Ульфрика Буревестника? Один мальчик пожелал быть его хускарлом, другой — коммандиром Братьев Бури, третий – великим бардом и т. д. Только один маленький мальчик сидел сзади молчал. — Ну а ты? — спросил учитель. — Сиротою, — ответил ученик.
— Я хотел бы наконец видеть памятник Ульфрику... — Гм... Мы даже Талосу при жизни не поставили памятника. — Разве я сказал, что это должно быть при жизни?
Встретились в одной таверне брат бури и имперец. Норд издевается над легионером: «А знаете ли вы, какая разница между солдатом Легиона и ослом?» — «Не знаю», — говорит тот. «Осел возит на спине телегу, а имперец — эльфов». — «Ну, да… а не знаете ли вы, какая разница между братом бури и ослом?» —спрашивает легионер. «Не знаю», — отвечает норд. «И я тоже не знаю»…
Данмер ходит по разбитым улицам недавно освобожденного Рифтена и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит: — Ай-яй-яй. И это все из-за одного человека! Его задерживают и приводят в управление Пенитус Окулатус. — Какого человека вы подразумеваете? — Ульфрика, разумеется! — Хм, вы свободны. Можете идти. — А вы кого?
Рума Каморан каждый день заходила в редакцию "Вороного курьера", смотрела первую страницу газеты и молча уходила. Продавец однажды спросил ее: — И чего вы, гражданка, каждый день ищете в "Курьере"? — Жду все известия об одной смерти. — Так ведь это на четвертой странице печатается… — Нет, милый, та смерть, которую я жду, будет на первой странице пропечатана.
идёт гомонорд по дороге как видит шута вместе с гробом
шут даже не успевает открыть рот как получает по ебалу а норд в диком рвении залезает в гроб где уже 4 часа идут не человеческие крики
шута увозят на карете скорой гомопомощи в морг
а про гомонорда и гроб уже все и забыли
проходит 6 часов и гомонорд вылезает из гробами весь в сперме, говне, червях гнили злобно говорит
- сука такой ахуеный колпак на шуте проебал пиздец
шут даже не успевает открыть рот как получает по ебалу а норд в диком рвении залезает в гроб где уже 4 часа идут не человеческие крики
шута увозят на карете скорой гомопомощи в морг
а про гомонорда и гроб уже все и забыли
проходит 6 часов и гомонорд вылезает из гробами весь в сперме, говне, червях гнили злобно говорит
- сука такой ахуеный колпак на шуте проебал пиздец
Просыпается Лидия с утра, одеяло как палатка. Ну думает, вот это у меня стояк, и начинает дрочить. Дрочит долго, аж вспотела. Наконец суккуба рядом сонным голосом спрашивает:
- Лидочка,хочешь кончить?
- Ну да, а что?
- Ничего, просто дрочи свой тогда.
- Лидочка,хочешь кончить?
- Ну да, а что?
- Ничего, просто дрочи свой тогда.
>>398367
Лучик света в царстве гомофорса
Лучик света в царстве гомофорса
решил норд от сраной нищеты устроиться на работу где башляют норм бабосы.
ну а так как норды тупорылые то нихуя не оставалось, только как пойти в проститутки.
Уже через месяц скакания на альтмерских хуях (а альтмеры основные потребители 100% гомонордятины) уже не норд, а гомонорд хуярит по родному селу на элитной кобылке, пацаны в ахуе, тёлки бы текли если бы у нордов были женщины. ну вообщем хуё-моё добился успеха все дела, ещё и до элитной проститутки досужился.
тут то и зависть нормальных-пацанов-за-ульфрика-воевавших и взяли что пиздец.
ночью прокрались в дом, ёбнули по башке гомонорда и утащили в лес.
ну и думали закопать педераста... но сука придумали идею пизже.
на следующий день этого хуесоса блять йобаного гомонорда уже связанного держат в сарае, и пока 2 пацанов нормальных его стерегут, 1 метнулся кабаном к алхимика-инженерам тереть за чудо хуету им нужную.
пока 1 норд бегал с алхимиками дела решил
гомонорда пару раз ёбнули так хорошенько. прибегает с тёрок норд
и говорит
- всё братва, принёс
и давай доставать чудо зелье и обсуждать чё да как
гомонорд чё-то начал пищать с повязкой во рту, так дали ему по еблу и вырубили
ну и давай план исполнять, шахту ему блять раздвинули (а там кстати пиздец за столько то проститутко-опыта) и давай блять мазать мазью.
помазали, и решили чё дальше делать. особо не задумываясь выпнули этого пидораса блять (сука слов нет) на мороз в лужу во время дождя и пошли хуярить мёд и думать как всё при элисиф стало так хуёво блять.
ну, гомонорд очухался через час в луже и побежал блять домой роняя кал от страха по дороге.
прибежал домой, хуё-моё через 2 часа борзанья (а были связаны руки и рот) стояком пробил верёвку на руках (а хуле пипирка 2мм как иголка) и давай блять думай чё делать то блять
вообщем через 20 сек обильного нордсого думания
решил
-Ну его нахуй эти два обрыгана сёрьзные пацаны, лучше не выёбываться и сделать вид что ничего не было.
ну вообщем посидел пару дней дома безвылазно гомонорд а дальше уже не так понтово, но всё же решил продолжать работать и развивать карьеру проф-проститутки.
хуё-моё сосёт не покладая ануса, бабки плывут в рот все дела, и вроде бы всё хорошо, тока нет нормальных заказов. заебало гомонорда босмерские пипирки, а появилось желаний вкусить сладкость пидомерского члена. ну и давай хуё-мой вызванивать голубиной почтой пацанов альтмерских...
приходит к одному на хату (кликуха пидомер) и давай блять хуё-моё все дела. садиться на членище альтмерское и нихуя не чувстует (а ебацо хочется пиздец, именно сука пидомерскими хуями) и давай блять елозить, ну типа хули срака у него развалена в края крайние, мож просто уже не чувствуется... елозит...елозит...елозит БЛДЯТЬ уже 2 часа елозит ахуеть. тута и гомонорд понял, чёто не то и давай разворачивать голову, а там блять пидомера распидарасило.
ну хуё-моё не особо горюя и спиздивши всё что только можно было с хаты альтмера погнал гомонорд охотится на пидомерские членусы.
ну думает, этот блять был бракованым.
и давай наяривать голубиной почтой ещё одному ёбарю. хуё-моё снова кекс... и снова блять распидарасило.
чё та гомонорд уже начал подозревать и давай блять к знакомому альтмеру мастеру восстановления названивать
хуё-моё приходит на сеанс и давай блять проблему рассказывать
альтмер был пацаном смышлёним (7 классов образования, хуле блять) и сразу понял, анус смазан мазью против глистов с побочным эффектов в виде желания трахаться с альтмерами (пидомер - хуже глиста подзаборного, вот и действует и на них), которую оч тяжело достать и делает её тока один ёбнутый альтмер (который как раз был в это время ахуеть в селе гомонорда)
ну гомонорд и всё вспомнил, как ему отомстили 3 серёзных человка блять из зависти и рассказал всё мастеру восстановления
и спрашивает гомонорд
- это лечится, мастер восстановления?
а ему мастер
- нет
ну сука всё. жизнь порушилась в момент. элитная альтмерская проститутка потеряла всё. а ещё как любил гомонорд свежий блять член пидомерский,.
приходит значит гомонорд к себе на хату в растроеных чувствах и давай бы сидеть и не вылазить от депресии но сука с каждой секундой ебаться хочется пиздец. с трясущим очком гомонорд звонит первому попавшемуся альтмеру и давай идти хоть за оплату дешёвой проститутки делать полный фарш (а с каждой минутой крышу сносит от желания ебаться с альтмерами пиздец) и давай к нему на хату и как бешенный зверь очком принимать товар... и опять взрыва пидомера по хате.
А крышу рвёт пиздец, уже сука бесплатно готов отдаваться гомонорд ( а на то время элитная проститутка, и оч желанная альтмерами) и давай званить уже всем предлагая груповухи ёбнутые по 30 пидомеров.
результат тот же.
уже сука потерялись гомонордские черты у гомонорда он уже стал как зверь... как блять ёбнутый дикий зверь не евший 100 лет. уже всё. разум потерян. остались только ещё желание жрать, чтобы не сдохнуть.
и началось блять. попёрло это животное по всем местам где тусуются альтмеры словно чую запах и спермы давно не чувствувавшийся в очке. начался пиздец. это блять животное бежить отдаваться к первому попавшему альтмеру на член набрасываясь как тигр на зайца. начались массовые убийства альтмеров. уже через 5 месяцов в скайриме не осталось ни одного альтмера. всё поняли что можно сука и восстать вся хуйня. и началось всякие браться бури получают власть идут нахуй планы по борьбе с альтмерской гидрой и тут спустя какое-то время приезжают нахуй пацаны на телеге с альмеров в клетке к ульфрику.
и давай хуё-мой типа мы такие ахуеные воевали в своём кабаке за братьев бури хуё моё и давай говорить, что хуй знает кк повезор нашли
ну а так как норды тупорылые то нихуя не оставалось, только как пойти в проститутки.
Уже через месяц скакания на альтмерских хуях (а альтмеры основные потребители 100% гомонордятины) уже не норд, а гомонорд хуярит по родному селу на элитной кобылке, пацаны в ахуе, тёлки бы текли если бы у нордов были женщины. ну вообщем хуё-моё добился успеха все дела, ещё и до элитной проститутки досужился.
тут то и зависть нормальных-пацанов-за-ульфрика-воевавших и взяли что пиздец.
ночью прокрались в дом, ёбнули по башке гомонорда и утащили в лес.
ну и думали закопать педераста... но сука придумали идею пизже.
на следующий день этого хуесоса блять йобаного гомонорда уже связанного держат в сарае, и пока 2 пацанов нормальных его стерегут, 1 метнулся кабаном к алхимика-инженерам тереть за чудо хуету им нужную.
пока 1 норд бегал с алхимиками дела решил
гомонорда пару раз ёбнули так хорошенько. прибегает с тёрок норд
и говорит
- всё братва, принёс
и давай доставать чудо зелье и обсуждать чё да как
гомонорд чё-то начал пищать с повязкой во рту, так дали ему по еблу и вырубили
ну и давай план исполнять, шахту ему блять раздвинули (а там кстати пиздец за столько то проститутко-опыта) и давай блять мазать мазью.
помазали, и решили чё дальше делать. особо не задумываясь выпнули этого пидораса блять (сука слов нет) на мороз в лужу во время дождя и пошли хуярить мёд и думать как всё при элисиф стало так хуёво блять.
ну, гомонорд очухался через час в луже и побежал блять домой роняя кал от страха по дороге.
прибежал домой, хуё-моё через 2 часа борзанья (а были связаны руки и рот) стояком пробил верёвку на руках (а хуле пипирка 2мм как иголка) и давай блять думай чё делать то блять
вообщем через 20 сек обильного нордсого думания
решил
-Ну его нахуй эти два обрыгана сёрьзные пацаны, лучше не выёбываться и сделать вид что ничего не было.
ну вообщем посидел пару дней дома безвылазно гомонорд а дальше уже не так понтово, но всё же решил продолжать работать и развивать карьеру проф-проститутки.
хуё-моё сосёт не покладая ануса, бабки плывут в рот все дела, и вроде бы всё хорошо, тока нет нормальных заказов. заебало гомонорда босмерские пипирки, а появилось желаний вкусить сладкость пидомерского члена. ну и давай хуё-мой вызванивать голубиной почтой пацанов альтмерских...
приходит к одному на хату (кликуха пидомер) и давай блять хуё-моё все дела. садиться на членище альтмерское и нихуя не чувстует (а ебацо хочется пиздец, именно сука пидомерскими хуями) и давай блять елозить, ну типа хули срака у него развалена в края крайние, мож просто уже не чувствуется... елозит...елозит...елозит БЛДЯТЬ уже 2 часа елозит ахуеть. тута и гомонорд понял, чёто не то и давай разворачивать голову, а там блять пидомера распидарасило.
ну хуё-моё не особо горюя и спиздивши всё что только можно было с хаты альтмера погнал гомонорд охотится на пидомерские членусы.
ну думает, этот блять был бракованым.
и давай наяривать голубиной почтой ещё одному ёбарю. хуё-моё снова кекс... и снова блять распидарасило.
чё та гомонорд уже начал подозревать и давай блять к знакомому альтмеру мастеру восстановления названивать
хуё-моё приходит на сеанс и давай блять проблему рассказывать
альтмер был пацаном смышлёним (7 классов образования, хуле блять) и сразу понял, анус смазан мазью против глистов с побочным эффектов в виде желания трахаться с альтмерами (пидомер - хуже глиста подзаборного, вот и действует и на них), которую оч тяжело достать и делает её тока один ёбнутый альтмер (который как раз был в это время ахуеть в селе гомонорда)
ну гомонорд и всё вспомнил, как ему отомстили 3 серёзных человка блять из зависти и рассказал всё мастеру восстановления
и спрашивает гомонорд
- это лечится, мастер восстановления?
а ему мастер
- нет
ну сука всё. жизнь порушилась в момент. элитная альтмерская проститутка потеряла всё. а ещё как любил гомонорд свежий блять член пидомерский,.
приходит значит гомонорд к себе на хату в растроеных чувствах и давай бы сидеть и не вылазить от депресии но сука с каждой секундой ебаться хочется пиздец. с трясущим очком гомонорд звонит первому попавшемуся альтмеру и давай идти хоть за оплату дешёвой проститутки делать полный фарш (а с каждой минутой крышу сносит от желания ебаться с альтмерами пиздец) и давай к нему на хату и как бешенный зверь очком принимать товар... и опять взрыва пидомера по хате.
А крышу рвёт пиздец, уже сука бесплатно готов отдаваться гомонорд ( а на то время элитная проститутка, и оч желанная альтмерами) и давай званить уже всем предлагая груповухи ёбнутые по 30 пидомеров.
результат тот же.
уже сука потерялись гомонордские черты у гомонорда он уже стал как зверь... как блять ёбнутый дикий зверь не евший 100 лет. уже всё. разум потерян. остались только ещё желание жрать, чтобы не сдохнуть.
и началось блять. попёрло это животное по всем местам где тусуются альтмеры словно чую запах и спермы давно не чувствувавшийся в очке. начался пиздец. это блять животное бежить отдаваться к первому попавшему альтмеру на член набрасываясь как тигр на зайца. начались массовые убийства альтмеров. уже через 5 месяцов в скайриме не осталось ни одного альтмера. всё поняли что можно сука и восстать вся хуйня. и началось всякие браться бури получают власть идут нахуй планы по борьбе с альтмерской гидрой и тут спустя какое-то время приезжают нахуй пацаны на телеге с альмеров в клетке к ульфрику.
и давай хуё-мой типа мы такие ахуеные воевали в своём кабаке за братьев бури хуё моё и давай говорить, что хуй знает кк повезор нашли
решил норд от сраной нищеты устроиться на работу где башляют норм бабосы.
ну а так как норды тупорылые то нихуя не оставалось, только как пойти в проститутки.
Уже через месяц скакания на альтмерских хуях (а альтмеры основные потребители 100% гомонордятины) уже не норд, а гомонорд хуярит по родному селу на элитной кобылке, пацаны в ахуе, тёлки бы текли если бы у нордов были женщины. ну вообщем хуё-моё добился успеха все дела, ещё и до элитной проститутки досужился.
тут то и зависть нормальных-пацанов-за-ульфрика-воевавших и взяли что пиздец.
ночью прокрались в дом, ёбнули по башке гомонорда и утащили в лес.
ну и думали закопать педераста... но сука придумали идею пизже.
на следующий день этого хуесоса блять йобаного гомонорда уже связанного держат в сарае, и пока 2 пацанов нормальных его стерегут, 1 метнулся кабаном к алхимика-инженерам тереть за чудо хуету им нужную.
пока 1 норд бегал с алхимиками дела решил
гомонорда пару раз ёбнули так хорошенько. прибегает с тёрок норд
и говорит
- всё братва, принёс
и давай доставать чудо зелье и обсуждать чё да как
гомонорд чё-то начал пищать с повязкой во рту, так дали ему по еблу и вырубили
ну и давай план исполнять, шахту ему блять раздвинули (а там кстати пиздец за столько то проститутко-опыта) и давай блять мазать мазью.
помазали, и решили чё дальше делать. особо не задумываясь выпнули этого пидораса блять (сука слов нет) на мороз в лужу во время дождя и пошли хуярить мёд и думать как всё при элисиф стало так хуёво блять.
ну, гомонорд очухался через час в луже и побежал блять домой роняя кал от страха по дороге.
прибежал домой, хуё-моё через 2 часа борзанья (а были связаны руки и рот) стояком пробил верёвку на руках (а хуле пипирка 2мм как иголка) и давай блять думай чё делать то блять
вообщем через 20 сек обильного нордсого думания
решил
-Ну его нахуй эти два обрыгана сёрьзные пацаны, лучше не выёбываться и сделать вид что ничего не было.
ну вообщем посидел пару дней дома безвылазно гомонорд а дальше уже не так понтово, но всё же решил продолжать работать и развивать карьеру проф-проститутки.
хуё-моё сосёт не покладая ануса, бабки плывут в рот все дела, и вроде бы всё хорошо, тока нет нормальных заказов. заебало гомонорда босмерские пипирки, а появилось желаний вкусить сладкость пидомерского члена. ну и давай хуё-мой вызванивать голубиной почтой пацанов альтмерских...
приходит к одному на хату (кликуха пидомер) и давай блять хуё-моё все дела. садиться на членище альтмерское и нихуя не чувстует (а ебацо хочется пиздец, именно сука пидомерскими хуями) и давай блять елозить, ну типа хули срака у него развалена в края крайние, мож просто уже не чувствуется... елозит...елозит...елозит БЛДЯТЬ уже 2 часа елозит ахуеть. тута и гомонорд понял, чёто не то и давай разворачивать голову, а там блять пидомера распидарасило.
ну хуё-моё не особо горюя и спиздивши всё что только можно было с хаты альтмера погнал гомонорд охотится на пидомерские членусы.
ну думает, этот блять был бракованым.
и давай наяривать голубиной почтой ещё одному ёбарю. хуё-моё снова кекс... и снова блять распидарасило.
чё та гомонорд уже начал подозревать и давай блять к знакомому альтмеру мастеру восстановления названивать
хуё-моё приходит на сеанс и давай блять проблему рассказывать
альтмер был пацаном смышлёним (7 классов образования, хуле блять) и сразу понял, анус смазан мазью против глистов с побочным эффектов в виде желания трахаться с альтмерами (пидомер - хуже глиста подзаборного, вот и действует и на них), которую оч тяжело достать и делает её тока один ёбнутый альтмер (который как раз был в это время ахуеть в селе гомонорда)
ну гомонорд и всё вспомнил, как ему отомстили 3 серёзных человка блять из зависти и рассказал всё мастеру восстановления
и спрашивает гомонорд
- это лечится, мастер восстановления?
а ему мастер
- нет
ну сука всё. жизнь порушилась в момент. элитная альтмерская проститутка потеряла всё. а ещё как любил гомонорд свежий блять член пидомерский,.
приходит значит гомонорд к себе на хату в растроеных чувствах и давай бы сидеть и не вылазить от депресии но сука с каждой секундой ебаться хочется пиздец. с трясущим очком гомонорд звонит первому попавшемуся альтмеру и давай идти хоть за оплату дешёвой проститутки делать полный фарш (а с каждой минутой крышу сносит от желания ебаться с альтмерами пиздец) и давай к нему на хату и как бешенный зверь очком принимать товар... и опять взрыва пидомера по хате.
А крышу рвёт пиздец, уже сука бесплатно готов отдаваться гомонорд ( а на то время элитная проститутка, и оч желанная альтмерами) и давай званить уже всем предлагая груповухи ёбнутые по 30 пидомеров.
результат тот же.
уже сука потерялись гомонордские черты у гомонорда он уже стал как зверь... как блять ёбнутый дикий зверь не евший 100 лет. уже всё. разум потерян. остались только ещё желание жрать, чтобы не сдохнуть.
и началось блять. попёрло это животное по всем местам где тусуются альтмеры словно чую запах и спермы давно не чувствувавшийся в очке. начался пиздец. это блять животное бежить отдаваться к первому попавшему альтмеру на член набрасываясь как тигр на зайца. начались массовые убийства альтмеров. уже через 5 месяцов в скайриме не осталось ни одного альтмера. всё поняли что можно сука и восстать вся хуйня. и началось всякие браться бури получают власть идут нахуй планы по борьбе с альтмерской гидрой и тут спустя какое-то время приезжают нахуй пацаны на телеге с альмеров в клетке к ульфрику.
и давай хуё-мой типа мы такие ахуеные воевали в своём кабаке за братьев бури хуё моё и давай говорить, что хуй знает кк повезор нашли
ну а так как норды тупорылые то нихуя не оставалось, только как пойти в проститутки.
Уже через месяц скакания на альтмерских хуях (а альтмеры основные потребители 100% гомонордятины) уже не норд, а гомонорд хуярит по родному селу на элитной кобылке, пацаны в ахуе, тёлки бы текли если бы у нордов были женщины. ну вообщем хуё-моё добился успеха все дела, ещё и до элитной проститутки досужился.
тут то и зависть нормальных-пацанов-за-ульфрика-воевавших и взяли что пиздец.
ночью прокрались в дом, ёбнули по башке гомонорда и утащили в лес.
ну и думали закопать педераста... но сука придумали идею пизже.
на следующий день этого хуесоса блять йобаного гомонорда уже связанного держат в сарае, и пока 2 пацанов нормальных его стерегут, 1 метнулся кабаном к алхимика-инженерам тереть за чудо хуету им нужную.
пока 1 норд бегал с алхимиками дела решил
гомонорда пару раз ёбнули так хорошенько. прибегает с тёрок норд
и говорит
- всё братва, принёс
и давай доставать чудо зелье и обсуждать чё да как
гомонорд чё-то начал пищать с повязкой во рту, так дали ему по еблу и вырубили
ну и давай план исполнять, шахту ему блять раздвинули (а там кстати пиздец за столько то проститутко-опыта) и давай блять мазать мазью.
помазали, и решили чё дальше делать. особо не задумываясь выпнули этого пидораса блять (сука слов нет) на мороз в лужу во время дождя и пошли хуярить мёд и думать как всё при элисиф стало так хуёво блять.
ну, гомонорд очухался через час в луже и побежал блять домой роняя кал от страха по дороге.
прибежал домой, хуё-моё через 2 часа борзанья (а были связаны руки и рот) стояком пробил верёвку на руках (а хуле пипирка 2мм как иголка) и давай блять думай чё делать то блять
вообщем через 20 сек обильного нордсого думания
решил
-Ну его нахуй эти два обрыгана сёрьзные пацаны, лучше не выёбываться и сделать вид что ничего не было.
ну вообщем посидел пару дней дома безвылазно гомонорд а дальше уже не так понтово, но всё же решил продолжать работать и развивать карьеру проф-проститутки.
хуё-моё сосёт не покладая ануса, бабки плывут в рот все дела, и вроде бы всё хорошо, тока нет нормальных заказов. заебало гомонорда босмерские пипирки, а появилось желаний вкусить сладкость пидомерского члена. ну и давай хуё-мой вызванивать голубиной почтой пацанов альтмерских...
приходит к одному на хату (кликуха пидомер) и давай блять хуё-моё все дела. садиться на членище альтмерское и нихуя не чувстует (а ебацо хочется пиздец, именно сука пидомерскими хуями) и давай блять елозить, ну типа хули срака у него развалена в края крайние, мож просто уже не чувствуется... елозит...елозит...елозит БЛДЯТЬ уже 2 часа елозит ахуеть. тута и гомонорд понял, чёто не то и давай разворачивать голову, а там блять пидомера распидарасило.
ну хуё-моё не особо горюя и спиздивши всё что только можно было с хаты альтмера погнал гомонорд охотится на пидомерские членусы.
ну думает, этот блять был бракованым.
и давай наяривать голубиной почтой ещё одному ёбарю. хуё-моё снова кекс... и снова блять распидарасило.
чё та гомонорд уже начал подозревать и давай блять к знакомому альтмеру мастеру восстановления названивать
хуё-моё приходит на сеанс и давай блять проблему рассказывать
альтмер был пацаном смышлёним (7 классов образования, хуле блять) и сразу понял, анус смазан мазью против глистов с побочным эффектов в виде желания трахаться с альтмерами (пидомер - хуже глиста подзаборного, вот и действует и на них), которую оч тяжело достать и делает её тока один ёбнутый альтмер (который как раз был в это время ахуеть в селе гомонорда)
ну гомонорд и всё вспомнил, как ему отомстили 3 серёзных человка блять из зависти и рассказал всё мастеру восстановления
и спрашивает гомонорд
- это лечится, мастер восстановления?
а ему мастер
- нет
ну сука всё. жизнь порушилась в момент. элитная альтмерская проститутка потеряла всё. а ещё как любил гомонорд свежий блять член пидомерский,.
приходит значит гомонорд к себе на хату в растроеных чувствах и давай бы сидеть и не вылазить от депресии но сука с каждой секундой ебаться хочется пиздец. с трясущим очком гомонорд звонит первому попавшемуся альтмеру и давай идти хоть за оплату дешёвой проститутки делать полный фарш (а с каждой минутой крышу сносит от желания ебаться с альтмерами пиздец) и давай к нему на хату и как бешенный зверь очком принимать товар... и опять взрыва пидомера по хате.
А крышу рвёт пиздец, уже сука бесплатно готов отдаваться гомонорд ( а на то время элитная проститутка, и оч желанная альтмерами) и давай званить уже всем предлагая груповухи ёбнутые по 30 пидомеров.
результат тот же.
уже сука потерялись гомонордские черты у гомонорда он уже стал как зверь... как блять ёбнутый дикий зверь не евший 100 лет. уже всё. разум потерян. остались только ещё желание жрать, чтобы не сдохнуть.
и началось блять. попёрло это животное по всем местам где тусуются альтмеры словно чую запах и спермы давно не чувствувавшийся в очке. начался пиздец. это блять животное бежить отдаваться к первому попавшему альтмеру на член набрасываясь как тигр на зайца. начались массовые убийства альтмеров. уже через 5 месяцов в скайриме не осталось ни одного альтмера. всё поняли что можно сука и восстать вся хуйня. и началось всякие браться бури получают власть идут нахуй планы по борьбе с альтмерской гидрой и тут спустя какое-то время приезжают нахуй пацаны на телеге с альмеров в клетке к ульфрику.
и давай хуё-мой типа мы такие ахуеные воевали в своём кабаке за братьев бури хуё моё и давай говорить, что хуй знает кк повезор нашли
>>398471
Нашли чисто случайно ахуенного и ёбнутого алхимика (а они искали сперва тупо перца в сраку норду засадить) но попали на этой ёбнутого и давай у него покупать перец, а тот всё перепутал (ёбнутый хуле) и дал им противоглистный. ну хуё-моё расскзывают как эту бадягу дали в сраку гомонорду и типа он ёбнутый прибежит скоро по хуй альтмерский.
всё. пиздец. и тут у ульфрика котелок то заварил.
дождались этого пидараса ёбаного. ну он сразу бежить к члену альтмерскому (альтмер в коме ещё когда увидел этого ёбнутого) и давай нахуй, а клетку сука не сломать. ну и схватили этого пидараса с помощью магии. хуё-моё у ульфрика уже план накачть этой противоглистной бадягой воинов нордов и пусть они поглащают сраками альтмеров. (а в этой время гомонорда изучают) ну и пустил найти этого алхимика... нашли... блять распидарасеного жопой гомонорда (как всегда, мда) и всё. поняли. пиздец.
ну ульфрик сначала подумал
- обосрались, всё нахуй.
а потом опять котелок с кашой начал хуярить и давай к гомонорду
понял блять ульфрик то это единственное оружие против гениальных альтмеров, и что шансов у них после революцие раздолбаной провинции нет. и давай блять ставить на гомонорде эксперименты.
хуё-моё дали ему даэдрическую броню, накачали блять стероидами и прочей магие. всё. готово нахуй.
ИДЕАЛЬНОЕ ОРУЖИЕ ПРОТИВ АЛЬТМЕРОВ-ПИДОМЕРОВ ЛЮБЯЩ ЕБАТЬ НОРДОВ
ну и давай пиздец начинать. всё блять. война.
кровь кишки распидарасило идёт война
альтмеры как всегда думали заебись, у нас всё клёво разебьём их хуё-моё и давай в рабство набирать в гейпроститутки.
но нет блять. ульфрика есть вундервафля. и хоть по всем пунктам норды и проебывали альмерам в войне но сука чудо оружие делало свою работу. ОНО ВЫКАШИВАЛО В САМЫХ ТРУДНЫХ ЗАРУБАХ 10000000000 альтмеров за миллисекунды нахуй.
хуё-моё время идёт война тоже альмеры нихуя придумать не могут даже хуй знает чё это такое... уже под конец войны был план как эту мразь ёбнуть но не успели...
и уже за 1.2 года была закончена война.
гомонорд как герой блять отечества который дал бы пососать ( своей сракой) пелиналу и талосу вместе, выиграл войну с пидарасами альтмерами и уничтожил их с лица нирна нахуй.
война окончена, уже строятся халупы, вип сауны и растут новые гомонорды на том месте где были ещё недавно альтмерские города.
ульфрик оказался чмом и его убили путём кастрации, а верховнымглавнокомандующим нордов стал новый вожак некто бьорн. мудро и справедливо он начал править, землю гомонордам!
ученые давай копаться в технологиях альтмеров, но нихуя не поняв разёбали всё к хуям. последние альтмеры которые могли скрываться были выпилины с помощью героя-гомонорда.
и вроде бы всё стало ахуенно.
гомонорда благополучно раскалдовали спустя много лет с пощуью чуда современной науки...
И вот он сидит на пне... смотрит как играются дети... как солнце заходит в его любомой деревушке... и идёт домой... вспоминать сладкие хуйцы альтмеров. Которых больше нет.
Нашли чисто случайно ахуенного и ёбнутого алхимика (а они искали сперва тупо перца в сраку норду засадить) но попали на этой ёбнутого и давай у него покупать перец, а тот всё перепутал (ёбнутый хуле) и дал им противоглистный. ну хуё-моё расскзывают как эту бадягу дали в сраку гомонорду и типа он ёбнутый прибежит скоро по хуй альтмерский.
всё. пиздец. и тут у ульфрика котелок то заварил.
дождались этого пидараса ёбаного. ну он сразу бежить к члену альтмерскому (альтмер в коме ещё когда увидел этого ёбнутого) и давай нахуй, а клетку сука не сломать. ну и схватили этого пидараса с помощью магии. хуё-моё у ульфрика уже план накачть этой противоглистной бадягой воинов нордов и пусть они поглащают сраками альтмеров. (а в этой время гомонорда изучают) ну и пустил найти этого алхимика... нашли... блять распидарасеного жопой гомонорда (как всегда, мда) и всё. поняли. пиздец.
ну ульфрик сначала подумал
- обосрались, всё нахуй.
а потом опять котелок с кашой начал хуярить и давай к гомонорду
понял блять ульфрик то это единственное оружие против гениальных альтмеров, и что шансов у них после революцие раздолбаной провинции нет. и давай блять ставить на гомонорде эксперименты.
хуё-моё дали ему даэдрическую броню, накачали блять стероидами и прочей магие. всё. готово нахуй.
ИДЕАЛЬНОЕ ОРУЖИЕ ПРОТИВ АЛЬТМЕРОВ-ПИДОМЕРОВ ЛЮБЯЩ ЕБАТЬ НОРДОВ
ну и давай пиздец начинать. всё блять. война.
кровь кишки распидарасило идёт война
альтмеры как всегда думали заебись, у нас всё клёво разебьём их хуё-моё и давай в рабство набирать в гейпроститутки.
но нет блять. ульфрика есть вундервафля. и хоть по всем пунктам норды и проебывали альмерам в войне но сука чудо оружие делало свою работу. ОНО ВЫКАШИВАЛО В САМЫХ ТРУДНЫХ ЗАРУБАХ 10000000000 альтмеров за миллисекунды нахуй.
хуё-моё время идёт война тоже альмеры нихуя придумать не могут даже хуй знает чё это такое... уже под конец войны был план как эту мразь ёбнуть но не успели...
и уже за 1.2 года была закончена война.
гомонорд как герой блять отечества который дал бы пососать ( своей сракой) пелиналу и талосу вместе, выиграл войну с пидарасами альтмерами и уничтожил их с лица нирна нахуй.
война окончена, уже строятся халупы, вип сауны и растут новые гомонорды на том месте где были ещё недавно альтмерские города.
ульфрик оказался чмом и его убили путём кастрации, а верховнымглавнокомандующим нордов стал новый вожак некто бьорн. мудро и справедливо он начал править, землю гомонордам!
ученые давай копаться в технологиях альтмеров, но нихуя не поняв разёбали всё к хуям. последние альтмеры которые могли скрываться были выпилины с помощью героя-гомонорда.
и вроде бы всё стало ахуенно.
гомонорда благополучно раскалдовали спустя много лет с пощуью чуда современной науки...
И вот он сидит на пне... смотрит как играются дети... как солнце заходит в его любомой деревушке... и идёт домой... вспоминать сладкие хуйцы альтмеров. Которых больше нет.
>>398471
Нашли чисто случайно ахуенного и ёбнутого алхимика (а они искали сперва тупо перца в сраку норду засадить) но попали на этой ёбнутого и давай у него покупать перец, а тот всё перепутал (ёбнутый хуле) и дал им противоглистный. ну хуё-моё расскзывают как эту бадягу дали в сраку гомонорду и типа он ёбнутый прибежит скоро по хуй альтмерский.
всё. пиздец. и тут у ульфрика котелок то заварил.
дождались этого пидараса ёбаного. ну он сразу бежить к члену альтмерскому (альтмер в коме ещё когда увидел этого ёбнутого) и давай нахуй, а клетку сука не сломать. ну и схватили этого пидараса с помощью магии. хуё-моё у ульфрика уже план накачть этой противоглистной бадягой воинов нордов и пусть они поглащают сраками альтмеров. (а в этой время гомонорда изучают) ну и пустил найти этого алхимика... нашли... блять распидарасеного жопой гомонорда (как всегда, мда) и всё. поняли. пиздец.
ну ульфрик сначала подумал
- обосрались, всё нахуй.
а потом опять котелок с кашой начал хуярить и давай к гомонорду
понял блять ульфрик то это единственное оружие против гениальных альтмеров, и что шансов у них после революцие раздолбаной провинции нет. и давай блять ставить на гомонорде эксперименты.
хуё-моё дали ему даэдрическую броню, накачали блять стероидами и прочей магие. всё. готово нахуй.
ИДЕАЛЬНОЕ ОРУЖИЕ ПРОТИВ АЛЬТМЕРОВ-ПИДОМЕРОВ ЛЮБЯЩ ЕБАТЬ НОРДОВ
ну и давай пиздец начинать. всё блять. война.
кровь кишки распидарасило идёт война
альтмеры как всегда думали заебись, у нас всё клёво разебьём их хуё-моё и давай в рабство набирать в гейпроститутки.
но нет блять. ульфрика есть вундервафля. и хоть по всем пунктам норды и проебывали альмерам в войне но сука чудо оружие делало свою работу. ОНО ВЫКАШИВАЛО В САМЫХ ТРУДНЫХ ЗАРУБАХ 10000000000 альтмеров за миллисекунды нахуй.
хуё-моё время идёт война тоже альмеры нихуя придумать не могут даже хуй знает чё это такое... уже под конец войны был план как эту мразь ёбнуть но не успели...
и уже за 1.2 года была закончена война.
гомонорд как герой блять отечества который дал бы пососать ( своей сракой) пелиналу и талосу вместе, выиграл войну с пидарасами альтмерами и уничтожил их с лица нирна нахуй.
война окончена, уже строятся халупы, вип сауны и растут новые гомонорды на том месте где были ещё недавно альтмерские города.
ульфрик оказался чмом и его убили путём кастрации, а верховнымглавнокомандующим нордов стал новый вожак некто бьорн. мудро и справедливо он начал править, землю гомонордам!
ученые давай копаться в технологиях альтмеров, но нихуя не поняв разёбали всё к хуям. последние альтмеры которые могли скрываться были выпилины с помощью героя-гомонорда.
и вроде бы всё стало ахуенно.
гомонорда благополучно раскалдовали спустя много лет с пощуью чуда современной науки...
И вот он сидит на пне... смотрит как играются дети... как солнце заходит в его любомой деревушке... и идёт домой... вспоминать сладкие хуйцы альтмеров. Которых больше нет.
Нашли чисто случайно ахуенного и ёбнутого алхимика (а они искали сперва тупо перца в сраку норду засадить) но попали на этой ёбнутого и давай у него покупать перец, а тот всё перепутал (ёбнутый хуле) и дал им противоглистный. ну хуё-моё расскзывают как эту бадягу дали в сраку гомонорду и типа он ёбнутый прибежит скоро по хуй альтмерский.
всё. пиздец. и тут у ульфрика котелок то заварил.
дождались этого пидараса ёбаного. ну он сразу бежить к члену альтмерскому (альтмер в коме ещё когда увидел этого ёбнутого) и давай нахуй, а клетку сука не сломать. ну и схватили этого пидараса с помощью магии. хуё-моё у ульфрика уже план накачть этой противоглистной бадягой воинов нордов и пусть они поглащают сраками альтмеров. (а в этой время гомонорда изучают) ну и пустил найти этого алхимика... нашли... блять распидарасеного жопой гомонорда (как всегда, мда) и всё. поняли. пиздец.
ну ульфрик сначала подумал
- обосрались, всё нахуй.
а потом опять котелок с кашой начал хуярить и давай к гомонорду
понял блять ульфрик то это единственное оружие против гениальных альтмеров, и что шансов у них после революцие раздолбаной провинции нет. и давай блять ставить на гомонорде эксперименты.
хуё-моё дали ему даэдрическую броню, накачали блять стероидами и прочей магие. всё. готово нахуй.
ИДЕАЛЬНОЕ ОРУЖИЕ ПРОТИВ АЛЬТМЕРОВ-ПИДОМЕРОВ ЛЮБЯЩ ЕБАТЬ НОРДОВ
ну и давай пиздец начинать. всё блять. война.
кровь кишки распидарасило идёт война
альтмеры как всегда думали заебись, у нас всё клёво разебьём их хуё-моё и давай в рабство набирать в гейпроститутки.
но нет блять. ульфрика есть вундервафля. и хоть по всем пунктам норды и проебывали альмерам в войне но сука чудо оружие делало свою работу. ОНО ВЫКАШИВАЛО В САМЫХ ТРУДНЫХ ЗАРУБАХ 10000000000 альтмеров за миллисекунды нахуй.
хуё-моё время идёт война тоже альмеры нихуя придумать не могут даже хуй знает чё это такое... уже под конец войны был план как эту мразь ёбнуть но не успели...
и уже за 1.2 года была закончена война.
гомонорд как герой блять отечества который дал бы пососать ( своей сракой) пелиналу и талосу вместе, выиграл войну с пидарасами альтмерами и уничтожил их с лица нирна нахуй.
война окончена, уже строятся халупы, вип сауны и растут новые гомонорды на том месте где были ещё недавно альтмерские города.
ульфрик оказался чмом и его убили путём кастрации, а верховнымглавнокомандующим нордов стал новый вожак некто бьорн. мудро и справедливо он начал править, землю гомонордам!
ученые давай копаться в технологиях альтмеров, но нихуя не поняв разёбали всё к хуям. последние альтмеры которые могли скрываться были выпилины с помощью героя-гомонорда.
и вроде бы всё стало ахуенно.
гомонорда благополучно раскалдовали спустя много лет с пощуью чуда современной науки...
И вот он сидит на пне... смотрит как играются дети... как солнце заходит в его любомой деревушке... и идёт домой... вспоминать сладкие хуйцы альтмеров. Которых больше нет.
Магнум Опус.
заходят альмер норд босмер данмер каджит редгард аргонианин орк бретонец имперец в бар
а бармен кричит им
- пидарасов не обслуживаем
все ушли кроме альтмера
а бармен кричит им
- пидарасов не обслуживаем
все ушли кроме альтмера
>>398367
Годнота
>>398475
Проиграл
>>398472
Верно мыслишь, анон
>>398478
Годнота
>>398475
Проиграл
>>398472
> из-за повального гомосексуализма альтмеров произошло их массовое вымирание
Верно мыслишь, анон
>>398478
> заходят альмер норд босмер данмер каджит редгард аргонианин орк бретонец имперец в бар
> а бармен кричит им
> - пидарасов не обслуживаем
> !(все ушли кроме альтмера)
Поддержим гомофорсера! Вместе возродим активность на этой мёртвой доске, сейчас не удерживаемой даже раком тесо треда! Столько не пить таблы - опасно, в конце концов, он старается на наше общее дело.
двачую братик
но ты забыл про одну вещь : шляпу
шляпич
шляпка
источник магики источник силы и мощи
у меня есть шляпа
я бог
но ты забыл про одну вещь : шляпу
шляпич
шляпка
источник магики источник силы и мощи
у меня есть шляпа
я бог
заходит гомонорд в бар, заказывает кружку темноверескового
бармен ему наливает
норд допивает свой мёд сует руку в карман а дененг нет
ну дилемма подумал норд и давай с барменом базарить
- за мной не заржавеет, я потом верну
а бармен ему
- пошли в подсобку, разберёмся
ну и пошёл норд с барменом в подсобку, норд пошёл первым а бармен немного подождав сменил вывеску на "закрыто" и пошел к нему.
и давай тереть, типа ты мне отсосёшь и про долг забудем, или я вызываю стражников
ну хули, норду проблемы не нужны давай отсасывать что аж глаза у бармена вылетают от кайфа...
ну всё, бармен кончил норд спокойно ушёл вся хуйня
и вот через некоторое время опять приходит в этот бар полирнуть мёдом живот... допивает свой мёд и давай снова за кошелёк, и сука опять нету денег
и давай опять бармену высококачественный отсос делать
всю хуйня норд опять уходит, а бармен валяется в судорогах от экстаза
проходит время, норд снова заходит в этот кабак перед этим проверив карманы на наличие бабла и давай заказывать мёд
... допивает и сука уже чё-то нихуя не нормально, опять денег нет
ну хуё-моё пришлось опять сосать
уходит норд ахуевший оттуда с мыслями разобраться в этой хуете...
через некотрое время возвращается в бар, как всегда снимает шляпу у входа и садиться на стульчак и снова заказывает мёд
допивает и суёт руку как всегда в карман, денег сука опять нет, а в этой время бармен эхидно лыбиться ну, норд был подготовленый и давай в сраку руку достаёт бабло и даёт бармену
а тот в ахуе прнимает деньги
и уходит ехидно норд из бара обыгравши бармена
проходит снова время норд приходит снова пивнуть любимого мёда
садиться за стул и заказывает мёд
ему приподносят мёд и он давай его хуярить и только он закрывает кружкой себе обзор во время испитиния божественноого напитка как слышит дикий ор бармена
норд опускает кружку, разворачивается а там сзади него на корточках с рукой зажатой в сраке норда кричит бармен
- попался! говорит ему норд
бармену больно, кричит
говорит
- или я иду к страже или а подсобку
ну и пошли они в подсобку а бармен полз с рукой в сраке а перед этим норд вывеску сменил...
и такое сука началось ёбаный пиздец с адскими криками страшнее чем твари из обливиона кричать такой гомоёбли даже вообразить тяжело...
проходит 4 часа норд выходит из бара и на пол пути домой вспоминает
- блять шляпу забыл!
А БАРМЕНОМ ЭТИМ БЫЛ ВЕЛИЧЕСТВЕННЫЙ....
бармен ему наливает
норд допивает свой мёд сует руку в карман а дененг нет
ну дилемма подумал норд и давай с барменом базарить
- за мной не заржавеет, я потом верну
а бармен ему
- пошли в подсобку, разберёмся
ну и пошёл норд с барменом в подсобку, норд пошёл первым а бармен немного подождав сменил вывеску на "закрыто" и пошел к нему.
и давай тереть, типа ты мне отсосёшь и про долг забудем, или я вызываю стражников
ну хули, норду проблемы не нужны давай отсасывать что аж глаза у бармена вылетают от кайфа...
ну всё, бармен кончил норд спокойно ушёл вся хуйня
и вот через некоторое время опять приходит в этот бар полирнуть мёдом живот... допивает свой мёд и давай снова за кошелёк, и сука опять нету денег
и давай опять бармену высококачественный отсос делать
всю хуйня норд опять уходит, а бармен валяется в судорогах от экстаза
проходит время, норд снова заходит в этот кабак перед этим проверив карманы на наличие бабла и давай заказывать мёд
... допивает и сука уже чё-то нихуя не нормально, опять денег нет
ну хуё-моё пришлось опять сосать
уходит норд ахуевший оттуда с мыслями разобраться в этой хуете...
через некотрое время возвращается в бар, как всегда снимает шляпу у входа и садиться на стульчак и снова заказывает мёд
допивает и суёт руку как всегда в карман, денег сука опять нет, а в этой время бармен эхидно лыбиться ну, норд был подготовленый и давай в сраку руку достаёт бабло и даёт бармену
а тот в ахуе прнимает деньги
и уходит ехидно норд из бара обыгравши бармена
проходит снова время норд приходит снова пивнуть любимого мёда
садиться за стул и заказывает мёд
ему приподносят мёд и он давай его хуярить и только он закрывает кружкой себе обзор во время испитиния божественноого напитка как слышит дикий ор бармена
норд опускает кружку, разворачивается а там сзади него на корточках с рукой зажатой в сраке норда кричит бармен
- попался! говорит ему норд
бармену больно, кричит
говорит
- или я иду к страже или а подсобку
ну и пошли они в подсобку а бармен полз с рукой в сраке а перед этим норд вывеску сменил...
и такое сука началось ёбаный пиздец с адскими криками страшнее чем твари из обливиона кричать такой гомоёбли даже вообразить тяжело...
проходит 4 часа норд выходит из бара и на пол пути домой вспоминает
- блять шляпу забыл!
А БАРМЕНОМ ЭТИМ БЫЛ ВЕЛИЧЕСТВЕННЫЙ....
заходит гомонорд в бар, заказывает кружку темноверескового
бармен ему наливает
норд допивает свой мёд сует руку в карман а дененг нет
ну дилемма подумал норд и давай с барменом базарить
- за мной не заржавеет, я потом верну
а бармен ему
- пошли в подсобку, разберёмся
ну и пошёл норд с барменом в подсобку, норд пошёл первым а бармен немного подождав сменил вывеску на "закрыто" и пошел к нему.
и давай тереть, типа ты мне отсосёшь и про долг забудем, или я вызываю стражников
ну хули, норду проблемы не нужны давай отсасывать что аж глаза у бармена вылетают от кайфа...
ну всё, бармен кончил норд спокойно ушёл вся хуйня
и вот через некоторое время опять приходит в этот бар полирнуть мёдом живот... допивает свой мёд и давай снова за кошелёк, и сука опять нету денег
и давай опять бармену высококачественный отсос делать
всю хуйня норд опять уходит, а бармен валяется в судорогах от экстаза
проходит время, норд снова заходит в этот кабак перед этим проверив карманы на наличие бабла и давай заказывать мёд
... допивает и сука уже чё-то нихуя не нормально, опять денег нет
ну хуё-моё пришлось опять сосать
уходит норд ахуевший оттуда с мыслями разобраться в этой хуете...
через некотрое время возвращается в бар, как всегда снимает шляпу у входа и садиться на стульчак и снова заказывает мёд
допивает и суёт руку как всегда в карман, денег сука опять нет, а в этой время бармен эхидно лыбиться ну, норд был подготовленый и давай в сраку руку достаёт бабло и даёт бармену
а тот в ахуе прнимает деньги
и уходит ехидно норд из бара обыгравши бармена
проходит снова время норд приходит снова пивнуть любимого мёда
садиться за стул и заказывает мёд
ему приподносят мёд и он давай его хуярить и только он закрывает кружкой себе обзор во время испитиния божественноого напитка как слышит дикий ор бармена
норд опускает кружку, разворачивается а там сзади него на корточках с рукой зажатой в сраке норда кричит бармен
- попался! говорит ему норд
бармену больно, кричит
говорит
- или я иду к страже или а подсобку
ну и пошли они в подсобку а бармен полз с рукой в сраке а перед этим норд вывеску сменил...
и такое сука началось ёбаный пиздец с адскими криками страшнее чем твари из обливиона кричать такой гомоёбли даже вообразить тяжело...
проходит 4 часа норд выходит из бара и на пол пути домой вспоминает
- блять шляпу забыл!
А БАРМЕНОМ ЭТИМ БЫЛ ВЕЛИЧЕСТВЕННЫЙ....
бармен ему наливает
норд допивает свой мёд сует руку в карман а дененг нет
ну дилемма подумал норд и давай с барменом базарить
- за мной не заржавеет, я потом верну
а бармен ему
- пошли в подсобку, разберёмся
ну и пошёл норд с барменом в подсобку, норд пошёл первым а бармен немного подождав сменил вывеску на "закрыто" и пошел к нему.
и давай тереть, типа ты мне отсосёшь и про долг забудем, или я вызываю стражников
ну хули, норду проблемы не нужны давай отсасывать что аж глаза у бармена вылетают от кайфа...
ну всё, бармен кончил норд спокойно ушёл вся хуйня
и вот через некоторое время опять приходит в этот бар полирнуть мёдом живот... допивает свой мёд и давай снова за кошелёк, и сука опять нету денег
и давай опять бармену высококачественный отсос делать
всю хуйня норд опять уходит, а бармен валяется в судорогах от экстаза
проходит время, норд снова заходит в этот кабак перед этим проверив карманы на наличие бабла и давай заказывать мёд
... допивает и сука уже чё-то нихуя не нормально, опять денег нет
ну хуё-моё пришлось опять сосать
уходит норд ахуевший оттуда с мыслями разобраться в этой хуете...
через некотрое время возвращается в бар, как всегда снимает шляпу у входа и садиться на стульчак и снова заказывает мёд
допивает и суёт руку как всегда в карман, денег сука опять нет, а в этой время бармен эхидно лыбиться ну, норд был подготовленый и давай в сраку руку достаёт бабло и даёт бармену
а тот в ахуе прнимает деньги
и уходит ехидно норд из бара обыгравши бармена
проходит снова время норд приходит снова пивнуть любимого мёда
садиться за стул и заказывает мёд
ему приподносят мёд и он давай его хуярить и только он закрывает кружкой себе обзор во время испитиния божественноого напитка как слышит дикий ор бармена
норд опускает кружку, разворачивается а там сзади него на корточках с рукой зажатой в сраке норда кричит бармен
- попался! говорит ему норд
бармену больно, кричит
говорит
- или я иду к страже или а подсобку
ну и пошли они в подсобку а бармен полз с рукой в сраке а перед этим норд вывеску сменил...
и такое сука началось ёбаный пиздец с адскими криками страшнее чем твари из обливиона кричать такой гомоёбли даже вообразить тяжело...
проходит 4 часа норд выходит из бара и на пол пути домой вспоминает
- блять шляпу забыл!
А БАРМЕНОМ ЭТИМ БЫЛ ВЕЛИЧЕСТВЕННЫЙ....
>>398743
Это говнофорс одного шизла, у которого подорвалась жопа от православного гомофорса. Скоро ему надоест
Это говнофорс одного шизла, у которого подорвалась жопа от православного гомофорса. Скоро ему надоест
ШУЕ
Шалидорская Ультраогромная Елда
Шалидорская Ультраогромная Елда
>>398427
Кажется я понял как тут тексты пишутся.
>и в момент наибольшего удовольствия норд впускает своё семья любви в величественого альтмера и в это же время маленький членик альтмера испускает струю на простыню в виде шкуры медведя
>испускает струю на простыню в виде шкуры медведя
Кажется я понял как тут тексты пишутся.
>>398758
Ну, в смысле, то как выглядит тред в физическом виде - обдроченная шкура медведя используемая вместо простыни.
Ну, в смысле, то как выглядит тред в физическом виде - обдроченная шкура медведя используемая вместо простыни.
>>398436
Петросян меня задери.
Это ужасно.
Нейросеть, ты там что ебанулась в край?
Это уже не петросян, а машинописьпись какая-то.
Петросян меня задери.
Это ужасно.
Нейросеть, ты там что ебанулась в край?
Это уже не петросян, а машинописьпись какая-то.
>>398471
Шура Каретный лучше.
Шура Каретный лучше.
>>398767
БУДУЧИ ИСТИННЫМ ПНЁМ ПЕНЬ СЕЛ НА ПЕНЬ И ПОЛЕТЕЛ БОРОЗДИТЬ МОРЯ КОСМОСА И ШЛЯПЫ СОЗВЕЗДИЙ ДРУГИХ!!!
БУДУЧИ ИСТИННЫМ ПНЁМ ПЕНЬ СЕЛ НА ПЕНЬ И ПОЛЕТЕЛ БОРОЗДИТЬ МОРЯ КОСМОСА И ШЛЯПЫ СОЗВЕЗДИЙ ДРУГИХ!!!
>>398768
Решил Фаркас нассать в пень и обрёл звуки космических морей.. шляпы созвездий других...
идёт гомонорд по лесу, видит фаркас завис в позе ссущего и давай пользоваться моментом и сзади пристраиваться... и обрёл гомонорд звуки космических морей... шляпы созвездий других...
Решил Фаркас нассать в пень и обрёл звуки космических морей.. шляпы созвездий других...
идёт гомонорд по лесу, видит фаркас завис в позе ссущего и давай пользоваться моментом и сзади пристраиваться... и обрёл гомонорд звуки космических морей... шляпы созвездий других...
>>398768
АСТАРТЕС!
ТУТ ОДИН ПЕНЬ ОПИДОРЕЛ ВКРАЙ!
НЕ ЧТИТ ЕДИНОГО ПНЯ ПУСТОТЕЛОГО!
ЗАМЕСИТЬ И НАРУБИТЬ!
ВСЕ СОЗВЕЗДИЕ НАХУЙ!
>БУДУЧИ ИСТИННЫМ ПНЁМ ПЕНЬ СЕЛ НА ПЕНЬ И ПОЛЕТЕЛ БОРОЗДИТЬ
АСТАРТЕС!
ТУТ ОДИН ПЕНЬ ОПИДОРЕЛ ВКРАЙ!
НЕ ЧТИТ ЕДИНОГО ПНЯ ПУСТОТЕЛОГО!
ЗАМЕСИТЬ И НАРУБИТЬ!
ВСЕ СОЗВЕЗДИЕ НАХУЙ!
приходит гомонорд в бар упить свое горе и излить душу кому-то
и давай рассказывать
- Меня сын от первого брака мужа объедает!
сейчас со мной и с моим мужем живет сын мужа от первого брака, ему 15 зим.
у нас двое мальчиков 6 и 8 зим. все хотят есть вкусно, у мальчиков растущий организм.
но гомонордик от певого брака ест огромные порции!
Запёк вчера красную рыбу с овощным гарниром по альтмерски. сели есть.
наложил всем среднюю порцию , а мужу побольше. так гомонордик быстр съел и побежал за добавкой. потом сыновья тоже захотели добавки, а там почти ничего не осталось! в итоге они голодные, а он сытый. и так постоянно.
или утром варю кашу (специально для него, чтобы экономнее), но он говорит "я кашу не ем!" и лезет в холодильник за дорогим альтмерским деликатесом "йогурт" и делает хлеб с альтмерским деликатесом "колбасоу"
пока он был на обучении у местоного кузнеца купил детям альтмерское лакомство "тортик маленький", приходит он. видит пустую упаковку и начинает ныть : а почему мне не дали?
так и хочется ему орнуть, чтобы его папа родной деликатесами кормил.
или покупаю сладосты альтмерские "конфеты" разной цены, дешевые он не ест, а лезет именно к дорогим.
почему мои дети должны страдать из-за его аппетита?
его отец высылает 50 септимов в месяц, но они уходят на цацки, его развлечения с кузнецом.
а на еду должен страдать наш бюджет.
короче жду советов как сэкономить, но при этом не обделить моих сыновей.
и давай рассказывать
- Меня сын от первого брака мужа объедает!
сейчас со мной и с моим мужем живет сын мужа от первого брака, ему 15 зим.
у нас двое мальчиков 6 и 8 зим. все хотят есть вкусно, у мальчиков растущий организм.
но гомонордик от певого брака ест огромные порции!
Запёк вчера красную рыбу с овощным гарниром по альтмерски. сели есть.
наложил всем среднюю порцию , а мужу побольше. так гомонордик быстр съел и побежал за добавкой. потом сыновья тоже захотели добавки, а там почти ничего не осталось! в итоге они голодные, а он сытый. и так постоянно.
или утром варю кашу (специально для него, чтобы экономнее), но он говорит "я кашу не ем!" и лезет в холодильник за дорогим альтмерским деликатесом "йогурт" и делает хлеб с альтмерским деликатесом "колбасоу"
пока он был на обучении у местоного кузнеца купил детям альтмерское лакомство "тортик маленький", приходит он. видит пустую упаковку и начинает ныть : а почему мне не дали?
так и хочется ему орнуть, чтобы его папа родной деликатесами кормил.
или покупаю сладосты альтмерские "конфеты" разной цены, дешевые он не ест, а лезет именно к дорогим.
почему мои дети должны страдать из-за его аппетита?
его отец высылает 50 септимов в месяц, но они уходят на цацки, его развлечения с кузнецом.
а на еду должен страдать наш бюджет.
короче жду советов как сэкономить, но при этом не обделить моих сыновей.
>>398775
Ну, ебаный гомозумер! Что ж ты так?
Это что-то вроде книги из бумаги против электронной версии этой книги.
Здесь физическим носителем треда получается обдроченная шкура медведя против вот этой страницы с постами.
Неужели так тяжко чуть-чуть пошевелить мозгом?
>Тред в физическом виде
Ну, ебаный гомозумер! Что ж ты так?
Это что-то вроде книги из бумаги против электронной версии этой книги.
Здесь физическим носителем треда получается обдроченная шкура медведя против вот этой страницы с постами.
Неужели так тяжко чуть-чуть пошевелить мозгом?
>>398778
Да я понял тебя, мне просто вспомнился демотиватор про серые стены и чуваков.
Да я понял тебя, мне просто вспомнился демотиватор про серые стены и чуваков.
>>398776
жуть как я устал. муж очень много ест. сходил вчера на рынок, купил альтмерский деликатес "пирожное трубочки с кремом (6шт)", альтмерский деликатес "скумбрию косичкой". при этом дома в погребе лежала "колбасоу" и суп. вечером муж устроил забег в погреб. в итоге съел альтмерский деликатес "три пирожных", от колбасоу шмат целый и половину альтмерского деликатеса "скумбрия" и это все с хлебом, потом перед сном все полирнул супом. Потом дети поели. и мне ничего не осталось! в итоге я съел один альтмерский деликатес "йогурт" и все. сейчас вот встал нужно опять что-то готовить. а готовить приходится всякое жрючево вроде карошки с мясом. ибо он деликатес за один укус съест. уже приходится покупать еду в тайне от мужа. нам с детьми мало хватает. вот недавно купила немного альтмерский деликатес лосось "8k" и пока муж на работе мы с детьми это съели. и так иногда едим. и мне после этого совестно(
но не скажешь же мужу, что он так много ест. что же делать?
жуть как я устал. муж очень много ест. сходил вчера на рынок, купил альтмерский деликатес "пирожное трубочки с кремом (6шт)", альтмерский деликатес "скумбрию косичкой". при этом дома в погребе лежала "колбасоу" и суп. вечером муж устроил забег в погреб. в итоге съел альтмерский деликатес "три пирожных", от колбасоу шмат целый и половину альтмерского деликатеса "скумбрия" и это все с хлебом, потом перед сном все полирнул супом. Потом дети поели. и мне ничего не осталось! в итоге я съел один альтмерский деликатес "йогурт" и все. сейчас вот встал нужно опять что-то готовить. а готовить приходится всякое жрючево вроде карошки с мясом. ибо он деликатес за один укус съест. уже приходится покупать еду в тайне от мужа. нам с детьми мало хватает. вот недавно купила немного альтмерский деликатес лосось "8k" и пока муж на работе мы с детьми это съели. и так иногда едим. и мне после этого совестно(
но не скажешь же мужу, что он так много ест. что же делать?
>>398782
Это дитё гомонорда.
Это дитё гомонорда.
>>398789
Когда измажешь колбасоу в хлеббе альтметра не забудь помыть колбасоу во рту у альтметра.
Когда измажешь колбасоу в хлеббе альтметра не забудь помыть колбасоу во рту у альтметра.
>>398789
Навернешь мою колбасу? Можешь поставить её меж булочек
Навернешь мою колбасу? Можешь поставить её меж булочек
>>398748
вот именно бля
всё нормально
всё под контролём
закиньте таблетосов и идите спать, оброченные шкуры медведя
вот именно бля
всё нормально
всё под контролём
закиньте таблетосов и идите спать, оброченные шкуры медведя
Встречаются два альтмера:
— Слушай, Ванал, ты чего такой довольный?
— Да старший сын женился на данмерке! Жена — красавица! Я деру! Младший сын дерет, дедушка дерет. Маленького Атиса знаешь? Тоже дерет!
Через некоторое время встречаются снова:
— Слушай, Ванал, это неприлично уже, ты чего опять такой двольный?
— Да младший сын женился тоже на данмерке! Жена — красавица! Я деру! Старший сын дерет, дедушка дерет. Маленького Атиса знаешь? Тоже дерет!
Еще через некоторое время:
— Что случилось, Ванал? Чего такой грустный?
— Ой, дружише, горе! Дочь замуж за норда вышла! Настоящий зверь! Меня дерет! Старшего сына дерет! Младшего дерет! Дедушку дерет! Маленького Атиса знаешь? Скончался к Обливиону!
— Слушай, Ванал, ты чего такой довольный?
— Да старший сын женился на данмерке! Жена — красавица! Я деру! Младший сын дерет, дедушка дерет. Маленького Атиса знаешь? Тоже дерет!
Через некоторое время встречаются снова:
— Слушай, Ванал, это неприлично уже, ты чего опять такой двольный?
— Да младший сын женился тоже на данмерке! Жена — красавица! Я деру! Старший сын дерет, дедушка дерет. Маленького Атиса знаешь? Тоже дерет!
Еще через некоторое время:
— Что случилось, Ванал? Чего такой грустный?
— Ой, дружише, горе! Дочь замуж за норда вышла! Настоящий зверь! Меня дерет! Старшего сына дерет! Младшего дерет! Дедушку дерет! Маленького Атиса знаешь? Скончался к Обливиону!
>>398835
Топовый анегдец.
Топовый анегдец.
>>398852
Драл В-Анал
Драл В-Анал
>>398835
Баян
Баян
>>398893
И вылез из нее добрый молодец Бьорн сын Хродульфа.
И вылез из нее добрый молодец Бьорн сын Хродульфа.
жил был гомонорд который зарабатывал торговлей
и вот заработал он на последнем деле по продаже альтмерских деликатесов "колбасоу" нехилые бабки
и давай их прятать в пустотелый пень в лесу
возвращается через некотрое время к пню, а там альтмерец читает книгу упёршись спиной к пню
и тут гомонорда как молнией ударило. влюбился.
и давай кокетничать.
- а как тебя зовут? что любишь есть?
проходит время и вот уже после длительных отношений гомонорд собирается делать предложение выйти за него альтмеру
заказал столик в ресторане "копытом в рыло", барда и море цветов, карету на выходе из ресторана и пригласил в этот рестарон альтмера
но перед этим побежал к пню оплатить всё это
идёт он к пню как слышит стоны
тихонько покрадывается из-за кустов и видит как его любовь, альтмера дерёт фаркас на пне
гомонорд со злостью врывается к ним и давай кричать
- как ты мог? я же тебя любил
а фаркас за штанину и бегом убегать, а альтмер валяется на пне закрывши срам шлемом и давай
- это не то что ты подумал!
гомонорд даёт пощечину альтмеру, забирает деньги и уходит весь в слезах домой, отменив всю предсвадебную мишуру
сидит он дома безвылазно в депресии уже неделю как к ниму приходит фаркас и говорит
- я тебя люблю! я специально соблазнил альтмера, чтобы ты не женился на нём!
- я хочу быть только с тобой!
фаркас заходит с порога в дом и давай раздеваться, и вот стоит он голый перед гомонордом сверкая своей честью
а гомонорд со злостью кричит ему
- уходи!
фаркас в слезах быстро одевается и уходит
а гомонорд в раздумиях... и понимает, что на самом деле он любит фаркаса, а альтмер был очень на него похож в молодости
вссё поняв, гомонорд выбегает из лачуги и бежит на место где они с фаркасом в детстве проводили время и клялись друг другу в любви. к пню.
а там сидит весь в слезах фаркас
гомонорд подбегает к фаркасу и кричит
- я люблю тебя!
фаркас заплакал ещё сильнее и улыбнулся
они сняли с себя одежду и спелились в кокон любви
из которого через некоторое время появился ты, бьорн сын фаркаса и гомонорда олафа
и вот заработал он на последнем деле по продаже альтмерских деликатесов "колбасоу" нехилые бабки
и давай их прятать в пустотелый пень в лесу
возвращается через некотрое время к пню, а там альтмерец читает книгу упёршись спиной к пню
и тут гомонорда как молнией ударило. влюбился.
и давай кокетничать.
- а как тебя зовут? что любишь есть?
проходит время и вот уже после длительных отношений гомонорд собирается делать предложение выйти за него альтмеру
заказал столик в ресторане "копытом в рыло", барда и море цветов, карету на выходе из ресторана и пригласил в этот рестарон альтмера
но перед этим побежал к пню оплатить всё это
идёт он к пню как слышит стоны
тихонько покрадывается из-за кустов и видит как его любовь, альтмера дерёт фаркас на пне
гомонорд со злостью врывается к ним и давай кричать
- как ты мог? я же тебя любил
а фаркас за штанину и бегом убегать, а альтмер валяется на пне закрывши срам шлемом и давай
- это не то что ты подумал!
гомонорд даёт пощечину альтмеру, забирает деньги и уходит весь в слезах домой, отменив всю предсвадебную мишуру
сидит он дома безвылазно в депресии уже неделю как к ниму приходит фаркас и говорит
- я тебя люблю! я специально соблазнил альтмера, чтобы ты не женился на нём!
- я хочу быть только с тобой!
фаркас заходит с порога в дом и давай раздеваться, и вот стоит он голый перед гомонордом сверкая своей честью
а гомонорд со злостью кричит ему
- уходи!
фаркас в слезах быстро одевается и уходит
а гомонорд в раздумиях... и понимает, что на самом деле он любит фаркаса, а альтмер был очень на него похож в молодости
вссё поняв, гомонорд выбегает из лачуги и бежит на место где они с фаркасом в детстве проводили время и клялись друг другу в любви. к пню.
а там сидит весь в слезах фаркас
гомонорд подбегает к фаркасу и кричит
- я люблю тебя!
фаркас заплакал ещё сильнее и улыбнулся
они сняли с себя одежду и спелились в кокон любви
из которого через некоторое время появился ты, бьорн сын фаркаса и гомонорда олафа
жил был гомонорд который зарабатывал торговлей
и вот заработал он на последнем деле по продаже альтмерских деликатесов "колбасоу" нехилые бабки
и давай их прятать в пустотелый пень в лесу
возвращается через некотрое время к пню, а там альтмерец читает книгу упёршись спиной к пню
и тут гомонорда как молнией ударило. влюбился.
и давай кокетничать.
- а как тебя зовут? что любишь есть?
проходит время и вот уже после длительных отношений гомонорд собирается делать предложение выйти за него альтмеру
заказал столик в ресторане "копытом в рыло", барда и море цветов, карету на выходе из ресторана и пригласил в этот рестарон альтмера
но перед этим побежал к пню оплатить всё это
идёт он к пню как слышит стоны
тихонько покрадывается из-за кустов и видит как его любовь, альтмера дерёт фаркас на пне
гомонорд со злостью врывается к ним и давай кричать
- как ты мог? я же тебя любил
а фаркас за штанину и бегом убегать, а альтмер валяется на пне закрывши срам шлемом и давай
- это не то что ты подумал!
гомонорд даёт пощечину альтмеру, забирает деньги и уходит весь в слезах домой, отменив всю предсвадебную мишуру
сидит он дома безвылазно в депресии уже неделю как к ниму приходит фаркас и говорит
- я тебя люблю! я специально соблазнил альтмера, чтобы ты не женился на нём!
- я хочу быть только с тобой!
фаркас заходит с порога в дом и давай раздеваться, и вот стоит он голый перед гомонордом сверкая своей честью
а гомонорд со злостью кричит ему
- уходи!
фаркас в слезах быстро одевается и уходит
а гомонорд в раздумиях... и понимает, что на самом деле он любит фаркаса, а альтмер был очень на него похож в молодости
вссё поняв, гомонорд выбегает из лачуги и бежит на место где они с фаркасом в детстве проводили время и клялись друг другу в любви. к пню.
а там сидит весь в слезах фаркас
гомонорд подбегает к фаркасу и кричит
- я люблю тебя!
фаркас заплакал ещё сильнее и улыбнулся
они сняли с себя одежду и спелились в кокон любви
из которого через некоторое время появился ты, бьорн сын фаркаса и гомонорда олафа
и вот заработал он на последнем деле по продаже альтмерских деликатесов "колбасоу" нехилые бабки
и давай их прятать в пустотелый пень в лесу
возвращается через некотрое время к пню, а там альтмерец читает книгу упёршись спиной к пню
и тут гомонорда как молнией ударило. влюбился.
и давай кокетничать.
- а как тебя зовут? что любишь есть?
проходит время и вот уже после длительных отношений гомонорд собирается делать предложение выйти за него альтмеру
заказал столик в ресторане "копытом в рыло", барда и море цветов, карету на выходе из ресторана и пригласил в этот рестарон альтмера
но перед этим побежал к пню оплатить всё это
идёт он к пню как слышит стоны
тихонько покрадывается из-за кустов и видит как его любовь, альтмера дерёт фаркас на пне
гомонорд со злостью врывается к ним и давай кричать
- как ты мог? я же тебя любил
а фаркас за штанину и бегом убегать, а альтмер валяется на пне закрывши срам шлемом и давай
- это не то что ты подумал!
гомонорд даёт пощечину альтмеру, забирает деньги и уходит весь в слезах домой, отменив всю предсвадебную мишуру
сидит он дома безвылазно в депресии уже неделю как к ниму приходит фаркас и говорит
- я тебя люблю! я специально соблазнил альтмера, чтобы ты не женился на нём!
- я хочу быть только с тобой!
фаркас заходит с порога в дом и давай раздеваться, и вот стоит он голый перед гомонордом сверкая своей честью
а гомонорд со злостью кричит ему
- уходи!
фаркас в слезах быстро одевается и уходит
а гомонорд в раздумиях... и понимает, что на самом деле он любит фаркаса, а альтмер был очень на него похож в молодости
вссё поняв, гомонорд выбегает из лачуги и бежит на место где они с фаркасом в детстве проводили время и клялись друг другу в любви. к пню.
а там сидит весь в слезах фаркас
гомонорд подбегает к фаркасу и кричит
- я люблю тебя!
фаркас заплакал ещё сильнее и улыбнулся
они сняли с себя одежду и спелились в кокон любви
из которого через некоторое время появился ты, бьорн сын фаркаса и гомонорда олафа
Спрашивает пидомер у гомонорда
- какая разница между альтмерскими культурными меропрятиями и нордскими?
а гомонорду ему и говорит
- на нордских мероприятиях дерут тебя
- а на альтмерских меня
пидомер и гомонорд засмеялись и давай хуярить друг друга
- какая разница между альтмерскими культурными меропрятиями и нордскими?
а гомонорду ему и говорит
- на нордских мероприятиях дерут тебя
- а на альтмерских меня
пидомер и гомонорд засмеялись и давай хуярить друг друга
идёт гомонорд по лесу весь в слезах ибо его бросил его гомонорд и забрал всё его имущество
плачет плачет и садиться рыдать на ближайший пень
рыдает рыдает
и тут из ниоткуда не реви, пидарас я исполнюю 3 твоих желания
гомонорд в ахуе уже и плакать перестал смотрит никого нет
и давай снова плакать
и снова из ниоткуда
- не реви, пидорас я исполнюю любые твои 3 желания
гомонорд в ахуе снова разворачивается никого и тут снова слышит
- не реви, пидорас я исполнюю любые твои 3 желания
и тут гомонорд допёр что глас идёт из пня
гомонорд говорит пню
- ты исполнишь любые мои желания?
а пень ему
- да только не реви сука тупая
и гомонорд давай уже рот раскрывать желания загадывать а пень ему
- не всё так просто, чтобы оно исполнилось ты должен насрать в меня и твой бывший гомонорд получит в 2 раза больше
гомонорд давай загадывать желание и серить прямо в пень
пень весь в говне но исполняет желания гомонорда и гомонорд получает смачного члена в сладкую сраку его (а в это время его бывший гомонорд получает два и чуть не скончался от полученного оргазма)
ну, гомонорд пожелал для проверки члена, а теперь давай серьёзные желания (а их осталось два)
и давай снова в пень хуярить и желает себе милльон септимов
и падает перед ним миллиьон септимов (а его бывшему два)
и вот снова гомонорд садиться на пень серить и желает
- пусть меня отебут 20 альтмеров до полусмерти
и тут уже приходится закрывать сеё действо цензурой
гомонорд ели дишит двигаться не может в луже спермы и с разовраной сракой
уже и забыва после такого кайфа о том что его бывший получает в 2 раза больге гомонорд возвращается к бывшему дому заходит а там *
кругом говно оторваные члены спермы целая река а в ней уже даже не гомонорд а кусок мяса в спермосоусе и так как у бвышего гомонорда не было прямых наследников и разорвать брак они не успели всё получает гомонорд.
плачет плачет и садиться рыдать на ближайший пень
рыдает рыдает
и тут из ниоткуда не реви, пидарас я исполнюю 3 твоих желания
гомонорд в ахуе уже и плакать перестал смотрит никого нет
и давай снова плакать
и снова из ниоткуда
- не реви, пидорас я исполнюю любые твои 3 желания
гомонорд в ахуе снова разворачивается никого и тут снова слышит
- не реви, пидорас я исполнюю любые твои 3 желания
и тут гомонорд допёр что глас идёт из пня
гомонорд говорит пню
- ты исполнишь любые мои желания?
а пень ему
- да только не реви сука тупая
и гомонорд давай уже рот раскрывать желания загадывать а пень ему
- не всё так просто, чтобы оно исполнилось ты должен насрать в меня и твой бывший гомонорд получит в 2 раза больше
гомонорд давай загадывать желание и серить прямо в пень
пень весь в говне но исполняет желания гомонорда и гомонорд получает смачного члена в сладкую сраку его (а в это время его бывший гомонорд получает два и чуть не скончался от полученного оргазма)
ну, гомонорд пожелал для проверки члена, а теперь давай серьёзные желания (а их осталось два)
и давай снова в пень хуярить и желает себе милльон септимов
и падает перед ним миллиьон септимов (а его бывшему два)
и вот снова гомонорд садиться на пень серить и желает
- пусть меня отебут 20 альтмеров до полусмерти
и тут уже приходится закрывать сеё действо цензурой
гомонорд ели дишит двигаться не может в луже спермы и с разовраной сракой
уже и забыва после такого кайфа о том что его бывший получает в 2 раза больге гомонорд возвращается к бывшему дому заходит а там *
кругом говно оторваные члены спермы целая река а в ней уже даже не гомонорд а кусок мяса в спермосоусе и так как у бвышего гомонорда не было прямых наследников и разорвать брак они не успели всё получает гомонорд.
идёт гомонорд по лесу весь в слезах ибо его бросил его гомонорд и забрал всё его имущество
плачет плачет и садиться рыдать на ближайший пень
рыдает рыдает
и тут из ниоткуда не реви, пидарас я исполнюю 3 твоих желания
гомонорд в ахуе уже и плакать перестал смотрит никого нет
и давай снова плакать
и снова из ниоткуда
- не реви, пидорас я исполнюю любые твои 3 желания
гомонорд в ахуе снова разворачивается никого и тут снова слышит
- не реви, пидорас я исполнюю любые твои 3 желания
и тут гомонорд допёр что глас идёт из пня
гомонорд говорит пню
- ты исполнишь любые мои желания?
а пень ему
- да только не реви сука тупая
и гомонорд давай уже рот раскрывать желания загадывать а пень ему
- не всё так просто, чтобы оно исполнилось ты должен насрать в меня и твой бывший гомонорд получит в 2 раза больше
гомонорд давай загадывать желание и серить прямо в пень
пень весь в говне но исполняет желания гомонорда и гомонорд получает смачного члена в сладкую сраку его (а в это время его бывший гомонорд получает два и чуть не скончался от полученного оргазма)
ну, гомонорд пожелал для проверки члена, а теперь давай серьёзные желания (а их осталось два)
и давай снова в пень хуярить и желает себе милльон септимов
и падает перед ним миллиьон септимов (а его бывшему два)
и вот снова гомонорд садиться на пень серить и желает
- пусть меня отебут 20 альтмеров до полусмерти
и тут уже приходится закрывать сеё действо цензурой
гомонорд ели дишит двигаться не может в луже спермы и с разовраной сракой
уже и забыва после такого кайфа о том что его бывший получает в 2 раза больге гомонорд возвращается к бывшему дому заходит а там *
кругом говно оторваные члены спермы целая река а в ней уже даже не гомонорд а кусок мяса в спермосоусе и так как у бвышего гомонорда не было прямых наследников и разорвать брак они не успели всё получает гомонорд.
плачет плачет и садиться рыдать на ближайший пень
рыдает рыдает
и тут из ниоткуда не реви, пидарас я исполнюю 3 твоих желания
гомонорд в ахуе уже и плакать перестал смотрит никого нет
и давай снова плакать
и снова из ниоткуда
- не реви, пидорас я исполнюю любые твои 3 желания
гомонорд в ахуе снова разворачивается никого и тут снова слышит
- не реви, пидорас я исполнюю любые твои 3 желания
и тут гомонорд допёр что глас идёт из пня
гомонорд говорит пню
- ты исполнишь любые мои желания?
а пень ему
- да только не реви сука тупая
и гомонорд давай уже рот раскрывать желания загадывать а пень ему
- не всё так просто, чтобы оно исполнилось ты должен насрать в меня и твой бывший гомонорд получит в 2 раза больше
гомонорд давай загадывать желание и серить прямо в пень
пень весь в говне но исполняет желания гомонорда и гомонорд получает смачного члена в сладкую сраку его (а в это время его бывший гомонорд получает два и чуть не скончался от полученного оргазма)
ну, гомонорд пожелал для проверки члена, а теперь давай серьёзные желания (а их осталось два)
и давай снова в пень хуярить и желает себе милльон септимов
и падает перед ним миллиьон септимов (а его бывшему два)
и вот снова гомонорд садиться на пень серить и желает
- пусть меня отебут 20 альтмеров до полусмерти
и тут уже приходится закрывать сеё действо цензурой
гомонорд ели дишит двигаться не может в луже спермы и с разовраной сракой
уже и забыва после такого кайфа о том что его бывший получает в 2 раза больге гомонорд возвращается к бывшему дому заходит а там *
кругом говно оторваные члены спермы целая река а в ней уже даже не гомонорд а кусок мяса в спермосоусе и так как у бвышего гомонорда не было прямых наследников и разорвать брак они не успели всё получает гомонорд.
летит пидомер на пне как видит внизу норд занимается сексом с нордой
так и ёбнулся с пня об землю насмерть
так и ёбнулся с пня об землю насмерть
приходит гомонорд к волшебному пню и давай дуть в свою дудку и загадывать у пня
- дай мне шляпу!
и получает гомонорд шляпу
снова садиться дуть в дудку как мастер в трубку и загадывать снова шляпу
и получает ещё одну шляпу
садиться уже 3 раз серить что осталось в желудке и давай загадывать
как тут ему пень кричит, ты чё ёбнутый? загадывай бабки
и гомонорд загадал бабки
забрал бабки и шляпы и идёт дальше по лесу
как тут вспоминает
- БЛЯТЬ ШЛЯПУ ЗАБЫЛ!
альтернативный анекдот
%приходит гомонорд к волшебному пню и давай дуть в свою дудку и загадывать у пня
- дай мне шляпу!
и получает гомонорд шляпу
снова садиться дуть в дудку как мастер в трубку и загадывать снова шляпу
и получает ещё одну шляпу
садиться уже 3 раз серить что осталось в желудке и давай загадывать опять шляпу
ну, пню похуй, желание клиента закон и давай ему снова шляпу материализировать
уходит гомонорд с 3 шляпами дальше по лесу бродить и как отетереет посреди леса
- БЛЯТЬ ШЛЯПУ ЗАБЫЛ!%%
- дай мне шляпу!
и получает гомонорд шляпу
снова садиться дуть в дудку как мастер в трубку и загадывать снова шляпу
и получает ещё одну шляпу
садиться уже 3 раз серить что осталось в желудке и давай загадывать
как тут ему пень кричит, ты чё ёбнутый? загадывай бабки
и гомонорд загадал бабки
забрал бабки и шляпы и идёт дальше по лесу
как тут вспоминает
- БЛЯТЬ ШЛЯПУ ЗАБЫЛ!
альтернативный анекдот
%приходит гомонорд к волшебному пню и давай дуть в свою дудку и загадывать у пня
- дай мне шляпу!
и получает гомонорд шляпу
снова садиться дуть в дудку как мастер в трубку и загадывать снова шляпу
и получает ещё одну шляпу
садиться уже 3 раз серить что осталось в желудке и давай загадывать опять шляпу
ну, пню похуй, желание клиента закон и давай ему снова шляпу материализировать
уходит гомонорд с 3 шляпами дальше по лесу бродить и как отетереет посреди леса
- БЛЯТЬ ШЛЯПУ ЗАБЫЛ!%%
сбегает гомонорд из дурдома а ему в след кричит врачь
- ты шляпу забыл!
гомонорд не придумав ничего возвращается в дурдом и снова сбегает
а врач ему кричит
- ты шляпу забыл!
гомонорд не придумав ничего возвращается в дурдом и снова сбегает
а врач ему кричит
- ты шляпу забыл!
гомонорд не придумав ничего возвращается в дурдом и снова сбегает
а врач ему кричит
- ты шляпу забыл!
- ты шляпу забыл!
гомонорд не придумав ничего возвращается в дурдом и снова сбегает
а врач ему кричит
- ты шляпу забыл!
гомонорд не придумав ничего возвращается в дурдом и снова сбегает
а врач ему кричит
- ты шляпу забыл!
гомонорд не придумав ничего возвращается в дурдом и снова сбегает
а врач ему кричит
- ты шляпу забыл!
>>398914
Собственно, это рекурсивный анекдот.
Собственно, это рекурсивный анекдот.
Родился гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, умер гомонорд.
Родился гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, ебался гомонорд, умер гомонорд.
лежат гомонорд с альтмером после бурного секса в постели
а гомонорд спрашивает у альтмера
- ты меня любишь?
а альтмер говорит нет
гомонорд в ахуе даёт по ебалу альтмеру и спиздив шляпу убегает срать в пень и желать чтобы альтмер обосрался насмерть
а гомонорд спрашивает у альтмера
- ты меня любишь?
а альтмер говорит нет
гомонорд в ахуе даёт по ебалу альтмеру и спиздив шляпу убегает срать в пень и желать чтобы альтмер обосрался насмерть
>>398919
Они подразумеваются.
Они подразумеваются.
>>398920
Пофиксил, не благодари.
>лежат гомонорд с альтмером после бурного секса на простыне в виде шкуры медведя
Пофиксил, не благодари.
гомонорд
>>398946
Каджит?
Каджит?
зоофил и каджит
зоофиджит
зоофиджит
Приехал Тит Мид II с проверкой в сумасшедший дом в Скайриме. Видит: норды из бревна и доски соорудили подобие катапульты, на один конец кладут большой пень, на другой норд с забора прыгает. Пень взлетает, а норды бегают по двору, пока он не упал.
- Что это ваши больные делают? - спрашивает он лекаря.
- А Вы у них спросите, Ваше величество!
Подходит император к одному норду и спрашивает:
- Что это вы тут такое делаете?
- Гыгыгы! Играем! - отвечает норд.
- Что же это за игра?
- Да вот пень запуливаем, и бегаем! На кого упал, тот и выиграл! Гыгыгы!
Император - опять к лекарю.
- Это возмутительно! Они же так поубиваются!
- Ни в коем случае! Сами посмотрите: все норды - в рогатых шлемах, а пень - абсолютно пустой.
Смотрит император - действительно, пень пустотелый.
Заглянул он внутрь - и вдруг струя ссанины ему прямо в царственную личность прилетела.
Нетрудно догадаться, что кончилось это плохо. Казнили лекарей, казнили всех нордов, сожгли сумасшедший дом. Братья тех нордов про то услыхали и на Императора озлились. Началась гражданская война.
А босмер Фаргот из Сейда Нин, что в Морровинде 3-й эры, поссал как следует, штаны завязал и пошёл опять у канцелярии ошиваться.
- Что это ваши больные делают? - спрашивает он лекаря.
- А Вы у них спросите, Ваше величество!
Подходит император к одному норду и спрашивает:
- Что это вы тут такое делаете?
- Гыгыгы! Играем! - отвечает норд.
- Что же это за игра?
- Да вот пень запуливаем, и бегаем! На кого упал, тот и выиграл! Гыгыгы!
Император - опять к лекарю.
- Это возмутительно! Они же так поубиваются!
- Ни в коем случае! Сами посмотрите: все норды - в рогатых шлемах, а пень - абсолютно пустой.
Смотрит император - действительно, пень пустотелый.
Заглянул он внутрь - и вдруг струя ссанины ему прямо в царственную личность прилетела.
Нетрудно догадаться, что кончилось это плохо. Казнили лекарей, казнили всех нордов, сожгли сумасшедший дом. Братья тех нордов про то услыхали и на Императора озлились. Началась гражданская война.
А босмер Фаргот из Сейда Нин, что в Морровинде 3-й эры, поссал как следует, штаны завязал и пошёл опять у канцелярии ошиваться.
>>398967
Так и заселился на постоянной основе.
>Приехал Тит Мид II с проверкой в сумасшедший дом в Скайриме.
Так и заселился на постоянной основе.
>>398995
Смешно. Малаца.
Смешно. Малаца.
Гомонорд с пидомером едут на пустотелом пне по обочине шляпы. Пидомер правит, гомонорд сидит впереди него на руле. На посту патрульные талмора их тормозят. Обращаясь к пидомеру и указывая жезлом на гомонорда, талморец говорит: "Уберите этого с руля". "Я не Сруль", - обиженно отвечает гомонорд, - я гомонорд".
Хоронили гомонорда. Порвали две шляпы.
приехал нррд в вайтран чтобы свежего мяса купить, подохдоит к прилавку к босмеру кричащему "свежайшее мясо только из лесов скайрима" смотри, покупает
приходит домой готовит мясо с жареной картохой себе пока не пришёл муж и всё не пожрал
уже всё готово садиться кушаит берёт в рот кусок мяса, а это сука собачатина
ну хуё-моё ждёт мужа с работы и давай ему приподносить хрючево и говорит ему это по альтмерски, новый рецепт
ну муж всё и схавал аж за ушами трещало
и вот они уже ложатся в кровать, а ебацо охота, и давай залезать под простыню виде шкуры медведя и давай вставлять мужу в сраку член, не проходит и два толчка как у того начинет болеть живот и он как серанёт всё в говно и побежал в туалет муж а норд остался додрачивать, же додрочил лёг спать а муж не пережил поход в туалет и умер от заворота кишок мордой в унитазе
приходит домой готовит мясо с жареной картохой себе пока не пришёл муж и всё не пожрал
уже всё готово садиться кушаит берёт в рот кусок мяса, а это сука собачатина
ну хуё-моё ждёт мужа с работы и давай ему приподносить хрючево и говорит ему это по альтмерски, новый рецепт
ну муж всё и схавал аж за ушами трещало
и вот они уже ложатся в кровать, а ебацо охота, и давай залезать под простыню виде шкуры медведя и давай вставлять мужу в сраку член, не проходит и два толчка как у того начинет болеть живот и он как серанёт всё в говно и побежал в туалет муж а норд остался додрачивать, же додрочил лёг спать а муж не пережил поход в туалет и умер от заворота кишок мордой в унитазе
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Талос хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Молаг Бал хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Нирне зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Талос создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На Нирне есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Талоса?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Талоса?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Талоса? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Талоса нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только пустотелый пень.
Профессор: Вот именно. Пень - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Меридии, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
эльнофей. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
шляпу профессора? Слышал ее, нюхал ее, прикасался к ней?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет шляпы. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Талосом и человеком есть одна связь - это ПЕНЬ!
Профессор сел.
Этого студента звали Бьорн.
Профессор: Талос хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Молаг Бал хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Нирне зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Талос создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На Нирне есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Талоса?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Талоса?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Талоса? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Талоса нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только пустотелый пень.
Профессор: Вот именно. Пень - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Меридии, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
эльнофей. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
шляпу профессора? Слышал ее, нюхал ее, прикасался к ней?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет шляпы. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Талосом и человеком есть одна связь - это ПЕНЬ!
Профессор сел.
Этого студента звали Бьорн.
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Талос хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Молаг Бал хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Нирне зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Талос создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На Нирне есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Талоса?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Талоса?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Талоса? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Талоса нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только пустотелый пень.
Профессор: Вот именно. Пень - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Меридии, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
эльнофей. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
шляпу профессора? Слышал ее, нюхал ее, прикасался к ней?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет шляпы. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Талосом и человеком есть одна связь - это ПЕНЬ!
Профессор сел.
Этого студента звали Бьорн.
Профессор: Талос хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Молаг Бал хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Нирне зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Талос создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На Нирне есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Талоса?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Талоса?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Талоса? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Талоса нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только пустотелый пень.
Профессор: Вот именно. Пень - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Меридии, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
эльнофей. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
шляпу профессора? Слышал ее, нюхал ее, прикасался к ней?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет шляпы. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Талосом и человеком есть одна связь - это ПЕНЬ!
Профессор сел.
Этого студента звали Бьорн.
пришёл норд в лес...
нету пней...
падает шляпа с подвешенного тела...
нету пней...
падает шляпа с подвешенного тела...
>>399020
А помидоры их не ебут?
А помидоры их не ебут?
он не знал его имени... но после слов "А помидоры их не ебут?" он кинул его на пол, и начал процесс утех, быстро и чётко он ввёл своего 7см богатыря в его анусное влагалище. Труп нашли только через 2 недели. Всего в говне, и без глаз.
>>399025
Шляпа, пень. Нахуй.
Шляпа, пень. Нахуй.
>>398987
Шляпа есть, но Фаргот её дома забыл.
Шляпа есть, но Фаргот её дома забыл.
попал гомонорд в тюрьму за то что украл яблоко сракой...
вообщем, вышел гомонорд из тюрьмы уже на костылях с онемевшим всем ниже пояса.
вообщем, вышел гомонорд из тюрьмы уже на костылях с онемевшим всем ниже пояса.
ебашаться как-то гомонорды
и говорит гомонорд другому
- заебал пердеть
и как захуярит ему в сраку ногу так и провалился в обливион
и говорит гомонорд другому
- заебал пердеть
и как захуярит ему в сраку ногу так и провалился в обливион
встретелись как-то завсегдатаи анекдот-треда и один другому
- пидомер...
- гомонорд...
гомостоны SFX
- пидомер...
- гомонорд...
гомостоны SFX
>>399050
его так драли в тюрьме что у него всё онемело
его так драли в тюрьме что у него всё онемело
>>399050
В тюрьме поймёшь.
В тюрьме поймёшь.
>>399039
так лучше.
>вообщем, вышел гомонорд из тюрьмы и сразу в дурдом на костылях с онемевшим низом.
так лучше.
услыхал гомонорд о сладких попках каджитов и пошёл на базар купить одного а так как он не никогда не видел каджитов ему продали сраного кота
привёл гомонорд кота домой и не долго думая давай ему своего дылду сувать а дылда у него большая 4мм как раз под стать сраке кота, и давай хуярить котика...
котик пищит, гомонорд уже кончает ахуенно
и давай в бар идти и с мёдом рассказывать какие каджиты ахуенные и лучше ёбли у него не было
ну это услыхал альтмер за соседним столиком и давай выхода с бара просить гомонорда устроить гроповуху
гомонорд согласился и пошли они вместе к гомонорду приходят альтмер быстрее разделся и зашёл в спальню а там котик и давай его гладить (этож кот ахуеть!)
гомонорд заходит следом и говорит
- вы уже познакомились?)))
альтмер нихуя не понял а гомонорд говорит
- я за сраку а ты за рот
и за секунду уже вломил котику члена
альтмер в ахуе мягко говоря и кричит блять
- блять с ёбнутым в хате котоёб ёбаный
и себался с хаты, а гомонорд нихуя не понял и давай хуярить котика
приходит на следующий день гомонорд в бар а его там ждали, после расскаха альтмера, и давай скручивать а гомонорд кричит
- блять чё за хуйня пацаны
а они говорят
- ща мы тебе покажем как котов ебать сука говнонордская
и выходит из за двери здоровенный настоящий каджит котрого гомонорд никогда не видел
и как сука достанет 40 см шипастой елды, как раздвинут булки гомонорду, как всунет каджит гомонорду...
так и вырубился гомонорд моментально кончив в штанину и обосравшись
разорвали ему сраку и выкинули из бара в лужу
после этого у гомонорда поехала крыша и он начал искать шляпу отправили его в дурдом и подарили котика "от пацанов из бара"
привёл гомонорд кота домой и не долго думая давай ему своего дылду сувать а дылда у него большая 4мм как раз под стать сраке кота, и давай хуярить котика...
котик пищит, гомонорд уже кончает ахуенно
и давай в бар идти и с мёдом рассказывать какие каджиты ахуенные и лучше ёбли у него не было
ну это услыхал альтмер за соседним столиком и давай выхода с бара просить гомонорда устроить гроповуху
гомонорд согласился и пошли они вместе к гомонорду приходят альтмер быстрее разделся и зашёл в спальню а там котик и давай его гладить (этож кот ахуеть!)
гомонорд заходит следом и говорит
- вы уже познакомились?)))
альтмер нихуя не понял а гомонорд говорит
- я за сраку а ты за рот
и за секунду уже вломил котику члена
альтмер в ахуе мягко говоря и кричит блять
- блять с ёбнутым в хате котоёб ёбаный
и себался с хаты, а гомонорд нихуя не понял и давай хуярить котика
приходит на следующий день гомонорд в бар а его там ждали, после расскаха альтмера, и давай скручивать а гомонорд кричит
- блять чё за хуйня пацаны
а они говорят
- ща мы тебе покажем как котов ебать сука говнонордская
и выходит из за двери здоровенный настоящий каджит котрого гомонорд никогда не видел
и как сука достанет 40 см шипастой елды, как раздвинут булки гомонорду, как всунет каджит гомонорду...
так и вырубился гомонорд моментально кончив в штанину и обосравшись
разорвали ему сраку и выкинули из бара в лужу
после этого у гомонорда поехала крыша и он начал искать шляпу отправили его в дурдом и подарили котика "от пацанов из бара"
украл как-то гомонорд сракой арбуз....
так и вынесли его после отсидки без ног глаз рук полностью парализованого под искусственное поддержание жизни магами в колегии винтерхолда
так и вынесли его после отсидки без ног глаз рук полностью парализованого под искусственное поддержание жизни магами в колегии винтерхолда
украл как-то гомонорд сракой человека...
ещё не успел гомонорд зайти в камеру как уже вызывают священника и роют яму на кладбище возле тюрьмы.
ещё не успел гомонорд зайти в камеру как уже вызывают священника и роют яму на кладбище возле тюрьмы.
>>399058
альтернативный конец
>разорвали ему сраку и выкинули из бара в лужу
после этого у гомонорда поехала крыша и он поверил что он кошка и начал бегать на четверых и ебаться с каджитами
альтернативный конец
>разорвали ему сраку и выкинули из бара в лужу
после этого у гомонорда поехала крыша и он поверил что он кошка и начал бегать на четверых и ебаться с каджитами
Надел Фаргот шляпу на пень, тот превратился в гомонорда и сделал Фаргота пидомером.
Гомофорс-то повышает активность треда в разы!
Вот что гомофорс животворящий делает
154 Кб, 1920x1080Летописи Орсимеров III период Солнцестояния Эры Чипондрия
-Уууэээуээуээуэ
Обеспокоенный орк стоял над окровавленным трупом эльфа рядом со статуей Аури-Эля.
Вытаскивая козявку из носа и проглатывая её, рядом стоял ещё один орк и смотрел пустым взглядом на статую Аури-Эля. В его глазах просыпалась зависть.
-Ааваррваррыгггггхххххххх
С диким криком ковыряющийся в носу орк бросился на своего товарища и размозжил тому голову. Затем с озадаченным лицом стал оглядываться. Он взял пару сухих веток, притащил огромный валун. К рукам и ногам мёртвого орка он привязал палки, взгромоздил труп на валун и придал ему устойчивое состояние.
Подойдя к статуе Аури-Эля он стал шкрябать пальцем по статуе и обнаружил, что она была обмазана чем-то вроде глины. Орк задумался и запустил руку в ягодицы, дабы почесать промежность. Думая, орк чихнул и порыв вонючего кала оросил его руку.
-УУЭЭЭЭУЭУЭЭЭАЭЭУАЭЭУЭАЭУАЭЭУАЭЭУАЭУАЭ
(Орка осенило)
Присев на корточки он навалил огромезную кучу дерьма, потом жадно хватая его пригоршнями стал обмазывать труп орка на камне. Через 30 минут импровизированный алтарь был готов и орк потащил его в племя.
-АУААЭЫЭАЭЫЭВАЭЭЭАЭАЭЭАЭЭЭ!!!!!!!!
Орк вломился в деревню, чем отвлёк Вождя от совокупления с шаманом. Глаза орка блестели
-Эээээ! Молиться! Ээээээээ БОХ! У НАС БОХ! КАК У ВСЕХ!
Вокруг начался дикий шум и гам. Смачно рыгнув, Вождь успокоил племя. Подошёл и поссал на лицо орка, который соорудил алтарь, проявляя своё уважение к нему.
Так и жили орки неделю, две, пока труп не стал разлагаться и не развалился, когда пьяные орки дрочили на него в один из вечеров. В племени началась дичайшая паника. Орку, который сделал сие творение, отрубили голову, а потом пустили её по кругу, в конце насрав в рот и зашив его - бросили в костёр.
Внезапно небеса разверзлись и с неба показалась жопа Боэтии, пердя и извергая пердёж, превосходящий гром и молнию, из жопу выпала огромная куча кала, которая упала прямо на шамана и убила его. Куча заговорила и стала сыпать проклятиями на все стороны.
Орки учуяли родной запах. Это настолько возбудило их, что они достали члены и начали мастурбировать на того, кого теперь считали своим новым богом, что являлось знаком уважения с их стороны.
-МАЛАФИТЬ! МАЛАФИТЬ!
Кричали орки. Но из-за их дегенеративной и неразборчивой речи, а так же пердежа Боэтии, который ещё эхом отдавался в небесах прибивший услышал лишь
-МАЛАКАТ! МАЛАКАТ!
Прокляв их, он съебал к себе в Обливион.
-Уууэээуээуээуэ
Обеспокоенный орк стоял над окровавленным трупом эльфа рядом со статуей Аури-Эля.
Вытаскивая козявку из носа и проглатывая её, рядом стоял ещё один орк и смотрел пустым взглядом на статую Аури-Эля. В его глазах просыпалась зависть.
-Ааваррваррыгггггхххххххх
С диким криком ковыряющийся в носу орк бросился на своего товарища и размозжил тому голову. Затем с озадаченным лицом стал оглядываться. Он взял пару сухих веток, притащил огромный валун. К рукам и ногам мёртвого орка он привязал палки, взгромоздил труп на валун и придал ему устойчивое состояние.
Подойдя к статуе Аури-Эля он стал шкрябать пальцем по статуе и обнаружил, что она была обмазана чем-то вроде глины. Орк задумался и запустил руку в ягодицы, дабы почесать промежность. Думая, орк чихнул и порыв вонючего кала оросил его руку.
-УУЭЭЭЭУЭУЭЭЭАЭЭУАЭЭУЭАЭУАЭЭУАЭЭУАЭУАЭ
(Орка осенило)
Присев на корточки он навалил огромезную кучу дерьма, потом жадно хватая его пригоршнями стал обмазывать труп орка на камне. Через 30 минут импровизированный алтарь был готов и орк потащил его в племя.
-АУААЭЫЭАЭЫЭВАЭЭЭАЭАЭЭАЭЭЭ!!!!!!!!
Орк вломился в деревню, чем отвлёк Вождя от совокупления с шаманом. Глаза орка блестели
-Эээээ! Молиться! Ээээээээ БОХ! У НАС БОХ! КАК У ВСЕХ!
Вокруг начался дикий шум и гам. Смачно рыгнув, Вождь успокоил племя. Подошёл и поссал на лицо орка, который соорудил алтарь, проявляя своё уважение к нему.
Так и жили орки неделю, две, пока труп не стал разлагаться и не развалился, когда пьяные орки дрочили на него в один из вечеров. В племени началась дичайшая паника. Орку, который сделал сие творение, отрубили голову, а потом пустили её по кругу, в конце насрав в рот и зашив его - бросили в костёр.
Внезапно небеса разверзлись и с неба показалась жопа Боэтии, пердя и извергая пердёж, превосходящий гром и молнию, из жопу выпала огромная куча кала, которая упала прямо на шамана и убила его. Куча заговорила и стала сыпать проклятиями на все стороны.
Орки учуяли родной запах. Это настолько возбудило их, что они достали члены и начали мастурбировать на того, кого теперь считали своим новым богом, что являлось знаком уважения с их стороны.
-МАЛАФИТЬ! МАЛАФИТЬ!
Кричали орки. Но из-за их дегенеративной и неразборчивой речи, а так же пердежа Боэтии, который ещё эхом отдавался в небесах прибивший услышал лишь
-МАЛАКАТ! МАЛАКАТ!
Прокляв их, он съебал к себе в Обливион.
154 Кб, 1920x1080Летописи Орсимеров III период Солнцестояния Эры Чипондрия
-Уууэээуээуээуэ
Обеспокоенный орк стоял над окровавленным трупом эльфа рядом со статуей Аури-Эля.
Вытаскивая козявку из носа и проглатывая её, рядом стоял ещё один орк и смотрел пустым взглядом на статую Аури-Эля. В его глазах просыпалась зависть.
-Ааваррваррыгггггхххххххх
С диким криком ковыряющийся в носу орк бросился на своего товарища и размозжил тому голову. Затем с озадаченным лицом стал оглядываться. Он взял пару сухих веток, притащил огромный валун. К рукам и ногам мёртвого орка он привязал палки, взгромоздил труп на валун и придал ему устойчивое состояние.
Подойдя к статуе Аури-Эля он стал шкрябать пальцем по статуе и обнаружил, что она была обмазана чем-то вроде глины. Орк задумался и запустил руку в ягодицы, дабы почесать промежность. Думая, орк чихнул и порыв вонючего кала оросил его руку.
-УУЭЭЭЭУЭУЭЭЭАЭЭУАЭЭУЭАЭУАЭЭУАЭЭУАЭУАЭ
(Орка осенило)
Присев на корточки он навалил огромезную кучу дерьма, потом жадно хватая его пригоршнями стал обмазывать труп орка на камне. Через 30 минут импровизированный алтарь был готов и орк потащил его в племя.
-АУААЭЫЭАЭЫЭВАЭЭЭАЭАЭЭАЭЭЭ!!!!!!!!
Орк вломился в деревню, чем отвлёк Вождя от совокупления с шаманом. Глаза орка блестели
-Эээээ! Молиться! Ээээээээ БОХ! У НАС БОХ! КАК У ВСЕХ!
Вокруг начался дикий шум и гам. Смачно рыгнув, Вождь успокоил племя. Подошёл и поссал на лицо орка, который соорудил алтарь, проявляя своё уважение к нему.
Так и жили орки неделю, две, пока труп не стал разлагаться и не развалился, когда пьяные орки дрочили на него в один из вечеров. В племени началась дичайшая паника. Орку, который сделал сие творение, отрубили голову, а потом пустили её по кругу, в конце насрав в рот и зашив его - бросили в костёр.
Внезапно небеса разверзлись и с неба показалась жопа Боэтии, пердя и извергая пердёж, превосходящий гром и молнию, из жопу выпала огромная куча кала, которая упала прямо на шамана и убила его. Куча заговорила и стала сыпать проклятиями на все стороны.
Орки учуяли родной запах. Это настолько возбудило их, что они достали члены и начали мастурбировать на того, кого теперь считали своим новым богом, что являлось знаком уважения с их стороны.
-МАЛАФИТЬ! МАЛАФИТЬ!
Кричали орки. Но из-за их дегенеративной и неразборчивой речи, а так же пердежа Боэтии, который ещё эхом отдавался в небесах прибивший услышал лишь
-МАЛАКАТ! МАЛАКАТ!
Прокляв их, он съебал к себе в Обливион.
-Уууэээуээуээуэ
Обеспокоенный орк стоял над окровавленным трупом эльфа рядом со статуей Аури-Эля.
Вытаскивая козявку из носа и проглатывая её, рядом стоял ещё один орк и смотрел пустым взглядом на статую Аури-Эля. В его глазах просыпалась зависть.
-Ааваррваррыгггггхххххххх
С диким криком ковыряющийся в носу орк бросился на своего товарища и размозжил тому голову. Затем с озадаченным лицом стал оглядываться. Он взял пару сухих веток, притащил огромный валун. К рукам и ногам мёртвого орка он привязал палки, взгромоздил труп на валун и придал ему устойчивое состояние.
Подойдя к статуе Аури-Эля он стал шкрябать пальцем по статуе и обнаружил, что она была обмазана чем-то вроде глины. Орк задумался и запустил руку в ягодицы, дабы почесать промежность. Думая, орк чихнул и порыв вонючего кала оросил его руку.
-УУЭЭЭЭУЭУЭЭЭАЭЭУАЭЭУЭАЭУАЭЭУАЭЭУАЭУАЭ
(Орка осенило)
Присев на корточки он навалил огромезную кучу дерьма, потом жадно хватая его пригоршнями стал обмазывать труп орка на камне. Через 30 минут импровизированный алтарь был готов и орк потащил его в племя.
-АУААЭЫЭАЭЫЭВАЭЭЭАЭАЭЭАЭЭЭ!!!!!!!!
Орк вломился в деревню, чем отвлёк Вождя от совокупления с шаманом. Глаза орка блестели
-Эээээ! Молиться! Ээээээээ БОХ! У НАС БОХ! КАК У ВСЕХ!
Вокруг начался дикий шум и гам. Смачно рыгнув, Вождь успокоил племя. Подошёл и поссал на лицо орка, который соорудил алтарь, проявляя своё уважение к нему.
Так и жили орки неделю, две, пока труп не стал разлагаться и не развалился, когда пьяные орки дрочили на него в один из вечеров. В племени началась дичайшая паника. Орку, который сделал сие творение, отрубили голову, а потом пустили её по кругу, в конце насрав в рот и зашив его - бросили в костёр.
Внезапно небеса разверзлись и с неба показалась жопа Боэтии, пердя и извергая пердёж, превосходящий гром и молнию, из жопу выпала огромная куча кала, которая упала прямо на шамана и убила его. Куча заговорила и стала сыпать проклятиями на все стороны.
Орки учуяли родной запах. Это настолько возбудило их, что они достали члены и начали мастурбировать на того, кого теперь считали своим новым богом, что являлось знаком уважения с их стороны.
-МАЛАФИТЬ! МАЛАФИТЬ!
Кричали орки. Но из-за их дегенеративной и неразборчивой речи, а так же пердежа Боэтии, который ещё эхом отдавался в небесах прибивший услышал лишь
-МАЛАКАТ! МАЛАКАТ!
Прокляв их, он съебал к себе в Обливион.
Стоят как-то норд и орк в лагере братьев Бури.
Норд спрашивает у Орка.
-Орк, а правда что у вас бог Малакат?
-У нас Малакат, а тебе в очко батат
Сказал орк и засунул ему своего 50см дийдрота в пукало
Норд спрашивает у Орка.
-Орк, а правда что у вас бог Малакат?
-У нас Малакат, а тебе в очко батат
Сказал орк и засунул ему своего 50см дийдрота в пукало
Поздней ночью к Бьорну Рыжий Лобок стучат в дверь
-Кто там?
-Братья Бури!
Открывает, а там имперский отряд
-Бьорн, какая провинция самая лучшиая и красивая!?
Бьорн замяшвись
-Империя!
Те ему в ответ:
-Бьорн, а где самая счастливая жизнь и людям хорошо?
Бьорн снова замялся
-В Империи!
Легионер ему в ответ
-Так какого хуя ты вчера кричал Да здравствует свободный Скайрим, здравствуют Братья Бури!
Бьорн не потерявшись отвечает
-Понимаете, Братья бури просто так людей в 3 часа ночи не будят
Имперцы переглянулись и говорят
-Ты ебанутый, в Виндхельме отряды Братьев Бури круглосуточно ходят, людей будят
Бьорн отвечает
-Ребят, а хотите я вам пень с источником покажу, пустотелый, а Тулию шляпу подарю.
Имперцы переглянулись, достали своих 3 мм легатов рикке и устроили Бьорну прорыв дракона.
А в это время Фаргот удивился, что к нему никто не пришёл
-Кто там?
-Братья Бури!
Открывает, а там имперский отряд
-Бьорн, какая провинция самая лучшиая и красивая!?
Бьорн замяшвись
-Империя!
Те ему в ответ:
-Бьорн, а где самая счастливая жизнь и людям хорошо?
Бьорн снова замялся
-В Империи!
Легионер ему в ответ
-Так какого хуя ты вчера кричал Да здравствует свободный Скайрим, здравствуют Братья Бури!
Бьорн не потерявшись отвечает
-Понимаете, Братья бури просто так людей в 3 часа ночи не будят
Имперцы переглянулись и говорят
-Ты ебанутый, в Виндхельме отряды Братьев Бури круглосуточно ходят, людей будят
Бьорн отвечает
-Ребят, а хотите я вам пень с источником покажу, пустотелый, а Тулию шляпу подарю.
Имперцы переглянулись, достали своих 3 мм легатов рикке и устроили Бьорну прорыв дракона.
А в это время Фаргот удивился, что к нему никто не пришёл
Делегация альтмеров прибыла в Империю. Осматриваются, записывают что-то. Прибыли в замок, чтобы переночевать. На входе их встречает стройный, мускулистый имперец, в сияющих серебряных доспехах, по стойке смирно, он вытянулся как струна. Отдал честь и крикнул: Слава Конкордату Белого Золота!
Альтмер говорит:
-Ой, какая у вас стража воспитанная, молодцы. Вежливые, дисциплинированные
Имперец широко улыбнулся, замялся и отвечает
-Ты бы знал, какой у легата Рикке хуяндра, если не по уставу живём, он нам своего 60см тенегрива так в стойло загоняет, что у нас в пролапсе можно потом волендранг поместить.
Сказал имперец и достал из кишки знамя Империи
Альтмер говорит:
-Ой, какая у вас стража воспитанная, молодцы. Вежливые, дисциплинированные
Имперец широко улыбнулся, замялся и отвечает
-Ты бы знал, какой у легата Рикке хуяндра, если не по уставу живём, он нам своего 60см тенегрива так в стойло загоняет, что у нас в пролапсе можно потом волендранг поместить.
Сказал имперец и достал из кишки знамя Империи
Идёт как-то данмер по лесу. Замечает, что темнее и темнее становится, хоть и день. Идёт дальше. Совсем ночь стала. Идёт и не видит ничего на 3 метра от себя, а здоровье убавляется. Идёт, идёт. Страшно ему. Визги, крики.
Вдруг видит он пень. Подходит к пню, а тот пустотелый. Заглядывает внутрь, а там jvk1166z.esp
Вдруг видит он пень. Подходит к пню, а тот пустотелый. Заглядывает внутрь, а там jvk1166z.esp
у тебя и этого нет, бьорн
пиздуй назад в б или в группу в вк двача
пиздуй назад в б или в группу в вк двача
>>399171
бьорн, не обижайся.
бьорн, не обижайся.
идёт альтмер вместе с женой и дочерью по парку, видит гомонорда на коленях с простертой рукой, и даёт ему мылостыню и только хочет уходить как гомонорд пытается ухватиться за его член но альтмер успевает на реакции увернутся и гомонорд падает лицом в грязь и начинает рыдать... а альтмер вместе с женой и дочерью счастливые уходят дальше гулять по парку.
>>399212
Создал тред-петицию с вопросом к модератору тесача.
Поддержите.
https://2ch.hk/tes/res/1399213.html (
М)
Создал тред-петицию с вопросом к модератору тесача.
Поддержите.
https://2ch.hk/tes/res/1399213.html (
М)>>399203
Может тут и есть нормальные анектодды, но я их проматываю и не вижу из-за засилья этого говна.
Жду, когда эти долбоебы выдохнутся и начнут постить нормальные анектодды про гомонордов и пидомеров.
Может тут и есть нормальные анектодды, но я их проматываю и не вижу из-за засилья этого говна.
Жду, когда эти долбоебы выдохнутся и начнут постить нормальные анектодды про гомонордов и пидомеров.
Вварденфелл, 4Э 5, стройка Инжениума. Должна прийти комиссия из Храма… Эзмаар Сул строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг Баар Дау начинает падать на землю. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг Баар Дау начинает падать на землю. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!
>>399241
Потому что одно смешное, а другое нет.
Потому что одно смешное, а другое нет.
>>399295
Да заебись все, не нуди.
Да заебись все, не нуди.
>>399298
Приходит Довакин в кузницу и говорит:
- Добрый день, мне бы меч заточить.
- Добрый день, точите.
>>399298
Попал в конце концов после всех злоключений своих довакин на дрожащие острова. Идет, идет. Видит, сидит чемпион сиродила в анекдотов треде и ржет. Подходит, говорит:
- Ты чего хохочешь?
- Да я сижу сам себе анекдоты рассказываю, и тут попался такой, который я еще не слышал.
>>399298
ЗАХОДЯТ В БАР ХЬЯЛТИ, ТАЙБЕР И ИСМИР...
>>399298
Идёт Нереварин вдоль берега. Видит - крокодил плывёт. Нереварин спрашивает:
- Эй, ты кто?
Крокодил отвечает:
- Даэдрот.
- Не даэдрот, а хуй те в рот, ответил Нереварин и прокачал красноречие на единицу.
Приходит Довакин в кузницу и говорит:
- Добрый день, мне бы меч заточить.
- Добрый день, точите.
>>399298
Попал в конце концов после всех злоключений своих довакин на дрожащие острова. Идет, идет. Видит, сидит чемпион сиродила в анекдотов треде и ржет. Подходит, говорит:
- Ты чего хохочешь?
- Да я сижу сам себе анекдоты рассказываю, и тут попался такой, который я еще не слышал.
>>399298
ЗАХОДЯТ В БАР ХЬЯЛТИ, ТАЙБЕР И ИСМИР...
>>399298
Идёт Нереварин вдоль берега. Видит - крокодил плывёт. Нереварин спрашивает:
- Эй, ты кто?
Крокодил отвечает:
- Даэдрот.
- Не даэдрот, а хуй те в рот, ответил Нереварин и прокачал красноречие на единицу.
Танцует Красиус Курио с Берензией на имперском балу. Прижался к ней, трется – и молчит. Барензия, видя неловкость ситуации, смущается и начинает теребить брошь на воротнике Красиуса. Заметив нехарактерный синий цвет сталгримовой булавки, спрашивает:
– Курио, это стекло?...
Крассиус сдавленным голосом:
– Стекает... –
– Курио, это стекло?...
Крассиус сдавленным голосом:
– Стекает... –
ну кароч тред с революцией против гомофорса модератор потёр
ответ не дал, можем хуярить дальше, нас крышуют
ответ не дал, можем хуярить дальше, нас крышуют
гомонорд сидит дома уже 6 лет безвылазно
матери надоело это всё и на 7 год она сказала ему
- я тебя кормить больше не буду! иди зарабатывай сам!
гомонорд уже давным давно был готов к такому исходу
и на следующий день когда его матерь пошла на работу в ривервудскую лесопилку он взял тазик с водой и нож.
смешно)
матери надоело это всё и на 7 год она сказала ему
- я тебя кормить больше не буду! иди зарабатывай сам!
гомонорд уже давным давно был готов к такому исходу
и на следующий день когда его матерь пошла на работу в ривервудскую лесопилку он взял тазик с водой и нож.
смешно)
>>399397
По этому случаю анекдот
Таверна Горцующей кобылы, голые норды занимаются любовью, ласкают простаты друг друга, вводят тенегривов в стойло, ныряют за жемчугом.
Вдруг в таверну вбегают оборванцы из Империи, которых свои же даже в легион не взяли и кричат
-МЫ ПРОТИВ ГОМОСЕКОВ И ГОМОФОРСА! МЫ ПРОТИВ ГЕЕВ! ФУ НА ВАС! МЫ ПОЙДЁМ СЕЙЧАС СВОЮ ТАВЕРНУ ПОСТРОИМ, ГДЕ БУДЕМ МОЛИТЬ АУРИЭЛЯ О НАКАЗАНИИ ВАС!
Вышли имперцы, построили шалаш из говна и палок и стали молить Аури Эля о наказании гомонордов. Но гомонорды не будь дураками и шепнули молитвочку Таллосу.
А Таллос выглянул голенький сверху, из плана Обливиона и скинул на шалаш своего богатыря 5 км, освятив их плешивые лысины своей хуяндрой и убив их нахуй, сделав самый жестокий половой акт в истории, а гомонордам подрали по шляпе.
Гомонорды потом на месте, где был хуяндорий Таллоса поставили пень пустотелый в виде памятника
Слава Империи!
По этому случаю анекдот
Таверна Горцующей кобылы, голые норды занимаются любовью, ласкают простаты друг друга, вводят тенегривов в стойло, ныряют за жемчугом.
Вдруг в таверну вбегают оборванцы из Империи, которых свои же даже в легион не взяли и кричат
-МЫ ПРОТИВ ГОМОСЕКОВ И ГОМОФОРСА! МЫ ПРОТИВ ГЕЕВ! ФУ НА ВАС! МЫ ПОЙДЁМ СЕЙЧАС СВОЮ ТАВЕРНУ ПОСТРОИМ, ГДЕ БУДЕМ МОЛИТЬ АУРИЭЛЯ О НАКАЗАНИИ ВАС!
Вышли имперцы, построили шалаш из говна и палок и стали молить Аури Эля о наказании гомонордов. Но гомонорды не будь дураками и шепнули молитвочку Таллосу.
А Таллос выглянул голенький сверху, из плана Обливиона и скинул на шалаш своего богатыря 5 км, освятив их плешивые лысины своей хуяндрой и убив их нахуй, сделав самый жестокий половой акт в истории, а гомонордам подрали по шляпе.
Гомонорды потом на месте, где был хуяндорий Таллоса поставили пень пустотелый в виде памятника
Слава Империи!
жил был гомнорд
и было у него всё хорошо, любимый муж, отличная работа, и лучший друг
но в один прекрасный момент его уволили, муж его особо не любил и терпел только из-за денег и не долго думая ушёл к альтмеру с которым давно уже изменял мужу...
гомонорд остался один, депрессия поглотила его и продолжать жизнедеятельность уже не было смысла.
и было у него всё хорошо, любимый муж, отличная работа, и лучший друг
но в один прекрасный момент его уволили, муж его особо не любил и терпел только из-за денег и не долго думая ушёл к альтмеру с которым давно уже изменял мужу...
гомонорд остался один, депрессия поглотила его и продолжать жизнедеятельность уже не было смысла.
>Be me
>Go to a club with friends
>Huge nordic/viking looking ass bouncer
>Let us through, looking intimidating as fuck but whatevs
>Dancing and drinking
>Feels good man
>This guy grinding on me
>Getting flirty and introduce himself
>His name is Sky cuz some hippy bullshit
>Drag me to the toilet hinting he wants the D
>Ohfuckyes.webm
>Sucks dick like a pro
>Doesn't let me cum and wants me to eat his ass
>Going full filthy frank
>Suddenly huge bouncer from before barges in
>Shoves me away with an unrelenting force
>Proceed eats out Sky's ass like a boss
>Yells "Sky's rim belongs to the Nords!"
>>399411
потому взял он бритву Мерунеса Дагона в длань и отсёк себе своего 4мм гуара, надел шляпу и пошёл странствовать по миру, пока не стал юстициаром
потому взял он бритву Мерунеса Дагона в длань и отсёк себе своего 4мм гуара, надел шляпу и пошёл странствовать по миру, пока не стал юстициаром
жил был гомонорд
который ничего небоялся
у него были замечательные родители, и он поступил в коллегию винтрехолда
и всё у него было прекрасно, и даже красивый парень у него был
но вот незадача, его родители попали в аварию вместе с ним слишком быстро разогнавшись на телеге
гомонорд только через неделю, без ног и с новосью о смерти родителей.
девушка его бросила, а в коллегии все начали его сторониться.
гомонорд с трудом закончил обучение, но дальше продвигаться по карьерным ступеням он уже не собирался, да и не мог
гомонорд остался в своей комнате живя на одну имперскую инвалидность по потере ног
гомонорд ничего не боялся. кроме темноты.
который ничего небоялся
у него были замечательные родители, и он поступил в коллегию винтрехолда
и всё у него было прекрасно, и даже красивый парень у него был
но вот незадача, его родители попали в аварию вместе с ним слишком быстро разогнавшись на телеге
гомонорд только через неделю, без ног и с новосью о смерти родителей.
девушка его бросила, а в коллегии все начали его сторониться.
гомонорд с трудом закончил обучение, но дальше продвигаться по карьерным ступеням он уже не собирался, да и не мог
гомонорд остался в своей комнате живя на одну имперскую инвалидность по потере ног
гомонорд ничего не боялся. кроме темноты.
Жил как-то в мире Бротиньольф Глиняный Кулак. Смельчак из нордов. И решил он покорить глотку мира. Забрался на неё, сел на пик и ПРОПАЛ НАХУЙ СКАЙРИМ И ЧАСТЬ ИМПЕРИИ ЗАСОСАЛО, А СЕРДЦЕ ЛОРХАНА РЕЗОНИРОВАТЬ СТАЛО С ВЕРЗОХОЙ БРОТИНЬОЛЬФА, ВОШЛО В ЕДИНЫЙ ТАКТ И ВЕРНУЛО ОБРАТНО ДВЕМЕРОВ
Летел как-то Алдуин и видит Партрунакс застрял между скал. Подлетел он к нему и решил устроить прорыв дракона. Стали они целовать. Партунакс стонал даже, грудь вздымалась и опускалась и томный туум разлетался между скал и кончил он спермой прямо в горячую попку Партрунакса. Партрунакс аж заснул, а через 9 месяцев у них родился сын Оадовинг.
Так, стоп. Тема спаривания рыбы убийцы не раскрыта. Работаем
жил был гомонорд
и с детства на него была повешена большая ответственность
ответственность стать достойным, великим, возможно богатым
ибо гомонорд родился в очень бедной семье,
отец и мать гомонорда очень многим пожертвовали и очень много сделали ради гомонорда, чтобы он вырос и вытащил их из нищеты
гомонорд из всех сил старался хорошо учиться, чтобы вырости достойным гражданином империи
но... ввиду чрезмерной бедности, гомонорд был травим, его травили даже учителя, у него не было друзей, он пытался не обращать на это внимания и идти к своей цели... но в конце концов не вдержав груза ответственности и ежедневных издёвок, гомонорд замкнулся в себе и бросил учёбу.
он не смог оправдать надежды родителей...
он просто сидел дома и ничего не делал...
с каждым годом родители начинали ненавидеть гомонорда всё сильнее, и нагадывать каждый день о том как он их подвёл, и лучше бы они его вообще не рожали...
гомонорд уже окончательно закрылся в себе.
он хотел бы совершить самоубийство чтобы не терпеть всего этого,
но он не мог, ему было жаль его родителей, которые несмотря на ненависть всё же в глубине души любили его, и как было сказанно выше, сделали воистину, титанические усилия, чтобы гомонорд выбился в люди
гомонорд очень любил своих родителей, и он знал, если он совершит самоубийство, его родители окончательно потеряют всё и скорее всего, не переживут горя, и поступлят также
поэтому гомонорд продолжил существовать
ежедневно коря себя за то что он всех подвёл и поедая себя изнутри
из дня в день... из дня в день... много лет...
в конце концов у гомонорда образовалось множестве проблем с головой, они и раньше были, но это уже не важно...
он утонул в замкнутом круге.
конец.
и с детства на него была повешена большая ответственность
ответственность стать достойным, великим, возможно богатым
ибо гомонорд родился в очень бедной семье,
отец и мать гомонорда очень многим пожертвовали и очень много сделали ради гомонорда, чтобы он вырос и вытащил их из нищеты
гомонорд из всех сил старался хорошо учиться, чтобы вырости достойным гражданином империи
но... ввиду чрезмерной бедности, гомонорд был травим, его травили даже учителя, у него не было друзей, он пытался не обращать на это внимания и идти к своей цели... но в конце концов не вдержав груза ответственности и ежедневных издёвок, гомонорд замкнулся в себе и бросил учёбу.
он не смог оправдать надежды родителей...
он просто сидел дома и ничего не делал...
с каждым годом родители начинали ненавидеть гомонорда всё сильнее, и нагадывать каждый день о том как он их подвёл, и лучше бы они его вообще не рожали...
гомонорд уже окончательно закрылся в себе.
он хотел бы совершить самоубийство чтобы не терпеть всего этого,
но он не мог, ему было жаль его родителей, которые несмотря на ненависть всё же в глубине души любили его, и как было сказанно выше, сделали воистину, титанические усилия, чтобы гомонорд выбился в люди
гомонорд очень любил своих родителей, и он знал, если он совершит самоубийство, его родители окончательно потеряют всё и скорее всего, не переживут горя, и поступлят также
поэтому гомонорд продолжил существовать
ежедневно коря себя за то что он всех подвёл и поедая себя изнутри
из дня в день... из дня в день... много лет...
в конце концов у гомонорда образовалось множестве проблем с головой, они и раньше были, но это уже не важно...
он утонул в замкнутом круге.
конец.
идёт гомонорд по лесу, видит альтмер на пне сидит и как ёбнет его по бащке во славу братьев бури по башке, что тот аж скончался на месте
вполне себе смешной анекдот
но где же шляпа?
шляпа была только в голове гомонорда, прямо внутри, воображаемая такая
а чем всё это закончилось?
гомонорд осознав содеяное, повесился.
предсказуемо?
а знаешь где ещё одна шляпа? а их кстати было две
вторая шляпа у тебя в голове, ты больная мразь, ты понимаешь?
гомонорд повесился, а хватит ли тебе силы? пидор ты блять
...
вполне себе смешной анекдот
но где же шляпа?
шляпа была только в голове гомонорда, прямо внутри, воображаемая такая
а чем всё это закончилось?
гомонорд осознав содеяное, повесился.
предсказуемо?
а знаешь где ещё одна шляпа? а их кстати было две
вторая шляпа у тебя в голове, ты больная мразь, ты понимаешь?
гомонорд повесился, а хватит ли тебе силы? пидор ты блять
...
идёт гомонорд по лесу как видит возле пня гомонорд смеётся смотря в книгу
он подходит к нему и спрашивает почему тот смеётся
а гомонорд ему не отвечает, он занят истерическим хохотом
гомонорд подсматривает что же в книге
а книга пустая
и тоже начинает смеятся
другой гомонорд замолкает, и с серьёзным лицом говорит ему
- ты шляпу где потерял?
гомонорд начинает от чего-то плакать
гомонорд снова ему говорит уже громче
- ТЫ ГДЕ ШЛЯПУ ПОТЕРЯЛ?!!!
гомонорд продолжил ещё сильнее плакать а гомонорд как будто испарился
через некотрое время гомонорд перестал плакать и снова взял книгу
он увидел там себя, в шляпе.
он потрогал голову, но шляпы не было.
он развернуля вокруг себя, а там ничего не было, только пустота
кто-то подошёл к нему сзади, и женсим голосом спросил
- где шляпа?
гомонорд обернулся но никого не было.
но этот голос был ему знаком
он снова посмотрел книгу, и увидел себя без шляпы
он потрогал голову, а шляпа была на нём
он радостно закричал что шляпа у него
к нему медленно подошёл радостный гомонорд хлопая в ладоши и поздравил его с тем что тот нашёл шляпу
но почему-то гомонорду стало грустно, он начал плакать как ребёнок
и женский голос позади него начал его успокаивать
а мир возле гомонорда уже переставал казаться пустотой и начал трансформироваться назад в пень и лес
гомонорд оказался на том же месте где и был
и как будто ничего не было он уже не рыдал, как будто он вовсе не рыдал и куда-то пропал голос о котором гомонорд уже забыл
он снова поднял книгу которая была рядом и начал смеяться увидев в ней чьи-то детские зарисовки со смешной семьё гомонордов в шляпах возле дерева.
он подходит к нему и спрашивает почему тот смеётся
а гомонорд ему не отвечает, он занят истерическим хохотом
гомонорд подсматривает что же в книге
а книга пустая
и тоже начинает смеятся
другой гомонорд замолкает, и с серьёзным лицом говорит ему
- ты шляпу где потерял?
гомонорд начинает от чего-то плакать
гомонорд снова ему говорит уже громче
- ТЫ ГДЕ ШЛЯПУ ПОТЕРЯЛ?!!!
гомонорд продолжил ещё сильнее плакать а гомонорд как будто испарился
через некотрое время гомонорд перестал плакать и снова взял книгу
он увидел там себя, в шляпе.
он потрогал голову, но шляпы не было.
он развернуля вокруг себя, а там ничего не было, только пустота
кто-то подошёл к нему сзади, и женсим голосом спросил
- где шляпа?
гомонорд обернулся но никого не было.
но этот голос был ему знаком
он снова посмотрел книгу, и увидел себя без шляпы
он потрогал голову, а шляпа была на нём
он радостно закричал что шляпа у него
к нему медленно подошёл радостный гомонорд хлопая в ладоши и поздравил его с тем что тот нашёл шляпу
но почему-то гомонорду стало грустно, он начал плакать как ребёнок
и женский голос позади него начал его успокаивать
а мир возле гомонорда уже переставал казаться пустотой и начал трансформироваться назад в пень и лес
гомонорд оказался на том же месте где и был
и как будто ничего не было он уже не рыдал, как будто он вовсе не рыдал и куда-то пропал голос о котором гомонорд уже забыл
он снова поднял книгу которая была рядом и начал смеяться увидев в ней чьи-то детские зарисовки со смешной семьё гомонордов в шляпах возле дерева.
идёт гомонорд по лесу как видит возле пня гомонорд смеётся смотря в книгу
он подходит к нему и спрашивает почему тот смеётся
а гомонорд ему не отвечает, он занят истерическим хохотом
гомонорд подсматривает что же в книге
а книга пустая
и тоже начинает смеятся
другой гомонорд замолкает, и с серьёзным лицом говорит ему
- ты шляпу где потерял?
гомонорд начинает от чего-то плакать
гомонорд снова ему говорит уже громче
- ТЫ ГДЕ ШЛЯПУ ПОТЕРЯЛ?!!!
гомонорд продолжил ещё сильнее плакать а гомонорд как будто испарился
через некотрое время гомонорд перестал плакать и снова взял книгу
он увидел там себя, в шляпе.
он потрогал голову, но шляпы не было.
он развернуля вокруг себя, а там ничего не было, только пустота
кто-то подошёл к нему сзади, и женсим голосом спросил
- где шляпа?
гомонорд обернулся но никого не было.
но этот голос был ему знаком
он снова посмотрел книгу, и увидел себя без шляпы
он потрогал голову, а шляпа была на нём
он радостно закричал что шляпа у него
к нему медленно подошёл радостный гомонорд хлопая в ладоши и поздравил его с тем что тот нашёл шляпу
но почему-то гомонорду стало грустно, он начал плакать как ребёнок
и женский голос позади него начал его успокаивать
а мир возле гомонорда уже переставал казаться пустотой и начал трансформироваться назад в пень и лес
гомонорд оказался на том же месте где и был
и как будто ничего не было он уже не рыдал, как будто он вовсе не рыдал и куда-то пропал голос о котором гомонорд уже забыл
он снова поднял книгу которая была рядом и начал смеяться увидев в ней чьи-то детские зарисовки со смешной семьё гомонордов в шляпах возле дерева.
он подходит к нему и спрашивает почему тот смеётся
а гомонорд ему не отвечает, он занят истерическим хохотом
гомонорд подсматривает что же в книге
а книга пустая
и тоже начинает смеятся
другой гомонорд замолкает, и с серьёзным лицом говорит ему
- ты шляпу где потерял?
гомонорд начинает от чего-то плакать
гомонорд снова ему говорит уже громче
- ТЫ ГДЕ ШЛЯПУ ПОТЕРЯЛ?!!!
гомонорд продолжил ещё сильнее плакать а гомонорд как будто испарился
через некотрое время гомонорд перестал плакать и снова взял книгу
он увидел там себя, в шляпе.
он потрогал голову, но шляпы не было.
он развернуля вокруг себя, а там ничего не было, только пустота
кто-то подошёл к нему сзади, и женсим голосом спросил
- где шляпа?
гомонорд обернулся но никого не было.
но этот голос был ему знаком
он снова посмотрел книгу, и увидел себя без шляпы
он потрогал голову, а шляпа была на нём
он радостно закричал что шляпа у него
к нему медленно подошёл радостный гомонорд хлопая в ладоши и поздравил его с тем что тот нашёл шляпу
но почему-то гомонорду стало грустно, он начал плакать как ребёнок
и женский голос позади него начал его успокаивать
а мир возле гомонорда уже переставал казаться пустотой и начал трансформироваться назад в пень и лес
гомонорд оказался на том же месте где и был
и как будто ничего не было он уже не рыдал, как будто он вовсе не рыдал и куда-то пропал голос о котором гомонорд уже забыл
он снова поднял книгу которая была рядом и начал смеяться увидев в ней чьи-то детские зарисовки со смешной семьё гомонордов в шляпах возле дерева.
>>399793
ПРИШЁЛ ГОМОНОРД К ПИДОМЕРУ, А ТОТ В ШЛЯПЕ НА ПУСТОМ ПНЕ ЛЕТАЕТ - ТЕЛЕКИНЕЗОМ БАЛУЕТСЯ.
- ПИДОМЕР! - ГАРКНУЛ ГОМОНОРД. - КОНЧАЙ, ЗАЕБАЛ КОЛДОВАТЬ!
- ТУПОЙ ГОМОНОРД! - ВИЗГНУЛ ПИДОМЕР. - КОГДА ХОЧУ, ТОГДА И КОНЧУ!
- А ВОТ И НЕТ! - РЯВКНУЛ ГОМОНОРД, СТАСКИВАЯ ПИДОМЕРА С ПНЯ.
- ПИДОРА ОТВЕТ! - ПРОВИЗЖАЛ ПИДОМЕР.
НАХЛОБУЧИЛ ГОМОНОРД ПИДОМЕРА НА СВОЮ БУЛАВУ - ТУТ-ТО ПИДОМЕР И КОНЧИЛ.
ПРИШЁЛ ГОМОНОРД К ПИДОМЕРУ, А ТОТ В ШЛЯПЕ НА ПУСТОМ ПНЕ ЛЕТАЕТ - ТЕЛЕКИНЕЗОМ БАЛУЕТСЯ.
- ПИДОМЕР! - ГАРКНУЛ ГОМОНОРД. - КОНЧАЙ, ЗАЕБАЛ КОЛДОВАТЬ!
- ТУПОЙ ГОМОНОРД! - ВИЗГНУЛ ПИДОМЕР. - КОГДА ХОЧУ, ТОГДА И КОНЧУ!
- А ВОТ И НЕТ! - РЯВКНУЛ ГОМОНОРД, СТАСКИВАЯ ПИДОМЕРА С ПНЯ.
- ПИДОРА ОТВЕТ! - ПРОВИЗЖАЛ ПИДОМЕР.
НАХЛОБУЧИЛ ГОМОНОРД ПИДОМЕРА НА СВОЮ БУЛАВУ - ТУТ-ТО ПИДОМЕР И КОНЧИЛ.
>>399203
Я с некоторых сренькнул
Я с некоторых сренькнул
>>399991
В сагах этих нет морали - меры всю мораль продали.
В сагах этих нет морали - меры всю мораль продали.
Суккуба говорит Лидии:
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?
>>396363 (OP)
Так черные книги только в Солстхейме работают, в Скайриме не могут. Пиздеж, короче, и не смешно.
Так черные книги только в Солстхейме работают, в Скайриме не могут. Пиздеж, короче, и не смешно.
Пришёл меромер к нордонорду, а тот с каким-то гомогомом пидопидится.
Припидомерил как-то Пидоратор Гомриэля в пидоримский пидошедший гом. А там гомонорды с пидовышки в гомояму верзохаются.
- Что вы такое удите, пидарищи гомонорды?! - взвизгнул пидоратор.
- В гомояму верзохаемся, пидарищ пидоратор! - простонали гомонорды.
- Что вы такое удите, пидарищи гомонорды?! - взвизгнул пидоратор.
- В гомояму верзохаемся, пидарищ пидоратор! - простонали гомонорды.
>>400490
Вот это хорошо. Особенно за верзохаются. Сам юзаю это словечко
Вот это хорошо. Особенно за верзохаются. Сам юзаю это словечко
>>400490
Топ
Топ
С этого поста и далее шутки про пидомеров и гомонордов объявляются незаконными. Нарушение данного правила будет приравниваться к проведению чёрного ритуала
Свежий выпуск "Вести Империи"
Свежий выпуск "Вести Империи"
>>400518
Совершил черное таинство на редактора этой газетёнки. Хер Войны будет стоять покуда стоит тесач!
Совершил черное таинство на редактора этой газетёнки. Хер Войны будет стоять покуда стоит тесач!
>>400490
Ну вот можете же, когда захотите!
Ну вот можете же, когда захотите!
Уважаемые жители этого дурдома! Предлагаю лечить гомофорс альтернативным методом (клин клином). На соискание выдвигается форс говна. Посему, предлагаю кандидатуры говнордов и копромеров как новых активных персонажей ваших занимательных историй.
Галмар, с остервением:
- Анкано, тощая твоя задница! Всё гавно из тебя выбью!
Анкано:
- дорогуша, можно ставить клизму без комментариев?..
(занавес)
Галмар, с остервением:
- Анкано, тощая твоя задница! Всё гавно из тебя выбью!
Анкано:
- дорогуша, можно ставить клизму без комментариев?..
(занавес)
>>400883
Да ладно, скоро (по меркам бетесды) новая часть, тогда астрологи точно провозгласят год нового юмора на дваче
Да ладно, скоро (по меркам бетесды) новая часть, тогда астрологи точно провозгласят год нового юмора на дваче
>>400884
Форсер на гомонигр перейдёт, такое новое изменение пиздец просто.
Форсер на гомонигр перейдёт, такое новое изменение пиздец просто.
Жила на свете жопа. Захотелось ей научиться сюрреализьму и всякому постмодернизьму. Говорил ей Хрущев, что подобные вещи до добра не доведут, но не послушала жопа мудрого Никиту Сергеевича и отправилась в путешествие на двачехека. Пробралась через слэштес и нырнула прямо в Анектоддов тред.
- И что дальше было, Никита Сергеич?
Да нихуя хорошего. Захлебнулась говном и утонула к херам. Только шляпа осталась.
- И что дальше было, Никита Сергеич?
Да нихуя хорошего. Захлебнулась говном и утонула к херам. Только шляпа осталась.
>>398918
А я родился но не ебался...
А я родился но не ебался...
Хроники пикирующей копры за октябрь. Том 3.
Стражники, стоя на посту, шепчутся про начальство:
- а вы видели как легат загорел, за время поездки в Сиродиил?
- Ага, стала ещё больше похожа на гавно.
Маленький Вантус Срурио обращается к матери:
- мамуль, мамуль, а дядя Пинус Вкалонус меня считать научил!
- и что ты считаешь?
- считаю всех гавном гуара, мамуль!
Поймали братья бури Фаргота на границе, прячущего кольцо в куче дерьма, спрашивают:
- ты че здесь делаешь в неположенном месте?
- Сру, дураки, не видите что-ли?
- болван, дерьмо же собачье навалено!
- Так и жизнь у меня не мед Хонинга
Стражники, стоя на посту, шепчутся про начальство:
- а вы видели как легат загорел, за время поездки в Сиродиил?
- Ага, стала ещё больше похожа на гавно.
Маленький Вантус Срурио обращается к матери:
- мамуль, мамуль, а дядя Пинус Вкалонус меня считать научил!
- и что ты считаешь?
- считаю всех гавном гуара, мамуль!
Поймали братья бури Фаргота на границе, прячущего кольцо в куче дерьма, спрашивают:
- ты че здесь делаешь в неположенном месте?
- Сру, дураки, не видите что-ли?
- болван, дерьмо же собачье навалено!
- Так и жизнь у меня не мед Хонинга
>>400995
Второй хорош.
Второй хорош.
:(
ебутся както гомонрды ну прям пиздец и вот блять не надо было жрать альтмерские деликатесы а блять они жрали и как обосрутся оба и давай деликатесы с друг друга слизивать ибо деньги на них потрачены и выбрасывать жалко
наелись говно и теперь давай блевать
ну а хуле добру пропадать поставили в погреб а на след день сделали пирог
наелись говно и теперь давай блевать
ну а хуле добру пропадать поставили в погреб а на след день сделали пирог
Мдааа... конечно гомоебские шутки бывают очень смешными, но в этот раз что-то их более чем дохуя и уже как-то совсем не смешно. Народ, кто там главный демиург этого гомофорса? Ну постарайтесь хоть что-то придумать, а не писать по принципу - "гавно-хуй-жопа" ха-ха-ха
>>401002
Да это порвавшийся противник гомофорса решил таким образом скомпрометировать господ гомофорсеров.
Да это порвавшийся противник гомофорса решил таким образом скомпрометировать господ гомофорсеров.
Буря мглою Глотку кроет,
Вихри снежные крутя.
Алдуин ту'умом воет
На героев, мир, себя.
То огнём дракон подышет,
То скелетов воскресит,
То, как гость, никем не званный,
До Совнгарда долетит
Вихри снежные крутя.
Алдуин ту'умом воет
На героев, мир, себя.
То огнём дракон подышет,
То скелетов воскресит,
То, как гость, никем не званный,
До Совнгарда долетит
>>401030
приходит гомонорд в харчевню "копытом в глаз" и заказывает альтмерские деликатесы...
приходит домой как его припёрло не успевает добежать до ближайшенго куста как всирается и на своём же говне поскальзывается и падает головой в говно и ломает шею
мораль не жри альтмерские деликатесы
приходит гомонорд в харчевню "копытом в глаз" и заказывает альтмерские деликатесы...
приходит домой как его припёрло не успевает добежать до ближайшенго куста как всирается и на своём же говне поскальзывается и падает головой в говно и ломает шею
мораль не жри альтмерские деликатесы
>>401030
говно говном говно кроет
говно говняное крутя
говно говном воет
на говно, говно, говно
то говном говно подышет
то говно воскресит
то как говно никем не высранное
до говна долетит
я кончил, спасибо
говно говном говно кроет
говно говняное крутя
говно говном воет
на говно, говно, говно
то говном говно подышет
то говно воскресит
то как говно никем не высранное
до говна долетит
я кончил, спасибо
приходит алььтмер в бар
а бармен ему кричит
- пидорасов не обслуживаем!
и вышел бармен из бара
а бармен ему кричит
- пидорасов не обслуживаем!
и вышел бармен из бара
>>401038
а, кстати, забыл добавит, что попутно убивая всех кого возможно из стражи рассвета
а, кстати, забыл добавит, что попутно убивая всех кого возможно из стражи рассвета
заходит норд в альтмера
а бармен ему кричит
- натуралов не обслуживаем!
а бармен ему кричит
- натуралов не обслуживаем!
>>401043
я блять отыгрываю, и вообще можешь представить что это не читал
я блять отыгрываю, и вообще можешь представить что это не читал
ВИДИШЬ КАК АЛЬТМЕРЫ ВЕДУТ ГОМОНОРДА КУДА-ТО
@
СПРАШИВАЕШЬ "МОЖНО Я ЭТОГО ПИДАРАСА НОГАМИ ПО ПИНАЮ?!!"
@
АЛЬТМЕРЫ ГОВОРЯТ "НЕТ."
@
КАК БЕШЕНЫЙ СРЫВАЕШЬСЯ И НАЧИНАЕШЬ ХУЯРИТЬ ГОМОНОРДА НОГАМИ ПОКА ТЕБЯ ХУЯРЯТ АЛЬТМЕРЫ
@
СПРАШИВАЕШЬ "МОЖНО Я ЭТОГО ПИДАРАСА НОГАМИ ПО ПИНАЮ?!!"
@
АЛЬТМЕРЫ ГОВОРЯТ "НЕТ."
@
КАК БЕШЕНЫЙ СРЫВАЕШЬСЯ И НАЧИНАЕШЬ ХУЯРИТЬ ГОМОНОРДА НОГАМИ ПОКА ТЕБЯ ХУЯРЯТ АЛЬТМЕРЫ
>>401038
Блейдорожденный
Блейдорожденный
>>401031
Да, нынче колбасоу не та, что в Меретическую эру. Такие острова просрали.
Да, нынче колбасоу не та, что в Меретическую эру. Такие острова просрали.
приходит норд к лучшему другу альтмеру и идут вместе хуярить нордских блядей в сауне.
АНТИГОМОФОРС
АНТИГОМОФОРС
выпил гомонорд альтмерский деликатес "пивас"
и умер от разрыва мочевого пузыря
и умер от разрыва мочевого пузыря
Купил гомонорд альтмерский деликатес колбасоу и засунул себе в задницу.
>>401097
у нордок пизда впитывает 40см члены нордов, туда бы и ведро пролезло, не то что ноги
у нордок пизда впитывает 40см члены нордов, туда бы и ведро пролезло, не то что ноги
Однажды норд пришёл в гости к своему другу-альтмеру, и они весь вечер пили эль, вспоминали былое, жаловались на жён и обсуждали породы лошадей, а потом разошлись по домам.
Как-то раз Фаргот дождался темноты, прокрался к своему пустотелому пню, положил в дупло немного дрейков и отправился восвояси. А Нереварин, подлец, его обворовал.
Император Тит Мид II приплыл в Солитьюд с инспекцией, желая лично и из первых рук получить сведения о гражданской войне в Скайриме. Там-то его и настигло Тёмное Братство.
Однажды Братья Бури поймали талморского юстициара. Сколько бы он ни молил о пощаде, чего бы им ни сулил, они были непреклонны и отвели его к Галмару, а тот повелел казнить мерзавца.
ПОЙ РЕВОЛЮЦИЯ!
Пошёл норд в лес, а там пень, сел на пень и начал читать книгу... К вечеру книга была дочитана и норд пошёл домой.
Пошёл норд на рынок, а там шляпы продают, кукпил себе шляпу и довольный пошёл домой хвастаться жене покупкой.
Пошёл норд в бар, выпить мёду... Допил мёд и сунул руку в карман, а там...
Достал деньги и расплатился с барменом...
И уже перед выходом вспомнил, что забыл шляпу и вернулся забрать её.
Так и пошёл довольный домой.
Достал деньги и расплатился с барменом...
И уже перед выходом вспомнил, что забыл шляпу и вернулся забрать её.
Так и пошёл довольный домой.
Вот такая история приключилась: влез как-то довакин в древний нордский курган, долго пробивался к концу лабиринта усыпальниц, и вот он попадает в зал, полный озлобленных могучих драугров. Понял довакин, что ему несдобровать, если не принять меры. Прикинул свои силы, напился зелий, попрыгал по столам и шкафам, да и одолел всех противников.
>>401052
ЧЕМПИОН ХИРЦИНА
@
ВЕГАН
ЧЕМПИОН МЕРИДИИ
@
ВАМПИР
ЧЕМПИОН МОЛАГ БАЛА
@
СТРАЖ РАССВЕТА
ЧЕМПИОН МЕРУНЕСА ДАГОНА
@
ПАЦИФИСТ
ЧЕМПИОН АЗУРЫ
@
НЕКРОМАНТ
ЧЕМПИОН ШЕОГОРАТА
@
СЫР
ЧЕМПИОН ХИРЦИНА
@
ВЕГАН
ЧЕМПИОН МЕРИДИИ
@
ВАМПИР
ЧЕМПИОН МОЛАГ БАЛА
@
СТРАЖ РАССВЕТА
ЧЕМПИОН МЕРУНЕСА ДАГОНА
@
ПАЦИФИСТ
ЧЕМПИОН АЗУРЫ
@
НЕКРОМАНТ
ЧЕМПИОН ШЕОГОРАТА
@
СЫР
>>396363 (OP)
Лучше опенинг, чем сама Бесезда могла сделать XD
Лучше опенинг, чем сама Бесезда могла сделать XD
ИГРАЕШЬ НА ЛЕГЕНДАРНОЙ СЛОЖНОСТИ
@
С КИНЖАЛОМ
@
В ОДНОЙ РУКЕ
@
БЕЗ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СКРЫТНОСТИ
@
ЧИСТИШЬ ЗУБОЧИСТКОЙ ДРАУГРАМ ЗУБЫ
@
С КИНЖАЛОМ
@
В ОДНОЙ РУКЕ
@
БЕЗ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СКРЫТНОСТИ
@
ЧИСТИШЬ ЗУБОЧИСТКОЙ ДРАУГРАМ ЗУБЫ
>>401119
А потом норд вступил в братья бури и отпиздил проклятого альтмера.
А потом норд вступил в братья бури и отпиздил проклятого альтмера.
почему бы не попробовать написать совместный анекдот?
я начну а вы продолжите
мож чёто получиться хотя я сомневаюсь
идёт гомонорд по лесу...
я начну а вы продолжите
мож чёто получиться хотя я сомневаюсь
идёт гомонорд по лесу...
>>401183
РЕШИЛ ПРОЙТИ СКАЙРИМ МАГОМ
@
95% СРАЖЕНИЙ ТЫ - СТЕЛС ЛУЧНИК В РОБЕ АРХИМАГА
@
РЕШИЛ ПРОЙТИ ВОИНОМ-КОНСЕРВОЙ
@
95% СРАЖЕНИЙ ТЫ - СТЕЛС ЛУЧНИК В ДРАКОНЬЕЙ ПАНЦИРНОЙ БРОНЕ
РЕШИЛ ПРОЙТИ СКАЙРИМ МАГОМ
@
95% СРАЖЕНИЙ ТЫ - СТЕЛС ЛУЧНИК В РОБЕ АРХИМАГА
@
РЕШИЛ ПРОЙТИ ВОИНОМ-КОНСЕРВОЙ
@
95% СРАЖЕНИЙ ТЫ - СТЕЛС ЛУЧНИК В ДРАКОНЬЕЙ ПАНЦИРНОЙ БРОНЕ
Альтмер женился на нордке. Этим альтмером был довакин.
>>401221
Поел норд лука с солью и восстановил запас маны. Но не заметил, потому что в магии не силён.
Поел норд лука с солью и восстановил запас маны. Но не заметил, потому что в магии не силён.
>>401236
у меня такой проблемы нет.
если я захотел отыграть за мастера колдовства, значит я отыграю на легендарной сложности мастера колдовства на ванильной игре
только добавлю в начале игры себе заклинание колдовства (хотя бы вызов волка) чтобы не бегать и искать с магией разрушения книжку с призывом или оживлением.
у меня такой проблемы нет.
если я захотел отыграть за мастера колдовства, значит я отыграю на легендарной сложности мастера колдовства на ванильной игре
только добавлю в начале игры себе заклинание колдовства (хотя бы вызов волка) чтобы не бегать и искать с магией разрушения книжку с призывом или оживлением.
>>401248
сколько играю в скайриме не нравится мне отыгрывать лучника
это слишком скучно стоять и из далека стрелять.
больше всего я отыгрывал двуручного мечника наверное это психологическая травма после берсерка =(
сколько играю в скайриме не нравится мне отыгрывать лучника
это слишком скучно стоять и из далека стрелять.
больше всего я отыгрывал двуручного мечника наверное это психологическая травма после берсерка =(
заходит альтмер в гейклуб а выходит гомонордом.
>>401237
А вышел из врат пидомером
А вышел из врат пидомером
Вошёл норд во врата Обливиона, и был жестоко убит даэдра. Героем он не был, но выходит, что стал.
заходит гомонорд в пещеру а там бандосы
но не растерялся и кастанул невидимость и пошёл им срать на головы пока те спали.
но не растерялся и кастанул невидимость и пошёл им срать на головы пока те спали.
заходит гомонорд в бар вешает шляпу и идёт сосать пиво
возвращается шляпы нет
да и похуй
опять приходит оставляет шляпу и опять её пиздят
и так 20 раз
так развлекался мастер иллюзии винтерхолда пока он не обосрался с заклинанием и его голого не заметили возле шляпы...
ну а дальше понятно, что ему понадобилась магия посильнее чтобы дыру в сраке зашить
возвращается шляпы нет
да и похуй
опять приходит оставляет шляпу и опять её пиздят
и так 20 раз
так развлекался мастер иллюзии винтерхолда пока он не обосрался с заклинанием и его голого не заметили возле шляпы...
ну а дальше понятно, что ему понадобилась магия посильнее чтобы дыру в сраке зашить
>>401291
Сперма
Сперма
>>401242
1. Ищешь Сэма Гевина
2. Пьешь с ним
3. Получаешь Розу Сангвина
4. Вуаля, можно искать книжки какие хошь, дремора все сделает за тебя, ведь ты призыватель
1. Ищешь Сэма Гевина
2. Пьешь с ним
3. Получаешь Розу Сангвина
4. Вуаля, можно искать книжки какие хошь, дремора все сделает за тебя, ведь ты призыватель
>>401409
а где я достану призваный лук? ты понимаешь, что в начале игры есть только одно заклинание колдовства, это "призыв питомца" и то, только у бретонцев.
а если взять каджита, то там вообще ничего нет.
а как мне отыгрывать каджита-мастера колдовства если мне придётся бегать какое-то время если не с мечом, то с магией разрушения?
я для себя решил добавить через консоль самое слабое заклинание воскрешения. так и буду играть.
а где я достану призваный лук? ты понимаешь, что в начале игры есть только одно заклинание колдовства, это "призыв питомца" и то, только у бретонцев.
а если взять каджита, то там вообще ничего нет.
а как мне отыгрывать каджита-мастера колдовства если мне придётся бегать какое-то время если не с мечом, то с магией разрушения?
я для себя решил добавить через консоль самое слабое заклинание воскрешения. так и буду играть.
>>401433
Форт Амол, тюрьма. Лежит в комнате со столом посередине, в ведре у стены.
>а где я достану призваный лук?
Форт Амол, тюрьма. Лежит в комнате со столом посередине, в ведре у стены.
>>401436
И Я ДОЛЖЕН ВСЁ ЭТО ЗНАТЬ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
И Я ДОЛЖЕН ВСЁ ЭТО ЗНАТЬ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
>>401436
А как я до форта дойду не использовав вообще магию/оружие?
ты понимешь, что за мной будут бежать волки?
ТЫ ПОНИМАЕШЬ???????
А как я до форта дойду не использовав вообще магию/оружие?
ты понимешь, что за мной будут бежать волки?
ТЫ ПОНИМАЕШЬ???????
>>401447
Поставь альтернатив старт и диспарити, вторым модом добавляешь нужные тебе заклинания, хотя, впрочем, он и по дефолту заклинания добавляет, а вручную это если что-то подправить надо
Поставь альтернатив старт и диспарити, вторым модом добавляешь нужные тебе заклинания, хотя, впрочем, он и по дефолту заклинания добавляет, а вручную это если что-то подправить надо
>>401433
Купить нужные заклинания?
Купить нужные заклинания?
>>401433
а до покупки мне что делать?
а если я приду к торгашу заклинанями а у него не заспавниться ни одно заклинание колдовства?
и как я буду отыгрывать колдуна без колдовства?
ты понимаешь, что прохождение только побега по имперскому подземелью и выход из пещеры уже придётся проходить без колдовства, а это хуёво.
а до покупки мне что делать?
а если я приду к торгашу заклинанями а у него не заспавниться ни одно заклинание колдовства?
и как я буду отыгрывать колдуна без колдовства?
ты понимаешь, что прохождение только побега по имперскому подземелью и выход из пещеры уже придётся проходить без колдовства, а это хуёво.
>>401489
Да ну ептваю, вон даже Нелот ебашит молниями на отлично, а он не на разрушении специализируется. Ничего плохого в том, что ты немножко качнешь разрушение, нет. И вообще, это анекдотов тред. Не запостил анекдот - гомонорд.
Да ну ептваю, вон даже Нелот ебашит молниями на отлично, а он не на разрушении специализируется. Ничего плохого в том, что ты немножко качнешь разрушение, нет. И вообще, это анекдотов тред. Не запостил анекдот - гомонорд.
Один норд-крестьянин погиб, защищаясь от грязекраба, и попал в Совнгард. Ходит, смотрит в ошеломлении на великих героев древности, на самого Исграмора и его Соратников, на победителей драконов и завоевателей Тамриэля.
- Что ж я-то тут делаю? - говорит.
Тут его наконец заметили.
- Ребята! - один могучий норд кричит. - Жратва подоспела!
Схватили несчастного, скрутили и поволокли к вертелу над огнём.
Потому что жрать охота, а скотина в Совнгард не попадает.
- Что ж я-то тут делаю? - говорит.
Тут его наконец заметили.
- Ребята! - один могучий норд кричит. - Жратва подоспела!
Схватили несчастного, скрутили и поволокли к вертелу над огнём.
Потому что жрать охота, а скотина в Совнгард не попадает.
жил был норд и было у него всё заебись пока в один прекрасный день он не забыл как дышать и умер.
>>401495
Довакин аргонианин же попал, а так туши Альдуина и Тсуна хватило же.
>а скотина в Совнгард не попадает.
Довакин аргонианин же попал, а так туши Альдуина и Тсуна хватило же.
>>401534
Всем прекрасно известно, что довакин - бретон или имперец. А ты со своим бинарным манямирком идешь нахуй
Всем прекрасно известно, что довакин - бретон или имперец. А ты со своим бинарным манямирком идешь нахуй
>>401537
Ваши доказательства?
Ваши доказательства?
бьорн кончи в меня
да я кончу в тебя наполню твою попку своей спермочкой
я буду любить твою попку пока она не начнет гореть от боли
ооо да кончай в меня бьорн
ужасающие гомостоны
да я кончу в тебя наполню твою попку своей спермочкой
я буду любить твою попку пока она не начнет гореть от боли
ооо да кончай в меня бьорн
ужасающие гомостоны
ПРИХОДИ НОРД НОЧЬЮ В КРАСНОВОДНОЕ ЛОГОВО
ПОДХОДИТ К БАРМЕНУ И СПРАШИВАЕТ
- ПИВО ПРОДАЕТЕ?
А БАРМЕН ЕМУ
- ТЫ ЧЁ ЁБНУТЫЙ?
ПОДХОДИТ К БАРМЕНУ И СПРАШИВАЕТ
- ПИВО ПРОДАЕТЕ?
А БАРМЕН ЕМУ
- ТЫ ЧЁ ЁБНУТЫЙ?
ВЫХОДИТ НОРД ИЗ КРАСНОВОДНОГО ЛОГОВА
А ОХРАННИК ЕМУ
- ТЫ ЧЁ, БЕССМЕРТНЫЙ?
А ОХРАННИК ЕМУ
- ТЫ ЧЁ, БЕССМЕРТНЫЙ?
ПРИХОДИТ НОРД В ЗАМОК ХАРКОНА И СПРАШИВАЕТ
- ПИВО ПРОДАЁТЕ?
А ХАРКОН ЕМУ
- ТЫ ЧЁ ЁБНУТЫЙ?
- ПИВО ПРОДАЁТЕ?
А ХАРКОН ЕМУ
- ТЫ ЧЁ ЁБНУТЫЙ?
ВЫХОДИТ НОРД ИЗ ЗАМКА ХАРКОНА
А ВАХТЁР-ТРЭЛЛ ЕГО ЕМУ
- КАК ТЫ БЛЯТЬ ВООБЩЕ ВОШЁЛ?
А ВАХТЁР-ТРЭЛЛ ЕГО ЕМУ
- КАК ТЫ БЛЯТЬ ВООБЩЕ ВОШЁЛ?
Галмар Каменный Кулак подбегает к Ульфрику на улице:
— Ульфрик! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Галмар убегает с криком:
— Мужики, расходимся, к сожалению мы не можем рожать детей ((((((((((((((((((
— Ульфрик! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Галмар убегает с криком:
— Мужики, расходимся, к сожалению мы не можем рожать детей ((((((((((((((((((
>>401433
Руками дерись! Будь настоящим нордом!
Руками дерись! Будь настоящим нордом!
>>401565
Это че, визг пидомера в его же стоне?
> Довакин альтмер натурал найтблейд!!
> Довакин альтмер
> альтмер натурал
Это че, визг пидомера в его же стоне?
>>401569
Довакин диким айлейдом был.
Довакин диким айлейдом был.
>>396363 (OP)
Сидят три алтьмера в таверне. Вдруг видят: норд. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к норду:
- Представляешь, ваш Талос был пидарасом!
- Да? Хм... не знал этого.
Альтмер возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой норд!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к норду.
- Мужик! Ваш Талос был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Альтмер возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной норд.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к норду.
- Парень, ваш Талос был альтмером!
Норд вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
Сидят три алтьмера в таверне. Вдруг видят: норд. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к норду:
- Представляешь, ваш Талос был пидарасом!
- Да? Хм... не знал этого.
Альтмер возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой норд!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к норду.
- Мужик! Ваш Талос был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Альтмер возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной норд.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к норду.
- Парень, ваш Талос был альтмером!
Норд вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
>>401590
Партурнакс был каджитом, это общеизвестный факт.
Партурнакс был каджитом, это общеизвестный факт.
>>401765
если мои шизо-анекдоты комго-то веселят то я готов продолжать шизить
но скорее всего всем похуй а меня не вставляет эта шиза (уже нет)
если мои шизо-анекдоты комго-то веселят то я готов продолжать шизить
но скорее всего всем похуй а меня не вставляет эта шиза (уже нет)
>>401883
Руками.
Руками.
>>401960
А в написано что аннектодды!
А в написано что аннектодды!
>>401966
Магия Хиста непостижима.
Магия Хиста непостижима.
>>401966
Млэк, рэптилия - какая в жопу разница!
Млэк, рэптилия - какая в жопу разница!
приходит гомонорд в бар а там стая альтмеров трётся возле девушки
он врывается к ним избивает и спасает стаю алльтмеров от девушки и как настоящий мачо приглашает их к себе после нескольких стаканчиков альтмерских деликатесов
он врывается к ним избивает и спасает стаю алльтмеров от девушки и как настоящий мачо приглашает их к себе после нескольких стаканчиков альтмерских деликатесов
ПРИХОДИТ ДОВАКИН К БЕЛЕТОРУ
@
СПРАШИВАЕТ ЧТО ПРОДАЁТЕ
@
А БЕЛЕТОР ЕМУ ОТВЕЧАЕТ
@
(НАБЕРИТЕ ВОЗДУХА В ГРУДЬ ПО БОЛЬШЕ)
@
НЕМНОГО ТОГО, НЕМНОГО СЕГО
@
*дикий ржач переходящий в адский гомостон
@
СПРАШИВАЕТ ЧТО ПРОДАЁТЕ
@
А БЕЛЕТОР ЕМУ ОТВЕЧАЕТ
@
(НАБЕРИТЕ ВОЗДУХА В ГРУДЬ ПО БОЛЬШЕ)
@
НЕМНОГО ТОГО, НЕМНОГО СЕГО
@
*дикий ржач переходящий в адский гомостон
>>402119
EEEEEEEEVERYTHING'S FOR SALE
EEEEEEEEVERYTHING'S FOR SALE
ебутя как-то гомонорды как тут один другому говорит
- ты в презервативе?
а ему отвечают
- какой презерватив? мы мужики!
и кончил гомонорд в другого гомонордв...
Так появился на свет ты, бьорн!
- ты в презервативе?
а ему отвечают
- какой презерватив? мы мужики!
и кончил гомонорд в другого гомонордв...
Так появился на свет ты, бьорн!
Учёные скайрима на 100% уверенны, что гомнорды размножаются так же как и великаны... Осталось узнать, как размножаются великаны...
заходит гомонорд на кухню, а там сука форель живая в пакете
и с необьяснимой ненавистью начаниет хуярить её!
...
через некотрое время гомонорд понимает, что уже ебёт кусок скомканого мяса
и с необьяснимой ненавистью начаниет хуярить её!
...
через некотрое время гомонорд понимает, что уже ебёт кусок скомканого мяса
>>402167
Научно-исследовательская экспедиция спелеаналогов под предводительством ведущего учёного Бьорна уже выехала на полевые исследования в лагерь великанов.
Научно-исследовательская экспедиция спелеаналогов под предводительством ведущего учёного Бьорна уже выехала на полевые исследования в лагерь великанов.
>>401872
Так может они мастерски работают языком.
Так может они мастерски работают языком.
решили как-то гомонорд имперец и альтмер поспорить кто умнее...
ещё не успели начать меряться умами, как гомонорд забыл как дышать и умер.
ещё не успели начать меряться умами, как гомонорд забыл как дышать и умер.
мож это кому-то будет смешно но я играю в довакина-нео
игра постоянно мне спавнит этого орка-борца с вампирами который даёт квест давнгварда и мне постоянно нужно от него убегать и уклоняться, чтобы не начался квест и не засрался журнал заданий.
так и приходиться в каждом поселении бегать от него, лол.
а ещё приходиться уклоняться от стражников, ибо если пройти мимо они 100% дадут диалог который начнет если не квест даунгварда то пошлют в военкомат братьев бури/империи
игра постоянно мне спавнит этого орка-борца с вампирами который даёт квест давнгварда и мне постоянно нужно от него убегать и уклоняться, чтобы не начался квест и не засрался журнал заданий.
так и приходиться в каждом поселении бегать от него, лол.
а ещё приходиться уклоняться от стражников, ибо если пройти мимо они 100% дадут диалог который начнет если не квест даунгварда то пошлют в военкомат братьев бури/империи
заходит бедный горожанин заплутавший в лесу в пещерку, чтобы переждать ночь...
а тут фалмер нежно берёт его с зади за плечо в полной темноте, и шипит
- тссс...
играет мелодия The Platters - Only You
а тут фалмер нежно берёт его с зади за плечо в полной темноте, и шипит
- тссс...
играет мелодия The Platters - Only You
говорит один фалмер другому
- у тебя спина белая!
а он ему отвечает
- не вижу ничего смешного.
- у тебя спина белая!
а он ему отвечает
- не вижу ничего смешного.
>>402432
говорит один фалмер другому
- у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе!
а он ему отвечает
- но есть один нюанс.
говорит один фалмер другому
- у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе!
а он ему отвечает
- но есть один нюанс.
ВЫБРАЛ РАСУ НОРДА
@
ИЗ ОРУЖИЯ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТОЛЬКО КУЛАКИ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ДРАУГРАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ДРАКОНАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ТАЛМОРЦАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК МАГАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК И ЗАКАНЧИВАЕШЬ С УСПЕХОМ КОЛЛЕГИЮ ВЕНТЕРХОЛДА
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ДРАКОННЬИМ ЖРЕЦАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК СКЕЛЕТАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК НА 100 УРОВНЕ ПАЦАНАМ В ДАЭДРИЧЕСКОЙ БРОНЕ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ПРИВИДЕНИЯМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК КУРАМ
@
ПОДКРАДЫВАЕШЬСЯ СЗАДИ НА СТЕЛСЕ И БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АДРЕАННЕ НА СВАДЬБЕ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ГРЯЗЕКРАБАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМУ СКАЙРИМУ
@
ИЗ ОРУЖИЯ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТОЛЬКО КУЛАКИ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ДРАУГРАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ДРАКОНАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ТАЛМОРЦАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК МАГАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК И ЗАКАНЧИВАЕШЬ С УСПЕХОМ КОЛЛЕГИЮ ВЕНТЕРХОЛДА
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ДРАКОННЬИМ ЖРЕЦАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК СКЕЛЕТАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК НА 100 УРОВНЕ ПАЦАНАМ В ДАЭДРИЧЕСКОЙ БРОНЕ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ПРИВИДЕНИЯМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК КУРАМ
@
ПОДКРАДЫВАЕШЬСЯ СЗАДИ НА СТЕЛСЕ И БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АДРЕАННЕ НА СВАДЬБЕ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ГРЯЗЕКРАБАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМУ СКАЙРИМУ
ВЫБРАЛ РАСУ НОРДА
@
ИЗ ОРУЖИЯ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТОЛЬКО КУЛАКИ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ДРАУГРАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ДРАКОНАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ТАЛМОРЦАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК МАГАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК И ЗАКАНЧИВАЕШЬ С УСПЕХОМ КОЛЛЕГИЮ ВЕНТЕРХОЛДА
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ДРАКОННЬИМ ЖРЕЦАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК СКЕЛЕТАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК НА 100 УРОВНЕ ПАЦАНАМ В ДАЭДРИЧЕСКОЙ БРОНЕ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ПРИВИДЕНИЯМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК КУРАМ
@
ПОДКРАДЫВАЕШЬСЯ СЗАДИ НА СТЕЛСЕ И БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АДРЕАННЕ НА СВАДЬБЕ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ГРЯЗЕКРАБАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМУ СКАЙРИМУ
@
ИЗ ОРУЖИЯ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТОЛЬКО КУЛАКИ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ДРАУГРАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ДРАКОНАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ТАЛМОРЦАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК МАГАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК И ЗАКАНЧИВАЕШЬ С УСПЕХОМ КОЛЛЕГИЮ ВЕНТЕРХОЛДА
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ДРАКОННЬИМ ЖРЕЦАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК СКЕЛЕТАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК НА 100 УРОВНЕ ПАЦАНАМ В ДАЭДРИЧЕСКОЙ БРОНЕ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ПРИВИДЕНИЯМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК КУРАМ
@
ПОДКРАДЫВАЕШЬСЯ СЗАДИ НА СТЕЛСЕ И БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АДРЕАННЕ НА СВАДЬБЕ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ГРЯЗЕКРАБАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМУ СКАЙРИМУ
>>402565
ПОПАДАЕШЬ В СОВНГАРД
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ТСУНУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ИСГРАМОРУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМ 500 СОРАТНИКАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ШОРУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АЛДУИНУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМУ СОВНГАРДУ
@
ПОПАДАЕШЬ В ЭТЕРИУС И ОБЛИВИОН
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМ ДАЭДРА И АЭДРА
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК МАГНЕ-ГЕ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АУРИЭЛЮ И СИТИСУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АНУ И ПАДОМАЮ
@
НИКОГО НЕ ОСТАЛОСЬ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК САМОМУ СЕБЕ
@
НАЧИНАЕТСЯ НОВАЯ КАЛЬПА
ПОПАДАЕШЬ В СОВНГАРД
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ТСУНУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ИСГРАМОРУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМ 500 СОРАТНИКАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ШОРУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АЛДУИНУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМУ СОВНГАРДУ
@
ПОПАДАЕШЬ В ЭТЕРИУС И ОБЛИВИОН
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМ ДАЭДРА И АЭДРА
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК МАГНЕ-ГЕ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АУРИЭЛЮ И СИТИСУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АНУ И ПАДОМАЮ
@
НИКОГО НЕ ОСТАЛОСЬ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК САМОМУ СЕБЕ
@
НАЧИНАЕТСЯ НОВАЯ КАЛЬПА
>>402565
ПОПАДАЕШЬ В СОВНГАРД
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ТСУНУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ИСГРАМОРУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМ 500 СОРАТНИКАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ШОРУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АЛДУИНУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМУ СОВНГАРДУ
@
ПОПАДАЕШЬ В ЭТЕРИУС И ОБЛИВИОН
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМ ДАЭДРА И АЭДРА
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК МАГНЕ-ГЕ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АУРИЭЛЮ И СИТИСУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АНУ И ПАДОМАЮ
@
НИКОГО НЕ ОСТАЛОСЬ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК САМОМУ СЕБЕ
@
НАЧИНАЕТСЯ НОВАЯ КАЛЬПА
ПОПАДАЕШЬ В СОВНГАРД
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ТСУНУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ИСГРАМОРУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМ 500 СОРАТНИКАМ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ШОРУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АЛДУИНУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМУ СОВНГАРДУ
@
ПОПАДАЕШЬ В ЭТЕРИУС И ОБЛИВИОН
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК ВСЕМ ДАЭДРА И АЭДРА
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК МАГНЕ-ГЕ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АУРИЭЛЮ И СИТИСУ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК АНУ И ПАДОМАЮ
@
НИКОГО НЕ ОСТАЛОСЬ
@
БЬЁШЬ ЕБАЛЬНИК САМОМУ СЕБЕ
@
НАЧИНАЕТСЯ НОВАЯ КАЛЬПА
>>402568
Дал оборот
Дал оборот
ИГРАЕШЬ ЗА ЛУЧНИКА
@
НОРДОМ...
@
ПОНЯЛИ К ЧЕМУ Я ВЕДУ?..
@
ЕБАШИШЬ СЕХ БЕЗ СТРЕЛ ТУПО ЛУКОМ В ЕБЛЕТ
@
НОРДОМ...
@
ПОНЯЛИ К ЧЕМУ Я ВЕДУ?..
@
ЕБАШИШЬ СЕХ БЕЗ СТРЕЛ ТУПО ЛУКОМ В ЕБЛЕТ
>>402978
Проиграл. Спасибо за идею для отыгрыша
Проиграл. Спасибо за идею для отыгрыша
Однажды норд покрасил морду ваксой, намотал на голову тряпку и пошёл к своему другу-редгарду. Пришёл, постучал в дверь, тот открывает, смотрит на него, потом оборачивается и кричит:
- Смотри, Саадия, я пришёл!
- Смотри, Саадия, я пришёл!
Данмер спрашивает данмера:
- Какова твоя раса? Ты кимер?
- Нет! - отвечает данмер. - Моя раса - данмер! А твоя, наверное, - н'вах?
- Нет! Я данмер!
- Какова твоя раса? Ты кимер?
- Нет! - отвечает данмер. - Моя раса - данмер! А твоя, наверное, - н'вах?
- Нет! Я данмер!
>>403065
Каджит, каджил и будет каджить.
Каджит, каджил и будет каджить.
ИГРАЕШЬ БЕЗ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ОРУЖИЯ, МАГИИ, И В ТОМ ЧИСЛЕ ДАЖЕ КУЛАКОВ
@
НОРДОМ
@
УЖЕ ДОГАДАЛИСЬ?!
@
ХОДИШЬ И СИЛОЙ МЫСЛИ (НЕ ТЕЛЕКИНЕЗ) ЕБАШИШЬ ДРАКОНОВ ЛЕВЕТИРУЮЩИМ ТОПОРОМ ДРОВОСЕКА
@
НОРДОМ
@
УЖЕ ДОГАДАЛИСЬ?!
@
ХОДИШЬ И СИЛОЙ МЫСЛИ (НЕ ТЕЛЕКИНЕЗ) ЕБАШИШЬ ДРАКОНОВ ЛЕВЕТИРУЮЩИМ ТОПОРОМ ДРОВОСЕКА
>>403229
Внутриигровые книги не читал?
Внутриигровые книги не читал?
>>403546
WHAT A FOOL YOU ARE. I'M A GOD. HOW CAN YOU TICKLE A GOD? WHAT A GRAND AND HORRIPILATING INNOCENCE!
WHAT A FOOL YOU ARE. I'M A GOD. HOW CAN YOU TICKLE A GOD? WHAT A GRAND AND HORRIPILATING INNOCENCE!
>>403542
какая жестокость!
какая жестокость!
>>403602
Хм, а вот это уже интересная мысль.
Хм, а вот это уже интересная мысль.
>>402565
ВЫБРАЛ РАСУ НОРДА
@
ИЗ ОРУЖИЯ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТОЛЬКО ХУЙ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ДРАУГРОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ДРАКОНОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ТАЛМОРЦЕВ
(а они тебя)
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ МАГОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ И ЗАКАНЧИВАЕШЬ С УСПЕХОМ КОЛЛЕГИЮ ВЕНТЕРХОЛДА
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ДРАКОНЬИХ ЖРЕЦОВ
@
ЕБЕШЬ КОСТЛЯВЫЕ БЕДРА СКЕЛЕТОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ НА 100 УРОВНЕ ПАЦАНОВ В ДИЙДРИЧЕСКОЙ БРОНЕ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ, СМАЗАВ ХУЙ СЕРЕБРЯННОЙ ПЫЛЬЮ, ПРИВИДЕНИЙ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ПЕТУХОВ
@
ПОДКРАДЫВАЕШЬСЯ СЗАДИ НА СТЕЛСЕ И ЕБЕШЬ В ЖОПУ
@
НЕ ЕБЕШЬ В ЖОПУ АДРЕАННУ НА СВАДЬБЕ, ОНА ЖЕ БАБА
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ГРЯЗЕКРАБОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ВЕСЬ СКАЙРИМ
Поправил тебя, не благодари.
ВЫБРАЛ РАСУ НОРДА
@
ИЗ ОРУЖИЯ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТОЛЬКО ХУЙ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ДРАУГРОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ДРАКОНОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ТАЛМОРЦЕВ
(а они тебя)
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ МАГОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ И ЗАКАНЧИВАЕШЬ С УСПЕХОМ КОЛЛЕГИЮ ВЕНТЕРХОЛДА
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ДРАКОНЬИХ ЖРЕЦОВ
@
ЕБЕШЬ КОСТЛЯВЫЕ БЕДРА СКЕЛЕТОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ НА 100 УРОВНЕ ПАЦАНОВ В ДИЙДРИЧЕСКОЙ БРОНЕ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ, СМАЗАВ ХУЙ СЕРЕБРЯННОЙ ПЫЛЬЮ, ПРИВИДЕНИЙ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ПЕТУХОВ
@
ПОДКРАДЫВАЕШЬСЯ СЗАДИ НА СТЕЛСЕ И ЕБЕШЬ В ЖОПУ
@
НЕ ЕБЕШЬ В ЖОПУ АДРЕАННУ НА СВАДЬБЕ, ОНА ЖЕ БАБА
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ГРЯЗЕКРАБОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ВЕСЬ СКАЙРИМ
Поправил тебя, не благодари.
>>402565
ВЫБРАЛ РАСУ НОРДА
@
ИЗ ОРУЖИЯ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТОЛЬКО ХУЙ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ДРАУГРОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ДРАКОНОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ТАЛМОРЦЕВ
(а они тебя)
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ МАГОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ И ЗАКАНЧИВАЕШЬ С УСПЕХОМ КОЛЛЕГИЮ ВЕНТЕРХОЛДА
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ДРАКОНЬИХ ЖРЕЦОВ
@
ЕБЕШЬ КОСТЛЯВЫЕ БЕДРА СКЕЛЕТОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ НА 100 УРОВНЕ ПАЦАНОВ В ДИЙДРИЧЕСКОЙ БРОНЕ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ, СМАЗАВ ХУЙ СЕРЕБРЯННОЙ ПЫЛЬЮ, ПРИВИДЕНИЙ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ПЕТУХОВ
@
ПОДКРАДЫВАЕШЬСЯ СЗАДИ НА СТЕЛСЕ И ЕБЕШЬ В ЖОПУ
@
НЕ ЕБЕШЬ В ЖОПУ АДРЕАННУ НА СВАДЬБЕ, ОНА ЖЕ БАБА
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ГРЯЗЕКРАБОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ВЕСЬ СКАЙРИМ
Поправил тебя, не благодари.
ВЫБРАЛ РАСУ НОРДА
@
ИЗ ОРУЖИЯ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТОЛЬКО ХУЙ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ДРАУГРОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ДРАКОНОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ТАЛМОРЦЕВ
(а они тебя)
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ МАГОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ И ЗАКАНЧИВАЕШЬ С УСПЕХОМ КОЛЛЕГИЮ ВЕНТЕРХОЛДА
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ДРАКОНЬИХ ЖРЕЦОВ
@
ЕБЕШЬ КОСТЛЯВЫЕ БЕДРА СКЕЛЕТОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ НА 100 УРОВНЕ ПАЦАНОВ В ДИЙДРИЧЕСКОЙ БРОНЕ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ, СМАЗАВ ХУЙ СЕРЕБРЯННОЙ ПЫЛЬЮ, ПРИВИДЕНИЙ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ПЕТУХОВ
@
ПОДКРАДЫВАЕШЬСЯ СЗАДИ НА СТЕЛСЕ И ЕБЕШЬ В ЖОПУ
@
НЕ ЕБЕШЬ В ЖОПУ АДРЕАННУ НА СВАДЬБЕ, ОНА ЖЕ БАБА
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ГРЯЗЕКРАБОВ
@
ЕБЕШЬ В ЖОПУ ВЕСЬ СКАЙРИМ
Поправил тебя, не благодари.
>>401598
Найс.
Найс.
5,7 Мб, 600x338>>404160
В умелых руках оружие.
В умелых руках оружие.
>>403799
ВЫБРАЛ РАСУ КАДЖИТА
@
ИЗ ОРУЖИЯ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТОЛЬКО СТЕЛС
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ДРАУГРОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ДРАКОНОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ТАЛМОРЦЕВ
(а они ебут тебя в жопу)
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ МАГОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ И ЗАКАНЧИВАЕШЬ С УСПЕХОМ КОЛЛЕГИЮ ВЕНТЕРХОЛДА
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ДРАКОНЬИХ ЖРЕЦОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ СКЕЛЕТОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ НА 100 УРОВНЕ ПАЦАНОВ В ДИЙДРИЧЕСКОЙ БРОНЕ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ, СМАЗАВ ХУЙ СЕРЕБРЯННОЙ ПЫЛЬЮ, ПРИВИДЕНИЙ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ПЕТУХОВ
@
ПОДКРАДЫВАЕШЬСЯ СЗАДИ НА СТЕЛСЕ И ОБВОРОВЫВАЕШЬ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ АДРЕАННУ НА СВАДЬБЕ, А ТО ХУЛИ ОНА
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ГРЯЗЕКРАБОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ВЕСЬ СКАЙРИМ
ВЫБРАЛ РАСУ КАДЖИТА
@
ИЗ ОРУЖИЯ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТОЛЬКО СТЕЛС
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ДРАУГРОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ДРАКОНОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ТАЛМОРЦЕВ
(а они ебут тебя в жопу)
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ МАГОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ И ЗАКАНЧИВАЕШЬ С УСПЕХОМ КОЛЛЕГИЮ ВЕНТЕРХОЛДА
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ДРАКОНЬИХ ЖРЕЦОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ СКЕЛЕТОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ НА 100 УРОВНЕ ПАЦАНОВ В ДИЙДРИЧЕСКОЙ БРОНЕ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ, СМАЗАВ ХУЙ СЕРЕБРЯННОЙ ПЫЛЬЮ, ПРИВИДЕНИЙ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ПЕТУХОВ
@
ПОДКРАДЫВАЕШЬСЯ СЗАДИ НА СТЕЛСЕ И ОБВОРОВЫВАЕШЬ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ АДРЕАННУ НА СВАДЬБЕ, А ТО ХУЛИ ОНА
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ГРЯЗЕКРАБОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ВЕСЬ СКАЙРИМ
>>403799
ВЫБРАЛ РАСУ КАДЖИТА
@
ИЗ ОРУЖИЯ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТОЛЬКО СТЕЛС
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ДРАУГРОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ДРАКОНОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ТАЛМОРЦЕВ
(а они ебут тебя в жопу)
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ МАГОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ И ЗАКАНЧИВАЕШЬ С УСПЕХОМ КОЛЛЕГИЮ ВЕНТЕРХОЛДА
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ДРАКОНЬИХ ЖРЕЦОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ СКЕЛЕТОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ НА 100 УРОВНЕ ПАЦАНОВ В ДИЙДРИЧЕСКОЙ БРОНЕ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ, СМАЗАВ ХУЙ СЕРЕБРЯННОЙ ПЫЛЬЮ, ПРИВИДЕНИЙ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ПЕТУХОВ
@
ПОДКРАДЫВАЕШЬСЯ СЗАДИ НА СТЕЛСЕ И ОБВОРОВЫВАЕШЬ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ АДРЕАННУ НА СВАДЬБЕ, А ТО ХУЛИ ОНА
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ГРЯЗЕКРАБОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ВЕСЬ СКАЙРИМ
ВЫБРАЛ РАСУ КАДЖИТА
@
ИЗ ОРУЖИЯ ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТОЛЬКО СТЕЛС
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ДРАУГРОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ДРАКОНОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ТАЛМОРЦЕВ
(а они ебут тебя в жопу)
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ МАГОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ И ЗАКАНЧИВАЕШЬ С УСПЕХОМ КОЛЛЕГИЮ ВЕНТЕРХОЛДА
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ДРАКОНЬИХ ЖРЕЦОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ СКЕЛЕТОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ НА 100 УРОВНЕ ПАЦАНОВ В ДИЙДРИЧЕСКОЙ БРОНЕ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ, СМАЗАВ ХУЙ СЕРЕБРЯННОЙ ПЫЛЬЮ, ПРИВИДЕНИЙ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ПЕТУХОВ
@
ПОДКРАДЫВАЕШЬСЯ СЗАДИ НА СТЕЛСЕ И ОБВОРОВЫВАЕШЬ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ АДРЕАННУ НА СВАДЬБЕ, А ТО ХУЛИ ОНА
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ГРЯЗЕКРАБОВ
@
ОБВОРОВЫВАЕШЬ ВЕСЬ СКАЙРИМ
195 Кб, 763x1048>>404192
Врагов нельзя обворовывать, это утерянная техника древних каджитов Даггерфолла.
Врагов нельзя обворовывать, это утерянная техника древних каджитов Даггерфолла.
>>404244
Мне лень искать.
Делаешь скриншот и вставляешь сюда, а тут уже оно тебе найдёт.
https://trace.moe
Мне лень искать.
Делаешь скриншот и вставляешь сюда, а тут уже оно тебе найдёт.
https://trace.moe
>>404192
А хуй зачем смазывать? Каджиты умеют воровать хуем?
>ОБВОРОВЫВАЕШЬ, СМАЗАВ ХУЙ СЕРЕБРЯННОЙ ПЫЛЬЮ, ПРИВИДЕНИЙ
А хуй зачем смазывать? Каджиты умеют воровать хуем?
>>404352
Умеют взламывать мохнатые сейфы.
Умеют взламывать мохнатые сейфы.
Объезжает генерал Тулий части на фронте перед атакой на Вайтран. И тут легионер задаёт ему вопрос:
— Скажите, генерал, а правда что гражданская война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, генерал, а правда что гражданская война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
>>405217
В разработанный?
В разработанный?
ПЛЮНУЛ В АНУС ГОМНОРДУ
@
ВЫЛЕТЕЛО ЧЕРЕЗ РОТ
@
ВЫЛЕТЕЛО ЧЕРЕЗ РОТ
ПЛЮНУЛ В АНУС ПИДОМЕРУ
@
ВЕРНУЛОСЬ ОБРАТНО
@
ВЕРНУЛОСЬ ОБРАТНО
Выходит гомонорд из бара а берман ему кричит
- Пошёл ты нахуй!
- Пошёл ты нахуй!
Одноглазый гомонорд и слепой пидомер пошли к шлюхам. Идут по лесу ночью, и гомонорд глазом натыкается на хуй.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
Один гомонорд во время прогулки по рынку мельком услышал как двое нордов перешептывались о шлюхе которая одновременно делает минет и поет песнь про довакина
удивлённо он подошёл к ним и разузнал где и как её найти..
Через некоторое время
Приходит эта блядь к нему на дом. Когда она пришла, у нее было два
условия. Первое -загасить свечи, и второе - дать стакан с водой.
гомонорд все сделал, она отсосала в темноте (одновременно пела) и ему
понравилось.
Затем он ее вызывал несколько раз, но ему было интересно, че за хуйня.
Короче в последний раз он ее вызвал, ее условия выполнил, но в процессе
минета тихонько запалил свечу.
В стакане на столе плавал глаз.
удивлённо он подошёл к ним и разузнал где и как её найти..
Через некоторое время
Приходит эта блядь к нему на дом. Когда она пришла, у нее было два
условия. Первое -загасить свечи, и второе - дать стакан с водой.
гомонорд все сделал, она отсосала в темноте (одновременно пела) и ему
понравилось.
Затем он ее вызывал несколько раз, но ему было интересно, че за хуйня.
Короче в последний раз он ее вызвал, ее условия выполнил, но в процессе
минета тихонько запалил свечу.
В стакане на столе плавал глаз.
Пидомер приходит к анусному целителю:
-Целитель, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул целитель руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй???
-Целитель, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул целитель руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй???
После операции больная нордка интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся целитель, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Говорит Галмар Ульфрику:
— Что-то ты, Буревестник, совсем ботаником стал, свитки свои читаешь всякие летописи... Пойдем нормально в таверну, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Ульфрик:
— Что прям при девках?
Приходит норд в таверну и заказывает кружку эля. Торговец говорит:
— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у редгарда спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
— Эбонит.
— Почему?!
— Черный!
Ага,понятно.Решил у альтмера спросить.
— Длинный эльфийский меч с драконом, — отвечает тот.
— Почему?!
— В Сиродииле испытание прошел!
Ага,все понятно.
— Торговец, дайте мне эль!
— Придумали название?
— Да!
— Ну и какое же?
— Нордский боевой топор!
— Почему?
— Потому что подходит и для женщин, но создан специально для мужчин.
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся целитель, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Говорит Галмар Ульфрику:
— Что-то ты, Буревестник, совсем ботаником стал, свитки свои читаешь всякие летописи... Пойдем нормально в таверну, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Ульфрик:
— Что прям при девках?
Приходит норд в таверну и заказывает кружку эля. Торговец говорит:
— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у редгарда спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
— Эбонит.
— Почему?!
— Черный!
Ага,понятно.Решил у альтмера спросить.
— Длинный эльфийский меч с драконом, — отвечает тот.
— Почему?!
— В Сиродииле испытание прошел!
Ага,все понятно.
— Торговец, дайте мне эль!
— Придумали название?
— Да!
— Ну и какое же?
— Нордский боевой топор!
— Почему?
— Потому что подходит и для женщин, но создан специально для мужчин.
После операции больная нордка интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся целитель, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Говорит Галмар Ульфрику:
— Что-то ты, Буревестник, совсем ботаником стал, свитки свои читаешь всякие летописи... Пойдем нормально в таверну, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Ульфрик:
— Что прям при девках?
Приходит норд в таверну и заказывает кружку эля. Торговец говорит:
— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у редгарда спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
— Эбонит.
— Почему?!
— Черный!
Ага,понятно.Решил у альтмера спросить.
— Длинный эльфийский меч с драконом, — отвечает тот.
— Почему?!
— В Сиродииле испытание прошел!
Ага,все понятно.
— Торговец, дайте мне эль!
— Придумали название?
— Да!
— Ну и какое же?
— Нордский боевой топор!
— Почему?
— Потому что подходит и для женщин, но создан специально для мужчин.
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся целитель, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Говорит Галмар Ульфрику:
— Что-то ты, Буревестник, совсем ботаником стал, свитки свои читаешь всякие летописи... Пойдем нормально в таверну, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Ульфрик:
— Что прям при девках?
Приходит норд в таверну и заказывает кружку эля. Торговец говорит:
— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у редгарда спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
— Эбонит.
— Почему?!
— Черный!
Ага,понятно.Решил у альтмера спросить.
— Длинный эльфийский меч с драконом, — отвечает тот.
— Почему?!
— В Сиродииле испытание прошел!
Ага,все понятно.
— Торговец, дайте мне эль!
— Придумали название?
— Да!
— Ну и какое же?
— Нордский боевой топор!
— Почему?
— Потому что подходит и для женщин, но создан специально для мужчин.
— Что это ты у нас такое на земле нарисовала?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуешь домик, обведи наконец труп, следопыт_ка, блядь.
Этой следопыт_кой была суккуба на квесте "кровь на снегу".
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуешь домик, обведи наконец труп, следопыт_ка, блядь.
Этой следопыт_кой была суккуба на квесте "кровь на снегу".
Довакин с Дж'зарго купили лунного сахара. Приходят домой. Дж'зарго говорит:
- Каджит пойдет примет ванну, а потом будем сахар нюхать. Только ты, Довакин, без Дж'зарго не начинай!
Довакин: - Нет, Дж'зарго, ты что. Я без тебя не буду.
Ну уходит Дж'зарго мыться. Довакин сел книги читать. Листает одну, другую, скукотища полная. Ну думает: дай я пока одну дорожку вмажу, Дж'зарго не заметит. Ну и начал нюхать сахар. М.. м.. м.. И всё вынюхал. Вообще всё. Сидит и думает: ё-мое, как перед Дж'зарго то неудобно. Надо в мешочек муки насыпать, чтобы не спалиться.
И тут голос из ванной: "Довакин, принеси полотенце! "
Бля, полотенце! Щас спалюсь. Что делать? Так... так-так-так, что надо делать.
Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, вызвать атронаха... Стоп, какого атронаха... Взять полотенце, закрыть шкаф.
А тут опять голос из ванной: "Довакин, ну где полотенце??"
Тот весь на изводе. Что делать. Собирается с мыслями. Ну приходит в комнату... Стоит, думает. Нахуя я сюда пришел?
Опять голос из ванной: "Ну где полотенце?"
А-а-а-... полотенце!!! Подходит к шкафу, открывает дверь, берет полотенце и уходит.
Там Дж'зарго уже заебался ждать. Довакин думает, как сказать ему, чтобы не запалил. А то неудобно получится.
Так... Дж'зарго, помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое...
Нет. Точно спалит. Что же делать?
Коллега, вот ваше полот... Тьфу ты блять, почему коллега?
Всё, думает Довакин, надо идти. Как сказать. А.. Дж'зарго, возьми! Нет, даже не так. Дж'зарго, на! Дж'зарго на, Дж'зарго на... Заходит в ванную.
Дж'зарго говорит: ну чего ты так долго?
Довакин: ААААААА, блять, говорящий кот!!!!!!!!!!
- Каджит пойдет примет ванну, а потом будем сахар нюхать. Только ты, Довакин, без Дж'зарго не начинай!
Довакин: - Нет, Дж'зарго, ты что. Я без тебя не буду.
Ну уходит Дж'зарго мыться. Довакин сел книги читать. Листает одну, другую, скукотища полная. Ну думает: дай я пока одну дорожку вмажу, Дж'зарго не заметит. Ну и начал нюхать сахар. М.. м.. м.. И всё вынюхал. Вообще всё. Сидит и думает: ё-мое, как перед Дж'зарго то неудобно. Надо в мешочек муки насыпать, чтобы не спалиться.
И тут голос из ванной: "Довакин, принеси полотенце! "
Бля, полотенце! Щас спалюсь. Что делать? Так... так-так-так, что надо делать.
Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, вызвать атронаха... Стоп, какого атронаха... Взять полотенце, закрыть шкаф.
А тут опять голос из ванной: "Довакин, ну где полотенце??"
Тот весь на изводе. Что делать. Собирается с мыслями. Ну приходит в комнату... Стоит, думает. Нахуя я сюда пришел?
Опять голос из ванной: "Ну где полотенце?"
А-а-а-... полотенце!!! Подходит к шкафу, открывает дверь, берет полотенце и уходит.
Там Дж'зарго уже заебался ждать. Довакин думает, как сказать ему, чтобы не запалил. А то неудобно получится.
Так... Дж'зарго, помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое...
Нет. Точно спалит. Что же делать?
Коллега, вот ваше полот... Тьфу ты блять, почему коллега?
Всё, думает Довакин, надо идти. Как сказать. А.. Дж'зарго, возьми! Нет, даже не так. Дж'зарго, на! Дж'зарго на, Дж'зарго на... Заходит в ванную.
Дж'зарго говорит: ну чего ты так долго?
Довакин: ААААААА, блять, говорящий кот!!!!!!!!!!
>>409620
Годно.
Годно.
>>409620
Ахаха, помню оригинал по блютусу передавали друг другу в школе.
Ахаха, помню оригинал по блютусу передавали друг другу в школе.
>>409620
Хм
Хм
>>410305
Так ведь учебный год же. Жди каникул.
Так ведь учебный год же. Жди каникул.
>>410305
Ты что, английский не розумиешь?
Могу стать твоим личным, если предложишь что-нибудь взамен писку ебат
Ты что, английский не розумиешь?
Могу стать твоим личным, если предложишь что-нибудь взамен писку ебат
Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженно спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженно спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.
Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженно спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженно спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.
>>408293
Годно
Годно
>>411350
Приходит к психологу гуар.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — гуар.
— Ага. — Кивает гуар. — Я гуар.
— Животное.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы вьючный гуар?
— Да, — говорит гуар, — вьючный.
— Вьючное животное гуар?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ГУАР".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает гуар.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы гуар, — говорит психолог, — животное.
— Да, — грустно отвечает гуар, — вы правы.
— Животное-гуар.
— Да.
— Вьючное.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает гуар.
— Я тоже гуар. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит гуар, — я гуар.
— Вы животное.
— Именно.
— Гуар и животное. Животное–гуар, — говорит психолог.
— Да.
— Гуар, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит гуар.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— Г–у–у-а-а–р. — Шепчет психолог вслед гуару.
Приходит к психологу гуар.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — гуар.
— Ага. — Кивает гуар. — Я гуар.
— Животное.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы вьючный гуар?
— Да, — говорит гуар, — вьючный.
— Вьючное животное гуар?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ГУАР".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает гуар.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы гуар, — говорит психолог, — животное.
— Да, — грустно отвечает гуар, — вы правы.
— Животное-гуар.
— Да.
— Вьючное.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает гуар.
— Я тоже гуар. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит гуар, — я гуар.
— Вы животное.
— Именно.
— Гуар и животное. Животное–гуар, — говорит психолог.
— Да.
— Гуар, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит гуар.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— Г–у–у-а-а–р. — Шепчет психолог вслед гуару.
>>411350
Приходит к психологу гуар.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — гуар.
— Ага. — Кивает гуар. — Я гуар.
— Животное.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы вьючный гуар?
— Да, — говорит гуар, — вьючный.
— Вьючное животное гуар?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ГУАР".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает гуар.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы гуар, — говорит психолог, — животное.
— Да, — грустно отвечает гуар, — вы правы.
— Животное-гуар.
— Да.
— Вьючное.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает гуар.
— Я тоже гуар. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит гуар, — я гуар.
— Вы животное.
— Именно.
— Гуар и животное. Животное–гуар, — говорит психолог.
— Да.
— Гуар, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит гуар.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— Г–у–у-а-а–р. — Шепчет психолог вслед гуару.
Приходит к психологу гуар.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — гуар.
— Ага. — Кивает гуар. — Я гуар.
— Животное.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы вьючный гуар?
— Да, — говорит гуар, — вьючный.
— Вьючное животное гуар?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ГУАР".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает гуар.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы гуар, — говорит психолог, — животное.
— Да, — грустно отвечает гуар, — вы правы.
— Животное-гуар.
— Да.
— Вьючное.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает гуар.
— Я тоже гуар. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит гуар, — я гуар.
— Вы животное.
— Именно.
— Гуар и животное. Животное–гуар, — говорит психолог.
— Да.
— Гуар, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит гуар.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— Г–у–у-а-а–р. — Шепчет психолог вслед гуару.
>>411483
Приходит к психологу пидомер.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — пидомер.
— Ага. — Кивает пидомер. — Я пидомер.
— Эльф.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пидомер с Саммерсета?
— Да, — говорит пидомер, — с Саммерсета.
— Эльф пидомер с Саммерсета?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает пидомеру страницу из блокнота. Там написано "пидомер".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженно спрашивает пидомер.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы пидомер, — говорит психолог, — эльф.
— Да, — грустно отвечает пидомер, — вы правы.
— Эльф–пидомер.
— Да.
— С Саммерсета.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает пидомер.
— Я тоже пидомер. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит пидомер, — я пидомер.
— Вы эльф.
— Именно.
— Пидомер и эльф. Эльф–пидомер, — говорит психолог.
— Да.
— Пидомер, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит пидомер.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— Пи-и-и-доме-е-е-ер. — Шепчет психолог вслед пидомеру.
Приходит к психологу пидомер.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — пидомер.
— Ага. — Кивает пидомер. — Я пидомер.
— Эльф.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пидомер с Саммерсета?
— Да, — говорит пидомер, — с Саммерсета.
— Эльф пидомер с Саммерсета?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает пидомеру страницу из блокнота. Там написано "пидомер".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженно спрашивает пидомер.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы пидомер, — говорит психолог, — эльф.
— Да, — грустно отвечает пидомер, — вы правы.
— Эльф–пидомер.
— Да.
— С Саммерсета.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает пидомер.
— Я тоже пидомер. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит пидомер, — я пидомер.
— Вы эльф.
— Именно.
— Пидомер и эльф. Эльф–пидомер, — говорит психолог.
— Да.
— Пидомер, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит пидомер.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— Пи-и-и-доме-е-е-ер. — Шепчет психолог вслед пидомеру.
>>411483
Приходит к психологу пидомер.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — пидомер.
— Ага. — Кивает пидомер. — Я пидомер.
— Эльф.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пидомер с Саммерсета?
— Да, — говорит пидомер, — с Саммерсета.
— Эльф пидомер с Саммерсета?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает пидомеру страницу из блокнота. Там написано "пидомер".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженно спрашивает пидомер.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы пидомер, — говорит психолог, — эльф.
— Да, — грустно отвечает пидомер, — вы правы.
— Эльф–пидомер.
— Да.
— С Саммерсета.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает пидомер.
— Я тоже пидомер. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит пидомер, — я пидомер.
— Вы эльф.
— Именно.
— Пидомер и эльф. Эльф–пидомер, — говорит психолог.
— Да.
— Пидомер, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит пидомер.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— Пи-и-и-доме-е-е-ер. — Шепчет психолог вслед пидомеру.
Приходит к психологу пидомер.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — пидомер.
— Ага. — Кивает пидомер. — Я пидомер.
— Эльф.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пидомер с Саммерсета?
— Да, — говорит пидомер, — с Саммерсета.
— Эльф пидомер с Саммерсета?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает пидомеру страницу из блокнота. Там написано "пидомер".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженно спрашивает пидомер.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы пидомер, — говорит психолог, — эльф.
— Да, — грустно отвечает пидомер, — вы правы.
— Эльф–пидомер.
— Да.
— С Саммерсета.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает пидомер.
— Я тоже пидомер. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит пидомер, — я пидомер.
— Вы эльф.
— Именно.
— Пидомер и эльф. Эльф–пидомер, — говорит психолог.
— Да.
— Пидомер, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит пидомер.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— Пи-и-и-доме-е-е-ер. — Шепчет психолог вслед пидомеру.
>>411542
а на следующий день они поебались
>Приходит к гомонорду пидомер.
>— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
>— Вы, — отвечает гомонорд, — пидомер.
>— Ага. — Кивает пидомер. — Я пидомер.
>— Эльф.
>— Верно.
>— Хм. — Гомонорд что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пидомер с Саммерсета?
>— Да, — говорит пидомер, — с Саммерсета.
>— Эльф пидомер с Саммерсета?
>— Наверное.
>— Правильно я написал? — Гомонорд показывает пидомеру страницу из блокнота. Там каракули, потому что гомонорды не умеют писать.
>— Да, всё верно.
>— Хм, — говорит гомонорд. — Это всё усложняет.
>— В чём дело? — Встревоженно спрашивает пидомер.
>— Ну, — говорит гомонорд, — как бы так выразиться.
>— Говорите как есть, пративный.
>— Вы пидомер, — говорит гомонорд, — эльф.
>— Да, — грустно отвечает пидомер, — вы правы.
>— Эльф–пидомер.
>— Да.
>— С Саммерсета.
>— Точно.
>— Не вижу проблемы, — говорит гомонорд.
>— Спасибо. — Отвечает пидомер.
>— Я тоже пидомер. — Вдруг говорит гомонорд.
>— Правда?
>— Нет, — говорит гомонорд, — но вот вы — да.
>— Да, — говорит пидомер, — я пидомер.
>— Вы эльф.
>— Именно.
>— Пидомер и эльф. Эльф–пидомер, — говорит гомонорд.
>— Да.
>— Пидомер, — говорит гомонорд.
>— Я пойду. Вы мне очень помогли, — говорит пидомер.
>— И вы мне, — говорит гомонорд, — я не знал, как закончить диалог.
>— До свидания.
>— Пи-и-и-доме-е-е-ер. — Шепчет гомонорд вслед пидомеру.
а на следующий день они поебались
>>411542
а на следующий день они поебались
>Приходит к гомонорду пидомер.
>— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
>— Вы, — отвечает гомонорд, — пидомер.
>— Ага. — Кивает пидомер. — Я пидомер.
>— Эльф.
>— Верно.
>— Хм. — Гомонорд что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пидомер с Саммерсета?
>— Да, — говорит пидомер, — с Саммерсета.
>— Эльф пидомер с Саммерсета?
>— Наверное.
>— Правильно я написал? — Гомонорд показывает пидомеру страницу из блокнота. Там каракули, потому что гомонорды не умеют писать.
>— Да, всё верно.
>— Хм, — говорит гомонорд. — Это всё усложняет.
>— В чём дело? — Встревоженно спрашивает пидомер.
>— Ну, — говорит гомонорд, — как бы так выразиться.
>— Говорите как есть, пративный.
>— Вы пидомер, — говорит гомонорд, — эльф.
>— Да, — грустно отвечает пидомер, — вы правы.
>— Эльф–пидомер.
>— Да.
>— С Саммерсета.
>— Точно.
>— Не вижу проблемы, — говорит гомонорд.
>— Спасибо. — Отвечает пидомер.
>— Я тоже пидомер. — Вдруг говорит гомонорд.
>— Правда?
>— Нет, — говорит гомонорд, — но вот вы — да.
>— Да, — говорит пидомер, — я пидомер.
>— Вы эльф.
>— Именно.
>— Пидомер и эльф. Эльф–пидомер, — говорит гомонорд.
>— Да.
>— Пидомер, — говорит гомонорд.
>— Я пойду. Вы мне очень помогли, — говорит пидомер.
>— И вы мне, — говорит гомонорд, — я не знал, как закончить диалог.
>— До свидания.
>— Пи-и-и-доме-е-е-ер. — Шепчет гомонорд вслед пидомеру.
а на следующий день они поебались
Идёт как-то норд-калека Бьорн Горбатая Гора ночью мимо древней усыпальницы.
Вдруг - загробный голос:
- Мужик! Эй, мужииик!
Норд дёрнулся, за топор схватился:
- Кто здесь?!
- Мужииик! Ты горбатый?
- Чего?.. Да, горбатый! И что?
- Нет, мужик! Ты не горбатый!
Чувствует норд - что-то не то. Плечами повёл, себя ощупал, на тень свою посмотрел - нет горба!
Побежал он, радостный, в деревню. Всем там рассказал про чудесное исцеление.
Следующей ночью друг Бьорна, Хрондульф Хромоног, решил тоже пройтись мимо руины.
И снова голос:
- Мужик! Эй, мужииик!
- Тут я! Хрондульф Хромоног!
- Мужик, ты горбатый?
- Что? Нет, я хромой!
- Какоой?
- Хромой!
- Нееет, мужик! Ты - горбатый!
Вдруг - загробный голос:
- Мужик! Эй, мужииик!
Норд дёрнулся, за топор схватился:
- Кто здесь?!
- Мужииик! Ты горбатый?
- Чего?.. Да, горбатый! И что?
- Нет, мужик! Ты не горбатый!
Чувствует норд - что-то не то. Плечами повёл, себя ощупал, на тень свою посмотрел - нет горба!
Побежал он, радостный, в деревню. Всем там рассказал про чудесное исцеление.
Следующей ночью друг Бьорна, Хрондульф Хромоног, решил тоже пройтись мимо руины.
И снова голос:
- Мужик! Эй, мужииик!
- Тут я! Хрондульф Хромоног!
- Мужик, ты горбатый?
- Что? Нет, я хромой!
- Какоой?
- Хромой!
- Нееет, мужик! Ты - горбатый!
Перекат
>>411551
А теперь горрррбатый, я сказал горрррбатый!
А теперь горрррбатый, я сказал горрррбатый!
42 Кб, 720x530>>412153
У тебя осталось полчаса
У тебя осталось полчаса
>>412153
Анон, ты в порядке?
Анон, ты в порядке?
Обновить тред
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 16 мая 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 16 мая 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.