Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 16 апреля 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 16 апреля 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
446 Кб, 1700x1200Заходит данмер в бар, а там ебутся воин-поэт Вивек и Сота Сил друг Дивайта Фира. Хуем в жопу прямо, в анал, анус, в шоколадный глаз ебутися, выебали в жопу, в очко отпетушили, насаживают жопу на хуй, петушат, в попу трахают, в храме прямо ебут прямо в очко, лично бы всех н'вахов выебал прямо в жопу.
прошлый >>1547008 (OP)
прошлый >>1547008 (OP)
>>619733 (OP)
А потом по кругу пустили Альмалексию.
А потом по кругу пустили Альмалексию.
>>619733 (OP)
Прямо хуем? Прямо в жопу? Смегма намазывается на стенки ануса? Залупа со скользким звуком входит в прямую кишку? С Вивека и Соты Сила стекает пот, от них пахнет мужчинами? Да?
>а там ебутся воин-поэт Вивек и Сота Сил
Прямо хуем? Прямо в жопу? Смегма намазывается на стенки ануса? Залупа со скользким звуком входит в прямую кишку? С Вивека и Соты Сила стекает пот, от них пахнет мужчинами? Да?
>>619733 (OP)
ну и шо это? то тред еще не кончился
или вы наивно полагаете, что в новом треде будут новые анекдоты? смешно
ну и шо это? то тред еще не кончился
или вы наивно полагаете, что в новом треде будут новые анекдоты? смешно
>>619823
Приходит Нереварин к Дагот Уру, а тот ему:
"ну и шо это? то тред еще не кончился
или вы наивно полагаете, что в новом треде будут новые анекдоты? какое великолепное, головокружительное простодушие."
Приходит Нереварин к Дагот Уру, а тот ему:
"ну и шо это? то тред еще не кончился
или вы наивно полагаете, что в новом треде будут новые анекдоты? какое великолепное, головокружительное простодушие."
>>619782
Да!!!! Сечешь фишечку!
Да!!!! Сечешь фишечку!
>>619762
Скорее Альмалексия пустила всех по кругу.
Скорее Альмалексия пустила всех по кругу.
>>619823
У идущего путем познания чим нет цели, только путь, а путь – это гомофорс.
У идущего путем познания чим нет цели, только путь, а путь – это гомофорс.
Стоят возле мешков с бататом данмер, альтмер и норд. Спорят, кто больше мешков унесёт.
Данмер:
— Ну я только два, по одному на подмышку.
Альтмер:
— А я три: два подмышку, а третий - на шишку.
Норд:
— Ну тогда я пять: два подмышку и альтмера на шишку.
Данмер:
— Ну я только два, по одному на подмышку.
Альтмер:
— А я три: два подмышку, а третий - на шишку.
Норд:
— Ну тогда я пять: два подмышку и альтмера на шишку.
Имперский лагерь, ночь. К дозорному из темноты обращаются:
— Легионер, сколько в лагере лошадей?
— Три, но одну из них застолбил себе старый пидарас Ланий.
— Что ещё за старый пидарас Ланий?
— Легат наш, старший по лагерю.
— И что он, совсем пидарас?
— Ещё бы. Таких пидарасов, как он, ещё поискать надо.
— А ты хоть знаешь, с кем разговариваешь, легионер?
— Нет.
— А стоило бы! Я и есть легат Ланий!
— А вы знаете, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пошёл нахуй, Ланий!
— Легионер, сколько в лагере лошадей?
— Три, но одну из них застолбил себе старый пидарас Ланий.
— Что ещё за старый пидарас Ланий?
— Легат наш, старший по лагерю.
— И что он, совсем пидарас?
— Ещё бы. Таких пидарасов, как он, ещё поискать надо.
— А ты хоть знаешь, с кем разговариваешь, легионер?
— Нет.
— А стоило бы! Я и есть легат Ланий!
— А вы знаете, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пошёл нахуй, Ланий!
-Бьёрн разбудил во мне женщину!
-И как ты теперь собираешься с этим жить, Олаф?
-И как ты теперь собираешься с этим жить, Олаф?
Встал значит легион лагерем. Генерал Туллий с легатом Рикке сидят, скучают:
— Рикке, сгоняй в деревеньку, сообрази чего-нибудь, да побольше!
— Это можно.
Через час Рикке возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит. Туллий:
— Здорово, отец!
— Здорово, легионеры!
— Мы вот к тебе от имени Империи.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Рикке, запиши — новую хату ему от Империи!
Дед повеселел, заулыбался. А Туллий продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох корова у меня старая, это верно!
— Так, Рикке, запиши — корову ему новую от Империи!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Слава великой Империи! Слава Имперским Легионам! Давайте выпьем, да закусим!
В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Туллий как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Рикке, запиши — хуй ему от Империи!
— Рикке, сгоняй в деревеньку, сообрази чего-нибудь, да побольше!
— Это можно.
Через час Рикке возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит. Туллий:
— Здорово, отец!
— Здорово, легионеры!
— Мы вот к тебе от имени Империи.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Рикке, запиши — новую хату ему от Империи!
Дед повеселел, заулыбался. А Туллий продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох корова у меня старая, это верно!
— Так, Рикке, запиши — корову ему новую от Империи!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Слава великой Империи! Слава Имперским Легионам! Давайте выпьем, да закусим!
В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Туллий как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Рикке, запиши — хуй ему от Империи!
Встал значит легион лагерем. Генерал Туллий с легатом Рикке сидят, скучают:
— Рикке, сгоняй в деревеньку, сообрази чего-нибудь, да побольше!
— Это можно.
Через час Рикке возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит. Туллий:
— Здорово, отец!
— Здорово, легионеры!
— Мы вот к тебе от имени Империи.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Рикке, запиши — новую хату ему от Империи!
Дед повеселел, заулыбался. А Туллий продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох корова у меня старая, это верно!
— Так, Рикке, запиши — корову ему новую от Империи!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Слава великой Империи! Слава Имперским Легионам! Давайте выпьем, да закусим!
В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Туллий как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Рикке, запиши — хуй ему от Империи!
— Рикке, сгоняй в деревеньку, сообрази чего-нибудь, да побольше!
— Это можно.
Через час Рикке возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит. Туллий:
— Здорово, отец!
— Здорово, легионеры!
— Мы вот к тебе от имени Империи.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Рикке, запиши — новую хату ему от Империи!
Дед повеселел, заулыбался. А Туллий продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох корова у меня старая, это верно!
— Так, Рикке, запиши — корову ему новую от Империи!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Слава великой Империи! Слава Имперским Легионам! Давайте выпьем, да закусим!
В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Туллий как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Рикке, запиши — хуй ему от Империи!
Косадес вышел из таверны, и кто-то сильно ударил его в затылок. Косадес обернулся и увидел, что это была брусчатка.
Зашла как-то серана в древнюю гробницу, видит саркофаг стоит. Ну залезла в него и просидела там 2 тысячи лет
Великая война. Адьютант докладывает лорду Наарифину:
— Мой командир, каджиты вступили в войну!
Наарифин:
— Ну, это не проблема. Направьте против них одну дивизию.
— Но командир, каджиты вступили в войну на нашей стороне!
— О, а вот это уже плохо, придется послать три дивизии им на помощь.
— Мой командир, каджиты вступили в войну!
Наарифин:
— Ну, это не проблема. Направьте против них одну дивизию.
— Но командир, каджиты вступили в войну на нашей стороне!
— О, а вот это уже плохо, придется послать три дивизии им на помощь.
Виндхельм. Из штаба Ульфрика Буревестника выходит Тонгвор Серебряная Кровь и в сердцах говорит:
— Как же заебал этот пидорас бородатый...
Все это слышит Галмар Каменный Кулак и тут же докладывает Ульфрику. Ульфрик вызывает Тонгвора обратно и спрашивает:
— Тонгвор, ты это кого имел в виду?
Тонгвор:
— Ээм... Нууу... Так это, Маданаха!
Ульфрик поворачивается к Галмару:
— А ты кого имел в виду?
— Как же заебал этот пидорас бородатый...
Все это слышит Галмар Каменный Кулак и тут же докладывает Ульфрику. Ульфрик вызывает Тонгвора обратно и спрашивает:
— Тонгвор, ты это кого имел в виду?
Тонгвор:
— Ээм... Нууу... Так это, Маданаха!
Ульфрик поворачивается к Галмару:
— А ты кого имел в виду?
Решил Талос спуститься в мир смертных и посмотреть, как они живут. Идет он по скайримской деревне и видит сидящего на крыльце дома мальчика. Подходит к нему и говорит:
— Мальчик, ты знаешь, кто я?
— Не, дяденька, не знаю.
— Хм... Вот скажи, у вас дома еда есть?
— Есть.
— Одежда есть?
— Есть.
— Деньги есть?
— Есть.
— Так вот, это все благодаря мне. Знаешь теперь, кто я?
Мальчик поворачивается и кричит вглубь дома:
— Мама, дядя Улиндил из Алинора приехал!
— Мальчик, ты знаешь, кто я?
— Не, дяденька, не знаю.
— Хм... Вот скажи, у вас дома еда есть?
— Есть.
— Одежда есть?
— Есть.
— Деньги есть?
— Есть.
— Так вот, это все благодаря мне. Знаешь теперь, кто я?
Мальчик поворачивается и кричит вглубь дома:
— Мама, дядя Улиндил из Алинора приехал!
Солдат Братьев Бури врывается к Ульфрику Буревестнику:
— Ярл, у нас в казарме беспредел творится! Меховой сапог выебан всей ротой!
Ульфрик приходит в казарму, проходит мимо выстроившихся Братьев Бури, с отвращением смотрит на лежащие в углу сапоги и говорит:
— Это полный пиздец, позорящий звание норда. Кто участвовал, шаг вперед.
Шагнули все, кроме одного.
Ульфрик:
— Ну, хоть один истинный норд! Как твое имя, брат мой?
— Бьорн Меховой Сапог!
— Ярл, у нас в казарме беспредел творится! Меховой сапог выебан всей ротой!
Ульфрик приходит в казарму, проходит мимо выстроившихся Братьев Бури, с отвращением смотрит на лежащие в углу сапоги и говорит:
— Это полный пиздец, позорящий звание норда. Кто участвовал, шаг вперед.
Шагнули все, кроме одного.
Ульфрик:
— Ну, хоть один истинный норд! Как твое имя, брат мой?
— Бьорн Меховой Сапог!
Малолетняя данмерка встречает своего соседа-норда и спрашивает:
— Дядя Игмунд, а почему когда вы свое зелье магии каждый вечер пьете, то потом не колдуете, а в луже валяетесь?
— Это не зелье — ответил норд и покраснел. — И вообще, у тебя еще молоко на губах не обсохло чтобы взрослым такие вопросы задавать.
— Это не молоко — ответила данмерка и тоже покраснела.
— Дядя Игмунд, а почему когда вы свое зелье магии каждый вечер пьете, то потом не колдуете, а в луже валяетесь?
— Это не зелье — ответил норд и покраснел. — И вообще, у тебя еще молоко на губах не обсохло чтобы взрослым такие вопросы задавать.
— Это не молоко — ответила данмерка и тоже покраснела.
>>620377
Но есть один нюанс...
Но есть один нюанс...
Поймали Братья Бури легионера. Ульфрик вызвал Ганмара и
говорит:
-- Допросили?
-- Молчит.
-- Розгами били?
-- Молчит.
-- В бочку с водой опускали?
-- Молчит.
-- Мои портянки нюхать давали?
-- Что мы, звери, что ли?
говорит:
-- Допросили?
-- Молчит.
-- Розгами били?
-- Молчит.
-- В бочку с водой опускали?
-- Молчит.
-- Мои портянки нюхать давали?
-- Что мы, звери, что ли?
>>620336
+15 септимов, имперяка
+15 септимов, имперяка
Ингвар, ты? Помнишь меня? Я твой ярл. Я узнал тебя по твоим шизоидным балладам и песням. А помнишь, как мы всем кланом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый имперяка, который в Солитьюде изнасиловал курицу и получил условный срок за то, что украл чей-то сладкий рулет. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть другие расы, но в 9м классе, когда ты пошёл с Ульфриком, чтобы отпиздить ричменов, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Ингварян?
>>620336
данмерка няша
данмерка няша
>>619733 (OP)
Сидят два катжита, варят себе скуму в кружке. Вдруг один говорит: — А что будет, если я сейчас всю кружку выпью? Второй ему отвечает: — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
Сидят два катжита, варят себе скуму в кружке. Вдруг один говорит: — А что будет, если я сейчас всю кружку выпью? Второй ему отвечает: — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
— Ра'ширр, мы уже в пятый раз подбрасываем тебе скуму, а потом сами найти не можем! Куда ты ее блять деваешь?!
— Ра'ширр никуда ее не девает!
— Котяра кончай над нами издеваться! Мы эту скуму от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где скума, гад?!
— Не бейте Ра'ширра, вот она.
— То—то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та—а—ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого мерзкого катжита. Черт! Опять! ОПЯТЬ!! Где скума, гад?! Понятые, выйдите на пять минут
— Ра'ширр никуда ее не девает!
— Котяра кончай над нами издеваться! Мы эту скуму от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где скума, гад?!
— Не бейте Ра'ширра, вот она.
— То—то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та—а—ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого мерзкого катжита. Черт! Опять! ОПЯТЬ!! Где скума, гад?! Понятые, выйдите на пять минут
Переговоры в Высоком Хротгаре. Эленвен говорит Ульфрику:
— Короче, Буревестник, предлагаю пари. Я загадываю загадку. Если ты отгадаешь, мы аннулируем Конкордат Белого Золота. А если не отгадаешь, тогда ты запрещаешь в восточном Скайриме поклонение Талосу, и мы открываем в Виндхельме представительство Талмора.
Ульфрик соглашается. Эленвен:
— Как загнать червя в землю?
Думал Ульфрик, думал, но так и не смог отгадать. Делать нечего, приходится выполнять условия. Напоследок Ульфрик спрашивает, какой ответ.
Эленвен:
— Смазать эпоксидкой и забить молотком.
Эленвен возвращается в талморское посольство, и через пару дней туда прибывает посылка из Виндехельма, огромный сундук золота, букет цветов и записка Ульфрика. Эленвен открывает записку и читает "Золото от меня, а цветы от Галмара."
— Короче, Буревестник, предлагаю пари. Я загадываю загадку. Если ты отгадаешь, мы аннулируем Конкордат Белого Золота. А если не отгадаешь, тогда ты запрещаешь в восточном Скайриме поклонение Талосу, и мы открываем в Виндхельме представительство Талмора.
Ульфрик соглашается. Эленвен:
— Как загнать червя в землю?
Думал Ульфрик, думал, но так и не смог отгадать. Делать нечего, приходится выполнять условия. Напоследок Ульфрик спрашивает, какой ответ.
Эленвен:
— Смазать эпоксидкой и забить молотком.
Эленвен возвращается в талморское посольство, и через пару дней туда прибывает посылка из Виндехельма, огромный сундук золота, букет цветов и записка Ульфрика. Эленвен открывает записку и читает "Золото от меня, а цветы от Галмара."
Сидят скумовый наркоман и больной корпусом в темнице.
У корпрусника отпадает ухо - он его выкидывает в окно. Отваливается второе - туда же. Отпадает нос, и его в окошко.
Наркоман смотрит на него и говорит:
- Я вижу ты по-тихоньку съебываешь.
У корпрусника отпадает ухо - он его выкидывает в окно. Отваливается второе - туда же. Отпадает нос, и его в окошко.
Наркоман смотрит на него и говорит:
- Я вижу ты по-тихоньку съебываешь.
Крассиус Курио шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," – подумал Крассиус. "Вот те два," – подумал Кай Косадес, бросая второй кирпич.
Кай Косадес толкнул дверь. Дверь не открылась. Косадес толкнул сильнее. Дверь не шелохнулась. Косадес ударил ногой. С тем же успехом. Косадес разбежался и влетел в дверь с двух ног. Дверь не поддалась. "Закрыто," – подумал Косадес.
Кай Косадес толкнул дверь. Дверь не открылась. Косадес толкнул сильнее. Дверь не шелохнулась. Косадес ударил ногой. С тем же успехом. Косадес разбежался и влетел в дверь с двух ног. Дверь не поддалась. "Закрыто," – подумал Косадес.
>>621045
А за сто Косадес толкнул говно Ра'вирра.
А за сто Косадес толкнул говно Ра'вирра.
>>619984
Хороший, но это просто переделка очередного бородатого анекдота с заменой слов.
Хороший, но это просто переделка очередного бородатого анекдота с заменой слов.
>>621041
Крассиус Курио шёл по улице. Вдруг ему на голову упал Тариель. "Вот те раз," – подумал Крассиус. "Вот те два," – подумал Нереварин, падая следом.
Крассиус Курио шёл по улице. Вдруг ему на голову упал Тариель. "Вот те раз," – подумал Крассиус. "Вот те два," – подумал Нереварин, падая следом.
Косадес поймал каджитку, напоил ее скуумой и отпустил. Та прошла два метра и упала.
"Наверное скуума кончилась", - подумал Косадес.
"Наверное скуума кончилась", - подумал Косадес.
Страдая ностальгией по родине, альтмер из доминиона проводил опыты над нордом. Достал пачку неизвестных свитков с заклинаниями и давай кастовать их по очереди на норда.
Скастовал первый, норда ударило холодом, а ему хоть бы хуй.
- Норд, скажи что-нибудь.
Норд отвечает: "Мои предки улыбаются, глядя на меня, альтмер".
Альтмер скастовал следующий свиток на норда, того уебало молнией.
- Норд, скажи что-нибудь.
Норд с трудом оклемался и запел из последних сил "Век притеснений"
Альтмер снова кастует другой свиток.
- Норд, говори что-нибудь.
Норд не двигается.
Альтмер закричал еще раз:
- Норд, отвечай!
Норд всё ещё не шевелился.
- Заклинание паралича - подумал альтмер.
Скастовал первый, норда ударило холодом, а ему хоть бы хуй.
- Норд, скажи что-нибудь.
Норд отвечает: "Мои предки улыбаются, глядя на меня, альтмер".
Альтмер скастовал следующий свиток на норда, того уебало молнией.
- Норд, скажи что-нибудь.
Норд с трудом оклемался и запел из последних сил "Век притеснений"
Альтмер снова кастует другой свиток.
- Норд, говори что-нибудь.
Норд не двигается.
Альтмер закричал еще раз:
- Норд, отвечай!
Норд всё ещё не шевелился.
- Заклинание паралича - подумал альтмер.
>>621998
Косадес поймал каджитку, напоил ее скуумой и отпустил. Та прошла два метра и упала.
"Наверное скуума кончилась", - подумал Косадес.
"Так и есть, давай же, залей ещё", - подумала в ответ каджитка.
Косадес поймал каджитку, напоил ее скуумой и отпустил. Та прошла два метра и упала.
"Наверное скуума кончилась", - подумал Косадес.
"Так и есть, давай же, залей ещё", - подумала в ответ каджитка.
>>622027
А потом голого норда нашёл Нереварин на дороге, пришлось бедняге придумывать историю про ведьму.
А потом голого норда нашёл Нереварин на дороге, пришлось бедняге придумывать историю про ведьму.
В дверь Косадеса постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую кошечку.
- Ути какая милая, ну что тебе молочка налить? Давай на ручки! - ласково сказал Косадес.
- Офицер, вы в своем уме, я с донесением!
Косадес шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение. - Аргонианин - подумал Косадес и выпустил файерболов на всю ману в кусты. Только спустя час он вспомнил, что Нереварин так и не научился свистеть.
Орвас Дрен умел читать мысли Косадеса, но они были зашифрованы.
Слуги шестого дома перекрыли все выходы из дома Косадеса. Но он не растерялся и вышел через божественное вмешательсво
- Ути какая милая, ну что тебе молочка налить? Давай на ручки! - ласково сказал Косадес.
- Офицер, вы в своем уме, я с донесением!
Косадес шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение. - Аргонианин - подумал Косадес и выпустил файерболов на всю ману в кусты. Только спустя час он вспомнил, что Нереварин так и не научился свистеть.
Орвас Дрен умел читать мысли Косадеса, но они были зашифрованы.
Слуги шестого дома перекрыли все выходы из дома Косадеса. Но он не растерялся и вышел через божественное вмешательсво
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле Вайтрана. Воровала по две курочки в неделю, а потом стражники заметили, как я курочкау несу - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около Маркарта жил, по одной лошади в неделю таскал. А по весне Изгои пришли, город захватили, устроили резню, меня чуть на шкуры не пустили -едва удрал. А потом - норды с Ульфриком пошли город возвращать. Нашли новое моё логово возле старой имперской дороги -чудом цел остался.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Виндхельмом жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, Квартал Серых...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А кто ж этих данмеров считает?
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле Вайтрана. Воровала по две курочки в неделю, а потом стражники заметили, как я курочкау несу - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около Маркарта жил, по одной лошади в неделю таскал. А по весне Изгои пришли, город захватили, устроили резню, меня чуть на шкуры не пустили -едва удрал. А потом - норды с Ульфриком пошли город возвращать. Нашли новое моё логово возле старой имперской дороги -чудом цел остался.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Виндхельмом жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, Квартал Серых...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А кто ж этих данмеров считает?
>>622099
Именно. Ты уловил суть, молодец.
Именно. Ты уловил суть, молодец.
>>622004
Надо было дописать, что норд упал и не двигался
Надо было дописать, что норд упал и не двигался
Норд притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и дров нет.
Норд молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Слава Братству Бури, истинным сынам и дочерям Скайрима!
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и дров нет.
Норд молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Слава Братству Бури, истинным сынам и дочерям Скайрима!
>>622198
Пусть копье полируют
Пусть копье полируют
>>622192
отлично
отлично
>>621998
Мне кажется, накачать мышь бензином - не то же самое, что каджита скумой. Суть анека теряется.
Мне кажется, накачать мышь бензином - не то же самое, что каджита скумой. Суть анека теряется.
>>622434
Сергий Турриан поймал злокрыса, засунул ему в жопу заряженный камень душ и отпустил. Тот пробежал два метра и упал.
"Заряд закончился", — подумал Сергий.
Сергий Турриан поймал злокрыса, засунул ему в жопу заряженный камень душ и отпустил. Тот пробежал два метра и упал.
"Заряд закончился", — подумал Сергий.
На переговорах в Высоком Хротгаре Эленвен, Туллий и Ульфрик Буревестник решили похвастаться уважением у своих народов.
Эленвен показывает золотое колье. Гравировка "Первому эмиссару Эленвен от преданного доминионца"
Туллий показывает серебряный портсигар. Гравировка "Генералу Туллию от пламенной патриотки Империи".
Ульфрик показывает эбонитовый браслет. Гравировка "Дорогому королю Торугу от тана Эпикура".
Эленвен показывает золотое колье. Гравировка "Первому эмиссару Эленвен от преданного доминионца"
Туллий показывает серебряный портсигар. Гравировка "Генералу Туллию от пламенной патриотки Империи".
Ульфрик показывает эбонитовый браслет. Гравировка "Дорогому королю Торугу от тана Эпикура".
>>622534
Этот хорош!
Этот хорош!
Сидит Ра'Ширр у озера и рыбачит. У него две удочки: на одну он червя нанизывает и в озеро кидает, а вторую - за спину, в кусты. Подходит к нему данмер:
— Слушай, ну с первой удочкой всё ясно – рыбу ловишь. А вторая тебе зачем?
— Секрет.
— Ну расскажи, а я тебе скуумы налью.
Отдал данмер Ра'Ширру пузырёк скуумы. Тот залпом выдул полбутылки и говорит:
— На первую удочку Ра'Ширр ещё ни одной рыбы не поймал. А вот на вторую – ты уже пятый.
— Слушай, ну с первой удочкой всё ясно – рыбу ловишь. А вторая тебе зачем?
— Секрет.
— Ну расскажи, а я тебе скуумы налью.
Отдал данмер Ра'Ширру пузырёк скуумы. Тот залпом выдул полбутылки и говорит:
— На первую удочку Ра'Ширр ещё ни одной рыбы не поймал. А вот на вторую – ты уже пятый.
Подбегает данмер к ординатору:
— Сэра, там за углом торгуют скуумой!
— Подробнее.
— Ра'Ширр, по 20 дрейков за бутыль.
— Да, что-то он расщедрился сегодня... Надо будет заглянуть.
— Сэра, там за углом торгуют скуумой!
— Подробнее.
— Ра'Ширр, по 20 дрейков за бутыль.
— Да, что-то он расщедрился сегодня... Надо будет заглянуть.
>>622771
А для ординаторов (или любых религиозных приверженецев веры в трибунал) разве скуума не харам?
А для ординаторов (или любых религиозных приверженецев веры в трибунал) разве скуума не харам?
>>622780
Потому и анекдот.
Потому и анекдот.
>>622780
Ну что ты как маленький? Веришь в непогрешимость трибунала?
Ну что ты как маленький? Веришь в непогрешимость трибунала?
>>621242
Вот, вот этому суджаммы за счет заведения!
Вот, вот этому суджаммы за счет заведения!
В перерыве между лекциями в Винтерхолде к Арнелу Гейну подходят два "эмиссара в штатском" и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном эксперименте вы по камню душ всего девять раз стукнули?
— У него такая музыка — по числу богов.
— Вы это бросьте! Богов у нас восемь, а стучать надо чаще!
— Скажите, а почему на таком важном эксперименте вы по камню душ всего девять раз стукнули?
— У него такая музыка — по числу богов.
— Вы это бросьте! Богов у нас восемь, а стучать надо чаще!
>>623704
Потому что гбшники
В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
— У него такая партия.
— Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
>>623675
Я пытался натянуть его на Скайрим как мог.
Потому что гбшники
В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
— У него такая партия.
— Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
>>623675
Я пытался натянуть его на Скайрим как мог.
Идут по лесу Джоффри, Дельфина и Косадес. Джоффри говорит:
- Я самый конченный дебил в Клинках.
Дельфина говорит:
- Я самая ебанутая мразь в Клинках.
Косадес говорит:
- Бля пыхнуть надо.
Видят, стоит домик, а на нём надпись, домик правды. Джоффри заходит внутрь, выходит и говорит:
- Оказывается, я не самый конченный дебил. Тот уебан, что доверил сторожить императора заключённому, и из-за чего того убили, более конченный.
Дельфина заходит, выходит и говорит:
- Да, я самая ебанутая мразь в Клинках.
Косадес заходит, выходит и говорит:
- Пизда
И падает нахуй с крыльца.
- Я самый конченный дебил в Клинках.
Дельфина говорит:
- Я самая ебанутая мразь в Клинках.
Косадес говорит:
- Бля пыхнуть надо.
Видят, стоит домик, а на нём надпись, домик правды. Джоффри заходит внутрь, выходит и говорит:
- Оказывается, я не самый конченный дебил. Тот уебан, что доверил сторожить императора заключённому, и из-за чего того убили, более конченный.
Дельфина заходит, выходит и говорит:
- Да, я самая ебанутая мразь в Клинках.
Косадес заходит, выходит и говорит:
- Пизда
И падает нахуй с крыльца.
>>620853
Червя смазали эпоксидкой, он затвердел и его забили в землю. Ульфрик сделал тоже самое со своим хуем и забил его в Галмара.
Червя смазали эпоксидкой, он затвердел и его забили в землю. Ульфрик сделал тоже самое со своим хуем и забил его в Галмара.
В Виндхельме два норда сидят на скамейке, выпивают. Мимо идет данмерка. Один норд говорит:
— О, смотри — приличная данмерка идет!
Второй:
— Почему приличная?
— Муж есть, любовник есть.
— Так это же, получается, гулящая.
— Не, гулящая данмерка — это когда муж и много любовников.
— Так это же будет падшая.
— Не, падшая данмерка — это когда ни мужа, ни любовника.
— Так это же одинокая.
— Не, одинокая данмерка — это когда один муж.
— О, смотри — приличная данмерка идет!
Второй:
— Почему приличная?
— Муж есть, любовник есть.
— Так это же, получается, гулящая.
— Не, гулящая данмерка — это когда муж и много любовников.
— Так это же будет падшая.
— Не, падшая данмерка — это когда ни мужа, ни любовника.
— Так это же одинокая.
— Не, одинокая данмерка — это когда один муж.
Норд учит сына:
— Запомни, сынок, альтмеры пидорасы!
Сын:
— Почему, папа?
Норд:
— Когда я был таким же маленьким, как ты сейчас, ко мне на улице подошел альтмерский усатый мужчина и сказал, что он мне золотую монетку даст, если я дам ему меня в попу трахнуть...
— А что дальше было, папа?
— Что, что... Монетку он мне так и не отдал, НУ НЕ ПИДОРАС, А?!
— Запомни, сынок, альтмеры пидорасы!
Сын:
— Почему, папа?
Норд:
— Когда я был таким же маленьким, как ты сейчас, ко мне на улице подошел альтмерский усатый мужчина и сказал, что он мне золотую монетку даст, если я дам ему меня в попу трахнуть...
— А что дальше было, папа?
— Что, что... Монетку он мне так и не отдал, НУ НЕ ПИДОРАС, А?!
Принимают роды у данмерки. Ребенок — с золотистой кожей, красными глазами и чешуйчатым хвостом. Акушерка:
— Это, конечно, не мое дело, но в дальнейшем вам следует быть поосторожнее в групповом сексе.
— Да Азура с вами, я рада, что ребеночек не гавкает...
— Это, конечно, не мое дело, но в дальнейшем вам следует быть поосторожнее в групповом сексе.
— Да Азура с вами, я рада, что ребеночек не гавкает...
Альтмерка и данмерка работают вместе. Альтмерка уезжает в отпуск на курорты Ауридона и возвращается в шикарной шубе из натурального альфика.
Данмерка завистливо спрашивает:
— Как вам удалось заполучить эту шубу?
Альтмерка:
— Я встретила одного джентльмена, у которого в кармане нашлось 5000 септимов.
Через некоторое время данмерка уходит в отпуск и возвращается в точно такой же шубе.
Альтмерка:
— Потрясающе! А вам как досталась такая шуба?
Данмерка:
— Я встретила 100 джентльменов, у которых нашлось по 50 септимов.
Данмерка завистливо спрашивает:
— Как вам удалось заполучить эту шубу?
Альтмерка:
— Я встретила одного джентльмена, у которого в кармане нашлось 5000 септимов.
Через некоторое время данмерка уходит в отпуск и возвращается в точно такой же шубе.
Альтмерка:
— Потрясающе! А вам как досталась такая шуба?
Данмерка:
— Я встретила 100 джентльменов, у которых нашлось по 50 септимов.
Альтмер в отпуске загорает на хаммерфелльском пляже и вдруг замечает поблизости смазливого норда. Альтмер начинает делать знаки внимания, но норд не реагирует. В конце концов, отчаявшись, альтмер говорит:
— Послушай, ну неужели я тебе совсем не нравлюсь?
Норд:
— Я из Братьев Бури.
— Ну и что? Мы же на отдыхе!
— Слушай, друг... Вот ты кем работаешь?
— Кузнецом.
— Ну вот, а теперь представь: каждый твой день начинается с кузнечного молота, от которого ты не отрываешься до позднего вечера, и так день за днем, неделя за неделей, 24/7 11 месяцев в году, перед твоими глазами большую часть твоей жизни один только кузнечный молот. И вот наконец ты дождался своего отпуска, уезжаешь как можно дальше, чтобы на солнечном пляже расслабиться и забыть обо всем. И тут ты приходишь на пляж, а там МОЛОТЫ, МОЛОТЫ, МОЛОТЫ...
— Послушай, ну неужели я тебе совсем не нравлюсь?
Норд:
— Я из Братьев Бури.
— Ну и что? Мы же на отдыхе!
— Слушай, друг... Вот ты кем работаешь?
— Кузнецом.
— Ну вот, а теперь представь: каждый твой день начинается с кузнечного молота, от которого ты не отрываешься до позднего вечера, и так день за днем, неделя за неделей, 24/7 11 месяцев в году, перед твоими глазами большую часть твоей жизни один только кузнечный молот. И вот наконец ты дождался своего отпуска, уезжаешь как можно дальше, чтобы на солнечном пляже расслабиться и забыть обо всем. И тут ты приходишь на пляж, а там МОЛОТЫ, МОЛОТЫ, МОЛОТЫ...
Вторжение Мерунеса Дагона в Морровинд. В Эшленде открывается портал, из него выходит отряд даэдра и в удивлении останавливается. Наконец, валкиназ - предводитель отряда говорит:
- Видимо, что-то напутали и портал открыли в другую часть Мёртвых Земель.
- Видимо, что-то напутали и портал открыли в другую часть Мёртвых Земель.
Пошли два норда в баню, заодно и помылись.
>>623751
Хрюкнул
Хрюкнул
>>624547
потому что ГГ это голожопый и наверняка истощенный от голода хиляк, вся непростота которого заключается в том, что император видел его во сне, ну и именно в его карцере потайной ход был.
как он может императора от ассассинов защитить? никак, что и случилось...
потому что ГГ это голожопый и наверняка истощенный от голода хиляк, вся непростота которого заключается в том, что император видел его во сне, ну и именно в его карцере потайной ход был.
как он может императора от ассассинов защитить? никак, что и случилось...
>>624564
Что, кстати, настолько подозрительно что его надо было если не зарезать (все-таки императору понравился), то выгнать из камеры нахуй и запереть дверь.
>ну и именно в его карцере потайной ход был
Что, кстати, настолько подозрительно что его надо было если не зарезать (все-таки императору понравился), то выгнать из камеры нахуй и запереть дверь.
Легат Рикке приходит к генералу Туллию и говорит:
- Генерал, а давайте дадим нашим солдатам лошадей и луки, они будут расстреливать Братьев Бури и отступать при приближении опасности!
- Отставить! Мы всё-таки Рим косплеим, а не кочевников. А про Рим широкие массы именно легионы вспоминают!
- Генерал, а давайте дадим нашим солдатам лошадей и луки, они будут расстреливать Братьев Бури и отступать при приближении опасности!
- Отставить! Мы всё-таки Рим косплеим, а не кочевников. А про Рим широкие массы именно легионы вспоминают!
Вы не думали контент делать? Почему одни нарезают озвучку на биты и становятся богатыми и знаменитыми, а другие сидят двачуют и накатывают очередные моды? Это талант, или деньги, или чи шо?
800 Кб, 710x517>>624490
Перепутал Бауруса с Джоффри, это ж надо было. Извините.
Перепутал Бауруса с Джоффри, это ж надо было. Извините.
>>624950
Двачую
Двачую
>>624950
Лень же. Залить что-то на двощ особого труда не составляет, а если для широких масс делать - заебёшься. Знал бы ты, как анекдоты отсюда быстро по паблосам втентаклеке разлетаются.
Лень же. Залить что-то на двощ особого труда не составляет, а если для широких масс делать - заебёшься. Знал бы ты, как анекдоты отсюда быстро по паблосам втентаклеке разлетаются.
Остановился как-то альтмер в люксе отеля "Тайбер Септим". Ночью, лёжа в кровати, увидел, как в темноте по комнате прошмыгнула пара злокрысов. Пошёл к администратору:
— У меня в комнате злокрысы.
— От имени нашего отеля мы приносим вам извинения и предлагаем вам бесплатно переселиться в другой номер.
Альтмер согласился, а в люкс вместо него заселили норда. На следующий день злокрысы приходят к администратору:
— Ты чё, охуел?
— У меня в комнате злокрысы.
— От имени нашего отеля мы приносим вам извинения и предлагаем вам бесплатно переселиться в другой номер.
Альтмер согласился, а в люкс вместо него заселили норда. На следующий день злокрысы приходят к администратору:
— Ты чё, охуел?
Сидят в бане норд и данмер. Норд:
— Эй, смотри-ка, у тебя мыло упало...
Данмер, с опаской оглядываясь:
— Не-е-е, я без мыла.
— Ну, без мыла – так без мыла!
— Эй, смотри-ка, у тебя мыло упало...
Данмер, с опаской оглядываясь:
— Не-е-е, я без мыла.
— Ну, без мыла – так без мыла!
>>624929
А что, у Рима были и "коченичьи" тактики?
А что, у Рима были и "коченичьи" тактики?
>>625049
В оригинале были альтмеры.
В оригинале были альтмеры.
Два наёмника, норд и альтмер, путешествуют по Тамриэлю. Ночь, остановились в какой-то деревне в таверне, сняли двухместный номер. Норд сразу лёг спать, а альтмер решил ещё перед сном почитать. Вдруг в дверь комнаты стучат, альтмер открывает, а там хозяин таверны стоит и предлагает ему девочек снять. Ну, альтмер думает, а почему бы и нет, решил согласиться, а чтобы норду потом не было обидно, решил сразу двух заказать. Приводит хозяин таверны имперку и данмерку, альтмер берёт данмерку за талию и идёт с ней в баню, а имперке указывает на спящего норда, мол, он твой.
Ну, имперке опытная, залезает к норду под одеяло и начинает делать минет.
Картина: ночь, темно, норд просыпается, чувствует на себе всю мощь опытного рта и орёт:
- ДА ТЫ ОХУЕЛ, ПИДОМЕР
Ну, имперке опытная, залезает к норду под одеяло и начинает делать минет.
Картина: ночь, темно, норд просыпается, чувствует на себе всю мощь опытного рта и орёт:
- ДА ТЫ ОХУЕЛ, ПИДОМЕР
>>623943
Данмерку, являющуюся его женой (Атис, Брелина, Дженасса), трахнул альтмер-довакин-оборотень. Жена была верна, проблема в ебанутом довакине. Дело раскрыто.
Данмерку, являющуюся его женой (Атис, Брелина, Дженасса), трахнул альтмер-довакин-оборотень. Жена была верна, проблема в ебанутом довакине. Дело раскрыто.
>>624950
Какой контент?
Ну вот я думал сделать мод, добавляющий книги с анектоддами в скайрим, но мне лень
Какой контент?
Ну вот я думал сделать мод, добавляющий книги с анектоддами в скайрим, но мне лень
>>620318
А это Чернобыль
А это Чернобыль
>>619733 (OP)
Заходит Нереварин в Дворец Вивека, а там воин поэту дрочит.
Заходит Нереварин в Дворец Вивека, а там воин поэту дрочит.
>>625404
анекдоты недолго думая взял из анектоддов тредов
@
получил пожизненный бан на нексусе за: хейтспич, педофилию, неуважение к ниграм, неуважение к фемкам, неуважение к бабахам, неуважение к аллаху
>добавляющий книги с анектоддами в скайрим
анекдоты недолго думая взял из анектоддов тредов
@
получил пожизненный бан на нексусе за: хейтспич, педофилию, неуважение к ниграм, неуважение к фемкам, неуважение к бабахам, неуважение к аллаху
На самом деле Нереварином должен был стать Джиуб, которого предварительно поймали в небольшим городке на западе Хай Рока за воровством ночных горшков, и потом везли через весь Хай Рок, Хаммерфелл, Скайрим, Сиродил в Морровинд. Но в момент выхода в Сейда Нин стражник перепутал двух данмеров ибо хуй этих серожопых там разберет, все на одну морду. Когда правда вскрылась Косадеса вызвали на ковер в Имперский город.
Забегает легионер в офицерскую палатку:
— Капитан, там снаружи такая данмерка – всем даёт! Уже половина лагеря её перетрахала!
— Ух ты! А минет делает?
— Нет, капитан, ей булавой бошку расквасило.
— Капитан, там снаружи такая данмерка – всем даёт! Уже половина лагеря её перетрахала!
— Ух ты! А минет делает?
— Нет, капитан, ей булавой бошку расквасило.
Заблудились два охотника в лесу. Несколько часов бродят, уже ноги еле переставляют, и тут – внезапно натыкаются на имперский лагерь. Прдходят к одному из солдат и спрашивают:
— Офицер, а мы к Фолкриту правильно идём?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечёткий, да и вообще не в ногу.
— Офицер, а мы к Фолкриту правильно идём?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечёткий, да и вообще не в ногу.
>>619733 (OP)
Неревар уезжает в длительную командировку и прощается с Альмалексией:
- Не могу тебя оставить на длительное время без секса, поэтому купил тебе у Кагренака анимункуля пенетратора....
-Да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем!...даже с анимункулем!
- Как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - Нумидиум, ко мне! И он всё сделает.
Неревар уезжает в Акавир с Вивеком, проходит две недели, Альме на глаза всё время попадается Нумидиум.
Альма думает: жалко конечно денег...может, попробовать?...чего даром стоит?
Наконец решается:
- Нумидиум, ко мне!!!
Нумидиум включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - Альма не знает, где его выключить. Изнемождённая, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе норда.
Альма: -...есть дело на 1000 золотых! Крикни - Нумидиум, ко мне!!!
Норд, недолго думая:
- Нумидиум, ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, Неревар возвращается из командировки, в Морнхолде руины, разбиты девять врат, кимеров на улице не видно.
Из-за угла появляется норд, заглядывает в кусты, переворачивает камни - ищет что-то.
Неревар: -...а что произошло? Где все???
- Я не знаю где все, но...Нумидиум где-то рядом!
Неревар уезжает в длительную командировку и прощается с Альмалексией:
- Не могу тебя оставить на длительное время без секса, поэтому купил тебе у Кагренака анимункуля пенетратора....
-Да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем!...даже с анимункулем!
- Как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - Нумидиум, ко мне! И он всё сделает.
Неревар уезжает в Акавир с Вивеком, проходит две недели, Альме на глаза всё время попадается Нумидиум.
Альма думает: жалко конечно денег...может, попробовать?...чего даром стоит?
Наконец решается:
- Нумидиум, ко мне!!!
Нумидиум включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - Альма не знает, где его выключить. Изнемождённая, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе норда.
Альма: -...есть дело на 1000 золотых! Крикни - Нумидиум, ко мне!!!
Норд, недолго думая:
- Нумидиум, ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, Неревар возвращается из командировки, в Морнхолде руины, разбиты девять врат, кимеров на улице не видно.
Из-за угла появляется норд, заглядывает в кусты, переворачивает камни - ищет что-то.
Неревар: -...а что произошло? Где все???
- Я не знаю где все, но...Нумидиум где-то рядом!
Группа хаджитов торгуется со стражниками у ворот Вайтрана.
Один стражник говорит:
- Если вы заткнетесь, возможно, услышите зов Седобородых
Один стражник говорит:
- Если вы заткнетесь, возможно, услышите зов Седобородых
test
Закинулся Нереварин скуумой, пошел родить по окрестностям Балморы. Видит, пещера, заходит, идет по туннелю, выходит в большой зал.
А там сидят разбойники, которые несколько офигевают от того, что Нереварин совершенно спокойно идет мимо них, подходит к главарю и садится ему на колени.
Наконец главарь не выдерживает:
- Грязный чужеземец.. Ты что?
Нереварин:
- Кто здесь?
А там сидят разбойники, которые несколько офигевают от того, что Нереварин совершенно спокойно идет мимо них, подходит к главарю и садится ему на колени.
Наконец главарь не выдерживает:
- Грязный чужеземец.. Ты что?
Нереварин:
- Кто здесь?
>>625560
Так его ведь не в скайрим вызвали
Так его ведь не в скайрим вызвали
Ра'Ширр достаёт мешочек с лунным сахаром, открывает и начинает насыпать себе в ладонь. Тут из-за угла выпрыгивает ординатор:
— Ага, а вот это уже дело!
Ра'Ширр стряхивает сахар с ладони:
— Нет никакого дела!
Ординатор презрительно смотрит на него, разворачивается и уходит. Ра'Ширр снова насыпает себе сахара. Вновь выпрыгивает ординатор:
— Ну всё, это дело!
Ра'Ширр снова стряхивает сахар:
— Да нет же тут никакого дела!
Ординатор снова собирается уходить, а Ра'Ширр вновь начинает сыпать себе сахар. Тут первый резко подбегает к Ра'Ширру и накрывает его ладонь своей:
— Вот теперь точно дело!
Ра'Ширр переворачивает накрытую ладонь:
— Да уж, дело, да ещё какое...
— Ага, а вот это уже дело!
Ра'Ширр стряхивает сахар с ладони:
— Нет никакого дела!
Ординатор презрительно смотрит на него, разворачивается и уходит. Ра'Ширр снова насыпает себе сахара. Вновь выпрыгивает ординатор:
— Ну всё, это дело!
Ра'Ширр снова стряхивает сахар:
— Да нет же тут никакого дела!
Ординатор снова собирается уходить, а Ра'Ширр вновь начинает сыпать себе сахар. Тут первый резко подбегает к Ра'Ширру и накрывает его ладонь своей:
— Вот теперь точно дело!
Ра'Ширр переворачивает накрытую ладонь:
— Да уж, дело, да ещё какое...
Приходит Нереварин к Дивайт Фиру и говорит:
— Есть две новости: хорошая и плохая.
— Начни с плохой — ответил Дивайт Фир.
— Ну, мы нашли твою дочь, Гамму Фир.
— А хорошая?
— Мы с неё телегу шалков собрали.
Просыпается шаманка утром, выходит из шатра и видит: всё стадо гуаров сдохло! Головы разбиты, шкуры порваны.
Взяла и отравилась с горя.
Просыпается ашхан, выходит из шатра: стадо сдохло, шаманка отравилась. Взял зарезался.
Просыпается вождь. Гуары сдохли, шаманка отравилась, ашхан зарезался. Пошел вождь в ближайший храм духам молиться. А храме сама Азура, спрашивает у грустного вождя:
— Что случилось?
— Да вот: стадо сдохло, шаманка отравилась, ашхан зарезался, а я молиться пришел.
— Трахнешь в "звезду" и "луну", тогда всё верну на свои места.
Старался-старался вождь, но только на трах в "звезду" сил хватило. Выкинула его Азура в ледники, откуда норды в Скайрим припёрлись.
Просыпается гулхан. Увидел сдадо дохлое, шаманку отравленную, ашхана зарезаного и, что вождь пропал. Пошёл в ближайший храм духам молиться. Там Азура его с тем же предложением встретила. Тужился гулхан, но только в "луну" трахнул и выдохся. И его Азура выкинула. На этот раз в аргонианские топи.
Просыпается Нереварин. Никого живого в округе нет, трупы самоубийц валяются посреди стойбища, а половины эшлендеров нигде нет. Пошел в храм помолиться за упокой усопших и уу высших сил зузнать куда все остальные делись.
А там Принц Даэдра его ждёт:
— Трахнешь в "звезду" и "луну", так я всех верну.
— А можно по десять раз в "звезду" и "луну"?
— А что мелочиться, давай по двадцать
— Слышь, Азура, а ты не сдохнешь как стадо гуаров?
— Есть две новости: хорошая и плохая.
— Начни с плохой — ответил Дивайт Фир.
— Ну, мы нашли твою дочь, Гамму Фир.
— А хорошая?
— Мы с неё телегу шалков собрали.
Просыпается шаманка утром, выходит из шатра и видит: всё стадо гуаров сдохло! Головы разбиты, шкуры порваны.
Взяла и отравилась с горя.
Просыпается ашхан, выходит из шатра: стадо сдохло, шаманка отравилась. Взял зарезался.
Просыпается вождь. Гуары сдохли, шаманка отравилась, ашхан зарезался. Пошел вождь в ближайший храм духам молиться. А храме сама Азура, спрашивает у грустного вождя:
— Что случилось?
— Да вот: стадо сдохло, шаманка отравилась, ашхан зарезался, а я молиться пришел.
— Трахнешь в "звезду" и "луну", тогда всё верну на свои места.
Старался-старался вождь, но только на трах в "звезду" сил хватило. Выкинула его Азура в ледники, откуда норды в Скайрим припёрлись.
Просыпается гулхан. Увидел сдадо дохлое, шаманку отравленную, ашхана зарезаного и, что вождь пропал. Пошёл в ближайший храм духам молиться. Там Азура его с тем же предложением встретила. Тужился гулхан, но только в "луну" трахнул и выдохся. И его Азура выкинула. На этот раз в аргонианские топи.
Просыпается Нереварин. Никого живого в округе нет, трупы самоубийц валяются посреди стойбища, а половины эшлендеров нигде нет. Пошел в храм помолиться за упокой усопших и уу высших сил зузнать куда все остальные делись.
А там Принц Даэдра его ждёт:
— Трахнешь в "звезду" и "луну", так я всех верну.
— А можно по десять раз в "звезду" и "луну"?
— А что мелочиться, давай по двадцать
— Слышь, Азура, а ты не сдохнешь как стадо гуаров?
>>625980
ну ты азуру с коровой не сравнивай
ну ты азуру с коровой не сравнивай
Старый норд рассказывает внукам:
— Помню, в Великую войну меня и двух имперцев альтмеры в плен захватили и заставили нас говно есть. Ну, имперцы не выдержали и умерли, а вот я выжил.
— Как, дедушка?
— А я свеженькое выбирал!
— Помню, в Великую войну меня и двух имперцев альтмеры в плен захватили и заставили нас говно есть. Ну, имперцы не выдержали и умерли, а вот я выжил.
— Как, дедушка?
— А я свеженькое выбирал!
Кай Косадес каждый вечер писал Мехре Мило письмо: "го бухать заебала". В один вечер Мехре пришло письмо, но она промолвила:
"Блин устала уже читать каждый вечер одно и тоже"
И легла спать так и не прочитав это письмо. На утро к ней стучится взвод ординаторов и говорит:
"Вы подозреваетесь в шпионаже на империю."
Мехра Мило бросается, берет письмо и открывает:
"Чо додинамилась мразь, я валю в Сиродил"
"Блин устала уже читать каждый вечер одно и тоже"
И легла спать так и не прочитав это письмо. На утро к ней стучится взвод ординаторов и говорит:
"Вы подозреваетесь в шпионаже на империю."
Мехра Мило бросается, берет письмо и открывает:
"Чо додинамилась мразь, я валю в Сиродил"
Приходит Кай Косадес к Каю Косадесу, а Кай Косадес ему и говорит:
- Мудила, ты зачем такое имя себе выбрал?
- Мудила, ты зачем такое имя себе выбрал?
>>626819
Проиграл
Проиграл
Приходит к Крассиусу Курио проситель, излагает просьбу. Крассиус отвечает:
- Да без проблем, только услуга за услугу. Я сейчас спектакль собираю, нужны люди, вы должны поучаствовать.
- Хорошо, а какие роли есть.
- Есть роль Краниуса Колто и Пышечки, вы кем будете.
- Хмм, ну давайте Краниусом Колто. А какой сюжет?
- А сюжет простой: Краниус Колто сосёт у Пышечки хуй.
- Да без проблем, только услуга за услугу. Я сейчас спектакль собираю, нужны люди, вы должны поучаствовать.
- Хорошо, а какие роли есть.
- Есть роль Краниуса Колто и Пышечки, вы кем будете.
- Хмм, ну давайте Краниусом Колто. А какой сюжет?
- А сюжет простой: Краниус Колто сосёт у Пышечки хуй.
Взял норд с собой свна на охоту. Идут они по лесу. Тут сын замечает на снегу кучу говна и спрашивает отца:
— Пап, а что тут?
— Здесь я вчера видел ледяного тролля.
Идут дальше. По дороге мелкий замечает ещё одну кучу говна, раза в три больше предыдущей:
— А здесь что, пап?
— А здесь, сынок, ледяной тролль увидел меня.
— Пап, а что тут?
— Здесь я вчера видел ледяного тролля.
Идут дальше. По дороге мелкий замечает ещё одну кучу говна, раза в три больше предыдущей:
— А здесь что, пап?
— А здесь, сынок, ледяной тролль увидел меня.
Кай Косадес запрыгнул в силт-страйдера и сказал извозчику: "Гони". Возле извозчика забулькал дистиллятор и запахло свежей скуумой.
Кай Косадес лёг в постель и, немного спустя, уснул.
Кай Косадес сидел в камере смертников Министерства Правды и как мог оттягивал свой конец.
Кая Косадеса бил озноб. Озноб был агентом Талмора.
Кай Косадес упал с крыши Высокого Собора. Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.
Кай Косадес сидел в камере смертников Министерства Правды и как мог оттягивал свой конец.
Кая Косадеса бил озноб. Озноб был агентом Талмора.
Кай Косадес упал с крыши Высокого Собора. Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.
Старый данмер лежит при смерти и говорит жене:
— Я скоро умру, поэтому скажи мне, наконец, изменяла ли ты мне когда-нибудь?
Жена:
— А вдруг ты не умрешь?!
— Я скоро умру, поэтому скажи мне, наконец, изменяла ли ты мне когда-нибудь?
Жена:
— А вдруг ты не умрешь?!
Данмерка просыпается в постели с тремя мужчинами, берет стоящую на тумбочке бутылку скумы, делает глоток и говорит:
— Да... Интересно, что сказал бы папа, если бы узнал, что я пью?
— Да... Интересно, что сказал бы папа, если бы узнал, что я пью?
Встречаются три собаки, одна из Сиродила, другая из Скайрима, третья из Морровинда, и начинают рассказывать про жизнь.
Сиродильская собака говорит:
— Ну, мы живем примерно так: если гавкать достаточно долго и громко, то рано или поздно тебе принесут мясо.
Скайримская собака:
— Что такое мясо?
Морровиндская собака:
— Что такое гавкать?
Сиродильская собака говорит:
— Ну, мы живем примерно так: если гавкать достаточно долго и громко, то рано или поздно тебе принесут мясо.
Скайримская собака:
— Что такое мясо?
Морровиндская собака:
— Что такое гавкать?
Однажды Дивайт Фир кастанул огненный шар и убил 50 человек. После этого огенный шар взорвался.
>>627773
Смешно, но не с анека, а с неудачной попытки сделать смешно.
Смешно, но не с анека, а с неудачной попытки сделать смешно.
Ворожея поймала молодого и красивого норда:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь— я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь— я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
>>627816
Ну и к чему такие сложности? Чтобы заставить норда трахнуть женщину, нужно всего лишь обмазать ей пизду говном и волосами
Ну и к чему такие сложности? Чтобы заставить норда трахнуть женщину, нужно всего лишь обмазать ей пизду говном и волосами
>>627844
Конечно подмываются, они же гетеро и любят ухоженных женщин, а норды пидоры ахахах
Конечно подмываются, они же гетеро и любят ухоженных женщин, а норды пидоры ахахах
>>627807
Хороший анектодд.
Хороший анектодд.
Сидят как-то Аури-Эль и Талос в Этериусе и общаются. Талос:
— Вот скажи мне, почему твой народ иак сильно ненавидит моих послушников? Почему мы не можем жить мирно?
— Да потому что все твои послушники – сплошь и рядом одни пидарасы! Если с такими мирно жить, то перед сном жопу к стене прислонять гадо!
— Пфф...
— Что, не веришь? А я вот сейчас тебе докажу.
Оборачивается Аури-Эль в прекрасного молодого норда: мускулистого, со светлыми кудрями до плеч – и отправляется в Нирн, в один из заснеженных лесов Скайрима. Видит – впереди лагерь братьев бури. Подходит к нему, раздевается и начинает ждать. Вскоре один из солдат, отошедший от лагеря, его замечает. Смотрит по сторонам – вроде никто не видит. Подходит у норду и начинает ебать его в жопу. Закончил, разворачивается, уходит. Норд же возвращается в Этериус, оборачивается обратно Аури-Элем и говорит Талосу:
— Вот видишь? Сплошные пидарасы!
Талос, обернувшись солдатом братьев бури:
— Как будто что-то плохое.
— Вот скажи мне, почему твой народ иак сильно ненавидит моих послушников? Почему мы не можем жить мирно?
— Да потому что все твои послушники – сплошь и рядом одни пидарасы! Если с такими мирно жить, то перед сном жопу к стене прислонять гадо!
— Пфф...
— Что, не веришь? А я вот сейчас тебе докажу.
Оборачивается Аури-Эль в прекрасного молодого норда: мускулистого, со светлыми кудрями до плеч – и отправляется в Нирн, в один из заснеженных лесов Скайрима. Видит – впереди лагерь братьев бури. Подходит к нему, раздевается и начинает ждать. Вскоре один из солдат, отошедший от лагеря, его замечает. Смотрит по сторонам – вроде никто не видит. Подходит у норду и начинает ебать его в жопу. Закончил, разворачивается, уходит. Норд же возвращается в Этериус, оборачивается обратно Аури-Элем и говорит Талосу:
— Вот видишь? Сплошные пидарасы!
Талос, обернувшись солдатом братьев бури:
— Как будто что-то плохое.
996 Кб, 1800x1650Логотипы проектов
Beyond Skyrim - автор любит Слаанеш и в попчан.
Iliac Bay - самоотсос змеи.
Expedition to Atmora - у Сарумана сломалось отопление, и он со скуки наблюдает в палантир за дракаром пьяных гомонордов.
Black Marsh - дерево на раскоряченных тонких ножках.
Elsweyr - страна индусов.
Roscrea - сильно накурено.
Morrowind - Гервант попал в Морровинд и переделал амулет ведьмака в звезду Азуры.
Beyond Skyrim - автор любит Слаанеш и в попчан.
Iliac Bay - самоотсос змеи.
Expedition to Atmora - у Сарумана сломалось отопление, и он со скуки наблюдает в палантир за дракаром пьяных гомонордов.
Black Marsh - дерево на раскоряченных тонких ножках.
Elsweyr - страна индусов.
Roscrea - сильно накурено.
Morrowind - Гервант попал в Морровинд и переделал амулет ведьмака в звезду Азуры.
Нереварин пошел в лес по грибы для Ажиры. Поискал слева — не нашел. Поискал справа — не нашел. Поискал спереди — не нашел. «Не сезон» — понял Нереварин и сел в сугроб.
Приходит талморский шпион в штаб Клинков:
— Я шпион, хочу сдаться.
— Чей шпион?
— Талморский.
— Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
— Оружие есть?
— Да.
— Тогда в седьмую.
— А средства связи?
— Есть.
— Тогда в 20.
— А задание есть?
— Есть.
— Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
Приходит талморский шпион в штаб Клинков:
— Я шпион, хочу сдаться.
— Чей шпион?
— Талморский.
— Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
— Оружие есть?
— Да.
— Тогда в седьмую.
— А средства связи?
— Есть.
— Тогда в 20.
— А задание есть?
— Есть.
— Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
>>627773
А редгардская собака лает довольно интересным образом. От неё постоянно слышно "Палла. Пал ла."
А редгардская собака лает довольно интересным образом. От неё постоянно слышно "Палла. Пал ла."
>>627739
Тащемта Талмору дохуя лет, это всего лишь партия. Просто в четвертой эре талмор опять приходит к власти. К слову, Кай, если пережил кризис обливиона, то вполне мог застать приход талмора
Тащемта Талмору дохуя лет, это всего лишь партия. Просто в четвертой эре талмор опять приходит к власти. К слову, Кай, если пережил кризис обливиона, то вполне мог застать приход талмора
>>627892
Сын собаки
Сын собаки
На площади имперского города спорят альтмер и норд. К ним подходит офицер стражи, спрашивает, в чём дело. Альтмер отвечает:
- Да вот, спорим, кто из нас король Тамриэля.
Офицер подумал, и посадил их обоих в камеру на день. на следующий день альтмер с нордом выходят, офицер спрашивает, мол, ну как, выяснили? Альтмер отвечает:
- Да, выяснили: он король, я королева.
- Да вот, спорим, кто из нас король Тамриэля.
Офицер подумал, и посадил их обоих в камеру на день. на следующий день альтмер с нордом выходят, офицер спрашивает, мол, ну как, выяснили? Альтмер отвечает:
- Да, выяснили: он король, я королева.
>>628322
Учитывая, во что во вселенной старых свитков пенитенциарная система раз за разом превращает рандомов, стражнику лучше ответить "Рад служить, Ваше Величество".
Вот серьёзно.
Бездушный чалился у Молаг Бала.
Забытый герой чалился у дремор.
Вечный чемпион был брошен в имперскую тюрячку..
Герой Даггерфолла по неподтверждённой информации является предыдущим пунктом, либо генералом Талином Варкрафтом Вархафтом (который отсидел в Обливионе во время Имперского симулякра), так как у Уриэля Септима VII было не особо много друзей, а эти два типа (а может и один, т.к. имя у них одно) не появлялись, например, в ТЕС Обливион.
Нереварин начинает с имперской тюрячки.
Чемпион Сиродиила начинает с имперской тюрячки.
Довакин тоже начал как урка на этапе.
Даже Сайрус был ЗК. Точно вам говорю. Знаете, как тюрьма меняет людей? До тюрьмы этот сепаратист был нордом.
Ну, и Уриэль Септим VII тоже сиделец. Сначала срок в Имперский симулякр, затем в Морровинде он тусуется в тюрьме. Да он даже умер на зоне, отправив вора в законе воспитывать своего сына по понятиям.
Учитывая, во что во вселенной старых свитков пенитенциарная система раз за разом превращает рандомов, стражнику лучше ответить "Рад служить, Ваше Величество".
Вот серьёзно.
Бездушный чалился у Молаг Бала.
Забытый герой чалился у дремор.
Вечный чемпион был брошен в имперскую тюрячку..
Герой Даггерфолла по неподтверждённой информации является предыдущим пунктом, либо генералом Талином Варкрафтом Вархафтом (который отсидел в Обливионе во время Имперского симулякра), так как у Уриэля Септима VII было не особо много друзей, а эти два типа (а может и один, т.к. имя у них одно) не появлялись, например, в ТЕС Обливион.
Нереварин начинает с имперской тюрячки.
Чемпион Сиродиила начинает с имперской тюрячки.
Довакин тоже начал как урка на этапе.
Даже Сайрус был ЗК. Точно вам говорю. Знаете, как тюрьма меняет людей? До тюрьмы этот сепаратист был нордом.
Ну, и Уриэль Септим VII тоже сиделец. Сначала срок в Имперский симулякр, затем в Морровинде он тусуется в тюрьме. Да он даже умер на зоне, отправив вора в законе воспитывать своего сына по понятиям.
>>628389
Это всего лишь несколько из тысяч заключенных. Вероятность превращения арестанта в чемпиона КРАЙНЕ МАЛА.
Это всего лишь несколько из тысяч заключенных. Вероятность превращения арестанта в чемпиона КРАЙНЕ МАЛА.
>>628389
Это ещё что, Боргул до посадки в шахту Сидны был изгойкой.
>До тюрьмы этот сепаратист был нордом.
Это ещё что, Боргул до посадки в шахту Сидны был изгойкой.
>>628462
41х год Третьей Эры. Королевство Вэйрест.
Стражник данмерской национальности вечером обходит дворец. Видит, стоит толстый мужик и мочится на двери дворца. Стражник подходит к нему и говорит:
— Н'вах! Это собственность государства!
— Имел я ваше государство!
— Это собственность нации!
— Имел я вашу нацию!
— Сэр, в конце концов, это собственность королевы Барензии!
— Имел я вашу королеву Барензию!
— Оh, my Lord!Непереводимая игра слов на бретонском.
41х год Третьей Эры. Королевство Вэйрест.
Стражник данмерской национальности вечером обходит дворец. Видит, стоит толстый мужик и мочится на двери дворца. Стражник подходит к нему и говорит:
— Н'вах! Это собственность государства!
— Имел я ваше государство!
— Это собственность нации!
— Имел я вашу нацию!
— Сэр, в конце концов, это собственность королевы Барензии!
— Имел я вашу королеву Барензию!
— Оh, my Lord!Непереводимая игра слов на бретонском.
>>625009
Проиграл.
Проиграл.
>>628394
Не, нихуя. Им и собака как раз.
Не, нихуя. Им и собака как раз.
>>628389
С Агентом из даггера ты сову на глобус натянул конкретно, конечно.
С Агентом из даггера ты сову на глобус натянул конкретно, конечно.
Трактир «Южная стена»:
— Кай, должен вас предупредить — сегодня бренди чуточку подорожал...
— Ой, я вас умоляю! Тогда налейте мне вчерашнего!
Приснилась советнику Хлаалу Азура:
— Ты ведешь праведную жизнь, и боги решили вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, мудрость или деньги?
— Мудрость, — подумав, сказал советник.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!
— Кай, должен вас предупредить — сегодня бренди чуточку подорожал...
— Ой, я вас умоляю! Тогда налейте мне вчерашнего!
Приснилась советнику Хлаалу Азура:
— Ты ведешь праведную жизнь, и боги решили вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, мудрость или деньги?
— Мудрость, — подумав, сказал советник.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!
>>627887
Надо было написать превращаясь из солдата в бури обратно в Талоса, а то непонятно, в чем смысл.
>Талос, обернувшись солдатом братьев бури:
Надо было написать превращаясь из солдата в бури обратно в Талоса, а то непонятно, в чем смысл.
Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 3 слова. В записке было написано: слыш купи скайрим
В штабе Ульфрика Буревестника всегда рады новым членам
Решили имперцы покончить с гражданской войной в Скайриме, позвали инженеров, те построили огромный железный автоматон по старым двемерским схемам. Едет автоматон покорять Виндхельм. Навстречу - норд. Норд немедленно хватает лук и
начинает стрелять. Автоматону, естественно, хуже не становится.
У норда кончаются орочьи стрелы, он по быстрому достаёт стальные, выпускает все в автоматон, впрочем, безрезультатно. Та же участь постигает и железные стрелы.
Все, стрел больше нет, а в магию норд не может. Норд в шоке замирает.
Автоматон подъезжает поближе, останавливается, откидывается сбоку крышка и оттуда выглядывает имперец.
-Что, стрелы кончились?
-Да
-Одна стрела — 4 септима. Набор из 30 стрел — 150 септимов.
начинает стрелять. Автоматону, естественно, хуже не становится.
У норда кончаются орочьи стрелы, он по быстрому достаёт стальные, выпускает все в автоматон, впрочем, безрезультатно. Та же участь постигает и железные стрелы.
Все, стрел больше нет, а в магию норд не может. Норд в шоке замирает.
Автоматон подъезжает поближе, останавливается, откидывается сбоку крышка и оттуда выглядывает имперец.
-Что, стрелы кончились?
-Да
-Одна стрела — 4 септима. Набор из 30 стрел — 150 септимов.
>>629376
Тогда мне тридцать по одной, пожалуйста.
>-Одна стрела — 4 септима. Набор из 30 стрел — 150 септимов.
Тогда мне тридцать по одной, пожалуйста.
>>629388
"Я всё знаю". Типа, девушка изменила, мать не родная, а отец сам пытался убить ребенка
"Я всё знаю". Типа, девушка изменила, мать не родная, а отец сам пытался убить ребенка
>>629386
Наконец-то есть над чем посмеяться в анекдот-треде.
>эти маневры обосратки которая не может в арифметику
Наконец-то есть над чем посмеяться в анекдот-треде.
>>629410
Ну так и паста уровня одноклассников
Ну так и паста уровня одноклассников
>>629376
Хуйня, норд не босмер какой то, он бы голыми руками этого автоматона заборол или двуручный молот достал.
Хуйня, норд не босмер какой то, он бы голыми руками этого автоматона заборол или двуручный молот достал.
>>629527
Вибратор.
Вибратор.
>>629318
Нет, всё правильно. Суть наёбки раскрывается через то, что Талос, оказывается, и превращался в солдата, при этом находясь в остальное время в другой форме. Просто ты туповат как Ауриэль.
Нет, всё правильно. Суть наёбки раскрывается через то, что Талос, оказывается, и превращался в солдата, при этом находясь в остальное время в другой форме. Просто ты туповат как Ауриэль.
>>629422
На границе Скайрима и Хаммерфелла живут хитрые и чернявые смески редгардов и нордов. Одна из их семей переехала в Сиродиил и пытается пристроить сына в главное еврейское командное училище легиона.
Секретарь командного училища закусил удила и ни в какую не хочет принимать в ученики того, кто недостаточно имперец, а для неимперской нации квоты в это учебное заведение нет.
На это отец метисного семейства и предлагает секретарю связаться с имперцами Скайрима и Хаммерфелла, чтоб уточнить. Секретарь отправляет письма, а затем из обоих регионов получает ответ:
— Эти метисы имперцы. Ой, таки-и-и-е они имперцы, прям спасу нет!
На границе Скайрима и Хаммерфелла живут хитрые и чернявые смески редгардов и нордов. Одна из их семей переехала в Сиродиил и пытается пристроить сына в главное еврейское командное училище легиона.
Секретарь командного училища закусил удила и ни в какую не хочет принимать в ученики того, кто недостаточно имперец, а для неимперской нации квоты в это учебное заведение нет.
На это отец метисного семейства и предлагает секретарю связаться с имперцами Скайрима и Хаммерфелла, чтоб уточнить. Секретарь отправляет письма, а затем из обоих регионов получает ответ:
— Эти метисы имперцы. Ой, таки-и-и-е они имперцы, прям спасу нет!
Экзамен по философии в Университете Волшебства. Профессор спрашивает данмерку:
— Какая часть тела является символом любви?
Данмерка:
— У мужчины или у женщины?
Профессор хватается за голову:
— О, боги, в Сиродиле это просто сердце...
— Какая часть тела является символом любви?
Данмерка:
— У мужчины или у женщины?
Профессор хватается за голову:
— О, боги, в Сиродиле это просто сердце...
>>629903
Так я про это и написал, сэра. Если бы он превращался из солдата в бога, было бы понятно, что только что он ебал Ауриэля. А так он как будто собирается его ебать по новой что, впрочем, не исключено
Так я про это и написал, сэра. Если бы он превращался из солдата в бога, было бы понятно, что только что он ебал Ауриэля. А так он как будто собирается его ебать по новой что, впрочем, не исключено
335 Кб, 750x1061Подходят три стражника рассвета к окраине зловещей деревушки, где на крыльце покосившегося домика сидит старик:
- Здорова, старик! Не дашь ли измученным путникам испить воды?
- Сам бы напился, да в нашем колодце нечисть завелась! Ебет всех, кто только там окажется!
Пошли стражники к колодцу и договорились, что один спустится в колодец по веревке, а когда он крикнет "опа", двое других его вытаскивают.
Полез первый стражник. Только опустился на дно, кричит: "Опа!". Вылезает: "Не заборем мы его, слишком силен".
Второй стражник усмехнулся и тоже полез. Только добрался до дна, из колодца крик: "Опа-опа!". Вытаскивают и его скорее: "С такой тварью нам точно не сладить".
Делать нечего, пытает удачу третий. Не успели его спустить, оттуда визг: "Опа-опачки-опапули, тащите меня, пидарасы!"
- Здорова, старик! Не дашь ли измученным путникам испить воды?
- Сам бы напился, да в нашем колодце нечисть завелась! Ебет всех, кто только там окажется!
Пошли стражники к колодцу и договорились, что один спустится в колодец по веревке, а когда он крикнет "опа", двое других его вытаскивают.
Полез первый стражник. Только опустился на дно, кричит: "Опа!". Вылезает: "Не заборем мы его, слишком силен".
Второй стражник усмехнулся и тоже полез. Только добрался до дна, из колодца крик: "Опа-опа!". Вытаскивают и его скорее: "С такой тварью нам точно не сладить".
Делать нечего, пытает удачу третий. Не успели его спустить, оттуда визг: "Опа-опачки-опапули, тащите меня, пидарасы!"
>>619733 (OP)
Едут Чемпион Сиродила, Нереварин и Довакин. Вдруг отовсюду открываются врата Обливиона а из них вылазят сто тысяч дремор во главе с Дагоном. Окружили кольцом, Мерунес Дагон вперед выходит:
- Ну чтож, герои вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всего моего Плана.
Ну, делать нечего. Нереварин достает свой. Померяли - 45 сантиметров. Дреморы поражены, Мерунес Дагон уважительно кивает.
Достаёт свой и ЧС. Померяли - 50 сантиметров. Все вторжение в шоке, Мерунес Дагон аплодирует.
Очередь Довакина доставать. Померяли - и ровно 5 сантиметров.
Все вторжение уссалось со смеху, Дагон от смеха катается по земле. Ну в конце концов успокоился, встал, отряхнулся и говорит:
- Ну что ж договор есть договор, так что езжайте с миром.
Отъехали они и, наконец, решились заговорить.
Нереварин: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
ЧС: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Довакин: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всего Обливиона!
Едут Чемпион Сиродила, Нереварин и Довакин. Вдруг отовсюду открываются врата Обливиона а из них вылазят сто тысяч дремор во главе с Дагоном. Окружили кольцом, Мерунес Дагон вперед выходит:
- Ну чтож, герои вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всего моего Плана.
Ну, делать нечего. Нереварин достает свой. Померяли - 45 сантиметров. Дреморы поражены, Мерунес Дагон уважительно кивает.
Достаёт свой и ЧС. Померяли - 50 сантиметров. Все вторжение в шоке, Мерунес Дагон аплодирует.
Очередь Довакина доставать. Померяли - и ровно 5 сантиметров.
Все вторжение уссалось со смеху, Дагон от смеха катается по земле. Ну в конце концов успокоился, встал, отряхнулся и говорит:
- Ну что ж договор есть договор, так что езжайте с миром.
Отъехали они и, наконец, решились заговорить.
Нереварин: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
ЧС: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Довакин: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всего Обливиона!
>>630169
Первые два были нордами, поэтому "опа" крикнули запоздало.
Первые два были нордами, поэтому "опа" крикнули запоздало.
Идёт Ра'Ширр по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Ра'Ширр говорит вслух:
— Как же Ра'Ширр хочет пить!
Вдруг с неба падает лопата и голос в голове у Ра'Ширра говорит:
— Копай.
Ра'Ширр копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос в голове:
— Верни лопату.
Ра'Ширр бросает лопату куда-то вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Говорит вслух:
— Как же Ра'Ширр хочет есть!
Вдруг с неба опять падает лопата и голос опять говорит:
— Копай.
Ра'Ширр копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос опять:
— Верни лопату.
Ра'Ширр бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему любви. Снова вслух:
— Как же Ра'Ширр хочет поебаться!
Снова с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Копает Ра'Ширр час, копает два – ничего не нашёл. Устал он копать и говорит вслух:
— Ох, что-то Ра'Ширр заебался...
Голос:
— Верни лопату.
Захотелось ему пить. Ра'Ширр говорит вслух:
— Как же Ра'Ширр хочет пить!
Вдруг с неба падает лопата и голос в голове у Ра'Ширра говорит:
— Копай.
Ра'Ширр копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос в голове:
— Верни лопату.
Ра'Ширр бросает лопату куда-то вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Говорит вслух:
— Как же Ра'Ширр хочет есть!
Вдруг с неба опять падает лопата и голос опять говорит:
— Копай.
Ра'Ширр копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос опять:
— Верни лопату.
Ра'Ширр бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему любви. Снова вслух:
— Как же Ра'Ширр хочет поебаться!
Снова с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Копает Ра'Ширр час, копает два – ничего не нашёл. Устал он копать и говорит вслух:
— Ох, что-то Ра'Ширр заебался...
Голос:
— Верни лопату.
>>629921
"Нет, это в Морровинде боги - это просто сердце." - ответила данмерка.
>Экзамен по философии в Университете Волшебства. Профессор спрашивает данмерку:
>— Какая часть тела является символом любви?
>Данмерка:
>— У мужчины или у женщины?
>Профессор хватается за голову:
>— О, боги, в Сиродиле это просто сердце...
"Нет, это в Морровинде боги - это просто сердце." - ответила данмерка.
Достался одному норду в наследство древний эбонитовый меч – древненордская гравировка на лезвии, резная рукоять из кости мамонта, в общем – произведение искусства. Одна беда – полировали и точили его в последний раз, судя по всему, две эры назад.
Решил норд найти под это дело кузнеца. Для начала отправился в Вайтран, в небесную кузницу.
— Нет, не возьмусь. Что вы: а вдруг скол какой будет? Я же с вами потом вовек на расплачусь! Езжайте лучше в Орсиниум, там орочьи мастера – наверняка справятся.
Поехал норд в Орсиниум.
— Нет, извините, не смогу. — зарекался мастер-кузнец. — Работа слишком тонкая, да и не мой это профиль. Езжайте лучше в Морровинд: данмерские кузнецы такие вещи с эбонитом вытворяют – просто боги во плоти.
Ну, что делать: поехал норд с мечом теперь уже в Морровинд.
— Извините, сэра: не возьмёмся. Очень уж древний, малейшая ошибка – и расколется...
Норд в отчаянии плетётся по улочкам данмерского городка, жалея о долгой и бессмысленной поездке. Вдруг видит потрёпанную вывеску "КУЗНЕЧНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Подумал норд: "Всё равно делать нечего..." — и решил всё-таки попытать удачу.
Хозяин захолустной конторы, старый имперец в поношенном кузнечном фартуке, долго крутит меч в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, двенадцатилетнему мальчугану.
— Мойша, мальчик мой! Вот тебе меч, подточи-ка да отполируй!
Мойша хватает меч и убегает к инструментам, раскручивает точильный камень и сходу садится за работу. У норда перехватывает дыхание:
— Да вы... охренели что ли?! Лучшие мастера!.. В Орсиниуме!.. В Морровинде!.. А вы – ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
— Таки да, конечно, знаю! — отвечает имперец. — И вы знаете, и мастера ваши хвалёные знают! А МОЙША – НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ ПОХУЮ, У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!
Решил норд найти под это дело кузнеца. Для начала отправился в Вайтран, в небесную кузницу.
— Нет, не возьмусь. Что вы: а вдруг скол какой будет? Я же с вами потом вовек на расплачусь! Езжайте лучше в Орсиниум, там орочьи мастера – наверняка справятся.
Поехал норд в Орсиниум.
— Нет, извините, не смогу. — зарекался мастер-кузнец. — Работа слишком тонкая, да и не мой это профиль. Езжайте лучше в Морровинд: данмерские кузнецы такие вещи с эбонитом вытворяют – просто боги во плоти.
Ну, что делать: поехал норд с мечом теперь уже в Морровинд.
— Извините, сэра: не возьмёмся. Очень уж древний, малейшая ошибка – и расколется...
Норд в отчаянии плетётся по улочкам данмерского городка, жалея о долгой и бессмысленной поездке. Вдруг видит потрёпанную вывеску "КУЗНЕЧНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Подумал норд: "Всё равно делать нечего..." — и решил всё-таки попытать удачу.
Хозяин захолустной конторы, старый имперец в поношенном кузнечном фартуке, долго крутит меч в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, двенадцатилетнему мальчугану.
— Мойша, мальчик мой! Вот тебе меч, подточи-ка да отполируй!
Мойша хватает меч и убегает к инструментам, раскручивает точильный камень и сходу садится за работу. У норда перехватывает дыхание:
— Да вы... охренели что ли?! Лучшие мастера!.. В Орсиниуме!.. В Морровинде!.. А вы – ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
— Таки да, конечно, знаю! — отвечает имперец. — И вы знаете, и мастера ваши хвалёные знают! А МОЙША – НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ ПОХУЮ, У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!
Клуб где-то в торговом районе Балморы. На стойке в центре помещения танцует данмерка в нижнем белье. В зале – группа туристов.
Вдруг встаёт один из них – босмер – хватает лук и стреляет навскидку. Стрела со свистом пролетает у самой спины танцовщицы и у неё рвётся бретелька лифчика. Стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я – Древас Таллиан из Фалинести!" – все аплодируют.
Встаёт 2-ой турист – альтмер – делает пару быстрых движений рукой и запусакет в сторону танцовщицы острую льдинку. Вторая бретелька также обрывается. Альтмер: "Архимаг Морено Куртес, Алинор!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко вскакивает третий турист, достаёт секиру и кидает в данмерку. Та падает на стойку, секира торчит из разможжённой головы. Турист, ухмыльнувшись: "Бьорн Широкая Пещера, Рорикстед!"
Вдруг встаёт один из них – босмер – хватает лук и стреляет навскидку. Стрела со свистом пролетает у самой спины танцовщицы и у неё рвётся бретелька лифчика. Стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я – Древас Таллиан из Фалинести!" – все аплодируют.
Встаёт 2-ой турист – альтмер – делает пару быстрых движений рукой и запусакет в сторону танцовщицы острую льдинку. Вторая бретелька также обрывается. Альтмер: "Архимаг Морено Куртес, Алинор!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко вскакивает третий турист, достаёт секиру и кидает в данмерку. Та падает на стойку, секира торчит из разможжённой головы. Турист, ухмыльнувшись: "Бьорн Широкая Пещера, Рорикстед!"
>>630453
"Ну а потом, естественно, босмер сожрал мёртвую данмерку, а норд яростно выебал альтмера своим ртом прямо в хуй" – прим. автора
"Ну а потом, естественно, босмер сожрал мёртвую данмерку, а норд яростно выебал альтмера своим ртом прямо в хуй" – прим. автора
>>630548
Проебався, простите.
Проебався, простите.
57 Кб, 800x533>>630621
Так ведь довакин драконорождённый!
Так ведь довакин драконорождённый!
Сидит аристократ-бретонец в своем поместье. Вызывает дворецкого:
— Бэрримор, возьмите подзорную трубу и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
— Вашу жену, сэр. Голую.
— А что ещё видите?
— Её любовника, сэр, тоже голого.
— Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите мой охотничий арбалет. Бэрримор приносит арбалет.
— Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы сегодня вы поработали на меня ассасином. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
— Тысяча септимов за выстрел, сэр.
— Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а её любовнику отстрелите хуй. Бэрримор встаёт к окну и долго целится. Не стреляет. Бретонец не выдерживает и спрашивает:
— Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?
— Спокойствие, милорд. Я пытаюсь сэкономить вам тысячу септимов.
— Бэрримор, возьмите подзорную трубу и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
— Вашу жену, сэр. Голую.
— А что ещё видите?
— Её любовника, сэр, тоже голого.
— Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите мой охотничий арбалет. Бэрримор приносит арбалет.
— Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы сегодня вы поработали на меня ассасином. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
— Тысяча септимов за выстрел, сэр.
— Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а её любовнику отстрелите хуй. Бэрримор встаёт к окну и долго целится. Не стреляет. Бретонец не выдерживает и спрашивает:
— Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?
— Спокойствие, милорд. Я пытаюсь сэкономить вам тысячу септимов.
402 Кб, 953x1064>>630792
Раскрыта тайна собаки Баскервилей!
Раскрыта тайна собаки Баскервилей!
— Здраствуйте, меня зовут Ра'Ширр и я украл панду из имперского зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных скумоманов
— А вы думаете, я без скумы это сделал?
Идет Ра'Ширр по солитьюду и вдруг начинает ломится в первый попавшийся дом. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
— Ну что, бабка, заходи, раз пришла.
Ра'Ширр идёт по лесу. Под скумой. Вдруг на него бежит медведь и сбивает с ног. Только поднимается — дракон вслед за медведем летит, сбивает опять и улетает дальше. Уже злой Ра'Ширр рывком встаёт и видит, как на него бежит заяц. Ра'Ширр начинает злорадно улыбаться. . . и через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: — Отойдите от карусели, не мешайте детям кататься
— У нас вообще-то клуб анонимных скумоманов
— А вы думаете, я без скумы это сделал?
Идет Ра'Ширр по солитьюду и вдруг начинает ломится в первый попавшийся дом. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
— Ну что, бабка, заходи, раз пришла.
Ра'Ширр идёт по лесу. Под скумой. Вдруг на него бежит медведь и сбивает с ног. Только поднимается — дракон вслед за медведем летит, сбивает опять и улетает дальше. Уже злой Ра'Ширр рывком встаёт и видит, как на него бежит заяц. Ра'Ширр начинает злорадно улыбаться. . . и через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: — Отойдите от карусели, не мешайте детям кататься
>>630792
Надо было как-нибудь по-босмерски назвать дворецкого, уж босмер-то сможет так стрельнуть.
Надо было как-нибудь по-босмерски назвать дворецкого, уж босмер-то сможет так стрельнуть.
>>630816
Домом оказался Храм Морнхолда, после чего Ра'Ширра пустили по Руками.
>Идет Ра'Ширр по солитьюду и вдруг начинает ломится в первый попавшийся дом.
Домом оказался Храм Морнхолда, после чего Ра'Ширра пустили по Руками.
>>631141
Бля, скумой балуюсь и не заметил "солитьюд". Короч, каджит был обдолбаный и перепутал Морнхолд с Солитьюдом.
Бля, скумой балуюсь и не заметил "солитьюд". Короч, каджит был обдолбаный и перепутал Морнхолд с Солитьюдом.
Сидит данмер на скамейке возле своего дома. Тут из-за угла выбегает босмер, подбегает к данмеру, щёлкает его по носу и весело так говорит:
— Дурачок.
После этого босмер со всех ног убегает дальше по улице – не догнать.
На следующий день к данмеру снова подбегает босмер, щёлкает по носу и говорит:
— Дурачок.
Данмер бросился было в погоню, но безуспешно.
Так продолжалось целую неделю. Однажды вечером жена данмера спросила у него:
— Почему ты такой грустный?
— Да, понимаешь, вот... — и рассказал ей всё о произошедшем. Жена его успокаивает:
— Да подумаешь, мало ли полоумных в городе? Просто не обращай внимания.
На следующий день данмер сидит на той же скамейке, к нему снова подбегает босмер и щёлкает его по носу:
— Ябеда.
— Дурачок.
После этого босмер со всех ног убегает дальше по улице – не догнать.
На следующий день к данмеру снова подбегает босмер, щёлкает по носу и говорит:
— Дурачок.
Данмер бросился было в погоню, но безуспешно.
Так продолжалось целую неделю. Однажды вечером жена данмера спросила у него:
— Почему ты такой грустный?
— Да, понимаешь, вот... — и рассказал ей всё о произошедшем. Жена его успокаивает:
— Да подумаешь, мало ли полоумных в городе? Просто не обращай внимания.
На следующий день данмер сидит на той же скамейке, к нему снова подбегает босмер и щёлкает его по носу:
— Ябеда.
809 Кб, 1050x1050Печь топилась, а Альмалексия там картошку с хоботом мамонта пекла у печи. Пришел к ней обдолбавшийся скумой Сота Сил. А она ист картошку с хоботом. Сехт говорит ей:
— Альм, ты что делаешь, что ты ишь?
— Яйца с хером.
— А где ты взяла?
— А я, — говорит, — свои отрезала.
— Как ты свои отрезала?
— А вот так — отрезала и все.
Ну Сехт и говорит:
— А покажи!
Она развярнулась, он видит: правда, нет у Альмалексии яиц с хером. Нахмурился Сота Сил, от скумы его на пожрать пробило. Вот он и решается, требует:
— Отрежь и мне!
Альмалексия отвечает:
— Давай ножик Кагренака.
Альма у этого чёрта ножик Кагренака взяла, его чешь! Он ошалел, закричал, а яйца всё.
— Альм, ты что делаешь, что ты ишь?
— Яйца с хером.
— А где ты взяла?
— А я, — говорит, — свои отрезала.
— Как ты свои отрезала?
— А вот так — отрезала и все.
Ну Сехт и говорит:
— А покажи!
Она развярнулась, он видит: правда, нет у Альмалексии яиц с хером. Нахмурился Сота Сил, от скумы его на пожрать пробило. Вот он и решается, требует:
— Отрежь и мне!
Альмалексия отвечает:
— Давай ножик Кагренака.
Альма у этого чёрта ножик Кагренака взяла, его чешь! Он ошалел, закричал, а яйца всё.
>>631464
Оченно шутейная байка, барин. Инда заколдобило меня всего.
Оченно шутейная байка, барин. Инда заколдобило меня всего.
1,5 Мб, 1500x2394Во двор на окраине Рорикстеда вваливается уставший путник:
- Есть тут какая-нибудь таверна?
- Конечно! С лучшими в округе музыкантами и медом!
- Как к ней пройти?
- О! Идите этой дорогой мимо стоянки великанов и вброд через реку. Там за горным перевалом будет указатель на Морфал.
- Есть тут какая-нибудь таверна?
- Конечно! С лучшими в округе музыкантами и медом!
- Как к ней пройти?
- О! Идите этой дорогой мимо стоянки великанов и вброд через реку. Там за горным перевалом будет указатель на Морфал.
Стражник патрулирует дорогу, видит, едет аргонианин на лошади, причем сам аргонианин одет в лохмотья, на вид явно бомж. Стражник:
— Стой! Ты что, украл лошадь?!
Аргонианин:
— Нет, это моя.
— Врешь! Откуда у тебя деньги на лошадь, ты же нищий?!
— Мне ее один альтмерский аристократ подарил. Он облысением страдал, а я какаю целебным говном с силой Хиста. Я ему на голову насрал, и у него тут же новые густые волосы выросли, вот он меня и отблагодарил.
Стражник оглядывается, снимает шлем, показывает на свою лысину и говорит:
— А меня вылечить можешь?
— Конечно.
Стражник встает на четвереньки, аргонианин начинает срать ему на голову. Из ближайших кустов раздается:
— Ахахаха, бляяя, да я ему дом куплю!
— Стой! Ты что, украл лошадь?!
Аргонианин:
— Нет, это моя.
— Врешь! Откуда у тебя деньги на лошадь, ты же нищий?!
— Мне ее один альтмерский аристократ подарил. Он облысением страдал, а я какаю целебным говном с силой Хиста. Я ему на голову насрал, и у него тут же новые густые волосы выросли, вот он меня и отблагодарил.
Стражник оглядывается, снимает шлем, показывает на свою лысину и говорит:
— А меня вылечить можешь?
— Конечно.
Стражник встает на четвереньки, аргонианин начинает срать ему на голову. Из ближайших кустов раздается:
— Ахахаха, бляяя, да я ему дом куплю!
В Виндхелме альтмер был. И в бане он после всех мылся, чтобы не так жарко было. Сначала мужики помоются, потом бабы, а потом и альтмер. Говорят ему мужики: «Не надо, учителка, в третьем пару мыться, беда будет». А он: «Предрассудки».
Как-то раз и пошёл он – сначала мужики помылись, потом бабы, а потом и альтмер пошёл. Стал он мыться, и вдруг – раз! – дверь сама открылась. Он дверь покрепче притворил, думает: «Я из ковшика водичку на камешки плехнул, пар поднялся, воздух расширился, дверь и отворилась. Физика. Предрассудки». Моется дальше. Вдруг – бах! – дверь опять распахнулась. «Э, – думает альтмер, – это девки веревочку к двери привязали, из-за кустов дергают, шутят так. Предрассудки». Дверцу прикрыл, крючочек набросил. Только начал снова мыться, дверь опять – шасть! – нараспашку. Он к двери. Стал призакрывать. А в щель голова Пелиналя просунулась. Белая. Зубы оскалила. Ржёт: «А, мер, каково в третьем пару мыться?». Он дверь настежь – никого! И ни жив ни мертв, как есть голый, как сиганет к дому. Бежит, оглянуться боится, а сзади – топот, топот! И дышит кто-то в спину: ху-ху-ху! Насилу в избу вбежал, дверь захлопнул, дрожит. Вот тебе и предрассудки!
Как-то раз и пошёл он – сначала мужики помылись, потом бабы, а потом и альтмер пошёл. Стал он мыться, и вдруг – раз! – дверь сама открылась. Он дверь покрепче притворил, думает: «Я из ковшика водичку на камешки плехнул, пар поднялся, воздух расширился, дверь и отворилась. Физика. Предрассудки». Моется дальше. Вдруг – бах! – дверь опять распахнулась. «Э, – думает альтмер, – это девки веревочку к двери привязали, из-за кустов дергают, шутят так. Предрассудки». Дверцу прикрыл, крючочек набросил. Только начал снова мыться, дверь опять – шасть! – нараспашку. Он к двери. Стал призакрывать. А в щель голова Пелиналя просунулась. Белая. Зубы оскалила. Ржёт: «А, мер, каково в третьем пару мыться?». Он дверь настежь – никого! И ни жив ни мертв, как есть голый, как сиганет к дому. Бежит, оглянуться боится, а сзади – топот, топот! И дышит кто-то в спину: ху-ху-ху! Насилу в избу вбежал, дверь захлопнул, дрожит. Вот тебе и предрассудки!
У моря призраков деревня стояла, а в деревне сын нетчимана жил – сирота. Ну и пас деревенских нетчей, этим и жил – сирота. Ну, пас он один раз нетчей у моря, за деревней. Денёк ясный выдался, солнце паренька пригрело, он и уснул на бережку. Просыпается, глаза протирает – глядь, а на речке, на мостках, на перилах – слоад сидит! Настоящий слоад, с хвостом, кожа бледная, хвост на солнце зеленой гнилью отливает. И волосы жиденькие гребешком чешет, чешет… Ну, сердце у него холонуло. Вскочил, ударился бежать. «Слоад! Слоад!» – кричит. А у него вода под ногами, куда ни ступит – чувырк, чувырк! Куда ни ступит – чувырк! А до этого сухо было.
Прибежал в деревню: «Мужики! Слоад на берегу! Нетчей сманивает!» Ну, мужики – кто за вилы, кто с багром, кто с колом – на берег. Прибежали. Глядь, а на мостках никого нет. Смеются: «Почудилось, малец». Поглядели на мальца, а у мальца глаза – во! И на мостки смотрит. Поглядели на мостки, а на мостках мыло слоада валяется —во такое! с пятак!
Вот тебе и малец!
Прибежал в деревню: «Мужики! Слоад на берегу! Нетчей сманивает!» Ну, мужики – кто за вилы, кто с багром, кто с колом – на берег. Прибежали. Глядь, а на мостках никого нет. Смеются: «Почудилось, малец». Поглядели на мальца, а у мальца глаза – во! И на мостки смотрит. Поглядели на мостки, а на мостках мыло слоада валяется —во такое! с пятак!
Вот тебе и малец!
>>632234
Классика же.
Ты, кажется, устал с дороги, Нереварин? Так почему бы тебе не пойти погулять? Может ещё и пару квестов выполнишь?
Классика же.
Ты, кажется, устал с дороги, Нереварин? Так почему бы тебе не пойти погулять? Может ещё и пару квестов выполнишь?
На Вварденфелле это было. Расхититель в эшлендах на промысле был. Жена при нём. Стряпала. Мужик-то днями в эбонитовых шахтах и руинах двемеров промышлял. А она по дому. И то – когда ему. И одежонка может порваться. Ну вот.
Раз приходит домой, а жена мором больная лежит – совсем плоха. Ну, он думает: «Надо ей супа на пепельной соли сварить, а то совсем слаба. Гляди, помрёт». Пошёл в эшленд. Дома-то не было ничего. Долго плутал – не идёт пепельный монстр. Пришёл домой, а жена мёртвая лежит. Холодная уже.
Ну, он её с кровати на стол переложил, свечку в голову поставил, руки по обычаю связал ей на груди. Ну, обычай у них там такой есть, не перебивай! А сам на кровать повалился. Да, а окно открытым оставил – чтоб духа не было. От покойницы-то. И заснул, устал-то сильно, столько по руинам мотался. Проснулся ночью, в комнате темно: свечку, видно, ветром задуло. За окном пепельная буря – воет! Он на кровати лежит, прикрыл глаза, о старухе думает: «Как я теперь один без неё буду?» Вдруг метнулось что-то. И крик страшный-престрашный: а-а! Он к копью. Видит, пепельного упыря силуэт к окну метнулся! ткнул – не попал, выскочил упырь. Он к покойнице, свечку зажёг. Смотрит, а руки-то у неё – развязаны! Горло перегрызено. А крови-то – нет!!! Вот тебе и покойница!
Раз приходит домой, а жена мором больная лежит – совсем плоха. Ну, он думает: «Надо ей супа на пепельной соли сварить, а то совсем слаба. Гляди, помрёт». Пошёл в эшленд. Дома-то не было ничего. Долго плутал – не идёт пепельный монстр. Пришёл домой, а жена мёртвая лежит. Холодная уже.
Ну, он её с кровати на стол переложил, свечку в голову поставил, руки по обычаю связал ей на груди. Ну, обычай у них там такой есть, не перебивай! А сам на кровать повалился. Да, а окно открытым оставил – чтоб духа не было. От покойницы-то. И заснул, устал-то сильно, столько по руинам мотался. Проснулся ночью, в комнате темно: свечку, видно, ветром задуло. За окном пепельная буря – воет! Он на кровати лежит, прикрыл глаза, о старухе думает: «Как я теперь один без неё буду?» Вдруг метнулось что-то. И крик страшный-престрашный: а-а! Он к копью. Видит, пепельного упыря силуэт к окну метнулся! ткнул – не попал, выскочил упырь. Он к покойнице, свечку зажёг. Смотрит, а руки-то у неё – развязаны! Горло перегрызено. А крови-то – нет!!! Вот тебе и покойница!
Сидит старый норд в таверне, сидит, мед потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Бьёрн-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул меду, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Бьёрн-садовник.
Посидел, отхлебнул меду, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Бьёрн-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул меду, затянулся.
- Но стоило один раз выебать этого несчастного пидомера...
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Бьёрн-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул меду, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Бьёрн-садовник.
Посидел, отхлебнул меду, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Бьёрн-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул меду, затянулся.
- Но стоило один раз выебать этого несчастного пидомера...
>>632386
низачот
ЕМНИП, это у них в почёте
> теперь по нему ездят машины
>тес
низачот
>выебать этого несчастного пидомера
ЕМНИП, это у них в почёте
![Luthor-Harkon-Zombies-(Wh-FB)-Necrofex-Colossus-Mourngul-47[...].png](https://2ch.life//tes/src/1619733/16170497886710.png)
3,4 Мб, 1920x1094Захватили альтмеры деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна данмерка пришла к талморскому начальнику и просит вернуть ей мужа. Талморец: - Хорошо! Если узнаешь своего мужа по его корню, отдадим! Строят мужиков, посредине ставят альтмера, завязывают данмерке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до альтмера и возмущается: - А этот почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
Попали на Дрожащие острова данмер, норд и каджит. Нашли они бутылку, открыли они ее, а оттуда - Барбас: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок золотых и домой! - сказал данмер и исчез. - Кружку меда и домой! - сказал норд и был таков. - Хорошая была компания! Ящик скумы Ра'ширу и всех обратно! - сказал каджит.
>>632280
Вариация классической даггерфольской переделки, но удачная!
Вариация классической даггерфольской переделки, но удачная!
Забегает орк в бар, а в руках у него огромная куча дерьма:
— Смотрите! Чуть не наступил!
— Смотрите! Чуть не наступил!
>>632855
а шо, в даггерфолле баров не было?
а шо, в даггерфолле баров не было?
Проснувшись утром ,данмерка решила, что с сегодняшнего дня будет точно ждать жениха из легиона.
Идет норд по сельской дороге, устал, прилег на лугу и задремал. А поблизости корова пасется, видит его и думает "Какой хороший мальчик, дай-ка я его молочком угощу". Корова идет к норду и выставляет вымя у него перед лицом. Норд открывает глаза и кричит:
— Ой, мальчики, только не все сразу!
— Ой, мальчики, только не все сразу!
Разговор двух альтмеров:
— Куда идёшь?
— Домой, — и показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— Да здесь в любую сторону – к морю. Ёбаный остов!
— Куда идёшь?
— Домой, — и показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— Да здесь в любую сторону – к морю. Ёбаный остов!
>>632853
Забегает орк в бар, а в руках у него огромная куча дерьма:
— Смотрите, я Малаката на дороге нашел!
Забегает орк в бар, а в руках у него огромная куча дерьма:
— Смотрите, я Малаката на дороге нашел!
Подходит как-то к одному норду его друг и спрашивает:
— Хадвар, слушай, ты вот каждую ночь ворочаешься, а потом начинаешь орать во всю глотку "Загибаааай! Загибаааааай!" и просыпаешься. Что тебе снится-то такое?
— Ох, и не спрашивай. Снится мне каждую ночь, что я в лесу, на охоте. Выхожу на поляну и вижу: медведица с медвежонком. Достаю стрелу, натягиваю тетиву и тут медведица просит меня: "Не убивай нас, пожалуйста, добрый охотник!" Ну а я всё равно их убиваю, разбиваю рядом лагерь и начинаю разделывать медвежонка. Не успел даже шкуру с него снять, как слышу громкие такие шаги. Смотрю – а за палаткой моей огромный ледяной тролль стоит. Я и нож поудобнее перехватить не успел, как он подбегает, хватает меня, взваливает на плечо и тащит. Несёт, несёт куда-то в гору, подносит к обрыву. Снимает с меня штаны, засовывает мне палец в жопу и подвешивает на пальце над пропастью. Вишу я так, вишу, и вдруг чувствую, что с пальца его начинаю соскальзывать. И я ору: "ЗАГИБАААЙ! ЗАГИБААААААЙ!"
— Хадвар, слушай, ты вот каждую ночь ворочаешься, а потом начинаешь орать во всю глотку "Загибаааай! Загибаааааай!" и просыпаешься. Что тебе снится-то такое?
— Ох, и не спрашивай. Снится мне каждую ночь, что я в лесу, на охоте. Выхожу на поляну и вижу: медведица с медвежонком. Достаю стрелу, натягиваю тетиву и тут медведица просит меня: "Не убивай нас, пожалуйста, добрый охотник!" Ну а я всё равно их убиваю, разбиваю рядом лагерь и начинаю разделывать медвежонка. Не успел даже шкуру с него снять, как слышу громкие такие шаги. Смотрю – а за палаткой моей огромный ледяной тролль стоит. Я и нож поудобнее перехватить не успел, как он подбегает, хватает меня, взваливает на плечо и тащит. Несёт, несёт куда-то в гору, подносит к обрыву. Снимает с меня штаны, засовывает мне палец в жопу и подвешивает на пальце над пропастью. Вишу я так, вишу, и вдруг чувствую, что с пальца его начинаю соскальзывать. И я ору: "ЗАГИБАААЙ! ЗАГИБААААААЙ!"
>>632963
Этим нордом был альтмерский маг Ванус Ректалион
Этим нордом был альтмерский маг Ванус Ректалион
Сидит Вивек в своём дворце, медитирует, ЧNМ познать силится. За окном яркий солнечный день, по дворцу гуляет освежающий ветерок. Тут в дворец вбегает запыхавшийся Нереварин:
— Фух, еле добрался до тебя, о великий Вивек! Морровинду срочно нужны его истинные боги! Кругом бандитизм, корпрус, контрабанда, в общем – беспредел! Срочно нужно твоё вмешательство.
Вивек улыбнулся, подумав: "Да, не растерял я с веками народной любви и уважения", и говорит:
— Да, конечно я помогу, дай мне только...
— АХАХАХАХАХА! "Конечно я помогу", вот это рассмешил! Да нахуй ты никому не нужен, у нас там всё заебись! Скуума льётся рекой, данмерки сами на тебя липнут, кругом веселье! Сиди тут один в своём засранном замке и тереби свою Муатру, пока кишка из жопы не вывалится, пидор околобожественный!
И, всё так де заливаясь смехом, Нереварин выбежал из замка. И снова тишина, лучи солнца и освежающий ветерок.
Вивек, задумчиво и проникновенно:
— Вот ведь сука...
— Фух, еле добрался до тебя, о великий Вивек! Морровинду срочно нужны его истинные боги! Кругом бандитизм, корпрус, контрабанда, в общем – беспредел! Срочно нужно твоё вмешательство.
Вивек улыбнулся, подумав: "Да, не растерял я с веками народной любви и уважения", и говорит:
— Да, конечно я помогу, дай мне только...
— АХАХАХАХАХА! "Конечно я помогу", вот это рассмешил! Да нахуй ты никому не нужен, у нас там всё заебись! Скуума льётся рекой, данмерки сами на тебя липнут, кругом веселье! Сиди тут один в своём засранном замке и тереби свою Муатру, пока кишка из жопы не вывалится, пидор околобожественный!
И, всё так де заливаясь смехом, Нереварин выбежал из замка. И снова тишина, лучи солнца и освежающий ветерок.
Вивек, задумчиво и проникновенно:
— Вот ведь сука...
>>632853
проиграл
проиграл
>>633060
Сложна
Сложна
>>633010
Обрёл бога.
Обрёл бога.
К норду в слезах подбегает восьмилетний сын:
— Папа, там на улице один дядя меня за руку схватил, за угол завёл, стянул с меня штанишки и...
— Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
— Папа, там на улице один дядя меня за руку схватил, за угол завёл, стянул с меня штанишки и...
— Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
209 Кб, 525x700Встречаются два норда. Один говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что наш сосед кузнец пидер?
- Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он кузнец!
- Слушай, а ты знаешь, что наш сосед кузнец пидер?
- Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он кузнец!
Ехал как-то довакин по дороге, видит указатель стоит:
- Налево поедешь - пизды получишь.
- Направо поедешь - пизды получишь.
- Вперёд поедешь - пизды получишь.
- Назад поедешь - пизды получишь.
Довакин остановился, думает куда ехать. Вдруг голос алдуина сверху:
- Давай думай быстрее, а то прямо здесь пизды получишь
- Налево поедешь - пизды получишь.
- Направо поедешь - пизды получишь.
- Вперёд поедешь - пизды получишь.
- Назад поедешь - пизды получишь.
Довакин остановился, думает куда ехать. Вдруг голос алдуина сверху:
- Давай думай быстрее, а то прямо здесь пизды получишь
На краю высокого моста стоит альтмер. К нему подходит норд бомжеватого вида:
Не жалко прыгать? Ты же такой красивый!
Альтмер отреченно:
Мне уже все равно...
Норд:
Тогда, может, проведем ночь вместе?
Альтмер напрягается:
С тобой?! Никогда в жизни!
Норд с улыбкой:
Тогда я пойду внизу подожду...
Не жалко прыгать? Ты же такой красивый!
Альтмер отреченно:
Мне уже все равно...
Норд:
Тогда, может, проведем ночь вместе?
Альтмер напрягается:
С тобой?! Никогда в жизни!
Норд с улыбкой:
Тогда я пойду внизу подожду...
>>632963
Данмерка подошла бы лучше.
Данмерка подошла бы лучше.
Сидят в тюрьме альтмер и норд. Альтмеру приходит посылка с едой. Норд говорит:
— Слушай, давай пари! Я загадаю загадку, если не отгадаешь, то отдашь мне курицу, а если отгадаешь, то сможешь меня в очко трахнуть.
— Ну, давай, загадывай.
— Короче, такая зеленая, квакает...
— Лягушка?
— Ах! Отгадал, коварный!
— Слушай, давай пари! Я загадаю загадку, если не отгадаешь, то отдашь мне курицу, а если отгадаешь, то сможешь меня в очко трахнуть.
— Ну, давай, загадывай.
— Короче, такая зеленая, квакает...
— Лягушка?
— Ах! Отгадал, коварный!
Заходит хаджит в таверну и спрашивает у корчмаря:
— Здравствуйте, у вас есть скуумы?
— Не "скуумы", а "скуума".
— Хорошо, тогда налейте мне, пожалуйста, скуума.
— Не "скуума", а "скуумы".
— Я смотрю у вас тут хуй напьёшься.
— Здравствуйте, у вас есть скуумы?
— Не "скуумы", а "скуума".
— Хорошо, тогда налейте мне, пожалуйста, скуума.
— Не "скуума", а "скуумы".
— Я смотрю у вас тут хуй напьёшься.
Обратилась одна седура из Садрит Моры в Гильдию Бойцов:
— Мутсеры, у меня, прямо возле дома огрим на грибе застрял! Прошу вас, помогите!
Гильдейцы постояли, затылки почесали, но на огрима идти заочковали. Вызвался только один старый эшлендер с крохотной толстой никс-гончей подмышкой, закупавшийся снаряжением у снабжецев.
— Хорошо. Мы с Мацтиком поможем вам, он специально обучен для охоты на даэдра. Ведите.
Седура привела эшлендера к дому, возле которого сидел огрим. Эшлендер протянул свой лук женщине и говорит:
— Итак. Я сейчас полезу на дерево, стряхну огрима. Вы стойте с луком тут.
— Чтобы убить огрима когда он упадет?
— Не перебивайте. Когда огрим упадет — маитик его за яйца схватит и в Бал Ур утянет.
— А зачем же тогда лук?
— Если с дерева упаду я — ебашьте Мацтика, ему вообще похуй кого за яйца в Бал Ур тащить.
— Мутсеры, у меня, прямо возле дома огрим на грибе застрял! Прошу вас, помогите!
Гильдейцы постояли, затылки почесали, но на огрима идти заочковали. Вызвался только один старый эшлендер с крохотной толстой никс-гончей подмышкой, закупавшийся снаряжением у снабжецев.
— Хорошо. Мы с Мацтиком поможем вам, он специально обучен для охоты на даэдра. Ведите.
Седура привела эшлендера к дому, возле которого сидел огрим. Эшлендер протянул свой лук женщине и говорит:
— Итак. Я сейчас полезу на дерево, стряхну огрима. Вы стойте с луком тут.
— Чтобы убить огрима когда он упадет?
— Не перебивайте. Когда огрим упадет — маитик его за яйца схватит и в Бал Ур утянет.
— А зачем же тогда лук?
— Если с дерева упаду я — ебашьте Мацтика, ему вообще похуй кого за яйца в Бал Ур тащить.
>>634553
Это вот хорошо, прям представил этого серокожего красноглазика с Мацтиком подмышкой.
Это вот хорошо, прям представил этого серокожего красноглазика с Мацтиком подмышкой.
>>634592
Суджимчик
Суджимчик
>>635136
Как это не странно но я все понял кроме скайрима. Будь добр обьясни эту картинку прикол
Как это не странно но я все понял кроме скайрима. Будь добр обьясни эту картинку прикол
>>634737
Судя по реакции даггерфольщиков на мод упрощающий подземелья, про даггер на картинке не шутка.
Судя по реакции даггерфольщиков на мод упрощающий подземелья, про даггер на картинке не шутка.
>>635136
Мы как раз таки и не играли в Скайрим, в отличии от других игр серии.
мимо еще один, не понявший про Скайрим
Мы как раз таки и не играли в Скайрим, в отличии от других игр серии.
мимо еще один, не понявший про Скайрим
Косадес вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две мили, он остановился:
— Мать честная, а лошадь — то где?
Крепко выругавшись, Косадес поскакал обратно.
— Мать честная, а лошадь — то где?
Крепко выругавшись, Косадес поскакал обратно.
>>635513
В Киродииле осталась, мутсера.
В Киродииле осталась, мутсера.
Вокруг Даггерфолла показывали женщину Темного Эльфа . Когда ей показали великолепный Замок Даггерфолл, она мило улыбнулась своей гильдии [ sic ] и прошептала: «Это напоминает мне секс».
«Это странно», - сказала ее гильдия [ так в оригинале ] . «Почему наш Замок Даггерфолл напоминает тебе о сексе?»
Темный эльф вздохнул: «Все работает».
«Это странно», - сказала ее гильдия [ так в оригинале ] . «Почему наш Замок Даггерфолл напоминает тебе о сексе?»
Темный эльф вздохнул: «Все работает».
Сидят два норда в таверне, пьют мёд. Один говорит:
— Давай сыграем в игру: я загадаю вещь, а ты должен её угадать, задавая вопросы, а я отвечаю "да" или "нет". Угадаешь – с меня кружка мёда, нет – с тебя.
— Давай!
Первый загадывает: "ХУЙ ЛОСЯ". Второй спрашивает:
— Это съедобно?
— Нууу... в принципе, да.
— Хуй лося?
— Давай сыграем в игру: я загадаю вещь, а ты должен её угадать, задавая вопросы, а я отвечаю "да" или "нет". Угадаешь – с меня кружка мёда, нет – с тебя.
— Давай!
Первый загадывает: "ХУЙ ЛОСЯ". Второй спрашивает:
— Это съедобно?
— Нууу... в принципе, да.
— Хуй лося?
>>619762
sd
sd
Идёт Фаргот по Сейда Нину, видит – колодец стоит. Наклоняется и орёт в колодец: А!
Тут из колодца эхом доносится: Б!
Фаргот: В!
эхо: Г!
Фаргот: Ну нихуя себе!!!
эхо: А хули ты думал?
Тут из колодца эхом доносится: Б!
Фаргот: В!
эхо: Г!
Фаргот: Ну нихуя себе!!!
эхо: А хули ты думал?
Сидят Хрисскар с Фарготом в трактире. Тут Фаргот достаёт из кармана яблоко, посыпает его солью и выбрасывает в окно. Достаёт ещё одно яблоко, снова солит и выбрасывает. Хрисскар за всем этим наблюдает и, когда Фаргот солит и выбрасывает очередное яблоко, спрашивает:
— Слушай, а что ты вообще делаешь? Зачем выбрасываешь?
— Да, знаешь ли, терперь не могу солёные яблоки.
— Слушай, а что ты вообще делаешь? Зачем выбрасываешь?
— Да, знаешь ли, терперь не могу солёные яблоки.
Пригласили один раз ветерана великой войны в сиротский приют в Рифтене. Ну и хозяйка приюта просит его:
— Расскажите самую запомнившуюся вам битву.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Имперским городом, хуяк – слева доминион, хуяк – справа доминион, хуяк – спереди доминион!
Хозяйка в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на хуй дети?! Пидомеры!!!
— Расскажите самую запомнившуюся вам битву.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Имперским городом, хуяк – слева доминион, хуяк – справа доминион, хуяк – спереди доминион!
Хозяйка в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на хуй дети?! Пидомеры!!!
>>636238
Идёт Фаргот по Сейда Нину, видит – пень стоит. Спрятал туда кольцо и проебал.
Идёт Фаргот по Сейда Нину, видит – пень стоит. Спрятал туда кольцо и проебал.
>>636175
Очень невероятно сложно
Очень невероятно сложно
Рассказывает Галмар детям об Ульфрике Буревестнике:
— Как-то Ульфрик брился, а рядом с ним стоял маленький мальчик. И вот Ульфрик взял свою бритву и начал точить. А мальчик смотрит. А Ульфрик точит. А мальчик всё смотрит и смотрит. А Ульфрик точит... А мог бы и полоснуть!
— Как-то Ульфрик брился, а рядом с ним стоял маленький мальчик. И вот Ульфрик взял свою бритву и начал точить. А мальчик смотрит. А Ульфрик точит. А мальчик всё смотрит и смотрит. А Ульфрик точит... А мог бы и полоснуть!
аваф
>>636896
Сечешь фишечку!!
Сечешь фишечку!!
>>619733 (OP)
сидят норд, бретон и данмер в баре, пьют скуму.
выпили по кружке, норд говорит
- у нас в скайриме самые охуенные мужики. Самые великие и непревзойденные войны
Бретон говорит
- у нас в моровинде самые охуенные бабы. Стройные, красивые, великие волшебницы
Данмер говорит
- а у нас в деревне жил дед Максим, у него хуй длинный-длинный, на него ровненько-ровненько, точненько-точненько 20 квама личинок в ряд садяться
Выпили еще норд говорит
- На самом деле у нас не такие уже и охуенные охуенные мужики. Такие как и везде, ну разве что хорошие войны.
Бретон говорит
- у нас тоже бабы не самые охуенные, низковатые, не самые красиве, но, но зато умные и все-таки колдуют.
Данмер говорит
- а у нас в деревне жил дед Максим, у него хуй длинный-длинный, на него ровненько-ровненько, точненько-точненько 19 квама личинок в ряд садяться
Выпили еще, норд:
- Да на самом деле у нас мужики говно полное - все тупые криворукие долбоебы, войны тоже они так себе, только толпой на одного нападают
Бретон
- Да у нас бабы на самом деле говно полное, каждая чсвшная блядь, в сравнении с настоящими магами вобще не о чем
Данмер
- а у нас в деревне жил дед Максим, у него хуй длинный-длинный, на него ровненько-ровненько, точненько-точненько 18 квама личинок в ряд садяться. Правда у последней хвостик свисает
сидят норд, бретон и данмер в баре, пьют скуму.
выпили по кружке, норд говорит
- у нас в скайриме самые охуенные мужики. Самые великие и непревзойденные войны
Бретон говорит
- у нас в моровинде самые охуенные бабы. Стройные, красивые, великие волшебницы
Данмер говорит
- а у нас в деревне жил дед Максим, у него хуй длинный-длинный, на него ровненько-ровненько, точненько-точненько 20 квама личинок в ряд садяться
Выпили еще норд говорит
- На самом деле у нас не такие уже и охуенные охуенные мужики. Такие как и везде, ну разве что хорошие войны.
Бретон говорит
- у нас тоже бабы не самые охуенные, низковатые, не самые красиве, но, но зато умные и все-таки колдуют.
Данмер говорит
- а у нас в деревне жил дед Максим, у него хуй длинный-длинный, на него ровненько-ровненько, точненько-точненько 19 квама личинок в ряд садяться
Выпили еще, норд:
- Да на самом деле у нас мужики говно полное - все тупые криворукие долбоебы, войны тоже они так себе, только толпой на одного нападают
Бретон
- Да у нас бабы на самом деле говно полное, каждая чсвшная блядь, в сравнении с настоящими магами вобще не о чем
Данмер
- а у нас в деревне жил дед Максим, у него хуй длинный-длинный, на него ровненько-ровненько, точненько-точненько 18 квама личинок в ряд садяться. Правда у последней хвостик свисает
Альтмер, бретонец и данмер разговаривают о том, что такое счастье.
Альтмер:
— Счастье — это когда ты вечером спускаешься в гостиную своего особняка, садишься у камина, дворецкий тебе приносит бокал виски, ты закуриваешь трубку и слушаешь, как за окном льет дождь, а в камине потрескивают дровишки.
Бретонец:
— Не, счастье — это когда ты днем идешь к любовнице, а потом вечером приходишь домой, где тебя ждет романтический ужин при свечах с женой, после которого ты всю ночь ее трахаешь...
Данмер:
— Ничего вы не понимаете. Вот когда ты вкалываешь в эбонитовой шахте с утра до ночи, потом приходишь весь грязный и вонючий в свою однокомнатную конуру на окраине города, дома тебя встречает жирная шлюха-жена, которая кормит тебя отвратительным борщом из дерьма кагути, после чего ты ложишься спать на гнилой диван и в час ночи слышишь стук в дверь, открываешь, видишь двоих ординаторов в штатском, которые строго спрашивают тебя "Вы Ванал Дран?", а им отвечаешь "Нет, Ванал Дран живет этажом выше" — вот что такое настоящее счастье!
Альтмер:
— Счастье — это когда ты вечером спускаешься в гостиную своего особняка, садишься у камина, дворецкий тебе приносит бокал виски, ты закуриваешь трубку и слушаешь, как за окном льет дождь, а в камине потрескивают дровишки.
Бретонец:
— Не, счастье — это когда ты днем идешь к любовнице, а потом вечером приходишь домой, где тебя ждет романтический ужин при свечах с женой, после которого ты всю ночь ее трахаешь...
Данмер:
— Ничего вы не понимаете. Вот когда ты вкалываешь в эбонитовой шахте с утра до ночи, потом приходишь весь грязный и вонючий в свою однокомнатную конуру на окраине города, дома тебя встречает жирная шлюха-жена, которая кормит тебя отвратительным борщом из дерьма кагути, после чего ты ложишься спать на гнилой диван и в час ночи слышишь стук в дверь, открываешь, видишь двоих ординаторов в штатском, которые строго спрашивают тебя "Вы Ванал Дран?", а им отвечаешь "Нет, Ванал Дран живет этажом выше" — вот что такое настоящее счастье!
>>637214
кек
кек
>>637351
Ты не на то внимание обращаещь
Понял?
Видать, совсем тяжело ему у себя дома, в Хай Роке жилось.
Ты не на то внимание обращаещь
>- у нас в моровинде самые охуенные бабы.
Понял?
> у нас в моровинде
>бабы
Видать, совсем тяжело ему у себя дома, в Хай Роке жилось.
>>637338
Нихуя ты не шаришь, в русской переводческой традиции латинское окончание -ус опускается.
Нихуя ты не шаришь, в русской переводческой традиции латинское окончание -ус опускается.
>>625541
На самом деле не обязательно выкладывать на нексус. Достаточно на яндекс диск или что-то подобное, а ссылку итт. Я б накатил такое.
На самом деле не обязательно выкладывать на нексус. Достаточно на яндекс диск или что-то подобное, а ссылку итт. Я б накатил такое.
>>637568
Так норды воевать любят. И хорошие войны устраивать, чего не так-то?
Так норды воевать любят. И хорошие войны устраивать, чего не так-то?
>>637312
А данмер воспевает имперского оккупанта?
А данмер воспевает имперского оккупанта?
>>637580
Вероятно, ещё раньше. Могу представить, как его рассказывают где-нибудь во французских салонах в 18 веке
Вероятно, ещё раньше. Могу представить, как его рассказывают где-нибудь во французских салонах в 18 веке
>>637587
Куликово Поле, 14-й век, дружинники Дмитрия Донского рассказывают сию потешную байку друг другу.
Куликово Поле, 14-й век, дружинники Дмитрия Донского рассказывают сию потешную байку друг другу.
>>637593
Которую слышали из рассказов внуков ветеранов Ледового побоища?
Которую слышали из рассказов внуков ветеранов Ледового побоища?
>>620326
Идёт легион Империи, а навстречу ему дивизия Талмора. Вот поэтому имперцы и проиграли войну.
Идёт легион Империи, а навстречу ему дивизия Талмора. Вот поэтому имперцы и проиграли войну.
Ульфрик спросил своего управителя:
- Йорлейф что думаешь о наших дорогах?
Йорлейф - Я думаю, что скоро дороги в Скайриме будут хорошими!
Ульфрик - А ты что думаешь Галмар?
Галмар - Я думаю, нужно его обезглавить!
Ульфрик - За что?
Галмар - За то, что он верит в победу Империи!
- Йорлейф что думаешь о наших дорогах?
Йорлейф - Я думаю, что скоро дороги в Скайриме будут хорошими!
Ульфрик - А ты что думаешь Галмар?
Галмар - Я думаю, нужно его обезглавить!
Ульфрик - За что?
Галмар - За то, что он верит в победу Империи!
Заходит мужик в лавку торговца:
-Здравствуйте, у вас есть стальной шлем?
-К сожалению нет
*Мужик неподвижно стоит 48 часов не шевелясь, и вдруг неожиданно спрашивает:
-Здравствуйте, у вас есть стальной шлем?
-Да, 100 монет
-Беру
Одел мужик шлем, а он ему как раз. Этим мужиком был Довакин.
-Здравствуйте, у вас есть стальной шлем?
-К сожалению нет
*Мужик неподвижно стоит 48 часов не шевелясь, и вдруг неожиданно спрашивает:
-Здравствуйте, у вас есть стальной шлем?
-Да, 100 монет
-Беру
Одел мужик шлем, а он ему как раз. Этим мужиком был Довакин.
>>619733 (OP)
Стоит взвод двемер, перед ними паровой центурион
Прапорщик говорит
- Кагренак, подними
Кагренак тужится-тужится, не может поднять
Прапорщик говорит
- Лорхан, помоги ему
Лорхан с кагренаком тужаться-тужаться, не могут поднять
Прапорщик ходит, ухмыляется
- А хули вы хотели, 15 тонн!
Стоит взвод двемер, перед ними паровой центурион
Прапорщик говорит
- Кагренак, подними
Кагренак тужится-тужится, не может поднять
Прапорщик говорит
- Лорхан, помоги ему
Лорхан с кагренаком тужаться-тужаться, не могут поднять
Прапорщик ходит, ухмыляется
- А хули вы хотели, 15 тонн!
>>637946
Но ведь ждать это же не значит стоять на месте. Может, ГГ гуляет, пока ты не видишь, а потом в назначенное время подходит и встаёт обратно на место.
Но ведь ждать это же не значит стоять на месте. Может, ГГ гуляет, пока ты не видишь, а потом в назначенное время подходит и встаёт обратно на место.
Он понял, что вскоре умрёт, но это было гораздо лучше, чем жить в Чернотопье.
Аргонианский доклад, т. 4
Аргонианский доклад, т. 4
>>638350
Поганенько. Выше по треду великолепная переделка про Коллегию.
Поганенько. Выше по треду великолепная переделка про Коллегию.
Идёт маленький мальчик из Вайтрана на ферму. Видит – в стороне от дороги шлем братьев бури лежит. Взял его, надел и пошёл дальше. Тут навстречу ему – педофил. Подходит к мальчику и спрашивает:
— Эй, мальчик, не подскажешь, где тут конюшни?
— Дальше по дороге, дяденька!
— А не проводишь меня?
— Хорошо!
Идут они вместе по дороге, а педофил по сторонам оглядыаается и расспрашивает мальчика:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое честь?
— Нет, дяденька!
— А ты знаешь, что такое анал?
— Нет, дяденька?
— А что такое минет, знаешь?
— Дяденька, зря вы мне такие вопросы задаёте! Я ведь не настоящий брат бури, я только шлем надел!
— Эй, мальчик, не подскажешь, где тут конюшни?
— Дальше по дороге, дяденька!
— А не проводишь меня?
— Хорошо!
Идут они вместе по дороге, а педофил по сторонам оглядыаается и расспрашивает мальчика:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое честь?
— Нет, дяденька!
— А ты знаешь, что такое анал?
— Нет, дяденька?
— А что такое минет, знаешь?
— Дяденька, зря вы мне такие вопросы задаёте! Я ведь не настоящий брат бури, я только шлем надел!
>>639048
На ловерслабе запрещено такое, я вообще про про такие моды только здесь тред и видел.
На ловерслабе запрещено такое, я вообще про про такие моды только здесь тред и видел.
Просыпаются два норда в одной кровати, один другому говорит:
— Бьорн, у меня что-то в жопе колется, посмотришь?
Второй засовывает ему руку в жопу. Первый:
— Нет, глубже! Ещё глубже!
Тут второй хватается за что-то и достаёт:
— И правда, у тебя тут двемерская булава!
— А это тебе. С днём рождения, сладкий!
— Бьорн, у меня что-то в жопе колется, посмотришь?
Второй засовывает ему руку в жопу. Первый:
— Нет, глубже! Ещё глубже!
Тут второй хватается за что-то и достаёт:
— И правда, у тебя тут двемерская булава!
— А это тебе. С днём рождения, сладкий!
>>639048
Атф, тогда уж
Атф, тогда уж
>>639307
хуя се как трогательно, аж прослезился
хуя се как трогательно, аж прослезился
>>638437
Во время ожидания мы в ускорении видим, как гг стоит на месте, хорош выдумывать.
Во время ожидания мы в ускорении видим, как гг стоит на месте, хорош выдумывать.
>>639893
Так он ходит, но раз в час возвращается в то же место, с которого начал, встаёт и ту же позицию и смотрит именно туда, куда смотрел до начала ожидания. А ты как раз ловишь этот момент.
Так он ходит, но раз в час возвращается в то же место, с которого начал, встаёт и ту же позицию и смотрит именно туда, куда смотрел до начала ожидания. А ты как раз ловишь этот момент.
>>639928
При этом анимации оружия прерываются и начинаются ровно с того же места
При этом анимации оружия прерываются и начинаются ровно с того же места
На самом деле, чиманутый герой каждый раз, когда игрок отправляет его ждать, вырезает целые часы и дни из временной нити Нирна. Поэтому ничего не происходит с ним и его окружением, пока он ждёт. Бывает, конечно, что ему после ожидания (заметьте, всегда после, а не во время) приходят какие-то сообщения о том, что что-то готово и он должен это проверить, но на самом деле никто не помнит, как делались необходимые дела во время ожидания главного героя. Это будет в шестой части как квест Коллегии Шепчущих, игрок будет расследовать странные искажения времени, пока не поймёт, что искажает время он сам.
По-моему, самое логичное объяснение феномену ожидания в игре.
По-моему, самое логичное объяснение феномену ожидания в игре.
Фолкрит. Поздний вечер. На скамейке около дома сидит старый норд со своим внуком.
— Внучок, а вот что будет, если отсосать у зайчика?
— Сперма, дедушка...
— Верно, внучок. А что будет, если отсосать у волка?
— Сперма, дедушка...
— Пра-а-авильно. А что будет, если отсосать у дедушки?
— Ну сперма же, дедушка!
— Правильно. И СЛАДКИЙ РУЛЕТИК!!!
— Внучок, а вот что будет, если отсосать у зайчика?
— Сперма, дедушка...
— Верно, внучок. А что будет, если отсосать у волка?
— Сперма, дедушка...
— Пра-а-авильно. А что будет, если отсосать у дедушки?
— Ну сперма же, дедушка!
— Правильно. И СЛАДКИЙ РУЛЕТИК!!!
>>625544
Так мы на английский переведём. Чтобы иностранцы тоже могли ознакомиться с похождениями Bjorn the Wide.
Так мы на английский переведём. Чтобы иностранцы тоже могли ознакомиться с похождениями Bjorn the Wide.
Или лучше fagmer?
Замок Волкихар, обед.
— Серана, доченька, иди супчик кушать, а то свернётся!
— Серана, доченька, иди супчик кушать, а то свернётся!
Два нордских ребёнка разговаривают:
— А у моего папы руки такие сильные, что он волка порвать может!
— А мой папа такой крутой, что медведя задушил!
— А у моего папы член до колен!
— Ну, у моего не такой большой, но тоже больно.
— А у моего папы руки такие сильные, что он волка порвать может!
— А мой папа такой крутой, что медведя задушил!
— А у моего папы член до колен!
— Ну, у моего не такой большой, но тоже больно.
Ебет данмер свою сестру.
— Ух, знаешь, а ты луче папы, — говорит сестра.
— Знаю.
— Откуда?
— Мать так мне всегда говорит.
Женился каджит на аргонианской деве. Нарадоваться не может, как вкусно она готовит традиционные аргонианские блюда. Вот только понять никак не может — куда родственники-альфики пропали.
Приехал имперец нетрадиционной ориентации в Скайрим, чтоб за самый мелкий прайс ебать гомонордов. Приходит в самый дешёвый гомобордель с одним септимом в кармане и говорит управляющему:
— У меня только один септим, обслужите меня за эти деньги.
— ... Ну, ладно иди в третью комнату.
Имперец заходит и тут же выбегает обратно:
— Ваш работник сморщеный как старик!
— За один септим только это. Деньги не возвращаем.
Заходит имперец снова и опять выбегает:
— Да ваш работник едва шевелится!
— Не хочешь — не трахай. Деньги не возвращаем.
В третий раз имперец заходит в комнату и вновь возвращается к управляющему с претензией:
— Да из вашего работника сопли текут!
— Что? Какие сопли? — на лице управляющего отражается тяжёлая мыслительгая деятельность, после чего он кричит в сторону подсобных помещений, — драугра в третьей комнате поменяйте — он уже наполнился!
— Ух, знаешь, а ты луче папы, — говорит сестра.
— Знаю.
— Откуда?
— Мать так мне всегда говорит.
Женился каджит на аргонианской деве. Нарадоваться не может, как вкусно она готовит традиционные аргонианские блюда. Вот только понять никак не может — куда родственники-альфики пропали.
Приехал имперец нетрадиционной ориентации в Скайрим, чтоб за самый мелкий прайс ебать гомонордов. Приходит в самый дешёвый гомобордель с одним септимом в кармане и говорит управляющему:
— У меня только один септим, обслужите меня за эти деньги.
— ... Ну, ладно иди в третью комнату.
Имперец заходит и тут же выбегает обратно:
— Ваш работник сморщеный как старик!
— За один септим только это. Деньги не возвращаем.
Заходит имперец снова и опять выбегает:
— Да ваш работник едва шевелится!
— Не хочешь — не трахай. Деньги не возвращаем.
В третий раз имперец заходит в комнату и вновь возвращается к управляющему с претензией:
— Да из вашего работника сопли текут!
— Что? Какие сопли? — на лице управляющего отражается тяжёлая мыслительгая деятельность, после чего он кричит в сторону подсобных помещений, — драугра в третьей комнате поменяйте — он уже наполнился!
Боги
Боги сказали Косадесу, что он никогда не сможет больше иметь детей. Все дети Морровинда вздохнули с облегчением, а кто-то с грустью.
Ехал альтмер чеpез глухую нордскую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, потребовал, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине нордского мёду. Альтмер напился и говоpит:
— Вкусный. И много его у вас?
— Ой, много! Вчеpа, когда в мёд упала кpыса, а прабабка лазила её
доставать, то ей по подмышки было...
Альтмер от отвpащения аж плюнул и pазбил со злости кувшин об камень. А мальчик завеpещал:
-— Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
— Вкусный. И много его у вас?
— Ой, много! Вчеpа, когда в мёд упала кpыса, а прабабка лазила её
доставать, то ей по подмышки было...
Альтмер от отвpащения аж плюнул и pазбил со злости кувшин об камень. А мальчик завеpещал:
-— Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
Сколько норда не корми, а он все равно на честь Брата Бури смотрит.
>>641457
Потому что есть Косадес
Потому что есть Косадес
>>641228
Проиграл
Проиграл
>>641379
Это больше к бретонцам
>Ебет данмер свою сестру.
>— Ух, знаешь, а ты луче папы, — говорит сестра.
>— Знаю.
>— Откуда?
>— Мать так мне всегда говорит.
Это больше к бретонцам
>>641412
А там норды в нарды играют
А там норды в нарды играют
Поймал дракон альтмера, бретонца и босмера, но есть ему не особо хочется, поэтому он предлагает им игру: кто сможет рассказать ему невероятную историю, того он отпустит.
Альтмер:
— Однажды альтмерский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
Дракон:
— Ну да. Не бывает такого! Иди, свободен.
Бретонец:
— Как-то раз бретонский джентльмен пришел к девушке без цветов.
Дракон:
— Ага, как же! Я тебя отпускаю, иди.
Босмер:
— Босмерский джентльмен...
Дракон:
— Ой, все, иди, иди!
Альтмер:
— Однажды альтмерский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
Дракон:
— Ну да. Не бывает такого! Иди, свободен.
Бретонец:
— Как-то раз бретонский джентльмен пришел к девушке без цветов.
Дракон:
— Ага, как же! Я тебя отпускаю, иди.
Босмер:
— Босмерский джентльмен...
Дракон:
— Ой, все, иди, иди!
Интервью с босмерским миллионером:
— Как вы заработали свой первый миллион?
— Обменял 20 септимов на валенвудские "зайчики".
— Как вы заработали свой первый миллион?
— Обменял 20 септимов на валенвудские "зайчики".
>>631121
Проиграл
Проиграл
Насилуют Вивек и Ра'Ширр Бьорна Широкого, тут в дверь вламывается Кай Косадес и кричит: "Эй, нет такого анекдота!"
Поутру бретонский лорд просыпается и во рту обнаруживает яблочное семечко. Кличет слугу:
— Древас! Древас, ёб твою мать!
— Слушаю, ваша светлость!
— Древас, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться яблочное семечко?
— Не могу знать, ваша светлость!
— А ты подумай, подумай!
— Ну, разве что, если вчера вечером с Фериссой целовались?
— Так что с того, что целовался?
— Стало быть с её слюной к вам в рот, ваша светлость, семечко и попало!
— Ну а откуда у неё во рту, ебаная твоя башка, семечко могло оказаться?
— Видать, она вчера в полдень, по обыкновению, хуй у графа сосала!
— Долбоёб! Откуда же у графа на хую яблочному семечку взяться?
— Если припомните, ваша светлость, их превосходительство вчера с утра к нам пожаловали…
— Так что же, он у нас хуем яблоки собирал что ли?
— Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили…
— Ах, так это всё-таки ты, сука, позавчера все печёные яблоки сожрал?!
— Древас! Древас, ёб твою мать!
— Слушаю, ваша светлость!
— Древас, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться яблочное семечко?
— Не могу знать, ваша светлость!
— А ты подумай, подумай!
— Ну, разве что, если вчера вечером с Фериссой целовались?
— Так что с того, что целовался?
— Стало быть с её слюной к вам в рот, ваша светлость, семечко и попало!
— Ну а откуда у неё во рту, ебаная твоя башка, семечко могло оказаться?
— Видать, она вчера в полдень, по обыкновению, хуй у графа сосала!
— Долбоёб! Откуда же у графа на хую яблочному семечку взяться?
— Если припомните, ваша светлость, их превосходительство вчера с утра к нам пожаловали…
— Так что же, он у нас хуем яблоки собирал что ли?
— Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили…
— Ах, так это всё-таки ты, сука, позавчера все печёные яблоки сожрал?!
Сидит в доме толпа каджитов, скуму пьёт, лунным сахаром закусывает. Тут громкий стук в дверь. Один из каджитов открывает – а на пороге ординатор стоит.
— Ваши соседи жалуются на шум! Где хозяин дрма?
Из толпы вываливается другой каджит:
— Ра'Ширр хозяин дома. Что вам нужно?
Входит ординатор в дом и видит, как посреди зала на столе лежит труп с топором в спине.
— Какого хуя у вас тут происходит? Почему у вас в доме труп валяется?!
— Бля, Ра'Ширр не при чем, он уже убитый пришёл.
— Ваши соседи жалуются на шум! Где хозяин дрма?
Из толпы вываливается другой каджит:
— Ра'Ширр хозяин дома. Что вам нужно?
Входит ординатор в дом и видит, как посреди зала на столе лежит труп с топором в спине.
— Какого хуя у вас тут происходит? Почему у вас в доме труп валяется?!
— Бля, Ра'Ширр не при чем, он уже убитый пришёл.
Внешняя таверна, Элден-Рут.
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!
>>642475
Автор поста не виноват, пост уже убитым пришел
Автор поста не виноват, пост уже убитым пришел
Караван бретонцев сбился с пути где-то в Алик'рской пустыне. Был с ними один босмер, назначили его следопытом. Год ходят по пустыне, второй, пятый, приходят к оазису. Босмер говорит:
-Ну вот, разобьем тут лагерь и будем жить.
Бретонцы ему отвечают:
-Мы не будем тут жить, здесь плохо пахнет.
Ну делать нечего, свернули лагерь, пошли опять в путь. Ходят еще 5 лет, опять приходят к оазису. Босмер:
-Давайте здесь остановимся, тут тоже вода, фрукты, живите сколько хотите.
Бретонцы ему говорят:
-Ты дурак, что ли? Тут тоже плохо пахнет, пошли искать другое место.
Опять собрались, пошли глубже в пустыню. Еще 5 лет проходит, снова видят оазис. Босмер говорит:
-Вы мне надоели со своим нытьем, вот отличное место, оставайтесь здесь.
Бретонцы:
-У тебя вообще нос есть? Здесь снова плохо пахнет, надо уходить, не будем мы здесь жить.
Босмера аж затрясло, но он плюнул, опять повел караван в дорогу. Проходит еще 5 лет, вывел босмер бретонцев к Хай Року, дошли до приграничного города. Босмер:
-Все, идите в Обливион со своим караваном, можете хоть здесь оставаться, мне без разницы.
Бретонцы:
-А мы и останемся, здесь отличное место, ничем не пахнет.
С тех пор у редгардов нефть есть, а у бретонцев ей даже не пахнет.
Если сможете усмешнить и добавить лорности, будет заебись. Я вообще не ебу как можно анекдот про Моисея и евреев к Тамриэлю привязать.
-Ну вот, разобьем тут лагерь и будем жить.
Бретонцы ему отвечают:
-Мы не будем тут жить, здесь плохо пахнет.
Ну делать нечего, свернули лагерь, пошли опять в путь. Ходят еще 5 лет, опять приходят к оазису. Босмер:
-Давайте здесь остановимся, тут тоже вода, фрукты, живите сколько хотите.
Бретонцы ему говорят:
-Ты дурак, что ли? Тут тоже плохо пахнет, пошли искать другое место.
Опять собрались, пошли глубже в пустыню. Еще 5 лет проходит, снова видят оазис. Босмер говорит:
-Вы мне надоели со своим нытьем, вот отличное место, оставайтесь здесь.
Бретонцы:
-У тебя вообще нос есть? Здесь снова плохо пахнет, надо уходить, не будем мы здесь жить.
Босмера аж затрясло, но он плюнул, опять повел караван в дорогу. Проходит еще 5 лет, вывел босмер бретонцев к Хай Року, дошли до приграничного города. Босмер:
-Все, идите в Обливион со своим караваном, можете хоть здесь оставаться, мне без разницы.
Бретонцы:
-А мы и останемся, здесь отличное место, ничем не пахнет.
С тех пор у редгардов нефть есть, а у бретонцев ей даже не пахнет.
Если сможете усмешнить и добавить лорности, будет заебись. Я вообще не ебу как можно анекдот про Моисея и евреев к Тамриэлю привязать.
>>642566
Хуй знает, что там на счет Моисея, но Святой Велот заставлял расступаться море, когда выводил кимеров из блядского Саммерсета в Прекрасный и Благословенный Морровинд.
Хуй знает, что там на счет Моисея, но Святой Велот заставлял расступаться море, когда выводил кимеров из блядского Саммерсета в Прекрасный и Благословенный Морровинд.
Уриэль Септим выступает перед Советом Старейшин.
— В общем и целом, кхем, можно с уверенностью, кхем, утверждать, что Империя идет на говно.
Тишина в зале.
Уриэль:
— На говно... На говно...
Переворачивает страницу с речью:
—...нога в ногу со временем.
— В общем и целом, кхем, можно с уверенностью, кхем, утверждать, что Империя идет на говно.
Тишина в зале.
Уриэль:
— На говно... На говно...
Переворачивает страницу с речью:
—...нога в ногу со временем.
>>637568
Два флинна.
Два флинна.
Забегает норд в альтмерскую баню, а оттуда крики:
— Дурак! Дурачок! Дурашка!..
— Дурак! Дурачок! Дурашка!..
4,8 Мб, 1827x1028>>641386
Ну и вырезали в итоге всю деревню. Хороший анек.
Ну и вырезали в итоге всю деревню. Хороший анек.
>>637549
Кому не похуй что там в вашей традиции. 1С уже 3 игры подряд. начиная с TES 3 при переводе имен не опускает окончание -ус.
>в русской переводческой традиции
Кому не похуй что там в вашей традиции. 1С уже 3 игры подряд. начиная с TES 3 при переводе имен не опускает окончание -ус.
>>643294
А чем римские имена будут отличаться от других, если убрать -ус?
А чем римские имена будут отличаться от других, если убрать -ус?
>>643485
Скайрим для нордов!
Скайрим для нордов!
Босмер жарит каджита на костре. К нему подходит второй:
— Велен, а чего ты его так быстро крутишь?
— Медленнее нельзя – он уголь ворует.
— Велен, а чего ты его так быстро крутишь?
— Медленнее нельзя – он уголь ворует.
Идут два солдата братьев бури с охоты в лагерь. Тут им наперерез выходит имперский патруль человек в десять. Принимать бой бессмымленно, так что оба решили спрятаться. Первый на дерево залез, а второй трофейную шкуру волка на себя натянул.
Идут имперцы, видят – волк у тропы сидит, не нападает. Один остановился – решил подкормить – и кинул ему кусочек мяса. Брат бури, не долго думая, подбежал и съел. Имперец почему-то начал смеяться, и подозвал остальных посмотреть. Кинули ему ещё пару кусков – тот, естественно, всё съел. Весь отряд начинает ржать. В итоге, чуть ли не катаясь со смеху, скормили ему все пайки и ушли дальше. Только они из виду пропали, второй брат бури спрыгивает и со всей дури хуярит первому по башке:
— Ты там совсем охуел, что ли? Спалить нас хотел? Я от смеха чуть с дерева не упал!
— А что не так то?
— Да то, что ты, долбоёб, шкуру задом наперёд надел!
Идут имперцы, видят – волк у тропы сидит, не нападает. Один остановился – решил подкормить – и кинул ему кусочек мяса. Брат бури, не долго думая, подбежал и съел. Имперец почему-то начал смеяться, и подозвал остальных посмотреть. Кинули ему ещё пару кусков – тот, естественно, всё съел. Весь отряд начинает ржать. В итоге, чуть ли не катаясь со смеху, скормили ему все пайки и ушли дальше. Только они из виду пропали, второй брат бури спрыгивает и со всей дури хуярит первому по башке:
— Ты там совсем охуел, что ли? Спалить нас хотел? Я от смеха чуть с дерева не упал!
— А что не так то?
— Да то, что ты, долбоёб, шкуру задом наперёд надел!
Данмер едет на силт-страйдере. Достает батат, чистит, сыпет на него соль - и выбрасывает вон. Снова достаёт, снова чистит, сыпет соль, выбрасывает, и так на протяжении нескольких минут. Погонщик не выдерживает и спрашивает:
- Простите, зачем вы это делаете?
- Вы знаете, ненавижу солёный батат.
В трактир заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, то его пес сейчас будет разговаривать. Но тот молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Барбас, из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Штаб Телванни:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить шесть каджитов и одного скампа.
- А скампа за что?
- Поздравляю, вы приняты!
- Простите, зачем вы это делаете?
- Вы знаете, ненавижу солёный батат.
В трактир заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, то его пес сейчас будет разговаривать. Но тот молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Барбас, из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Штаб Телванни:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить шесть каджитов и одного скампа.
- А скампа за что?
- Поздравляю, вы приняты!
Позвал Тайбер Септим имперца, каджита и данмера и говорит:
— Вы сослужили добрую службу Империи. Пусть каждый из вас возьмёт по скакуну: сколько земель верхом проскачете, столько и получите.
Скачет имперец на лошади час, два, и оглядывается назад:
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Следом помчался каджит на сенче. Мчится час, два, три, четыре. Смотрит на сенча – тот взмок весь.
– Вижу, ты устал, мой друг. Что же, значит этой земли Ри'Аджо хватит.
Данмер сел на гуара. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, гуар обессилел, упал и сдох. Данмер встает и бежит – день бежит, второй, но силы покидают и его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це під помідоры!!!
хотел поменять на батат, но с помидорами всё-таки смешнее.
— Вы сослужили добрую службу Империи. Пусть каждый из вас возьмёт по скакуну: сколько земель верхом проскачете, столько и получите.
Скачет имперец на лошади час, два, и оглядывается назад:
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Следом помчался каджит на сенче. Мчится час, два, три, четыре. Смотрит на сенча – тот взмок весь.
– Вижу, ты устал, мой друг. Что же, значит этой земли Ри'Аджо хватит.
Данмер сел на гуара. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, гуар обессилел, упал и сдох. Данмер встает и бежит – день бежит, второй, но силы покидают и его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це під помідоры!!!
хотел поменять на батат, но с помидорами всё-таки смешнее.
>>644233
с помидорами все смешнее, даже борщ
с помидорами все смешнее, даже борщ
>>643257
Титус Мидус, ты? Помнишь, как мы всес Алинором нассали тебе в кружку?
Титус Мидус, ты? Помнишь, как мы всес Алинором нассали тебе в кружку?
>>643477
Дийдра
Дийдра
>>644297
Вот только жидовские сказки — это миф, а в Морровинд я сам лично играл и видел его своими глазами.
Вот только жидовские сказки — это миф, а в Морровинд я сам лично играл и видел его своими глазами.
Заходит Назим в свою комнату в "Пьяном Охотнике", а там его жену ебёт послушник Дженссен. Пока Назим охуевал, Дженссен быстро оделся и выбежал из комнаты. Назим:
-Алем, а кто этот наглый хам?!
-Ой и не говори! Наглый и хам! Ни тебе "Здрасьте", ни мне "До свидания"!
Дженссена можно заменить на Довакина, но смысл тот же.
-Алем, а кто этот наглый хам?!
-Ой и не говори! Наглый и хам! Ни тебе "Здрасьте", ни мне "До свидания"!
Дженссена можно заменить на Довакина, но смысл тот же.
Маленький белый медвежонок на леднике подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а мама, а скажи мне по-честному, были ли у нас в роду какие-нибудь кровосмешательства? Ну, с бурыми медведями, например?
- Нет, сынок, ты что? - Удивленно отвечает мама, - У нас в роду только белые медведи...
Недовольный ответом медвежонок подходит к папе:
-Папа, а папа, А скажи были ли у нас в роду кровосмешательства какие-нибудь? Только честно, папа!
Папа удивленно:
- Ты что сынок? Как ты мог подумать, конечно нет, у нас только белые медведи.
Медвежонок, совсем расстроеный подходит опять к маме:
- Ну, мамочка, ну скажи мне по-честному, ну были ли у нас какие-нибудь бурые или пещерные медведи в роду??? Я честно никому не скажу, мамочка!!!
Мама в недоумении:
- Не было, сынок, никого. Я тебе честно говорю. А зачем тебе это знать?
-Да вот я понять никак не могу, хули у меня фрост резист 50%, как у ёбаной лысой обезьяны, Тодд проснись, ты обосрался.
- Мама, а мама, а скажи мне по-честному, были ли у нас в роду какие-нибудь кровосмешательства? Ну, с бурыми медведями, например?
- Нет, сынок, ты что? - Удивленно отвечает мама, - У нас в роду только белые медведи...
Недовольный ответом медвежонок подходит к папе:
-Папа, а папа, А скажи были ли у нас в роду кровосмешательства какие-нибудь? Только честно, папа!
Папа удивленно:
- Ты что сынок? Как ты мог подумать, конечно нет, у нас только белые медведи.
Медвежонок, совсем расстроеный подходит опять к маме:
- Ну, мамочка, ну скажи мне по-честному, ну были ли у нас какие-нибудь бурые или пещерные медведи в роду??? Я честно никому не скажу, мамочка!!!
Мама в недоумении:
- Не было, сынок, никого. Я тебе честно говорю. А зачем тебе это знать?
-Да вот я понять никак не могу, хули у меня фрост резист 50%, как у ёбаной лысой обезьяны, Тодд проснись, ты обосрался.
>>637549
Вообще-то там сложно. Иногда пишут с окончаниями, иногда без. Зависит от того, как красивее, если честно. Например Максим. На русском, если упустить контекст связаный с древним римом, можно принять этого человека за просто какого-то Максима. В то время как Максимус мгновенно вызовет нужные ассоциации с Римом.
С другой стороны, например Тулий не требует перевода как Тулиус, т.к. само имя Тулий уже звучит экзотично и по римски. Так что тут по разному, зависит от контекста.
>русской переводческой традиции
Вообще-то там сложно. Иногда пишут с окончаниями, иногда без. Зависит от того, как красивее, если честно. Например Максим. На русском, если упустить контекст связаный с древним римом, можно принять этого человека за просто какого-то Максима. В то время как Максимус мгновенно вызовет нужные ассоциации с Римом.
С другой стороны, например Тулий не требует перевода как Тулиус, т.к. само имя Тулий уже звучит экзотично и по римски. Так что тут по разному, зависит от контекста.
168 Кб, 1400x1049>>644020
Слышь, Каюс Бонус, к тебе тут какие-то гомонорды пришли. С собакой.
Слышь, Каюс Бонус, к тебе тут какие-то гомонорды пришли. С собакой.
>>619782
В начале не хватает - This one does not know, but does Vivec&сота сил, пахнут? Yes?
В начале не хватает - This one does not know, but does Vivec&сота сил, пахнут? Yes?
>>644819
Это гомобретонцы
Это гомобретонцы
Заходит имперец в таверну в Вайтране и говорит:
— А я слышал, что вы, норды, жуткие алкаши! Вот вам предложение: я заплачу тысячу септимов тому, кто выпьет залпом десять кружек мёда!
Посетители бара притихли, некоторые даже вышли за двери. Через некоторое время возвращается один старенький норд и обращается к имперцу:
— Юнец, твоё предложение ещё в силе?
— А как же! Что, старик, решил попытаться?
Норд подходит к стойке, заказывает десять кружек мёда и опустошает одну за другой на одном дыхании. Имперец смотрит на него с выпученными глазами, потом приходит в себя, достаёт мешочек с золотом и спрашивает:
— Слушай, старый, а куда ты выходил-то?
— Да так, в соседнюю таверну зашёл. Хотел проверить, смогу ли выпить залпом десять кружек.
— А я слышал, что вы, норды, жуткие алкаши! Вот вам предложение: я заплачу тысячу септимов тому, кто выпьет залпом десять кружек мёда!
Посетители бара притихли, некоторые даже вышли за двери. Через некоторое время возвращается один старенький норд и обращается к имперцу:
— Юнец, твоё предложение ещё в силе?
— А как же! Что, старик, решил попытаться?
Норд подходит к стойке, заказывает десять кружек мёда и опустошает одну за другой на одном дыхании. Имперец смотрит на него с выпученными глазами, потом приходит в себя, достаёт мешочек с золотом и спрашивает:
— Слушай, старый, а куда ты выходил-то?
— Да так, в соседнюю таверну зашёл. Хотел проверить, смогу ли выпить залпом десять кружек.
Сиродил. Цирюльня. Цирюльник стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу съездить в Вивек, — отвечает тот. — В Вивек!!! В этот грязный, вонючий город, где мусор не убирают и по улице ходят алкаши, даэдропоклонники и Мораг Тонг! Да вы что?! Не вздумайте!!!
— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— Как хоть добираться планируете? — спрашивает цирюльник.
— Ну, до Морровинда – на повозке, а дальше – силт-страйдером. — отвечает тот.
— Силт-страйдером? Мама дорогая, какие же ужасные существа. Воняют гнилью, в панцире ужасно тесно и возничие – всегда грубияны. Да и плетутся они... Пару дней опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а остановиться хотя бы где планируете?
— В Чёрном Шалке!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете там делать? — не унимается цирюльник.
— Хочу сходить в Дворец Вивека!
— Там же огромная очередь, а кругом ординаторы, злые, как собаки. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в цирюльню.
— Привет, дружище, — говорит цирюльник, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Вивек?
— Знаете, в Вивеке мне очень понравилось. Кругом чистота, криминала мало и даэдропоклонников я нигде не видел!
— Ну, а на силт-страйдере как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Пассажиров было немного, места всем хватало. Да и извозчик хороший попался – всю дорогу анекдоты рассказввал и мацтом всех угощал. И добрались вовремя!
— Ну, а таверна, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а самого Вивека-то видели? — не унимается цирюльник.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Векх был в то время столь доброжелателен и великодушен, что охотно общался со всеми прихожанами. — Боги, ушам своим не верю! И с вами тоде обшался? И что же он вам сказал?
— Да всего пару слов: “Мутсэра, и кто же это вас так хуёво постриг?”
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу съездить в Вивек, — отвечает тот. — В Вивек!!! В этот грязный, вонючий город, где мусор не убирают и по улице ходят алкаши, даэдропоклонники и Мораг Тонг! Да вы что?! Не вздумайте!!!
— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— Как хоть добираться планируете? — спрашивает цирюльник.
— Ну, до Морровинда – на повозке, а дальше – силт-страйдером. — отвечает тот.
— Силт-страйдером? Мама дорогая, какие же ужасные существа. Воняют гнилью, в панцире ужасно тесно и возничие – всегда грубияны. Да и плетутся они... Пару дней опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а остановиться хотя бы где планируете?
— В Чёрном Шалке!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете там делать? — не унимается цирюльник.
— Хочу сходить в Дворец Вивека!
— Там же огромная очередь, а кругом ординаторы, злые, как собаки. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в цирюльню.
— Привет, дружище, — говорит цирюльник, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Вивек?
— Знаете, в Вивеке мне очень понравилось. Кругом чистота, криминала мало и даэдропоклонников я нигде не видел!
— Ну, а на силт-страйдере как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Пассажиров было немного, места всем хватало. Да и извозчик хороший попался – всю дорогу анекдоты рассказввал и мацтом всех угощал. И добрались вовремя!
— Ну, а таверна, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а самого Вивека-то видели? — не унимается цирюльник.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Векх был в то время столь доброжелателен и великодушен, что охотно общался со всеми прихожанами. — Боги, ушам своим не верю! И с вами тоде обшался? И что же он вам сказал?
— Да всего пару слов: “Мутсэра, и кто же это вас так хуёво постриг?”
Сиродил. Цирюльня. Цирюльник стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу съездить в Вивек, — отвечает тот. — В Вивек!!! В этот грязный, вонючий город, где мусор не убирают и по улице ходят алкаши, даэдропоклонники и Мораг Тонг! Да вы что?! Не вздумайте!!!
— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— Как хоть добираться планируете? — спрашивает цирюльник.
— Ну, до Морровинда – на повозке, а дальше – силт-страйдером. — отвечает тот.
— Силт-страйдером? Мама дорогая, какие же ужасные существа. Воняют гнилью, в панцире ужасно тесно и возничие – всегда грубияны. Да и плетутся они... Пару дней опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а остановиться хотя бы где планируете?
— В Чёрном Шалке!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете там делать? — не унимается цирюльник.
— Хочу сходить в Дворец Вивека!
— Там же огромная очередь, а кругом ординаторы, злые, как собаки. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в цирюльню.
— Привет, дружище, — говорит цирюльник, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Вивек?
— Знаете, в Вивеке мне очень понравилось. Кругом чистота, криминала мало и даэдропоклонников я нигде не видел!
— Ну, а на силт-страйдере как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Пассажиров было немного, места всем хватало. Да и извозчик хороший попался – всю дорогу анекдоты рассказввал и мацтом всех угощал. И добрались вовремя!
— Ну, а таверна, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а самого Вивека-то видели? — не унимается цирюльник.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Векх был в то время столь доброжелателен и великодушен, что охотно общался со всеми прихожанами. — Боги, ушам своим не верю! И с вами тоде обшался? И что же он вам сказал?
— Да всего пару слов: “Мутсэра, и кто же это вас так хуёво постриг?”
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу съездить в Вивек, — отвечает тот. — В Вивек!!! В этот грязный, вонючий город, где мусор не убирают и по улице ходят алкаши, даэдропоклонники и Мораг Тонг! Да вы что?! Не вздумайте!!!
— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— Как хоть добираться планируете? — спрашивает цирюльник.
— Ну, до Морровинда – на повозке, а дальше – силт-страйдером. — отвечает тот.
— Силт-страйдером? Мама дорогая, какие же ужасные существа. Воняют гнилью, в панцире ужасно тесно и возничие – всегда грубияны. Да и плетутся они... Пару дней опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а остановиться хотя бы где планируете?
— В Чёрном Шалке!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете там делать? — не унимается цирюльник.
— Хочу сходить в Дворец Вивека!
— Там же огромная очередь, а кругом ординаторы, злые, как собаки. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в цирюльню.
— Привет, дружище, — говорит цирюльник, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Вивек?
— Знаете, в Вивеке мне очень понравилось. Кругом чистота, криминала мало и даэдропоклонников я нигде не видел!
— Ну, а на силт-страйдере как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Пассажиров было немного, места всем хватало. Да и извозчик хороший попался – всю дорогу анекдоты рассказввал и мацтом всех угощал. И добрались вовремя!
— Ну, а таверна, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а самого Вивека-то видели? — не унимается цирюльник.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Векх был в то время столь доброжелателен и великодушен, что охотно общался со всеми прихожанами. — Боги, ушам своим не верю! И с вами тоде обшался? И что же он вам сказал?
— Да всего пару слов: “Мутсэра, и кто же это вас так хуёво постриг?”
Сиродильские чиновники по обмену опытом отправились на Саммерсет. Альтмерские коллеги организовали пышный приём: дорогой эль и альтмерские деликатесы. Имперцы поражены таким приёмом.
— А откуда деньги?
Один из альтмеров указывает за окно:
— Видите мост?
— Да.
— Нам выделили смету, а нам удалось найти людей, которые согласились построить мост дешевле, чем планировалось. Вот нам излишки и достались.
Проходит год. Теперь альтмерские чиновники едут в Сиродил. Встрчали их по-королевски: лучшее сиродильское бренди, какое только модно купить за золото, деликатесы со всех уголков Тамриэля, девочки... Альтмеры в шоке.
— Коллеги, откуда же у вас такие деньги?
Один из имперцев указывает на окно:
— Видите мост?
— Нет.
— А откуда деньги?
Один из альтмеров указывает за окно:
— Видите мост?
— Да.
— Нам выделили смету, а нам удалось найти людей, которые согласились построить мост дешевле, чем планировалось. Вот нам излишки и достались.
Проходит год. Теперь альтмерские чиновники едут в Сиродил. Встрчали их по-королевски: лучшее сиродильское бренди, какое только модно купить за золото, деликатесы со всех уголков Тамриэля, девочки... Альтмеры в шоке.
— Коллеги, откуда же у вас такие деньги?
Один из имперцев указывает на окно:
— Видите мост?
— Нет.
Сидят у камина два бретонских аристократа. И вот один говорит:
— Друг мой, а спорим, что я вам смогу вот такусенькую маленькую точку на лбу насрать?
— Да что вы, милейший, разве под силу такое человеку?
— Угодно ли вам заключить пари?
— Извольте.
Один ложится на пол, второй снимает штаны и заносит жопу над лицом первого. Пытается аккуратно посрать, тужится... Но тужится слишком сильно и в итоге засирает первому всю голову, тело, а затем ковёр, кресла, тушит струёй говна камин и обдаёт говнищем сидевшую рядом охотничью собаку.
Первый бретонец, приподнимаясь с пола и оттирая лицо от говна, подмечает:
— Сдаётся мне, милейший, вы всё-таки проиграли.
— Друг мой, а спорим, что я вам смогу вот такусенькую маленькую точку на лбу насрать?
— Да что вы, милейший, разве под силу такое человеку?
— Угодно ли вам заключить пари?
— Извольте.
Один ложится на пол, второй снимает штаны и заносит жопу над лицом первого. Пытается аккуратно посрать, тужится... Но тужится слишком сильно и в итоге засирает первому всю голову, тело, а затем ковёр, кресла, тушит струёй говна камин и обдаёт говнищем сидевшую рядом охотничью собаку.
Первый бретонец, приподнимаясь с пола и оттирая лицо от говна, подмечает:
— Сдаётся мне, милейший, вы всё-таки проиграли.
Таверна "Смеющаяся крыса", Солитьюд. Босмер заходит в туалет, а там трое нордов паравозиком друг друга ебут. Бежит он к трактирщику и говорит:
— А вы знаете, что у вас там в туалете три мужика друг друга ебут?
— А в центре рыженький такой?
— Ну... Да...
— Эх, всегда ему везёт.
— А вы знаете, что у вас там в туалете три мужика друг друга ебут?
— А в центре рыженький такой?
— Ну... Да...
— Эх, всегда ему везёт.
Идёт имперский вельможа по торговому району, видит – бедняк-каджит сидит, милостыню просит. Подумал и кинул ему мешочек золота. Только хотел уходить, и тут видит – подходит к каджиту сам архимаг и говорит:
— Эй, Ра'Ширр, хочешь сегодня вечером бренди попить? Я угощаю!
— Почему бы и нет, давай! — отвечает каджит.
Не успел вельможа отвисшую челюсть с земли поднять, как к каджиту подходит император:
— Ра'Ширр, не занят сегодня? У нас там банкет намечается...
— Прости, Уриэль, сегодня Ра'Ширр не может – уже занят.
— Уже? Ну что же, в общем-то, я и перенести могу. Завтра свободен?
— Да, завтра Ра'Ширр свободен.
— Ну тогда договорились?
— Само собой!
Имперец в шоке, полходит к каджиту и спрашивает:
— Ты что же это, и архимага, и императора знаешь?
— Да, Ра'Ширр их знает. А что?
— Может ты и с Вивеком знаком?
— Знаком, как же иначе?
— Врёшь! Давай так: прямо сейчас за мой счёт едем в Морровинд, если сможешь подойти к Вивеку и пожать ему руку, то я дам тебе столько золота, что и внукам твоим за глаза хватит!
— Договорились! — отвечает каджит.
Приехали они в Морровинд, заходят во дворец. Имперец остаётся у входа. Перед каджитом ординаторы с почтением расступаются, он проходит к Вивеку – тот ступает на землю, подходит к нему и тепло приветствует. После непродолжительного общения каджит возвращается ко входу и видит, что имперец лежит в обмороке. Как только тот очнулся, каджит спрашивает:
— Что с тобой случилось? Ра'Ширр уже начал беспокоиться.
Имперец, придя в себя:
— Нет, ну я понимаю архимаг. Понимаю – император. Но когда группа туристов из Валенвуда начала спрашивать у ординаторов "А что это за серо-жёлтый чушок стоит рядом с Ра'Ширром?.."
— Эй, Ра'Ширр, хочешь сегодня вечером бренди попить? Я угощаю!
— Почему бы и нет, давай! — отвечает каджит.
Не успел вельможа отвисшую челюсть с земли поднять, как к каджиту подходит император:
— Ра'Ширр, не занят сегодня? У нас там банкет намечается...
— Прости, Уриэль, сегодня Ра'Ширр не может – уже занят.
— Уже? Ну что же, в общем-то, я и перенести могу. Завтра свободен?
— Да, завтра Ра'Ширр свободен.
— Ну тогда договорились?
— Само собой!
Имперец в шоке, полходит к каджиту и спрашивает:
— Ты что же это, и архимага, и императора знаешь?
— Да, Ра'Ширр их знает. А что?
— Может ты и с Вивеком знаком?
— Знаком, как же иначе?
— Врёшь! Давай так: прямо сейчас за мой счёт едем в Морровинд, если сможешь подойти к Вивеку и пожать ему руку, то я дам тебе столько золота, что и внукам твоим за глаза хватит!
— Договорились! — отвечает каджит.
Приехали они в Морровинд, заходят во дворец. Имперец остаётся у входа. Перед каджитом ординаторы с почтением расступаются, он проходит к Вивеку – тот ступает на землю, подходит к нему и тепло приветствует. После непродолжительного общения каджит возвращается ко входу и видит, что имперец лежит в обмороке. Как только тот очнулся, каджит спрашивает:
— Что с тобой случилось? Ра'Ширр уже начал беспокоиться.
Имперец, придя в себя:
— Нет, ну я понимаю архимаг. Понимаю – император. Но когда группа туристов из Валенвуда начала спрашивать у ординаторов "А что это за серо-жёлтый чушок стоит рядом с Ра'Ширром?.."
Заседание в доме Телванни. Советник:
— Н'вахів немає?
— Немає, немає!
— Точно немає?
— Точно, точно немає!
— Ну тогда можно и на сиродильском.
— Н'вахів немає?
— Немає, немає!
— Точно немає?
— Точно, точно немає!
— Ну тогда можно и на сиродильском.
Умирает жрец храма Талоса. У Этериуса его встречает Аркей:
— Кто таков? Как зовут?
— Йорлейф, жрец.
— Хмм, Йорлейф, Йорлейф... Сожалею, но в списке тебя нет.
— Да как же так? Я верный послушник Талоса!
— Талоса? Это ещё кто?
— Великий бог-герой человечества, что при бытии своём Тайбером Септимом основал великую Империю!
— Тайбер? Ах да, его я знаю. Подожди тут, пойду спрошу у шефа.
— Пап, — обращается Аркей к Акатошу, — тут какой-то человек требует его впустить, потому что он якобы верный слуга Тайбера. Что с ним делать?
— А мне какое дело? — отвечает бог-дракон времени, — это твоя работа. Позови этого Тайбера, пусть тебе всё и объяснит.
Аркей удаляется и вскоре возвращается в компании Тайбера Септима:
— Вот про этого я говорил. Странный он какой-то.
Тайбер:
— Ладно, постой тут пока, сейчас я с ним пообщаюсь.
Через 10 минут Тайбер, чуть ли не падая от смеха, приходит обратно:
— Помнишь, как я 600 лет назад альтмерам на спор пизды вломил? До сих пор празднуют!
— Кто таков? Как зовут?
— Йорлейф, жрец.
— Хмм, Йорлейф, Йорлейф... Сожалею, но в списке тебя нет.
— Да как же так? Я верный послушник Талоса!
— Талоса? Это ещё кто?
— Великий бог-герой человечества, что при бытии своём Тайбером Септимом основал великую Империю!
— Тайбер? Ах да, его я знаю. Подожди тут, пойду спрошу у шефа.
— Пап, — обращается Аркей к Акатошу, — тут какой-то человек требует его впустить, потому что он якобы верный слуга Тайбера. Что с ним делать?
— А мне какое дело? — отвечает бог-дракон времени, — это твоя работа. Позови этого Тайбера, пусть тебе всё и объяснит.
Аркей удаляется и вскоре возвращается в компании Тайбера Септима:
— Вот про этого я говорил. Странный он какой-то.
Тайбер:
— Ладно, постой тут пока, сейчас я с ним пообщаюсь.
Через 10 минут Тайбер, чуть ли не падая от смеха, приходит обратно:
— Помнишь, как я 600 лет назад альтмерам на спор пизды вломил? До сих пор празднуют!
Научили Седобородые Драконорождённого крику ЖО ПО ЁБ, а он пошел в Талморское посольство и выеб всех в жопы. Довакин нам всем пример, а кто слушал - пидомер.
>>646661
Хочешь жни а хочешь куй по-японски
Хочешь жни а хочешь куй по-японски
>>619733 (OP)
Поймали как-то альтмер, норд и орк золотую рыбу-убийцу. Она попросила отпустить её обратно в море, а взамен – выполнить каждому по три желания.
— Хочу в мастерстве овладеть всеми школами магии! — не долго думая, пожелал альтмер.
— Хочу себе секиру эбонитовую, с гравировкой, и чтоб с одного маху могла скалу рассечь! — сказал после него норд.
— Хочу, чтобы мне в жопу белка залезла! — выдал орк.
— Хочу своё поместье на Саммерсете: богатое, с яблоневыми рощами и беседками из виноградников! — загадывает альтмер.
— Хочу собственную медоварню, и чтобы все погреба были под завязку набиты лучшим мёдом! — загадывает норд.
— Хочу, чтобы мне две белки в жопу залезли! — загадывает орк.
— Хочу познать все тайны Этериуса! — загадывает альтмер.
— Хочу отправиться в Совнгард, чтобы встретиться с великими героями севера! — загадывает норд.
— Хочу... Хочу, чтобы мне ещё 10 белок в жопу залезло! — загадывает орк.
И отпустили рыбу-убийцу. Альтмер и норд уходят, а орк стоит с кучей белок в жопе, смотрит на море и думает:
— Бля, чёто я по ходу хуйню какую-то загадал.
Поймали как-то альтмер, норд и орк золотую рыбу-убийцу. Она попросила отпустить её обратно в море, а взамен – выполнить каждому по три желания.
— Хочу в мастерстве овладеть всеми школами магии! — не долго думая, пожелал альтмер.
— Хочу себе секиру эбонитовую, с гравировкой, и чтоб с одного маху могла скалу рассечь! — сказал после него норд.
— Хочу, чтобы мне в жопу белка залезла! — выдал орк.
— Хочу своё поместье на Саммерсете: богатое, с яблоневыми рощами и беседками из виноградников! — загадывает альтмер.
— Хочу собственную медоварню, и чтобы все погреба были под завязку набиты лучшим мёдом! — загадывает норд.
— Хочу, чтобы мне две белки в жопу залезли! — загадывает орк.
— Хочу познать все тайны Этериуса! — загадывает альтмер.
— Хочу отправиться в Совнгард, чтобы встретиться с великими героями севера! — загадывает норд.
— Хочу... Хочу, чтобы мне ещё 10 белок в жопу залезло! — загадывает орк.
И отпустили рыбу-убийцу. Альтмер и норд уходят, а орк стоит с кучей белок в жопе, смотрит на море и думает:
— Бля, чёто я по ходу хуйню какую-то загадал.
>>627809
Помнишь анекдоты про чака Норриса?
Помнишь анекдоты про чака Норриса?
>>646738
Альтмер ебанулся в край от познаний, норд сдох, а орк стал контрабандой белок из Валенвуда заниматься.
Альтмер ебанулся в край от познаний, норд сдох, а орк стал контрабандой белок из Валенвуда заниматься.
>>649256
Пришёл Норд в совнгард, а Тсун ему говорит - я вас не звал, идите на хуй. Небось, пропуск в Совнгард желанием у рыбки не выбьешь - нужны ещё личные качества, доказанные на деле.
Пришёл Норд в совнгард, а Тсун ему говорит - я вас не звал, идите на хуй. Небось, пропуск в Совнгард желанием у рыбки не выбьешь - нужны ещё личные качества, доказанные на деле.
>>649272
Так вроде для Совнгарда никаких особо качеств не требуется, можно все жизнь быть долбичем, главное сдохнуть с палкой-копалкой в руках
Так вроде для Совнгарда никаких особо качеств не требуется, можно все жизнь быть долбичем, главное сдохнуть с палкой-копалкой в руках
>>645549
Вздристнул.
Вздристнул.
Зaходит Нереварин в трактир, a тaм возле стойки стоит гуар. Нереварин подходит к трактирщику и спрaшивaет, зачем он тут.
— А всё просто, — говорит трактирщик, — Если ты сможешь рaссмешить моего гуара, то пьёшь весь день бесплaтно.
Подходит Нереварин к гуару, шепчет ему что-то нa ухо, и тот падает на пол в хохоте.
Через неделю Нереварин опять зaходит в тот сaмый трактир. Гуар опять нa том же месте.
— А теперь у нaс другие правила, — говорит трактирщик, припоминая Нереварина, — Теперь пьёшь бесплaтно, если сможешь зaстaвить моего гуара зaплaкaть.
Нереварин уводит гуара в пустой номер для постояльцев, и через минуту гуар возврaщaется в слезaх. Трактирщик, нaливaя Нереварину, спрaшивaет, в чём его секрет.
— В первый рaз, — отвечaет Нереварин, — Я скaзaл твоему гуару, что мой хуй вдвое длиннее, чем у него. А во второй рaз я его показал.
— А всё просто, — говорит трактирщик, — Если ты сможешь рaссмешить моего гуара, то пьёшь весь день бесплaтно.
Подходит Нереварин к гуару, шепчет ему что-то нa ухо, и тот падает на пол в хохоте.
Через неделю Нереварин опять зaходит в тот сaмый трактир. Гуар опять нa том же месте.
— А теперь у нaс другие правила, — говорит трактирщик, припоминая Нереварина, — Теперь пьёшь бесплaтно, если сможешь зaстaвить моего гуара зaплaкaть.
Нереварин уводит гуара в пустой номер для постояльцев, и через минуту гуар возврaщaется в слезaх. Трактирщик, нaливaя Нереварину, спрaшивaет, в чём его секрет.
— В первый рaз, — отвечaет Нереварин, — Я скaзaл твоему гуару, что мой хуй вдвое длиннее, чем у него. А во второй рaз я его показал.
Проникли мастера коллегии магов в ранее неизвестный уголок Обливиона. Вокруг – тёмный лес, кроме шелеста листвы никого и ничего не слышно. Ходят вокруг, смотрят, силятся понять, где же на самом деле они находятся. Тут один говорит:
— Вайлин, давай привал сделаем.
Поставили палатку, набрали осыпавшихся веток, сложили костёр. Только один из магов хотел огонь разжечь, как из глубин леса выбежал маленький эльф, обмотанный в полотно тёмной ткани, и начал кричать:
— Не надо! Не надо!
Маг опустил руку, которой собирался разжигать костёр, и эльф тут же убежал обратно в лес.
— Что это было, Вайлин? Почему мы не можем разжечь здесь костёр? — спросил один из магов.
— Без понятия. Возможно, лес слишком сухой и мы можем устроить пожар...
— Исключено. Я полчаса убил на то, чтобы найти хоть немного сухие ветки. Тут почти всё сырое.
— Ну, давай тогда попробуем ещё раз.
Маг снова занёс руку и уже начал читать заклинание, как из леса выбежали уже три таких же эльфа и в один голос начали кричать:
— Не надо! Не надо! Остановитесь!
Маг снова прервался, а эльфы снова разбежались.
— Да что с ними не так?
— Может, тут обитают опасные существа, которых мы можем потревожить? Давай проверю.
Второй маг использует все известные ему заклинания обнаружения, пытаясь найти хоть кого-то опасного.
— Нет, кроме нас и этих низкоросликов тут никого нет.
— Давай просто не будем обращать на них внимания.
Маг в третий раз заносит руки, и уже с десяток маленьких эльфов выбегают в надежде его остановить, но тот зачитывает заклинание и разжигает костёр. Эльфы заметно грустнеют и расходятся. Одного из них окликивает маг:
— Постойте! А почему нельзя было разжигать костёр?
Маленький эльф, разочарованно:
— Так Шаббат же, идиоты...
— Вайлин, давай привал сделаем.
Поставили палатку, набрали осыпавшихся веток, сложили костёр. Только один из магов хотел огонь разжечь, как из глубин леса выбежал маленький эльф, обмотанный в полотно тёмной ткани, и начал кричать:
— Не надо! Не надо!
Маг опустил руку, которой собирался разжигать костёр, и эльф тут же убежал обратно в лес.
— Что это было, Вайлин? Почему мы не можем разжечь здесь костёр? — спросил один из магов.
— Без понятия. Возможно, лес слишком сухой и мы можем устроить пожар...
— Исключено. Я полчаса убил на то, чтобы найти хоть немного сухие ветки. Тут почти всё сырое.
— Ну, давай тогда попробуем ещё раз.
Маг снова занёс руку и уже начал читать заклинание, как из леса выбежали уже три таких же эльфа и в один голос начали кричать:
— Не надо! Не надо! Остановитесь!
Маг снова прервался, а эльфы снова разбежались.
— Да что с ними не так?
— Может, тут обитают опасные существа, которых мы можем потревожить? Давай проверю.
Второй маг использует все известные ему заклинания обнаружения, пытаясь найти хоть кого-то опасного.
— Нет, кроме нас и этих низкоросликов тут никого нет.
— Давай просто не будем обращать на них внимания.
Маг в третий раз заносит руки, и уже с десяток маленьких эльфов выбегают в надежде его остановить, но тот зачитывает заклинание и разжигает костёр. Эльфы заметно грустнеют и расходятся. Одного из них окликивает маг:
— Постойте! А почему нельзя было разжигать костёр?
Маленький эльф, разочарованно:
— Так Шаббат же, идиоты...
>>622142
Заебца
>Слуги шестого дома перекрыли все выходы из дома Косадеса. Но он не растерялся и вышел через божественное вмешательсво
Заебца
133 Кб, 600x676>>654188
эльфы соблюдают шаббат?
эльфы соблюдают шаббат?
>>654406
какой ты чувствительный мальчик, томми
какой ты чувствительный мальчик, томми
Экзамен в орсиниумской школе извозчиков.
— Горбаш, атветь на вапрос — вот ты едэш по узкий горний дарога, а тэбэ навстрэчу дэдушка с малчиком идут. Абъехат не палучаэтся, дааа, дарога узкий, апасный. Каво давит надо?
— Вай-вай-вай... Ну это... Дэдушку.
— Садис, два. Тормоз, тормоз надо давит!
— Горбаш, атветь на вапрос — вот ты едэш по узкий горний дарога, а тэбэ навстрэчу дэдушка с малчиком идут. Абъехат не палучаэтся, дааа, дарога узкий, апасный. Каво давит надо?
— Вай-вай-вай... Ну это... Дэдушку.
— Садис, два. Тормоз, тормоз надо давит!
Турист приезжает в Орсиниум, идет по крепости, встречает орка, завязывает разговор, начинает расспрашивать про народные традиции. В ходе разговора как бы между прочим спрашивает:
— А это правда, что у вас тут любовь не знает границ?
— Еее, в смисле, дарагой?
— Ну что вы трахаете все подряд — баранов, ослов, коров, лошадей, гусей...
Орк выпучивает на него глаза:
— Вай-вай-вай, дарагой, ты щто-то странное гаваришь, дааа — зачэм гусэй?!
— А это правда, что у вас тут любовь не знает границ?
— Еее, в смисле, дарагой?
— Ну что вы трахаете все подряд — баранов, ослов, коров, лошадей, гусей...
Орк выпучивает на него глаза:
— Вай-вай-вай, дарагой, ты щто-то странное гаваришь, дааа — зачэм гусэй?!
Встречаются три давние подруги, альтмерка, имперка и нордка. Все замужем, начинают рассказывать про свою семейную жизнь.
Альтмерка прибыла на личной повозке, сидит в платье из "Божественной Элегантности" и вздыхает:
— Ох, как тяжело с моим жить — он мне больше 20 000 золотых в месяц на расходы не дает, в прошлом месяц я хотела съездить на Артейум, а он повез меня в Эльсвейр, я хотела домик в Алиноре, а он купил в Валенвуде...
Имперка приехала на кобыле из "Гнедых Лошадей", сидит в плате из "Зала Портных и Красильщиков" и тоже вздыхает:
— Ой, да с моим тоже сплошная беда — живу на 15 000 золотых в месяц, в Хаммерфелл езжу в лучшем случае раз в три месяца, хотела пятиэтажный особняк в Анвиле, а мой взял и купил четырехэтажный...
Нордка приехала на повозке, сидит в тряпье и с фингалом под глазом, помолчала и говорит:
— Да, девочки, как были мы в дерьме, так и остались.
Альтмерка прибыла на личной повозке, сидит в платье из "Божественной Элегантности" и вздыхает:
— Ох, как тяжело с моим жить — он мне больше 20 000 золотых в месяц на расходы не дает, в прошлом месяц я хотела съездить на Артейум, а он повез меня в Эльсвейр, я хотела домик в Алиноре, а он купил в Валенвуде...
Имперка приехала на кобыле из "Гнедых Лошадей", сидит в плате из "Зала Портных и Красильщиков" и тоже вздыхает:
— Ой, да с моим тоже сплошная беда — живу на 15 000 золотых в месяц, в Хаммерфелл езжу в лучшем случае раз в три месяца, хотела пятиэтажный особняк в Анвиле, а мой взял и купил четырехэтажный...
Нордка приехала на повозке, сидит в тряпье и с фингалом под глазом, помолчала и говорит:
— Да, девочки, как были мы в дерьме, так и остались.
— Недавно довелось видеть, как Брат Бури и данмер подрались насмерть.
— И кто выиграл?
— Общество.
— И кто выиграл?
— Общество.
Чернотопье. На пороге избушки сидит аргонианин. Тут из дома выбегает аргонианский ребенок и начинает:
— Пап, покажи данмеров! Пап, ну покажи данмеров!
Аргонианин уходит в дом, возвращается, в каждой руке по черепу. И начинает как в кукольном театре. Левый череп таким тонким голосом:
— Дран, как думаешь, а тут аргониане есть?!
А правый так басом:
— Ну ты даешь, Фатис! Какие тут нафиг аргониане?
— Пап, покажи данмеров! Пап, ну покажи данмеров!
Аргонианин уходит в дом, возвращается, в каждой руке по черепу. И начинает как в кукольном театре. Левый череп таким тонким голосом:
— Дран, как думаешь, а тут аргониане есть?!
А правый так басом:
— Ну ты даешь, Фатис! Какие тут нафиг аргониане?
>>654493
Экзамен в орсиниумской школе извозчиков.
— Горбаш, атветь на вапрос — вот ты едэш по узкий горний дарога, а тэбэ навстрэчу дэдушка с малчиком идут. Абъехат не палучаэтся, дааа, дарога узкий, апасный. Каво натягивать будешь?
— Вай-вай-вай... Ну это... Мальчика.
— Садис, плохо. Поводья, поводья надо натягивать!
Экзамен в орсиниумской школе извозчиков.
— Горбаш, атветь на вапрос — вот ты едэш по узкий горний дарога, а тэбэ навстрэчу дэдушка с малчиком идут. Абъехат не палучаэтся, дааа, дарога узкий, апасный. Каво натягивать будешь?
— Вай-вай-вай... Ну это... Мальчика.
— Садис, плохо. Поводья, поводья надо натягивать!
>>654603
Экзамен в нордской школе извозчиков.
— Бьорн, ответь на вопрос — вот ты едешь по узкой горной дороге, а тебе навстечу имперский легионер с талморцем идут. Объехать не получается, дорога узкая, опасная. Кого давить будешь?
— Постараюсь обоих
— Правильно
Экзамен в нордской школе извозчиков.
— Бьорн, ответь на вопрос — вот ты едешь по узкой горной дороге, а тебе навстечу имперский легионер с талморцем идут. Объехать не получается, дорога узкая, опасная. Кого давить будешь?
— Постараюсь обоих
— Правильно
Поймали как-то пятеро легионеров разведчика братьев бури и пустили его по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну что, "истинный сын Скайрима", что начальчтву будешь говорить, когда вернёшься?
— Так и скажу. Поймали десять легионеров и пустили по кругу.
— Как же десять? — солдаты переглянулись, — Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?
— Ну что, "истинный сын Скайрима", что начальчтву будешь говорить, когда вернёшься?
— Так и скажу. Поймали десять легионеров и пустили по кругу.
— Как же десять? — солдаты переглянулись, — Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?
Сидит Ра'ширр возле нордской гробницы и пьёт скуму. Тут к нему подходит драугр.
- Каджит, угости скумой.
Ра'ширр даёт, драугр выпивает и уходит.
Идёт драугр и думает, почему Ра'ширр не испугался? Взял и оторвал себе руку.
Опять подходит.
- Каждит, угости скумой.
- На.
Драугр опять уходит и думает, чего Ра'ширр не боится. Взял, порвал себе живот.
Опять подходит к Ра'ширру.
- Каджит, угости скумой.
- Не-е. Ра'ширр думает, тебе вредно.
Вломились орки к Ра'ширру в дом.
- Стоять! Это ограбление!
- Вы Ра'ширра не обманете, стоять - это глагол.
- Каджит, угости скумой.
Ра'ширр даёт, драугр выпивает и уходит.
Идёт драугр и думает, почему Ра'ширр не испугался? Взял и оторвал себе руку.
Опять подходит.
- Каждит, угости скумой.
- На.
Драугр опять уходит и думает, чего Ра'ширр не боится. Взял, порвал себе живот.
Опять подходит к Ра'ширру.
- Каджит, угости скумой.
- Не-е. Ра'ширр думает, тебе вредно.
Вломились орки к Ра'ширру в дом.
- Стоять! Это ограбление!
- Вы Ра'ширра не обманете, стоять - это глагол.
- Редгард имеет жену и любовницу, любит жену.
- Данмер имеет жену и любовницу, любит любовницу.
- Бретонец имеет жену и любовницу, любит сестру.
- Каджит имеет жену и любовницу, любит скуму.
- Имперец имеет жену и любовницу, любит Империю.
- Альтмер имеет жену и любовницу, любит власть.
- Норд любит жену и любовницу, имеет альтмера.
- Данмер имеет жену и любовницу, любит любовницу.
- Бретонец имеет жену и любовницу, любит сестру.
- Каджит имеет жену и любовницу, любит скуму.
- Имперец имеет жену и любовницу, любит Империю.
- Альтмер имеет жену и любовницу, любит власть.
- Норд любит жену и любовницу, имеет альтмера.
2,4 Мб, 1280x752>>655470
Если бы не рассовая абилка бретонцев всегда играл бы имперцами
>- Имперец имеет жену и любовницу, любит Империю.
Если бы не рассовая абилка бретонцев всегда играл бы имперцами
>>655524
Имперец любит Империю, Империя любит Имперца - они помогут друг другу кончить.
Имперец любит Империю, Империя любит Имперца - они помогут друг другу кончить.
Два орка спорят, чей дед был выше.
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед... Мой дед был таким высоким, что доставал до двух лун!
— А луны были круглыми?
— Круглыми.
— Тёплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда.
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед... Мой дед был таким высоким, что доставал до двух лун!
— А луны были круглыми?
— Круглыми.
— Тёплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда.
>>656281
Это называется поклонение.
Это называется поклонение.
>>656281
Даже дрочить на трапов - не гейство
Даже дрочить на трапов - не гейство
>>656281
У любого даэдра нет постоянного пола. Это просто сгустки энергии. Так что думай сам.
У любого даэдра нет постоянного пола. Это просто сгустки энергии. Так что думай сам.
>>656343
Они агендеры, но иногда могут быть гендерфлюидами. Кто-нибудь вообще делал исследование по gender studies в мире свитков?
Они агендеры, но иногда могут быть гендерфлюидами. Кто-нибудь вообще делал исследование по gender studies в мире свитков?
>>656382
СЛАВА СКАЙРИМУ, ЯЗЫКАМ СЛАВА
СЛАВА СКАЙРИМУ, ЯЗЫКАМ СЛАВА
>>656376
В этом треде правильно говорить не "шабесгои", а "даэдрапоклонники".
>>656381
Так, норды это понятно кто ("Скайрим для нордов" — это экстремизм, с востока лезут копчёные меры, самое северовосточное государство из человеческих)
Бретонцы — тоже понятно кто (первая буква в названии, море, которым никто не пользуется, примесь пшельфийской крови, самое западное государство из человеческих)
Но южную окраину бывшей империи считать имперцами? Нет, так-то и имперские амбиции, и частые чёрные волосы с специфическими носами, и преклонение перед Саммерсетом, но численности и силы маловато. Хотя, если вместе с ними кубаноидов считать за отколовшихся клинков и легион, то, в принципе, похоже. Но всё равно, шезаррюриковичи и Шлезвиг-Гольштейн-Септим-Романовы всё равно Исграморбурге жили и детей Талосами редко называли.
В этом треде правильно говорить не "шабесгои", а "даэдрапоклонники".
>>656381
Так, норды это понятно кто ("Скайрим для нордов" — это экстремизм, с востока лезут копчёные меры, самое северовосточное государство из человеческих)
Бретонцы — тоже понятно кто (первая буква в названии, море, которым никто не пользуется, примесь пшельфийской крови, самое западное государство из человеческих)
Но южную окраину бывшей империи считать имперцами? Нет, так-то и имперские амбиции, и частые чёрные волосы с специфическими носами, и преклонение перед Саммерсетом, но численности и силы маловато. Хотя, если вместе с ними кубаноидов считать за отколовшихся клинков и легион, то, в принципе, похоже. Но всё равно, шезаррюриковичи и Шлезвиг-Гольштейн-Септим-Романовы всё равно Исграморбурге жили и детей Талосами редко называли.
>>656417
Какой-то ты аутист, все просто же.
Полукровки, бывшие вассалами эльфов, живущие в относительно небольшой стране и у которых культура представляет собой гибрид людской и эльфийской? Чек. Кто бретоны, разобрались.
Дикие селюки, которые долго воевали с эльфами, а теперт стремятся к незалежности и обмазываются национализмом, местячковой культурой и прочими традициями? Чек. Нашли нордов.
Мультинациональные новиопы, которое ранее объединяли всех вышеперечисленных, включая эльфов, а сегодня представляют собой ошметок своего былого величия и развязывают войны, цепляясь за свои бывшие провинции? Чек. Вот вам и Империя.
Какой-то ты аутист, все просто же.
Полукровки, бывшие вассалами эльфов, живущие в относительно небольшой стране и у которых культура представляет собой гибрид людской и эльфийской? Чек. Кто бретоны, разобрались.
Дикие селюки, которые долго воевали с эльфами, а теперт стремятся к незалежности и обмазываются национализмом, местячковой культурой и прочими традициями? Чек. Нашли нордов.
Мультинациональные новиопы, которое ранее объединяли всех вышеперечисленных, включая эльфов, а сегодня представляют собой ошметок своего былого величия и развязывают войны, цепляясь за свои бывшие провинции? Чек. Вот вам и Империя.
127 Кб, 200x200>>656439
Ты забыл упомянуть, что Империя долго воевала с черными эльфами, но в итоге присоединить их удалось только после того, как Император добазарился с местным божком, что Морровинд будет в составе Империи, но со своими привилегиямии и определенной автономией. И что с тех пор формально Морровинд находился в составе Империи, но де-факто там все решали местные бомжки и кланы, а имперские законы не действовали, двже рабство и наемные убийства оставались легальными.
Ты забыл упомянуть, что Империя долго воевала с черными эльфами, но в итоге присоединить их удалось только после того, как Император добазарился с местным божком, что Морровинд будет в составе Империи, но со своими привилегиямии и определенной автономией. И что с тех пор формально Морровинд находился в составе Империи, но де-факто там все решали местные бомжки и кланы, а имперские законы не действовали, двже рабство и наемные убийства оставались легальными.
>>656451
хуясе параллели
хуясе параллели
>>656451
Аллах Вевик. Или Вивек — хз. Только тогда кто аргониане, если они разъебали Морровинд? Мне просто теперь интересно, какая аргонианская дева олирует копья. И не надо про ар — ары суть те же копчёные меры.
Аллах Вевик. Или Вивек — хз. Только тогда кто аргониане, если они разъебали Морровинд? Мне просто теперь интересно, какая аргонианская дева олирует копья. И не надо про ар — ары суть те же копчёные меры.
446 Кб, 309x367>>656439
Белорусы - это босмеры. Цивилизация, мягко говоря, хромает, куча бессмысленных анальных ограничений от местного божка (вы просто взгляните на пикрелейтед!), зато воздух чистый, природа, молоко.
Белорусы - это босмеры. Цивилизация, мягко говоря, хромает, куча бессмысленных анальных ограничений от местного божка (вы просто взгляните на пикрелейтед!), зато воздух чистый, природа, молоко.
>>656542
Скорее беспредел...
Но вообще я прифигел, когда первым же квестом занялся поклонением даэдрическим принцам сразу четырем скопом.
Скорее беспредел...
Но вообще я прифигел, когда первым же квестом занялся поклонением даэдрическим принцам сразу четырем скопом.
>>656701
какие ж это белорусы, если бульбу есть нельзя?
какие ж это белорусы, если бульбу есть нельзя?
Босмер и каджит заходят в пекарню. Каджит немедленно ворует три сладких рулета и кладёт их в карман.
И говорит босмеру:
— Учись у Ра'Ширра. Ра'Ширр не заплатил ни септима, а наестся на весь день!
— Невелика наука. — отвечает босмер, — Вот я тебе сейчас покажу, как надо. Смотри и учись.
Босмер подходит к пекарю и говорит:
— Дай мне сладкий рулет и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный пекарь даёт ему сладкий рулет, тот его съедает и сразу просит следующий. Пекарь даёт ему еще один – он снова съедает и просит следующий. Третий рулет отправляется туда же.
Пекарь спрашивает:
— И в чём же фокус? Что ты сделал с рулетами?
А босмер и отвечает:
— Посмотри в карман вон того каджита.
И говорит босмеру:
— Учись у Ра'Ширра. Ра'Ширр не заплатил ни септима, а наестся на весь день!
— Невелика наука. — отвечает босмер, — Вот я тебе сейчас покажу, как надо. Смотри и учись.
Босмер подходит к пекарю и говорит:
— Дай мне сладкий рулет и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный пекарь даёт ему сладкий рулет, тот его съедает и сразу просит следующий. Пекарь даёт ему еще один – он снова съедает и просит следующий. Третий рулет отправляется туда же.
Пекарь спрашивает:
— И в чём же фокус? Что ты сделал с рулетами?
А босмер и отвечает:
— Посмотри в карман вон того каджита.
Вторгаются даэдра в Морровинд. Данмеры тут же побежали просить совета у Трибунала.
Приходят к Сота Силу, рассказывают, что случилось.
— Помоги нам, Сехт, Морровинд в опасности!
— Мне нужно подумать.
— Сколько?
— Две недели.
— Долго!
Идут данмеры к Вивеку.
— Векх и Векх, выручай!
— Мне нужно подумать.
— Сколько?
— Неделю.
— Долго!
Приходят наконец к Альмалексии.
— Айем, вся надежда на тебя!
Та сразу начала собираться. У неё спрашивают:
— Что, даже думать не будешь?
— Хули тут думать, съебываться нужно!
Приходят к Сота Силу, рассказывают, что случилось.
— Помоги нам, Сехт, Морровинд в опасности!
— Мне нужно подумать.
— Сколько?
— Две недели.
— Долго!
Идут данмеры к Вивеку.
— Векх и Векх, выручай!
— Мне нужно подумать.
— Сколько?
— Неделю.
— Долго!
Приходят наконец к Альмалексии.
— Айем, вся надежда на тебя!
Та сразу начала собираться. У неё спрашивают:
— Что, даже думать не будешь?
— Хули тут думать, съебываться нужно!
Ярл обращается к претенденту на титул придворного мага:
— Ну что же, по вашим словам, вы владеете школами магии Изменения, Разрушения, Иллюзии, Восстановления, Колдовства, а также зачарованием, алхимией, ювелирным мастерством, древнефалмерскими методиками гадания на говне мамонта, к тому же являетесь специалистом по даэдрическим культам и почётным жрецом всех девяти богов. В общем, жалование у нас скромное, на горы золота не рассчитывайте, но свою тысячу септимов в день будете получать стабильно.
Маг в немом удивлении.
— И только не надо мечтать о королевских покоях во дворце. Максимум, что я могу предложить — это трёхэтажное поместье нелалеко от центра города.
Маг пытается усидеть на месте и вести себя пристойно.
— И не надо думать, что если ярл на официальные визиты отправляется на собственном корабле, то у вас будет такой же. Придётся ограничиться личной каретой.
Маг, не выдержав:
— Пиздите!
Ярл:
— Ты первый начал.
— Ну что же, по вашим словам, вы владеете школами магии Изменения, Разрушения, Иллюзии, Восстановления, Колдовства, а также зачарованием, алхимией, ювелирным мастерством, древнефалмерскими методиками гадания на говне мамонта, к тому же являетесь специалистом по даэдрическим культам и почётным жрецом всех девяти богов. В общем, жалование у нас скромное, на горы золота не рассчитывайте, но свою тысячу септимов в день будете получать стабильно.
Маг в немом удивлении.
— И только не надо мечтать о королевских покоях во дворце. Максимум, что я могу предложить — это трёхэтажное поместье нелалеко от центра города.
Маг пытается усидеть на месте и вести себя пристойно.
— И не надо думать, что если ярл на официальные визиты отправляется на собственном корабле, то у вас будет такой же. Придётся ограничиться личной каретой.
Маг, не выдержав:
— Пиздите!
Ярл:
— Ты первый начал.
Имперский лагерь. Стоит легионер с арбалетом, охраняет конюшни.
Подходит к нему мужик в плаще и говорит:
— Продай арбалет.
Легионер ему в ответ:
— Не могу – я тут конюшни с боевыми лошадьми охраняю.
Мужик снова:
— Продай, не сбегут твои лошади.
Легионер упирается, не хочет никак продавать арбалет:
— Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без арбалета!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся – ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну, даже не знаю... Ладно продаю.
Продал легионер арбалет. На следующий день напали братья бури, а он бегает вокруг конюшен с палкой и кричит:
— Тыщ! Тыщ! Тыщ!
Открываются ворота конюшен и оттуда выбегают два кавалериста:
— Тыгыдык-тыгыдык!
Подходит к нему мужик в плаще и говорит:
— Продай арбалет.
Легионер ему в ответ:
— Не могу – я тут конюшни с боевыми лошадьми охраняю.
Мужик снова:
— Продай, не сбегут твои лошади.
Легионер упирается, не хочет никак продавать арбалет:
— Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без арбалета!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся – ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну, даже не знаю... Ладно продаю.
Продал легионер арбалет. На следующий день напали братья бури, а он бегает вокруг конюшен с палкой и кричит:
— Тыщ! Тыщ! Тыщ!
Открываются ворота конюшен и оттуда выбегают два кавалериста:
— Тыгыдык-тыгыдык!
Имперский город, лавка алхимика. Немолодой уже бретонец с начинающейся сединой варит какое-то зелье.
Тут входит девушка-имперка:
— Это вы делаете детей на заказ?
— Да, мы.
— Хочу мальчика.
Бретонец, смешивая жидкости в пробирке:
— Ага.
— С голубыми глазами.
Алхимик, добавляя в пробирку щепотку порошка из семян фенхеля:
— Хорошо.
— И чтобы был похож на Крассиуса Курио!
Мужчина даёт ей склянку, она выпивает и отключается.
Бретонец, снимая штаны:
— На Крассиуса Курию, ха! Тут уж как получится...
Тут входит девушка-имперка:
— Это вы делаете детей на заказ?
— Да, мы.
— Хочу мальчика.
Бретонец, смешивая жидкости в пробирке:
— Ага.
— С голубыми глазами.
Алхимик, добавляя в пробирку щепотку порошка из семян фенхеля:
— Хорошо.
— И чтобы был похож на Крассиуса Курио!
Мужчина даёт ей склянку, она выпивает и отключается.
Бретонец, снимая штаны:
— На Крассиуса Курию, ха! Тут уж как получится...
Схватили дреморы имперца, норда и каджита, посадили в абсолютно круглые пустые камеры и сказали: Если вы нас удивите - мы вас отпустим. Если нет - будете страдать как никто не страдал. Времени вам неделя.
Через неделю возвращаются, заходят в камеру к имперцу, а он от голода и жажды умер. Идут к норду - он тоже умер. Идут к каджиту - та же история.
Через неделю возвращаются, заходят в камеру к имперцу, а он от голода и жажды умер. Идут к норду - он тоже умер. Идут к каджиту - та же история.
Жрец Аркея наставляет ученика:
— Служитель бога жизни и смерти не должен быть брезгливым.
Жрец засовывает палец трупу в жопу и облизывает палец.
— Ученик, повтори.
Ученик мнётся, морщится, но всё же засовывает палец в жопу покойнику и облизывает его.
— Молодец, ты не брезгливый. Но жрец Аркея должен быть ещё и внимательным: совал-то я один палец, а облизал другой.
— Служитель бога жизни и смерти не должен быть брезгливым.
Жрец засовывает палец трупу в жопу и облизывает палец.
— Ученик, повтори.
Ученик мнётся, морщится, но всё же засовывает палец в жопу покойнику и облизывает его.
— Молодец, ты не брезгливый. Но жрец Аркея должен быть ещё и внимательным: совал-то я один палец, а облизал другой.
Имперские легионеры загрузились на корабль, плывут воевать с Талмором. Генерал Тулий их на палубе построил и говорит:
-Плачу за голову каждого альтмера по 100 септимов.
Встали на пристани, легионеры выбежали, через час прибегают обратно, у каждого вязанка мерских голов на поясе. Генерал как это увидел так побледнел, сел и говорит:
-Идиоты блять... мы в Валенвуде остановились припасы пополнить...
-Плачу за голову каждого альтмера по 100 септимов.
Встали на пристани, легионеры выбежали, через час прибегают обратно, у каждого вязанка мерских голов на поясе. Генерал как это увидел так побледнел, сел и говорит:
-Идиоты блять... мы в Валенвуде остановились припасы пополнить...
>>661305
Бля, зочем так жестоко? Опять моды на выживач накатил.
Бля, зочем так жестоко? Опять моды на выживач накатил.
>>661582
Валенвуд часть Доминиона. Все верно легионеры сделали
Валенвуд часть Доминиона. Все верно легионеры сделали
Подходит офицер к строю легионеров:
— Товарищи солдаты, на телеге сломался фонарь. Кто может починить?
Молодой солдат в одеянии боевого мага выходит из строя:
— Разрешите уточнить: фонарь на масле или на камнях душ?
Офицер:
— Для особо тупых повторяю: ФОНАРЬ НА ТЕЛЕГЕ!
— Товарищи солдаты, на телеге сломался фонарь. Кто может починить?
Молодой солдат в одеянии боевого мага выходит из строя:
— Разрешите уточнить: фонарь на масле или на камнях душ?
Офицер:
— Для особо тупых повторяю: ФОНАРЬ НА ТЕЛЕГЕ!
Ульфрик опаздывает на выступление перед сторонниками. Быстро сбегает по лестнице в тронный зал, бежит из дворца на площадь, где собрались Братья Бури.
Ему стражник:
— Мой ярл, вы же...
— Нет времени! — кричит ему Ульфрик.
По пути на Галмар его останавливает:
— Ульфрик...
— Времени нет!
Выбегает ярл на площадь, встаёт перед собравшимися и сходу толпе:
— Истинные сыны Скайрима! С начала восстания по нашей земле распространяются лживые слухи о мужеложестве и педерастии в рядах Братьев Бури...
Толпа начинает сдавленно смеяться.
"Вот суки, думает Ульфрик, — я им король или не король? Ну ладно." Берёт себя в руки и продолжает уже громче:
— Всё это ложь и эльфийская пропаганда!
Толпа смеётся уже громче.
— Среди Истинных Нордов нет...
Толпа откровенно ржёт.
Тут к нему подбегает Галмар:
— Ульфрик, ты платье забыл снять...
Ему стражник:
— Мой ярл, вы же...
— Нет времени! — кричит ему Ульфрик.
По пути на Галмар его останавливает:
— Ульфрик...
— Времени нет!
Выбегает ярл на площадь, встаёт перед собравшимися и сходу толпе:
— Истинные сыны Скайрима! С начала восстания по нашей земле распространяются лживые слухи о мужеложестве и педерастии в рядах Братьев Бури...
Толпа начинает сдавленно смеяться.
"Вот суки, думает Ульфрик, — я им король или не король? Ну ладно." Берёт себя в руки и продолжает уже громче:
— Всё это ложь и эльфийская пропаганда!
Толпа смеётся уже громче.
— Среди Истинных Нордов нет...
Толпа откровенно ржёт.
Тут к нему подбегает Галмар:
— Ульфрик, ты платье забыл снять...
Вернулся легионер поздним вечером с патруля. Заходит в таверну, где остановился его отряд. Солдаты в зале на втором этаже громко разговаривают, а легионеру смерть как спать хочется. Спускается он на первый этаж, подходит к стойке и говорит трактирщику:
— Слушай, можешь мне кружку мёда на второй этаж принести?
— Не вопрос. — отвечает трактирщик.
Легионер поднимается наверх, подохдит к шумным сослуживцам и говорит:
— Ребята, да вы сдурели такое про Талмор говорить. У них же везде глаза и уши!
Солдаты над ним посмеялись, пальцем у виска покрутили и продолжили общение. Тут легионер прислоняется к стене, стучит три раза и говорит:
— Веллен, можешь кружку мёда оформить?
Не прошло и минуты, как на второй этаж поднялся трактирщик с мёдом. Солдаты рты пооткрывали, быстро притихли и начали спать расходиться.
На следующее утро легионер просыпается и обнаруживает, что от всего отряда он в таверне остался один. Спускается к трактирщику и спрашивает:
— А где все?
— Так их этой ночью всех и забрали.
— А почему меня оставили?
— А юистициару ваша шутка с мёдом понравилась.
— Слушай, можешь мне кружку мёда на второй этаж принести?
— Не вопрос. — отвечает трактирщик.
Легионер поднимается наверх, подохдит к шумным сослуживцам и говорит:
— Ребята, да вы сдурели такое про Талмор говорить. У них же везде глаза и уши!
Солдаты над ним посмеялись, пальцем у виска покрутили и продолжили общение. Тут легионер прислоняется к стене, стучит три раза и говорит:
— Веллен, можешь кружку мёда оформить?
Не прошло и минуты, как на второй этаж поднялся трактирщик с мёдом. Солдаты рты пооткрывали, быстро притихли и начали спать расходиться.
На следующее утро легионер просыпается и обнаруживает, что от всего отряда он в таверне остался один. Спускается к трактирщику и спрашивает:
— А где все?
— Так их этой ночью всех и забрали.
— А почему меня оставили?
— А юистициару ваша шутка с мёдом понравилась.
Идёт пьяный данмер по Виндхельму и во всё горло орёт:
— Ульфрик – пидарас и предатель! ПИДАРАС И ПРЕДАТЕЛЬ!
Не проходит и десяти минут, как пара стражников подходит, скручивает данмера и ведёт в темницу.
На следующий день протрезвевшего данмера будит надсмотрщик и зачитывает ему приговор:
— За содеянное вы приговариваетесь к двадцати с половиной годам заключения.
Данмер, выпучив глаза:
— СКОЛЬКО? Как? За что?
Надсмотрщик, невозмутимым голосом:
— Полгода за хулиганство, двадцать лет – за разглашение государственной тайны.
— Ульфрик – пидарас и предатель! ПИДАРАС И ПРЕДАТЕЛЬ!
Не проходит и десяти минут, как пара стражников подходит, скручивает данмера и ведёт в темницу.
На следующий день протрезвевшего данмера будит надсмотрщик и зачитывает ему приговор:
— За содеянное вы приговариваетесь к двадцати с половиной годам заключения.
Данмер, выпучив глаза:
— СКОЛЬКО? Как? За что?
Надсмотрщик, невозмутимым голосом:
— Полгода за хулиганство, двадцать лет – за разглашение государственной тайны.
>>662453
Зуммерку антисоветский анекдот зашел.))
Зуммерку антисоветский анекдот зашел.))
>>661305
Прокачал до максимума магию разрушения фаерболом в стенку и люто отжарил всех дремор.
>Через неделю возвращаются, заходят в камеру к имперцу, а он
Прокачал до максимума магию разрушения фаерболом в стенку и люто отжарил всех дремор.
>>654516
проигрунькал
проигрунькал
>>663758
Скорее уж норда отжарили но он и не против
Скорее уж норда отжарили но он и не против
Идëт Тодд Говард по Zenimax Media Inc., видит - в Zenimax Online Studios разработчики ТЕСО двемеров в игру добавляют. Зашëл к ним и запретил.
>>664007
Я вам запрещаю писать про двемеров
Я вам запрещаю писать про двемеров
>>664132
Рич Ламберт, плес...
Рич Ламберт, плес...
>>663758
А каджита не нашли. Открыли абсолютно круглую пустую камеру - никого там нет. Облазили всю камеру - нет каджита. Где каджит?
А каджита не нашли. Открыли абсолютно круглую пустую камеру - никого там нет. Облазили всю камеру - нет каджита. Где каджит?
>>664352
Очнулся в притоне и решил больше не смешивать скуму с вином, ибо дресоры с ебанутыми конкурсами - уже перебор.
>Где каджит?
Очнулся в притоне и решил больше не смешивать скуму с вином, ибо дресоры с ебанутыми конкурсами - уже перебор.
Группа имперских туристов приезжает на Саммерсет. Альтмерского языка никто толком не знает, поэтому гид их наставляет:
— Если вдруг потеряетесь или попадете в неприятности, сразу требуйте имперского консула, просто говорите "I want Imperial consul!"
Ходят по Алинору, смотрят на достопримечательности, в процессе один имперец случайно отбивается от группы и забредает в плохой район. Там к нему подходит альтмер в темных очках, золотых цепях и с воротником из сенч-рата и вкрадчиво говорит:
— Dunmer woman?
Имперец нервно:
— No!
— Redguard woman?
— No!
— What, Argonian woman?
— No!
— A boy?!
— No!
— An animal?!!
— No! No! No! I want Imperial consul!
Альтмер, задумавшись на несколько секунд, отвечает:
— Well... Ok, but it will be expensive.
— Если вдруг потеряетесь или попадете в неприятности, сразу требуйте имперского консула, просто говорите "I want Imperial consul!"
Ходят по Алинору, смотрят на достопримечательности, в процессе один имперец случайно отбивается от группы и забредает в плохой район. Там к нему подходит альтмер в темных очках, золотых цепях и с воротником из сенч-рата и вкрадчиво говорит:
— Dunmer woman?
Имперец нервно:
— No!
— Redguard woman?
— No!
— What, Argonian woman?
— No!
— A boy?!
— No!
— An animal?!!
— No! No! No! I want Imperial consul!
Альтмер, задумавшись на несколько секунд, отвечает:
— Well... Ok, but it will be expensive.
>>664352
В черном ящике
В черном ящике
>>619733 (OP)
Один имперский купец очень любил читать и коллекционировать книги. Идет он как-то по Имперскому Городу, видит, новая книжная лавка открылась, за прилавком стоит молодой каджит.
- Подходи, имперец, Джи'Дяра покажет тебе свой товар. Здесь есть все книги в Нирни.
Заинтригованный имперец подошел поближе.
- Я уже собрал почти все книги Тамриэля, перечитал их от корки до корки по несколько раз. Есть у тебя что-то действительно редкое, чего еще нет в моей библиотеке?
- Как раз для тебя, имперец, есть одна книга, очень редкая, называется "Сущность смерти".
Каджит достает из-под прилавка книгу, обтянутую черной глянцевой кожей.
- Только никогда не открывай последнюю страницу, имперец. - добавил торговец.
Радостный имперец пришел домой и уселся в свое любимое кресло. Улыбка невольно расползлась по лицу. Он выбил у каджита хорошую скидку. Такая редкая книга, да еще и по такой смешной цене, всего 100 септимов! Руки сами открыли книгу и имперец принялся читать.
Книга оказалась хорошей, имперцу понравилась. Но шли дни, и любопытство все росло внутри человека, ему никак не давал покоя вопрос, что же там, все-таки, на последней странице. И однажды он не удержался, пошел в свою библиотеку, взял эту книгу, открыл последнюю страницу и тут же умер нахуй. А на последней странице было написано: "Рекомендованная цена - 10 септимов"
Один имперский купец очень любил читать и коллекционировать книги. Идет он как-то по Имперскому Городу, видит, новая книжная лавка открылась, за прилавком стоит молодой каджит.
- Подходи, имперец, Джи'Дяра покажет тебе свой товар. Здесь есть все книги в Нирни.
Заинтригованный имперец подошел поближе.
- Я уже собрал почти все книги Тамриэля, перечитал их от корки до корки по несколько раз. Есть у тебя что-то действительно редкое, чего еще нет в моей библиотеке?
- Как раз для тебя, имперец, есть одна книга, очень редкая, называется "Сущность смерти".
Каджит достает из-под прилавка книгу, обтянутую черной глянцевой кожей.
- Только никогда не открывай последнюю страницу, имперец. - добавил торговец.
Радостный имперец пришел домой и уселся в свое любимое кресло. Улыбка невольно расползлась по лицу. Он выбил у каджита хорошую скидку. Такая редкая книга, да еще и по такой смешной цене, всего 100 септимов! Руки сами открыли книгу и имперец принялся читать.
Книга оказалась хорошей, имперцу понравилась. Но шли дни, и любопытство все росло внутри человека, ему никак не давал покоя вопрос, что же там, все-таки, на последней странице. И однажды он не удержался, пошел в свою библиотеку, взял эту книгу, открыл последнюю страницу и тут же умер нахуй. А на последней странице было написано: "Рекомендованная цена - 10 септимов"
>>664541
хи-хи, червь конечно думает что ему иудей отвечает, кек.
ибинфо: и не чурка, и не уголек, кек. и не левачок, и не сжв-шка, кек. черви такие черви!
>хуедок
хи-хи, червь конечно думает что ему иудей отвечает, кек.
ибинфо: и не чурка, и не уголек, кек. и не левачок, и не сжв-шка, кек. черви такие черви!
>>664580
Понятно, значит, гук. Возвращайся шить найки.
>не чурка, и не уголек, кек. и не левачок, и не сжв-шка
Понятно, значит, гук. Возвращайся шить найки.
У Онмунда день рождения, студенты решили подарить ему данмерку проститутку, ведь он ещё девственник. Удалились они с ней в мидден, через минуту Брелина с криком выбегает оттуда и бежит в неизвестном направлении. Студенты к Онмунду:
— Что случилось?
— Сам не понял... Мне Котлета на днях говорила, что школа восстановления очень важная. А тут, значит, снимает Брелина штаны, и у неё между ног рана, ну я не растерялся, достал свиток исцеления от ран, прочитал, рана и заросла.
— Что случилось?
— Сам не понял... Мне Котлета на днях говорила, что школа восстановления очень важная. А тут, значит, снимает Брелина штаны, и у неё между ног рана, ну я не растерялся, достал свиток исцеления от ран, прочитал, рана и заросла.
>>665091
Поэтому для построения вивекизма в Империю данмеров пломбированными вагонами привозили.
Поэтому для построения вивекизма в Империю данмеров пломбированными вагонами привозили.
>>664814
Еврей не может быть антисемитом, если он не шизофреник какой-нибудь, а нацистом может быть запросто.
Еврей не может быть антисемитом, если он не шизофреник какой-нибудь, а нацистом может быть запросто.
14 Кб, 274x274>>665154
Там в оригинале вместо Онмунда был один известный еврей, пока писал, руки тряслись, вдруг нечаянно разожгу?
Там в оригинале вместо Онмунда был один известный еврей, пока писал, руки тряслись, вдруг нечаянно разожгу?
>>665155
Арабы тоже семиты, еврей может спокойно быть антисемитом потому что воюет с арабами(семитами).
>Еврей не может быть антисемитом
Арабы тоже семиты, еврей может спокойно быть антисемитом потому что воюет с арабами(семитами).
>>665192
Не, в Израиле для арабофобов другой термин есть: нормис
Не, в Израиле для арабофобов другой термин есть: нормис
Идёт Довакин по лесу, видит, Дж’зарго свитки горящие бесплатно раздаёт. Взял один и сгорел.
>>665549
Данмеры хотят уничтожить у людей нацию, собственность, религию и семью. Они материалисты и даэдропоклонники. Это полная противоположность альдмеризму.
Данмеры хотят уничтожить у людей нацию, собственность, религию и семью. Они материалисты и даэдропоклонники. Это полная противоположность альдмеризму.
Приезжает аргонианин Всходит-Батон с женой в Морнхолд, жена пошла на базар цацки покупать, а у аргонианина в кармане заначка 100 септимов. Побежал он в старый Морнхолд, а там три данмерки стоят:
- Всходит-Батон имеет 100 септимов и хочет воспользоваться вашей печкой...
Они давай смеяться. Грустный, Всходит-Батон пошёл к жене, она ему и говорит: хочу, мол, на старый Морнхолд посмотреть. Пошли туда. Данмерки их увидели и говорят:
— Да, ящер, за 100 септимов только такая и даст.
Что общего между Ураг гро-Шубом и неопытной данмеркой? Они дают в долг.
Фалмерская проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Стражник в Виндхельме говорит малолетней данмерке на панели у Нового Гнисиса:
— Видела бы тебя твоя мать, чем ты занимаешься, она бы тебя убила!
— Конечно, убила бы, это её территория.
- Всходит-Батон имеет 100 септимов и хочет воспользоваться вашей печкой...
Они давай смеяться. Грустный, Всходит-Батон пошёл к жене, она ему и говорит: хочу, мол, на старый Морнхолд посмотреть. Пошли туда. Данмерки их увидели и говорят:
— Да, ящер, за 100 септимов только такая и даст.
Что общего между Ураг гро-Шубом и неопытной данмеркой? Они дают в долг.
Фалмерская проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Стражник в Виндхельме говорит малолетней данмерке на панели у Нового Гнисиса:
— Видела бы тебя твоя мать, чем ты занимаешься, она бы тебя убила!
— Конечно, убила бы, это её территория.
201 Кб, 454x480>>665590
Жаль таких данмерских девочек в Скайриме нет, а есть только Софи, которую ебёшь и плачешь, мутсеры, ебёшь и плачешь.
Ульфрик в Виндхельме заходит в таверну Очаг и свеча. Ужасно расстроенный, чуть ли не плачет.
Ну а в таверне все его друзья Братья Бури сидят, веселятся, пьют,
развратничают...
Ну Ульфрик садиться отдельно берет графин крепкой медовухи и сам пьет.
Все сослуживцы в шоке!!! Говорят: " Ярл, мол, что с Вами такое Вы всегда веселый, а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???"
Ульфрик поднимает заплаканные глаза и говорит:
"Господа! Скайрим разрушен и унижен, мужичье правит бал, везде пьянки и разврат......."
Братья тут же отодвигают мёд и густо краснеют.
".....Сегодня иду по Серому Кварталу, ко мне подходит девчушечка лет 12 от роду и говорит, мол Господин Ярл за 10 золотых делайте со мной что хотите...
...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"
>Стражник в Виндхельме говорит малолетней данмерке на панели у Нового Гнисиса
Жаль таких данмерских девочек в Скайриме нет, а есть только Софи, которую ебёшь и плачешь, мутсеры, ебёшь и плачешь.
Ульфрик в Виндхельме заходит в таверну Очаг и свеча. Ужасно расстроенный, чуть ли не плачет.
Ну а в таверне все его друзья Братья Бури сидят, веселятся, пьют,
развратничают...
Ну Ульфрик садиться отдельно берет графин крепкой медовухи и сам пьет.
Все сослуживцы в шоке!!! Говорят: " Ярл, мол, что с Вами такое Вы всегда веселый, а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???"
Ульфрик поднимает заплаканные глаза и говорит:
"Господа! Скайрим разрушен и унижен, мужичье правит бал, везде пьянки и разврат......."
Братья тут же отодвигают мёд и густо краснеют.
".....Сегодня иду по Серому Кварталу, ко мне подходит девчушечка лет 12 от роду и говорит, мол Господин Ярл за 10 золотых делайте со мной что хотите...
...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"
>>665633
Даже цветочков у неё не купил, плохой ярл
Даже цветочков у неё не купил, плохой ярл
Чем норды отличаются от данмерок? Нордов не надо гладить, когда они сосут
Встречаются два босмера:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — 100 септимов, орал — 50.
— А классический секс?
— Понимаешь, с этим труднее… это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — 100 септимов, орал — 50.
— А классический секс?
— Понимаешь, с этим труднее… это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Приходят два босмера в публичный дом:
— Что вы можете нам предложить за 5 септимов?
— За 5 долларов можете друг у друга в лесу отсосать.
Босмеры пожали плечами и ушли. Через полчаса возвращаются:
— Скажите, а кому деньги отдать?
— Что вы можете нам предложить за 5 септимов?
— За 5 долларов можете друг у друга в лесу отсосать.
Босмеры пожали плечами и ушли. Через полчаса возвращаются:
— Скажите, а кому деньги отдать?
>>666772
а собсна при чем здесь вайтран
а собсна при чем здесь вайтран
>>620330
Лучше уж Пелинал, а не Талос
Лучше уж Пелинал, а не Талос
>>641379
Про драугра сойдет, остальное хуйня какая-то.
Про драугра сойдет, остальное хуйня какая-то.
ПРИШЁЛ ГОМОНОРД К ПИДОМЕРУ, А ТОТ В ШЛЯПЕ НА ПУСТОМ ПНЕ ЛЕТАЕТ - ТЕЛЕКИНЕЗОМ БАЛУЕТСЯ.
- ПИДОМЕР! - ГАРКНУЛ ГОМОНОРД. - КОНЧАЙ, ЗАЕБАЛ КОЛДОВАТЬ!
- ТУПОЙ ГОМОНОРД! - ВИЗГНУЛ ПИДОМЕР. - КОГДА ХОЧУ, ТОГДА И КОНЧУ!
- А ВОТ И НЕТ! - РЯВКНУЛ ГОМОНОРД, СТАСКИВАЯ ПИДОМЕРА С ПНЯ.
- ПИДОРА ОТВЕТ! - ПРОВИЗЖАЛ ПИДОМЕР.
НАХЛОБУЧИЛ ГОМОНОРД ПИДОМЕРА НА СВОЮ БУЛАВУ - ТУТ-ТО ПИДОМЕР И КОНЧИЛ.
Стоят как-то норд и орк в лагере братьев Бури.
Норд спрашивает у Орка.
-Орк, а правда что у вас бог Малакат?
-У нас Малакат, а тебе в очко батат
Сказал орк и засунул ему своего 50см дийдрота в пукало
- ПИДОМЕР! - ГАРКНУЛ ГОМОНОРД. - КОНЧАЙ, ЗАЕБАЛ КОЛДОВАТЬ!
- ТУПОЙ ГОМОНОРД! - ВИЗГНУЛ ПИДОМЕР. - КОГДА ХОЧУ, ТОГДА И КОНЧУ!
- А ВОТ И НЕТ! - РЯВКНУЛ ГОМОНОРД, СТАСКИВАЯ ПИДОМЕРА С ПНЯ.
- ПИДОРА ОТВЕТ! - ПРОВИЗЖАЛ ПИДОМЕР.
НАХЛОБУЧИЛ ГОМОНОРД ПИДОМЕРА НА СВОЮ БУЛАВУ - ТУТ-ТО ПИДОМЕР И КОНЧИЛ.
Стоят как-то норд и орк в лагере братьев Бури.
Норд спрашивает у Орка.
-Орк, а правда что у вас бог Малакат?
-У нас Малакат, а тебе в очко батат
Сказал орк и засунул ему своего 50см дийдрота в пукало
1 Мб, 1000x1211Норд к 25 годам должен успеть приобрести поместье в Фолкрите, чтобы иметь возможность пригласить туда альтмера и устроить свою личную жизнь, иначе куда он его пригласит? Норд к 25 годам должен приобрести породистого скакуна и красивую повозку, чтобы было на чем заехать за альтмером и отвезти его в таверну, иначе на чем он за ним заедет? На никс-гончей? Настоящий норд должен не просто пригласить альтмера на свидание, но еще и позаботится о том, чтобы альтмер с удобством мог дойти до места встречи. Если же у норда нет повозки, то нормальный альтмер не будет жмотиться и закажет норду телепорт в гильдии магов. Уважающий себя норд не будет бегать по лужайкам чтобы встретится с очередным нищебродом! Поэтому, альтмеры, будьте альтмерами! А нордам посоветуем уважать себя, ценить свое время и не соглашаться на свидание с недостойными альтмерами.
>>682230
Wylsacom, ты?
Wylsacom, ты?
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 16 апреля 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 16 апреля 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.